明生法官
A. 司法凍解解凍民生儲蓄卡暫停非櫃面交易司法什麼才能發文件到銀行
摘要 您好，這要看您凍結銀行卡時採取的是何種查封措施，如果凍結時採取的是法官去當地銀行凍結的，仍然需要法官持相應文書去相應銀行解凍，反之如通過執行查控系統凍結的，不需要發文書文件去銀行，從法院即可解凍，這過程很快。
B. 我提供民生銀行U盤跟登錄號水頭黃振東法官不開調查令這樣合法嗎
不合法
如果已經開庭，法律上有規定，誰主張，誰舉證
你需要提供你和你的訴訟代理人（律師）搜集到的物證和人證，向法院進行提供，然後法院會進行調查，如果屬實，將繼續開庭，
C. 中國民生銀行法制宣傳內容
黨中央十八屆四中全會上做出《關於全面推進依法治國若乾重大問題的決定》（以下簡稱《決定》），對依法治國的重要性、必要性和具體方式等問題做出明確指示，是指導各項工作依法開展的總綱。為更好地形成遵法、學法、守法、用法的良好局面，中國民生銀行總行營業部近期開展了一系列專項活動，塑造「法治民生」新局面。
一、開展豐富多樣的法治宣傳工作
使全體人員都成為社會主義法治的忠實崇尚者、自覺遵守者、堅定捍衛者，是《決定》中的明確要求。民生銀行致力於將法治思維灌輸到企業文化和員工觀念中，形成全體從業人員對法律的崇敬，對法治的信仰，形成全員「講法治」、「倡法治」、 「踐法治」的氛圍。
聘請內外部法律專家，開展多種形式法治培訓。一方面，邀請總行法律專家，就「法治民生」進行主題宣講培訓，引導廣大員工要「用法思維，依法行為，奉法求強」，讓法治精神引領民生銀行健康發展。另一方面，先後邀請法官以及國內知名律所的律師，結合業務情況進行全行范圍的法律培訓，指導具體業務合法合規開展。
開展法治知識與技能競賽活動。結合中國金融工會正在組織的「中國夢·勞動美」全國金融職工法律知識競賽，民生銀行總行營業部在全轄范圍內開展了法治知識與技能競賽活動，以《黨的十八屆四中全會精神職工學習問答》書目為主要內容，以賽代訓、以賽選才、以賽宣傳，全面提升廣大基層員工的法治意識，培育全行法治精神。
二、打造法律工作專業團隊，創造法律服務的特有價值
法治是一種精神、一種信仰，對銀行實際業務而言，其更多的體現為具體的法律工作。銀行法律工作本身雖不直接創造價值，但亦存在其特殊價值，這種價值體現為「修補」，也就是「補漏者」。表面上看，「補漏者」所能取得的最大成績也不過是平安、如常、有序，以數字計量，最好價值似乎只是「0」，但實際上它創造的價值毫不輸於「開創者」。基於此，民生銀行總行營業部形成了法律工作必須貫穿業務全流程的理念，並著力打造一支沉得下心、肯鑽研、能吃苦的專業團隊，他們要具備這樣的素質和能力：精通法律規定，熟悉業務實際，對創新保持先行探索的持續熱忱，對法治抱有堅定的信仰，通過不斷探索新知，解決問題，規避風險，為銀行業務健康發展保駕護航。
D. 天津濱海新區法院網上開庭順利審結一起涉民生交通事故賠償糾紛案
日前，天津市濱海新區人民法院順利審結一起涉民生交通事故賠償糾紛案。該案原告系交通事故的受害方，事發三年至今未能康復，二次手術產生的大額醫療費用，讓本不富裕的家庭陷入了困頓。春節前夕，原告將肇事車主、保險公司一並訴至法院。
承辦法官李瑞凱了解到原告的實際困難，又考慮當下疫情的特殊時期，在徵得雙方同意後決定採用網上開庭方式審理此案。庭審前，承辦法官設法通過居住地街道工作人員聯系居家隔離的肇事車主，多次與其溝通做思想工作，耐心、詳盡地向其釋法析理，敦促疫情期間被告保險公司的理賠部門與法務部門通力協作，指導各方通過微信平台完成初步證據交換。
「現在開庭！」隨著法槌敲響，原、被告方及代理人分別在河北、天津家中，通過實時視頻接入法院的互聯網庭審系統。庭審時針對雙方爭議的「非醫保用葯」理賠限額、後續醫葯費用處理問題進行了重點調查，最終確定了在投保限額內滿足原告90%的賠償請求、超出部分合理費用由肇事車主給付、各方一次性了結事故糾紛後再無爭議的調解方案。庭審公正有序，調解入情入理，各方當庭確認調解協議，取得良好庭審效果。
當前疫情防控的重要階段，濱海新區法院在防止人員聚集、避免交叉感染的同時，保障審執工作順利有序開展，切實維護當事人的合法權益和人身健康安全，努力做到抗疫、辦案兩不誤，為打贏疫情防控阻擊戰提供司法服務和保障。
本文來源於汽車之家車家號作者，不代表汽車之家的觀點立場。
E. 誰能幫我寫一篇關於保障和改善民生的社會調查報告
為積極主動地貫徹落實盟委關於「加快推進以改善民生為重點的社會建設」的決策部署，結合我盟實際，現就全盟檢察機關保障和改善民生促進社會和諧，提出如下意見。
一、積極履行檢察職責，主動做好保障和改善民生的有關工作
嚴厲打擊危害人民群眾生命財產安全的犯罪活動。認真履行批捕、起訴職能，對故意殺人、綁架、強奸等嚴重侵犯公民人身權利的犯罪案件，搶劫、搶奪、盜竊等嚴重侵犯公民財產權利的犯罪案件，制售假葯劣葯、有毒有害食品等嚴重影響公民生命健康的犯罪案件，制售假農葯、假獸葯、假化肥、假種子等坑農害農的犯罪案件，造成重大環境污染事故、盜伐濫伐林木、非法采礦、破壞性采礦等影響群眾生存環境的犯罪案件等，堅持提前介入，依法從重從快辦理，堅決維護人民群眾的生命財產安全。
依法查辦侵害民生的職務犯罪。充分發揮查辦職務犯罪職能作用，嚴肅查辦國家工作人員利用職務之便，貪污受賄、挪用私分公款、濫用職權、徇私舞弊等，導致群眾基本保障和生存發展受到嚴重侵害的犯罪活動。圍繞使全體人民學有所教、勞有所得、病有所醫、老有所養、住有所居的目標，突出查辦教育、就業、食品安全、醫療衛生、社會保障、征地拆遷、搶險救災、移民補償等領域發生的職務犯罪案件，促進黨和國家保障和改善民生各項政策措施的落實。依法及時介入重大責任事故調查，堅決依法查辦國家機關工作人員濫用職權、玩忽職守造成重大安全生產事故的犯罪案件。嚴肅查辦國家機關工作人員利用職權實施的刑訊逼供、非法拘禁、報復陷害、破壞選舉等職務犯罪案件，保障人民群眾基本人權。
依法嚴肅進行訴訟監督，切實維護司法公正。密切關注群眾反映強烈、與民生問題密切相關的執法不嚴、司法不公的突出問題，加強訴訟監督。對有案不立、有罪不究、以罰代刑、違法立案、量刑畸輕畸重、有罪判無罪、違法減刑、假釋、保外就醫的，依法履行立案監督、刑事審判監督、刑罰執行監督的法定職責，堅決防止和糾正包庇犯罪、褻瀆法律等問題，維護社會公平正義。加強民事審判和行政訴訟的監督，對涉及社會保險、人身損害、土地徵用等與民生相關的案件，以及有關農民工、失地農民等弱勢群體合法權益的案件，及時審查辦理、及時反饋答復，對顯失公平、確有錯誤的裁判，堅決依法提出抗訴。著力發現和查處執法不公背後隱藏的貪贓枉法、徇私舞弊等腐敗案件，從根本上保障司法公正。
結合辦案積極化解矛盾糾紛。認真執行寬嚴相濟刑事政策，對嚴重犯罪依法打擊，對未成年人犯罪、輕微刑事犯罪堅持教育挽救為主，對群體性案件慎重區別對待，對外來人員犯罪依法平等辦理，最大限度地化消極因素為積極因素。強化涉檢信訪的首辦責任制、檢察長約見制，對涉及群眾切身利益的控告、申訴、舉報等信訪案件，認真受理，限期辦結，及時反饋，提高就地化解矛盾糾紛的能力。強化檢察環節的和解工作，積極探索開展輕微刑事案件和解、民事申訴案件和解工作，建立健全檢察環節促進和解與社會調解的對接機制，切實化解矛盾糾紛。
深入開展民生領域的預防犯罪和綜合治理。對案件中暴露出來的民生領域工作中不規范、不完善的地方，加強案件剖析、預防調查、對策研究，積極向黨委、政府及有關部門提出檢察建議，促進建制堵漏。推進與民生相關的重點行業、重點工程項目的職務犯罪預防共建機制，開展農村牧區職務犯罪預防，促進相關行業、部位的內控機制建設。配合有關部門做好治安排查管控和突發事件處理，加強對治安重點地區和重點問題的專項治理，深入開展未成年犯罪嫌疑人幫教工作、社區矯正檢察監督和送法下鄉等多種形式的普法教育，努力營造平安和諧的社會環境。
二、努力創新辦理民生案件的工作機制，增強保障和改善民生的實效
創新發現和受理民生案件的工作機制。健全全盟統一舉報電話和網上舉報平台的應用機制，加強舉報宣傳，對舉報案件的受理、移轉、辦理、回復等嚴格工作程序和工作責任，落實實名舉報的書面說理答復，確保群眾訴求渠道暢通。推進行政執法與刑事司法銜接機制建設，積極促進建立司法機關對民生領域行政執法信息的備案與網路共享制度，健全檢察機關介入重大責任事故的工作機制，使相關案件及時進入司法程序。規范檢察機關內部民生案件信息的流通和處理機制，明確責任，確保信息資源得到整合利用。建立檢察機關聯系鄉鎮街道的制度，延伸檢察工作觸角，及時深入地了解、發現民生熱點和難點問題。
創新辦理民生案件的工作機制。完善對涉及民生嚴重刑事案件的提前介入機制，引導偵查機關盡快查明案情、固定證據，促使相關犯罪及時得到依法打擊。建立檢察環節民生案件優先審查辦理機制，對民生案件及時匯報和分流，第一時間審查，優先辦理，及時反饋。有針對性地組織開展民生領域的職務犯罪偵查和訴訟監督專項工作，促進民生問題的改善與解決。建立對重大民生案件的報告、備案制度，盟分院積極運用督辦、參辦、提辦等形式和方法，對辦理重大案件加強指揮和指導，確保案件得到及時有效的查辦。
創新提高民生案件辦理效果的工作機制。嚴格把握民生案件辦理的法律政策界限。辦理刑事案件，要正確區分和處理民生領域工作失誤與違法犯罪的界限；辦理民事申訴案件，要注意平等保護各類市場主體的合法權益，並注重運用調解方式，促進民事和解息訴；辦理行政申訴案件，要把維護和支持群眾在個案中的合法權益與維護和支持行政機關旨在保障和改善民生的宏觀調控措施、行政執法行為結合起來，維護社會安定團結。辦案要講求執法策略，加強與黨委、政府和有關單位的聯系溝通，執行相關報告和通報制度。辦案要講求統籌解決，把解決法律問題與解決群眾實際困難一起抓，特別是要加強對被害人權利的保障，努力為被害人挽回經濟損失，探索對因犯罪行為致生活困難的被害人的司法救助制度。辦案要講求公信力，認真聽取案件當事人的意見尤其是被害人意見，對群體性案件要積極走訪群眾、基層組織及相關部門，主動聽取意見，對復雜案件必要時實行公開聽證，辯法析理，答疑解惑。
三、扎實推進執法辦案規范化建設，不斷提高檢察機關保障和改善民生的工作水平
深入開展大學習、大討論，不斷提升法律監督能力。採取切實有效措施進一步深化對黨的十七大精神和胡錦濤總書記在全國政法工作會議代表和全國大法官、大檢察官座談會上的重要講話的大學習、大討論，認真搞好全盟檢察工作創新發展的奠基工程和靈魂工程，使廣大檢察人員堅定不移地做中國特色社會主義事業的建設者和捍衛者，始終堅持黨的事業至上、人民利益至上、憲法法律至上，實現檢察工作政治性、人民性和法律性的有機統一。要把提高法律監督能力作為核心目標來抓，加強對隊伍的系統性能力培訓，特別要注意通過多種方式途徑，圍繞辦理民生案件所涉及的法律問題進行針對性強的專題培訓，深入開展相關的崗位技能訓練，提高通過辦案解決民生問題的能力。深化作風建設，解決隊伍作風方面存在的突出問題，做到公正執法、廉潔從檢，樹立起檢察幹警在群眾心目中的良好形象。
加強內外部監督制約機制建設，優化規范執法管理。積極主動接受人大及人大代表監督，深化人民監督員試點工作，健全向人大代表和社會的工作通報制度，通過檢察網站等形式向社會公開執法程序和執法紀律，公開查詢案件辦理進度及相關信息，廣泛接受人民群眾監督。自覺遵守修改後的《律師法》，依法保障律師會見權、閱卷權、取證權等執業權利。深入開展檢務督察工作，對撤案、不批捕、不起訴、無罪判決等重點案件進行重點督察，堅決防止和克服對案件處理不當，以及超時限審訊、不文明辦案、違法處理扣押凍結款物、不依法保障律師正常執業權利等執法不規范現象。健全完善檢察工作規范，強化對執法辦案的動態管理和質量監控。
全盟檢察機關要切實提高認識，統一思想，把保障和改善民生作為關系全局的重大任務，列入黨組和檢委會重要議事日程，「一把手」親自抓，形成職責明確、責任到位的工作格局。各級院要緊緊圍繞盟委決定和當地黨委政府的貫徹意見和具體部署，研究制定本單位保障和改善民生工作的實施意見，明確重點任務和工作措施，加強探索實踐和工作總結。盟分院及有關部門要健全相關工作督查、考核評價、責任追究等方面的工作機制，加強指導和督查。全盟兩級院要上下聯動，合力推進保障和改善民生工作，促進解決群眾最關心、最直接、最現實的利益問題，為實現我盟學有所教、勞有所得、病有所醫、老有所養、住有所居作出應有的貢獻
F. 民生豁免企業是什麼意思
民生豁免的意思是經營關繫到國計民生，在特殊情況下（例如重污染天氣等）不受管控限制，享受豁免政策，依然准許生產或部分准許生產的民生保障類企業，類型主要包括外貿企業、產業鏈配套企業、龍頭企業、軍工企業、食品企業、協同供暖企業等。
拓展資料
企業是指企業所得稅法及其實施條例規定的居民企業和非居民企業。 居民企業，是指依法在中國境內成立，或者依照外國（地區）法律成立但實際管理機構在中國境內的企業。非居民企業，是指依照外國（地區）法律成立且實際管理機構不在中國境內，但在中國境內設立機構、場所的，或者在中國境內未設立機構、場所，但有來源於中國境內所得的企業。
企業在商品經濟范疇內，作為組織單元的多種模式之一，按照一定的組織規律，有機構成的經濟實體，一般以營利為目的，以實現投資人、客戶、員工、社會大眾的利益最大化為使命，通過提供產品或服務換取收入。它是社會發展的產物，因社會分工的發展而成長壯大。企業是市場經濟活動的主要參與者；在社會主義經濟體制下，各種企業並存共同構成社會主義市場經濟的微觀基礎。企業存在三類基本組織形式：獨資企業、合夥企業和公司，公司制企業是現代企業中最主要的最典型的組織形式。
現代經濟學理論認為，企業本質上是「一種資源配置的機制」，其能夠實現整個社會經濟資源的優化配置，降低整個社會的「交易成本」。
性質
1937年，美國經濟學家科斯(R．H．Coase)發表的《企業的本質》一文，被認為是對這一問題進行探討的開端。
在此之前，關於企業本身的性質是什麼，是一個被傳統的微觀經濟學理論忽略的問題。在傳統的微觀經濟學理論中，是廠商的生產過程看成一個「黑匣子」，即企業被抽象成一個由投入到產出的追求利潤最大化的「黑匣子」。
關於企業性質問題。西方經濟學傢具有不同觀點．相互之間也存在一些爭論。一部分西方經濟學家主要是從科斯所強調的交易成本的角度來分析企業的性質的。
企業場景
任何交易都可以看成是交易雙方所達成的一項契約。所謂交易成本可以看成是圍繞交易契約所產生的成本。根據科斯等人的觀點，一類交易成本產生於簽約時交易雙方面臨的偶然因素所帶來的損失。這些偶然因素或者是由於事先不可能被預見到而未寫進契約，或者雖然能被預見到，但由於因素太多而無法寫進契約。另一類交易成本是簽訂契約，以及監督和執行契約所花費的成本。
G. 要笑話啊！速度!!!!!!
某天去逛商場，剛進一樓，正門一進去就是ZA化妝品櫃
(丟人開始)
這只開口，聲音響亮：哎~~好奇怪，化妝品還有叫「喳」的呀！
（周圍的櫃台小姐全部笑趴）
(欲哭無淚，直接拖走)
某晚在家看報，突然接到GG電話
(莫名其妙)
GG：你上次給我買的肥皂是什麼牌子的？
ME：........洗澡用的嗎？（年代久遠有點忘，因為每次都是買整排的促銷裝給他）
GG：恩，我在超市，肥皂用完了。
ME：你天天用自己不記得嗎？
GG：我說啦，超市說沒有這種。
ME：........不可能吧........什麼牌？
GG：「靠」（KAO）
ME：........怎麼說粗話啊你！
GG（很委屈地）：沒有啊！我說的是你買的牌子啊！
ME：........哪有這種牌子！(火大！我有買過這種粗俗的肥皂給他嗎？！！)
(三秒頓悟)
ME：「花王」！是「花王」啊！表自作聰明給我拼起來念！！！
GG：哦！
(我不活了)
某天去吃芒果冰，好大碗~
GG那盤已經被瞬間鯨吞了。偶實在吃不完。
GG還在幫我刮碗底（他是垃圾桶，所有吃不完的通通倒給他就對了）
我從包包里掏出曼秀雷敦的潤唇膏，塗塗。
GG（突然有點驚訝地看著我）：這個......也可以塗嘴巴？
ME：當然啊！（怎麼今天他會主動關心?化妝品？）
GG：.........不是一般用來塗蚊子咬的包的嗎？
ME：這是潤唇膏啊！潤唇膏！獃子！
GG：............(沉默)
(我有不妙的預感)
ME：............表發呆！有話趕快說啊！
GG：你上次不是給我一個，說是塗蚊子咬的嗎？
ME：那是大罐的啊！是薄荷膏！一個牌子的！
GG：............我昨天用了你的.........
ME(我比劃了下手上的潤唇膏):這個?塗嘴巴了? (那也還能接受啦!)
GG：............不是
ME：............那是哪裡？
GG：............腳
(晴天霹靂)
ME（抓狂ING）：那你怎麼不早說！！我塗嘴巴的東西你居然拿去塗腳！ （我嘴巴會
不會爛掉？T_T!!）
GG（很無辜地）：被蚊子叮了！因為跟你給我的那個很象嘛
ME（喪失理智）：哪裡象了？！！！
GG：..........顏色都一樣，一個大一個小而已.......
ME:（瀕臨崩潰）：馬桶刷和牙刷也一個大一個小，你怎麼不搞混啊！！！
（眼角瞟到隔壁桌的一對GG和MM趴在桌子上偷笑）
ME：還吃！走！表再給我刮碗底了！
GG：.........................
(為什麼受傷地總是我)
周傑倫：你嚎嗎？
JOLIN：你才嚎呢。
周傑倫：打錯字了，我是說你好嗎？
JOLIN：不壞。
周傑倫：哪人呀？
JOLIN：台灣。
周傑倫：你那裡也很冷吧？
JOLIN：漫天飛雪，冷風如刀
周傑倫：你叫什麼名字？
JOLIN：JOLIN
周傑倫：我是問真名。
JOLIN：QQ上有。
周傑倫：說出來好嗎？
JOLIN：為什麼要說？
周傑倫：說出來才好嗎。
JOLIN：怎麼好呢？
周傑倫：因為是我問的嗎。
JOLIN：你問的就不能不說嗎？
周傑倫：我不是壞人呀。
JOLIN：壞人貼標簽了么？
周傑倫：沒有啊。但我是好人呀。
JOLIN：請把好人證書傳來。
周傑倫：沒有啊。但你說才表示有誠意交朋友啊。
JOLIN：caiyilin^_^
周傑倫：打汗字好嗎？
JOLIN：我打字不出汗。
周傑倫：我是說打你的名字。
JOLIN：我的名字惹你了嗎？
周傑倫：沒有啊。
JOLIN：那幹嘛打我的名字？
周傑倫：我是說打字。
JOLIN：哪個字惹你了？
周傑倫：唉，告訴我你的電話吧。
JOLIN：塑料的，紅色。
周傑倫：不是，我是要你給我你的電話。
JOLIN：我的電話我家還要用呢，你想要自己買去。
周傑倫：不是，我是要你把電話說出來。
JOLIN：電話是說出來的嗎？我還以為是工廠做出來的呢。
周傑倫：不是，我是要你的電話號。
JOLIN：在電話上嵌著呢，拿不下來啊。
周傑倫：我是問你的電話號是多少。
JOLIN：十二個，十個數字鍵，一個米字鍵，一個井字鍵。
周傑倫：我是問電話號是幾。JOLIN：從1到9，0在後邊。
周傑倫：我崩潰了！
JOLIN：？你哪不舒服？
周傑倫：不是啊。
JOLIN：那怎麼崩潰了？絕症嗎？
周傑倫：問不到你的電話了啊。
JOLIN：那很重要嗎？
周傑倫：電話是干什麼的，不就是用來說話的嗎？你要告訴別人,電話才有用啊。
JOLIN：電話是用來上網的。
周傑倫：電話還是用來聊天的啊。
JOLIN：是啊，我們不是一直在聊電話嗎？
周傑倫：哪聊了？你這半天什麼都沒說啊。
JOLIN：我說了幾十句話了。
周傑倫：唉，你都把我說暈了，下次再聊吧，88
JOLIN：Bye Bye
某次學生欲給老師提意見。
「老師，你……」課堂上，一位美女欲言又止。
「我怎麼了？」老師趕快定下調子，「我都有什麼優點，說吧。」
這下，美女越發遲疑起來。
老師繼續啟發：「說啊，別怕，我挺得住！」
不知從教室里哪個角落冒出一句：「可我們挺不住。」
同學大笑。
笑聲停息後，老師嚴肅地說：「記住這個日子吧，這是我唯一的一次被你們說得啞口無言。請問是哪位壯士說的？」
半晌無應答。
老師仰天長嘆：「說出此話，成熟；說了而不認，更成熟！欣慰啊！」
一隻狼和三隻小豬的故事
一天,一隻狼要吃三隻小豬,
2隻在門口,一隻在屋頂.
狼:你是誰?
豬A:你說對了!
狼:什麼?
豬A:「什麼「在屋頂上!
狼:我是說「你的名字是什麼?「
A:我是「誰「,什麼在屋頂上!
狼問不出結果,於是問豬B,
狼:你是誰?
B:我不是誰,他是誰<指A>
狼:你認識他?
B:是!
狼:他是誰?
B:是的!
狼:什麼?
B:什麼在屋頂上!
狼:哪兒?
B :那兒是我!
狼:誰?
B:他是誰!<指A >
狼:我那知道?
B:你找誰?
狼:什麼?
B:他在屋頂!
狼:哪兒?
B :是我!
狼:誰?
B:我不是誰,他是誰!
狼:天那.
A,B:天那是我爸爸
狼:什麼是你爸爸?
B:不,他在屋頂!
狼:哪兒?
B:那兒是我!
狼受不了了,仰天長嘆:為什麼?!
三豬齊答:你認識我爺爺?
狼:什麼?
A;爺爺是為什麼!
狼:為什麼?
A:是
狼:是什麼?
A:不,為什麼!
狼:誰?
B:那是我!
狼;你是誰?
A;那是我誰
狼:什麼?
A,B;他在屋頂上!
狼和三隻豬說著
一直說著,後來,狼自殺了
1、一個神父在打高爾夫球，一個修女在旁邊觀看，第一桿打偏了，神父罵道：「TMD，打偏了！」又打，神父又罵：「TMD，又打偏了！」
修女說：「你做為神父說臟話上帝要懲罰的。」話音剛落，只聽一個霹雷把修女給劈死了。神父納悶了：為什麼罵人的是我，為什麼會劈死
修女呢？這時只聽天空傳來上帝的聲音：「TMD，我也打偏了！」
2、信徒：「萬能的上帝啊，一萬年對您來說是多長呢？」
上帝：「我眨一下眼的功夫。」
信徒：「那麼10億元錢呢？」
上帝：「不過是我的一根頭發而已。」
信徒：「哦，慈悲的上帝啊，那就請您給我一根頭發吧。」
上帝：「沒問題，等我眨一下眼之後給你。」
3、中日韓三國足球隊主教練一起來到天堂，詢問上帝各自的足球隊什麼時候才能得世界盃冠軍，上帝說：韓國需要50年。韓國教練大哭起
來：我是見不到了。上帝又說：日本需要100年。日本教練大哭起來：我是見不到了。中國教練連忙問：我們呢？上帝大哭起來：我是見不
到了。
4、有一個男人，中年得子，甚是溺愛，含莘茹苦拉扯兒子成人，辛辛苦苦供兒子上完大學，兒子西裝革履，紅光滿面，自己卻衣衫襤褸，
飢腸轆轆，省吃儉用為兒子買了房，娶了妻，自己也老了。然而兒子不孝，在一個風雨之夜將他趕出了家門。老人來到一個破廟避雨，老人
很傷心，仰天長嘆：上帝呀，為什麼對我這么不公平？在一道閃電過後，一個更蒼老的聲音說：「這是報應啊。」這時老人看見一個比他更
老的人從破廟的角落裡進出來。老人大驚：「你是上帝嗎？」更老的人說：「混蛋！在二十多年前你就把我趕出來了，我是你爸爸呀，你已
經不認識我了？」
5、在理發店，神父理完發交錢時，理發師說：「不收您的錢啦，我就當是為上帝服務了。」第二天早晨，理發師看見店門前多了一封感謝
信和幾本《聖經》。
過了幾天，一個警官理發後要交錢，理發師說：「不收您的錢啦，我就當是為我們社區服務了。」
第二天早晨，理發師看見店門前又多了一封感謝信和一些《社區服務手冊》。
又過了幾天，一政府官員來理發，交錢時，理發師對他說：「不收您的錢啦，我就當是為政府服務了。」第二天早晨，理發師看見門前站了
一排政府官員
6、一天，柯林頓的妻子希拉克被帶去見上帝，她發現在上帝的客廳里掛著許多表，而且這些表有的走得快，有的走得慢。於是她就問上帝
的僕人：「為何上帝要收集這麽多表？而且這些表走得還不一樣快？」
上帝的僕人說到：「這些表代表著人的生命，世界上每一個人都有一塊著樣的表，如果他的外遇多，他的表走得就快，沒有外遇表走得就慢
。」
希拉克聽完後向四周看了看又說道：「為何沒看見我丈夫柯林頓的表？」上帝的僕人說：「你丈夫的表被上帝拿到辦公室當電風扇去了！
7、一對兒同年同月同日生的老夫婦共同生活了35年。今天，他們大擺宴席，慶賀他們的60歲大壽。宴席過程中，上帝來了。上帝稱贊老夫
婦是真正的「恩愛夫婦」，並答應給他們每人一個願望。老太太激動地說：「我們很貧窮，我只想想好好看看這個世界，做一次全球旅遊。
」
上帝揮了一下手，砰的一聲，一打兒飛機票從空中落入老太太的手上。該老頭兒許願了，只見他沉思了一會兒，說道：「我想娶一個比我年
輕30歲的女人。」
上帝又了一下手，砰！……
老頭兒一下子變成了90歲
8、上帝用泥巴捏了個人，從此就有了人類；
最先有的是白人---因為上帝把泥人放到火上烤輕了；
其次有了黑人---因為擔心火候不到結果給烤大了；
後來掌握了最佳火候也就有了我們黃色人種，所以說我們是上帝最成功的傑作。
9、小彼得自豪地對他的朋友說：「我叔叔是神父，所有的人都稱他尊敬的神父。」
小保羅說：「我叔叔是主教，誰跟他說話都稱他閣下。」
小拉克烏斯不服氣了：「這有什麼了不起的。我叔叔體重150公斤。」
所有的人見了他都喊道：「噢！我的上帝！」
地球有多重?"一個小學二年紀的男生問,老師也不知道答案,她用最高明的教學技巧來應付:"這個問題很有趣,大家回去思考一下,看看明天誰
能回?"
第二天,老師提問,結果沒人能答.老師宣布了答案,這是她在圖書館費了好大勁才找到的.台下鴉雀無聲,突然,那個提問題的小男孩問道:"有
沒有把人也算在內?"
村裡一群小動物在聊天,一隻狗說:"村裡的人都叫我小狗狗,我覺得這個名字挺好聽的.'這時旁邊的小雞說:"你們小聊吧,我先走了.''
暴笑答案 1、地理教過，中國產煤最多的地方是遼寧省撫順，產鐵最多是遼寧省鞍山，所以撫順被稱為中國的「煤都」，鞍山稱為「鐵都」
。某次月考試題：中國的煤都是（ ），中國的鐵都是（ ）。結果某張試卷上：中國的煤都是（黑的），中國的鐵都是（硬的）。考完還說
：這次老師怎麼出那麼簡單的題目？
2、某次地理考試：海南省盛產（ ）？偶填了（蚊子）。
3、有個學長政治考試只有1題要寫某個領導人的問題寫不出，後來就 寫了個「我」。 結果他成為建校以來分數最高的重修生。
4、一次語文考試的附加題，問普羅米修斯是什麼文學作品裡面的人物，一個同學竟然填：哈里·波特。還有一次，問左忠毅公叫什麼名字
，一個同學寫：左冷禪。
5、偶高中時語文老師留作文題為『當我第一次走進校園』。講評課上，老師讀一篇班裡某位仙人的作文：「當我第一次走進校園，眼前全
是鮮花和掌聲……」停頓三秒，「完了」。然後全班一陣瘋狂的掌聲！呵呵，這傢伙的作文被老師給了一個80分。也算是高分了喲。
6、高中時考語文，有一道題目問反映清朝官場腐敗的小說是什麼，本來該填《官場現形記》，我一個同學想不起來，前一天又正好在我家
看了幾部A片，就填了「滿清十大酷刑」，後來我們老師還在上課時把他的答案念出來。
7、一次政治時政題：我國的（ ）號考察船去北極考察。我的答案：泰坦尼克號。 8、語文考試，解詞。解釋「逝世」一詞。偶答道「去死
」（本來想寫「死去」）老師大怒……
9、 高中時候考小作文，讓寫一篇描寫性的文章，結果偶同學理解成描寫「性」的文章了---年級通報批評！
10、一次物理考試，老師讓填「你認為最有影響力的物理學家」，三個空格。我們班一牛人把三個空格上都寫了任課老師的名字，後來得了
最高分。
11、 小學，一同學背詩，前面3句背的那叫費勁。最後一句：「一行白鷺上西天」---全班暈！
12、 問：! 「小荷才露尖尖角」的下句，有人做答「一支紅杏出牆來」，倒也貼切。
13、高一語文摸底考試，「何當共剪西窗燭」，填下句。偶答：「夫妻對坐到天明」。語文老師閱卷時笑暈。後在課堂時說此事，又暈！正
確答案：「卻話巴山夜雨時."
電腦白痴與黑客的對話
黑客：我控制了你的電腦
小白：怎麼控制的？
黑客：用木馬
小白：。。。。。。在哪裡？我沒看不見
黑客：打開你的任務管理器
小白：。。。。。。。任務管理器在哪？
黑客：。。。。。你的電腦下面！！
小白：「我的電腦」裡面沒有啊
黑客：算了，當我什麼也沒做過
黑客：我已經控制了你的電腦
小白：哦
黑客：害怕了吧？！嘿嘿
小白：來的正好，幫我殺殺毒吧，最近我的機子毛病很多耶
黑客：。。。。。。
小白：你怎麼總是在我電腦里隨便進進出出
黑客：你可以裝防火牆
小白：裝防火牆，你就不能�肓寺穡?
黑客：不啊，我只是想增加點趣味性，這樣控制你的電腦讓我覺得很白痴耶
小白：聽說你會製造「病毒」？！
黑客：嗯
小白：你可以控制別人的電腦？！
黑客：一般是的
小白：那你可以黑掉那些網站嗎？
黑客：當然，沒聽到人家叫我「黑客」嗎？
小白：。。。。哦~~~`我還以為那是因為你長得很黑。。。。。
「咣~~」
黑客：我又來了！！
小白：你天天進來，不覺得很煩嗎？
黑客：是很煩，你的機子是我見過的最爛的一台了
小白：不是吧，這可是名牌
黑客：我是說你的機子里除了弱智游戲就只有病毒了
小白：哦~~那你看到我的「連連看」了嗎，不記得裝在哪，找了好久了耶
黑客：。。。。。再見
黑客：嗨~~~我來了！
小白：好幾天不見你，被我的防火牆擋住啦？
黑客：哈哈，笑話，上你的機子比我自己的還容易，不是想我了吧
小白：我是想請你幫一個忙
黑客：什麼事？
小白：你能不能進入電力系統修改一點數據
黑客：。。。。。。你想幹嘛！！
小白：求求你，幫我把我家這個月的電費消了吧。。。。。。
黑客：去死！！
黑客：你死哪去了？！！！
小白：。。。。出去玩了幾天啊，找我幹嘛
黑客：我要找點東西
小白：在我這兒找什麼東西？
黑客：病毒，找一條前幾年的老病毒，只有你的機子上病毒保存的最全啦
黑客：我來了！！
。。。。。。
黑客：怎麼不說話？
小白：心情不好
黑客：誰欺負你了？
小白：我的一個Q號搞丟了，裡面有我的網上初戀
黑客：這個簡單，我幫你拿回來
小白：拿不回來了
黑客：不可能，告訴我，多少號？
小白：嗚~~~~就是不記得了
小白：你給我出來！！！！
黑客：怎麼啦？！
小白：你是不是用我的ID去論壇玩了？！！
黑客：。。。。不好意思，忘了告訴你了，不過，我沒干壞事，就瞎編了個貼子，我保證下次再也不玩了
小白：那不行！！！
黑客：你還要怎麼樣？
小白：你發的貼子得紅臉了耶，我第一次得紅臉，好開心哦，你必須再給我編一個
黑客：倒！
黑客：嘿嘿，剛才我做了一件很有趣的事
小白：什麼事
黑客：我到論壇上去頂貼了
小白：這很平常啊
黑客：我見貼就頂，盡情的罵樓主是豬，好解氣
小白：哇塞，太過癮了，我可從來不敢，會被封殺的！
黑客：沒錯，已經被封殺了。
小白：這還有趣？！
黑客：是啊，因為我用的是你的ID
小白：你是高手嗎？
黑客：可以說是吧。
小白：高到什麼程度？
黑客：嗯，我無聊的時候就自己黑自己
小白：哈，這個我也會！
黑客：#￥%！你也可以？！
小白：是啊，一關機它就黑了。。。。。
黑客：滾！
有一天，小白兔MM出去玩，回家時迷路了，走到一個三岔路口，正好來了一隻小灰兔。白兔妹妹就問道：「灰兔哥哥，妹妹迷路了，能告訴
我怎麼走嗎？」灰兔見白兔妹妹單身一人，便不懷好意的說：「想知道嗎？」白兔說：「當然想知道哪，你快說吧。」灰兔說：「想知道，
就讓哥高興高興！」。於是，白兔讓灰兔高興了高興，完事後，灰兔一指左邊，白兔於是向前走了。一會兒，白兔又來到了一個三岔路口，
這可怎麼辦，正好又來了一隻小黑兔，於是，白兔妹妹就問道：「黑兔哥哥，妹妹迷路了，能告訴我怎麼走嗎？」黑兔見白兔妹妹單身一人
，也便不懷好意的說：「想知道嗎？」白兔說：「當然想知道哪，你快說吧。」黑兔說：「想知道，就讓哥高興高興！」。於是，白兔讓黑
兔高興了高興，完事後，灰兔一指左邊，白兔於是向前走了。白兔回到家，不久後，生下了一窩小兔子，你猜一猜，小兔子是什麼顏色？猜
對我請客。
有人猜是白色，你說不對 有人猜是黑色，你說不對，再猜，
猜是灰色，你說不對，再猜 猜是雜色，你說還不對.........
有人問：那你說是什麼顏色 你說，想知道嗎？
他說：想知道
你說：想知道？
笑話： 一個男人跟蹤兩個修女
有兩個修女，一個是叫做數學修女，另一個則是叫邏輯修女。現在已經快天黑了但她們離修道院還有很遠的路程。
數學： 你有沒有注意到，後面有個男人已經跟蹤我們有三十八分鍾三十秒了，不知道他想要做什麼？
邏輯： 這很合理的，他想侵犯我們。
數學： 天哪！在這樣的速度下，他會在十五分鍾之內抓到我們的，我們該怎麼辦？
邏輯： 唯一合理的方法當然是走快一點。
數學： 好像沒用呀！
邏輯： 當然沒用，那個男人也很合理的越走越快。
數學： 那我們該怎麼辦？在這樣的速度下，他還有一分鍾就能抓到我們了。
邏輯： 唯一合理的方法就是我們分開逃，走那邊，我走這邊，他不可能兩個都抓。
那個男人繼續跟蹤邏輯修女。
數學修女平安地到達修道院，但很擔心邏輯修女會不會出事，然後就看到邏輯修女進了門口。
數學： 邏輯修女你終於回來啦！感謝主！快告訴我發生什麼事了？
邏輯： 發生了唯一合理的事情，那個男人不能兩個都跟蹤，所以他就來追我。
數學： 對對，但後來發生什麼事？
邏輯： 發生了唯一合理的事情，我用盡全力地跑，他也用盡全力地在後面追。
數學： 然後呢？
邏輯： 發生了唯一合理的事情，他抓到我了。
數學： 天哪！那怎麼辦？
邏輯： 我做了唯一合理的事，把裙子拉起來。
數學： 天哪，邏輯修女！那個男人呢？
邏輯： 他做了唯一合理的事，他把褲子拉了下去。
數學： 我的天哪！那後來呢？
邏輯： 不是很合理嗎，數學修女， 一個把裙子拉起來的修女，一定跑得比一個把褲子拉下去的男人快得多!!!
二、笑話：一個記者采訪100隻企鵝一天都幹些什麼，第一隻說：吃飯、睡覺、打豆豆，第二隻說：吃飯、睡覺、打豆豆。一直問了99隻都
如此，問到第100隻說：吃飯、睡覺。記者問：你怎麼不打豆豆？企鵝曰：我他媽就是豆豆，你奶奶的。
最經典的笑話 世界上最刁的一句
60多年前，一個朋友給我講了一個笑話，把我笑翻了，後來由於肚子太疼進了醫院。醫生給我做手術前，問我 為什麼笑成這樣，我就講給
他聽。他聽後狂笑不止，最後竟然笑死了。
我被送上了法庭。法官讓我把那個笑話講出來，由陪審團判定是否與過失殺人的事實要件符合，我要求簽訂免責合同。法官宣布休庭，一天
後重新開庭，宣布接納我的意見。於是，我當庭把那個笑話講了出來，結果有人笑得敲桌子，有人笑得在地上打滾。後來，當天所有聽到這
個笑話的人都笑死了。
我瞬間成了名人，各路記者紛紛要求采訪我，我知道這笑話講出去可能構成公共侵害，於是對著鏡頭，我含糊地說了一番話，大意就是：「
理由永遠是謊言，信仰永遠是自慰。節目播出後，引起巨大反響。可沒想到，有一天，幾個神秘便衣闖進我的卧室，把我連拖帶拽拉到一個
黑屋子裡。過了好久，一束強光照到我臉上。我勉強睜開眼睛，驚呆了，坐在我面前的人是目前惟一與我一樣家喻戶曉的人——總統。
總統大致交待了抓我的目的，很簡單：把這個笑話錄下來，然後送到中東敵對國家的獨裁者那兒，笑死他。我只好答應他的要求，同時提出
此笑話屬於大規模殺傷性武器，不可針對平民。總統答應了。
兩星期後，總統宣布已經掌握了那個笑話的關鍵技術，並且在沙漠地區試用成功。這在國際間引起軒然大波，很多國家驚慌失措，國際軍事
學家將此命名為「笑威懾」。就在此時，東方一個國家突然宣布也掌握了該笑話，原來給我講笑話的那哥們投靠了該國。於是，我們之間形
成了「笑威懾平衡」。
三年後，4月1日，我終日擔心的終於發生了：中東一個恐怖組織盜取了那個笑話的原始技術。結果，文明遭到前所未有的破壞，各國政府惶
惶不可終日。聯合國只好召開全球首腦大會，最後將4月1日設定為愚人節。
60多年過去了，我已經風燭殘年。在離開世界之前，作為歷史見證人，我想有必要把這個笑話講給大家。那天，我朋友給我講的這個笑話很
簡單，很短，就一句話：
隱藏：
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搞笑簡訊：可以不笑，笑了就要頂，請註明第幾條開始笑.g
1、 士兵問連長：作戰時踩到地雷咋辦？連長大為惱火：靠，能咋辦？踩壞了照價賠償。
2、 很久沒收到你的信息，俺很心疼。俺想到死，曾用薯片割過脈；用豆腐撞過頭；用降落傘跳過樓；用面條上過吊。可都墨死成，你就請
俺吃頓飯，撐死俺算了。
出息 3、 如果感到心裡挖涼挖涼的，請撥打俺的電話！談感情請按1，談工作請按2，談人生請按3，給俺介紹對象請按5，請俺吃飯請直說
，找俺借錢請掛機。
4、 長頸鹿嫁給了猴子，一年後長頸鹿提出離婚：我再也不要過這種上躥下跳的日子了！猴子大怒：離就離！誰見過親個嘴還得爬樹的！
5、 魚說：「我時時刻刻把眼睜開是為了在你身邊不舍離開。」水說：「我終日流淌不知疲倦是為了圍繞你好好把你抱起。」鍋說：「都他
媽快熟了還這么倔。」
6、 吃飯了嗎？請接收簡訊。大象把大便排在路中央，一隻螞蟻正好路過，它抬頭望瞭望那雲霧繚繞的頂峰，不禁唱到：呀啦索，這就是青
藏高原！~~~~
7、 你都長大了，有些事應該讓你知道了：天，是用來刮風下雨的；地，是用來長花長草的；我，是用來證明人類是多偉大的；你是用來燉
粉條的。
8、 在鐵路旁大號卻沒帶紙時，別著急，火車會提醒你：褲擦，褲擦，褲褲擦！在河邊上大號卻沒帶紙時，別著急，青蛙會告訴你：棍刮，
棍刮，棍棍刮！
9、 錢可以買房子但買不到家，能買到婚姻但買不到愛，可以買到鍾表但買不到時間，錢不是一切，反而是痛苦的根源，把你的錢給我，讓
我一個人承擔痛苦吧！
10、 老天，太藍！大海，太咸！人生，太難！工作，太煩！和你，有緣！想你，失眠！見你，太遠！唉，這可讓我怎麼辦？想你想得我吃
不下筷子，咽不下碗！
11、 送你12生肖，祝你聰明如鼠，強壯如牛，膽大如虎，可愛如兔，自信如龍，魅力如蛇，浪漫如馬，溫順如羊，頑皮如猴，美麗如雞，
忠誠如狗，長得像豬！
12、 學問之美，在於使人一頭霧水；詩歌之美，在於煽動男女出軌；女人之美，在於蠢得
無怨無悔；男人之美，在於說謊說得白日見鬼。
13、 在乎你的我只在乎我在乎的是是否在乎在乎你的我，我在乎的你是否和在乎你的我在乎我在乎的你一樣在乎在乎你的我，小樣兒，看
暈你！
14、 聽說過嗎？前世的五百次回眸，才換得今生的一次擦肩，象你我這樣親密的朋友，上輩子似乎沒干什麼，光h他媽回頭了！
15、 有兩個造假鈔的不小心造出面值15元的假鈔，兩人決定拿到偏遠山區花掉，當他們拿一張15元買了1元的糖葫蘆好，他們哭了，農民找
了他們兩張7塊的。
16、 你的人生寫照：十歲學會自己洗澡――豬自清；二十歲光彩照人――豬時茂；三十歲找到工作――豬立業；四十歲雇了傭人――豬得
佣；五十歲學會打籃球――豬投！
辯別人民幣真假的方法?
准備一百元..對折對折再對折,放在地上踩N下.拿起來,看一下上面的人有沒有流鼻血,,如果有流的話是真的.沒有
H. 揭秘，什麼樣的人能入選最高人民法院首批員額法官
對審判委員會委員、現任或曾任巡迴法庭主審法官按要求審查後，提請遴選委員會審議入額。
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對助理審判員採取業績考核為主、考試為輔的方式擇優入額。
I. 河南電視台民生頻道小莉幫忙服務熱線電話是多少
我買的房子是村裡的集資房，已經有四年啦，從去年，樓上的衛生間，客廳一直漏，往下滴水，找隊長，找樓上的住戶，讓給修，一推再推沒人修，說什麼過了維修期，我該咋辦