法官馬糞
⑴ 交換名片的禮節！
金正昆談禮儀之名片禮儀
現場的觀眾和電視機前的觀眾大家好，我們這一講來和大家談一談交際禮儀中非常重要的一個具體問題，有關名片的禮儀。我經常喜歡講一句話，名片是現代人的自我介紹信和社交的聯誼卡。它最基本的功能就是一種自我介紹，那我在大庭廣眾之前跟你見面，我不好意思自賣自誇，我是教授，我是研究禮儀的專家，我是什麼主任什麼這個那個的，你這不好意思說的，但是一張名片遞過去，你姓甚名誰，何方神聖，所居何處，現位何位一清二楚，人家要不相信在互聯網上或打電話驗證一下就對了，所以名片它是個自我介紹信。倒過來說，它也是一種社交的聯誼卡，聯誼之用。是吧，我現在想聯系一個酒店，我想聯系購買一個電器，我想找人合夥做一筆生意，我找誰去，我總是要找一些熟人或者有過交往的人，這樣比較可靠，那這樣的話我就會從名片中進行檢索，是這樣的作用。
有一個專家說過兩句話，這兩句話有點刻薄，但是我覺得還是非常重要的，應該說這兩句話把名片的重要性說出來了。第一句話他說，在現代生活中沒有名片的人往往是沒有社會地位的人。換而言之，你在日常交往中，尤其你的交際圈比較大的時候，名片是不可缺少的交際工具。倒過來說，你在社交場合你要拿不出來名片，有的時候會損害自身形象，你交際圈窄。第二句話他說，在現代生活中，一個不會使用名片的人是沒有交際經驗的人。第一句話它告訴我們我們要有名片，第二句話它提醒我們，我們要會用名片。我注意到了，有相當數量的同志他其實是有名片不會用名片，譬如在比較重要的交往中，使用名片，我們一般有個三不準，尤其是在對外交往中，有三不準，哪三個不準？我這里講的是公司企業的商務交往，國際商務禮儀，第一個不準，名片是不能隨便進行塗改的。名片就是臉面，臉要洗，名片就不能亂畫。我們大家收藏的名片包括朋友給你的名片你注意過沒有，經常有人在上面信手塗鴉，比如手機號，1390換成133了，順手把133給你劃掉，就寫個1390，或者1390劃掉給你寫個133。這樣的事不乏其人，但是這個你要跟外商打交道，我建議你寧肯不給他名片也要不給他這種塗改過的名片，否則損害你革命形象，這不是節約不節約的問題，這是你的形象意識。所以，國際交往中，商務交往中不用塗改的名片。第二，名片上不提供私宅電話。商務交往公司有別，所以有鑒於此，我們給人家提供的名片一般是什麼呢？是辦公室電話，總機號碼，不僅私宅電話不提供，而且手機號碼也不提供。這是自我保護意識。第三，不印兩個以上的頭銜。有老兄把名片一給你就笑，為什麼？頭銜一大堆有一次一個老兄給我名片，折疊的、我以為是飯局呢，請柬呢，我挺高興，打開一看裡面有20多個頭銜，我跟他說，我說你應該印一個最重要的不就齊活了嗎？你弄那麼一大堆喧賓奪主，主次不分，而且有蒙人之嫌，那麼外國人有的時候，他有一些大老闆，像比爾蓋茨、莫多克、戴爾他們下面子公司多少啊，那他怎麼辦？他們實際上身上有好幾種名片，大家理解我的意思嗎？就是不同的交往對象給不同頭銜的名片。社交用社交名片沒准好朋友給你就我家的電話，到中國來可能給的是中國總公司的名片，到德國去可能給的是德國總公司的名片，反正你能找到他，但是不會影響他業務，也不會給他添麻煩。所以這三不準我為什麼要提呢？我實際上是想講名片有效使用的問題。你好心好意把名片塞給人家，人家說你傻，說你笨，說你不上檔次，影響你的社會交往，破壞你的個人形象。
首先我想跟同志們講一講名片的製作。這個名片製作是有講究的，第一它使用的材料你需要注意，比如我們一般的名片最好就是使用卡片紙，當然如果你出於環保的考慮，用再生紙甚至用列印紙也可以。那本身它就是個載體，你只要能把字給印清楚，不容易丟失、磨損、折疊、清晰可辨就可以了。換而言之，不要借題發揮，故弄玄虛，使用一些昂貴的材料，比如我們一些同志搞名堂，送你黃金名片，白金名片，白銀名片這有變相送禮之嫌，而且這個東西沒有實用性。你送我一個黃金名片我能用嗎？另外一些奇花異草的質材也就算了，比如有同志用的是我見過的有木材做的名片，把木頭搞成木片，還有真皮的名片，還有塑料的名片，還有一種光纖名片，還有電子名片，就是一個卡片，你看不見，必須上電腦去才能看到。費不費勁？這個實際上是不太合適的，我們一般來講還是比較傳統一些做法，還是用紙作的名片，紙質的名片。第二名片的尺寸如果是紙張的話尺寸是有講究的，我們現在用的這個名片那個規格是什麼呢？是5.5×9，你別太大你也別太小，太大會有什麼問題，你看，我們現在用的名片包名片夾都是統一規格，名片太大放不進去，當然太小的話也有點未必合適。
順便說一下在國際社會有相當數量的人用的名片規格比我們大一點，是6×10，6厘米乘10厘米，我們現在統一是5.5×9，大家有一個概念，其實你去製作的話它都是統一規格，不用說了。第三，這個名片的色彩有講究，一般來講，名片的色彩總體上要控制在三種顏色之內包括標記，圖案，公司、徽記，就是CIS，企業形象可識別系統那個徽號象徵性的標志，顏色多於三種在一個空間之內房間也好，名片也好，會給別人雜亂無章的感覺。所以名片的顏色你最好少，兩種顏色其實是最好的，紙一種顏色，字一種顏色，這是最好的，頂多加一徽記，因為有些徽記它特定顏色，比如麥當勞，人家那個黃、紅，這是統一的你沒辦法，沒有那個的話你顏色不要太多。紙張你要注意，紙張選什麼顏色呢？紙張的話我們最好選擇本白的，就是天然質地的那種白色或者淺灰色、淺藍色、淺黃色這樣一種淺色，這樣印上深色的字跡比如黑色它就比較好看，別故弄玄虛。有一天一個女同志給我張名片把我逗樂了，紅的，大紅，我問她我說這是喜貼嗎？這個不太合適，沒有必要那麼故弄玄虛。再者，一般情況下，名片最好是鉛印的、列印的。換而言之你不要手寫，我那天給一個同志給他張名片，他可能沒帶還是什麼原因覺得有點沒勁，趕快跑屋裡，把床下的鞋盒子給拉出來，把馬糞紙盒那蓋給撕一塊，然後拿圓珠筆給我造一個名片給我，其實大可不必。你要有列印好的就列印好的，沒有你不要手寫，我還見過一同志更狠，名片給了我了，頭銜職務都有，就是沒名字，我還想說呢，我說這怎麼沒名字啊？其實人家想露一手，順手拔出鋼筆給我簽名，沒必要。做人有的時候低調點，含蓄點更容易被交往對象所接受，所以我給大家一個建議，沒有特殊原因，名片上不要印自己的照片，你覺得你是天下第一靚女，大帥哥，在外人眼裡未必，人家要的就是怎麼聯繫到你，說白了就是手機號碼、電子郵箱號碼以及你單位地址，不一定是要你帥哥、靚女的相片，沒必要。
更重要的是沒必要再去弄一些什麼什麼格言警句之類的，這是一般年輕人喜歡乾的事。有一天一同志給我一張名片，一看我就樂了，那個名片前面是張三、李四名字，後面是印什麼呢？走你的路，讓別人去說吧，一看就是一不合群的人。還有的同志給一個字，四個字，難得糊塗。你糊塗我不想糊塗啊，咱倆合作你憑什麼讓我糊塗啊，誰怕誰啊這是。其實這種過分招搖的人往往給人家沒深度的感覺，比較淺薄，說白了，他還是影響形象的。另外我們還有些細節要注意，譬如如果你這個名片是私人社交用的，這個我們一般叫社交名片，它上面提供的內容是什麼呢？它上面提供的內容主要是姓名，主要是這一項。有同志講，那不等於沒給，其實就是想告訴你我叫什麼，頂多把住宅電話印一印。但是我接觸到的國際社會，包括港台、歐美，一般而論，一般人們給的名片社交名片是除了姓名之外是沒有別的，頂多是我們華人加個籍貫，比如我老家浙江，浙江杭州金正昆，或者杭州金華金正昆，明白我的意思嗎？老家在哪兒，我叫啥名字，怎麼寫。如此而已，它在什麼場合用，在社交場合面對泛泛之交者，不是想給你，但是你問我要我不能不給你，所以就給你了，但是這種名片給你的意思就是我不想跟你繼續交往或者更深層次交往，大家明白我的意思嗎？因為來而不往非禮也，你給我我不給你是不合適的，所以人家如果要給你張名片是這種社交名片你要有數，你在對方心裡的位置是個什麼位置？人家不想跟你進一步套近乎你就拉倒了，這有的同志不自覺，老王，你的名片印的這么好怎麼沒電話啊，現在裝個電話這么便宜你為什麼不裝啊，裝個難嗎？我幫你行嗎？我很想挑撥一下，人家不想跟你玩，社交名片它是面對泛泛之交的，你們這很多女孩子，電視機前和現場，你們沒必要在街上喊我家電話7654321，有事給我打電話。你是一個花痴啊，不可能的吧，那一般不認識的男人問你要你都不給他，沒准你給他電話永遠打不通，社交名片它就是這樣的內容，就是名字和籍貫，頂多住宅電話，一般住宅電話未必也給你。
公務交往的名片內容就比較多了，公務交往名片的內容我們可以把它叫做三個三，三大項，每項三個小點，這你製造名片時是不能少的，第一個三我們一般把它放在名片的左上角，名片左側的上角，左上角這是什麼呢？這個叫做歸屬，就是你所在單位，它一般是哪三個要點呢第一個要點單位的全稱，你們單位的全名。第二，所在的部門銷售部，廣告部，公關部財務部，部門，第三，企業標志。就是你企業的那個CIS，企業的徽記，像麥當勞的那個大M，企業的標志。這個是第一叫歸屬，第二項內容印在正中間，這是名片最重要的內容，叫稱謂，就是怎麼叫你，你想讓人家怎麼叫你。我總不能說你叫我金教授，但是我給你的名片是金教授，你就得叫我金教授，我給你名片就是想讓你按照這個叫我。稱謂三條，第一，姓名、第二、職務，行政職務，第三，學術技術職稱，博士、律師、教授、法官、主任、處長、局長，後者是職務，前者是技術或者學術頭銜，現有兩個問題，第一個問題有的人沒有怎麼辦？我見過一個老先生，老先生現在已經不在人世了，鼎鼎大名，錢鍾書先生，錢鍾書先生給的名片就三個字，錢鍾書，李雪健名片我有，你的朋友李雪健，他們是誰大家都知道，不需要頭銜了，誰不知道他們是誰？這是一種人，還有一種人是什麼呢？就是剛參加革命的人，剛工作的人，沒頭銜。正在試用期，沒技術職稱，更沒行政職務，所以你要明白，人家給你的名片上沒頭銜的話，就別問你現居何職，那你不是惡心人家嗎，這個是常識，這是第一種情況。還有一種情況就是有的同志他這個頭銜會印的很多，你要注意要規范，我曾經拿過一個同志名片我就笑，那是一個女孩子，她給我一個名片，馬麗麗小姐，我說我一看見你就知道是小姐，我肯定不會叫你大姐，就像我這個男人沒有必要印金正昆男子，他又不是戶口，那你這個稱謂上就多此一舉了，頭銜要很多的話，印一兩個就行了，我剛才講了，別太多。第三個內容一般印在名片的右下角，聯絡方式。聯絡方式一般印三個點，一般印三個點，哪三個點？地址，比如我在中國人民大學，我們中國人民大學是北京市海淀區中關村大街59號，我為什麼要印它，道理很簡單，外地人找我容易找，特快專遞容易在第一時間到達，你就給他寫個人民大學他也能收到，我敢保證它要慢，所以你要寫得越清楚，越容易讓人家聯絡你，你給名片不就是聯絡嗎？第二什麼呢？郵政編碼。給郵政編碼的好處是別人給你寫信方便，是吧，大家知道，寫信，匯款沒有郵政編碼到不了，當然人家要省事也行，給你寫個100000，反正到北京能找到，那又慢了，所以寫清楚。第三是什麼呢？辦公室電話。現代商務有的時候印電子郵箱網址也可以，但是一般提供前三項。那麼如果有的時候國際交流需要用外文的話怎麼辦，一般的情況下，中文和外文名片要各印一面，不要在同一面上下去印，純粹是國內業務的話，一個公司企業它可以把姓名稱謂之類印在一面，另一面可以印自己單位的業務范圍。我是一個新建的開發區，我可以在名片上印飛機、火車、輪船怎麼到，印一個簡單的位置圖，這也是一個聯絡方式，是比較好的辦法。這是關於名片的製作。
那麼下面我想跟同志們談的第二個問題就是如何索取別人名片。我想跟我們現場的觀眾和電視機前的觀眾給你們一分鍾時間，倘若你們現在想找金教授要一張名片，我問，你們怎麼要比較方便？這個索取名片這個問題恐怕我們有的時候會遇到，當然我也說個實話，在一般的社交場合中，你最好是以靜制動，最好別找人家要，因為這個名片交換有一個規則就是地位低的人給地位高的，地位低的人要先把名片給地位高的，所以如果你要去要，有的時候就有一個互相的位置問題，其實人和人打交道關鍵是個位置問題，你要把位置給它擺正了，事可能就少，你比如打個比方，那天一同志問我，說金教授，他說我發現你們倆口子關系比較好，我說那是，老金不是吹牛的，從來不吵架，他說那你怎麼解決家庭關系，我說我家有一個問題，就是位置擺得比較正，我說你要說好聽點就是我愛老婆，說難聽點就是我怕老婆。我心中有一個原則，這個原則就是我們家老婆永遠正確，既然她永遠正確所以她就沒錯，所以她乾的任何事我就跟著做就行了。我擺正了位置，其實你跟別人打交道有的時候，你這個要名片它其實是一個位置問題，我們有同志不善此道，那天一同志問我要，說金教授，你有片子嗎？我說你的意思老金不稱是吧，所以他這個表達上是有問題的。
在我眼裡，在社交場合你最好不要去索取，最好是人家給你，可是有的時候你搞營銷搞公關，或者我一大學生，我到一個公司我聽人家業務介紹會，我想到那兒去謀個職，我覺得這個機會要放棄了以後這輩子可能見不上這個領導了，我要是可以的，索要名片有下面幾個辦法是比較有效的，我來跟同志們略做介紹。第一個有效的辦法是什麼呢？其實是最省事的，就是你把自己的名片首先遞給對方，這個我們稱為交易法，古人講，將欲取之，必先予之，所以你想要金教授名片其實最省事的辦法就是把名片遞給金教授，金教授非常高興認識你，這是我的名片，金教授多指教，你那給了我，老金怎麼也得回你，來而不往非禮也，我不至於告訴你，收到。是吧。這個是不太合適的，所以這個辦法交易法是比較方便的。當然，如果你跟對方比較熟，就是以前跟他認識，好長時間沒見，你擔心他換了地位換了職務，這個人變動，現在社會變得比較快，職位、地位、單位，你擔心他有變動的話，你要想要他的話你也可以明說，第二種方法叫明示法，就明確表示。老王，好長時間沒見了，怎麼樣我們交換一下名片吧，這樣聯系更方便，因為他可能換單位了，所以這個方法也可以，就是明示法，我跟你交換一下名片，這個辦法是比較熟的人，前者是不熟的人，交易法是不熟的人，第三個辦法我們一般叫做謙恭法，我們以前在講禮品的時候我們說了，說人有一個特點人有表現欲，某種意義上我們人都有一個特點喜歡好為人師，所以有的時候你跟長輩，跟名人，跟有地位的人打交道你可以用謙恭法去索取名片，比如你跟金教授講，你說金教授，剛才你講的禮儀對我很有啟發，雖然我自己也是做商務工作的，但是你講的很多事確實有啟發，金教授意猶未盡，聽說你一會兒還有別的活動我就不想打攪你了，希望以後有機會向你請教，注意這些話都是伏筆，是過門，下面這句話是本質，金教授不知道以後能不能有機會向你請教，或者說金教授以後怎麼向你請教比較方便，言下之意，老金掏名片，這話說得比較委婉，我給你就給你，我不給你也說得過去，不像那種人，你有片子嗎？沒有，給張名片吧，不給。這個都挺過分直接了，所以晚輩年輕人，對長輩對有地位的同志你用謙恭法是比較省事的，因為第一種方法有時候可能無效，像名人的話你把名片給他，人家頂多給你說聲謝謝，沒下文了，你會遇到，沒下文了，他不會跟你交易的，他有自我保護意識的。當然，說話他都有一個對象，金教授我今年46，我對面一個小女孩，20還不到，學生，我能說以後如何向你請教嗎？那你什麼感覺？碰上壞人了吧？虛偽不是？長輩對晚輩，上級對下級或者平級平輩的人之間，怎麼來呢？這樣的說法聯絡法。比如你姓劉，小劉，認識你非常高興，希望以後跟你保持聯系，怎麼樣小劉，以後怎麼和你聯系比較方便，以後怎麼和你聯系比較方便等於告訴我們這個劉小姐，我想要你電話、網址、聯絡方式，我還跟小劉留了分寸了，她要願意給我她就給我，她要不給我，她有退路，她可以這樣講，金教授，你這么忙，以後還是我跟你聯系吧，其深刻含義就是老子這輩子都不跟你聯系，我不想跟你聯系，我有自我保護意識，不給你，但是我不說我不給你，她實際上是一個博弈的問題，大家進退有方的問題，這是關於索取名片。
當我們把名片遞給別人的時候有這么幾個細節要注意，第一就是要尊卑有序，一個人的話你遞給他就沒有事了，可是社交場合你要注意，你遇到的人他可能不是一個人，所以這么幾個點你要注意，首先你要注意就是名片要足量攜帶，什麼意思呢？比如我今天參加一個酒會，這個酒會據我所知規模120個人，而且這120個人都是重要人物，我想跟他們聯系，我是搞營銷的，那我帶的名片就得多於120張，比如150、200，第二你要注意什麼，放置到位，放在合適的地兒。訓練有素的人名片要放在標準的位置，你出門前你還要檢查一下，就跟錢帶沒帶是一個道理，因為它是通行證，是交際的聯絡卡。一般名片應該放在名片包里，男同志穿西裝的話，放在上衣口袋裡，女孩子的話放在手袋裡面。別亂揣，放在口袋裡甚至褲兜里，皺皺巴巴地惡心自己，建議各位不要放在錢包里，雖然放在錢包里更容易攜帶，但是錢鈔比較臟，你把名片跟錢幣混放在一起，給別人不是正規軍的感覺。同樣的道理，我們在辦公室里辦公桌的大辦桌上或者抽屜裡面應該也備有足量的名片這樣可以手到擒來，省得瞎翻，現場交換時你要注意什麼呢?要循序漸進，比如我剛才講了，地位低的人要首先把名片遞給地位高的人，地位低的人先遞，比如男士先遞給女士，晚輩先遞給長輩，下級先遞給上級，主人先遞給客人，這是游戲規則。那麼你需要遞名片的人現場不是一個人怎麼辦，比如我面對著七、八個人怎麼辦，七、八個人的話一般要按照兩個規則去操作，第一個規則就是正規的做法，按照職務高低前進，比如這邊是五個人，王總經理，李副總經理，部門經理張，秘書何，是按照職務高低走，說我會遇到一個問題啊，像我們電視機前的觀眾，你們的職務是什麼我不知道，那怎麼辦呢？就是非常規了，非正規的做法，非正規的做法又有兩個，就是由近而遠誰離我近我先給誰，我不能跳躍式，比如你們現在八個人，我手裡只有三張名片我先給誰啊，誰離我最近我給誰，你們八個人裡面有仨女孩，我全給仨女孩，不給其他五個男同志，你們什麼感覺？這傢伙不是個玩意，重女輕男，是吧，我按照順序給，我給誰都行，我公平啊，所以非常規的第一是循序漸進講由近而遠。第二，如果是個圓桌，一般吃飯會客室裡面，四周圍一圈，注意我以前講一個規則，就是要順時針方向旋轉，按照表針走的方向，我曾經說過，這從位次排列上來講是一個比較吉利的方向，一般的話，不逆時針走，因為逆時針走一般是追悼會遺體告別，是不吉利的方向，這個說一說。
那麼接下來走，我們還需要說這樣幾個細節，當你把名片遞給別人的時候，一般的做法的就是你拿的名片要把文字最重要的那個部分對給別人，比如你對面是中國人，你就要把中文對著人家，別對人家外文，別對一個光板，名字正對著別人，別倒給，我們有同志是自己看得清楚，結果遞過去別人是倒的，你明白吧，所以我要把名片正前方對著你，兩個辦法，第一，非常正規的做法就是拿著它兩個上角，第二就是右手拿著上角但一般不要左手給別人，尤其對外交往，我們曾經講過，左手在很多國家是不被接受的，把名片遞給別人應該用雙手或者用右手，一般不用左手，除非沒有右手。這個事要講一講。
你把名片給別人的時候，嘴裡面一般還需要說兩句話，比如你告訴別人多指教，多聯系，別和發傳單似的，上去就塞，是吧，你過天橋的時候，人給你塞那種打折什麼卡，你有興趣嗎？看都不看就扔一邊去了，所以你這兒說兩句。
接下來的一個禮儀問題，換一個位置，我剛才是把名片遞給別人，我們現在再看一看接受名片，問一問，現場的觀眾和電視機前的觀眾，接受別人名片時你認為最需要注意的細節是什麼？如果我們是接受別人名片的話，恐怕以下這幾個點要注意。第一個點要起身迎接，除非你站不起來，不管你在吃飯，看電視或者跟別人交談還是打電話，要把手裡的事放下來站起來接，名片印的是對方的名字，你對名片重不重視實際上是對名片的片主是不是重視的問題，要起身去迎接。第二人家把名片給你你要表示謝意，比如人家說多指教，你應該說不客氣或者說彼此彼此。人家把名片遞給你，說多指教，你跟人家來一句行。你多支持，就那樣吧，這個有點囂張放肆之感，寒暄它需要互動，回應對方一下，這個比較好。
第三點，非常重要的一點，接受別人名片的話要有來有往回敬對方，來而不往非禮也，人家把名片給你是看得起你，所以你拿到對方的名片之後，一定要把自己名片及時地回贈對方。現在會有以下兩個情況，第一個情況，沒帶，沒帶的話你可以跟對方聲明一下，下次給你補或者叫秘書給你送去或者我寄給你，給對方個交代。第二個情況，沒有，我們現場有些學生，電視機前也可能有些年輕的孩子，剛參加工作，做內務工作，不是外勤，沒有名片，沒有名片你也別胡勒，商務交往中，代表公司執行公務的話如果你要沒有名片你最好去做名片，萬一來不及的話或者不想給他，我是一美女，碰到那個男人我覺得這傢伙賊眉鼠眼，搞不好被他惦記了，我不想給他，這種事常有，我明哲保身，標准化說法，名片用完了或者名片沒有帶。禮儀上把它叫做善意的欺騙，它是一種美麗的謊言，當然實際上你作為遞名片的人人家告訴我他名片沒有帶或者用完了，我自己要考慮，如果這個人地位很高，我有數，不想給我，要是美女，肯定是不想給我，要是地位比較低，比較年輕我心裡有數，這傢伙沒有。我也不必給人家拆穿了，沒有就是沒有，少來這套，別懷疑我智商你這是小聰明你會得罪人的。這是比較重要的問題。
那麼我們還需要強調，接受名片時還有一個重要的問題，一定要看。接過名片一定要看，為什麼要看？看有兩個作用，第一個作用，表示對交往對象的重視，人家好心好意把名片給你了，你不看合適嗎？第二個作用，更重要的作用，了解對方的確切身份。那說我第一講我就講了，我是什麼頭銜，我是什麼職務，我是什麼水準我不好意思自摸自和啊，我又不是花痴我又不是笨蛋，但是我的名片上把我頭銜、職務印的有，我身上可能好幾種名片，我到什麼山上唱什麼歌，比如我到你大學，我給你一張名片我是金教授，說明我的學術地位，那你就得捧場你得看，有同志不看，那天我給人家一張名片，人民大學金教授，那老兄就介紹了，很高興地向你們介紹清華的高教授，把我給招到清華去了，清華倒不錯，你為什麼讓我改姓啊？這不太合適。你要把人家的單位、職務、姓名給搞錯了，嚴格地講這是失敬於對方，因為你沒有重視他。所以接過名片一定要看。
我們要強調的是國際社會在進行公司企業的禮儀培訓時對我剛才講的接過名片一定要看這個細節是非常重視，像我們現在上海、香港一些大的公司進行員工培訓，它一般要求拿到名片不僅要看，而且要像我現在這樣，要看將近一分鍾左右。你知道為什麼嗎？看一分鍾大概會把對方的名字、頭銜反復地看三到五遍，這樣就容易記住了，就不會出現什麼清華或者北大的高教授了，不會把人家弄錯了，表示重視。像馬來西亞、新加坡那邊培訓，它要求員工更高，它要求看的時候要像我現在這樣，嘴裡做默讀狀，讓你知道我在看，就是要善於表達，像韓國、日本那邊它要求更高，它要求發現對方如果有重要的頭銜是要念出來的，哦，董事長，這個你還是位博士啊，這個不知道的，說實話你是董事長我早就知道，你公司鼎鼎大名，但是不知道你還是位博士啊，怪不得你這個公司搞得這么好，你老兄文武雙全啊，你想想那個董事長一聽什麼感覺，爽，沒白印。但是有同志讓你不爽，你遞給他了，你說主任，我的名片，他拿過來驗驗，是不是真鈔，做小買賣出身，被偽鈔給蒙慣了，我還經常見到這樣的人，拿人名片在桌子上敲三家，敲著玩兒，你怎麼能敲它？更有甚者，折疊蹂躪，把玩再三，說實話你不能玩它，上面印的是我的名字，你玩它就是玩我。那我們在最後接受名片時你還要注意的一個點就是你要把對方的名片收藏到位。就別亂放，第一，現場收藏，那麼現場收藏的話我們建議你，你把對方的名片拿過來之後放在自己的名片包里，放在上衣口袋裡，放在辦公室的抽屜里，給別人一個非常妥貼非常被重視的感覺。我最忌諱當場交換名片之後名片被放桌上，經常有這樣的人，會客或者吃飯把你名片扔到桌子上去，而且扭頭走了，名片就沒拿走，這是非常不好的感覺。
此外，我們還有個以後的收藏，那麼你收到人家名片之後，尤其是商務交往中公關營銷的人他朋友多，名片要及時地整理，按照姓氏、筆劃、單位、門類輸入電腦，放到名片包里，及時整理，特別強調對方給你的名片無論如何不要隨便扔掉，特別不要放在辦公桌上或者隨便給別人，因為對方出於對你重視才把名片給你，對方的聯絡方式，各種號碼都有，你把它隨便去給外人了這是非常不禮貌的。我出於信任把我的聯絡方式交給你，你未經允許就給了別人，這對我是非常不尊重的表示。最後我還要強調一些就是
⑵ 求名人關於立志或理想的小故事
20個經典勵志小故事
1、斷箭
不相信自己的意志，永遠也做不成將軍。
春秋戰國時代，一位父親和他的兒子出征打戰。父親已做了將軍，兒子還只是馬前卒。又一陣號角吹響，戰鼓雷鳴了，父親庄嚴地托起一個箭囊，其中插著一隻箭。父親鄭重對兒子說："這是家襲寶箭，配帶身邊，力量無窮，但千萬不可抽出來。"
那是一個極其精美的箭囊，厚牛皮打制，鑲著幽幽泛光的銅邊兒，再看露出的箭尾。一眼便能認定用上等的孔雀羽毛製作。兒子喜上眉梢，貪婪地推想箭桿、箭頭的模樣，耳旁彷彿嗖嗖地箭聲掠過，敵方的主帥應聲折馬而斃。
果然，配帶寶箭的兒子英勇非凡，所向披靡。當鳴金收兵的號角吹響時，兒子再也禁不住得勝的豪氣，完全背棄了父親的叮囑，強烈的慾望驅趕著他呼一聲就拔出寶箭，試圖看個究竟。驟然間他驚呆了。
一隻斷箭，箭囊里裝著一隻折斷的箭。
我一直刳著只斷箭打仗呢！兒子嚇出了一身冷汗，彷彿頃刻間失去支柱的房子，轟然意志坍塌了。
結果不言自明，兒子慘死於亂軍之中。
拂開蒙蒙的硝煙，父親揀起那柄斷箭，沉重地啐一口道："不相信自己的意志，永遠也做不成將軍。"
把勝敗寄託在一隻寶箭上，多麼愚蠢，而當一個人把生命的核心與把柄交給別人，又多麼危險！比如把希望寄託在兒女身上；把幸福寄託在丈夫身上；把生活保障寄託在單位身上……
溫馨提示：自己才是一隻箭，若要它堅韌，若要它鋒利，若要它百步穿楊，百發百中，磨礪它，拯救它的都只能是自己。
2、生命的價值
別讓昨日的沮喪令明天的夢想黯然失色！
在一次討論會上，一位著名的演說家沒講一句開場白，手裡卻高舉著一張20美元的鈔票。 面對會議室里的200個人，他問："誰要這20美元？"一隻只手舉了起來。他接著說："我打算把這20美元送給你們中的一位，但在這之前，請准許我做一件事。"他說著將鈔票揉成一團，然後問："誰還要？"仍有人舉起手來。
他又說："那麼，假如我這樣做又會怎麼樣呢？"他把鈔票扔到地上，又踏上一隻腳，並且用腳碾它。爾後他拾起鈔票，鈔票已變得又臟又皺。
"現在誰還要？"還是有人舉起手來。
"朋友們，你們已經上了一堂很有意義的課。無論我如何對待那張鈔票，你們還是想要它，因為它並沒貶值，它依舊值20美元。人生路上，我們會無數次被自己的決定或碰到的逆境擊倒、欺凌甚至碾得粉身碎骨。我們覺得自己似乎一文不值。但無論發生什麼，或將要發生什麼，在上帝的眼中，你們永遠不會喪失價值。在他看來，骯臟或潔凈，衣著齊整或不齊整，你們依然是無價之寶。"
溫馨提示：生命的價值不依賴我們的所作所為，也不仰仗我們結交的人物，而是取決於我們本身！我們是獨特的--永遠不要忘記這一點！
3、昂起頭來真美
別看它是一條黑母牛，牛奶一樣是白的。
珍妮是個總愛低著頭的小女孩，她一直覺得自己長得不夠漂亮。有一天，她到飾物店去買了只綠色蝴蝶結，店主不斷贊美她戴上蝴蝶結挺漂亮，珍妮雖不信，但是挺高興，不由昂起了頭，急於讓大家看看，出門與人撞了一下都沒在意。
珍妮走進教室，迎面碰上了她的老師，"珍妮，你昂起頭來真美！"老師愛撫地拍拍她的肩。
那一天，她得到了許多人的贊美。她想一定是蝴蝶結的功勞，可往鏡前一照，頭上根本就沒有蝴蝶結，一定是出飾物店時與人一碰弄丟了。
自信原本就是一種美麗，而很多人卻因為太在意外表而失去很多快樂。
溫馨提示：無論是貧窮還是富有，無論是貌若天仙，還是相貌平平，只要你昂起頭來，快樂會使你變得可愛--人人都喜歡的那種可愛。
4、為生命畫一片樹葉
只要心存相信，總有奇跡發生，希望雖然渺茫，但它永存人世。
美國作家歐;亨利在他的小說《最後一片葉子》里講了個故事：病房裡，一個生命垂危的病人從房間里看見窗外的一棵樹，在秋風中一片片地掉落下來。病人望著眼前的蕭蕭落葉，身體也隨之每況愈下，一天不如一天。她說："當樹葉全部掉光時，我也就要死了。"一位老畫家得知後，用 彩筆畫了一片葉脈青翠的樹葉掛在樹枝上。
最後一片葉子始終沒掉下來。只因為生命中的這片綠，病人竟奇跡般地活了下來。
溫馨提示：人生可以沒有很多東西，卻唯獨不能沒有希望。希望是人類生活的一項重要的價值。有希望之處，生命就生生不息！
5、飛翔的蜘蛛
信念是一種無堅不催的力量，當你堅信自己能成功時，你必能成功。
一天，我發現，一隻黑蜘蛛在後院的兩檐之間結了一張很大的網。難道蜘蛛會飛？要不，從這個檐頭到那個檐頭，中間有一丈余寬，第一根線是怎麼拉過去的？後來，我發現蜘蛛走了許多彎路--從一個檐頭起，打結，順牆而下，一步一步向前爬，小心翼翼，翹起尾部，不讓絲沾到地面的沙石或別的物體上，走過空地，再爬上對面的檐頭，高度差不多了，再把絲收緊，以後也是如此。
溫馨提示：蜘蛛不會飛翔，但它能夠把網凌結在半空中。它是勤奮、敏感、沉默而堅韌的昆蟲，它的網製得精巧而規矩，八卦形地張開，彷彿得到神助。這樣的成績，使人不由想起那些沉默寡言的人和一些深藏不露的智者。於是，我記住了蜘蛛不會飛翔，但它照樣把網結在空中。奇跡是執著者造成的。
6、陰影是條紙龍
人生中，經常有無數來自外部的打擊，但這些打擊究竟會對你產生怎樣的影響，最終決定權在你手中。
祖父用紙給我做過一條長龍。長龍腹腔的空隙僅僅只能容納幾只蝗蟲，投放進去，它們都在裡面死了，無一倖免！祖父說："蝗蟲性子太躁，除了掙扎，它們沒想過用嘴巴去咬破長龍，也不知道一直向前可以從另一端爬出來。因而，盡管它有鐵鉗般的嘴殼和鋸齒一般的大腿，也無濟於事。"當祖父把幾只同樣大小的青蟲從龍頭放進去，然後關上龍頭，奇跡出現了：僅僅幾分鍾，小青蟲們就一一地從龍尾爬了出來。
溫馨提示：命運一直藏匿在我們的思想里。許多人走不出人生各個不同階段或大或小的陰影，並非因為他們天生的個人條件比別人要差多遠，而是因為他們沒有思想要將陰影紙龍咬破，也沒有耐心慢慢地找准一個方向，一步步地向前，直到眼前出現新的洞天。
7、成功並不像你想像的那麼難
並不是因為事情難我們不敢做，而是因為我們不敢做事情才難的。
1965年，一位韓國學生到劍橋大學主修心理學。在喝下午茶的時候，他常到學校的咖啡廳或茶座聽一些成功人士聊天。這些成功人士包括諾貝爾獎獲得者，某一些領域的學術權威和一些創造了經濟神話的人，這些人幽默風趣，舉重若輕，把自己的成功都看得非常自然和順理成章。時間長了，他發現，在國內時，他被一些成功人士欺騙了。那些人為了讓正在創業的人知難而退，普遍把自己的創業艱辛誇大了，也就是說，他們在用自己的成功經歷嚇唬那些還沒有取得成功的人。
作為心理系的學生，他認為很有必要對韓國成功人士的心態加以研究。1970年，他把《成功並不像你想像的那麼難》作為畢業論文，提交給現代經濟心理學的創始人威爾;布雷登教授。布雷登教授讀後，大為驚喜，他認為這是個新發現，這種現象雖然在東方甚至在世界各地普遍存在，但此前還沒有一個人大膽地提出來並加以研究。驚喜之餘，他寫信給他的劍橋校友--當時正坐在韓國政壇第一把交椅上的人--朴正熙。他在信中說，"我不敢說這部著作對你有多大的幫助，但我敢肯定它比你的任何一個政令都能產生震動。"
後來這本書果然伴隨著韓國的經濟起飛了。這本書鼓舞了許多人，因為他們從一個新的角度告訴人們，成功與"勞其筋骨，餓其體膚"、"三更燈火五更雞"、"頭懸梁，錐刺股"沒有必然的聯。只要你對某一事業感興趣，長久地堅持下去就會成功，因為上帝賦予你的時間和智慧夠你圓滿做完一件事情。後來，這位青年也獲得了成功，他成了韓國泛業汽車公司的總裁。
溫馨提示：人世中的許多事，只要想做，都能做到，該克服的困難，也都能克服，用不著什麼鋼鐵般的意志，更用不著什麼技巧或謀略。只要一個人還在朴實而饒有興趣地生活著，他終究會發現，造物主對世事的安排，都是水到渠成的。
8、永遠的坐票
生活真是有趣：如果你只接受最好的，你經常會得到最好的。
有一個人經常出差，經常買不到對號入坐的車票。可是無論長途短途，無論車上多擠，他總能找到座位。
他的辦法其實很簡單，就是耐心地一節車廂一節車廂找過去。這個辦法聽上去似乎並不高明，但卻很管用。每次，他都做好了從第一節車廂走到最後一節車廂的准備，可是每次他都用不著走到最後就會發現空位。他說，這是因為像他這樣鍥而不舍找座位的乘客實在不多。經常是在他落座的車廂里尚余若干座位，而在其他車廂的過道和車廂接頭處，居然人滿為患。
他說，大多數乘客輕易就被一兩節車廂擁擠的表面現象迷惑了，不大細想在數十次停靠之中，從火車十幾個車門上上下下的流動中蘊藏著不少提供座位的機遇；即使想到了，他們也沒有那一份尋找的耐心。眼前一方小小立足之地很容易讓大多數人滿足，為了一兩個座位背負著行囊擠來擠去有些人也覺得不值。他們還擔心萬一找不到座位，回頭連個好好站著的地方也沒有了。與生活中一些安於現狀不思進取害怕失敗的人，永遠只能滯留在沒有成功的起點上一樣，這些不願主動找座位的乘客大多隻能在上車時最初的落腳之處一直站到下車。
溫馨提示：自信、執著、富有遠見、勤於實踐，會讓你握有一張人生之旅永遠的坐票。
9、心中的頑石
阻礙我們去發現、去創造的，僅僅是我們心理上的障礙和思想中的頑石。
從前有一戶人家的菜園擺著一顆大石頭，寬度大約有四十公分，高度有十公分。到菜園的人，不小心就會踢到那一顆大石頭，不是跌倒就是擦傷。
兒子問："爸爸，那顆討厭的石頭，為什麼不把它挖走？"
爸爸這么回答："你說那顆石頭喔？從你爺爺時代，就一直放到現在了，它的體積那麼大，不知道要挖到到什麼時候，沒事無聊挖石頭，不如走路小心一點，還可以訓練你的反應能力。"
過了幾年，這顆大石頭留到下一代，當時的兒子娶了媳婦，當了爸爸。
有一天媳婦氣憤地說：「爸爸，菜園那顆大石頭，我越看越不順眼，改天請人搬走好了。」
爸爸回答說："算了吧！那顆大石頭很重的，可以搬走的話在我小時候就搬走了，哪會讓它留到現在啊？"
媳婦心底非常不是滋味，那顆大石頭不知道讓她跌倒多少次了。
有一天早上，媳婦帶著鋤頭和一桶水，將整桶水倒在大石頭的四周。
十幾分鍾以後，媳婦用鋤頭把大石頭四周的泥土攪松。
媳婦早有心理准備，可能要挖一天吧，誰都沒想到幾分鍾就把石頭挖起來，看看大小，這顆石頭沒有想像的那麼大，都是被那個巨大的外表蒙騙了。
溫馨提示：你抱著下坡的想法爬山，便無從爬上山去。如果你的世界沉悶而無望，那是因為你自己沉悶無望。改變你的世界，必先改變你自己的心態
10、追求忘我
不要把自己當做鼠，否則肯定被貓吃。
1858年，瑞典的一個富豪人家生下了一個女兒。然而不久，孩子染患了一種無法解釋的癱瘓症，喪失了走路的能力。
一次，女孩和家人一起乘船旅行。船長的太太給孩子講船長有一隻天堂鳥，她被這只鳥的描述迷住了，極想親自看一看。於是保姆把孩子留在甲板上，自己去找船長。孩子耐不住性子等待，她要求船上的服務生立即帶她去看天堂鳥。那服務生並不知道她的腿不能走路，而只顧帶著她一道去看那隻美麗的小鳥。奇跡發生了，孩子因為過度地渴望，竟忘我地拉住服務生的手，慢慢地走了起來。從此，孩子的病便痊癒了。女孩子長大後，又忘我地投入到文學創作中，最後成為第一位榮獲諾貝爾文學獎的女性，也就是茜爾瑪;拉格蘿芙。
溫馨提示：忘我是走向成功的一條捷徑，只有在這種環境中，人才會超越自身的束縛，釋放出最大的能量。
11、樂觀者與悲觀者
樂觀者在每次危難中都看到了機會，而悲觀的人在每個機會中都看到了危難。
父親欲對一對孿生兄弟作"性格改造"，因為其中一個過分樂觀，而另一個則過分悲觀。一天，他買了許多色澤鮮艷的新玩具給悲觀孩子，又把樂觀孩子送進了一間堆滿馬糞的車房裡。
第二天清晨，父親看到悲觀孩子正泣不成聲，便問："為什麼不玩那些玩具呢？"
"玩了就會壞的。"孩子仍在哭泣。
父親嘆了口氣，走進車房，卻發現那樂觀孩子正興高采烈地在馬糞里掏著什麼。
"告訴你，爸爸。"那孩子得意洋洋地向父親宣稱，"我想馬糞堆里一定還藏著一匹小馬"
溫馨提示：樂觀者與悲觀者之間，其差別是很有趣的：樂觀者看到的是油炸圈餅，悲觀者看到的是一個窟窿。
12、勇於冒險
對於那些害怕危險的人，危險無處不在。
有一天，龍蝦與寄居蟹在深海中相遇，寄居蟹看見龍蝦正把自己的硬殼脫掉，只露出嬌嫩的身軀。寄居蟹非常緊張地說："龍蝦，你怎可以把唯一保護自己身軀的硬殼也放棄呢？難道你不怕有大魚一口把你吃掉嗎？以你現在的情況來看，連急流也會把你沖到岩石去，到時你不死才怪呢？"
龍蝦氣定神閑地回答："謝謝你的關心，但是你不了解，我們龍蝦每次成長，都必須先脫掉舊殼，才能生長出更堅固的外殼，現在面對的危險，只是為了將來發展得更好而作出准備。"
寄居蟹細心思量一下，自己整天只找可以避居的地方，而沒有想過如何令自己成長得更強壯，整天只活在別人的護蔭之下，難怪永遠都限制自己的發展。
溫馨提示：每個人都有一定的安全區，你想跨越自己目前的成就，請不要劃地自限，勇於接受挑戰充實自我，你一定會發展得比想像中更好。
13、再試一次
什麼東西比石頭還硬，或比水還軟？然而軟水卻穿透了硬石，堅持不懈而已。
有個年輕人去微軟公司應聘，而該公司並沒有刊登過招聘廣告。見總經理疑惑不解，年輕人用不太嫻熟的英語解釋說自己是碰巧路過這里，就貿然進來了。總經理感覺很新鮮，破例讓他一試。面試的結果出人意料，年輕人表現糟糕。他對總經理的解釋是事先沒有準備，總經理以為他不過是找個托詞下台階，就隨口應道："等你准備好了再來試吧"。
一周後，年輕人再次走進微軟公司的大門，這次他依然沒有成功。但比起第一次，他的表現要好得多。而總經理給他的回答仍然同上次一樣?quot;等你准備好了再來試。"就這樣，這個青年先後5次踏進微軟公司的大門，最終被公司錄用，成為公司的重點培養對象。 溫馨提示：也許，我們的人生旅途上沼澤遍布，荊棘叢生；也許我們追求的風景總是山重水復，不見柳暗花明；也許，我們前行的步履總是沉重、蹣跚；也許，我們需要在黑暗中摸索很長時間，才能找尋到光明；也許，我們虔誠的信念會被世俗的塵霧纏繞，而不能自由翱翔；也許，我們高 貴的靈魂暫時在現實中找不到寄放的凈土……那麼，我們為什麼不可以以勇敢者的氣魄，堅定而自信地對自己說一聲"再試一次！"
溫馨提示：再試一次，你就有可能達到成功的彼岸
14、天道酬勤
沒有人能只依靠天分成功。上帝給予了天分，勤奮將天分變為天才。
曾國藩是中國歷史上最有影響的人物之一，然他小時候的天賦卻不高。有一天在家讀書，對一篇文章重復不知道多少遍了，還在朗讀，因為，他還沒有背下來。這時候他家來了一個賊，潛伏在他的屋檐下，希望等讀書人睡覺之後撈點好處。可是等啊等，就是不見他睡覺，還是翻來復去地讀那篇文章。賊人大怒，跳出來說，"這種水平讀什麼書？"然後將那文章背誦一遍，揚長而去！
賊人是很聰明，至少比曾先生要聰明，但是他只能成為賊，而曾先生卻成為毛澤東主席都欽佩的人："近代最有大本夫源的人。"
"勤能補拙是良訓，一分辛苦一分才。"那賊的記憶力真好，聽過幾遍的文章都能背下來，而且很勇敢，見別人不睡覺居然可以跳出來"大怒"，教訓曾先生之後，還要背書，揚長而去。但是遺憾的是，他名不經傳，曾先生後來啟用了一大批人才，按說這位賊人與曾先生有一面之交，大可去施展一二，可惜，他的天賦沒有加上勤奮，變得不知所終。
溫馨提示：偉大的成功和辛勤的勞動是成正比的，有一分勞動就有一分收獲，日積月累，從少到多，奇跡就可以創造出來。
15、好學不倦
在一個漆黑的晚上，老鼠首領帶領著小老鼠出外覓食，在一家人的廚房內，垃圾桶之中有很多剩餘的飯菜，對於老鼠來說，就好像人類發現了寶藏。
正當一大群老鼠在垃圾桶及附近范圍大挖一頓之際，突然傳來了一陣令它們肝膽俱裂的聲音，那就是一頭大花貓的叫聲。它們震驚之餘，更各自四處逃命，但大花貓絕不留情，不斷窮追不舍，終於有兩只小老鼠走避不及，被大花貓捉到，正要向它們吞噬之際，突然傳來一連串凶惡的狗吠聲，令大花貓手足無措，狼狽逃命。
大花貓走後，老鼠首領施施然從垃圾桶後面走出來說："我早就對你們說，多學一種語言有利無害，這次我就因而救了你們一命。"
溫馨提示："多一門技藝，多一條路。"不斷學習實在是成功人士的終身承諾。
16、居安思危
洪水未到先築堤，豺狼未來先磨刀。
一隻野狼卧在草上勤奮地磨牙，狐狸看到了，就對它說："天氣這么好，大家在休息娛樂，你也加入我們隊伍中吧！"野狼沒有說話，繼續磨牙，把它的牙齒磨得又尖又利。狐狸奇怪地問道："森林這么靜，獵人和獵狗已經回家了，老虎也不在近處徘徊，又沒有任何危險，你何必那麼用勁磨牙呢？"野狼停下來回答說："我磨牙並不是為了娛樂，你想想，如果有一天我被獵人或老虎追逐，到那時，我想磨牙也來不及了。而平時我就把牙磨好，到那時就可以保護自己了。"
溫馨提示：做事應該未雨綢繆，居安思危，這樣在危險突然降臨時，才不至於手忙腳亂。"書到用時方恨少"，平常若不充實學問，臨時抱佛腳是來不及的。也有人抱怨沒有機會，然而當升遷機會來臨時，再嘆自己平時沒有積蓄足夠的學識與能力，以致不能勝任，也只好後悔莫及。
17、困境即是賜予
一個障礙，就是一個新的已知條件，只要願意，任何一個障礙，都會成為一個超越自我的契機。
有一天，素有森林之王之稱的獅子，來到了天神面前："我很感謝你賜給我如此雄壯威武的體格、如此強大無比的力氣，讓我有足夠的能力統治這整座森林。"
天神聽了，微笑地問："但是這不是你今天來找我的目的吧！看起來你似乎為了某事而困擾呢！"
獅子輕輕吼了一聲，說："天神真是了解我啊！我今天來的確是有事相求。因為盡管我的能力再好，但是每天雞鳴的時候，我總是會被雞鳴聲給嚇醒。神啊！祈求您，再賜給我一個力量，讓我不再被雞鳴聲給嚇醒吧?quot;
天神笑道："你去找大象吧，它會給你一個滿意的答復的。"
獅子興匆匆地跑到湖邊找大象，還沒見到大象，就聽到大象跺腳所發出的"砰砰"響聲。 獅子加速地跑向大象，卻看到大象正氣呼呼地直跺腳。
獅子問大象："你幹嘛發這么大的脾氣？"
大象拚命搖晃著大耳朵，吼著："有隻討厭的小蚊子，總想鑽進我的耳朵里，害我都快癢死了。"
獅子離開了大象，心裡暗自想著："原來體型這么巨大的大象，還會怕那麼瘦小的蚊子，那我還有什麼好抱怨呢？畢竟雞鳴也不過一天一次，而蚊子卻是無時無刻地騷擾著大象。這樣想來，我可比他幸運多了?quot;
獅子一邊走，一邊回頭看著仍在跺腳的大象，心想："天神要我來看看大象的情況，應該就是想告訴我，誰都會遇上麻煩事，而它並無法幫助所有人。既然如此，那我只好靠自己了！反正以後只要雞鳴時，我就當做雞是在提醒我該起床了，如此一想，雞鳴聲對我還算是有益處呢？"
溫馨提示：在人生的路上，無論我們走得多麼順利，但只要稍微遇上一些不順的事，就會習慣性地抱怨老天虧待我們，進而祈求老天賜給我們更多的力量，幫助我們度過難關。但實際上，老天是最公平的，就像它對獅子和大象一樣，每個困境都有其存在的正面價值。
18、永遠的一課
面對困難，許多人戴了放大鏡，但和困難拼搏一番，你會覺得，困難不過如此。
那天的風雪真暴，外面像是有無數發瘋的怪獸在呼嘯廝打。雪惡狠狠地尋找襲擊的對象，風嗚咽著四處搜索。
大家都在喊冷，讀書的心思似乎已被凍住了。一屋的跺腳聲。
鼻頭紅紅的歐陽老師擠進教室時，等待了許久的風席捲而入，牆壁上的《中學生守則》一鼓一頓，開玩笑似的卷向空中，又一個跟頭栽了下來。
往日很溫和的歐陽老師一反常態：滿臉的嚴肅莊重甚至冷酷，一如室外的天氣。
亂哄哄的教室靜了下來，我們驚異地望著歐陽老師。
"請同學們穿上膠鞋，我們到操場上去。"
幾十雙眼睛在問。
"因為我們要在操場上立正五分鍾。"
即使歐陽老師下了"不上這堂課，永遠別上我的課"的恐嚇之詞，還是有幾個嬌滴滴的女生和幾個很橫的男生沒有出教室。
操場在學校的東北角，北邊是空曠的菜園，再北是一口大塘。
那天，操場、菜園和水塘被雪連成了一個整體。
矮了許多的籃球架被雪團打得"啪啪"作響，卷地而起的雪粒雪團嗆得人睜不開眼張不開口。臉上像有無數把細窄的刀在拉在劃，厚實的衣服像鐵塊冰塊，腳像是踩在帶冰碴的水裡。
我們擠在教室的屋檐下，不肯邁向操場半步。
歐陽老師沒有說什麼，面對我們站定，脫下羽絨衣，線衣脫到一半，風雪幫他完成了另一半?quot;在操場上去，站好！"歐陽老師臉色蒼白，一字一頓地對我們說。
誰也沒有吭聲，我們老老實實地到操場排好了三列縱隊。
瘦削的歐陽老師只穿一件白襯褂，襯褂緊裹著的他更顯單薄。
後來，我們規規矩矩地在操場站了五分多鍾。
在教室時，同學們都以為自己敵不過那場風雪，事實上，叫他們站半個小時，他們頂得住，叫他們只穿一件襯衫，他們也頂得住。
溫馨提示：正如生命中的許多傷痛一樣，其實並不如自己想像的那麼嚴重。如果不把它當回事，它是不會很痛的。
六個關於理想的故事
1、《柳公權戒驕成名》
柳公權從小就顯示出在書法方面的過人天賦，他寫的字遠近聞名。他也因此有些驕傲。不過，有一天他遇到了一個沒有手的老人，竟然發現老人用腳寫的字比用他手寫的還好。從此，他時時把「戒驕」記在心中，勤奮練字，虛心學習，終於成為一代書法大家。
2、《匡衡鑿壁偷光》
西漢時期，有一個特別有學問的人，叫匡衡，匡衡小的時候家境貧寒，為了讀書，他鑿通了鄰居文不識家的牆，借著偷來一縷燭光讀書，終於感動了鄰居文不識，在大家的幫助下，小匡衡學有所成。在漢元帝的時候，由大司馬、車騎將軍史高推薦，匡衡被封郎中，遷博士。
3、《屈原洞中苦讀》
這個故事講述了，屈原小時侯不顧長輩的反對，不論刮風下雨，天寒地凍，躲到山洞裡偷讀《詩經》。經過整整三年，他熟讀了《詩經》305篇，從這些民歌民謠中吸收了豐富的營養，終於成為一位偉大詩人。
4、《王十朋苦學書法》
王十朋從小聰穎過人，文思敏捷，可是書法卻不如人意。於是，他痛下決心，一定要練好書法。終於，寶印叔叔的指點下，他終於悟到了書法真諦，成為一名大書法家和文學家。
5、《王羲之吃墨》
被後人稱為「書聖」的王羲之，小的時候是一個呆頭呆腦的孩子，每天都帶著自己心愛的小鵝悠悠逛逛。王羲之每天刻苦練字，卻被老師衛夫人稱作是死字，王羲之很是苦惱，在小鵝的啟發下，王羲之在書房寫成了金光燦燦的「之」字，但卻誤將饅頭沾墨汁吃到了嘴裡，留下了王羲之吃墨的故事。
6、《范仲淹斷齏劃粥》
范仲淹從小家境貧寒，為了讀書，他省吃儉用。終於，他的勤奮好學感動了寺院長老，長老送他到南都學舍學習。范仲淹依然堅持簡朴的生活習慣，不接受富家子弟的饋贈，以磨礪自己的意志。經過刻苦攻讀，他終於成為了偉大的文學家。
⑶ 最近有什麼好笑的笑話
1. 一日曹操和劉備煮酒論英雄。外面烏雲密布、電閃雷鳴、風雨交加。二人小酌了幾杯，劉備忽然放了個響屁，十分尷尬。
劉備正窘迫，只聽身後關羽坦然地說道：「諸位莫見怪，屁從羽（雨）中來！」
關羽話音剛落，一旁的趙雲跨前一步道：「諸位莫見怪，屁從雲中來！」
趙雲剛剛說罷，大嗓門的張飛接著叫道：「屁是飛來的！」
大家一陣哈哈大笑。劉備也已恢復常態。
曹操沒有笑，他對此事深有感觸。送走劉備等人後，曹操對部下說道：「劉備的屬下，一見主公有個閃失，都爭先恐後搶著承擔責任和彌補過失，真可謂忠心耿耿。此事要是輪到爾等，能夠辦到嗎？」
眾人都忿忿不平，齊聲說：「丞相，不就是個屁事嗎，這有何難！下次你瞧好吧。」
過了幾天，曹操又請劉備喝酒，席間他想放個屁，看看部下反應如何。憋了半天，終於硬憋出個小屁。眾人早已等候多時，聽到「咕」的一聲，大將許褚是個急性子，連忙搶先喊道：「屁是褚（豬）放的！」
侍中王朗緊跟著說道：「屁是朗（狼）放的！」
苟安說:這是苟(狗)屁
蔡瑁說:這是瑁(貓)屁
曹操一聽瞪起眼來，其他人以為曹操嫌自己緩慢，都搶著往自己身上攬。
牛金說：「這是金屁！」
荀彧說：「這是彧(玉)屁！」
曹洪說：「屁是洪（紅）的！」
高覽說：「屁是覽（藍）的！」
蔣干說：「屁是乾的！」
司馬師說：「屁是師(濕)的！」
夏侯淵說：「屁是淵(圓)的！」
曹芳說：「屁是方的！」
曹操臉都白了，正要發作，謀士郭嘉嚷道：「都不對，都不對！大家說的不對！」
不愧是我排名第一的軍師。曹操暗暗想到。先聽聽他這么說。
只聽郭嘉道：「這是嘉(假)屁！」
曹真又搶道：「這是真屁！」
曹操氣的快昏過去了，徹底失望了，不想後面還有更多人
郭淮說：「這是淮（壞）屁！」
張郃說道：「屁是郃（喝）的！」
司馬炎說：「屁是炎（咽）的！」
徐晃說道：「屁是晃出來的！」
夏侯敦道：「屁是敦（蹾）出來的！」
郭圖說道：「屁是圖（吐）出來的！
夏侯霸說：「屁是霸（扒）出來的」
荀攸說道：「屁是攸（悠）來的！」
滿寵說道：「屁是寵（沖）來的！」
蔣濟說道：「屁是濟（擠）來的！」
鍾繇說道：「屁是繇（搖）來的！」
終於，曹操再忍不住了，怒道：「胡說，屁是操出來的。」
劉備一等人已笑的東倒西歪。
2.有一天，一位詩人和朋友一起喝酒。他們要了一份下酒菜，四隻麻雀。他的朋友一口氣連吃了三隻，正要吃最後一隻時，詩人忙 說：「這一隻該我吃了吧？」朋友嘆了口氣，說：「我本想給你吃，可是，我實在不忍心拆散它們，還是讓它們團聚吧。」說完，他把最後一隻也吃下去了。
3.一老太太看完黑人百米賽後，抹著眼淚說：嚇死人啦喲！幾個挖煤的跪成一排被槍
斃，沒瞄準就開了槍，娃兒們嚇得那個跑呀，繩子都攔不住！
4、黃先生熱愛革命，為紀念紅軍，給兒子取名為'軍'， 一天送兒子上課，見公交 8路進站， 於是沖兒子大喊：黃軍快跑，八路來了！~~~
5.約翰：「你爸爸簡直像個吝嗇鬼，你看看，他是一個製鞋匠，你還穿那麼破的鞋子。」
湯姆：「那你爸爸呢？他是個有名的牙科醫生，而你小弟弟卻只有一顆牙！」
6、農夫挑擔大糞，老外看到後問：大爺，這醬多少錢一斤？ 農夫不語，老外用手沾了點放進嘴裡，心想：你不告訴我多少錢一斤，我也不告訴你你的醬都臭了。
7.甲：你年薪多少?
乙：96萬.
甲：那一個月有8萬哦!
乙：是的,這是基本工資.
甲：不錯嘛,做什麼的?
乙：做夢的......
8.一天，某公司召開股東大會，總經理王二麻子正在講台上作報告。台下的女秘書發現總經理褲子的拉鏈沒有拉，就對總經理說：「經理，你的車庫門沒有關上。」
總經理說：「知道了。」
過了一會，秘書見總經理的褲子拉鏈還沒有拉，又說道：「經理，車庫門還沒有關上。」
經理說道：「開著就開著吧，你看到車了嗎？」
秘書道：「車沒有看到，但是我看到車牌號了。」
經理問道：「多少號？」
秘書回答道：「010」
9.做人的難處： 有錢吧，說你准變壞；沒錢吧，說你真失敗； 有成就吧，說你會投機；沒成就吧，說你沒出息； 有情人吧，說你真壞；沒有情人吧，說你變態！
10.一位享譽國內的植物學教授和他的助教正在研究新品種的植物。
一日，助教問教授:「如果您在野外上實習課，遇到不認識的植物，要怎麼辦?「
教授回答道:「我通常走在最前頭，然後把不認識的植物通通踩死，以免學生發問。「
11.顧客從葯店買葯剛出來，葯店伙計就急匆匆地追了上來。
伙計：對不起，您要的是補葯，我錯給您了毒葯。
顧客：你看你，差點出了大事兒。
伙計：可不是，老闆知道後肯定會罵我的，毒葯可比補葯貴一倍呢。
12.一個重慶台 全部在亂來 節目辦得屁 幺球不倒台
13.天天六三零 全是小事情 大事不敢播 小事整不停
14.一二三四五六七 七六五四三二一 豬羊牛馬貓狗雞 多來咪發索拉西
15.今夜不設防 就講一張床 不是婚外戀 就是婚外情
16.中間插廣告 醫院來報道 不是講性病 就是說不孕
17.有話好好說 就他閑事多 一個馬蜂窩 都要緊倒播
18生活麻辣燙 天天都一樣 就那幾個人 搞不出花樣
19.奶牛：這么多人喝我們的乳汁，卻沒有人叫我們一聲「媽」。
烏賊：娘的，滿肚子墨水居然也成了賊!
袋鼠：唉，沒錢，口袋再大也還是鼠!
猴子：你想紅起來嗎？做我的屁股吧!
老鼠：動作要快，姿勢要帥！
蒼蠅：我和蜜蜂的最大差別在於口味不同。
蜈蚣：為了省錢，我從來不穿鞋。
魚： 打死我也不去什麼網吧!
螢火蟲：誰要學放電？
螳螂：怎麼沒酒店雇我們切菜呢？
恐龍：不好意思，死得太早了，讓你們傷腦筋了!
刺蝟：真想感覺一下與別人擁抱的滋味!
母雞：人們為什麼不要我們搞計劃生育？
兔子：我們的尾巴是短了些，可誰的耳朵有我們的長？
鴿子：一半人叫我們「和平使者」，另一半人卻把我們擺上餐桌。
蚊子：能讓人類朝自己臉上狠狠地摑上一巴掌，我們死也值得!
螞蟻：唉，可悲的蟻生，我們這么勤勞，換來的卻是比蚊子都要撇的待遇，至少蚊子人們能賞它一拍子！
20.有一個女子長得奇醜無比，男人見後都躲避三分。女子有個最大的心願，就是讓人販子綁架，然後……於是，每當夜幕降臨，她便徘徊在人跡稀少的鄉村小路上，等待著那一時刻的來臨。
功夫不負有心人，這天深夜，她終於被一個綁匪綁架塞進車子內。綁匪帶著自己的「勝利果實」來見綁匪頭目，准備請功領賞。可是，綁匪頭目一見女子的長相，不禁大罵那個綁匪沒眼光，並責令他立即讓那個女子離開車子。綁匪依照頭兒的命令讓女子下車，可是女子根本沒有下車的意思。僵持了很長時間，綁匪使用威逼、恐嚇、毆打等種種手段讓女子下車，可是女子始終沒有屈服，她就是不下車。綁匪頭目見狀，無奈地喊道：「算了吧！車子送你啦！」
21.人啊，都不講實話：
說股票是毒品，都在玩；
說金錢是罪惡，都在撈；
說美女是禍水，都想要；
說高處不勝寒，都在爬；
說抽煙很不好，都不戒；
說天堂最美好，都不去!!!
22.工資真的要漲了
心裡更加愛黨了
能給孩子獎賞了
見到老婆敢嚷了
敢嘗海鮮鵝掌了
閑時能逛商場了
遇見美女心癢了
結果物價又漲了
一切全都他媽白想了
23.考試的前一天，媽媽問兒子：「這單元的書都看完了嗎？」兒子回答道：「我看完了！」第二天，考卷發了下來，兒子卻只得了個全班第65名。媽媽生氣地說：「你昨天晚上不是說你看完了嗎？怎麼今天考得這么差？」兒子說：「我是說的我看，完了。」
24.從前有座廟，廟里有座山，山上有三個和尚，老大叫強盜，老二叫菜刀，老三叫麻煩。有一天，老三麻煩不在了，老大就帶著菜刀下山來到警察局，說道：我是強盜，帶著菜刀來找麻煩！
25.顧客：你們這里有冷咖啡嗎？
服務員：沒有，我們只有熱咖啡。
第二天…
顧客：你們這里有冷咖啡嗎？
服務員：沒有，我們只有熱咖啡！
第三天…
顧客：你們這里有冷咖啡嗎？
服務員：我們今天特地為您泡了一杯冷咖啡!
顧客：哦，那趕緊替我加熱吧！
服務員：……
26.爸爸：今天老師教你的算術你學會了嗎？
兒子：會了！
爸爸：那我來考考你，四加五等於幾？
兒子扮著手指數了數…
兒子：等於九！
爸爸：那七加十五呢？
兒子一扮，不夠數，再加上腳指頭，也不夠…
兒子：不會…
爸爸：你就不會用腦子嗎？
兒子：加上腦子還是不夠啊！！！
27.有個婆婆總是嫌媳婦笨。
到了換床單、絮棉花的時候了。
婆婆對她的媳婦說：我去絮棉花，你就去換床單！
媳婦說：好的！
結果，媳婦卻把自己攏進了床單里，還找不著出口了
媳婦對婆婆說：幫幫我！我把自己攏近床單里了!
婆婆說：你這個蠢貨！活該！我不來幫你了！
就這樣過了倆個小時，媳婦還是出不來…
她哀求到說：幫幫我吧，我實在出不來了！
婆婆說：看在你求我的份上，等我從棉花里拱出來了就來幫你！
28.喂，你好，這里是A分局。我是陳警員，現在我在家裡，不在分局，因為我們正在罷工中，所以你現在聽到的是電話錄音！在聽到「嗶」一聲後，要報案請按一，要罵人請按二，要聊天請按三，要謊報請按四，打錯電話請掛上後重播。謝謝！
29.某外國青年總是「鋼」「鐵」不分。一天，小區的鐵門打不開了，他大叫道：包租婆！請把你的鋼門打開一下好嗎？我進不去呀！
30.某天，醫生看見病人在醫院喝酒，對病人說：小心肝！病人微笑說道：小寶貝！
31.從前，有三個鬼一直想上天堂。終於有一天他們在逛街的時候遇到了上帝！他們對上帝說，他們都死得很慘，希望讓他們上天堂！上帝很無奈地說，現在天堂的住戶太多，已經爆滿。但現在還有一個名額！你們說吧，看誰死得最慘，就讓誰上天堂！
於是，
第一個鬼開始說了……
我生前是一個清潔工。工作很辛苦的！從早忙到晚！
有一天，我正在一棟大廈外面擦玻璃！是那種吊在外面的高空危險工作！在第30多樓！突然，我腳一滑，失足掉下去了！我想，完了！要死了！但求生本能讓我在無意識地亂抓！很幸運地，我抓住了一個陽台的欄桿，在13樓。我想，有救了！於是想等緩過勁後爬上去！哪知，突然有人把我的手一揎，我又掉下去了！我想，這下我真的完了！但是，我命不該決，底下有一個帳篷接住了我，我慶幸前世肯定積了德！想等緩過勁就下去。誰知，上面掉下來一個冰箱，把我砸死了！
第二個鬼說……
我生前是一個文員。什麼都還好，我有一個老婆，很漂亮。身材很棒！但就是有點水性揚花。我有輕微的心臟病。有一天上班忘了帶葯，我回家去拿。一進門，看見老婆頭發散亂、衣衫不整。肯定有姦夫。於是我滿屋找，廚房也找，廁所也找，都沒找到。到了陽台，我發現有兩只手扒在欄桿上，我想：姦夫！於是把他的手一揎。心想，13樓！看摔不死你！結果等我一看，居然沒死！被帳篷接住了！我著急，於是滿屋找，進了廚房，發現冰箱夠大，於是把冰箱扔下去。終於把他砸死了！我當時太高興了！大笑不止。誰知笑得心肌埂塞，笑死了！
第三個鬼說……
我生前是個小混混，但我沒做過什麼壞事！有一天我到一個女性朋友家裡晃！剛剛辦完事，她老公突然回了！我得找地方藏起來。於是廚房也找，廁所也找，最後發現他們家冰箱挺大的，於是我就躲進冰箱里去了！我就不明白，她老公怎麼知道我在冰箱里，他居然把冰箱從13樓給扔下去了！我就這樣連人帶冰箱摔死了！
32.馬哈哈開車帶著全家行駛在鄉間小路上，突然，他發現有一隻青蛙正在橫穿馬路。馬哈哈趕緊剎住車，走下來，把青蛙放到了路邊。青蛙非常感謝馬哈哈，並答應實現馬哈哈的一個願望。於是，馬哈哈便對青蛙說：
「下一周要舉行『選狗大賽』，我想讓我的狗得第 一。」青蛙要求看一看狗，馬哈哈便從車中把狗抱了出來。青蛙一看，那隻狗又蠢又胖，而且還只有三條腿。
「這個願望恐怕難以實現，您還是換個別的願望 吧！」青蛙面帶愧疚地說。
「那麼這樣吧，你讓我的妻子在下屆的選美比賽中獲得第一吧！」馬哈哈要求道。
青蛙讓馬哈哈的妻子從家裡叫了出來，看了看說：「我能改變主意嗎？」
33.女：「只要有錢，我嫁給誰都行。」男：「銀行的保險櫃你嫁嗎？」
34.我妻子想減肥，所以她每天都去騎馬。結果馬一個月之中瘦了四十斤。
35.病人：「醫生，你把剪刀留在我肚子里了。」「沒關系，我還有一把。」
36.法官：你為什麼要印假鈔？被告無辜地說：因為我不會印真鈔。
37.上聯：哈哈哈哈哈，下聯：嘿嘿嘿嘿嘿。橫批：神經有病
38.賊甲：「快數數今天一共搶了多少錢？」賊乙：「不用，明天看看報紙就知道了。」
39.老師：「彼得，你知道老鼠能活多少年嗎？」彼得：「這個就要看貓的心思了。」
40.女：「你跟我說話怎麼老嚼著糖？」男：「不嚼糖哪來那麼多甜言蜜語？」
41. 端午節，某公司統一給員工們發了粽子。第二天老外員工來上班，見面就對公司行政經理說：「公司昨天發的那個中國點心很好吃，就是外面那個生菜有點硬，」接著他又說：上邊還有牙線呢，想的真是很周到……
42.兒子：爸爸，皇帝都稱自己為寡人，那皇帝的父親應該稱自己為什麼呢？
爸爸：小傻瓜，皇帝的父親當然稱自己為寡父（婦）啦！
43.0看見8說:小樣,胖就胖唄,還扎腰帶;7對2說:跪吧,在跪500年也不嫁給你;6對9說:酷就酷唄,還玩倒立;8看見3跑去大哭道:大哥，誰砍的？
44.一不小心混進社會,浪子回頭已經白費,我現在如此狼狽,穿著廠服受著洋罪,屁大點事還得開會,吃個合飯還要站隊.掙點鳥錢還要交稅.這它媽就是社會哎。
45.「演出開始了！」導演話音剛落，便看見小剛在打瞌睡，於是問他：「小剛同志，我剛才說的什麼？回答不出就撤你的職！」小剛這才迷迷糊糊的答道：「野豬拉屎了！」
46.老師正給同學們講知識：尼加拉瓜大瀑布是世界上最大的瀑布。忽然看見強強打瞌睡，便問道：我剛才講的什麼？強強站起來，不緊不慢的說：你家那塊大破布是世界上最大的破布。
47.話說湖南一個口音很重的縣長到村裡作報告： "兔子們，蝦米們，豬尾巴！不要醬瓜，鹹菜太貴啦！！" （同志們，鄉民們，注意吧！不要講話，現在開會啦！！） 縣長講完後，主持人說："鹹菜請香腸醬瓜！" （現在請鄉長講話！） 鄉長說："兔子們，今天的飯狗吃了，大家都是大王八！" （同志們，今天的飯夠吃了，大家都使大碗吧！） "不要醬瓜，我撿個狗屎給你們舔舔。。。" （不要講話，我講個故事給你們聽聽。。。）縣長做完報告，獨自來到一家小吃店，對女服務員說："睡覺一晚(水餃一碗)多少錢？"服務員一聽，神色大變，尖聲道：「流氓!"縣長一聽，說："才六毛，便宜，來一晚(碗)。" 服務員氣沖沖的走了，縣長只好去找其它小吃店。但找了好久都沒找到，就想到表舅家吃東西，可是又不知道方向，見一個斯文的小姐走過來，便迎上去問："兔子(同志)，親吻(請問)一下......"話還沒說完，小姐便氣得滿臉通紅，又趕忙跑了。縣長很無奈，迷迷糊糊的亂轉，突然看見一對農民兄妹用板車拉著小麥到市場去賣，剛好想給表舅送禮，來到他們兄妹跟前，問："大哥，你的小妹(小麥)怎麼賣呀？"大哥氣得額頭上青筋暴突。縣長大惑不解，碰見一家超市，就進去買些禮物，服務員看見了熱情地招呼："先生，您要什麼？"縣長說："我要你的命(面)，豬孫(竹筍)。"
48. 小孩問媽：「用ABCDEFG怎麼造句？」媽：「A（哎）呀！這B（屁）小孩C（誰）家的呀？光著個腳在D（地）上，EF（衣服）也不穿，還露著小GG（雞雞）！
49.一天，老師給小鋼布置了幾個詞語造句：
欣欣向榮——欣欣向榮榮告別；
新聞——爸爸的襪子很新，聞起來很臭；
好吃——好吃個屁！
天真——今天真熱；
果然——我先吃水果，然後喝牛奶；
先……再…——先生，再見！
50.小兔說：我媽媽叫我小兔兔，好聽！
小狗說：我媽媽叫我小狗狗，也好聽！
小豬說：我媽媽叫我小豬豬，也很好聽！
小雞說：你們聊，我先走了！
小兔說：我是兔娘養的！
小豬說：我是豬娘養的！
小雞說：我是雞娘養的！
小狗說：你們聊，我先走了！
李宗仁將軍說：我這人，有仁！
傅作義將軍說：我這人，有義！
左權將軍說：我這人，有權！
霍去病將軍說：你們聊，我先走了！
老張家的門是柳木做的，老張說：我家的門是木門！
老李家的門是塑料做的，老李說：我家的門是塑門！
老王家的門是磚頭做的，老王說：我家的門是磚門！
老劉家的門是鋼做的，老劉說：你們聊，我先走了！
51.劉德華帶著張惠妹在周星池喝水，突然颳起了謝霆風從水中出了一條吳奇龍，吳奇龍手持鄭伊劍，騎著黃家駒，搶走了張惠妹；劉德華手持周華劍，踏著周傑倫，翻過了趙本山，穿過了關芝林，躍過了潘長江，搶回了張惠妹，回到了郭富城，還在城中掛起了一面旗子，叫任賢旗 ！
52.從前，有戶人家的爸爸媽媽砍了別人的桃樹，梨樹。果子鋼拿回來放在水果盤上，門外就想起了敲門聲，爸爸媽媽急忙告訴兒子：一會客人來了，問你話，你就回答3個問題：第一個就說被砍了，正拿到集市上去賣。第二個就說已被踐踏，正當柴火燒呢。第三個就說是我家特有的水果，如不嫌棄，請品嘗。說完，爸爸媽媽便從後門逃走了孩子把門打開一看，卻不是那個客人，客人問到：你爸爸哪去了？孩子回答：被砍了，正拿到集市上去賣。接著，客人問：你媽媽哪去了？孩子回答：已被踐踏，正當柴火燒呢。最後客人拾起地上的馬糞，問：這是什麼？孩子馬上回答道：這是我家特有的水果，很好吃的哦！如不嫌棄，請品嘗
⑷ 歷史笑話
升學率低
上歷史課，老師講到孔子時，介紹說：「孔子教育學生，不分貧富貴賤，所教的3000多名弟子中，就有72位成名……」。這時，一位學生發表意見：「老師，孔子的學生升學率真低，才2.4%!」
一個匪徒沖進一家銀行，用槍指著出納員，扔給他一個口袋，
說：「給你一分鍾把口袋裝滿，否則，你將成為地理！」
出納員雖然處於極度的恐慌之中，但仍啞然失笑：
"你......你說錯了吧?應該是你將成為歷史......」
匪徒皺皺眉頭，不好意思地說
「從念書的時候開始，我就最怕歷史......」
60多年前，一個朋友給我講了一個笑話，把我笑翻了，後來由於肚子太疼進了醫院。醫生給我做手術前，[img=64.gif]問我 為什麼笑成這樣，我就講給他聽。他聽後狂笑不止，最後竟然笑死了。
我被送上了法庭。法官讓我把那個笑話講出來，由陪審團[img=56.gif]判定是否與過失殺人的事實要件符合，我要求簽訂免責合同。法官宣布休庭，一天後重新開庭，宣布接納我的意見。於是，我當庭把那個笑話講了出來，結果有人笑得敲桌子，有人笑得在地上打滾。後來，當天所有聽到這個笑話的人都笑死了。
我瞬間成了名人，各路記者紛紛要求采訪我，我知道這笑話講出去可能構成公共侵害，於是對著鏡頭，我含糊地說了一番話，大意就是：「理由永遠是謊言，信仰永遠是自慰。節目播出後，引起巨大反響。可沒想到，有一天，幾個神秘便衣闖進我的卧室，把我連拖帶拽拉到一個黑屋子裡。過了好久，一束強光照到我臉上。我勉強睜開眼睛，驚呆了，坐在我面前的人是目前惟一與我一樣家喻戶曉的人——總統。
總統大致交待了抓我的目的，很簡單：把這個笑話錄下來，然後送到中東敵對國家的獨裁者那兒，笑死他。我只好答應他的要求，同時提出此笑話屬於大規模殺傷性武器，不可針對平民。總統答應了。
兩星期後，總統宣布已經掌握了那個笑話的關鍵技術，並且在沙漠地區試用成功。這在國際間引起軒然大波，很多國家驚慌失措，國際軍事學家將此命名為「笑威懾」。就在此時，東方一個國家突然宣布也掌握了該笑話，原來給我講笑話的那哥們投靠了該國。於是，我們之間形成了「笑威懾平衡」。
三年後，4月1日，我終日擔心的終於發生了：中東一個恐怖組織**了那個笑話的原始技術。結果，文明遭到前所未有的破壞，各國**惶惶不可終日。聯合國只好召開全球首腦大會，最後將4月1日設定為愚人節。
60多年過去了，我已經風燭殘年。在離開世界之前，作為歷史見證人，我想有必要把這個笑話講給大家。那天，我朋友給我講的這個笑話很簡單，很短，就一句話： 給我留言
講劉墉有一天上朝時又跟乾隆抬杠，乾隆忍無可忍，說：我賜你去死！劉墉只有說：遵旨．就出去不知干什麼去了．過了一會兒，劉墉全身濕漉漉的回來了，說：啟奏皇上，臣剛才死過了，但被一人給罵回來了．
乾隆問：誰啊．
劉墉說：屈原啊，我剛才投江自盡後遇見他，他罵我說我投江是因為當時沒有遇見好BOSS，而你來干什麼，出去！臣就回來了．
乾隆此時氣也消了，說：人回來就好，回來就好．．．．．．
總統保密
羅斯福任美國總統以前，在海軍部供職。某日，一位朋 友問及海軍在大西洋的一個小島籌建基地的秘密計劃。 羅斯福特意向四周望瞭望，然後壓低聲音問：「 能保守 秘密嗎？」 「當然能。」 「那麼，」羅斯福微笑著說，「我也能。」
還要 上一條
在一次制定美國憲法的會議上，有位議員說：「在憲法里 要規定一條：常規部隊任何時候都不得超過5000人。」 華盛頓平靜地說：「這位先生的建議的確很好。但我認為 還要 上一條：侵略美國的外國軍隊，任何時候都不得超過 3000人。」
永遠看不見 了
青年時代的林肯在伊利諾斯州的聖 蒙 入民兵。上 指揮官是一個矮個子，身高只有四英尺多一點，而林肯的身 材特別高大，大大超過指揮官。 由於林肯自己覺得身材高，他 慣於垂著頭、彎著腰走 路。上 看見他那彎腰曲背的姿勢十分生氣，把他找來訓斥 一頓。 「聽著，阿伯，」上 大聲喊道：「把頭高高地抬起來， 這傢伙！」 「遵命，先生。」林肯恭敬地回答。 「還要再抬高點。」上 說。 「是不是要我永遠這個 子？」林肯問道。 「當然啦， 這傢伙，這還用問嗎？」上 冒火啦。 「對不起，上 ，」林肯面帶愁容地說，「那麼只好與 說聲再會啦， 為我永遠看不見 了！」
贊美鬍子
一位貴族夫人傲慢地對法國作家莫泊桑說：「 的小說沒 什麼了不起，不過說真的， 的鬍子倒十分好看， 為什麼 要留這么個大鬍子呢？」莫泊桑淡淡地回答：「至少能給那些 對文學一竅不通的人一個贊美我的東西。」
搖自己的頭
在英國議會開會時，一位議員在發言時見到坐席上的丘 吉爾正搖頭表示不同意。這位議員說：「我提醒各位，我只是 在發表自己的意見。」這時候丘吉爾站起來說：「我也提醒儀 員先生注意，我只是在搖我自己的頭。」
都錯了
維特門是哈佛大學畢業的著名律師，當選為州議員。有 一次他穿了鄉下人服裝到彼士頓某旅館，被一群紳士淑女在 大廳里看到了，想戲弄他。維特門對他們說：「女士們，先生 們，請允許我祝願 們愉快和健康。在這前進的時代里，難 道 們不可以變得更有教養、更聰明些嗎？ 們僅從我的衣 著看我，不免看錯了人， 為同 的原 ，我還以為 們是 紳士淑女，看來，我們都錯了。」
刷新紀錄
有一次，一位記者問塔夫脫總統的准確體重是多少。 「我不會告訴 的。」塔夫脫用雷鳴般的聲音回答，「但 要知道，有人也問過議長里德，他回答說，真正有教養的人 的體重不應超過200磅。可我已刷新這個紀錄，達到300磅了。」
總統的衣服
美國第三屆總統托馬斯·傑斐遜，他自始至終把自己看 作是平民的一員，在擔任總統時，每天下午，他都要獨自騎 馬到華盛頓郊區去漫遊，與人民群眾進行廣泛接觸。 一天，傑斐遜碰到一個康涅狄 州人。此人見傑斐遜騎 著高頭大馬，衣著平常，以為他是一個馬販子，便與他聊了 起來。說著說著，扯到了新上任的總統。對方說：「傑斐遜 花錢大手大腳。他的每個指頭都戴著戒指。把他的衣服賣了， 換回來的錢可買回一個種植園外 兩只手錶。」 傑斐遜聽了哈哈大笑說：「總統平時穿的衣服還沒有 漂亮哩！如果 不相信，我陪 去見見他。」 當他倆騎馬來到白宮門廳時，僕人趕忙向傑斐遜打招呼： 「總統先生！」 那個同行的人一下驚得目瞪口呆。
該面對戰火
一天晚上，華盛頓與 位客人坐在壁爐邊聊天， 背後 的壁爐燒得太旺，華盛頓感到太熱，就轉過身來，臉朝壁爐 坐下。在座的一位客人開玩笑說：「我的將軍，您應該頂住 戰火才對呀，怎能畏懼戰火呢？」 華盛頓笑著回答：「您錯了。作為將軍，我應該面對戰 火，接受挑戰，假如我用後背朝著戰火，那不成了臨陣脫逃 的敗將了嗎？」
給傻瓜讓路
有一天德國大詩人歌德在公園里散步，正巧在一條狹窄 的小路上碰上了一位反對他的批評家，那位傲慢 禮的批評 家對歌德說：「 知道嗎，我這個人是從來不給傻瓜讓路的，」 機智敏捷的歌德回答說：「而我卻恰恰相反。」說完閃身讓 路，讓批評家過去。
我看它們是會 染的
林肯非常討厭那些前來白宮 叨叨，要求一官半職的 人。一天林肯身體不適，但有一個傢伙賴在林肯身邊，准備 坐下來長談死 。 正好這時總統的醫生走進房裡，林肯一面向醫生使眼色 暗示，一面向他伸出雙手，問道：「醫生，我手上的斑點到底 是什麼東西，我全身都有。我看它們是會 染的，對嗎？」 「不錯，非常容易 染。」醫生說。 那傢伙聽了，馬上站起來說：「好吧，我現在不便多留了。 林肯先生，我沒什麼事，只是來探望 的。」 那傢伙走後，林肯在房裡笑得前仰後合。
忍耐15分鍾
林肯的妻子瑪麗·托德·林肯做了總統夫人之後，脾氣 愈來愈暴烈。她不但隨意揮霍，還常對人大發淫威，一會兒 責罵做衣服的裁縫收款太多，一會兒又痛斥肉鋪、雜貨店的 東西太貴。 有位吃夠了瑪麗苦頭的商人找林肯訴苦。林肯雙手抱肩， 苦笑著認真聽完商人的訴說，最後 可奈何地對商人說：「先 生，我已經被她折磨了15年， 忍耐15分鍾不就完了嗎？」
反治其身
一個詩人 作品不被人注意而求助於英國作家王爾德： 「這幫 恥的傢伙！居然以默不作聲掩飾他們的 能。王爾德 先生，我該怎麼對付他們？」 「以其人之道，還治其人之身。」王爾德輕輕地回答。
只選其一
有人去白宮拜訪第二十六屆總統西奧多·羅斯福，羅斯 福的小女兒艾麗絲在辦公室跳進跳出，不時打斷他們的談話。 那人抱怨說：「總統先生，難道 連艾麗絲都管不住嗎？」 羅斯福 可奈何地說：「我只能在兩件事中做好一件。要 么，當好合眾國總統；要麼，管好艾麗絲。既然我已經選擇 了前者，對後者就 能為力了。」
只給20分鍾
1910年，西奧多·羅斯福下野後，作為威廉·塔夫脫總 統的特使，參 英國國王愛德華七世的葬禮，並安排葬禮後 與德國皇帝會晤。德皇傲慢地對羅斯福說：「2點鍾到我這里 來，我只能給 45分鍾時間。」 羅斯福回答說：「我會2點鍾到的，但很抱歉，陛下，我 只能給 20分鍾。」
幽默太太
1948年杜威和杜魯門競選美國總統。民意測驗中，杜威 遙遙領先，勝券在握。他在准備祝捷時問太太：「 就要跟美 國總統同榻了，有何感受？」太太答：「榮幸之至，簡直等不 及了。」出乎意外，這次選舉杜威失敗了。太太說：「請問， 是我到華盛頓去，還是杜魯門到這里來？」
康德的驚訝
一位熟人正同一位婦女告別，康德問他：「這是 的未婚 妻？」「是的。」這位熟人回答，「 對於我的選擇感到驚訝 嗎？」康德笑著說：「不，我驚訝的是她的選擇。」
「誰能考我呢？」
有人問美國大學問家葛特里奇，為什麼他這 一位偉大 的學者卻從未獲得博士學位。他回答：「誰能考我呢？親愛的 先生！」
賬目清楚
柯立芝剛上任總統時，管理白宮的官員帶他巡視白宮。這 位官員指著一處燒焦的大梁說，那是1812年戰爭時被英國軍 隊燒的，建議應該盡快更換。 柯立芝考慮了一下，說：「好吧，但別忘了把賬單寄 給英王。」
有來有往
蕭伯納為慶賀自己一則新劇本的演出，特發電報邀請丘 吉爾看戲：「今特為閣下預留戲票數 ，敬請光臨指教，並歡 迎 帶友人來，如果 還有朋友的話。」丘吉爾立即復電： 「鄙人 故不能參 首場公演，擬參 第二場公演，如果 的 劇本能公演兩場的話。」
問梅
一位朋友問大仲馬：「 苦寫了一天，第二天怎麼仍有精 神呢？」大仲馬說：「我 本沒有苦寫。我並不制 小說，是 小說在我身內制 著它們自己。」「那是怎麼一回事呢？」「我
爸爸早結婚了
有一次弗洛伊德對他的大女兒說： 「我感覺到，近兩年來 在為一件事犯愁， 認為自己不 夠漂亮，找不到丈夫。我可沒把這當回事，在我眼裡， 很 漂亮。」 他女兒笑了笑回答：「可 不能娶我，爸爸， 早已結婚 了。」
問夫人
法拉第是近代磁學的 基人，但是在電燈、電動機、電 話發明之前，不少人還懷疑電的用處。一位貴婦人在法拉第 講演後挖苦說：「教授， 講的這些東西有什麼用處呢？」法 拉第詼諧地說：「夫人， 能預言剛生下的孩子有什麼用嗎？」
有問必答
英國科學家達爾文在一次宴會上恰好和一位美貌的女士 坐在一起，女士以戲謔的口吻說：「達爾文先生，聽說 斷言， 人類是猴子變來的，我也屬於 的斷言之列嗎？」達爾文彬彬 有禮地答道：「當然嘍！不過， 不是一般的猴子變的， 是 由長得非常迷人的猴子變來的。」
以鳥喻人
音樂家西貝柳斯同一位批評家在公園散步，這時小鳥在 枝頭婉轉歌唱，批評家說：「它們才是這世上最有才能的音樂 家。」不一會兒一隻烏鴉飛來，西貝柳斯說：「它才是最優秀 的批評家。」
譏我諷
法國名人波蓋取笑美國人歷史太短，說：「美國人沒事的 時候，往往喜歡懷念祖宗，可是一想到祖父一代，就不能不 打住了。」 馬克·吐溫回敬說：「法國人沒事的時候，總是想弄清他 們的父親是誰，可很難弄清。」
梳頭的方式
德懷特·艾森豪威爾總統是個禿頭。他的財政部長喬治 ·漢弗萊也是個禿頭。他們第一次會見時，艾森豪威爾和他 親切地握手並且說：「喬治，我注意到 梳頭的方式完全和 我一 」 後來，漢弗萊常說他永遠不會忘記艾森豪威爾那種隨和 而平易近人的作風。
里 解窘
里 總統在一次白宮鋼琴演奏會上講話時，夫人南希不 小心連人帶椅跌落在台下的地毯上。觀眾發出驚叫聲。但是 南希卻靈活地爬起來，在二百多名賓客的熱烈掌聲中回到自 己的位置上。 這時，里 便插入一句： 「親愛的，我告訴過 ，只有在我沒有獲得掌聲的時候， 才應該這 表演。」
回敬
二次大戰時，德國法西斯頭目之一戈林問一瑞士軍官： 「 們有多少人可以作戰？」「50萬。」「如果我派百萬大 軍進入 們國境， 們怎麼辦？」 「那我們就每人打兩槍。」
保密
記者向基辛 探問導彈和潛艇的情況，基辛 聳聳肩道： 「我的苦處是，數目我是知道的，但我不知道是不是保密的。」 記者馬上說：「不是保密的。」基辛 反問道：「不是保密的 嗎？那 說是多少呢？」記者只得「嘿嘿」一笑。
里 的雄心
里 是美國歷史上年齡最大的一位總統，他曾多次巧妙 地回擊了對手對他年齡的攻擊。他在公布了自己已「得老年 痴呆症，來日 多」後，突然又一次出現在一個為共和黨競 選的集會上，並說：「就目前而言，我恐怕不能競選1996年 總統了，但這並不排除參 2000年總統競選的可能性。」這 時，全場起立，甚至連他的宿敵也為之鼓掌。
但願永久和平
1961年6月，美國總統約翰·肯尼迪與蘇聯領導人赫魯 曉夫在維也納會晤。在一次午宴上，肯尼迪注意到赫魯曉夫 胸前掛著兩枚勛 ，就問他那是什麼勛 。 赫魯曉夫告訴肯尼迪：「那是列寧和平勛 。」 肯尼迪幽默地說：「但願 永久地戴下去！」
自嘲
富蘭克林想做一個實驗：用電流電死一隻火雞。不料接 通電源後，電流竟通過了他自己的身軀，將他擊昏過去。醒 來後，富蘭克林說：「好傢伙，我本想弄死一隻火雞，結果 卻差點電死一個傻瓜。」
快樂的叫喊
美國第三十六屆總統林頓·約翰遜，很喜歡逗小動物玩。 一次，他當著攝影記者的鏡頭，揪著自己養的小獵狗的 耳朵，把它拎起來，直到小狗尖叫不止。他還說：「我喜歡聽 它們叫。」 此事被全國動物愛好者協會知道後，他們群起遊行抗議， 指責約翰遜虐待動物。弄得約翰遜不得不當眾「澄清」這一 事實。他別出心裁地解釋說：「我敢打賭，這狗叫出的聲音不 是在喊痛，而是一種快樂的叫喊。」
美化語言
美國前總統杜魯門在公共場合講話時，總是不自覺地說 上 個「見鬼」和「去他媽的」。據說，一位民主黨的知名女 士曾請求杜魯門夫人勸她丈夫說話干凈些， 為她剛聽到杜 魯門指責某個政治家的發言「像一 馬糞」。杜魯門夫人聽後， 毫不吃驚地說： 「 不知道，我花了許多年時間，才把他的語言美化到這 種地步。」
陪同
1962年，肯尼迪一家訪問法國。傑奎琳（肯尼迪夫人）能 說一口流利的法語，法國人民和戴高樂總統對她頗有好感。在 巴黎的最後一天，肯尼迪在夏樂宮召開的記者招待會上對記 者們說： 「我覺得向在座的各位作一下自我介紹並 不當之處。本 人是陪同傑奎琳·肯尼迪到巴黎來的男士，為此，我感到很 榮幸。」
也算演講
美國飛機發明家萊特兄弟，是一對很善於思索，又刻苦 鑽 的好兄弟，可是他們卻是一對最不善於交際的難兄難弟， 他們最討厭的就是演講。有一次在某個盛宴上，酒過三巡，主 持者便請大萊特發表演說。 「這一定是弄錯了吧！」大萊特期期艾艾地說，「演說是 歸舍弟負責的。」 主持者轉向小萊特。於是小萊特便站起來說道：「謝謝諸 位，家兄剛才已經演講過了。」
最大的發現
英國化學家戴維曾是大科學家法拉第的先生，他支持法 拉第的發現，並提供了幫助。當然他自己也取得了科學上三 大重要成就——電解法分離鹼金屬和鹼土金屬、確定氯是元 、發明安全燈。但當人們稱頌他的發現時，他卻說： 「不！不！我一生最大的發現是法拉第。」
來不及了
幽默作家班奇利，在一篇文 中謙虛地談到他花了15年 時間才發現自己沒有寫作才能。結果一位讀者來信：「 現在 改行還來得及。」班奇利回信說：「親愛的，來不及了。我已 法放棄寫作了， 為我太有名了。」
用腿簽字？
美國有位作家某次到一家雜志社去領取稿費。他的文 已經發表，那稿費早就該付了。可是出納卻對他說：「真對不 起，先生。支票已開好，但是經理還沒有簽字，領不到錢。」 「早就該付的款，他為什麼不簽字呢？」作家有些不耐 煩了。 「他 為腳跌傷了，躺在床上。」 「啊！我真希望他的腿早點好。 為我想看他是用哪條腿 簽字的！」
再鋪一 床
馬克·吐溫喜歡躺在床上讀書或寫作。有一天早晨，一 個新聞記者來訪問他。馬克·吐溫叫太太把這個人請到他的 卧室里來，太太反對說：「難道 還不應當起來嗎？ 自己躺 在床上，讓人家站著，像什麼呢？」他想了一會兒，然後同意 地說：「我沒有想到這一點，那 最好叫傭人再鋪一 床吧！」
瞞歲數
一個60歲左右的富有的單身漢，愛上一個比他年輕得多 的女子。他去請教法國的諷刺大師伏爾泰。「我想跟她結婚， 但是我怕把真實年齡告訴了她之後，會使她失望，不肯和我 結婚。所以我想對她說，我只有50歲……」「那不行！」伏 爾泰回答說，「 應該告訴她， 已經70歲了。」
記者春秋
巴黎晚報的主筆拉扎雷夫，有一次對一群大學生講到他 的經驗時說：「一位新聞記者前半生是花在報道一些他們不能 了解的事情上，而後半生則是花在隱瞞一些他了解得太透徹 的事實上。」
經驗主義
已出版兩部小說的作家安妮與喜好文學的麥克爭論著。 安妮終於忍不住暴躁地說道：「不，麥克， 本不知道什麼 是小說。 為 連一本小說也沒有寫過。」「沒這回事，」麥 克說道，「這 的論調實在是很差的經驗主義。 想想看我不 曾生過雞蛋，但菜肉蛋卷味道如何，我可比母雞還清楚。」
血統
拿大外交官切斯特·郎寧在競選省議員時， 幼年時 吃過中國奶媽的奶水而受到政敵的攻擊，說他身上一定有中 國血統。郎寧反駁道：「 們是喝牛奶長大的，那身上一定有 牛的血統了！」
謝絕
美國作曲家蓋什文是個很謙遜的人。他聞名遐邇，可是 他仍然想跟義大利作曲家、《茶花女》的作者威爾第學作曲。 他遠渡重洋，來到歐洲，去拜訪威爾第。 威爾第見到蓋什文後，虛心地謝絕說：「 已經是第一流 的蓋什文了，何苦還要成為第二流的威爾第呢？」
哥倫布的妙喻
哥倫布在發現新大陸後，人們為他舉行了宴會。有一些 參 宴會的貴族認為他發現新大陸完全出於偶然。哥倫布拿 出一個雞蛋說： 「諸位， 們誰能把這個雞蛋立在桌子上？」 那些貴族們左立右立，怎麼也立不起來，只好求教哥倫 布。哥倫布拿起雞蛋往桌上一磕，雞蛋立住了。貴族們很不 服氣，說這 我們也會立。 哥倫布笑著說：「問題是 們這些聰明人誰也沒有在我 之前想起這 做。」
忘卻
有人問蘇 拉底：「蘇 拉底先生， 可曾聽說……」 「且慢，朋友，」這位哲人立即打斷了他的話，「 是 否確知 要告訴我的話全部都是真的？」 「那倒不，我只是聽人說的。」 「原來如此，那 就不要講給我聽了，除非那是件好事。 請問 講的那件事是不是好事呢？」 「恰恰相反！」 「噢，那麼也許我有知道的必要，這 也好防止貽害他 人。」 「嗯，那倒也不是……」 「那麼，好啦！」蘇 拉底最後說道：「讓我們把這件事 忘卻吧！人生中有那麼多有價值的事情，我們沒功夫去理會這 既不真又不好而且又沒有必要知道的事情了。」
屬
美國大畫家 斯勒，有一天隨 個朋友去訪問倫敦的某 個百萬富翁。一走進那華麗的客廳，發現牆壁上掛了一幅他 繪的畫，那是他多年前的作品。他看了一下，覺得很不滿意， 於是就取出畫筆和顏料，在那畫上用快筆 以修改。 「 這是搞什麼？」主人一見，大為震驚地說，「 是 誰，敢在我的畫上亂塗！」 「 的畫？」 斯勒不動聲色地回答道，「 以為付了 錢就成為 的了嗎？」
重賞之下
英國首相丘吉爾急於趕到下議院去開會，他叫了一輛出 租汽車。車子到達目的地後，他下車對司機說： 「我在這里大約耽擱一個鍾頭， 等我一下吧。」 「不行，」司機堅決地回絕，「我就要趕回家去，好在 收音機里收聽丘吉爾演說。」 首相一聽這話，不禁大為驚喜，於是除照價付了車資之 外，又重重賞了他一筆可觀的小費。司機望著那筆意外的收 入，很快就改變了主意。他對乘客說：「我想了一下，還是在 這里等著送 回去吧。管他媽的什麼丘吉爾！」
園丁的故事
一個美國女子到巴黎游覽。有一天她看到有個老頭在一 所別墅花園里澆水，那勤懇認真的姿態，使這位美國人很有 好感。她想，法國人真是頭等的園丁，在美國百里也難挑一， 現在既然邂逅，為什麼不帶一個回國去呢？ 於是她就走到那位老頭跟前，問他願不願意赴美國去做 她的園丁，她可以給他很高的工資，還可以負擔他的旅費。 又把美國瞎吹了一陣，彷彿那兒遍地是黃金，外國人去了都 可以發財。 「夫人，」老頭兒回答說，「真是不巧得很，我還有另 外一個職務在身，一時離不開巴黎。」 「 統統辭掉吧。好在我會給 補償的。 除了園丁， 還兼營什麼副業？是養雞嗎？」 「不是，」老頭說，「我希望他們下次不要再選我，我 就好來接受 給的差事。」 「選 做什麼呀？」 「選我做總統。」「 是……」 「我就是安理和總統。」
模仿
一次，好萊塢為電影表演藝術家查理·卓別林舉行生日 宴會。宴會結束前，卓別林用抒情高音演唱了一首義大利歌 劇插曲。 在座的一位朋友驚嘆不已：「查理，我們相處多年，也不 知道 唱得這么好啊！」 卓別林回答：「我 本不會唱歌。這只不過是在模仿劇中 人恩瑞柯·卡如索罷了！
⑸ 關於檯球廳的經濟學原理
1、社會主義本質和生產目的：解放和發展生產力，消滅剝削、消除兩極分化，實現共同富裕；生產目的是不斷滿足人民日益增長的物質文化生活需要。
2、商品是使用價值與價值的統一體，使用價值是價值的物質承擔者，沒有使用價值的東西沒有價值.
原理一：
人們面臨交替關系原句可理解為「人們面臨權衡取捨」當人們組成社會時，他們面臨各種不同的權衡取捨。典型的是在「大炮與黃油」之間的選擇。在現代社會里，同樣重要的是清潔的環境和高收入水平之間的權衡取捨。認識到人們面臨權衡取捨本身並沒有告訴我們，人們將會或應該做出什麼決策。然而，認識到生活中的權衡取捨是重要的，因為人們只有了解了他們面臨的選擇，才能做出良好的決策。
原理二：
某種東西的成本是為了得到它而放棄的東西 一種東西的機會成本（opportunitycost）是為了得到這種東西所放棄的東西。當做出任何一項決策，例如，是否上大學時，決策者應該認識到伴隨著每一種可能的選擇而來的機會成本。實際上，決策者通常是知道這一點的。那些到了上大學的年齡的運動員如果退學，轉而從事職業運動就能賺幾百萬美元，他們深深認識到，他們上大學的機會成本極高。他們往往如此決定：不值得花費這種成本來獲得上大學的利益，這一點也不奇怪。
原理三：
理性人考慮邊際量 「邊際量」是指某個經濟變數在一定的影響因素下發生的變動量。經濟學家用邊際變運（marginalchange）這個術語來描述對現有行動計劃的微小增量調整，邊際變運是圍繞你所做的事的邊緣的調整。個人和企業通過考慮邊際量，將會做出更好的決策。而且，只有一種行動的邊際利益大於邊際成本，一個理性決策者才會採取這項行動
⑹ 這是什麼動漫
銀魂
神威和神樂
《銀魂》的電視動畫由2006年4月4日開始每周二19:00於東京電視台播放，2010年3月25日第一期完結，共計201話。2010年4月5日開始，每周一18:00播放「銀魂精選集」。2011年4月4日開始播放動畫第二期，集數承接第一期，從第202話開始。動畫標題做了小改動：以《銀魂'》做為新標題，即在原標題的「魂」字右上角加了一點，但仍只讀作銀魂。第二期於2012年3月26日完結，共計252話。2012年10月4日開始播放第二期的延長篇，由新連載、原創部分和精選集混合放送，全名「銀魂'延長戰」。
江戶時代末期（本作的20多年前），被稱為「天人」的謎之外星人來襲，人類與天人之間的戰爭瞬即爆發，為數眾多的武士和攘夷派志士均參與戰斗。
幕府見識到天人強大的實力後，立刻低頭，放棄武士不管，並與天人簽訂不平等條約，准許他們入國。之後「廢刀令」頒發，使武士們已經忘記怎樣去貫徹自己的武士道。自此，幕府為天人所控制，形成「傀儡政權」，造成權利的腐敗，幫派和惡徒也因而肆意猖狂。
在這樣的時代，一個仍舊保留著武士之魂的男人坂田銀時與同伴志村新八、神樂經營著萬事屋，愉快地過著異想天開的生活。
第一季
1話-2話「你們這群混蛋！！就這樣還能叫「銀魂」嗎！」（2006年4月4日播出）
3話「天然卷的傢伙都不是壞人」（志村新八，志村妙登場）
4話「JUMP有時候周六發售要注意啊」（神樂，登勢登場）
5話「交朋友就要交那種即使變成老頭了也能互叫綽號的」（桂小太郎、真選組登場）
6話「一旦約定至死也要遵守」（寺門通登場）
7話「寵物的主人要負起責任照顧到最後」（長古川泰三（MADAO）、HATA皇子登場）
8話「堅韌不屈與死纏爛打只是一紙之隔」
9話「打架的時候就應該漂亮的出拳」
10話「累的時候喝點酸的東西吧」（定春登場）
11話--12話「爛糟糟的丸子根本就不是丸子你這個笨蛋」&「第一印象好的傢伙不一定就是好人」（凱瑟琳登場）（一小時特別篇）
13話「COSPLAY的話就連心一起」
14話「敢摸青蛙也是成為真正男人的變態條件」&「只洗腋下就行啦，只洗腋下」
15話「物似主人形」（伊麗莎白登場）
16話「仔細想想人生是變成大叔之後才覺得漫長！可怕啊！！」
17話「所謂父子就是連討厭的東西也一樣」（高杉晉助、平賀源外登場）
18話「唉~還是我家最好啊」
19話「為什麼海水這么咸？還不是因為你們這些城市人邊游泳邊小便！！」
20話「要小心傳送帶」
21話「是男人就要釣旗魚！」&「開著風扇睡覺會肚子疼的要小心啊」
22話「所謂結婚就是把錯誤持續一生」（猿飛菖蒲登場）
23話「困難的時候笑一個就好啦笑一個」（坂本辰馬，陸奧登場）
24話「可愛的外表下必定隱藏著什麼」
25話「火鍋就是人生的縮影」
26話「不必害羞，舉手報告就是了」（高屋八兵衛登場）
27話「世上也有刀斬不斷的東西」
28話「好事不會連續發生可為什麼壞事總會接連不斷啊」（松平片栗虎登場）
29話「不要慌！別忘了還有冷靜期一說」&「不好好看電視還有報紙怎麼行」
30話「所謂的偶像其實跟你也沒什麼不同」
銀時失憶篇
話數：31至32話
主要人物：萬事屋、真選組、登勢、Just We
31話「那些無所謂的小事反而難以忘記」
32話「人生就像傳送帶一樣不停旋轉流逝」
33話「弄錯別人的姓名是很失禮的」
貓耳篇
34-35集前半部分
34話「戀愛是不需要指南的」
35話 「戀愛是不需要指南的 加長版」&「不能以貌取人啊」
36話「心懷鬼胎的人往往能說會道」（服部全藏（忍者）初登場）
37話「一直刻意強調沒有聖誕老人的傢伙其實打心眼裡希望他存在」&「鍾聲怎麼可能消除煩惱要靠自己調節的好不好」（服部全藏正式登場）
38話「只有小孩才會因為下雪而興奮 」&「冬天裡吃冰淇淋也別有風味」
39話「菜單上種類很多的拉麵店一般都沒有人氣」
星海坊主篇
話數：40至42話
主要人物：萬事屋、松平片栗虎、星海坊主、HATA皇子
40話「生小孩要有計劃」
41話「光看標題是無法理解電影內容的」
42話「朝蚯蚓小便的話你重要的地方就會腫起來」
43話「描繪角色就要做到讓讀者光憑剪影就能認出來的地步」
44話「老媽我也是很忙的不要對晚飯說三道四」（五忍者登場）
45話「帶愛犬散步要保持適當的速度」
46話「等你20歲再去酒店玩吧」
47話「櫻花啊 會長成櫻花樹么？」
48話「相似的兩人會經常吵架」&「不管做什麼事情，要做就不能輸」
49話「沒有賭博的人生就像沒有放芥末的壽司一樣」
50話「無題」（銀魂進軍第二年）
堪七郎篇
話數：51至52話
主要人物：萬事屋、堪七郎、岡田似蔵
51話「牛奶要用人的體溫才最好」
52話「和人見面要先預約」
53話「壓力是導致禿頂的原因，所以請注意不要壓力太大，但這樣一來反而容易堆積壓力，所以歸根到底我們無能為力」
高天原牛郎篇
話數：54至55話
主要人物：萬事屋、八郎、八郎母親
54話「天下的娘親一樣親」
55話「吃東西的時候不要發出咯咯吱吱的聲音」
56話「小心一日局長，羅登瑪伊亞夫人」
57話「尋找丟失的物品時要沿著那天的行動追溯回去」
紅櫻篇
話數：58至61話
主要人物：萬事屋、鬼兵隊、桂&伊麗莎白、吉田松陽
58話「小賣部里最受歡迎的食物果然還是炸肉餅麵包」
59話「注意別忘了把傘帶走」
60話「太陽會再升起」
61話「暗夜之蟲，會集光中」
62話「適得其反」
63話「JUMP的次回預告是不能相信的」
64話「沒想到美味棒吃下去還挺飽的」
65話「少年將通過獨角仙得知生命的尊嚴」
66話「實質重於外表」
67話「不斷奔跑才是人生」&「理想的女朋友果然還是小南」
68話「行走世間全都是妖怪」
芙蓉篇
話數：69至71話
主要人物：萬事屋、芙蓉（小玉）、源外、博士
69話「請協助做好垃圾的分類回收」
70話「可愛的東西太多了也會反胃」
71話「有些數據是刪除不掉的」
72話「狗的肉球有令人愉悅的香味」&「抱著「也許XX駕駛」的想法上路吧」
73話「松茸真的那麼美味么，再想想吧」
74話「漫畫家就要學會存原稿才能獨當一面」
75話「工作上的牢騷不要在家裡發 要發就到外面去發！話雖如此 還是讓我發幾次吧」
柳生篇
話數：76至81話
主要人物：萬事屋、真選組、柳生一家、阿妙
76話「這個時候就默默的煮紅豆飯吧」
77話「今天的敵人到了明天還是敵人」
78話「對食物的喜好強烈的人對人的喜好也就很直接」
79話「六個臭皮匠 頂兩個諸葛亮]
80話「平時帶著眼鏡的人一旦摘下眼鏡就感覺好象少了點什麼感覺好象少了點零件似的」
81話「女人的笑容就是最好的化妝」
82話「不是為了拉麵而排隊 而是為了滿足自我而排隊」&「你們覺得一口一個卡哇伊的自己也很卡哇伊是吧」
83話「運氣跟身份沒關系」
hard-boiled篇
話數：84至85話
主要人物：萬事屋、小錢形平次
84話「男人的內心有顆堅硬的水煮蛋」
85話「硬雞蛋打不碎」
三葉篇
話數：86至87話
主要人物：萬事屋、真選組、沖田三葉
86話「數羊數得起勁結果沒睡成也是常有的事」
87話「說出我和工作哪個更重要的女人通通一個過肩摔摔出去」
88話「聯誼在開始前是最有趣的」
89話「事情有過兩次就還有三次」
90話「越美味的東西吃壞肚子時越恐怖」
91話「想減肥就給我動起來 不許吃東西」
92話「與其看著別人的短處 不如做個善於發現他人長處的人」
93話「英雄也有煩惱時」
律師篇
話數：94至95話
主要人物：萬事屋、MADAO、長谷川初、破牙法官
94話「搭電車時務必用雙手抓住吊環」
95話「男兒便做MADAO」
96話「阿特拉斯的傳說」
97話「以前的英雄事跡要誇張三分大家熱鬧一下就行了」&「男人最難抗拒花店和蛋糕店的女孩」
OWEE篇
話數：98至99話
主要人物：萬事屋、真選組、桂&伊麗莎白、長老
98話「游戲一天只能一小時」
99話「人生和游戲都充滿BUG」
100話「越不招人喜歡越可愛」
真選組動亂篇
話數：101至105話
主要人物：萬事屋、真選組、鬼兵隊、伊東鴨太郎
101話「規定就是為了被打破而存在的」
102話「OTAKU就是話多」
103話「長處和短處只有一紙之隔」
104話「重要的東西總是難以發現」
105話「任何事都要看拍子和時機」
106話「戀愛大體上都是突然死亡的方式」
狛犬京次郎篇
話數：107至108話
主要人物：萬事屋、狛犬京次郎
107話「可憐天下父母心」
108話「有些事還是不說為妙」
109話「人生就是考試」
110話「每個人都是沖破名為「自我」的牢籠的越獄犯」
111話「偽娘物千萬別讓女朋友發現了」&「討厭幾乎100%會忘記拿走塑膠傘的自己」
112話「20歲的生日並沒有什麼深意」「醒著就要工作的幸福之人」
113話「清洗廁所就是在洗滌心靈」
114話「雖說在布丁上澆上醬油就會有海膽味，但其實在布丁上澆上醬油只有布丁和醬油味道」
龍宮篇
話數：115至118話
主要人物：萬事屋、乙姬、桂、MADAO、九兵衛、阿妙
115話「暑假開始前那段時間才是最愉快的」
116話「姜還是老的辣」
117話「美麗猶如夏天的果實」
118話「即時折了腰，也要筆直前行」
119話「一包煙里總會摻進一兩支馬糞味道的東西」
120話「海外的日本料理店的味道大概就是學生食堂的等級」&[一旦被拿走的盤子就不會被放回來」
猴子與獵人篇
話數：121至123話
主要人物：萬事屋、真選組、桂&伊麗莎白
121話「新手只要一字和十字的螺絲刀就足夠了」
122話「想像力應從初二培養」
123話「一直存在於心中的一把螺絲刀」
124話「過分要求就是威脅」
125話「最終章 突入」
筆友篇
話數：126至128話
主要人物：萬事屋、真選組、阿妙、筆友
126話「也有文字傳達不了的事情」
127話「也有不見面就無法了解的東西」
128話「見了面也會有不明白的事」
貓與狗篇
話數：129至130話
主要人物：萬事屋、桂、貓爺爺、狗爺爺
129話「注意不要隨便撿東西吃」
130話「貓派和狗派水火不容」
仙望鄉溫泉篇
話數：131至134話
主要人物：萬事屋、旅店老闆娘阿岩&丈夫、阿妙、靈
131話「旅行往往得干架」
132話「緊身內褲難免會沾上屎」
133話「銀時與飯桶閣下」
134話「使用幽靈作為題材時要慎重」
135話「在考慮地球之前要考慮更加凶險的銀蛋的未來」
136話「自己的屋子自己造」
137話「99%的男生對告白不自信」&「說不相信有聖誕老人但心裡卻相信的別扭小鬼」
138話「偶爾說說過去的故事吧」
吉原炎上篇
話數：139至146話
主要人物：萬事屋、神威、阿伏兔、月詠、日輪、晴太、夜王鳳仙
139話「不要把錢包放在屁股口袋」
140話「要小心晴天打傘的人」
141話「干涉打架是很危險的」
142話「人生就是接連不斷的選擇題」
143話「四條腿走路的是禽獸 兩條腿走路的是男人 志氣高遠」
144話「不能相信枕邊話」
145話「羈絆的顏色是十人十色的」
146話「白日喝酒別有一番風味」
147話「所有的大人都是小孩子的老師」
真選組死亡游戲篇
話數：148至149話
主要人物：沖田總悟、土方十四郎、地愚藏
148話「拉鏈要慢慢往上拉」
149話「把棒棒冰一分為二的時候，從切口開始分感覺不錯，從那裡開始吃是正常的吃法」
150話「只要結局好一切都完美」&「胳膊擰不過大腿」
理發篇
話數：151至152話
主要人物：萬事屋、桂、近藤勛、將軍
151話「理發師一邊剪頭發一邊和你聊的話題是全世界最無關緊要的」
152話「天不在人之上造人，而造了發髻」
153話「能睡的孩子長的壯」
154話「生日會上平時的傢伙會像換了個人似的」
155話「反面的反面的反面還是反面」
156話「走入路邊攤需要微妙的勇氣」
宅十四篇
話數：157至163話
主要人物：萬事屋、宅十四、阿通、真選組
157話「男人聚集的地方一定會成為戰場」
158話「朋友受傷的話，要馬上送醫院」
159話「只要有一個橘子爛掉 整箱橘子都會在不知不覺中爛掉」
160話「在外國人看來我們是外國人 在宇宙人看來我們也是宇宙人」
161話「無論看多少次都覺得《天空之城》真棒」
162話「愛是無償的」
163話「黑船就算沉的時候也會很華麗」
164話「松菇湯比松菇更好味呢」&「人是不會起死回生的」
165話「柳樹下面有很多泥鰍」「守著樹就會有很多兔子」
166話「一個不如兩個，一人不如兩人」
白血球王篇
話數：167至170話
主要人物：萬事屋、芙蓉、源外、白血球王
167話「圓滑的多邊形能讓人的內心圓潤」
168話「人的身體就是一個小宇宙」
169話「被引導的笨蛋們」
170話「勇者斗小玉4 傳說的終結」
171話「一味地模仿是會被人家起訴的」&「直到失去了才明白擁有的珍貴」
172話「糖和鞭子要並用」
173話「重要的是內在而不是外表」&「就算內在重要外表也該有個限度」
174話「現在還有哪種會朝大海喊「混蛋」的人嗎」&「當人被關起來的時候，自身心中的門就會打開」
175話「看牙醫這種事情不管長大到多少歲都討厭」
176話「倒數開始」
蜘蛛篇
話數：177至181話
主要人物：萬事屋、月詠、地雷亞、晴太、日輪、服部全藏
177話「晚上的蜘蛛真不吉利」
178話「一旦被蜘蛛絲纏上的話就難以解脫」
179話「越是吊兒郎當的傢伙生起氣來越恐怖」
180話「越是重要的行李越沉重越難背負」
181話「酒與女人要一並注意」
人氣投票篇
話數：182至184話
主要人物：萬事屋、真選組、阿妙、九兵衛、桂&伊麗莎白、猿飛菖蒲、MADAO、月詠
182話 「人氣投票什麼的吃粑粑去吧」
183話 「人氣投票什麼的燒成灰吧」
184話 「人氣投票什麼的…」
185話 「故鄉和乳汁 相隔越遠越令人懷念」&「被蜂類蜇到要澆噓噓是迷信 小心細菌會跑進去」
死亡伏筆篇
話數：186至187話
主要人物：萬事屋、沖田總悟、霧江
186話 「要小心死亡預告」
187話 「踩到死亡伏筆就該說再見」
188話 「觀察日記要有始有終」
189話 「雖說今年能做的事要在今年之內做完才幹凈利落但因為反正明年才能完成所以會一拖再拖的就是年終的約定」&「廣播體操是少年少女的社交場所」
野貓篇
話數：190至192話
主要人物：銀時、桂、近藤勛、芳一
190話 「找東西的時候就要以它的視線去找」
191話 「自由不是無法無天而是按照自己的規則活下去」
192話 「歌舞伎町野貓的藍調」
193話 「料理就是毅力」
194話 「說到海怪腦中卻只會不斷浮現出海螺小姐的我真是笨蛋」
陰陽師篇
話數：195至199話
主要人物：萬事屋、結野一家、巳厘野一家、外道丸
195話 「不要輸給雨」
196話 「不輸給風」
197話 「不輸給暴風雨」
198話 「不管什麼時候都要笑容不斷」
199話 「我想成為那般堅強美麗的人」
聖誕篇
話數：200至201話
主要人物：萬事屋、阿妙、MADAO、近藤勛、九兵衛、小猿、星海坊主
200話 「聖誕老人的紅色是血染的」
201話 「人人都是聖誕老人」（2010年3月25日播出，第一季完結）
第二季
兩年後篇
話數：202至203話
主要人物：全員
202話 春假過後大家看起來都成熟多了（2011年4月4日播出）
203話 暑假過後大家也稍有成熟
204話 賀年卡都給我用毛筆寫&心意勝過巧克力
205話 飲食要注意均衡&人都是和命運抗爭的戰士
206話 看板店的看板娘太冗長了所以簡稱兩個看板
眼鏡篇
話數：207話至208話
主要人物：萬事屋、小猿、全藏
207話 眼鏡是心靈的一部分
208話 戴眼鏡也有看不見的東西
209話 不要以為會一直有父母和錢和青春和房子和T恤和我和你和銀魂動畫
歌舞伎町四天王篇
話數：210話至214話
主要人物：萬事屋、四天王、平子
210話 聚集於法外之街的全是些呀喝—的傢伙
211話 大鬧墳場的不是只有幽靈
212話 俠之鎖
213話 鐵之街
214話 請聽吾言
215話 是雙是單
216話 去工廠參觀老實說根本啥都記不住
217話 有二就有三
218話 螃蟹的鉗子是剪斷羈絆的鉗子
219話 人常在不知不覺中把別人的東西佔為己有
220話 在大眾澡堂身心皆全裸
壽限無篇
話數：221話至222話
主要人物：萬事屋、阿妙、柳生九兵衛、東城步、壽限無
221話 壽限無
222話 名表其人
223話 大叔的家務事都相當硬派，內心則意外的軟
224話 藍與紅的狂想曲
監獄篇
話數：225至226話
主要人物：阿銀、監獄長、殺人鯨、老頭
225話 越獄風雲2的確已經越獄了 不過想成這個腐敗的社會才是牢獄所以還在越獄就行了
226話 每個人都是睡衣小孩
227話 要記得也有像 異形戰場那種的同台演出
LOVE ZULAS篇
話數：228至229話
主要人物：萬事屋、近藤、總悟、阿妙
228話 愛情無正亦無負
229話 世間處處有愛情
230話 想這里的標題就跟簡訊標題一樣麻煩
231話 第一次參加葬禮 沒想到大家都這么開朗 嚇了我一跳
蓮蓬篇
話數：232至236話
主要人物：萬事屋、快援隊、桂&伊莉莎白、文子
232話 容易忘記的傢伙總在容易忘記時出現
233話 宇宙忽忽悠悠停泊記
234話 儲金箱與爛鐵箱
235話 空洞的星球
236話 絕不讓你說再見獅
滑雪篇
話數：237至238話
主要人物：萬事屋、真選組、桂、阿妙、將軍
237話 帶吾去旅行
238話 慰勞旅行是 偽烙旅行？
後宮篇
話數：239至240話
主要人物：萬事屋、阿妙、登勢、小猿、小九、月詠、Ma、全藏
239話 忘年會上仍有不可忘記的事物
240話 人們靠著遺忘過活
牛郎篇
話數：241至242話
主要人物：萬事屋、真選組、狂死郎、Ma、阿妙、人妖、月詠、九兵衛、小猿、夜神夫人
241話 看英文字首字母的話人類全都是牛郎
242話 女生喜歡貝吉塔男生喜歡比克大魔王
243話 在名為漫畫的畫布以名為人生之筆描繪吧
薔薇小子篇
話數：244至247話
主要人物：真選組、巡警組、坂田銀時
244話 CHECK IT OUT！！
245話 荊棘流氓與薔薇流氓
246話 流氓們的祭典
247話 來自荊棘流氓的信
248話 百萬無用男
249話 禮物請趁早送
250話 壓歲錢超適合開黃腔
251話 在被爐里睡覺時 要小心○○別燙著了
252話 對不起（2012年3月26日播出，第二季完結）
⑺ 我想要10個很搞笑的笑話 要不帶臟話的
1. 一日曹操和劉備煮酒論英雄。外面烏雲密布、電閃雷鳴、風雨交加。二人小酌了幾杯，劉備忽然放了個響屁，十分尷尬。
劉備正窘迫，只聽身後關羽坦然地說道：「諸位莫見怪，屁從羽（雨）中來！」
關羽話音剛落，一旁的趙雲跨前一步道：「諸位莫見怪，屁從雲中來！」
趙雲剛剛說罷，大嗓門的張飛接著叫道：「屁是飛來的！」
大家一陣哈哈大笑。劉備也已恢復常態。
曹操沒有笑，他對此事深有感觸。送走劉備等人後，曹操對部下說道：「劉備的屬下，一見主公有個閃失，都爭先恐後搶著承擔責任和彌補過失，真可謂忠心耿耿。此事要是輪到爾等，能夠辦到嗎？」
眾人都忿忿不平，齊聲說：「丞相，不就是個屁事嗎，這有何難！下次你瞧好吧。」
過了幾天，曹操又請劉備喝酒，席間他想放個屁，看看部下反應如何。憋了半天，終於硬憋出個小屁。眾人早已等候多時，聽到「咕」的一聲，大將許褚是個急性子，連忙搶先喊道：「屁是褚（豬）放的！」
侍中王朗緊跟著說道：「屁是朗（狼）放的！」
苟安說:這是苟(狗)屁
蔡瑁說:這是瑁(貓)屁
曹操一聽瞪起眼來，其他人以為曹操嫌自己緩慢，都搶著往自己身上攬。
牛金說：「這是金屁！」
荀彧說：「這是彧(玉)屁！」
曹洪說：「屁是洪（紅）的！」
高覽說：「屁是覽（藍）的！」
蔣干說：「屁是乾的！」
司馬師說：「屁是師(濕)的！」
夏侯淵說：「屁是淵(圓)的！」
曹芳說：「屁是方的！」
曹操臉都白了，正要發作，謀士郭嘉嚷道：「都不對，都不對！大家說的不對！」
不愧是我排名第一的軍師。曹操暗暗想到。先聽聽他這么說。
只聽郭嘉道：「這是嘉(假)屁！」
曹真又搶道：「這是真屁！」
曹操氣的快昏過去了，徹底失望了，不想後面還有更多人
郭淮說：「這是淮（壞）屁！」
張郃說道：「屁是郃（喝）的！」
司馬炎說：「屁是炎（咽）的！」
徐晃說道：「屁是晃出來的！」
夏侯敦道：「屁是敦（蹾）出來的！」
郭圖說道：「屁是圖（吐）出來的！
夏侯霸說：「屁是霸（扒）出來的」
荀攸說道：「屁是攸（悠）來的！」
滿寵說道：「屁是寵（沖）來的！」
蔣濟說道：「屁是濟（擠）來的！」
鍾繇說道：「屁是繇（搖）來的！」
終於，曹操再忍不住了，怒道：「胡說，屁是操出來的。」
劉備一等人已笑的東倒西歪。
2.有一天，一位詩人和朋友一起喝酒。他們要了一份下酒菜，四隻麻雀。他的朋友一口氣連吃了三隻，正要吃最後一隻時，詩人忙 說：「這一隻該我吃了吧？」朋友嘆了口氣，說：「我本想給你吃，可是，我實在不忍心拆散它們，還是讓它們團聚吧。」說完，他把最後一隻也吃下去了。
3.一老太太看完黑人百米賽後，抹著眼淚說：嚇死人啦喲！幾個挖煤的跪成一排被槍
斃，沒瞄準就開了槍，娃兒們嚇得那個跑呀，繩子都攔不住！
4、黃先生熱愛革命，為紀念紅軍，給兒子取名為'軍'， 一天送兒子上課，見公交 8路進站， 於是沖兒子大喊：黃軍快跑，八路來了！~~~
5.約翰：「你爸爸簡直像個吝嗇鬼，你看看，他是一個製鞋匠，你還穿那麼破的鞋子。」
湯姆：「那你爸爸呢？他是個有名的牙科醫生，而你小弟弟卻只有一顆牙！」
6、農夫挑擔大糞，老外看到後問：大爺，這醬多少錢一斤？ 農夫不語，老外用手沾了點放進嘴裡，心想：你不告訴我多少錢一斤，我也不告訴你你的醬都臭了。
7.甲：你年薪多少?
乙：96萬.
甲：那一個月有8萬哦!
乙：是的,這是基本工資.
甲：不錯嘛,做什麼的?
乙：做夢的......
8.一天，某公司召開股東大會，總經理王二麻子正在講台上作報告。台下的女秘書發現總經理褲子的拉鏈沒有拉，就對總經理說：「經理，你的車庫門沒有關上。」
總經理說：「知道了。」
過了一會，秘書見總經理的褲子拉鏈還沒有拉，又說道：「經理，車庫門還沒有關上。」
經理說道：「開著就開著吧，你看到車了嗎？」
秘書道：「車沒有看到，但是我看到車牌號了。」
經理問道：「多少號？」
秘書回答道：「010」
9.做人的難處： 有錢吧，說你准變壞；沒錢吧，說你真失敗； 有成就吧，說你會投機；沒成就吧，說你沒出息； 有情人吧，說你真壞；沒有情人吧，說你變態！
10.一位享譽國內的植物學教授和他的助教正在研究新品種的植物。
一日，助教問教授:「如果您在野外上實習課，遇到不認識的植物，要怎麼辦?「
教授回答道:「我通常走在最前頭，然後把不認識的植物通通踩死，以免學生發問。「
11.顧客從葯店買葯剛出來，葯店伙計就急匆匆地追了上來。
伙計：對不起，您要的是補葯，我錯給您了毒葯。
顧客：你看你，差點出了大事兒。
伙計：可不是，老闆知道後肯定會罵我的，毒葯可比補葯貴一倍呢。
12.一個重慶台 全部在亂來 節目辦得屁 幺球不倒台
13.天天六三零 全是小事情 大事不敢播 小事整不停
14.一二三四五六七 七六五四三二一 豬羊牛馬貓狗雞 多來咪發索拉西
15.今夜不設防 就講一張床 不是婚外戀 就是婚外情
16.中間插廣告 醫院來報道 不是講性病 就是說不孕
17.有話好好說 就他閑事多 一個馬蜂窩 都要緊倒播
18生活麻辣燙 天天都一樣 就那幾個人 搞不出花樣
19.奶牛：這么多人喝我們的乳汁，卻沒有人叫我們一聲「媽」。
烏賊：娘的，滿肚子墨水居然也成了賊!
袋鼠：唉，沒錢，口袋再大也還是鼠!
猴子：你想紅起來嗎？做我的屁股吧!
老鼠：動作要快，姿勢要帥！
蒼蠅：我和蜜蜂的最大差別在於口味不同。
蜈蚣：為了省錢，我從來不穿鞋。
魚： 打死我也不去什麼網吧!
螢火蟲：誰要學放電？
螳螂：怎麼沒酒店雇我們切菜呢？
恐龍：不好意思，死得太早了，讓你們傷腦筋了!
刺蝟：真想感覺一下與別人擁抱的滋味!
母雞：人們為什麼不要我們搞計劃生育？
兔子：我們的尾巴是短了些，可誰的耳朵有我們的長？
鴿子：一半人叫我們「和平使者」，另一半人卻把我們擺上餐桌。
蚊子：能讓人類朝自己臉上狠狠地摑上一巴掌，我們死也值得!
螞蟻：唉，可悲的蟻生，我們這么勤勞，換來的卻是比蚊子都要撇的待遇，至少蚊子人們能賞它一拍子！
20.有一個女子長得奇醜無比，男人見後都躲避三分。女子有個最大的心願，就是讓人販子綁架，然後……於是，每當夜幕降臨，她便徘徊在人跡稀少的鄉村小路上，等待著那一時刻的來臨。
功夫不負有心人，這天深夜，她終於被一個綁匪綁架塞進車子內。綁匪帶著自己的「勝利果實」來見綁匪頭目，准備請功領賞。可是，綁匪頭目一見女子的長相，不禁大罵那個綁匪沒眼光，並責令他立即讓那個女子離開車子。綁匪依照頭兒的命令讓女子下車，可是女子根本沒有下車的意思。僵持了很長時間，綁匪使用威逼、恐嚇、毆打等種種手段讓女子下車，可是女子始終沒有屈服，她就是不下車。綁匪頭目見狀，無奈地喊道：「算了吧！車子送你啦！」
21.人啊，都不講實話：
說股票是毒品，都在玩；
說金錢是罪惡，都在撈；
說美女是禍水，都想要；
說高處不勝寒，都在爬；
說抽煙很不好，都不戒；
說天堂最美好，都不去!!!
22.工資真的要漲了
心裡更加愛黨了
能給孩子獎賞了
見到老婆敢嚷了
敢嘗海鮮鵝掌了
閑時能逛商場了
遇見美女心癢了
結果物價又漲了
一切全都他媽白想了
23.考試的前一天，媽媽問兒子：「這單元的書都看完了嗎？」兒子回答道：「我看完了！」第二天，考卷發了下來，兒子卻只得了個全班第65名。媽媽生氣地說：「你昨天晚上不是說你看完了嗎？怎麼今天考得這么差？」兒子說：「我是說的我看，完了。」
24.從前有座廟，廟里有座山，山上有三個和尚，老大叫強盜，老二叫菜刀，老三叫麻煩。有一天，老三麻煩不在了，老大就帶著菜刀下山來到警察局，說道：我是強盜，帶著菜刀來找麻煩！
25.顧客：你們這里有冷咖啡嗎？
服務員：沒有，我們只有熱咖啡。
第二天…
顧客：你們這里有冷咖啡嗎？
服務員：沒有，我們只有熱咖啡！
第三天…
顧客：你們這里有冷咖啡嗎？
服務員：我們今天特地為您泡了一杯冷咖啡!
顧客：哦，那趕緊替我加熱吧！
服務員：……
26.爸爸：今天老師教你的算術你學會了嗎？
兒子：會了！
爸爸：那我來考考你，四加五等於幾？
兒子扮著手指數了數…
兒子：等於九！
爸爸：那七加十五呢？
兒子一扮，不夠數，再加上腳指頭，也不夠…
兒子：不會…
爸爸：你就不會用腦子嗎？
兒子：加上腦子還是不夠啊！！！
27.有個婆婆總是嫌媳婦笨。
到了換床單、絮棉花的時候了。
婆婆對她的媳婦說：我去絮棉花，你就去換床單！
媳婦說：好的！
結果，媳婦卻把自己攏進了床單里，還找不著出口了
媳婦對婆婆說：幫幫我！我把自己攏近床單里了!
婆婆說：你這個蠢貨！活該！我不來幫你了！
就這樣過了倆個小時，媳婦還是出不來…
她哀求到說：幫幫我吧，我實在出不來了！
婆婆說：看在你求我的份上，等我從棉花里拱出來了就來幫你！
28.喂，你好，這里是A分局。我是陳警員，現在我在家裡，不在分局，因為我們正在罷工中，所以你現在聽到的是電話錄音！在聽到「嗶」一聲後，要報案請按一，要罵人請按二，要聊天請按三，要謊報請按四，打錯電話請掛上後重播。謝謝！
29.某外國青年總是「鋼」「鐵」不分。一天，小區的鐵門打不開了，他大叫道：包租婆！請把你的鋼門打開一下好嗎？我進不去呀！
30.某天，醫生看見病人在醫院喝酒，對病人說：小心肝！病人微笑說道：小寶貝！
31.從前，有三個鬼一直想上天堂。終於有一天他們在逛街的時候遇到了上帝！他們對上帝說，他們都死得很慘，希望讓他們上天堂！上帝很無奈地說，現在天堂的住戶太多，已經爆滿。但現在還有一個名額！你們說吧，看誰死得最慘，就讓誰上天堂！
於是，
第一個鬼開始說了……
我生前是一個清潔工。工作很辛苦的！從早忙到晚！
有一天，我正在一棟大廈外面擦玻璃！是那種吊在外面的高空危險工作！在第30多樓！突然，我腳一滑，失足掉下去了！我想，完了！要死了！但求生本能讓我在無意識地亂抓！很幸運地，我抓住了一個陽台的欄桿，在13樓。我想，有救了！於是想等緩過勁後爬上去！哪知，突然有人把我的手一揎，我又掉下去了！我想，這下我真的完了！但是，我命不該決，底下有一個帳篷接住了我，我慶幸前世肯定積了德！想等緩過勁就下去。誰知，上面掉下來一個冰箱，把我砸死了！
第二個鬼說……
我生前是一個文員。什麼都還好，我有一個老婆，很漂亮。身材很棒！但就是有點水性揚花。我有輕微的心臟病。有一天上班忘了帶葯，我回家去拿。一進門，看見老婆頭發散亂、衣衫不整。肯定有姦夫。於是我滿屋找，廚房也找，廁所也找，都沒找到。到了陽台，我發現有兩只手扒在欄桿上，我想：姦夫！於是把他的手一揎。心想，13樓！看摔不死你！結果等我一看，居然沒死！被帳篷接住了！我著急，於是滿屋找，進了廚房，發現冰箱夠大，於是把冰箱扔下去。終於把他砸死了！我當時太高興了！大笑不止。誰知笑得心肌埂塞，笑死了！
第三個鬼說……
我生前是個小混混，但我沒做過什麼壞事！有一天我到一個女性朋友家裡晃！剛剛辦完事，她老公突然回了！我得找地方藏起來。於是廚房也找，廁所也找，最後發現他們家冰箱挺大的，於是我就躲進冰箱里去了！我就不明白，她老公怎麼知道我在冰箱里，他居然把冰箱從13樓給扔下去了！我就這樣連人帶冰箱摔死了！
32.馬哈哈開車帶著全家行駛在鄉間小路上，突然，他發現有一隻青蛙正在橫穿馬路。馬哈哈趕緊剎住車，走下來，把青蛙放到了路邊。青蛙非常感謝馬哈哈，並答應實現馬哈哈的一個願望。於是，馬哈哈便對青蛙說：
「下一周要舉行『選狗大賽』，我想讓我的狗得第 一。」青蛙要求看一看狗，馬哈哈便從車中把狗抱了出來。青蛙一看，那隻狗又蠢又胖，而且還只有三條腿。
「這個願望恐怕難以實現，您還是換個別的願望 吧！」青蛙面帶愧疚地說。
「那麼這樣吧，你讓我的妻子在下屆的選美比賽中獲得第一吧！」馬哈哈要求道。
青蛙讓馬哈哈的妻子從家裡叫了出來，看了看說：「我能改變主意嗎？」
33.女：「只要有錢，我嫁給誰都行。」男：「銀行的保險櫃你嫁嗎？」
34.我妻子想減肥，所以她每天都去騎馬。結果馬一個月之中瘦了四十斤。
35.病人：「醫生，你把剪刀留在我肚子里了。」「沒關系，我還有一把。」
36.法官：你為什麼要印假鈔？被告無辜地說：因為我不會印真鈔。
37.上聯：哈哈哈哈哈，下聯：嘿嘿嘿嘿嘿。橫批：神經有病
38.賊甲：「快數數今天一共搶了多少錢？」賊乙：「不用，明天看看報紙就知道了。」
39.老師：「彼得，你知道老鼠能活多少年嗎？」彼得：「這個就要看貓的心思了。」
40.女：「你跟我說話怎麼老嚼著糖？」男：「不嚼糖哪來那麼多甜言蜜語？」
41. 端午節，某公司統一給員工們發了粽子。第二天老外員工來上班，見面就對公司行政經理說：「公司昨天發的那個中國點心很好吃，就是外面那個生菜有點硬，」接著他又說：上邊還有牙線呢，想的真是很周到……
42.兒子：爸爸，皇帝都稱自己為寡人，那皇帝的父親應該稱自己為什麼呢？
爸爸：小傻瓜，皇帝的父親當然稱自己為寡父（婦）啦！
43.0看見8說:小樣,胖就胖唄,還扎腰帶;7對2說:跪吧,在跪500年也不嫁給你;6對9說:酷就酷唄,還玩倒立;8看見3跑去大哭道:大哥，誰砍的？
44.一不小心混進社會,浪子回頭已經白費,我現在如此狼狽,穿著廠服受著洋罪,屁大點事還得開會,吃個合飯還要站隊.掙點鳥錢還要交稅.這它媽就是社會哎。
45.「演出開始了！」導演話音剛落，便看見小剛在打瞌睡，於是問他：「小剛同志，我剛才說的什麼？回答不出就撤你的職！」小剛這才迷迷糊糊的答道：「野豬拉屎了！」
46.老師正給同學們講知識：尼加拉瓜大瀑布是世界上最大的瀑布。忽然看見強強打瞌睡，便問道：我剛才講的什麼？強強站起來，不緊不慢的說：你家那塊大破布是世界上最大的破布。
47.話說湖南一個口音很重的縣長到村裡作報告： "兔子們，蝦米們，豬尾巴！不要醬瓜，鹹菜太貴啦！！" （同志們，鄉民們，注意吧！不要講話，現在開會啦！！） 縣長講完後，主持人說："鹹菜請香腸醬瓜！" （現在請鄉長講話！） 鄉長說："兔子們，今天的飯狗吃了，大家都是大王八！" （同志們，今天的飯夠吃了，大家都使大碗吧！） "不要醬瓜，我撿個狗屎給你們舔舔。。。" （不要講話，我講個故事給你們聽聽。。。）縣長做完報告，獨自來到一家小吃店，對女服務員說："睡覺一晚(水餃一碗)多少錢？"服務員一聽，神色大變，尖聲道：「流氓!"縣長一聽，說："才六毛，便宜，來一晚(碗)。" 服務員氣沖沖的走了，縣長只好去找其它小吃店。但找了好久都沒找到，就想到表舅家吃東西，可是又不知道方向，見一個斯文的小姐走過來，便迎上去問："兔子(同志)，親吻(請問)一下......"話還沒說完，小姐便氣得滿臉通紅，又趕忙跑了。縣長很無奈，迷迷糊糊的亂轉，突然看見一對農民兄妹用板車拉著小麥到市場去賣，剛好想給表舅送禮，來到他們兄妹跟前，問："大哥，你的小妹(小麥)怎麼賣呀？"大哥氣得額頭上青筋暴突。縣長大惑不解，碰見一家超市，就進去買些禮物，服務員看見了熱情地招呼："先生，您要什麼？"縣長說："我要你的命(面)，豬孫(竹筍)。"
48. 小孩問媽：「用ABCDEFG怎麼造句？」媽：「A（哎）呀！這B（屁）小孩C（誰）家的呀？光著個腳在D（地）上，EF（衣服）也不穿，還露著小GG（雞雞）！
49.一天，老師給小鋼布置了幾個詞語造句：
欣欣向榮——欣欣向榮榮告別；
新聞——爸爸的襪子很新，聞起來很臭；
好吃——好吃個屁！
天真——今天真熱；
果然——我先吃水果，然後喝牛奶；
先……再…——先生，再見！
50.小兔說：我媽媽叫我小兔兔，好聽！
小狗說：我媽媽叫我小狗狗，也好聽！
小豬說：我媽媽叫我小豬豬，也很好聽！
小雞說：你們聊，我先走了！
小兔說：我是兔娘養的！
小豬說：我是豬娘養的！
小雞說：我是雞娘養的！
小狗說：你們聊，我先走了！
李宗仁將軍說：我這人，有仁！
傅作義將軍說：我這人，有義！
左權將軍說：我這人，有權！
霍去病將軍說：你們聊，我先走了！
老張家的門是柳木做的，老張說：我家的門是木門！
老李家的門是塑料做的，老李說：我家的門是塑門！
老王家的門是磚頭做的，老王說：我家的門是磚門！
老劉家的門是鋼做的，老劉說：你們聊，我先走了！
51.劉德華帶著張惠妹在周星池喝水，突然颳起了謝霆風從水中出了一條吳奇龍，吳奇龍手持鄭伊劍，騎著黃家駒，搶走了張惠妹；劉德華手持周華劍，踏著周傑倫，翻過了趙本山，穿過了關芝林，躍過了潘長江，搶回了張惠妹，回到了郭富城，還在城中掛起了一面旗子，叫任賢旗 ！
52.從前，有戶人家的爸爸媽媽砍了別人的桃樹，梨樹。果子鋼拿回來放在水果盤上，門外就想起了敲門聲，爸爸媽媽急忙告訴兒子：一會客人來了，問你話，你就回答3個問題：第一個就說被砍了，正拿到集市上去賣。第二個就說已被踐踏，正當柴火燒呢。第三個就說是我家特有的水果，如不嫌棄，請品嘗。說完，爸爸媽媽便從後門逃走了孩子把門打開一看，卻不是那個客人，客人問到：你爸爸哪去了？孩子回答：被砍了，正拿到集市上去賣。接著，客人問：你媽媽哪去了？孩子回答：已被踐踏，正當柴火燒呢。最後客人拾起地上的馬糞，問：這是什麼？孩子馬上回答道：這是我家特有的水果，很好吃的哦！如不嫌棄，請品嘗。
⑻ 誰有和米飯有關的故事
有一天,阿凡提作了一鍋抓飯.不小心被狗聞了一下.於是,他拿著飯去問法官.法官說:"在0.74米以內是不能吃的"阿凡提說:"本來是送給您吃的,現在只能扔了"法官連忙問:"是什麼狗?"阿凡提說:"喪家犬"法官又說:"書上只說是狗,沒說是喪家犬.來來我們一起來吃吧!"阿凡提說:"我不吃啦,以後被狗聞過的抓飯都給您吃吧!"
⑼ 公平或效率，權威或自由，哪一個是你最在乎的
因為公平要求的是對待自己與別人相比較而言的，大家都想要得到平等的對待，但是往往事與願違，因為人生下來就存在著各種因素的不同，所以不可能得到平等的對待，人可以要求公平，但得識時務，適可而止。
效率是相對於事情進度而言的，我覺得具體問題具體而論，不能說在乎也不能說不在乎，有的時候在乎效率反而適得其反。
權威是說的領導階級的權利威力，說白了得說話有人服有人聽，光擺官架子沒用，所以權威得有，但不能是最在乎的。
自由無論是在工作上還是生活上，都不可能得到自由，因為人無規矩不成方圓，多少都活在不自由之中。但是不管活的咋樣，起碼可以讓自己活的順心，活的自認為自由自在點，也挺好，錢多錢少，權大權小，效率高低也罷，公平不公平咱另說，自認為自由就挺好，不白活一回呀，起碼得活成自我，而不是教條里的別人。
所以說我最在乎的還是自由