gif大法官

⑴ 歷史笑話

升學率低
上歷史課，老師講到孔子時，介紹說：「孔子教育學生，不分貧富貴賤，所教的3000多名弟子中，就有72位成名……」。這時，一位學生發表意見：「老師，孔子的學生升學率真低，才2.4%!」

一個匪徒沖進一家銀行，用槍指著出納員，扔給他一個口袋，
說：「給你一分鍾把口袋裝滿，否則，你將成為地理！」

出納員雖然處於極度的恐慌之中，但仍啞然失笑：
"你......你說錯了吧?應該是你將成為歷史......」

匪徒皺皺眉頭，不好意思地說
「從念書的時候開始，我就最怕歷史......」

60多年前，一個朋友給我講了一個笑話，把我笑翻了，後來由於肚子太疼進了醫院。醫生給我做手術前，[img=64.gif]問我 為什麼笑成這樣，我就講給他聽。他聽後狂笑不止，最後竟然笑死了。
我被送上了法庭。法官讓我把那個笑話講出來，由陪審團[img=56.gif]判定是否與過失殺人的事實要件符合，我要求簽訂免責合同。法官宣布休庭，一天後重新開庭，宣布接納我的意見。於是，我當庭把那個笑話講了出來，結果有人笑得敲桌子，有人笑得在地上打滾。後來，當天所有聽到這個笑話的人都笑死了。
我瞬間成了名人，各路記者紛紛要求采訪我，我知道這笑話講出去可能構成公共侵害，於是對著鏡頭，我含糊地說了一番話，大意就是：「理由永遠是謊言，信仰永遠是自慰。節目播出後，引起巨大反響。可沒想到，有一天，幾個神秘便衣闖進我的卧室，把我連拖帶拽拉到一個黑屋子裡。過了好久，一束強光照到我臉上。我勉強睜開眼睛，驚呆了，坐在我面前的人是目前惟一與我一樣家喻戶曉的人——總統。
總統大致交待了抓我的目的，很簡單：把這個笑話錄下來，然後送到中東敵對國家的獨裁者那兒，笑死他。我只好答應他的要求，同時提出此笑話屬於大規模殺傷性武器，不可針對平民。總統答應了。
兩星期後，總統宣布已經掌握了那個笑話的關鍵技術，並且在沙漠地區試用成功。這在國際間引起軒然大波，很多國家驚慌失措，國際軍事學家將此命名為「笑威懾」。就在此時，東方一個國家突然宣布也掌握了該笑話，原來給我講笑話的那哥們投靠了該國。於是，我們之間形成了「笑威懾平衡」。
三年後，4月1日，我終日擔心的終於發生了：中東一個恐怖組織**了那個笑話的原始技術。結果，文明遭到前所未有的破壞，各國**惶惶不可終日。聯合國只好召開全球首腦大會，最後將4月1日設定為愚人節。
60多年過去了，我已經風燭殘年。在離開世界之前，作為歷史見證人，我想有必要把這個笑話講給大家。那天，我朋友給我講的這個笑話很簡單，很短，就一句話： 給我留言

講劉墉有一天上朝時又跟乾隆抬杠，乾隆忍無可忍，說：我賜你去死！劉墉只有說：遵旨．就出去不知干什麼去了．過了一會兒，劉墉全身濕漉漉的回來了，說：啟奏皇上，臣剛才死過了，但被一人給罵回來了．
乾隆問：誰啊．
劉墉說：屈原啊，我剛才投江自盡後遇見他，他罵我說我投江是因為當時沒有遇見好BOSS，而你來干什麼，出去！臣就回來了．
乾隆此時氣也消了，說：人回來就好，回來就好．．．．．．

總統保密
羅斯福任美國總統以前，在海軍部供職。某日，一位朋 友問及海軍在大西洋的一個小島籌建基地的秘密計劃。 羅斯福特意向四周望瞭望，然後壓低聲音問：「 能保守 秘密嗎？」 「當然能。」 「那麼，」羅斯福微笑著說，「我也能。」
還要 上一條
在一次制定美國憲法的會議上，有位議員說：「在憲法里 要規定一條：常規部隊任何時候都不得超過5000人。」 華盛頓平靜地說：「這位先生的建議的確很好。但我認為 還要 上一條：侵略美國的外國軍隊，任何時候都不得超過 3000人。」
永遠看不見 了
青年時代的林肯在伊利諾斯州的聖 蒙 入民兵。上 指揮官是一個矮個子，身高只有四英尺多一點，而林肯的身 材特別高大，大大超過指揮官。 由於林肯自己覺得身材高，他 慣於垂著頭、彎著腰走 路。上 看見他那彎腰曲背的姿勢十分生氣，把他找來訓斥 一頓。 「聽著，阿伯，」上 大聲喊道：「把頭高高地抬起來， 這傢伙！」 「遵命，先生。」林肯恭敬地回答。 「還要再抬高點。」上 說。 「是不是要我永遠這個 子？」林肯問道。 「當然啦， 這傢伙，這還用問嗎？」上 冒火啦。 「對不起，上 ，」林肯面帶愁容地說，「那麼只好與 說聲再會啦， 為我永遠看不見 了！」
贊美鬍子
一位貴族夫人傲慢地對法國作家莫泊桑說：「 的小說沒 什麼了不起，不過說真的， 的鬍子倒十分好看， 為什麼 要留這么個大鬍子呢？」莫泊桑淡淡地回答：「至少能給那些 對文學一竅不通的人一個贊美我的東西。」
搖自己的頭
在英國議會開會時，一位議員在發言時見到坐席上的丘 吉爾正搖頭表示不同意。這位議員說：「我提醒各位，我只是 在發表自己的意見。」這時候丘吉爾站起來說：「我也提醒儀 員先生注意，我只是在搖我自己的頭。」
都錯了
維特門是哈佛大學畢業的著名律師，當選為州議員。有 一次他穿了鄉下人服裝到彼士頓某旅館，被一群紳士淑女在 大廳里看到了，想戲弄他。維特門對他們說：「女士們，先生 們，請允許我祝願 們愉快和健康。在這前進的時代里，難 道 們不可以變得更有教養、更聰明些嗎？ 們僅從我的衣 著看我，不免看錯了人， 為同 的原 ，我還以為 們是 紳士淑女，看來，我們都錯了。」
刷新紀錄
有一次，一位記者問塔夫脫總統的准確體重是多少。 「我不會告訴 的。」塔夫脫用雷鳴般的聲音回答，「但 要知道，有人也問過議長里德，他回答說，真正有教養的人 的體重不應超過200磅。可我已刷新這個紀錄，達到300磅了。」
總統的衣服
美國第三屆總統托馬斯·傑斐遜，他自始至終把自己看 作是平民的一員，在擔任總統時，每天下午，他都要獨自騎 馬到華盛頓郊區去漫遊，與人民群眾進行廣泛接觸。 一天，傑斐遜碰到一個康涅狄 州人。此人見傑斐遜騎 著高頭大馬，衣著平常，以為他是一個馬販子，便與他聊了 起來。說著說著，扯到了新上任的總統。對方說：「傑斐遜 花錢大手大腳。他的每個指頭都戴著戒指。把他的衣服賣了， 換回來的錢可買回一個種植園外 兩只手錶。」 傑斐遜聽了哈哈大笑說：「總統平時穿的衣服還沒有 漂亮哩！如果 不相信，我陪 去見見他。」 當他倆騎馬來到白宮門廳時，僕人趕忙向傑斐遜打招呼： 「總統先生！」 那個同行的人一下驚得目瞪口呆。
該面對戰火
一天晚上，華盛頓與 位客人坐在壁爐邊聊天， 背後 的壁爐燒得太旺，華盛頓感到太熱，就轉過身來，臉朝壁爐 坐下。在座的一位客人開玩笑說：「我的將軍，您應該頂住 戰火才對呀，怎能畏懼戰火呢？」 華盛頓笑著回答：「您錯了。作為將軍，我應該面對戰 火，接受挑戰，假如我用後背朝著戰火，那不成了臨陣脫逃 的敗將了嗎？」
給傻瓜讓路
有一天德國大詩人歌德在公園里散步，正巧在一條狹窄 的小路上碰上了一位反對他的批評家，那位傲慢 禮的批評 家對歌德說：「 知道嗎，我這個人是從來不給傻瓜讓路的，」 機智敏捷的歌德回答說：「而我卻恰恰相反。」說完閃身讓 路，讓批評家過去。
我看它們是會 染的
林肯非常討厭那些前來白宮 叨叨，要求一官半職的 人。一天林肯身體不適，但有一個傢伙賴在林肯身邊，准備 坐下來長談死 。 正好這時總統的醫生走進房裡，林肯一面向醫生使眼色 暗示，一面向他伸出雙手，問道：「醫生，我手上的斑點到底 是什麼東西，我全身都有。我看它們是會 染的，對嗎？」 「不錯，非常容易 染。」醫生說。 那傢伙聽了，馬上站起來說：「好吧，我現在不便多留了。 林肯先生，我沒什麼事，只是來探望 的。」 那傢伙走後，林肯在房裡笑得前仰後合。
忍耐15分鍾
林肯的妻子瑪麗·托德·林肯做了總統夫人之後，脾氣 愈來愈暴烈。她不但隨意揮霍，還常對人大發淫威，一會兒 責罵做衣服的裁縫收款太多，一會兒又痛斥肉鋪、雜貨店的 東西太貴。 有位吃夠了瑪麗苦頭的商人找林肯訴苦。林肯雙手抱肩， 苦笑著認真聽完商人的訴說，最後 可奈何地對商人說：「先 生，我已經被她折磨了15年， 忍耐15分鍾不就完了嗎？」
反治其身
一個詩人 作品不被人注意而求助於英國作家王爾德： 「這幫 恥的傢伙！居然以默不作聲掩飾他們的 能。王爾德 先生，我該怎麼對付他們？」 「以其人之道，還治其人之身。」王爾德輕輕地回答。
只選其一
有人去白宮拜訪第二十六屆總統西奧多·羅斯福，羅斯 福的小女兒艾麗絲在辦公室跳進跳出，不時打斷他們的談話。 那人抱怨說：「總統先生，難道 連艾麗絲都管不住嗎？」 羅斯福 可奈何地說：「我只能在兩件事中做好一件。要 么，當好合眾國總統；要麼，管好艾麗絲。既然我已經選擇 了前者，對後者就 能為力了。」
只給20分鍾
1910年，西奧多·羅斯福下野後，作為威廉·塔夫脫總 統的特使，參 英國國王愛德華七世的葬禮，並安排葬禮後 與德國皇帝會晤。德皇傲慢地對羅斯福說：「2點鍾到我這里 來，我只能給 45分鍾時間。」 羅斯福回答說：「我會2點鍾到的，但很抱歉，陛下，我 只能給 20分鍾。」
幽默太太
1948年杜威和杜魯門競選美國總統。民意測驗中，杜威 遙遙領先，勝券在握。他在准備祝捷時問太太：「 就要跟美 國總統同榻了，有何感受？」太太答：「榮幸之至，簡直等不 及了。」出乎意外，這次選舉杜威失敗了。太太說：「請問， 是我到華盛頓去，還是杜魯門到這里來？」
康德的驚訝
一位熟人正同一位婦女告別，康德問他：「這是 的未婚 妻？」「是的。」這位熟人回答，「 對於我的選擇感到驚訝 嗎？」康德笑著說：「不，我驚訝的是她的選擇。」
「誰能考我呢？」
有人問美國大學問家葛特里奇，為什麼他這 一位偉大 的學者卻從未獲得博士學位。他回答：「誰能考我呢？親愛的 先生！」
賬目清楚
柯立芝剛上任總統時，管理白宮的官員帶他巡視白宮。這 位官員指著一處燒焦的大梁說，那是1812年戰爭時被英國軍 隊燒的，建議應該盡快更換。 柯立芝考慮了一下，說：「好吧，但別忘了把賬單寄 給英王。」
有來有往
蕭伯納為慶賀自己一則新劇本的演出，特發電報邀請丘 吉爾看戲：「今特為閣下預留戲票數 ，敬請光臨指教，並歡 迎 帶友人來，如果 還有朋友的話。」丘吉爾立即復電： 「鄙人 故不能參 首場公演，擬參 第二場公演，如果 的 劇本能公演兩場的話。」
問梅
一位朋友問大仲馬：「 苦寫了一天，第二天怎麼仍有精 神呢？」大仲馬說：「我 本沒有苦寫。我並不制 小說，是 小說在我身內制 著它們自己。」「那是怎麼一回事呢？」「我
爸爸早結婚了
有一次弗洛伊德對他的大女兒說： 「我感覺到，近兩年來 在為一件事犯愁， 認為自己不 夠漂亮，找不到丈夫。我可沒把這當回事，在我眼裡， 很 漂亮。」 他女兒笑了笑回答：「可 不能娶我，爸爸， 早已結婚 了。」
問夫人
法拉第是近代磁學的 基人，但是在電燈、電動機、電 話發明之前，不少人還懷疑電的用處。一位貴婦人在法拉第 講演後挖苦說：「教授， 講的這些東西有什麼用處呢？」法 拉第詼諧地說：「夫人， 能預言剛生下的孩子有什麼用嗎？」
有問必答
英國科學家達爾文在一次宴會上恰好和一位美貌的女士 坐在一起，女士以戲謔的口吻說：「達爾文先生，聽說 斷言， 人類是猴子變來的，我也屬於 的斷言之列嗎？」達爾文彬彬 有禮地答道：「當然嘍！不過， 不是一般的猴子變的， 是 由長得非常迷人的猴子變來的。」
以鳥喻人
音樂家西貝柳斯同一位批評家在公園散步，這時小鳥在 枝頭婉轉歌唱，批評家說：「它們才是這世上最有才能的音樂 家。」不一會兒一隻烏鴉飛來，西貝柳斯說：「它才是最優秀 的批評家。」
譏我諷
法國名人波蓋取笑美國人歷史太短，說：「美國人沒事的 時候，往往喜歡懷念祖宗，可是一想到祖父一代，就不能不 打住了。」 馬克·吐溫回敬說：「法國人沒事的時候，總是想弄清他 們的父親是誰，可很難弄清。」
梳頭的方式
德懷特·艾森豪威爾總統是個禿頭。他的財政部長喬治 ·漢弗萊也是個禿頭。他們第一次會見時，艾森豪威爾和他 親切地握手並且說：「喬治，我注意到 梳頭的方式完全和 我一 」 後來，漢弗萊常說他永遠不會忘記艾森豪威爾那種隨和 而平易近人的作風。
里 解窘
里 總統在一次白宮鋼琴演奏會上講話時，夫人南希不 小心連人帶椅跌落在台下的地毯上。觀眾發出驚叫聲。但是 南希卻靈活地爬起來，在二百多名賓客的熱烈掌聲中回到自 己的位置上。 這時，里 便插入一句： 「親愛的，我告訴過 ，只有在我沒有獲得掌聲的時候， 才應該這 表演。」
回敬
二次大戰時，德國法西斯頭目之一戈林問一瑞士軍官： 「 們有多少人可以作戰？」「50萬。」「如果我派百萬大 軍進入 們國境， 們怎麼辦？」 「那我們就每人打兩槍。」
保密
記者向基辛 探問導彈和潛艇的情況，基辛 聳聳肩道： 「我的苦處是，數目我是知道的，但我不知道是不是保密的。」 記者馬上說：「不是保密的。」基辛 反問道：「不是保密的 嗎？那 說是多少呢？」記者只得「嘿嘿」一笑。
里 的雄心
里 是美國歷史上年齡最大的一位總統，他曾多次巧妙 地回擊了對手對他年齡的攻擊。他在公布了自己已「得老年 痴呆症，來日 多」後，突然又一次出現在一個為共和黨競 選的集會上，並說：「就目前而言，我恐怕不能競選1996年 總統了，但這並不排除參 2000年總統競選的可能性。」這 時，全場起立，甚至連他的宿敵也為之鼓掌。
但願永久和平
1961年6月，美國總統約翰·肯尼迪與蘇聯領導人赫魯 曉夫在維也納會晤。在一次午宴上，肯尼迪注意到赫魯曉夫 胸前掛著兩枚勛 ，就問他那是什麼勛 。 赫魯曉夫告訴肯尼迪：「那是列寧和平勛 。」 肯尼迪幽默地說：「但願 永久地戴下去！」
自嘲
富蘭克林想做一個實驗：用電流電死一隻火雞。不料接 通電源後，電流竟通過了他自己的身軀，將他擊昏過去。醒 來後，富蘭克林說：「好傢伙，我本想弄死一隻火雞，結果 卻差點電死一個傻瓜。」
快樂的叫喊
美國第三十六屆總統林頓·約翰遜，很喜歡逗小動物玩。 一次，他當著攝影記者的鏡頭，揪著自己養的小獵狗的 耳朵，把它拎起來，直到小狗尖叫不止。他還說：「我喜歡聽 它們叫。」 此事被全國動物愛好者協會知道後，他們群起遊行抗議， 指責約翰遜虐待動物。弄得約翰遜不得不當眾「澄清」這一 事實。他別出心裁地解釋說：「我敢打賭，這狗叫出的聲音不 是在喊痛，而是一種快樂的叫喊。」
美化語言
美國前總統杜魯門在公共場合講話時，總是不自覺地說 上 個「見鬼」和「去他媽的」。據說，一位民主黨的知名女 士曾請求杜魯門夫人勸她丈夫說話干凈些， 為她剛聽到杜 魯門指責某個政治家的發言「像一 馬糞」。杜魯門夫人聽後， 毫不吃驚地說： 「 不知道，我花了許多年時間，才把他的語言美化到這 種地步。」
陪同
1962年，肯尼迪一家訪問法國。傑奎琳（肯尼迪夫人）能 說一口流利的法語，法國人民和戴高樂總統對她頗有好感。在 巴黎的最後一天，肯尼迪在夏樂宮召開的記者招待會上對記 者們說： 「我覺得向在座的各位作一下自我介紹並 不當之處。本 人是陪同傑奎琳·肯尼迪到巴黎來的男士，為此，我感到很 榮幸。」
也算演講
美國飛機發明家萊特兄弟，是一對很善於思索，又刻苦 鑽 的好兄弟，可是他們卻是一對最不善於交際的難兄難弟， 他們最討厭的就是演講。有一次在某個盛宴上，酒過三巡，主 持者便請大萊特發表演說。 「這一定是弄錯了吧！」大萊特期期艾艾地說，「演說是 歸舍弟負責的。」 主持者轉向小萊特。於是小萊特便站起來說道：「謝謝諸 位，家兄剛才已經演講過了。」

最大的發現
英國化學家戴維曾是大科學家法拉第的先生，他支持法 拉第的發現，並提供了幫助。當然他自己也取得了科學上三 大重要成就——電解法分離鹼金屬和鹼土金屬、確定氯是元 、發明安全燈。但當人們稱頌他的發現時，他卻說： 「不！不！我一生最大的發現是法拉第。」
來不及了
幽默作家班奇利，在一篇文 中謙虛地談到他花了15年 時間才發現自己沒有寫作才能。結果一位讀者來信：「 現在 改行還來得及。」班奇利回信說：「親愛的，來不及了。我已 法放棄寫作了， 為我太有名了。」
用腿簽字？
美國有位作家某次到一家雜志社去領取稿費。他的文 已經發表，那稿費早就該付了。可是出納卻對他說：「真對不 起，先生。支票已開好，但是經理還沒有簽字，領不到錢。」 「早就該付的款，他為什麼不簽字呢？」作家有些不耐 煩了。 「他 為腳跌傷了，躺在床上。」 「啊！我真希望他的腿早點好。 為我想看他是用哪條腿 簽字的！」
再鋪一 床
馬克·吐溫喜歡躺在床上讀書或寫作。有一天早晨，一 個新聞記者來訪問他。馬克·吐溫叫太太把這個人請到他的 卧室里來，太太反對說：「難道 還不應當起來嗎？ 自己躺 在床上，讓人家站著，像什麼呢？」他想了一會兒，然後同意 地說：「我沒有想到這一點，那 最好叫傭人再鋪一 床吧！」
瞞歲數
一個60歲左右的富有的單身漢，愛上一個比他年輕得多 的女子。他去請教法國的諷刺大師伏爾泰。「我想跟她結婚， 但是我怕把真實年齡告訴了她之後，會使她失望，不肯和我 結婚。所以我想對她說，我只有50歲……」「那不行！」伏 爾泰回答說，「 應該告訴她， 已經70歲了。」
記者春秋
巴黎晚報的主筆拉扎雷夫，有一次對一群大學生講到他 的經驗時說：「一位新聞記者前半生是花在報道一些他們不能 了解的事情上，而後半生則是花在隱瞞一些他了解得太透徹 的事實上。」
經驗主義
已出版兩部小說的作家安妮與喜好文學的麥克爭論著。 安妮終於忍不住暴躁地說道：「不，麥克， 本不知道什麼 是小說。 為 連一本小說也沒有寫過。」「沒這回事，」麥 克說道，「這 的論調實在是很差的經驗主義。 想想看我不 曾生過雞蛋，但菜肉蛋卷味道如何，我可比母雞還清楚。」
血統
拿大外交官切斯特·郎寧在競選省議員時， 幼年時 吃過中國奶媽的奶水而受到政敵的攻擊，說他身上一定有中 國血統。郎寧反駁道：「 們是喝牛奶長大的，那身上一定有 牛的血統了！」
謝絕
美國作曲家蓋什文是個很謙遜的人。他聞名遐邇，可是 他仍然想跟義大利作曲家、《茶花女》的作者威爾第學作曲。 他遠渡重洋，來到歐洲，去拜訪威爾第。 威爾第見到蓋什文後，虛心地謝絕說：「 已經是第一流 的蓋什文了，何苦還要成為第二流的威爾第呢？」
哥倫布的妙喻
哥倫布在發現新大陸後，人們為他舉行了宴會。有一些 參 宴會的貴族認為他發現新大陸完全出於偶然。哥倫布拿 出一個雞蛋說： 「諸位， 們誰能把這個雞蛋立在桌子上？」 那些貴族們左立右立，怎麼也立不起來，只好求教哥倫 布。哥倫布拿起雞蛋往桌上一磕，雞蛋立住了。貴族們很不 服氣，說這 我們也會立。 哥倫布笑著說：「問題是 們這些聰明人誰也沒有在我 之前想起這 做。」
忘卻
有人問蘇 拉底：「蘇 拉底先生， 可曾聽說……」 「且慢，朋友，」這位哲人立即打斷了他的話，「 是 否確知 要告訴我的話全部都是真的？」 「那倒不，我只是聽人說的。」 「原來如此，那 就不要講給我聽了，除非那是件好事。 請問 講的那件事是不是好事呢？」 「恰恰相反！」 「噢，那麼也許我有知道的必要，這 也好防止貽害他 人。」 「嗯，那倒也不是……」 「那麼，好啦！」蘇 拉底最後說道：「讓我們把這件事 忘卻吧！人生中有那麼多有價值的事情，我們沒功夫去理會這 既不真又不好而且又沒有必要知道的事情了。」
屬
美國大畫家 斯勒，有一天隨 個朋友去訪問倫敦的某 個百萬富翁。一走進那華麗的客廳，發現牆壁上掛了一幅他 繪的畫，那是他多年前的作品。他看了一下，覺得很不滿意， 於是就取出畫筆和顏料，在那畫上用快筆 以修改。 「 這是搞什麼？」主人一見，大為震驚地說，「 是 誰，敢在我的畫上亂塗！」 「 的畫？」 斯勒不動聲色地回答道，「 以為付了 錢就成為 的了嗎？」
重賞之下
英國首相丘吉爾急於趕到下議院去開會，他叫了一輛出 租汽車。車子到達目的地後，他下車對司機說： 「我在這里大約耽擱一個鍾頭， 等我一下吧。」 「不行，」司機堅決地回絕，「我就要趕回家去，好在 收音機里收聽丘吉爾演說。」 首相一聽這話，不禁大為驚喜，於是除照價付了車資之 外，又重重賞了他一筆可觀的小費。司機望著那筆意外的收 入，很快就改變了主意。他對乘客說：「我想了一下，還是在 這里等著送 回去吧。管他媽的什麼丘吉爾！」
園丁的故事
一個美國女子到巴黎游覽。有一天她看到有個老頭在一 所別墅花園里澆水，那勤懇認真的姿態，使這位美國人很有 好感。她想，法國人真是頭等的園丁，在美國百里也難挑一， 現在既然邂逅，為什麼不帶一個回國去呢？ 於是她就走到那位老頭跟前，問他願不願意赴美國去做 她的園丁，她可以給他很高的工資，還可以負擔他的旅費。 又把美國瞎吹了一陣，彷彿那兒遍地是黃金，外國人去了都 可以發財。 「夫人，」老頭兒回答說，「真是不巧得很，我還有另 外一個職務在身，一時離不開巴黎。」 「 統統辭掉吧。好在我會給 補償的。 除了園丁， 還兼營什麼副業？是養雞嗎？」 「不是，」老頭說，「我希望他們下次不要再選我，我 就好來接受 給的差事。」 「選 做什麼呀？」 「選我做總統。」「 是……」 「我就是安理和總統。」
模仿
一次，好萊塢為電影表演藝術家查理·卓別林舉行生日 宴會。宴會結束前，卓別林用抒情高音演唱了一首義大利歌 劇插曲。 在座的一位朋友驚嘆不已：「查理，我們相處多年，也不 知道 唱得這么好啊！」 卓別林回答：「我 本不會唱歌。這只不過是在模仿劇中 人恩瑞柯·卡如索罷了！

⑵ 誰知道GMAC狀告博森GMAT考試培訓機構侵權案進展如何

來源：《搜狐》 博森與美國研究生入學管理委員會（Graate Management Admission Committee，以下簡稱GMAC）就「GMAT試題侵權」一案，在北京市第一中級人民法院的調解下，雙方已達成和解。另據主審法官表示，這是自1992年中國加入《伯爾尼公約》以來，中美之間眾多知識產權糾紛中原被告雙方未進入正式訴訟程序即達成和解的首個案例。 一方是美國享譽全球的考試主管機構，另一方是中國名不見經傳的培訓機構，按常理來說，本應站在「你考試、我培訓」這一利益鏈條上下游的雙方因何而起知識產權官司，最終卻又因何而和？此事還得從當事人雙方說起。和解雙方對於中國普通公眾來說，GMAC可能是一個很陌生的英文字母組合，但是一說起由他所主辦的GMAT考試，卻會影響到全球所有想進全球頂尖商學院讀MBA和其他商科碩士項目的申請者。 截至09年，GMAT考試已被全球1500所商學院和1800個工商管理學習項目採用為入學考試，這幾其中不僅有哈佛、沃頓、斯坦福、瑞士IMD、法國INSEAD、英國LBS、LSE、牛津、劍橋等歐美頂級商學院，也有中歐、長江、北大國際等今年來享譽盛名的國內著名商學院，甚至復旦大學管理學院、上海交通大學高級金融學院這些體制內商學院也相繼宣布針對GMAT高分考生的特別獎學金項目。也就是說，對於包括哈佛、沃頓、斯坦福在內的全球超過1500多所商學院和1800個MBA和其他商科學習項目來說，GMAC更像是他們的守護人；而對於有志於申請全球頂級商學院MBA和其他商科學習項目的幾十萬考生來說，GMAT成績已成為全球各大商學院（包括中國的中歐、長江、北大國際等獨立商學院）MBA項目評估申請人是否具備在工商管理方面繼續深造學習資格的主要標准，參加GMAC所主管的GMAT考試並獲取700+的高分，就相當於拿到了全球頂級商學院的「金色敲門磚」。並且，GMAT分數的高低還直接決定著申請者獲取獎學金額度的高低。而GMAC與博森交叉的原點正是GMAT考試。 作為一家專注於GMAT、托福、SAT、LSAT等出國語言考試培訓的後起之秀，08年之前，博森的名字幾乎沒有在具有公眾影響力的媒體上出現過，更不像他的老對手 http://d2.sina.com.cn/200912/15/202799_2525.gif 東方那樣為公眾所熟知。即使在出國考試培訓圈內，博森的知名度也遠不如博森的創始人、原 http://d2.sina.com.cn/200912/15/202799_2525.gif 東方GMAT/LSAT開山講師管衛東的聲名來的響亮。09年博森逐步在廣大GMAT考生中聲名鵲起的原因是05-07年經由博森培訓後獲得GMAT700+的高分考生，逐步留學到美國各大頂級商學院，據一項留美商科研究生調查顯示，每年全美前20名商學院只錄取約200多名中國MBA學生，但是按照GMAC公布的官方數據顯示，08年中國有11287人/次參加GMAT考試，按照博森提供的數據顯示，08年有70多名博森GMAT學員拿到美國排名前20商學院的OFFER，也就是說在美國頂級商學院就讀的每三個中國學生中就有一人出自博森。由於GMAC並沒有在中國設辦事處，也沒有代理機構，所以在中國並不知名的博森，卻因為這些在美國名校就讀的中國高分考生引起了GMAC的注意：他們將自己GMAT考試時的考題進行回憶並在網路上將所有套題以他們的老師管衛東的名字簡稱「GWD」進行分享，進而被各大門戶網路、備考論壇上的GMAT考生奉為「秘籍」、「真題」而瘋狂流傳，而GMAC正是依「GWD」這三個字母在網路上搜到了管衛東這個始作俑者，進而找到了博森這個中國GMAT培訓界的「隱形大戶」。 和解背後因為GMAT考試的高含金量，GMAC規定全球統一的考試報名費高達250美元，摺合人民幣為2025元。由於該項考試規定考生可多次重復考試，且GMAC按照考生多次考試中的最高分數向考生申請的商學院發送成績單，但是考試報名費也按照報名次數重復收取。因此，參加GMAT考試的成本負擔絕對不小，尤其是對於為了獲取理想分數而多次重復參加考試的中國考生來說所需承擔的考試費用更為高昂。還是以2008年中國（不包括港、澳、台）共有11287人/次參加此項考試來計算，GMAC每年僅從中國獲取的考試費收入就高達上千萬元，而這還不包括延遲考試申請費、考試資料費等其他收入。受全球金融危機的影響，全球申請商學院的人數呈現爆發式增長，與07年相比08年的中國考生總考次增長率達到了超記錄的47%。對於GMAC來說，中國實實在在是個大市場。尤其是中國這個全球報考人數增長最快、重復參加考試考生人數最多的市場，GMAC一直予以重點關注。 七年前，ETS（美國教育考試服務中心)曾聯手GMAC與 http://d2.sina.com.cn/200912/15/202799_2525.gif 東方第一次過招，以新東方「未經同意，大量復制、出版和發行自己享有著作權和商標權的GMAT、TOEFL、GRE考試試題」、侵犯了其著作權和商標權為由，將新東方告上了中國的法庭。新東方最終賠償ETS和GMAC經濟損失及訴訟支出總計人民幣374萬元。作為新東方GMAT、LSAT培訓的創始人及開山講師，管衛東7年前曾見證了新東方與GMAC的恩恩怨怨。七年之後，事過境遷。在美國，GMAT考試的出題機構由GMAC從ETS手中取回，轉交給了ACT，在中國，當年新東方GMAT的開山講師管衛東自立門戶，並將GMAT培訓模式由單一的面授課復合成FMA教學體系，培訓費遠超新東方3000元左右的定價，高達6800元/人。也正是由於GMAC允許考生多次重復考試這一策略，且GMAT是按照一個時間段採用同一種題庫的方法，成為原被告雙方訴訟過程中唯一的爭議點：GMAC據此認為正是因為「GWD」套題的流傳造就了博森培訓的高分傳奇；博森則堅持認為「GWD」流傳已經是一種網路上的群體行為，每一個考生都可以很方便地從相關網站上獲取GWD套題的內容用於自己的考前培訓，但獲取700+高分的考生比例還是只有7%左右，並沒有絕對變化。所以博森獨特的FMA教學體系才是幫助考生獲取高分的利器：GMAT作為商學院的入學考試，與其他美國通行的研究生類考試GRE不同，GMAT更確切的是一種商業思維考試，把考生放到一種接近於真實的商業決策思維情景下進行選擇的測試。而博森的FMA教學體系通過短短四天的面授幫助考生快速建立起能夠理解GMAT考試的總綱性思維體系。進而推薦考生採用大量的「遠程模考」題進行模擬機考，同時安排管衛東、英吉這兩位業內名師每周固定的時間給考生們就考試難點進行即時答疑，所以博森堅持自己勝在教育思維，勝在培訓模式。由於這一教學體系幫助考生大大縮短了備考的時間和減少了考試的次數。因此也影響到GMAC從GMAT上獲取重復考試收費的利益才是起訴博森的核心訴因。在GMAC致法院的厚達2米的起訴材料上，所有在網上流傳的GMAT考題被通稱為「GWD」的同時，參與分享GMAT考試內容和解題思路的考生同時也都被稱為「GWDers」。 起訴書指向的核心內容正是「GWD」套題內容侵權和「GWDers」行為侵權。最終，這一次訴訟，作為GMAT考試的版權人GMAC不僅越過了GMAT考試代理人ACT，更沒有指向新東方，而是將矛頭直指博森，其重視程度可見一斑。與03年ETS起訴新東方一案當事人雙方口水大戰的一幕相比，本案更具戲劇性的一幕是，作為被告的博森高層在法院首次聆訊時就痛快承認了侵權責任，但表示侵權更是出於無奈，原因是當時即使現在在中國境內也沒有直接獲取GMAT備考資料的官方渠道，廣大考生進行考題回憶並作為課堂資料確實是出於無奈，並一再誠懇表達願意和解，這一立場幾乎引起其訴訟代理人的錯愕和嚴謹建言，更出乎原告意料，被告尊重知識產權、知錯認錯的誠意成為這起跨國知識產權糾紛達成和解的直接原因。和解之後 GMAC起訴博森侵權的證據便是「GWD」套題。博森高層表示，「所謂『非法』獲取試題是不得已而為之。」現在博森積極正與GMAC溝通，希望從GMAC獲得法理上的備考資料版權授權，逐步打通中國培訓機構與GMAC的官方溝通渠道。因此博森在現場呼籲，既然中國有成千上萬的GMAT考生，也希望GMAC能夠理解中美之間對於考試和考試培訓的文化差異的認識。「琢磨考題」是中國這個考試大國慣常的做法。在中國，只要有考試，就會有隨之附生的考試培訓，而培訓的形式就是以做真題、模擬題為基礎。比如，高考剛結束，次日就會有考題公布在各大網站。老師也會把歷年的高考題目整理出來給下一年的高考生做一遍，但中國從未出現過哪個培訓機構被高考命題者起訴的先例。希望這次訴訟將成為美國考試與中國培訓之間「不打不成交」的一個先例。博森已經按照GMAC針對廣大考生採用GMAT考試官方資料的呼籲和聲明放到博森網站上。同時也在此呼籲各大門戶網站和考試論壇不要轉載GWD套題，共同尊重知識產權，營造採用正式版權進行考試培訓的法理環境。博森也請全國所有博森學員放心，博森將一如既往地保證培訓質量，博森早就已經從簡單分析GMAT試題內容與答題套路及技巧培訓中跳出來，更多的是從GMAT考試宗旨出發，幫助考生理解美國商學院需要學生應有的商科思維出發，依靠商科思維原理與情商角度出發獲取高分。正是由於博森的GMAT培訓課程已經形成了契合GMAC考試理念的思維體系，所以博森也建議廣大考生盡量追隨GMAC最新的第12版官方指南復習備考，而不要採信網路流傳的無序「G經」。另外，博森也正式向GMAC表達了不僅僅能幫助GMAC推廣成熟的考試產品，也能在技術層面向GMAC提出意見和建議，更有能力自己研發新的教材和授課模式，共同做大中國GMAT考試與培訓的蛋糕。 最後，管衛東老師表示：「經過這起官司，我們希望中國研究生出國考試培訓的混沌時代結束了，一個新時代開始了。我們十分尊重法院的調解，並十分願意將GMAT培訓納入知識產權界定的框架之內，博森也會循著既有的道路繼續前進。」

希望採納

⑶ DJ的全稱是什麼,是什麼單詞縮寫嗎,有什麼專業名詞嗎

DJ全稱Disco jockey可以理解成DISCO舞廳的司儀或唱片騎士。如果要講什麼是DJ，必須從DISCO的發展講起。
早在一次世界大戰之前就已經有DISCO存在，不過那時侯沒有現在這么瘋狂、這么HIGH，充其量只不過是一些節奏強勁一些的音樂，DJ那時侯只是在幕後的節目主持，就好象現在廣播的主持一樣。
1972年"Cherry Lips"樂隊的一首"Playthe Funky Muisc"才能算是DISCO的真正起源。這種音樂風格在當時的時代環境下馬上受到廣大青年朋友的青睞，後來被命名為 「Funky」，一直到現在還深受人們的喜愛。而「DJ」則從幕後轉到了半幕後，參與了一些演唱、音樂製作和演唱會的主持等幕前工作，還不能稱為專業的「DJ」。
到了1981年，一個大家都非常熟悉的時代出現了--霹靂舞的時代。霹靂舞的一直風格延續至今變成了大家知道的一種風格。他們同樣源自黑人街頭音樂，有著同樣的特點--就是在97年風靡一時的「RAP」。「DJ」在1981年便正式有幕後轉到前台，負責在各種音樂中挑選出適合的音樂放給客人們聽。當時還沒有CD啦、LD啦，DJ只是在玩一些叫做「Record」就是我們稱之為膠木碟或唱片（我們專業叫大盤）的東西。
講到這里我必須講一下一個DJ必需的東西---唱盤機的發展，不要以為這無關緊要，沒有唱盤機就不會有DJ的存在。「Technics」公司是到現在還在唱盤機製造業中的龍頭，沒有一個DJ會不知道這家公司開發製造的膠帶式唱機和一直到現在的石英式唱機，但鮮為人知的是「Technics」早在1979年就出產了第一台專業的唱機，為DJ這一特殊的行業奠定了基礎。
在八十年代初，DJ們還不會充分發揮唱機的優點，只是機械的操作。到了八十年代末期，不知誰發明了一種叫做scratching records（我也不知道怎麼向你們解釋，只好按我們的行話叫做「搓碟」。就是現在你們見到DJ在不斷搓一張唱盤，配合節拍發出吱吱吱的聲音。）的玩法，把DISCO推向了它第一個高潮。之後，DISCO在卡拉OK出現的強力沖撞之下消沉了數年，在95、96年又以訊雷不及掩耳之勢再次席捲世界，它又回來了。
現在，我認為是DISCO以及DJ的全盛時期，各種新風格的音樂層出不窮，搓碟的手法越來越不可思議。DJ這兩個字已經代表了最新、最勁、最毒、最HIGH的Muisc

⑷ 歷史上十大笑話

先給你7個

歷史笑話薈萃之三國篇
1、聲音太大

諸葛亮是個精通奇門八術的人，其中有一項特長就是口技。卻說這一日諸葛亮正與劉備在帳中議事，諸葛亮突然想放屁，又怕被劉備聽見，不好意思。他靈機一動，道：「主公，為了調節一下氣氛，我學啄木鳥叫給你聽怎麼樣？」劉備點點頭。諸葛亮模仿啄木鳥叫了兩聲，趁機把屁給放了。然後問道：「怎麼樣主公？我學的象不象？」劉備道：「你再學一次吧，剛才你放屁的聲音太大，我沒聽見。」

2、雞肋

這一日，曹*與新納小妾在卧室一番雲雨之後，小妾意猶未盡，便說道：「再來一次再來一次。」曹*也想，無奈體力不支，便答道：「雞累雞累。」恰好此時楊修路過曹*卧室，以為曹*同他說話，便跑出去宣布本次軍事行動代號『雞肋』。曹*得知後，怒不可懈，遂將楊修斬了。

3、幽會

卻說一日，王允請董卓至家中喝酒。席間，王允之女貂禪負責斟酒。董卓與貂禪二人眉來眼去，竟互生慾火。臨別之時，貂禪在董卓的頭上敲了三下，然後背著手走了。當夜三更，董卓從王允家後門進入，來到貂禪房前，門自動打開，董卓進門走了一段，看到兩個門。一邊寫著「己婚」，另一邊寫著「未婚」，董卓從「未婚」的門走進去。走了不久，走廊的盡頭又有兩個門，上面寫著「有經驗」及「無經驗」。董卓從「無經驗」的門繼續前進，走著走著，又來到走廊的盡頭，那也有兩道門。上面寫著「十公分以上」及「十公分以下」，董卓打開「十公分以下」的門，便走到了外面的馬路上...

4、妙方

糜夫人生了阿斗後，整日被阿斗的拉屎問題搞得頭大。便去請教華佗。糜夫人問道：「華神醫，我家阿斗一天要拉n次屎，除了使用尿布之外，還有沒有更好的方法？」華佗想了想，答道：「有！可以養幾個屎殼郎。」

5、各有高招

話說劉備關羽張飛三兄弟剛出來混的時候，有一次被仇家捉住，將三人扔到海中一荒島上。島上無可食用之物。三日後，三人腹中空空，飢餓難忍。張飛便道：「與其餓死，不如將小**切下以果腹。」說罷，便抽刀欲切自己的小弟弟。關羽急忙阻攔，罵道：「**！別急著切，揉揉再切，肉多！」此時，二人聽到劉備在一旁哼哼唧唧的，回頭一看，卻見劉備正在打飛機，便問道：「大哥此時還有心情如此這般？」劉備抬頭答道：「笨蛋！弄出點醬來，蘸蘸吃啊。」

6、巧克力

卻說這一日，趙雲與張飛同室*雞。趙雲身下女子正興奮之時，歪頭看見一旁乾的正起勁的張飛和其身下的女子，不禁大哭起來。趙雲不解，問道：「哭甚？」女子答曰：「我也想要巧克力的！」

7、滑雪

話說劉備關羽張飛三兄弟剛出來混的時候，有一次被仇家捉住，將三人關在一間房子里。彼時是冬天，又下著大雪。夜晚，三人睡覺時便擠在一起互相取暖。次日，三人醒來。睡在左邊的劉備說：「我做夢，夢見我在做愛。」睡在右邊的關羽說：「我也做夢，夢見我在做愛。」睡在中間的張飛說：「我夢見我在滑雪呢！」

⑸ 怎樣獲得Q幣

1.在自己的錢包里或是銀行卡內拿出10塊錢，走到或跑到或是坐車，到幣卡銷售網點或游戲點卡銷售點，用你的10元錢換取相應的Q幣；或是網上幣卡交易平台，用虛擬幣購買1個Q幣；或是使用中國移動、中國聯通，用你的預儲話費得到一個Q幣。
2.低著頭在馬路上走，突然發現地上一個「Q幣」，於是揀起來拿回家。
3.撥打騰訊公司的客戶服務電話，接線員小姐接起來後，你對她說：我是QQ用戶請給我一個Q幣。並威嚇說，我可知道你在哪裡小心點...
4.手持AK-47沖進騰訊辦公室內，用槍逼迫著管理員給你QQ內加1個Q幣。
5.到飯館喝3斤85度的燒刀子，晚上好好洗個熱水澡，嘴裡一直念「給我一個Q幣、給我一個Q幣」，念10000遍，然後睡覺，夢里你就得到一個Q幣了。
6.買一本中國企業家黃頁，或是到網路上查詢到到馬化騰的電話，然後晚上0點後開始給他打電話，第一次說我是貞子，第二次說我是孔子，第三次說，我要個Q幣，並說，如果不給我Q幣我就不再使用QQ。
7.給110和各個媒體打電話，說你現在站在25層的高樓的平台上，如果不送1個Q幣給你，你就從樓上跳下去。
8.找律師寫訴狀,到法院起訴騰訊，控訴騰訊公司誘導你上網使用QQ，要求法官判決騰訊公司免費給你一個Q幣。
9.在網上到處撒布謠言，到處發貼子，到處發消息，說：「我是馬化騰，請給我加一個Q幣」。騰訊公司員工信以為真，於是你QQ里多了一個Q幣。
10.24小時不間斷的給QQ上的朋友、QQ群發信息，要求他們送你一個Q幣。如果不給你就繼續發，直到送給你Q幣為止。
11.你的朋友們集體突然發瘋被送到了精神病醫院，臨走前給你送了個Q幣，並對你說，咱們天堂裡面相會。
12.買N本黑客教程，學習N年黑客攻擊技術，然後侵入騰訊的QQ伺服器，修改你QQ資料，為你的賬戶內增加一個Q幣。
13.瘋狂點擊QQ網站上的廣告，30天不間斷，每天點擊10000次，於是獲得Q幣一枚。
14.打扮成乞丐模樣，出沒在中小學校園內。見到一個人走過來就磕頭，並磕頭邊說：先生、太太行行好，賞個Q幣給我吧。
15.在網上散布謠言，說騰訊公司股票被納市停盤，騰訊公司即將倒閉。騰訊公司迫於輿論壓力，只好給你一個Q幣。
16.從今天開始，你就吃素，一天三次燒香拜佛，一年365天不間斷。十年後，上天念你心誠，就送你一個Q幣。
17.尋找中國的造假高手，不惜億萬重金聘請，讓他們給你造一個假Q幣。
18.盛大收購騰訊公司股票前夜，騰訊為了阻擊盛大的公開收購發動「全民動員QQ聖潔保衛戰」，給所有QQ用戶免費增加了一個Q幣，要求所有QQ用戶集體在互聯網上發貼抗議盛大和陳天橋的「資本暴政」。
19.騰訊公司獲悉你為了得到免費Q幣，使用了以上18種方式,為你的執著而感動。免費送你一個永久性的Q幣，並請馬化騰先生為你頒發了「QQ最忠誠用戶獎」。

以上19種方法的後果
1.你買到了Q幣，但是損失了錢幣。
2.你能撿到Q幣，但是只有百分之五十的成功率。
3.你成為第二個「孔強先生」，你的名字被列入2005年「互聯網十大名人」。
4.你被飛虎隊員荷槍實彈「解救」出，或是被狙擊手暴頭。
5.你徹底享受了把生活，並做了次美夢，明天高高興興去上班。
6.你以恐嚇罪被拘捕，或是被人送到了精神病醫院。
7.你成為了名人，各大報紙、網路紛紛登載你的照片和事件。針對你的情況引發社會大思考，無數社會學家、評論家、記者、編輯們紛紛寫稿子發表看法，社會上迅速發起反TM、反QQ風潮。學者指出QQ嚴重影響了人們生活，給網民造成巨大潛在威脅。於是騰訊公司被相關部門嚴令查處，相關責任人被刑法裁決。騰訊股票爆跌10000點，一夜之間宣布破產。而你充分把握機遇，根據自己的「事跡」，構思出一部《Q幣，你讓我生活充滿眼淚》的小說，成為中國互聯網反壟斷第一人，頻頻出現在國際各大論壇和媒體上。
8.你代替XXX成為中國的「較真大王」，官司打了10年，終究不了了之。
9.你被法院以詐騙罪被起訴。
10.你失去了所有QQ好友。
11.從此以後，你不再敢使用QQ。
12.你成為頂尖黑客。
13.你成為QQ最忠實的擁護者。
14.你得到了一個Q幣，同時被學校保安踢出校門。
15.檢察院以「散布謠言、惡意攻擊和誹謗」等罪名，對你提起公訴。
16.你成為了國內有名的佛學研究家，民間的有名的「居士」。
17.你用假Q幣1個小時後，迅疾被QQ管理員封號。
18.你得到了一個永遠消費不完Q幣。
19.你不但得到一個Q幣，而且成為騰訊QQ推廣的新新代言人，成為QQ用戶學習的最佳楷模。

+++++++++++++++++第20種(可行性方法)+++++++++++++++
20.先去下個中國象棋單機版,然後進QQ游戲
中國象棋玩200游戲幣一次的,然後等到有人來,把單機版的象棋開起,選專家級,然後等對手走棋,然後切到單機版照對手走的走,然後電腦走的一步你就跟它走一樣.因為單機的是專家級所以一般的對手是打不過的,然後等著收游戲幣吧!這方法是麻煩了點,但是一個下午至少
賺10Q幣!

參考資料：<電腦愛好者>

2.++++++++++++++++此方法絕對可用+++++++++++++
偶貢獻一個繞開TENCENT的高級群收費而擁有2G共享空間和無限大空間的相冊的方法！希望對各位有所幫助！！！
說明： 申請了一個SINA的免費2G郵箱作為共享空間供大家共同使用！
而相冊呢，就利用BBS可以轉載的漏洞從SINA的相冊上轉載！

bbs貼圖方法：
大家可以從外網上登陸SINA 的主頁，鍵入ID和密碼後打開我的相冊上傳相片 （注意，只有作為用戶登陸才可以上傳相片）， SINA的相冊空間無限大而且限制很少，不用更改格式（支持最常見的GIF和JPG格式）和大小，這樣就等於我們有了一個無限大的相冊和2G的共享空間！！
^_^大家高興吧？？
在打開相冊後點開照片，等完全顯示出來後單擊右鍵屬性，將URL地址復制到BBS的圖片鏈接地址！

注意：如果TENCENT刪除或屏蔽BBS上的圖片而沒有正當理由（諸如：反動和色情），那麼TENCENT的行為是違法的！！！
希望對各位有所幫助！！！

注意：如果TENCENT刪除或屏蔽BBS上的圖片而沒有正當理由（諸如：反動和色情），那麼TENCENT的行為是違法的！！！
希望對各位有所幫助！！！

++++++++++++++++勸告大家不要輕易相信網路上的所謂各種方法!!沒有不勞而獲的東西!!勞動光榮!!!+++++++++++++++

⑹ 這個男孩是誰

宋民國
微博名：3號火鍋
KBS綜藝《超人回來了》參演者宋一國可愛的三胞胎，宋大韓、宋民國【宋民國微信QQgif動態表情包】、宋萬歲因為在節目中可愛呆萌的表現，受到了眾多觀眾們的喜愛，迅速走紅。據悉，宋家三胞胎的父親宋一國是韓國知名男演員，母親是法官鄭升妍。
在2008年3月15日迎娶法官老婆鄭升妍，結婚4年後，2012年3月16日上午妻子進行剖腹產生下三胞胎，宋一國的母親給自己的三個孫子分別取胎名為「大韓」、「民國」、「萬歲」。

⑺ 葉永鋕事件完整過程

摘要 葉永鋕，又被稱為「玫瑰少年」，2000年他就讀初中三年級，以現在的形容詞來說，他就是一位比較「中性化」的男孩子，不僅喜歡玩扮家家酒，對女孩子的話題、玩具也較有興趣。

⑻ 歷史 笑話

1、楚人不識鳳，重價求山雞

楚國一人賣山雞，一個路人問他是什麼鳥？他騙路人說：「『鳳凰』」。

路人說：「我聽說過鳳凰好久了，今天真的見到了。你賣嗎？」

楚國人說：「賣呀！」

路人給他好多的錢，他不賣，要求加倍，待加倍後，才賣給了路人。路人想將山雞獻給楚國的大王，結果過了一夜，山雞死了，路人不可惜花了多少錢，只可惜不能把「鳳凰」獻給大王。

楚國的人們聽說了，都在紛紛傳說，都以為是真的鳳凰，才會花那麼多的錢買來獻給大王。

後來楚王也聽說了。楚王被那個路人的行為感動了，遂把他召去賜給了好多的東西和錢，路人得到的比買山雞的錢何止多了十倍。

2、痴人賣豆

隋朝時有一個傻子，用車裝著黑豆到京城去賣，到灞頭的時候，車子翻了，豆子都翻到了水裡，於是他就丟下豆子回家，想招呼家裡人下水撈取。離開之後，灞店的人爭著把豆子撈走了，沒有留下一點兒。

等到那傻子回來，水裡只有蝌蚪有數千尾，成群結隊游來游去。那人以為仍然是原來的黑豆，想下水撈取。蝌蚪知道人要到了，一下子被驚散了。

那傻子驚嘆了很長時間，說：「黑豆，即使你不想認我，背棄我逃走；難道我不認識你，即使你突然長出了尾巴？」

3、掩耳盜鈴

春秋時候，晉國世家趙氏滅掉了范氏。有人趁機跑到范氏家裡想偷點東西，看見院子里吊著一口大鍾。鍾是用上等青銅鑄成的，造型和圖案都很精美。小偷心裡高興極了，想把這口精美的大鍾背回自己家去。可是鍾又大又重，怎麼也挪不動。他想來想去，只有一個辦法，那就是把鍾敲碎，然後再分別搬回家。

小偷找來一把大錘子，拚命朝鍾砸去，咣的一聲巨響，把他嚇了一大跳。小偷著慌，心想這下糟了，這鍾聲不就等於是告訴人們我正在這里偷鍾嗎？他心裡一急，身子一下子撲到了鍾上，張開雙臂想捂住鍾聲，可鍾聲又怎麼捂得住呢！鍾聲依然悠悠地傳向遠方。

他越聽越害怕，不由自主地抽回雙手，使勁捂住自已的耳朵。「咦，鍾聲變小了，聽不見了！」小偷高興起來，「妙極了！把耳朵捂住不就聽不進鍾聲了嗎！」他立刻找來兩個布團，把耳朵塞住，心想，這下誰也聽不見鍾聲了。於是就放手砸起鍾來，一下一下，鍾聲響亮地傳到很遠的地方。人們聽到鍾聲蜂擁而至把小偷捉住了。

4、買櫝還珠

一個楚國人，他有一顆漂亮的珍珠，他打算把這顆珍珠賣出去。為了賣個好價錢，他便動腦筋要將珍珠好好包裝一下，他覺得有了高貴的包裝，那麼珍珠的「身份」就自然會高起來。

這個楚國人找來名貴的木蘭，又請來手藝高超的匠人，為珍珠做了一個盒子（即櫝），先用桂椒香料把盒子熏得香氣撲鼻。然後，在盒子的外面點綴上玉珠和玉片，裝飾上名貴的紅色寶石，再填上翠鳥的羽毛，看上去，珠光寶氣，精美無比，實在是一件精緻美觀的工藝品。

這樣，楚人將珍珠小心翼翼地放進盒子里，拿到市場上去賣。

到市場上不久，很多人都圍上來欣賞楚人的盒子。一個鄭國人將盒子拿在手裡看了半天，愛不釋手，終於出高價將楚人的盒子買了下來。鄭人交過錢後，便拿著盒子往回走。可是沒走幾步他又回來了。

楚人以為鄭人後悔了要退貨，沒等楚人想完，鄭人已走到楚人跟前。只見鄭人將打開的盒子里的珍珠取出來交給楚人說：「先生，您將一顆珍珠忘放在盒子里了，我特意回來還珠子的。」於是鄭人將珍珠交給了楚人，然後低著頭一邊欣賞著木盒子，一邊往回走去。

楚人拿著被退回的珍珠，十分尷尬地站在那裡。他原本以為別人會欣賞他的珍珠，可是沒想到精美的外包裝超過了包裝盒內的價值，以致於「喧賓奪主」，令楚人哭笑不得。

5、刻舟求劍

戰國時期有一個楚國人做事很死板，書上怎麼寫的他就怎麼做，甚至遇到事情別人怎麼做的，他也學著怎麼做，從沒想過變通一下。

有一次，他經過山林，看見一樵夫在砍柴。忽然，樵夫一不小心.斧頭從手上飛脫，掉進山谷里去了。樵夫不慌不忙地在斧頭落下的地方做了一個顯眼的記號，然後從旁邊的小路繞下山去，對照著山上的標記，很快在草叢里找到了斧頭。這位楚國人對樵夫仰慕不已。

這位楚國人喜愛劍術，總是隨身佩帶一把寶劍。一天，他搭乘一條渡船過江。他立在船舷邊，江兩岸景色令人目不暇接。船行至江中，陶醉於美景的他不小心，讓那把寶劍滑落到江里去了。

只見他緊盯著劍掉下去的地方發呆。旁人勸他趕緊跳下江去打撈，這位楚國人卻笑著搖搖頭.他眼前浮現出樵夫刻記號的一幕。接著便鎮定地說:「別慌張!我自有妙法。」

只見他用一把小刀在船舷上劍掉下去的地方刻了一道深深的記號，並且自言自語道:「我的劍就是從這兒掉下去的!」船繼續前行，待船家停船時，這位楚人站起身，面對驚訝的目光，從容不迫地脫了衣服，從船舷邊所刻記號處跳人水中。他在水中撈來撈去，怎麼也撈不到那把劍，於是浮出水面撫摸著船邊的記號，如夢游般喃喃著:「我的劍明明是從這兒掉下去的，怎麼找不到了呢?」

⑼ dj含義或全稱是什麼

最佳答案
DJ通常是在娛樂場所播放音樂和調試音樂的
以下是什麼是DJ
DJ全稱Disco jockey，如果要講什麼是DJ，必須從DISCO的發展講起。早在一次世界大戰之前就已經有DISCO存在，不過那時侯沒有現在這么瘋狂、這么HIGH，充其量只不過是一些節奏強勁一些的音樂，DJ那時侯只是在幕後的節目主鄭�禿孟笙衷詮悴サ鬧鞽忠謊�?972年"Cherry Lips"樂隊的一首"Play the Funky Muisc"才能算是DISCO的真正起源。這種音樂風格在當時的時代環境下馬上受到廣大青年朋友的青睞，後來被命名為 「Funky」，一直到現在還深受人們的喜愛。而「DJ」則從幕後轉到了半幕後，參與了一些演唱、音樂製作和演唱會的主持等幕前工作，還不能稱為專業的「DJ」。到了1981年，一個大家都非常熟悉的時代出現了--霹靂舞的時代。霹靂舞的一直風格延續至今變成了大家知道的一種風格。他們同樣源自黑人街頭音樂，有著同樣的特點--就是在97年風靡一時的「RAP」。「DJ」在1981年便正式有幕後轉到前台，負責在各種音樂中挑選出適合的音樂放給客人們聽。當時還沒有CD啦、LD啦，DJ只是在玩一些叫做「Record」就是我們稱之為膠木碟或唱片（我們專業叫大盤）的東西.講到這里我必須講一下一個DJ必需的東西---唱盤機的發展，不要以為這無關緊要，沒有唱盤機就不會有DJ的存在。「Technics」公司是到現在還在唱盤機製造業中的龍頭，沒有一個DJ會不知道這家公司開發製造的膠帶式唱機和一直到現在的石英式唱機，但鮮為人知的是「Technics」早在1979年就出產了第一台專業的唱機，為DJ這一特殊的行業奠定了基礎。
在八十年代初，DJ們還不會充分發揮唱機的優點，只是機械的操作。到了八十年代末期，不知誰發明了一種叫做scratching records（我也不知道怎麼向你們解釋，只好按我們的行話叫做「搓碟」。就是現在你們見到DJ在不斷搓一張唱盤，配合節拍發出吱吱吱的聲音。）的玩法，把DISCO推向了它第一個高潮。之後，DISCO在卡拉OK出現的強力沖撞之下消沉了數年，在95、96年又以訊雷不及掩耳之勢再次席捲世界，它又回來了。
現在，我認為是DISCO以及DJ的全盛時期，各種新風格的音樂層出不窮，搓碟的手法越來越不可思議。DJ這兩個字已經代表了最新、最勁、最毒、最HIGH的Muisc。&nbs

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還有........還有.DJ的魅力
DJ是何許人也？在喧鬧瘋狂的Night Club里，這個人掌控了音樂的輕重急緩，誘惑著熱舞者痴迷沉醉。在Club里，他（她）可能是最忙碌也最嚴肅，最安靜，並且肯定是最有魅力的一個。對於這樣一個冷靜而熱情，神秘而熟悉的傢伙，你懂得如何欣賞他（她）嗎？

第一式：仔細地聽，每一段音樂之間的MIX應該是渾然天成般的。 DJ的存在藉助的是聲音媒介。所以，欣賞DJ自然要從聆聽開始。豎起你的耳朵，拿出點耐心來，看看你能不能聽出兩支曲子之間的停頓？無論是樂曲之間的停頓還是曲風之間不自然的間隙，都是身為DJ的致命傷！因為，DJ工作的精華就是一個字：MIX。於是，欣賞DJ的最基本也最重要的一項，就是感受音樂甲與音樂乙之間自然流暢的過渡，感受那種渾然天成的優美銜接。

第二式：小心地觀察，這個空間里的人應該是享受這些音樂的，他們的情緒應該是HIGH的！ DJ的工作絕對不是放放唱片那麼簡單的！他們的每一個動作,對每一段音樂的選擇和處理,都是為了滿足客人們的渴望，誘惑他們盡情發泄，盡情舞動，讓他們HIGH起來!讓整個CLUB都HIGH起來。所以，今晚欣賞DJ的你,可以小心地觀察一下周圍的人們，看看他們是否整個地融入了震耳欲聾的音樂之中，渾然不覺周圍的人,事,物？他們是否整個地HIGH了起來，然後帶動了整個的CLUB的氣氛？感受這些HIGH地不得了人們的情緒，也是欣賞DJ的重要一招哦！

第三式：耐心地等待，隨著人群的變化，感受音樂曲風的變化。 做DJ就好象是在做導游。帶著一群遊人，經歷一場音樂之旅。你想讓他們融入你所展示出來的音樂中，就要讓你的音樂形成一個有起伏的連貫的過程，以不斷地適應不同遊客的需要和喜好。」DJ小林大哉這樣形容他的工作。事實上，不同時段來的客人,年齡,喜好都各不相同。為了讓不同的客人盡興，一個Professional DJ就必須在保有個人風格的同時，不斷地觀察和變化。而對於欣賞DJ的人來說，感受DJ對不同客人的感受，以及DJ手下音樂的變化，絕對是熱舞之外的新奇的一式，並且只有這樣，你才能真正享受一趟完整的音樂之旅——當然，這是需要一些對音樂的認識，以及很多耐心的——但是感覺真的會很好！

第四式：走到DJ工作台旁，感受DJ工作的緊張與忙碌。有人說，完全投入工作的人，是最美麗，最感人的，在DJ工作台旁，你便可以感受到這種美麗和感人。這里不大，DJ的腳邊通常放著一個裝滿花花綠綠的單曲唱片的大背包，脖子上則一定會架著副耳機。他不時地彎腰,熟練地挑出一張唱片來放，同時在另一台唱機上，他轉動著另一張唱片，並且做著混音的准備工作。一邊的耳機被提起來，湊近了耳朵——也許他還會用肩膀夾著耳機，樣子很可愛——可能是在尋找著進行MIX的適當的位置。當然他還會不時地抬頭觀察CLUB里的人，有時 還忙裡偷閑地喝一大口水，然後挑選下一張唱片。他沒有時間搭理你，也沒有多餘的耳朵來聽你說些什麼，但是他的與眾不同和掌握全局，會讓你無法忽視他的魅力！

第五式：熱舞，最感性的體驗！現在，用最熱情，最感性的方式來欣賞DJ吧！DJ的工作就是要讓你盡興。所以，你完全可以放縱自己，在燈光眩目的舞池裡，瘋狂搖動，跳到你跳不動為止。剛剛所說的第一式,第二式,你也完全可以在熱舞中親身體驗到。你所需要做的,就是把自己完全交給那個叫作DJ的傢伙,然後在精疲力竭之時,你也完成了對DJ的欣賞，而且還是用最感性,最熱情,相信也是DJ最樂見的方式。

...耀目的燈光拋著誘惑的眼風,喧囂的音樂刺激著末梢神經,空氣中混雜著酒和煙的味道,瘋狂舞動的,是沉淪的軀體——這里,濃縮了都市午夜裡所有的瘋狂與魅惑.這里,因為有了又一種情調,而顯的更加迷人！

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⑽ 求十個笑到噴飯的笑話

1：有一天，一個潘家大戶的老爺死了，兒女請來了一個老大爺為他們家的老爺主持生平事跡，可那老大爺已經很老了，說話口齒不清，再念家庭成員時，更是模糊不清了。原文是這樣的：「孝子：潘根科；孝媳：池柿；孝孫女：潘良慈；孝孫子：潘道寺。」可是老大爺不認識多少字，就讀形聲字：「孝子：翻跟頭！」孝子不明白怎麼回事，於是就翻了一個。「孝媳：也是！」孝媳也不明白了，於是也翻了個。孝孫女想：「爸媽都翻了，我要翻幾個呢？」那個老大爺再次說：「孝孫女：翻兩次！！」孝孫女乖乖的翻了倆。孝孫子也想：「爸媽都翻了，姐姐翻了倆，那我該翻幾個？」於是，這位老大爺又說：「孝孫子：翻到死！！！」
2：歷史老師上課講到了八國聯軍，小明以為是什麼東西，聽起來挺威武的，就說：「八國聯軍是我帶來的！！」老師罵他：「混蛋！！出去站著！」小明回家後委屈的跟爸爸說了這件事。他爸爸火了：「怎麼能這樣！！！我打電話找老師！！」小明的爸爸就打電話找到了老師。電話一通，他爸爸就忍不住了：「老師，我承認我們小明是學習不好，腦子也不咋地，但是，八國聯軍決不是他帶來的！！！」老師：「……」
3：有一個男的，常年出差在外，但經常想著閨女和老婆。有一天，這男的打電話回家，是他女兒接的電話。那男的問：「寶貝，在家裡好么？」女兒答：「挺好的爸爸。」男的又問：「家裡有沒有別人哪？」女兒乖乖地答：「有啊。陳叔叔。」男的火了，說：「他什麼時候來的?"女兒答：「爸爸你每次出差他都過來呀，現在和媽媽在卧室的床上呢。」男的忍住火氣，說：「你告訴陳叔叔和媽媽，說我來了。」過了一會，女兒接了電話，說：「爸爸，陳叔叔跳下樓去了，跌在咱家的游泳池子里頭。」男的愣了：「咱家什麼時候有游泳池？」女兒說：「就是在建安街上的啊。」男的明白了，飛快地說：「對不起打錯電話了……」
4：有一位伯爵十分嬌氣，只因為劃破了手指就跌跌撞撞的跑進醫生家。醫生簡單的包紮之後，便讓僕人去拿葯。伯爵擔心地說：「醫生，我這病是不是十分嚴重？」醫生嘆了一口氣，說：「我擔心在他回來前，您就……」伯爵瘋了似的抓住醫生：「您一定要救活我！！」醫生接著說：「已經癒合了。」
一定要頂啊，我花了好長時間那