法官王麗娜

『壹』 貓和老鼠童裝是騙人的嗎 有沒有人開過這個店

有這個牌子 你要看清楚 實地考察下

『貳』 斗氣天使路劇情介紹

劇情分集介紹 第1集
卓偉名之前因妨礙司法公正而被停牌但毫不放棄一間律師行擔任文員；老闆錢韶涵卻當名雜役般要到街市送信肉檔老闆不肯接信件但一名貌似江湖大佬男子幫助名完成任務原來該名「江湖男子」就事務律師辛萬軍更涵下一宗官司對手軍一直仰慕涵夫婦遂開庭前向涵提出賭約如勝出就要聘請庭上涵雖然憑證據取得優勢但軍竟使出怪招勝出官司翌日軍跑到律師行「上班」涵反口但軍卻自願減薪令向錢看涵答應軍首個任務竟到機場迎接事務律師孫俐俐到法庭……
劇情分集介紹 第2集
涵命令軍協助俐兩人極不情願下開始合作榮炳突然上律師行搗亂因為俐勝出了官司令被判敗訴需賠償廿萬而更發現分手女友私下將單位賣出令無家可歸名現有一侍應女友彩玉有賴才令名停牌後日子變得快樂俐接到富豪宇琛委託向前女友嘉琳取回之前所送贈禮物炳因單位被女友賣出之事訴諸法律更借法援處之助點名請涵為控方律師涵果然不負所託漂亮勝出俐與慧遇上軍帶醉酒琳上酒店俐將情景拍下更以此為呈堂證供軍按捺不住即場與爭吵終被法官點名批評
劇情分集介紹 第3集
俐出席好友stephy時裝店開幕禮時卻遇上stephy啟蒙老師兼舊老闆zenbi到場；派出律師申請禁制令指stephy抄襲設計兩師徒對簿公堂因為zenbi舉出有力證據令stephy敗訴軍約俐自己開設酒吧見面時軍前女友cathy突然出現打擾幸軍兄長萬金出面解圍軍要俐出錢以民事方式與zenbi打官司俐亦答允金開解cathy竟令愛上自己；俐民事官司敗訴卻因庭上令zenbi承認曾偷看過stephy設計而贏得輿論支持zenbi主動向stephy道歉兩師徒亦因此和解再次合作晚上涵稱贊丈夫出言助軍亦想正平將四年前輸了官司之事放開軍魔術師好友逸飛被指非禮女助手軍仗義替打官司
劇情分集介紹 第4集
軍發覺俐主動成為控方證人說出飛酒吧中不君子行為；軍正為此頭痛不已時飛竟說不能公開魔術秘密直激得軍死去活來軍調查原訴人monica發現與一老魔術師過從甚密軍為讓monica良心發現不惜動了些小手腳事件雖告一段落但名對平說將去信投訴軍操守；平欲淡化事件要求名陪同落場踢波但軍卻與名起沖突名更錯手將球證打傷但軍竟主動承認傷人處理一宗撫養權案件上俐不服裁判官德如判決更公開指判決有問題涵將此案轉交軍俐不服到酒吧與軍理論時卻遇上女童寶出現更指軍父親
劇情分集介紹 第5集
軍發現寶母親竟軍初戀情人軍到醫院探望寶姑姐終了解事實真相；軍決意帶寶到家中居住白薇見寶聰明伶俐不禁對鍾愛有加原來玉對父母錦棠與淑好隱瞞名停牌之事；棠因寶所打翻水而跣倒竟欲狀告寶兩人鬧上律師行終令名律師行文員之事曝光玉向名說出已替儲起了一筆資金讓復牌後用令大為感動俐與前男友振庭重遇雖當年庭說出要與如「奉子成婚」但俐現仍深愛庭載俐到索償案當事人家後卻突然成為辯方律師而更直接令俐敗訴軍查出了俐被庭利用之事令大受打擊
第六集
俐之父伯滔回港後忙得不可開交之時，突然俐闖入會議室哭訴自己被振庭欺騙之事。律師行早會時涵收到俐來電說要辭職，同時亦發現名將要復牌離開律師行。軍發現寶姑姐出院後失去蹤影，薇與金決定往加拿大尋找她，金欲將酒吧責任予員工分擔，最後熟客麗娜自薦並加入酒吧工作。軍與寶逛商場時失散了，最後發現是俐偕她購物；兩人為此爭吵後，俐帶寶到家中暫住。軍到俐家理論時，卻發現敗訴的芬姐欲自殺，最後俐成功打動芬。軍與俐協助芬上訴，終在法庭上勝過振庭；離開時俐本欲責罵振庭欺騙自己感情，但最後卻沒法說出口。
第七集
薇與金自加拿大返港，軍發現寶的出生證明父親欄上有自己的名字，但他堅持自己不是寶真正的父親。因藉滔關系，名與俐合作接辦了富豪蔣正龍的爭產案。名與俐代表兄長蔣燁一方，研究龍兩份前後矛盾的遺囑，終成功在龍的手稿中覓得關鍵證據。二女蔣泳害怕敗訴，但她的男友突說有辦法取回優勢，原來泳的男友將矛頭指向名，雜志竟將他與玉之事大為渲染，更指他「食軟飯」。名因此失去了燁的聘請，而涵介紹的客戶亦紛紛取消委託，令他難過不已。與玉家人吃飯之際，棠更出言羞辱名，更迫他不再與玉同住。
第八集
玉早上與名見面，她提議以結婚來解決父親的不滿，但名反對。涵與平到基金公司，卻遇上朋友全在公司門前理論，但全因身上帶有天拿水而被控縱火。全托平替自己出庭辯護，平在庭上表現極緊張，最後更暈倒在庭上。軍亦因此得知平近年只顧玩樂的真正原因。軍代表平出庭，回想起昔日受他鼓勵之事，最後成功覓得新證人替全洗脫罪名。娜的男友賢突然出現，令她不禁大喜，原來她到香港之目的就是為了與他相見。賢稱自己欠下賭債欲向娜借錢，但她卻沒法借出。晚上薇說發現銀包沒有現金，剛巧寶送了新電須刨給軍，令他以為寶偷錢。
第九集
金開解軍，原來寶之事觸動了軍傷痛，因寶的母親當年不辭而別時，竟偷去了金的積蓄，更令兄長與女友分手。俐到酒吧向軍吵架，卻讓寶聽到真相，俐更帶寶到自己家中暫住，薇向軍坦白偷錢是她所為。娜尋獲賢，更發現是他偷了錢。名主動到玉家吃飯，因他承諾照顧玉，好感動之餘竟將家傳玉佩交予名，但翌日名卻要玉代他交還。玉約了名與棠晚飯，但因俐提出可介紹名擔任滔的法律顧問，令他遲到；氣憤的棠離開時，卻看到名與俐出現。為了質問名，好竟在商場受傷，而棠決定請軍代他索償；但另一方面，滔卻要求名代表商場打官司。
第十集
軍欲通知名，有關棠聘請自己擔任訴訟律師之事，卻發現俐已傳達要名擔任商場辯方律師之責。名以辯方律師身分與軍及玉等人見面，玉當眾質問名，卻被冷淡應對。俐、滔與慧陪了家寶玩了一整天，但俐發現家寶是記掛軍，於是讓他與家寶見面，軍藉此機會與家寶道歉，兩父女終和好。軍帶家寶回家，DNA報告亦剛好交到軍手中，軍掙扎是否將報告打開……索償案正式開審，名成功讓法官判決是原訴人好疏忽而導致自己受傷。滔正式聘請他為集團法律顧問；一吐怨氣的名欲向玉重修舊好，但看清了名為人的玉，竟主動提出與他分手。
第十一集
軍與俐為了讓玉忘記分手傷痛，分別帶她與好友聚會及瘋狂購物；名帶棠到大宅參觀，更說將會偕他們居住此處，棠心花怒放。咖啡店東主強迫玉與同事調假，玉決定辭職。娜出糧時賢出現將她的薪水取去，金帶娜與賢對質，令她看真賢的真面目。俐得家寶通知出席戶外活動，她更從啤酒女郎Mary口中得知軍的真性情；軍發現俐對他變得溫柔後，心中不禁升起一絲漣漪。賢控告金傷人，但娜臨時缺席令金十分不利。軍約會俐，想不到她竟偕慧出席。「法庭怪客」畢正義常纏繞平，平為讓他轉移視線，鼓勵他向暗戀女性表白，但義暗戀的竟是涵。
第十二集
義被控告，軍與平欲協助他，但他竟因為可以替自己上庭自辯而興奮不已；當軍提出義可用精神有問題而脫罪時，他卻一怒離開。案件開審，義竟穿上律師袍出現，嚇得眾人目瞪口呆……俐要求慧約會軍，軍應約，但竟帶同家寶赴會；三人度過無趣的一夜，慧回家時，發現滔已在等候，原來兩人早已是戀人關系。軍替義擔心，名見狀略施小計，成功令義在庭上表現出精神異常。軍代表頹廢不振的義出庭時，竟當眾向俐示愛，以示喜愛人之心本屬無罪。俐尷尬得離開法庭，卻看到滔與慧的親密舉動；大受刺激的俐，竟掌摑了對她示愛的軍。
第十三集
義最終被判送入精神病院，軍責罵名違反義的本意。慧生日當天，俐留書出走義大利，卻巧遇在當地學藝的玉。玉開解俐，而她終接受了父親與好友相戀之事。得俐通知後名主動到玉家吃飯，玉發覺父母竟已原諒了名；玉試辦網上餅店，名暗中扮作顧客，更以電郵替她打氣。滔集團新樓盤發生天花漏水問題，慧不以正途解決，反欲將事件壓下。軍突然收到好友健威來電，原來他與女友就是有問題大廈的准業主之一，但因軍要替俐買午餐，只能給予意見後離開。健威上律師行搵軍看新合約，軍發現合約有誤導成分，令業主放棄了追討賠償的權利。
第十四集
軍發現平的舉止益發變得奇怪，軍與涵詢問心理學家，得出平可能是因為曾自信崩潰而患上焦慮症。早會上，平卻提出支持軍替小業主訴訟之案，為了令平回復自信，涵惟有動員全律師行協助軍，令他勝出以證明平的判斷正確。俐請軍遊船河，但她竟欲留他在船上不能出席翌日的業主申訴大會。軍跳海欲游回香港，險溺斃的他幸被救獲。名探望軍，更向他說出真相，在軍鼓勵下名決定上庭。滔方面得知名出庭而擔心不已，但慧獻計向玉埋手。名與玉相遇，玉興高采烈說出有人出資讓她開餅店，此時名收到滔的短訊……終令名在庭上出賣軍。
第十五集
為了讓玉成功開餅店，名不惜在庭上改口供，最終令健威的追討賠償案敗訴。軍從玉的開店請柬中，推斷名收受了滔利益而說謊；他向名質問時終知真相。金突然被前女友Cathy纏上，原來薇既想金早日成家，金堅拒此事，更不惜要求娜與他扮作情侶；但在過程中金發覺自己喜歡上娜。寶姨媽敏詩突然出現，更說出欲帶寶回加拿大。軍決定與詩爭奪撫養權，眾人以為軍是生父必然勝出，但原來軍並沒有打開早前的DNA化驗報告。經俐鼓勵下軍打開報告，發現寶的確是自己女兒，兩人不禁大喜更擁作一團，而俐更發覺對軍有異樣感覺。
第十六集
薇欲帶寶回鄉，幸寶通知俐，讓她阻止薇；法官決定將寶安排入住保良局。薇亦說出寶的真正世身，原來她是詩丈夫與前女友的私生女。到寶移送保良局當天，軍主動放棄爭奪撫養權。金發現娜持雙程證來港，娜將說出原因並拒絕金的追求。娜見賢向他追討借款回鄉，卻反被他當眾羞辱。娜回家時看到金在等待她；金正式向她求婚，娜感動答允。軍與寶再次會面，兩人均依依不捨；原來寶的生父並不是真正喜歡她，只因為想有血緣承繼自己。金與娜成婚，賢竟私下告訴金，娜只當金是可以留港的「救生圈」，更說出娜曾私下見他，金不禁大受打擊。
第十七集
軍遇上詩丈夫的同居女友，令他明白寶將不會有完整家庭照顧。軍阻止寶被帶離境，而俐則懇求法官頒發禁制令阻止寶離港。俐要求成為軍的代表律師，更安排寶上庭。俐在庭上對軍說「我愛你」，更向法官承諾在婚後照顧寶；最終法官將撫養權判給軍。但軍與俐將此消息告知滔時，卻遭猛烈反對。滔指示名借法律灰色地帶出售劣質樓盤，名表面答允，但趁機攝下證據，欲以此為離職籌碼。玉餅店開張，特意送餅到首位客人家以感謝他，亦令她發現該人就是名，而她更看到名正准備向自己求婚。就在此時，有神秘人闖入屋中，更將她擊至重傷。
第十八集
軍得到玉之事啟發，帶俐趕到婚姻注冊處排期結婚。薇發現金冷待娜，軍在街上質問兄長時，卻被賢聽到。賢帶入境處的職員見金與娜，力指他們「假結婚」。金開庭之日，竟就是軍與俐結婚之日，但軍決定不改期。在法庭上金向娜道歉，說出自己真的心愛她；此時俐穿婚紗進入法庭，更以說詞令法官感動。金等無罪釋放，軍與俐更在法庭上舉行婚禮。金新居裝修期間名到訪，卻看到軍好友開被高利貸追債，亦因此發現了有關玉受傷的線索。軍與俐回新居時，突然發現開竟死於該處，而被當場逮捕的嫌疑犯竟是滔！
第十九集
名與軍為了尋找證據，最終遇上每天均路經此地的義，而他亦答應出庭作供。高利貸到酒吧要求軍代償開債務，卻讓軍發現開曾交出名的腕錶抵債。名藉詞到滔家，更在書房覓得他與開通訊的電話。軍出現指名被仇恨沖昏頭腦。滔的電話成為了新證據，但軍為了公義指證名；名終被永久吊銷律師牌照，而滔亦被判無罪釋放。經良提點，平決定重當大律師，涵為助夫完成目標，不惜傾囊相助；但涵最終發現丈夫根本仍未痊癒，心痛之下提出離婚。名同意玉剖腹產子，更希望她能因此蘇醒。兒子順利誕生，名大喜之餘，更收到有關滔案件的消息……
第二十集（大結局）
頭部受傷的名與被刺傷昏迷的滔同被送院，名醒過來後更發現失憶。名被控傷人，玉求軍協助，但警方請良擔任主控官。平努力挽救婚姻，為了表示自己完全康復，他竟接下名案件挑戰良。良先發制人，要求軍由辯護律師轉為控方證人。良公平地提出讓名假釋，希望他能康復以便審訊。軍與俐探望名，卻發現慧竟與玉一起出現；當大家討論名電腦內的資料時，慧竟不慎打翻咖啡將電腦弄壞。電腦修好後，慧竟刪去當中有關自己的檔案，但此事卻為軍與俐看見；當他們質問慧真相時，卻收到來電說滔終於蘇醒。滔要求與慧獨處面談……

『叄』 奧特曼經典搞笑短版對話

1.
新城在工作時用QQ和MM聊天,以下是聊天內容…
小可愛:"你上班時開小差不怕被老闆罵嗎?"
真新英雄:"放心吧!我每次都藏的很隱蔽,上司是發現不了的!"
小可愛:"那就好…中午能見個面嗎?"
真新英雄:"沒問題!"
午飯後…
大古:"新城,回來拉!約會順利嗎?咦?你臉色怎麼那麼差?"
新城:"5555…那個小可愛竟然就是隊長…我的年終獎金全完蛋拉!"
2.
大古:"指揮…請把我關進牢房吧…"
宗方:"出什麼事了?"
大古:"我在練習棒球時不小心打中了麗娜…"
宗方:"這又不會死人!不至於被關"
大古:"就是因為她沒什麼事,所以我才請求您啊!趕緊救救我吧!把我安置在她去不了的地方吧!"
3.
幽憐:"迪迦,你斗不過加坦傑厄的…"
大古:"放心吧!到時我定然不戰而勝!"
決戰時刻…
加坦傑厄(恐懼):"黑…黑暗迪迦!"
迪迦:"今天饒你一命,滾!"
加坦傑厄:"是…是…"
迪迦:"嘿嘿…身上刷了黑漆就是不一樣…"
4.
迪迦:"你終於來了…"
邪神:"這不是我的錯,日本交通很擁堵…"
迪迦:"廢話少說…接招吧!"
邪神:"來得好!"
兩人的身影瞬間重疊在一起…
三天後……
崛井:"大古…想不到你居然會贏,出乎我意料啊!"
大古:"這算什麼?自打我學會猜拳起就沒輸過!"
5.
幽憐:"迪迦!沒想到你真的打跑了加坦傑厄拉?老實說我沒對你抱太大希望的…"
迪迦:"也沒什麼拉…我就說了句話,它就走了…"
幽憐:"這就行?你說了什麼?"
迪迦:"我說:'哥們兒,你走錯了,這不是地球…'它就走了,還跟我說謝謝呢!"
6.
基里艾羅德人:"我們就是天使,地球人,跟著我們去迎接光明的未來吧!"
人類甲:"老土,都什麼年代了還整天使…"
人類乙:"能不能變個火影忍者讓我們瞧瞧啊?"
人類丙:"最好是機動戰士高達!"
基里艾羅德人:"天那…地球人太難伺候了…還是讓迪迦接著受罪吧!走了…傷自尊了…"
7.
哥爾贊:"嘿嘿…你不行了吧?迪迦!"
迪迦:"可惡…如果能變成強力型的話…"
哥爾贊:"說這些又有什麼用?誰叫你今天運氣那麼差,偏偏趕上強力型皮套演員生病住院了呢?"
8.
大古最近失眠,所以每天都要吃安眠葯
有一天,大古睡的正香,被女兒小光叫醒了
小光:"爸爸!醒醒!"
大古:"唔…什麼事啊?寶貝…"
小光:"今天您忘吃安眠葯了～"
大古:"&$#$%"
9.
大古和新城在夜間尋邏.
新城:"大古,好暗啊…"
大古:"沒事…看我的!"
他把手伸進衣服里拿手電筒,結果拿錯了…
一道耀眼的光芒閃過,迪迦站在了馬路上
新城:"大…大古…我只是想讓你拿手電筒…不…不用這么誇張吧!"
10.
新城和麗娜以前是同桌
有一天,麗娜對別人說:"我同桌是個笨蛋!"
新城聽到後大怒,拍案而起:"你同桌才是笨蛋呢!"
11.
有次新城覺得無聊,就調侃崛井:"你是豬!"
崛井怒道:"我是豬才怪!"
於是以後全隊就叫他"豬才怪"
有一天他實在忍不住了,大聲說道:"我不是豬才怪!"
12.
迪迦被基里艾羅德人打倒了
居間惠:"地球的各位,求求你們…把光給迪迦吧!"
於是大家用手電筒,車燈照向迪迦.可迪迦還是沒起來
居間惠:"看來光還是不夠啊!指揮,快想個辦法!"
宗方:"看我的吧!德克薩斯炮發射!"
結果迪迦慘叫了一聲,掛了
居間惠:"你在幹些什麼啊?"
宗方:"那個……我以為只要是光就行了嘛…"
13.
迪迦TV版中有隻小怪獸和媽媽走散了.迪迦利用了它媽媽的叫聲與火車笛聲類似的原理,抱了節車廂把它引到宇宙,找到了它母親
母親:"孩子,咱們回家吧!"
孩子:"不!你不是我媽媽!他才是(指向迪迦)"
母親:"你竟敢騙我兒子?是不是想拐帶他?"
迪迦:"我冤枉啊!"
母親:"我打死你這人(怪獸)販子!"
迪迦:"啊!!!!!!!!"
14.
在奧特曼格鬥進化3的游戲進程中......
某人選了迪迦......
對付————哥爾贊。
READY
FIGHT！
打了幾個回合後迪迦感覺按自己的力量擰不過哥爾贊，就准備變強力型
頭上的鑽石紅光一閃。。。
迪迦：花紋咋沒變紅？
玩家：正版碟三五百塊老貴的拉，花十來塊買了個盜版的湊和著玩吧。
15.
有一次迪迦閑著無聊,就變成空中型在空中飛翔
飛著飛著,迎面突然飛來三個黑影
迪迦:"爾等報上名來,我的哉佩里敖光線下不死無名之輩!"
扎姆夏:"和我決斗吧!劍!"
格雷格星人:"終於見到你了,戴拿!"
死神:"AGUL,我是特地來迎接你的…"
迪迦:"暈!為什麼認錯成我阿?"
戴拿,AGUL,劍:"誰叫你不像我們這么低調,整天在中國電視台熱播的?"
16.
一天，新城突發奇想，「蜘蛛是不是用腿聽聲音」他問崛井，崛井笑而不答說：「你去證明一下。」第二天，崛井收到新城的報告：

題目：蜘蛛是不是用腿聽聲音。

證明：將蜘蛛放在桌子上，大喊一聲「爬」蜘蛛匆匆爬走

將蜘蛛腿砍下，大喊一聲「爬」蜘蛛一動不動

結論：蜘蛛是用腿聽聲音。
17.
居間惠:"我一會要去開會,聽著,一會有領導要便衣前來視察.都小心一點!"
隊員們:"明白…"
過了半小時,一看似普通的中年男子走了進來.隊員們趕緊給他沏茶倒水,忙的不亦樂乎
男子愣了半天,最後冒出一句:"你們這有廢品賣么?"
18.
黑暗的支配者把迪迦打敗了。
黑暗的支配者：哈哈，我贏了。我是王，地球的王。哈哈......
高級法院的法官：以下是對黑暗的支配者的判決：
黑暗的支配者污染了水資源，造成了嚴重後果；而且慫恿各種怪獸破壞城市，以致於民不聊生；並且犯了故意殺害巨人罪............
....................
黑暗的支配者：天啊，我在也不來這倒霉星球了！
說著，黑暗的支配者回家了。
迪迦奄奄一息：地球人太有才了......
19.
崛井一直對大家吹噓自己的父親，有一天他環球旅行回來拿出許多照片給大家欣賞。
崛：「看，這是市政廳！是我父親設計的！」
「看，這是體育館！是我父親主持建造的！」
「看，這是死海……」
大夥兒一起搶答：「是你父親打死的！」
20.
有一天,迪迦生氣了,變成強力型,猛朝沙袋打
幽憐看見了,拿盆涼水向迪迦澆,結果...........
啊..........一聲慘叫震破天地,迪迦看向幽憐,說:
你個神經病,拿熱水澆我什麼意思?這飲水機大古白送你了!
幽憐:就是藍鍵冷水,紅鍵熱水啊..死大古.........
大古:天那,我受騙了,那查里迦牌飲水機是冒牌貨,1分錢的確實沒好貨
電視此時播報:查里迦牌飲水機是冒牌貨,據可靠消息,飲水機是由舊件組成
騙子:迪迦,我終於燙死你了!!!
21.
這天,勝利隊放了一天假,居間惠隊長請隊員們下館子吃面.
大古:(語蔫不詳的)挺好吃的,這是什麼面啊,我怎麼沒吃過?
崛井:大骨濃湯面
大古暈......
22.
話說今天的迪迦在日本早已名聲全無,近乎銷聲匿跡.
有一天他心血來潮飛來美麗富饒的日本鄰邦中國玩.著陸,心想:在日本都沒人認識我了,這里應該沒人會打擾我遊山玩水吧~
突然~~~一大群人像搶買一塊錢一台的電視機一樣瘋狂地擁來.迪某嚇了一跳,心想:"不喜歡我就算了,不至於一見我就群歐吧~~~"

那群人漸漸靠近,迪迦定睛一看,原來是一群年齡3-5歲不等的"小青年".他們大喊:"迪迦哥哥,給我們簽個名吧~~~"

迪迦淚流滿面說道:"中國才是真正的禮儀之邦啊~~~"

『肆』 東方斯卡拉支持人付勇 那些搞笑的笑話 從哪來的怎麼那麼有才呢~

夫妻篇（七）
「四不」障礙

朋友中年喪偶，有人問他為何遲遲不續弦。他說：
「我有『四不』，很難再結婚。這『四不』就是：收入不
大，開支不小，家產不多，孩子不少。」

護發高招

甲：「怎麼，你的頭發都掉了？你沒想過用什麼辦
法保護它嗎？」
乙：「是啊，我正提出離婚。」

吵架協議

一婦人對朋友說：「我和丈夫有個協議，就是吵架
之後，在睡覺前必須和好如初。」
「你們真的能遵守這協議嗎？」朋友問。
「是的。有一次，我們整整有二個星期沒有睡
覺！」

「你幹活去」

甲：「你和妻子的共同語言是什麼？」
乙：「『你幹活去！』」

母乳缺點

丈夫：「醫學書上說，母乳喂養有許多優點。」
妻子：「你也是吃母乳長大的？」
丈夫：「是呀！」
妻子：「看，缺點出來了吧，你簡直和你媽一樣羅
嗦呢！」

不懂時髦

太太一時興起，到美容院去把額前的頭發染成紅
色，以趕時髦。回家途中，她的頭發果然惹人注意，她
不禁洋洋自得。
回到家裡，丈夫的態度卻使她大為掃興。他走到
她面前，一本正經地問：「難道你的頭發沾上油漆了
嗎？」

無話可說

甲：「為了妻子開心，我戒煙、戒酒、戒賭了。」
乙：「那麼她一定很高興了。」
甲：「現在她每次想和我說話，都覺得無話可說
了。」

不必再問

妻子淚如雨下地對丈夫說：「你不再愛我了，看到
我哭也不過問一下為什麼！」
「對不起，我已領教過，問這個問題實在不劃算。」

結 束

兩個女人在一起閑談。
甲：「唉，我和他訂婚三年了。三年美好的日子現
在結束了。」
乙：「怎麼，他把你甩了？」
甲：「不，我們結婚了。」

時間觀念

丈夫最近越來越沒有時間觀念。星期一早晨他到
外地去，答應妻子星期二晚上回家。星期二沒回家，星
期三毫無音訊，星期四匆匆過去了，星期五還是如石沉
大海。到了星期六，心急的妻子只好拍電報給他：「如
已死亡，請即通知，以便趁早再嫁。」

有道理

甲：「我老婆挑剔得很，我簡直受不了。」
乙：「她總是這樣嗎？」
甲：「當然。」
乙：「我看不見得，不然她怎麼挑上你呢？」

擔 心

甲：「我對我妻子的記憶力非常擔心。」
乙：「為什麼？她已經失去記憶了嗎？」
甲：「恰恰相反，她對任何事情記得太清楚了。」

賣牛奶的男人

約翰出差回來，懷疑太太紅杏出牆，舉止不端，立
即向公寓管理員打聽消息。
「有沒有人來找過我太太，譬如你不認識的男人，
或其他什麼男人？」
「沒有，只有一個賣牛奶的男人昨天來過。」
「這樣啊，那我就放心了。」約翰吁了一口氣。
「可他現在還沒有下來呢！」

妻子的埋怨

一對結婚四十年的老夫妻在談話。
妻子埋怨說：「你沒有以前對我好了，以前你總是
緊挨著我坐。」
丈夫答：「這好辦。」隨即便移坐到她的身旁。
「可過去你總是緊摟著我。」
「這樣好嗎？」他摟住了妻子的脖子。
「你還記得以前怎樣吻我的脖頸，咬我的耳朵
嗎？」
他忙跳起身，走出房門。
妻子忙問：「你去哪兒？」
丈夫答：「我得去取我的假牙。」

意外發現

一位女士打算與丈夫離婚，她委託一位律師辦理
此事。律師問她：「夫人，您什麼時候發現，您丈夫不再
愛您了？」
這位夫人傷心地說：「去年夏天。那時，我不慎跌
入地窖，可我丈夫非但沒問我是否摔痛，還叫嚷著讓我替
他在地窖里拿些酒上去。」

妻子像漁夫

甲：「聽說，我的前妻現在後悔跟我離婚了。」
乙：「這有什麼稀奇。妻子就像漁夫，她們總是對
逮著的魚不以為然，卻大肆吹噓已經溜掉的魚。」

後悔當初

保曼為慶祝結婚二十五周年紀念，特邀請親朋在
家慶賀。
賓客都到齊了，而男主人卻不知哪兒去了。
後來有人在書房內找到了他，他在自斟自飲。
「老兄！」朋友漢斯問，「怎麼回事？」你老兄不
在前廳和大夥一起高興，卻獨自躲在這兒喝悶酒呢？」
「唉！別提了。」他好沮喪地說，「當我結婚才五
年的時候，就想離開我太太，曾向律師請教，而他卻警告
說，『如果要離婚，至少得負擔二十年的贍養費！』你替
我想想，當年我若是膽大一點，今天我不就可以自由了
嗎？」

勇 氣

夜裡，睡在床上的一對夫妻忽聞屋角一聲響動。
妻子：「你起來看看吧，說不定是小偷呢？」
丈夫：「我不敢去。」
妻子：「哼！男子漢大丈夫，一點勇氣也沒有。」
丈夫：「我是沒勇氣！否則早就有情人了。」

懷疑誰

先生氣呼呼地對妻子說：「哪個小鬼偷了我錢包
里的錢。」
妻子不以為然地說：「你怎麼可以懷疑自己的兒
子，也許偷錢的不是他們，而是我呢？」
「絕不會是你，因為錢包里的錢沒有全部被偷
光。」

詛咒誰

有個女人很漂亮，卻嫁了一個醜陋的男子。當這
個女人懷孕時，她看著自己的丈夫抱怨說：「如果我的
孩子像你，你真該詛咒呀！」她丈夫回答說：「如果我
的孩子不像我，你才是該祖咒的！」

共同點

有人問一位女士，她在和她的丈夫二十年的共同
生活中，有哪些共同點。她考慮了很久，最後答道：「我
們唯一的共同點就是在同年同月同一天結婚。」

今非昔比

有個女子向法院提出離婚要求，理由是：「他不如
以前愛我了」。證據是他們之間從相識、戀愛、結婚直
到婚後的十封信件。
「初次相識時，他稱我為『親愛的』；戀愛時他稱我
為『最親愛的』；熱戀時他叫我『唯一親愛的』；可結婚
後他便對我直呼其名了。」

情緒變化

甲：「阿三那小子，對我們宣稱結了婚就洗心革
面，可如今還是個見酒就眼紅的酒鬼！」
乙：「可你注意了沒有？他的變化還是很大的。」
甲：「有何變化？」
乙：「結婚前他是喝閑酒，如今可是喝悶酒啦！」

度日如年

甲：「你今天怎麼這樣衣冠楚楚的？」
乙：「今天是我的金婚紀念日。」
甲：「你開什麼玩笑，你結婚才五年。」
乙：「可這五年對我來說，就像整整五十年。」

不和三年

丈夫到法院要求和妻子離婚。他說：「我們不和已
經有三年了。」
法官問：「你們結婚多久了？」
丈夫回答：「兩年。」

「三從四德」

甲：「陳夫人的品行如何？」
乙：可謂『三從四德』！」
甲：「當真？」
乙：「有錢則從，有貌則從，年少則從；吃得做不
得，穿得動不得。」

陷入誤區

一個男人跑到偵探事務所去抗議，他斥責道：「你
們派去偵查我太太行動的偵探，現在己不再跟蹤她了。」
「有這等事！」一個年長的偵探氣憤地說，「那小
子現在在哪？」
「他正在陪伴我的妻子散步！」

稱 呼

甲：「王夫人在結婚前，人家都稱呼她什麼？」
乙：「周夫人，陸夫人，林夫人……」

兩腳貓

一漁夫的妻子長得很漂亮，鄰居中有個年輕人暗
中與她勾搭。那婦人告訴他以後夜裡來幽會，以貓叫
聲為暗號。夜裡，那年輕人果然來了，並且以貓叫聲為
暗號，但是漁夫並未外出打魚，那婦人就故意大聲地
說：「貓兒，貓兒，你別吵了，今夜無人打魚，明晚再來
吧！」
那年輕人竟大聲回答：「好！」漁夫聽到了，就告
訴妻子：「這真是只兩腳貓。」

懷 孕

女主人把女傭叫到面前問她：「你是否懷孕了？」
「是啊！」女傭回答說。
虧你還說得出口，你還沒有結婚，難道不覺得害
羞嗎？」女主人再次訓斥。
「我為什麼要害羞？太太你自己不也懷孕了
嗎？」
「可是我懷的是我丈夫的！」女主人生氣地反駁。
「我也是啊！」女傭高興地附和道。

糊塗夫妻

甲：「你怎麼啦，什麼事情不開心？」
乙：「昨晚我回家時，黑暗中有人出來開門，我以
為是女傭，就抱住她親起吻來。」
甲：「哈哈！就在那個時後，你太太來了，是不
是？」
乙：「比這更糟糕，原來，我擁抱的那個女人竟是
我太太，而且，她還說：『現在不行！我不知道我那死
鬼什麼時候會回來。』……」

亂 套

一寡婦嫁了個青年人，而她的女兒卻又嫁給了這
青年的父親。這樣一來，他們之間的關系可就亂了套
了。
因為她的丈夫得稱她的女兒為「媽媽」，所以她就
成了自己丈夫的「姥姥」；但反過來，寡婦的女兒又成
了她的」婆婆」，——女兒怎能把兒媳婦叫「媽媽」呢？
因為那樣一來，這青年的父親不就得稱兒子為「爸爸」
了嗎？
總而言之，這兩家子的關系算是亂套了。

得子秘密

麗娜結婚多年，一直未能懷孕得子，便去教堂祈
求。
一年之後，她果然得到一個兒子。她的朋友莎莎
得知後，替她非常高興，就問她：「怎麼樣？我也想試
試看，只是不知道能不能如願？」
「啊！當然沒問題，只要那個年輕的看門人還
在。」

酒後吐真言

在一次宴會上，兩個喝得半醉的男人用低沉而模
糊的聲音交談著。
「喂，那邊有一位黑眼、黑發、身材修長的女人，
你看到了沒有？她就是我太太。坐在她旁邊的金發女
郎，正是我的情婦呢！」
哇！那太巧了。我正好同你相反。」

物極必反

一個美貌的太太告訴律師決定和丈夫離婚。律師
問她：「你有沒有什麼正當的理由？」
「當然，理由就是我太愛他了。」
「奇怪，你既然愛他，又為什麼要和他離婚？」
「和一個不能『背叛』的男人生活在一起，你
能想像嗎？」

意見不和

法官：「你們為什麼要離婚？」
丈夫：「我們意見不合。」
法官：「怎麼不合？」
丈夫：「我要離婚，她不肯。」

殊途同歸

一對夫婦到律師事務所協議離婚。
妻子：「我要求離婚是因為結婚到現在，我講的
話，他不曾聽過。」
丈夫：「瞎說！這回你要我到律師事務所，我不是
跟來了嗎？！」

遠 見

傑生和安琪是對新婚夫婦。
安琪：「親愛的，我們的結婚證書呢？」
傑生：「你放心，我已收藏好了。」
安琪：「親愛的，你真有遠見，聽說離婚一定要用
的。」

結姻照

甲：「從結婚照上看，你和妻子保持著一定距離，
為什麼不挨得緊一點呢？」
乙：「當然要保持一定距離，這樣如果離婚就可以
輕易地剪開！」

笑不出來

攝影師：「你不要總是哭喪著臉，要面帶笑容。」
顧客：「我笑不出來呀！」
攝影師：「想一想你的親人或是美好事物，你就會
笑的，比如說想想你的愛人吧！」
顧客：「我剛剛和她離了婚。」
攝影師：「那你就想再婚吧！」

太貴了

「我想和丈夫離婚。」一位女演員走進一家律師事
務所，說。
「可以，」律師爽快地回答，「你給二萬元錢，我
馬上就給你辦妥離婚手續。」
「什麼，要二萬元？」女演員大聲喊起來，「太貴
了！我找個人開槍打死他，人家才只要一萬元呢！」

偽劣商吊

甲：「這對年輕人也真是，結婚時如膠似漆，怎麼
不到一年就感情破裂鬧離婚？」
乙：「真可惜！他們的膠是『再生膠』，他們的漆
是『等外漆』，全都是偽劣商品。

承認犯罪

「被告，你是否承認犯罪？」
「是的，法官先生，我妻子說只要我進一次監獄，
她就同意離婚。」

愛不專一

一對新婚夫婦來到法院辦理離婚手續。工作人員
詢問女方要求離婚的理由，女方回答道：「他愛情不專
一。當初談戀愛的時候，他一再表示世界上只愛我一
個人。」
「他還愛上誰了？」
「他還愛上他的爸爸和媽媽！」

碑 文

丈夫對妻子說：「親愛的，我正在考慮，在你的墳
前碑石上刻什麼話最合適。」
妻子說：「請你刻上下面這段話：『可憐的寡婦某
某在度過了多年的痛苦守寡生活之後，終於在此墓中與她
的亡夫會合了。』」

不能再娶

剛結婚不久的丈夫又在贊美鄰家的小姐美麗。太
太酸溜溜地說：「那你為什麼不向她求婚呢？」
「她已經把你介紹給我，我怎麼可以再娶她呢？」

比意志

丈夫：「結婚多年，我發現你是個意志薄弱的人。
你覺得我怎麼樣？」
妻子：「我覺得你根本沒有意志。」

精心挑選

妻子想買件衣服，丈夫陪她一起上街。妻子每次
徵求丈夫意見時，丈夫總是說好看，可從上午八點一
直至十二點，也沒有買到中意的衣服。最後妻子不耐
煩地說：」你這個人就是這樣隨隨便便！」
丈夫回答說：「當初我就是這樣隨隨便便挑上你
的，你就是精挑細揀才選上我的。」

最丑的畫像

一對夫婦在博物館內觀賞藝術作品。眼睛近視的
妻子站在一幅作品前，對她丈夫說：「你瞧，這要算我
生平看到的一幅最丑的畫像了。」丈夫連忙拉過妻子，
小聲說：「你過來吧，親愛的，這不是畫像，這是一面
鏡子。」

如此解釋

某先生與妻子吵了一架。
某先生對朋友說：「她實在難相處。」朋友勸道：
「是不是你自己有問題呀。」某先生肯定地說：「不會
呀，我最善於同女人相處了。你看，我有四個女朋友，
我同她們都相處得很好呀。」

不能再買

太太非常喜愛新買來的一對畫眉鳥，那天清掃鳥
籠，一不小心，雌的一隻飛走了。先生安慰她：「我明天
再買一隻好了。」她馬上反對說：「妻子剛剛離開，丈夫
怎能立刻再娶！」

隱藏私房錢

一對夫妻在回家的路上，突然遭到攔路搶劫，一
歹徒持槍逼迫他們交出身上的錢財。這時，妻子嚇得
手足無措，可當她看到丈夫不慌不忙地從內衣袋裡掏
出錢包時，突然發怒道：「好啊，你這該死的！竟瞞
著我隱藏私房錢。」

意志堅強

甲：「請抽煙。」
乙：「不，我戒了。」
甲：「你真是意志堅強的人。」
乙：「不，是我妻子意志堅強。她對我說，你要麼抽
煙，要麼要我！兩者選一！」

愛做傻事

一對年輕的夫婦在河邊散步，妻子忽然問起丈
夫：「如果我不小心跌進河裡，你是否願意立刻跳下去
救我？」
丈夫說：「當然啰！你不是常發牢騷，說我喜歡做
傻事嗎？」

高 見

丈夫對妻子說：「為什麼上帝把女人造得那麼美
麗卻又那麼愚蠢呢？」
妻子回答說：「這個道理很簡單，把我們造得美
麗，你們才會愛我們；把我們造得愚蠢，我們才愛你
們。」

拍馬屁

一對夫婦在舞廳里看別人跳舞。丈夫感慨地說：
「這個世界也真怪，那個醜八怪似的蠢漢偏偏有個漂
亮的老婆。」妻子笑了笑，說：「親愛的，你真會拍
我馬屁。」

失 戀

妻子：「他由於失戀，後來發奮起來，才有今日那
樣的成就。」
丈夫：「我在那時，你若討厭我，我到今天也出人
頭地了。」

不放心

甲：「我以為你一定不放心你的丈夫外出？」
乙：「啊！自從我家僱用了那個漂亮的女傭人後，
他在家，我反而不放心呢！」

等 待

夫婦倆一起去參觀新潮美術展覽會。當他們走到
一幅僅以幾片樹葉遮掩羞部的裸體女畫像前時，丈夫
立即目瞪口呆地站在那裡，很長時間都不想離開。
妻子忍無可忍，吼道：「喂！你想站到秋天，等待
樹葉落下來才甘心嗎！」

『伍』 好笑的笑話

聽從妻言

凌晨二時，陳太太聽見客廳里有窸窣聲響，把丈
夫推醒。「踮著腳出去，」她對丈夫說，「不要開燈。
悄悄走過去給他來個措手不及。」
陳先生順從地穿上睡袍。他走到卧室門口時，他
太太加了一句：「回來時順便給我帶杯牛奶。」

打開之前

教堂里正在舉行結婚儀式。有人私下悄聲說話。
甲：「舉行結婚儀式，為什麼新郎和新娘要手挽著
手呢？」
乙：「嗯，那是一種習俗禮節，正如兩個拳擊手在
開打之前，要握握手一樣。」

為了兒女

法官要勸一位太太打消離婚的念頭。他說：「您都
九十二歲了，您丈夫也九十四歲了。你們結婚七十三
年，為什麼還要離婚呢？」
「我們的婚姻早已破裂多年，」那位太太說，「只
是為了兒女，才決定等到兒女們都死了再說。」

根 據

法官：「你為何要和她離婚？」
男子：「因為她處處都想站在我之上。」
法官：「可有什麼根據？」
男子：「你難道還沒有看見她腳上穿的一雙高跟
皮鞋么？」

有升有降

甲：「你家不是僱用了一個女僕嗎？為什麼自己
還在這里洗衣服？」
乙：「我已經跟她結婚了。」

一樣心理

丈夫：「你為什麼天天要染指甲、畫眉毛，這是什
么心理？」
妻子：「與你天天刮鬍子一樣的心理。」

不要護理我

護士：「祝賀您生了個女孩！」
產婦：「啊！那……那您就別護理我了。」
護士：「為什麼？」
產婦：「您快到門口去護理一下我丈夫吧！」

遺 傳

婚宴上，新娘對新郎說：「你爸爸、媽媽結婚這么
多年了，還這么恩愛，真叫人羨慕。最使我感動的是，
每天早晨你爸爸都把一杯滾熱的咖啡端到床前給你的媽
媽。你說這種品質可以遺傳嗎？」
「當然可以，」新郎說，「不過，我繼承了我母親
的遺傳。」

聽者有心

一對新婚夫婦卿卿我我地坐在沙灘上看日出。太
太隨便抓起一把沙，不經意地對丈夫說：「真奇怪，無
論我抓得多麼緊，它總是從手指縫漏去，最後就只剩下
那麼一點點。」
丈夫介面說：「寶貝兒，在這個美妙的時刻，還
是不要提我那微薄的薪酬吧！」

奇怪的「病」

甲：」我的妻子最近得了一種奇怪的病，她的胳膊
越來越短了。」
乙：「你是怎麼發現的呢？」
甲：「剛結婚的時候，她的胳膊可以環抱住我的
腰，現在不行了。」

拉窗簾

光著身體的妻子：「把窗簾拉上吧！瞧我這模樣，
要是讓對面屋裡那人瞧見，多不好意思！」
丈夫：「不必擔心，那人要是瞧見你這模樣，就會
把他家的窗簾拉上的。」

重新開始

妻子：「親愛的，你說說，假如我們重新變成像沒
有結婚時那樣年輕，該多好啊！你能變成這樣的人嗎？」
丈夫：「那你得重新開始不再同我吵嘴！」

不用問了

一對夫妻不和，整天吵吵鬧鬧。老岳父無可奈何，
只好將女婿喚來質問。說到最後，老岳父問女婿：「你
看是不是有必要把我的女兒叫來，你們當面對質一下？」
女婿搖了搖頭，回答說：「不必多此一舉了，您若
要知道她的回答，那很簡單，只要把我的回答中的『是
的』改為『不是』，把『不是』改為『是的』就可以了。」

初生牛犢

丈夫：「今後由你來教育兒子。我管他，他根本不
聽。」
妻子：「別人都伯你，難道兒子不怕？」
丈夫：「我屬虎，他屬牛，你忘了，』初生牛犢不怕
虎』嘛！」

刮鬍子

早晨，先生刮完鬍子後對妻子說：「刮完鬍子後，
似乎年輕了十多歲。你說是嗎？」
妻子嘟起小嘴，嚷道：「唉呀！那也該在睡覺前刮
鬍子呀！」

不識好歹

甲：「你為什麼要跟妻子離婚？」
乙：「因為她每天要上好幾家酒吧。」
甲：「她酗酒嗎？」
乙：「不是。她天天晚上都來找我回家。」

怎樣帶孩子

妻子：「快叫你媽來看電視！」
丈夫：「你平時從來不叫我媽看電視，今天怎麼破
例了？」
妻子：「你懂個啥？現在放映科教片——《怎樣帶
孩子》。」

女婿送禮

妻子：「明天是我媽的生日，你打算送她點什麼？」
丈夫：「送幾條好煙吧！」
妻子：「你瘋啦？我爸爸去世已經五年多了，我媽
媽根本不抽煙，你為什麼要送煙給她？」
丈夫：「因為我每次去她那兒，她光招待我喝茶。」

左右為難

甲：「最近，我加了一級工資，不知道該怎麼辦。如
果不告訴妻子，她准會說我不能提薪，是因為我是笨蛋！」
乙：「那就告訴她好了。」
甲：「不，我才不是笨蛋呢！」

言外之意

母親對她已結婚的女兒說：「你相信你丈夫下午一直
是去釣魚的嗎？可是，他從來沒有帶什麼魚回家。」
女兒說：「正因為如此，我才相信他。」

人非草木

老闆覺得他的旅行推銷員花費太多，便要他列出詳
細帳單。
老闆琢磨這筆流水帳：
早餐 2馬克
午餐 5馬克
計程車 2馬克
人非草木 10馬克
當他繼續往下翻帳單時，發現「人非草木」這一項
每一頁都毫無例外地重復出現。他終於忍不住叫了起
來：「『人非草木』，什麼意思？為什麼不說『人非鋼
鐵』！」

要求不高

在一個街頭咖啡廳里，麗娜表揚丈夫說：「你現在
這樣還過得去，只是對漂亮的女人看上一眼，而不是對
誰都不放過的那種角色。」

尋 人

電視里在播送「尋人節目」。
「和子！你在哪裡？趕快回來吧！」
「和子的丈夫，你一定很擔心吧？你想過太太出走
的最大原因嗎？」播音員問道。
丈夫回答說：「我了解原因，我那和子總想讓自己
的照片由電波傳播，哪怕一次也好……如今夢想實現了，
今晚一定會回家的。」

生 氣

甲：「你妻子怎麼生這么大氣呀！」
乙：「啊！起先是她和孩子生氣，然後她因為我
沒生孩子的氣而生氣，現在她生這么大氣是因為我為了
她和孩子生氣而生氣。」

並非人美

一個剛從戰場上回來的士兵高興地對站在門口迎
接他的妻子說：「嗨，真帶勁！」
「啊，是的，要知道，我在美容院花費了整整七個
小時。」
「不，」丈夫說，「我不是這個意思，我是說我結
束了七個月的戰爭生活。」

二分之一

妻子：「結婚前你對我多好，要是走路碰上水窪，
你就把我抱過去。如今，你可沒有那麼做，我覺得你對
我的愛只有過去的二分之一啦。」
丈夫：「有什麼辦法呢？那時你的體重只有如今
的二分之一呀！」

正中下懷

職員向經理遞交一份請假報告，說要請一天假來幫
助妻子打掃房間。
經理認真看了報告，果斷地回答：「不行。」
「太感謝你了，經理先生！」職員高興地嚷道，「
我知道您會在關鍵時刻幫助我的。」

失蹤根源

一位婦女去警察局報告她的丈夫失蹤了。
警察問：「如果我們找到他，你有什麼話要我們轉
告？」
婦女答：「請轉告他，就說我的母親走了。」

我也想試試

老闆來到辦公室，聲稱自己頭痛得厲害。有一個
職員發表「高見」：「前幾天，我也頭痛得厲害，但一會
兒就好了。是我妻子把我拉到沙發上，一會兒緊緊擁
抱我，一會兒又親吻我。這樣我的頭痛很快就好了。」
老闆聽後，戴上帽子，小聲說道：「我倒也想試試
這個辦法。請問，你的妻子現在在家嗎？」

還不十分熟悉

史密斯夫婦都是將近五十歲的人了。丈夫一早便
去上班，下午很晚才能回來。他們家對面住著一對新
婚夫婦。丈夫每天上班前和下班後總要親呢地吻一下
漂亮的妻子。這種情景不止一次地讓史密斯太太隔窗
望見，她總感到丈夫對自己體貼太少。
一天，新婚夫婦正在甜蜜地接吻，史密斯太大一
把拉住她的丈夫：「你瞧，人家對妻子多麼體貼，你
為什麼不能那樣做呢？」
「我當然願意那樣做，」史密斯先生犯愁地回答，
「但我與那位太太還不十分熟悉呀！」

特 征

迪妮太太正在接電話。
警察：「喂，太太，我們發現一具男屍，很可能就是
你的丈夫。請問，你丈夫有什麼可供辨認的特徵嗎？」
迪妮太太先是尖叫一聲，然後回答說：「他的特徵是
走路總是慢吞吞的。還有，就是經常放屁。」

錯怪郵局

「這郵局也太不像樣子啦！讓人沒法相信它！」
克勞斯太太罵罵咧咧地說。
「為什麼？」
「我男人明明是到巴特洪堡休養去了，可是郵局
在他的信件上蓋了一個巴黎的郵戳。」

各有期望

某先生有大、小老婆，當他六十歲時，頭發又白了
不少，於是他就叫她倆每天拔除。但因大老婆恨他白
發少，怕小老婆常常死纏著老頭兒，所以故意拔黑發；
而小老婆則希望他不要老，故拔白發。
不到一個月，某先生便成了光頭。

妻命難違

妻子：「喂，你還不快去車站接我媽。」
丈夫：「我不敢去。」
妻子：「為什麼？」
丈夫：「你常常提醒我，除了你之外，不準接觸任
何女性！」

誰該鎮靜

性感的瑪啞陪丈夫去看醫生，醫生詳細地為她丈
夫診斷後，說：「你先生精力虛耗過度，我開一副鎮靜
劑！」
「好的，謝謝你，服葯後我先生是否就可以好起來
了？」
「不！鎮靜劑不是給你先生，而是給你服用的。」

火災保險

有一天，一位悲傷的寡婦來到保險公司，她對工
作人員說：「我來拿我丈夫的人壽保險金。」
工作人員找出文件看了看說：「我們很遺憾，貴先
生投的不是事故保險，而是火災保險。」這位夫人馬上
說：「所以，我把他火化了。」

還沒化妝

妻子站在磅秤上，高興地對丈夫說：「親愛的，快
來看，我體重減少了兩公斤。」
「親愛的，因為你還沒化妝。」

禿 頭

妻子問丈夫：「你兒童時代有過許多願望，那麼現
在有沒有實現了的？」
丈夫摸摸自己的禿頭說：「有。小時候，媽媽揪我
的頭發時，我希望自己是個禿頭。」

寫 真

有個畫家，一點生意也沒有。有人勸他將他自己
與妻子畫成像，掛在門外作廣告。畫家依計而行。
有一天，他丈母娘來看望，指著畫上的女人，問女
婿道：「這個女人是淮？」
「就是您的女兒。」
「她為什麼和這個陌生的人坐在一起？」

不白之冤

一對白人夫婦生了個黑皮膚小孩。丈夫埋怨妻子
說：「都是你不好，每次上床都要關燈。」

最佳良方

甲：「我想買男性口服避孕葯給我先生吃，可是一
直買不到。」
乙：「你不妨學學我，在那個時候讓他吃一種葯，
絕對可以達到避孕的效果。」
甲：「什麼葯？」
乙：「安眠葯。」

遲到的祝賀

巴魯赫在巷子里遇上了一支送葬隊伍。他走過
去，只見他以前的朋友法基爾在棺材旁垂頭行進。他
問道：「給誰送葬？」
法基爾悲傷地說：「我的第二個妻子。」
「真的？」巴魯赫驚奇地說，「我完全不知道你第
二次結婚。現在我向你表示最衷心的祝賀。」

巧用歇後語

甲：「你要拒絕先生的求歡，卻不便明講，你會如
何暗示他？」
乙：「告訴他，我想『洗手』。」

「絕 招」

有對夫妻急於要生兒子，在生下第一個女兒時，便
為她取名「招弟」。
第二年又生下一個女兒，便取名「再招」。
第三年生的仍是女兒，他倆仍不死心，就取名「又
招」
第四年還是生女兒，他倆不得不認輸了，只得將這
個最小的女兒取名為「絕招」。

職業病

夫妻散步回來。當汽車售票員的妻子一進屋子就
「嘭」地一聲把門關上了。丈夫一邊敲門，一邊喊：「你
怎麼把我關在門外了？」
妻子不耐煩地說：「你吵什麼？坐下一趟吧。」

雙保險

丈夫陪妻子到葯房配了保胎丸，妻子迫不及待地
服完一粒，叫丈夫也吃一粒，丈夫不解：「為何讓我也
吃？」妻子回答說：「這叫雙保險，懂嗎？」

不可省略

一名男子要去外地辦事，他在機場告別妻子，乘
飛機走了。十天後，事已辦完，他買好回家的飛機票，
然後往郵局去給妻子發電報。
他擬好電文，交給一名女職員，說：「請算算要多
少錢？」
對方講了數目。他點了點自己所有的錢，發現不
夠數。
「把『親愛的』 這幾個字從電文中刪去吧，」他
說，「這樣錢就夠了。」
別這樣。」那女職員說。同時打開自己的手提包，
掏出錢來，說：「我來為『親愛的』這三個字付錢好了，
做妻子的很想從丈夫那兒得到這個字眼呢！」

丑出完才回來

養牛的和養豬的搭上了親家。一天，養牛的到養
豬的家去，進門就問：「親家在嗎？」
親家母是個好說新字眼的人，便回答說：「他出門
出亥（賣豬）去了。」
養牛的又問：「幾時回來？」
親家母答道：「他要把亥出完才回來。」
養牛的回家對妻子講了一遍。並誇養豬的妻子是
個聰明人。養牛的妻子說這有何難！幾天後，養豬的
來了，說：「親家在嗎？」
養牛的妻子連忙回答說：「他出門出醜（賣牛）去
了。」
「幾時回來呀？」
養牛的妻子說：「他要把丑出完才得回來。」

怎麼好意思

妻子羞丈夫不懂性生活，丈夫顯得溫怒。
第二天，妻子去找婦科大夫，說：「他對性知識是
個門外漢。」
「為什麼不告訴他？」
「我怎麼好意思呢。」

修改銘文

一位年輕的寡婦給她剛死去的丈夫立了一塊很
昂貴的碑，碑上銘刻著：「你丟下我多麼悲哀，叫我怎
能忍受。」這位太太改嫁之後，她深愧於這塊碑的銘
文，於是靈機一動，在「怎能忍受」之後添了一個詞兒
——「孤獨」。

對等要求

丈夫：「你什麼時候才能燒出像你媽媽那樣水平
的好菜？」
妻子：「很簡單，等你掙的錢像我爸爸那樣多的
時候！」

結婚紀念日

「我的寫字台上為什麼放著一束玫瑰花？」教授問。
「因為今天是你的結婚紀念日。」教授的妻子回答
說。
「啊！你千萬別忘記提醒我，你的結婚紀念日是哪
一天，到時我也准備贈送你一件讓你滿意的禮物。」

字 條

丈夫習慣給妻子寫便條，提醒她應做什麼事，便
條結尾總是寫著：「夫字」。
一天晚上，夫妻倆鬧意見，怒氣沖沖地上床。第
二天早上，妻子在餐桌旁邊看到一張便條，結尾寫著：
「一位遠親字」。

隨機應變

一個女人在飯館里責罵她的丈夫。最後，她尖聲
嚷道：「在這世上所有可恥的人中，你是最卑鄙的一
個！」這時，飯館里所有的人都吃驚地看著他倆。他丈
夫察覺後，馬上提高聲音說：「罵得太好了，親愛的！
你還對他講了些什麼？」

各有一手

甲：「平日里我太太練鋼琴，女兒練小提琴，我家
頗有藝術氣息吧？」
乙：」那你練習什麼？」
甲：「練習忍耐的功夫。」

錯 覺

甲：「尊夫人待您真是恩愛情深，每當您走進家門
時，她便趕忙上來深深地吻您。」
乙：「您錯了，先生，她是想聞聞我是否喝了酒。」

轉彎抹角

某君從不喜歡外人知道他妻子的年齡。有一天，
當他走進一家賀卡專賣店的時候，他問店員：「你們有
沒有結婚情人聖誕新年生日紀念卡出售？」
「我們這兒有生日卡、結婚卡、情人卡、聖誕卡、
賀年卡，但沒有你要的那種什麼……」
某君連忙解釋：「是這樣的，下星期二是我太太
結婚十周年後第八個情人節後的第二個聖誕節後的第四
個新年後的第二十一個生日。」

適得其反

約翰夫人在她丈夫下班回來時，還在打掃房間，
她的衣服又臟又舊，頭發亂蓬蓬的，一臉灰塵。她丈夫
說：「我勞累了一天回來，見到的你竟是這樣！」
他們的鄰居史密斯夫人恰巧也在場。她聽到約翰
先生的話，趕忙跑回家，仔細地梳洗打扮一番，等丈夫
回來。
史密斯先生回到家時已經很晚了，慢慢地推開門，
見到妻子一怔，隨即氣憤地吼道：「今天晚上，你要干
什麼去？」

誤 會

妻子從美容院出來後，四十多歲的家庭主婦一下
子變成漂亮的小姐，渾身香氣襲人。回家後，她問正在
喝酒的丈夫：「親愛的，我漂亮嗎？」丈夫一時沖動，
上前把她緊緊抱住，低聲說：「親愛的，趁我那口子還
沒回來……」

娶 妾

某人忽然產生娶妾的念頭，便與妻子商量，沒想
到妻子非常爽快地說：」只要你給我相當的錢，我不但
同意，還會幫你物色一個最好的妾來。」
他倆商儀已定，便選了個黃道吉日，准備迎娶。
當天早晨，妻子改了裝扮，從後門坐轎子出去，
不久，又坐轎子從前門回來。
丈夫見轎子來了，便趕上去迎接，掀開轎簾一看，
竟是自己的妻子，大吃一驚。
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當天早晨，妻子改了裝扮，從後門坐轎子出去，
不久，又坐轎子從前門回來。
丈夫見轎子來了，便趕上去迎接，掀開轎簾一看，
竟是自己的妻子，大吃一驚。
妻子卻嬌媚地說：「我做你的妻子這么多年，已
經厭倦了，從今天起想當你的妾，要享受一下安樂的生
活。」

『陸』 求雷人的問題、冷笑話

1.我給大家講個笑話，說呀從前有個太監。下邊沒了。

2.五元錢被犯罪團伙綁架了,打電話給百元鈔:"喂！你兒子在這里,不想我們撕票就用自己來換他!"百元鈔想了一下說："撕吧，撕了你們連5 塊錢都沒有了!

3.一個人在沙漠里快要餓死了,這時他撿到了神燈。神燈:"我只可以實現你一個願望,快說吧,我趕時間。"人："我要老婆 ……"神燈立刻變出一個美女，然後不屑的說:"都快餓死了還貪圖美色!可悲！"說完就消失了。人："……餅。

4.蚯蚓一家這天很無聊，小蚯蚓就把自己切成兩段打羽毛球去了,蚯蚓媽媽覺得這方法不錯,就把自己切成四段打麻將去了,蚯蚓爸爸想了想，就把自己切成了肉末。蚯蚓媽媽哭著說:"你怎麼這么傻?切這么碎會死的！"蚯蚓爸爸弱弱地說:"……突然想踢足球

5.龜兔賽跑...兔子很快跑到前面去了 ..烏龜看到一隻蝸牛爬得很慢很慢 ..對他說： 你上來,我背你吧..然後 .. 蝸牛就上來了 ..過了一會 ..烏龜又看到一隻螞蟻.. 對他說：你也上來吧 ..於是螞蟻也上來了。.螞蟻上來以後..看到上面的蝸牛 .. 對他說了句"你好"你們知道蝸牛說什麼嗎 ??蝸牛說 ：你抓緊點 ，這烏龜好快 ..

6、有一對男女正在吃晚餐那個女生一直問那個男生 ：你愛不愛我 ?男生看了女生一眼又繼續吃晚餐女生很生氣又再問了一次： 你愛不愛我？男生終於說 ：愛女生又問 ：那你要怎麼證明？忽然男生從口袋裡拿了三十元出來 ，且問女生 ：你有沒有十元?女生拿了十元給了男生..男生就把四十元放在桌上過了一會兒 .....女生很生氣的問男生 ：你到底要不要證明你愛我啊男生說:我己經證明了啊!！！ 四十擺在眼前！

7、一天逛小吃街發現一家賣蛋塔的店每一種看起都十分美味可口，想買個來試試我問店員 ： 「請問這是單賣的嗎」店員 ：「不，這是日本的」

8、有一天,一家失火了,爸爸媽媽都逃出來了，只剩下一個兒子還在裡面。媽媽很緊張的在屋外大喊:"兒子阿.....你在干麻 ......都失火了還不出來 ...."兒子回答 :"我在穿襪子阿....."媽媽又說,"都失火了還穿什麼襪子...."過了五分鍾,兒子還沒出來......媽媽又緊張的喊,"兒子阿,你到底在干什麼？快出來 ~ 都失火了,還待在裡面....."兒子說,"我在脫襪子阿........

9、有個人到河邊釣魚先穿了個樹葉～半天沒魚上鉤，他又換了塊麵包～一樣半天沒魚上鉤～沒辦法他只好去換蚯蚓～一樣還是半天沒魚上鉤～～他氣憤之下～掏出100rmb 摔入水中大罵："*—# 要吃什麼!自己去買!!!

10、一個德國人、法國人、及一個日本人要到礦場工作。老闆是美國人,他對德國人說：「你體格不錯,你負責苦力。」對法國人說：「你說你是工程師,你負責采礦的計劃。」而對日本人他說:「你很瘦小。你負責supplies( 補給) 。」然後隔周,他們開始上工。幾天後德國人及法國人發現日本人不見了,找了很久後他們決定還是先回頭工作。德國人開始工作的時候,日本人突然跳了出來，大聲叫到:「 Surprise！」

11 、"我看不清太遠的東西,"病人對眼科醫生說。"請跟我來,"醫生把病人帶到外面,用手指著天上的太陽,問道,"你看那是什麼?""太陽。"病人回答。"那你還想看多遠!

12 、有一天動物們在關公廟前面聞到很臭的味道。蛇說:「我這么小不會放這么臭的屁,一定是牛。」牛說:「我是吃草的不會放這么臭的屁。」豬說:「放屁的人一定會臉紅。」忽然關公沖了出來,把豬打飛說:「說了多少次了,我臉紅是天生的。」

13 、有個人一天碰到上帝..上帝突然大發善心打算給那人一個願望....上帝問 ...你有什麼願望嗎...那個人想了想...聽說貓都有 9條命...那請您賜給我 9條命吧 ..上帝說..你的願望實現咯....一天,那個人閑來無聊 ...想說去死一死算了...反正有9條命嘛就躺在鐵軌上 ....結果一輛火車開過去 ....那人還是死了 ...這是為什麼呢?因為那列火車的車廂有 10節 ..

14、一天,殯儀館送來了三個人,說也奇怪,他們死後的笑容都是 ^_^...殯儀館管理員很納悶的問pol.ice :為什麼他們死後的臉竟然會是 ^_^呢?pol.ice說:這... 說來話長... 你看左邊那個人 ...他是跟她老婆在共度春宵時 ..在最**的那一刻 .. 受不了..掛了管理員就回答說:唉...願在花下死 ..做鬼也風流 ... 那中間那一個是怎麼死的?pol.ice:中間那一個喔 ...他呀.. 真是人間慘劇... 他走在路上..忽然聽見自己中了頭彩 .. 獎金 7億多..他開心的哈哈大笑時 ...卻被迎面而來的車給撞上 ...結果 ..掛了...管理員回答說:唉 ...他真的是沒有福氣享受這榮華富貴的後半輩子....那剩下的這一個呢？pol.ice： ...這一個死的就有點可憐了... 他是爬上樹的時候被雷給劈死了管理員回答說:... 這就有點不對了,被雷劈到為什麼還會笑呢 ...pol.ice 說:因為他爬上樹後以為.....突然一道閃電 .....他以為.. 有人給他拍照...

15、話說數千年以前,無論是公狗或者是母狗,他們**時都是用蹲著的。直到唐朝，事情才有了轉變 ……唐太宗大家聽過吧!他老人家養了一對狗,有一次唐太宗上華山祭天,帶了這一對去 ……祭到一半時,母狗突然內急,於是便跑到一棵樹後解決,在祭天時這是非常不敬的行為,因此惹惱了玉帝,玉帝命令雷公打了一個雷,正好打在樹上,樹倒了,壓死了母狗,公狗看了以後非常害怕 ……從此以後,公狗每次在樹下**時,都會伸出一隻腳，用力頂著樹,以免樹倒下來壓到自己…….

『柒』 山東一女子找中介看房，因「跳單」被起訴，法院是如何判決的

經辦此案的法官王麗娜表示，他們通過電話聯系的張女士，但對方不願意拿這筆錢，用別的話搪塞工作人員，實際上就是不想承認此事。為了證明張女士存在“跳單”行為，王先生向法院遞交了一系列材料，包括聊天記錄截圖、協議書、帶顧客看房的視頻等證據。王先生表示，根據聊天記錄的內容，可以證明張女士購買了涉事房屋。同時，賣家也證明，該房屋確實是賣給了張女士，從付款到過戶，這一系列過程中都有張女士參與。王先生與張女士簽訂的協議中已註明，張女士作為甲方，在看過乙方，也就是中介方提供的房源後，她及她的親朋好友中，一旦有人購買該房產，張女士就應該支付相應傭金。法官王麗娜表示，經查證，該協議是合法有效的，雙方都應該按協議履行義務。雙方也都同意接受調解，但張女士認為對方提出的中介費過高，只願意支付1萬元。經溝通後，雙方最終達成調解，張女士當庭支付報酬1萬元。

『捌』 兩個阿三 一個在抱怨女人的呢個電影叫什麼名字

夫妻篇（七）
\\「四不\\」障礙

朋友中年喪偶，有人問他為何遲遲不續弦。他說：
\\「我有『四不』，很難再結婚。這『四不』就是：收入不
大，開支不小，家產不多，孩子不少。\\」

護發高招

甲：\\「怎麼，你的頭發都掉了？你沒想過用什麼辦
法保護它嗎？\\」
乙：\\「是啊，我正提出離婚。\\」

吵架協議

一婦人對朋友說：\\「我和丈夫有個協議，就是吵架
之後，在睡覺前必須和好如初。\\」
\\「你們真的能遵守這協議嗎？\\」朋友問。
\\「是的。有一次，我們整整有二個星期沒有睡
覺！\\」

\\「你幹活去\\」

甲：\\「你和妻子的共同語言是什麼？\\」
乙：\\「『你幹活去！』\\」

母乳缺點

丈夫：\\「醫學書上說，母乳喂養有許多優點。\\」
妻子：\\「你也是吃母乳長大的？\\」
丈夫：\\「是呀！\\」
妻子：\\「看，缺點出來了吧，你簡直和你媽一樣羅
嗦呢！\\」

不懂時髦

太太一時興起，到美容院去把額前的頭發染成紅
色，以趕時髦。回家途中，她的頭發果然惹人注意，她
不禁洋洋自得。
回到家裡，丈夫的態度卻使她大為掃興。他走到
她面前，一本正經地問：\\「難道你的頭發沾上油漆了
嗎？\\」

無話可說

甲：\\「為了妻子開心，我戒煙、戒酒、戒賭了。\\」
乙：\\「那麼她一定很高興了。\\」
甲：\\「現在她每次想和我說話，都覺得無話可說
了。\\」

不必再問

妻子淚如雨下地對丈夫說：\\「你不再愛我了，看到
我哭也不過問一下為什麼！\\」
\\「對不起，我已領教過，問這個問題實在不劃算。\\」

結 束

兩個女人在一起閑談。
甲：\\「唉，我和他訂婚三年了。三年美好的日子現
在結束了。\\」
乙：\\「怎麼，他把你甩了？\\」
甲：\\「不，我們結婚了。\\」

時間觀念

丈夫最近越來越沒有時間觀念。星期一早晨他到
外地去，答應妻子星期二晚上回家。星期二沒回家，星
期三毫無音訊，星期四匆匆過去了，星期五還是如石沉
大海。到了星期六，心急的妻子只好拍電報給他：\\「如
已死亡，請即通知，以便趁早再嫁。\\」

有道理

甲：\\「我老婆挑剔得很，我簡直受不了。\\」
乙：\\「她總是這樣嗎？\\」
甲：\\「當然。\\」
乙：\\「我看不見得，不然她怎麼挑上你呢？\\」

擔 心

甲：\\「我對我妻子的記憶力非常擔心。\\」
乙：\\「為什麼？她已經失去記憶了嗎？\\」
甲：\\「恰恰相反，她對任何事情記得太清楚了。\\」

賣牛奶的男人

約翰出差回來，懷疑太太紅杏出牆，舉止不端，立
即向公寓管理員打聽消息。
\\「有沒有人來找過我太太，譬如你不認識的男人，
或其他什麼男人？\\」
\\「沒有，只有一個賣牛奶的男人昨天來過。\\」
\\「這樣啊，那我就放心了。\\」約翰吁了一口氣。
\\「可他現在還沒有下來呢！\\」

妻子的埋怨

一對結婚四十年的老夫妻在談話。
妻子埋怨說：\\「你沒有以前對我好了，以前你總是
緊挨著我坐。\\」
丈夫答：\\「這好辦。\\」隨即便移坐到她的身旁。
\\「可過去你總是緊摟著我。\\」
\\「這樣好嗎？\\」他摟住了妻子的脖子。
\\「你還記得以前怎樣吻我的脖頸，咬我的耳朵
嗎？\\」
他忙跳起身，走出房門。
妻子忙問：\\「你去哪兒？\\」
丈夫答：\\「我得去取我的假牙。\\」

意外發現

一位女士打算與丈夫離婚，她委託一位律師辦理
此事。律師問她：\\「夫人，您什麼時候發現，您丈夫不再
愛您了？\\」
這位夫人傷心地說：\\「去年夏天。那時，我不慎跌
入地窖，可我丈夫非但沒問我是否摔痛，還叫嚷著讓我替
他在地窖里拿些酒上去。\\」

妻子像漁夫

甲：\\「聽說，我的前妻現在後悔跟我離婚了。\\」
乙：\\「這有什麼稀奇。妻子就像漁夫，她們總是對
逮著的魚不以為然，卻大肆吹噓已經溜掉的魚。\\」

後悔當初

保曼為慶祝結婚二十五周年紀念，特邀請親朋在
家慶賀。
賓客都到齊了，而男主人卻不知哪兒去了。
後來有人在書房內找到了他，他在自斟自飲。
\\「老兄！\\」朋友漢斯問，\\「怎麼回事？\\」你老兄不
在前廳和大夥一起高興，卻獨自躲在這兒喝悶酒呢？\\」
\\「唉！別提了。\\」他好沮喪地說，\\「當我結婚才五
年的時候，就想離開我太太，曾向律師請教，而他卻警告
說，『如果要離婚，至少得負擔二十年的贍養費！』你替
我想想，當年我若是膽大一點，今天我不就可以自由了
嗎？\\」

勇 氣

夜裡，睡在床上的一對夫妻忽聞屋角一聲響動。
妻子：\\「你起來看看吧，說不定是小偷呢？\\」
丈夫：\\「我不敢去。\\」
妻子：\\「哼！男子漢大丈夫，一點勇氣也沒有。\\」
丈夫：\\「我是沒勇氣！否則早就有情人了。\\」

懷疑誰

先生氣呼呼地對妻子說：\\「哪個小鬼偷了我錢包
里的錢。\\」
妻子不以為然地說：\\「你怎麼可以懷疑自己的兒
子，也許偷錢的不是他們，而是我呢？\\」
\\「絕不會是你，因為錢包里的錢沒有全部被偷
光。\\」

詛咒誰

有個女人很漂亮，卻嫁了一個醜陋的男子。當這
個女人懷孕時，她看著自己的丈夫抱怨說：\\「如果我的
孩子像你，你真該詛咒呀！\\」她丈夫回答說：\\「如果我
的孩子不像我，你才是該祖咒的！\\」

共同點

有人問一位女士，她在和她的丈夫二十年的共同
生活中，有哪些共同點。她考慮了很久，最後答道：\\「我
們唯一的共同點就是在同年同月同一天結婚。\\」

今非昔比

有個女子向法院提出離婚要求，理由是：\\「他不如
以前愛我了\\」。證據是他們之間從相識、戀愛、結婚直
到婚後的十封信件。
\\「初次相識時，他稱我為『親愛的』；戀愛時他稱我
為『最親愛的』；熱戀時他叫我『唯一親愛的』；可結婚
後他便對我直呼其名了。\\」

情緒變化

甲：\\「阿三那小子，對我們宣稱結了婚就洗心革
面，可如今還是個見酒就眼紅的酒鬼！\\」
乙：\\「可你注意了沒有？他的變化還是很大的。\\」
甲：\\「有何變化？\\」
乙：\\「結婚前他是喝閑酒，如今可是喝悶酒啦！\\」

度日如年

甲：\\「你今天怎麼這樣衣冠楚楚的？\\」
乙：\\「今天是我的金婚紀念日。\\」
甲：\\「你開什麼玩笑，你結婚才五年。\\」
乙：\\「可這五年對我來說，就像整整五十年。\\」

不和三年

丈夫到法院要求和妻子離婚。他說：\\「我們不和已
經有三年了。\\」
法官問：\\「你們結婚多久了？\\」
丈夫回答：\\「兩年。\\」

\\「三從四德\\」

甲：\\「陳夫人的品行如何？\\」
乙：可謂『三從四德』！\\」
甲：\\「當真？\\」
乙：\\「有錢則從，有貌則從，年少則從；吃得做不
得，穿得動不得。\\」

陷入誤區

一個男人跑到偵探事務所去抗議，他斥責道：\\「你
們派去偵查我太太行動的偵探，現在己不再跟蹤她了。\\」
\\「有這等事！\\」一個年長的偵探氣憤地說，\\「那小
子現在在哪？\\」
\\「他正在陪伴我的妻子散步！\\」

稱 呼

甲：\\「王夫人在結婚前，人家都稱呼她什麼？\\」
乙：\\「周夫人，陸夫人，林夫人……\\」

兩腳貓

一漁夫的妻子長得很漂亮，鄰居中有個年輕人暗
中與她勾搭。那婦人告訴他以後夜裡來幽會，以貓叫
聲為暗號。夜裡，那年輕人果然來了，並且以貓叫聲為
暗號，但是漁夫並未外出打魚，那婦人就故意大聲地
說：\\「貓兒，貓兒，你別吵了，今夜無人打魚，明晚再來
吧！\\」
那年輕人竟大聲回答：\\「好！\\」漁夫聽到了，就告
訴妻子：\\「這真是只兩腳貓。\\」

懷 孕

女主人把女傭叫到面前問她：\\「你是否懷孕了？\\」
\\「是啊！\\」女傭回答說。
虧你還說得出口，你還沒有結婚，難道不覺得害
羞嗎？\\」女主人再次訓斥。
\\「我為什麼要害羞？太太你自己不也懷孕了
嗎？\\」
\\「可是我懷的是我丈夫的！\\」女主人生氣地反駁。
\\「我也是啊！\\」女傭高興地附和道。

糊塗夫妻

甲：\\「你怎麼啦，什麼事情不開心？\\」
乙：\\「昨晚我回家時，黑暗中有人出來開門，我以
為是女傭，就抱住她親起吻來。\\」
甲：\\「哈哈！就在那個時後，你太太來了，是不
是？\\」
乙：\\「比這更糟糕，原來，我擁抱的那個女人竟是
我太太，而且，她還說：『現在不行！我不知道我那死
鬼什麼時候會回來。』……\\」

亂 套

一寡婦嫁了個青年人，而她的女兒卻又嫁給了這
青年的父親。這樣一來，他們之間的關系可就亂了套
了。
因為她的丈夫得稱她的女兒為\\「媽媽\\」，所以她就
成了自己丈夫的\\「姥姥\\」；但反過來，寡婦的女兒又成
了她的\\」婆婆\\」，——女兒怎能把兒媳婦叫\\「媽媽\\」呢？
因為那樣一來，這青年的父親不就得稱兒子為\\「爸爸\\」
了嗎？
總而言之，這兩家子的關系算是亂套了。

得子秘密

麗娜結婚多年，一直未能懷孕得子，便去教堂祈
求。
一年之後，她果然得到一個兒子。她的朋友莎莎
得知後，替她非常高興，就問她：\\「怎麼樣？我也想試
試看，只是不知道能不能如願？\\」
\\「啊！當然沒問題，只要那個年輕的看門人還
在。\\」

酒後吐真言

在一次宴會上，兩個喝得半醉的男人用低沉而模
糊的聲音交談著。
\\「喂，那邊有一位黑眼、黑發、身材修長的女人，
你看到了沒有？她就是我太太。坐在她旁邊的金發女
郎，正是我的情婦呢！\\」
哇！那太巧了。我正好同你相反。\\」

物極必反

一個美貌的太太告訴律師決定和丈夫離婚。律師
問她：\\「你有沒有什麼正當的理由？\\」
\\「當然，理由就是我太愛他了。\\」
\\「奇怪，你既然愛他，又為什麼要和他離婚？\\」
\\「和一個不能『背叛』的男人生活在一起，你
能想像嗎？\\」

意見不和

法官：\\「你們為什麼要離婚？\\」
丈夫：\\「我們意見不合。\\」
法官：\\「怎麼不合？\\」
丈夫：\\「我要離婚，她不肯。\\」

殊途同歸

一對夫婦到律師事務所協議離婚。
妻子：\\「我要求離婚是因為結婚到現在，我講的
話，他不曾聽過。\\」
丈夫：\\「瞎說！這回你要我到律師事務所，我不是
跟來了嗎？！\\」

遠 見

傑生和安琪是對新婚夫婦。
安琪：\\「親愛的，我們的結婚證書呢？\\」
傑生：\\「你放心，我已收藏好了。\\」
安琪：\\「親愛的，你真有遠見，聽說離婚一定要用
的。\\」

結姻照

甲：\\「從結婚照上看，你和妻子保持著一定距離，
為什麼不挨得緊一點呢？\\」
乙：\\「當然要保持一定距離，這樣如果離婚就可以
輕易地剪開！\\」

笑不出來

攝影師：\\「你不要總是哭喪著臉，要面帶笑容。\\」
顧客：\\「我笑不出來呀！\\」
攝影師：\\「想一想你的親人或是美好事物，你就會
笑的，比如說想想你的愛人吧！\\」
顧客：\\「我剛剛和她離了婚。\\」
攝影師：\\「那你就想再婚吧！\\」

太貴了

\\「我想和丈夫離婚。\\」一位女演員走進一家律師事
務所，說。
\\「可以，\\」律師爽快地回答，\\「你給二萬元錢，我
馬上就給你辦妥離婚手續。\\」
\\「什麼，要二萬元？\\」女演員大聲喊起來，\\「太貴
了！我找個人開槍打死他，人家才只要一萬元呢！\\」

偽劣商吊

甲：\\「這對年輕人也真是，結婚時如膠似漆，怎麼
不到一年就感情破裂鬧離婚？\\」
乙：\\「真可惜！他們的膠是『再生膠』，他們的漆
是『等外漆』，全都是偽劣商品。

承認犯罪

\\「被告，你是否承認犯罪？\\」
\\「是的，法官先生，我妻子說只要我進一次監獄，
她就同意離婚。\\」

愛不專一

一對新婚夫婦來到法院辦理離婚手續。工作人員
詢問女方要求離婚的理由，女方回答道：\\「他愛情不專
一。當初談戀愛的時候，他一再表示世界上只愛我一
個人。\\」
\\「他還愛上誰了？\\」
\\「他還愛上他的爸爸和媽媽！\\」

碑 文

丈夫對妻子說：\\「親愛的，我正在考慮，在你的墳
前碑石上刻什麼話最合適。\\」
妻子說：\\「請你刻上下面這段話：『可憐的寡婦某
某在度過了多年的痛苦守寡生活之後，終於在此墓中與她
的亡夫會合了。』\\」

不能再娶

剛結婚不久的丈夫又在贊美鄰家的小姐美麗。太
太酸溜溜地說：\\「那你為什麼不向她求婚呢？\\」
\\「她已經把你介紹給我，我怎麼可以再娶她呢？\\」

比意志

丈夫：\\「結婚多年，我發現你是個意志薄弱的人。
你覺得我怎麼樣？\\」
妻子：\\「我覺得你根本沒有意志。\\」

精心挑選

妻子想買件衣服，丈夫陪她一起上街。妻子每次
徵求丈夫意見時，丈夫總是說好看，可從上午八點一
直至十二點，也沒有買到中意的衣服。最後妻子不耐
煩地說：\\」你這個人就是這樣隨隨便便！\\」
丈夫回答說：\\「當初我就是這樣隨隨便便挑上你
的，你就是精挑細揀才選上我的。\\」

最丑的畫像

一對夫婦在博物館內觀賞藝術作品。眼睛近視的
妻子站在一幅作品前，對她丈夫說：\\「你瞧，這要算我
生平看到的一幅最丑的畫像了。\\」丈夫連忙拉過妻子，
小聲說：\\「你過來吧，親愛的，這不是畫像，這是一面
鏡子。\\」

如此解釋

某先生與妻子吵了一架。
某先生對朋友說：\\「她實在難相處。\\」朋友勸道：
\\「是不是你自己有問題呀。\\」某先生肯定地說：\\「不會
呀，我最善於同女人相處了。你看，我有四個女朋友，
我同她們都相處得很好呀。\\」

不能再買

太太非常喜愛新買來的一對畫眉鳥，那天清掃鳥
籠，一不小心，雌的一隻飛走了。先生安慰她：\\「我明天
再買一隻好了。\\」她馬上反對說：\\「妻子剛剛離開，丈夫
怎能立刻再娶！\\」

隱藏私房錢

一對夫妻在回家的路上，突然遭到攔路搶劫，一
歹徒持槍逼迫他們交出身上的錢財。這時，妻子嚇得
手足無措，可當她看到丈夫不慌不忙地從內衣袋裡掏
出錢包時，突然發怒道：\\「好啊，你這該死的！竟瞞
著我隱藏私房錢。\\」

意志堅強

甲：\\「請抽煙。\\」
乙：\\「不，我戒了。\\」
甲：\\「你真是意志堅強的人。\\」
乙：\\「不，是我妻子意志堅強。她對我說，你要麼抽
煙，要麼要我！兩者選一！\\」

愛做傻事

一對年輕的夫婦在河邊散步，妻子忽然問起丈
夫：\\「如果我不小心跌進河裡，你是否願意立刻跳下去
救我？\\」
丈夫說：\\「當然啰！你不是常發牢騷，說我喜歡做
傻事嗎？\\」

高 見

丈夫對妻子說：\\「為什麼上帝把女人造得那麼美
麗卻又那麼愚蠢呢？\\」
妻子回答說：\\「這個道理很簡單，把我們造得美
麗，你們才會愛我們；把我們造得愚蠢，我們才愛你
們。\\」

拍馬屁

一對夫婦在舞廳里看別人跳舞。丈夫感慨地說：
\\「這個世界也真怪，那個醜八怪似的蠢漢偏偏有個漂
亮的老婆。\\」妻子笑了笑，說：\\「親愛的，你真會拍
我馬屁。\\」

失 戀

妻子：\\「他由於失戀，後來發奮起來，才有今日那
樣的成就。\\」
丈夫：\\「我在那時，你若討厭我，我到今天也出人
頭地了。\\」

不放心

甲：\\「我以為你一定不放心你的丈夫外出？\\」
乙：\\「啊！自從我家僱用了那個漂亮的女傭人後，
他在家，我反而不放心呢！\\」

等 待

夫婦倆一起去參觀新潮美術展覽會。當他們走到
一幅僅以幾片樹葉遮掩羞部的裸體女畫像前時，丈夫
立即目瞪口呆地站在那裡，很長時間都不想離開。
妻子忍無可忍，吼道：\\「喂！你想站到秋天，等待
樹葉落下來才甘心嗎！\\」

『玖』 給個笑話

我來給你講個笑話吧
1 曾當兵的甲回家後每天在夢中大喊：阿珍！我離不開你！太太問誰是阿珍，甲說是他的戰馬。幾天後太太塞給甲一封信：你的戰馬寫信給你了！

2 老婆：你記不記得去年二月，你說你去釣魚這件事？老公：當然記得，怎麼啦？老婆：上午有一條魚打電話過來，說你已經當爸爸啦！

3 我被捕後，他們逼我招供。頭天他們打我我沒招；第二天給我灌辣椒水也沒招；第三天一個女人哄我招了，第四天我還想招，被拖出去槍斃了。

4 一婦女肚子疼，醫生看病時叫她把褲子脫掉。催了幾次沒反應，醫生不耐煩了：還有很多人排隊，快點！婦女欲語還羞：你……你先脫！

5 男：我真的愛你，可一個小姐懷孕了，非說是我乾的。妻：我絕對相信不是你，你仔細看看我們的孩子，哪點像你？

6 某領導做學習雷鋒精神的報告時念稿曰：雷鋒沒有死！（眾笑）秘書在一旁小聲提示：還有精神，還有精神！領導接著道：還精神著呢！

7 一女子拿一張支票到銀行兌現。出納員：你能證明是你本人嗎?女子聽了困惑不解，掏出一面鏡子照了照，答：沒錯！是我本人！

8 法官：你聲稱被告從你的絲襪里偷走了錢?女郎：是的，大人。法官：那你為什麼不反抗？女郎紅著臉答：我不知道他是要偷我的錢。

9 甲：我要提醒你，我丈夫一小時後就會回來。乙：可我並沒有做無禮的事呀。甲：我知道。如果你想做點的話，只剩下不到一小時了。

10 甲：昨晚你妻子大吵大鬧了？乙：是的，她在對狗發脾氣。甲：可憐的狗！我好像聽到你妻子甚至威脅要拿走它進門的鑰匙！

11 麗娜未能懷孕，便去教堂祈求。一年之後，她果然生了一子。一朋友得知後也想試試看，麗娜說：沒問題，只要那個年輕的看門人還在。

12 山有母熊，獵人慾捕之。初戰，獵人敗，被熊奸！休數日再戰，再被奸！養傷畢，再往，熊見之狂笑：你**，是來打獵還是賣淫？

13 一老太太不識字，但氣象預報每天必聽。一天吃飯時問家人：我有個問題想問問，局部地區在什麼地方？那兒差不多天天有雨。

14 老農進城瞧病，護士對他說：去！驗血驗尿驗大便！一會兒老農端盆屎回來說：閨女，血咽了，尿也咽了，這屎實在咽不下去了！

15 兩個農家的孩子在聊天，A突然問：你家的牛會抽煙嗎？B：你瘋啦？牛怎麼會抽煙？A：哦，那麼，也許是你家的牛棚著火了。

16 廁所前排著長隊。某君：我快憋不住了，能不能讓我先進？前面的人緊握著拳頭，從牙縫兒擠出一句話：***，你至少還能說話！

17 一醉漢不慎從三樓掉下，引來路人圍觀，一警察過來問：發生什麼事了？醉漢回答：不清楚，我也是剛到！

18 兩個女職員午飯時聊天。甲：新來的董事長真帥，衣服穿得也得體。乙：可不是，衣服穿得還快呢。

19 病人：我一進去就聽護士說『勇敢些，別害怕！闌尾手術是非常簡單的。』醫生：說的不錯。病人：可她是對要給我做手術的大夫說的！

20 乘客：你們這里的司機開起車來車速驚人，可是卻很少出事故，這是什麼原因？司機說：先生，技術不高的司機早在車禍中死去了。

21 某病員在上手術台前問醫生：一旦手術失敗，你會因此受罰嗎？醫生答：會扣我一月的獎金。不過別擔心，我炒股剛賺了四千塊！

22 一剛做完截肢手術醒來的病人問：我怎麼了？醫生：您遇到了車禍。病人：我在醫院？醫生回答：准確的說，是您的大部分在醫院里。

23 小光勤工儉學，白天割豬肉，晚上到醫院工作。某晚他推一重症老婦進手術室，老婦驚叫：你是殺豬的！你要把我推到哪啊？救命呀！

24 同事得腎結石在家休息，4歲的兒子問什麼是腎結石，他說就是尿尿時有石頭出來，他兒子憂慮地說：爸爸你尿尿時把腳岔開，別砸著哦！

25 棒棒拿了一根黃瓜在旁邊狼吞虎咽，媽媽看見後對棒棒說：黃瓜屁股不能吃！棒棒立刻回答道：它要拉屎嗎？

26 一家公司做寵物的電話調查，接電話的是個小孩。市調員：小朋友，你家裡養小狗小貓或者小鳥了嗎？小孩：沒有，我媽就生了我一個！

27 「媽媽我可以穿胸罩了嗎？」「不行！」「可是姊姊13歲就穿了！」「那我可以使用衛生棉嗎?」「不行，你這個笨兒子！」

28 光棍小馬撿到一條手帕上面綉了阿香和電話號碼，小馬興奮地撥了電話：喂！請問阿香小姐在嗎？許久，傳來一聲音：奶奶，你的電話！

29 兄弟倆在談找什麼對象，弟說：小姨最漂亮，我找她做老婆。父親聽到後，打了小兒子一巴掌。大兒子說：叫你跟老爸爭！白搭了！

30 阿獃見一男子顫抖著坐在汽油桶上，過去問道：老兄，要幫忙么？男子搖搖頭說：不用，戒煙這事就得我一個人來。

31 阿公在醫院取葯，護士小姐說「葯效」24小時。阿公回家一直笑，孫子問：阿公你怎麼一直笑啊？答：護士小姐說「要笑」24小時耶！

32 被告許諾：若你能使我只坐半年牢，將得到一萬美元。後來被告如願以償，律師邊收錢邊說：這事可真棘手啊，本來法官想無罪釋放的。

33 記者采訪一百隻企鵝每天的生活，前99隻企鵝說：吃飯、睡覺、打豆豆！第一百隻企鵝說：吃飯、睡覺。記者問為什麼不打豆豆。答：媽的，我就是豆豆！

34 冰箱里有五顆雞蛋第一顆跟第二顆說：你看第五顆雞蛋有毛耶真恐怖！第二顆又跟第三顆說三又跟四說結果第五顆聽到了辯解道：老子是奇異果啦！

35 醉漢為進家門，每次在門口脫光衣服，妻無法只好開門。一日醉漢又大醉，到門口照例脫光衣服開始敲門，門開了傳出聲音：下一站，復興路

36 醫生問骨折的病人怎麼受傷的。病人：我覺得鞋裡有沙子，便扶著電線桿抖鞋，有個傻子經過以為我觸電了，便抄起一根木棍用力打了我一下。

37 一醉漢坐計程車，對司機說：和平飯店，8號房。然後就開始脫衣服，司機提醒他：還沒到你房間呢。醉漢一聽火了：怎麼不早說！我都把皮鞋脫在門外了。

38 一隻烏龜從蝸牛身上輾了過去，蝸牛被送急救，神智恢復清醒後警察問他當時情況。蝸牛答：我不記得了，當時他的速度太快了……

39 有隻鸚鵡滿嘴臟話，主人教它文明用語，鸚鵡卻破口大罵。主人生氣地把它扔進冰箱，幾秒種後就聽到鸚鵡大喊：我錯了，能告訴我裡面那隻雞做錯了什麼？

40 螞蟻見大象在游泳，道：你上來！大象爬上來，螞蟻看看說：下去吧！大象怒：你干什麼？螞蟻：沒啥，我泳褲丟了，看看是不是你穿了。

41 面條被饅頭欺負找花捲替他報仇，花捲去找饅頭，路上遇到豆包，誤認為饅頭，便把它揍一頓，回去面條問報仇了嗎？花捲說放心吧，屎都打出來了！

42 大家都笑小張的臉長的像屁股，小張不信就去井口照，結果井壞了，小張探頭往井裡看，這時井下工人喊到：「小子，你要敢拉屎的話，你死定了！」

43 護士：不好了！剛才那個病人吃了我們給她的葯，一出診所的門就暈倒了！醫生：趕快，把她的身體翻個個兒，擺成是剛剛進門的樣子！

44 一天老師對小明說：「小明啊…你有?有親弟弟呀？」小明忽然往自己的褲襠下去看…然後對老師皺著眉頭說：「老師…我親不到！」

45 阿伯到櫃員機改銀行卡密碼，塞進卡後聽到語音指示：請輸入密碼！阿伯看四周沒人掩著嘴小聲說：5678、5678啦！

46 某君去喝喜酒。席間突然停電，某君擔心別人偷吃菜，就建議大家拍手唱歌。正在拍手時電突然來了，大家一看，某君正在一手夾菜一手打自己耳光。