黃萬鈔法官

⑴ 徵求史上最惡心的笑話~謝謝了~

多年前，一個朋友給我講了一個笑話，把我笑翻了，後來由於肚子太疼進了醫院。醫生給我做手術前，問我 為什麼笑成這樣，我就講給他聽。他聽後狂笑不止，最後竟然笑死了。 我被送上了法庭。法官讓我把那個笑話講出來，由陪審團判定是否與過失殺人的事實要件符合，我要求簽訂免責合同。法官宣布休庭，一天後重新開庭，宣布接納我的意見。於是，我當庭把那個笑話講了出來，結果有人笑得敲桌子，有人笑得在地上打滾。後來，當天所有聽到這個笑話的人都笑死了。 我瞬間成了名人，各路記者紛紛要求采訪我，我知道這笑話講出去可能構成公共侵害，於是對著鏡頭，我含糊地說了一番話，大意就是：「理由永遠是謊言，信仰永遠是自慰。節目播出後，引起巨大反響。可沒想到，有一天，幾個神秘便衣闖進我的卧室，把我連拖帶拽拉到一個黑屋子裡。過了好久，一束強光照到我臉上。我勉強睜開眼睛，驚呆了，坐在我面前的人是目前惟一與我一樣家喻戶曉的人——總統。 總統大致交待了抓我的目的，很簡單：把這個笑話錄下來，然後送到中東敵對國家的獨裁者那兒，笑死他。我只好答應他的要求，同時提出此笑話屬於大規模殺傷性武器，不可針對平民。總統答應了。 兩星期後，總統宣布已經掌握了那個笑話的關鍵技術，並且在沙漠地區試用成功。這在國際間引起軒然大波，很多國家驚慌失措，國際軍事學家將此命名為「笑威懾」。就在此時，東方一個國家突然宣布也掌握了該笑話，原來給我講笑話的那哥們投靠了該國。於是，我們之間形成了「笑威懾平衡」。 三年後，4月1日，我終日擔心的終於發生了：中東一個恐怖組織盜取了那個笑話的原始技術。結果，文明遭到前所未有的破壞，各國政府惶惶不可終日。聯合國只好召開全球首腦大會，最後將4月1日設定為愚人節。 60多年過去了，我已經風燭殘年。在離開世界之前，作為歷史見證人，我想有必要把這個笑話講給大家。那天，我朋友給我講的這個笑話很簡單，很短，就一句話： 我曾三過女廁而不入！！

大森林裡一天，狐狸在吸大麻，這時小兔子從遠處跑來，看到這一切，走過來說：狐狸狐狸，你怎麼能吸大麻呢，對身體不好的，看，空氣多麼新鮮啊，快來和我一起跑步吧。狐狸想想也對，於是就和小兔子一起跑步，跑著跑著，他們看到大象正在吸海洛因，小兔子跑過去對大象說：大象啊大象，你幹嘛吸毒呢，看空氣多麼的新鮮，和我一起跑步吧。大象想來也對，就個他們兩一起跑步。 跑著跑著，看到了獅子捲起袖子，正要注射海洛因，小兔子遠遠的對著獅子喊：獅子啊獅子，吸毒對身體不好啊，看空氣多麼新鮮，和我一起跑步吧... 只見獅子放下注射器沖了過來，把小兔子狂扁了一頓，大象戰戰兢兢對獅子說：你為什麼打小兔子啊，他不想我們傷害身體多好啊！獅子說：自從兔子吃了搖頭丸之後，就天天讓我跟他一起跑步！

星星.月亮.太陽哪一個是啞巴? 星星，因為：魯冰花歌中有一句天上的星星不說話

夏天，一隻長頸鹿遇到一隻兔子，她對兔子很得意地炫耀她的脖子： 啊，小兔子，你知道有個長長的脖子多好嗎？你知道那些最高處的樹葉是多麼鮮嫩甜美嗎？你知道夏天喝水的感覺嗎？清爽的水慢慢經過脖子，兔子看了她一眼，只說了一句：」你試過吐沒有？」
42.有一次我哥哥打我，打的我頭上起了一個包。後來我哥哥要裝東東，沒找到包，就把我頭上的包拿去盛東西了。
43.從前有一個棉花糖去打了球打了很長時間，他說：好累啊，我覺得我整個人都軟下來了。
44.從前有兩個雪人，一個雪人說：我好冷，另一個說：我也很冷，另一個又說：那咱們倆抱在一起吧，於是他們倆就抱在了一起。後來他們就冷死了。

1.有一隻熊走過來/有備而來（有BEAR來）
2.第十一本書/不可思議（BOOK11）
4.小玉對小明說她爸性無能/欲罷不能（玉爸不能)
5.羊停止了呼吸/揚眉吐氣（羊沒吐氣）
6.手機不可以掉到馬桶里/機不可失（濕）
7.狗過了獨木橋就不叫了/過目不忘（過木不汪）
8.蜜蜂停在日歷上/風和日麗（蜂和日歷）
10.畫家喜歡畫粗的繩子不喜歡畫細的繩子/出神入化（粗繩入畫）
13.有十隻羊，九隻蹲在羊圈，一隻蹲在豬圈/抑揚頓挫（一羊蹲錯）
14.羊打電話給老鷹，老鷹接起電話說"喂"/陽奉陰違（羊PHONE鷹"喂"）
15.帽子臟了要翻面再戴/張冠李戴（臟冠里戴）
16.十個男人看五個女人洗澡/五光十色
17.誰家沒有電話？/天衣（天衣無縫phone）
18.誰最了解鳥類？/驚弓（驚弓之鳥）知鳥
22.怎樣使麻雀安靜下來？/壓它一下（壓雀無聲）
23.哪一種蛇有很多嘴巴？/七嘴八舌（蛇）
25.什麼葯沒有毒？/山葯
26.為什麼」七上八下」/七在八的上面？因為八在七的下面
27.哪一種蛇生命力最強？/三寸不爛之舌（蛇）
28.為什麼冰山只有一角？/另一角被鐵達尼號撞斷了
1.小企鵝有一天問他奶奶，「奶奶奶奶，我是不是一隻企鵝啊？」「是啊，你當然是企鵝。」小企鵝又問爸爸，「爸爸爸爸，我是不是一隻企鵝啊？」「是啊，你是企鵝啊，怎麼了?」 「可是，可是我怎麼覺得那麼冷呢？」
2.說有一隻北極熊，因為雪地太刺眼了，必須要戴墨鏡才能看東西， 可是他找不到墨鏡，於是閉著眼睛爬來爬去在地上找，爬呀爬呀，把手腳都爬的臟兮兮的才找到墨鏡。 戴上墨鏡，對著鏡子一照，這才發現：哦，原來我是一隻熊貓
3.小白,小黃,小藍坐長途汽車,誰會暈車? (小白兔，黃昏)
4.小白+小白=? 答:小白兔(小白TWO)
5.什麼動物最容易摔倒？ 狐狸，因為他最狡猾
6.蜘蛛愛上了蝴蝶，蝴蝶卻拒絕了它． 蜘蛛問：為什麼？這是為什麼！蝴蝶說：我媽說了，整天在網上混的都不是好人．
7.有一天小強問他爸爸：爸爸我是不是傻孩子啊？爸爸說：傻孩子，你怎麼會是傻孩子呢？
8.有一天，三個探險家終於尋找到"希望之谷"，傳說中，只要站在山谷邊大喊心中想要的東西，然後往山谷中跳下去，就會得到滿坑滿谷所想要的東西。於是他們三個決定試看看。
第一個是個色鬼，因此他大喊"女人！女人！"往下一跳果真有滿坑滿谷的美女正等著他.
第二個是個書獃子，喊了"書書書書書！"然後，跳到山谷里也得到滿坑滿谷的書.
第三個是個優柔寡斷的人，左思右想總是無法決定自己的最愛，過了一個小時以後，他終於下定決心，覺得還是鈔票最有用了，於是他走向山谷邊.一不小心踢到一顆石頭，他罵了一聲"shit！"不料一個重心不穩跌下山谷
9.小明呢，就明天要考試窩，但晚上卻在看電視
小明媽媽就擔心地問：書都看完了嗎？明天要考試啊
小明就爽快地回答：媽，我看完了。
小明媽媽就很開心的贊揚小明：乖，那明天你一定考得很好呢
小明哭著說：媽，我是說，『媽，我看，完了』。
10.熊貓深愛著小鹿，表達愛意時卻遭到拒絕。 熊貓大吼～為什麼？這一切都是為什麼？ 小鹿膽怯地說：我媽說了，戴墨鏡的都是不良少年
11.有一天小明走在路上！走著走著突然覺得腳很酸！為什麼會這樣呢?因為小明踩到檸檬了！
12.中國字哪個最酷？ 丁字褲（酷）。
13.某日，一個大學老師提問一學生，樹上有十隻鳥，開槍打死一隻，還剩幾只？
學生反問：是無聲手槍嗎？不是槍聲有多大？80-100分貝。在這個城市打鳥犯不犯法？不犯。您確定那隻鳥真的被打死了嗎？確定。這時，老師已經不耐煩了：「，你告訴我還剩幾只鳥就行了，OK？樹上的鳥里有沒有聾子？沒有。有沒有被關在籠子里掛在樹上的？沒有。邊上有沒有其他的樹，樹上還有沒有其他的鳥？沒有。如果有鳥懷孕了，算不算肚子里的小鳥？不算。 打鳥的人眼有沒有花？沒有花，就十隻。教師已經是滿頭是汗，且下課鈴響，但學生繼續問：有沒有傻得不怕死的鳥？都怕死。會不會一槍打死兩只？不會。學生滿懷信心地說：，如果您的回答沒有騙人「打死的鳥要是掛在樹上沒有掉下來，那麼就剩一隻，如果掉下來，就一隻不剩。」 老師當即口吐白沫倒在地上！
14.一天，有人經過十字路口，發現一件超級恐怖的事，他發現殺生丸和三藏竟然在笑！`
15.很久很久以前，有一晚，池塘里有三隻蝦，哈哈哈，一個女鬼放了一個屁死了。
16.有一個胖子,從高樓上跳下來，結果變成了死胖子。
17.有一個陷兒正過馬路，結果不小心被卡車壓癟了，他奄奄一息的時候看了看自己的身體，他說：「原來我是豆沙餡兒的，不是肉餡兒的」
18.小蛇很慌張地問大蛇哥哥..「哥哥，我們有沒有毒？」大蛇說:「你問這干嗎？」小蛇說：「我剛才不小心把自己舌頭咬到了.」
19.有兩個人掉到陷阱里了,死的人叫死人,活人叫什麼? 叫救命。
20.從前有個劍客，他人很冷，心很冷，劍很冷，最後冷死了
21.一隻鹿在路上跑，越跑越快，就變成了高速公路
22.有一個西紅柿，被石頭拌了一跤吧嗒摔爛了，又有一個西紅柿吧嗒又摔爛了，還有一個西紅柿吧嗒吧嗒吧嗒吧嗒吧嗒無數個西紅柿摔爛了最後一個西紅柿也摔倒了啊嗒耶！番茄醬耶
23.士兵問連長：作戰時踩到地雷咋辦？連長大為惱火：靠，能咋辦？踩壞了照價賠償。
24.很久沒收到你的信息，俺很心疼。俺想到死，曾用薯片割過脈；用豆腐撞過頭；用降落傘跳過樓；用面條上過吊。可都沒死成，你就請俺吃頓飯，撐死俺算了。
25.大象把大便排在路中央，一隻螞蟻正好路過，它抬頭望瞭望那雲霧繚繞的頂峰，不禁唱到：呀啦索，這就是青藏高原！~~~~
26.在鐵路旁大號卻沒帶紙時，別著急，火車會提醒你：褲擦，褲擦，褲褲擦！在河邊上大號卻沒帶紙時，別著急，青蛙會告訴你：棍刮，棍刮，棍棍刮！
27.有兩個造假鈔的不小心造出面值15元的假鈔，兩人決定拿到偏遠山區花掉，當他們拿一張15元買了1元的糖葫蘆好，他們哭了，農民找了他們兩張7塊的。
28.你的人生寫照：十歲學會自己洗澡，豬自清；二十歲光彩照人，豬時茂；三十歲找到工作，豬立業；四十歲雇了傭人，豬得佣；五十歲學會打籃球，豬投！
29.一人爬牆出校，被校長抓到了，校長問：為什麼不從校門走？答曰：美特斯邦威，不走尋常路。校長又問：這么高的牆怎麼翻過去的啊？他指了指褲子說：李寧，一切皆有可能。
校長再問：翻牆是什麼感覺？他指了指鞋子說：特步，飛一般的感覺。第2天他從正門進學校，校長問：怎麼不翻牆了？他說：安踏，我選擇，我喜歡。第3天他穿混混裝，校長說：不能穿混混裝！他說：穿什麼就是什麼，森瑪服飾。 第4天他穿背心上學，校長說，不能穿背心上學。他說，男人，簡單就好，愛蹬堡服飾。 校長說我要記你大過。他說：為什麼？校長說，動感地帶，我的地盤我做主。
30生活真是沒勁兒，上個月我的一個哥們兒向我借了4000塊錢，說要去做一個整形手術，
結果現在完全不知道他變成什麼模樣了，Oh，4000塊。
31.搶劫者須知：本行職員只懂西班牙語，請您搶劫時一定要有耐心，最好攜帶翻譯一名， 謝謝!
32.你瞎了眼啊？這么大的盾牌你看不見，偏偏要把石頭朝我腦袋上扔！
33.我想我應該去減肥了，上次獻血的時候，居然流出了一百毫升的豬油。
34.遊客：大師，請問那邊的草房子是廁所嗎？ 和尚：除了那間草房子，其餘的地方都是廁所。
35.秀發去無蹤，頭屑更出眾！
36.在教堂聽講經的時候我們應該保持肅靜，打擾別人睡覺是很不禮貌的。
37.昨天我報名參加了一個減肥訓練班，他們要我在訓練時穿寬松衣服，豈有此理？如果還有寬松衣服，那我還來報名幹嘛？
38.我和妻子已經18個月沒說話了，我沒機會打斷她。
39.賊甲：數數今天一共搶了多少錢？ 賊乙：不用，明天看看報紙就知道了。
40.站的更高,尿的更遠
41.走自己的路，讓別人打車去吧。
42.穿別人的鞋，走自己的路，讓他們找去吧。
43.一天深夜，一個年輕女子經過一家精神病院時，突然後面傳來「哇」的一聲。女子扭頭一看，一個一絲不掛的男子正在向她追來。女子嚇得拔腿就跑，後面的男人緊追不舍。不好，前面是一條死胡同，女子萬念俱灰，跪在地上哭著哀求道:「你願意干什麼就干什麼吧，只求你不要殺我。」男子狡黠地笑了笑說：「真的？那現在你開始追我。」
44.一次文藝晚會，主持人上台報幕：下面請欣賞：新疆歌舞，掀起你的頭蓋骨！毛骨悚然！！！！！
45.老虎不發貓，你當我是病危呀！
46.我們宿舍一個人喝多了要去尿尿然後帶出一句冷話：尿喝多了，酒就特別多．
47.和我姐姐去李寧買鞋，我姐一開口：「小姐，這鞋多少錢一斤？」
51.以前別人來我阿姨家作客，剛進門的。剛好我阿姨要去上廁所。她連忙招呼客人說：「你們坐哈坐哈，我去廁所給你們倒點茶喝！」
52.大學時候，一同學和我爭論問題，一時處於下風，情急中一拍桌子起身大叫：你胡說，我又不是不傻！我唾你一臉狗屎
53.小時候冰棍雪糕的一般都是推著自行車叫賣，有一次，在屋子裡聽一阿姨喊：新來的雪糕，熱乎的。（估計阿姨以前是賣油餅油條的）
54.我同事跟人爭執，急了張口來了句「你以為我吃飯長大的啊？」我一直納悶他到底吃什麼長大的。"
55.一次ktv,點歌，一mm大聲喊：給我點一首周截棍的「雙傑倫」

一、偶小時侯吃飯不老實，一老農為了教育我，對我說：六零年苦呀，沒飯吃，摳出來的鼻屎從來不扔的

二、有個富豪找傭人，面試的題目是上廁所，前幾個上完後都沒有洗手就出來了，富豪因此把他們打發走了只有一個洗了手，於是富豪留下了他.可是有一天，富豪卻發現他沒有洗手就出來了，富豪問他是為什麼?傭人答到：「偶今天帶了手紙...」

三、一個男子看見一家商店大減價，便走了進去。「您買些什麼？」「我想買狗食。」「我們有規定，您必須證明您有狗。」「哪兒有這樣的規定？」「減價商品就是這樣。」男子與售貨員磨了半天，售貨員還是不同意賣給他沒有辦法，男子只好回家把狗帶來，才買到了狗食。過了幾天，男子又去這家商店買貓食「給我兩盒貓食。」「我們有規定，您必須證明您有貓。」還是那個售貨員，男子又與她磨蹭了半天結果還是不得不回家把貓帶來才買到了貓食。又過了幾天，男子抱著挖有一個洞的大紙箱來到那家商店，找到那個售貨員「您買些什麼？」「你把手伸進去就知道。」售貨員把手伸了進去：「是什麼呀，粘乎乎的。」「我想買兩卷兒手紙。」

四、有個人去帶著朋友去探望他的外婆。當他和外婆說話時，他的朋友開始吃著咖啡桌上放的花生，把花生都吃完了當他們離開時，他的朋友對外婆說：「謝謝您的花生」外婆回應說「喔！嗯！唉！自從我牙齒掉光後，我就只能吸掉它們外層的巧克力而已。老了，咳。。。

五、有人很喜歡「麻辣粉絲煲」這道菜。有一次，他上飯館，又點了這道菜。但侍者告訴他，這道菜已經賣完了。「真的賣完了嗎」他很失望地問。「先生，真的賣完了。你瞧，最後一份賣給那桌的先生了。」侍者回答道。那人順著侍者的指點，看見有個很體面的紳士坐在鄰座。紳士的飯菜已經吃得差不多了，但那份「麻辣粉絲煲」居然還是滿滿的。那人覺得紳士很浪費美味，所以他走到紳士旁邊，指著那份「麻辣粉絲煲」，很有禮貌地問：「先生，您這還要嗎？」紳士很有風度地搖搖頭。於是那人立刻坐下，拿起調羹狼吞虎咽起來。風卷殘雲，一會兒一半下肚了，突然間他發現在砂鍋底躺著一隻很小很小但皮毛已長全的小老鼠。一陣惡心那人把吃下去的所有粉絲通通吐回了砂鍋里。當他在那兒翻胃不已的時候，那紳士用很同情的眼光看著他，說：「很惡心是嗎剛才我也是這樣……」

六、這天，酒店老闆正在大廳巡視。來了一乞丐上前說道：「老闆給個牙簽行嗎？」老闆給他一個打發走了。一會兒，又來一個乞丐也是來要牙簽的。老闆心想現在這乞丐怎麼不要飯改要牙簽了？也同樣給他一個打發走了，沒過多舊，又來一個乞丐。老闆對他說「你也是來要牙簽的嗎？」乞丐說：「有個人吐了，可我晚了一步，已經被前面兩個乞丐把能吃的都吃了，現在只剩下湯了。你能給我個吸管嗎？

七、老大、老二乘坐飛機，老二暈機，不停嘔吐。一袋吐滿，老大隻好去取袋子，等他回來時，發覺全機人都在不停嘔吐。老大問其原因老二說：「我看到這只袋子也吐滿了，只好又喝進去了半袋，結果他們就全吐了。」

有一天，老大和老二又去戲院看戲，看到中途二人為情節發展而爭執起來，並為此打賭。老大指著前邊擺的一排痰盂說「輸的人要喝一口那裡邊的東西。」不幸，老大輸了，於是老大皺著眉頭喝了一口。二人接著賭下邊的情節，這次，老二輸了只見老二抱起一個痰盂，咕咚咕咚連喝了十五大口。老大大驚失色，佩服的五體投地，對老二說「你太了不起了，居然能連喝十五大口！」老二搖搖頭，「不是我想喝，那個痰盂里的痰太濃，我實在咬不斷！」

我有個朋友他叫小菜.有一天他被端走了

古詩竟然預測了去年超級女生前四名
（宇）雨敲夢碎蹉跎嘆
（春）春來花開花又落
（是）是夢是醒尚未知
（一）一笑一嘆已百年

（筆）畢生皆為國事累
（暢）暢飲消得身心碎
（第）帝王不怒人自畏
（二）爾等何須卑奴顏

（靚）涼風不醉人自醉
（穎）影中無人人自疑
（應）應是良辰好景時
（三）三問蒼天歸不歸

（何）何苦未老神已哀
（潔）皆是相思惹情懷
（第）地老天荒我自笑
（四）似與雲霧共徘徊

一個神父在打高爾夫球，一個修女在旁邊觀看，第一桿打偏了，神父罵道：「TMD，打偏了！」又打，神父又罵：「TMD，又打偏了！」修女說：「你做為神父說臟話上帝要懲罰的。」話音剛落，只聽一個霹雷把修女給劈死了。神父納悶了：為什麼罵人的是我，為什麼會劈死修女呢？這時只聽天空傳來上帝的聲音：「TMD，我也打偏了！」

中日韓三國足球隊主教練一起來到天堂，詢問上帝各自的足球隊什麼時候才能得世界盃冠軍，上帝說：韓國需要50年。韓國教練大哭起來：我是見不到了。上帝又說：日本需要100年。日本教練大哭起來：我是見不到了。中國教練連忙問：我們呢？上帝大哭起來：我是見不到了。

有一天阿美去找閻羅王審判(他排再第三個)
(閻羅王先問第一個)
閻:你一生做過什麼事?
人1:殺人
閻:給你一把黑色鑰匙，下地獄吧!
(閻羅王問第二個人)
閻:你一生做過什麼事?
人2:救人
閻:給你一把白色鑰匙，上天堂吧!
(閻羅王問阿美)
閻:你一生做過什麼事?
阿:男人愛的事
閻:給你一把粉色鑰匙!
阿:這是什麼鑰匙?
閻:恩..該怎麼說呢?

1.三個小白兔採到一個蘑菇
兩個大的讓小的去弄一些野菜一起來吃
小的說 我不去 我走了 你們就吃了我的蘑菇了
兩個大的說 不會的 放心去把 於是小白兔就去了~~~
半年過去了 小白兔還沒回來 一個大的說 它不回來了 我門吃把
另一個大的說 再等等吧~~~
一年過去了 小白兔還沒回來 兩個大的商量 不必等了 我們吃了吧
就在這時 那個小的白兔突然從旁邊叢林中跳出來 生氣的說 看!我就知道你們要吃我的蘑菇

2.很多東西拿來煮都會有各式各樣的香味... 所以烹?#123;一向都是很有講究.
但是... 相反的... 有個東西; 拿去冰起來的話反而會更香. 請問是什麼?

電. 因為... 電冰箱 -> 電-冰-(香).........

3.汽車會飛. 請猜一種飲料.... 咖啡...

因為...(Car)-(飛)

4.我們說沒尾巴的熊叫無尾熊,那我們說沒小雞雞的熊叫什麼熊?
答案是母熊,因為母熊本來就沒有小雞雞

5.從前有隻饅頭~吃了個肉丸~變包子了~

6.從前有一塊5分熟的牛排 和一塊7分熟的牛排 在街上遇見 為什麼他們不打招呼啊?
因為：他們不熟嘛...

7.Q:有一天,小鳥從高雄飛到台北花1小時。但卻在回來的時候花了2小時！WHY？
因為當時正在下雨！所以要一手遮雨一手飛。

8. Q：世界上什麼雞跑的快？什麼雞慢？

A：肯德雞塊（快）
妮可基曼（慢）

9.飛機上,一位空中小姐問一個小女孩說:"為什麼飛機飛這么高都不會撞到星星呢?"
小女孩回答到:"我知道,因為星星會'閃'啊!"

10.請問：忘情水是誰給的？
回答：啊哈~~~
理由：「啊哈，給我一杯忘情水~~~~」

11.Q:什麼動物最容易被貼在牆壁上?
A:海(報)豹

12.Q:吃飽飯了誰會幫你添飯?
A:飛龍嘛,因為飛龍在(天）添

13.星星.月亮.太陽哪一個是啞巴?
星星，因為：魯冰花歌中有一句「天上的星星不說話

14.鉛筆姓什麼？
蕭，因為：削（蕭）鉛筆

15. 哪個卡通人物總是在黑暗中？
小叮當（機器貓）因為它伸手不見五指

16. 4個人在屋子裡打麻將，警察來了為什麼帶走5個人？
因為他們打的人叫「麻將」

17.小明：「你知道拳王阿里他爸爸叫什麼名字嗎？」若冰：「不知道。」小明：「笨蛋！當然是叫阿里 巴巴啦。」

18. 明：「你知道蚊子不叮什麼嗎？」若冰：「不知道啊。」小明：「當然是果凍啦，果凍布丁嘛！哈哈 ！」

19.4.（生）的娘叫花生米！（花）的娘叫什麼———妙筆，因為（妙筆生花）

20.我給大家講個感人 故事
給我滾！趕人的故事

21.有一個家庭..全家人都非常懶惰...

爸爸叫媽媽做家事,媽媽不想做就叫大姐做,大姐也不想做就叫妹妹做...

但是妹妹也不想做就叫小狗做...

有一天家裡來了一個客人...發現小狗在做家事...

很驚訝..問小狗說:「小狗..你會做家事啊..?!」

小狗說:「沒辦法..他們不做,都叫我做啊...」

客人更加驚訝...:「你會說話..!!!!」

小狗:「噓!小聲一點...不然他們知道我會說話..又會叫我去接電話..!!」

22. 狐狸為什麼經常會摔跤！！？？

因為狐狸很狡猾（腳滑）

23. 一個心理學教授對會議主持人說：「如果你想讓到會的婦女們一下子安靜下來，只要向她們提出一個

問題：『女士們，你們當中哪個年紀最大？』會場里馬上便會變得鴉雀無聲。」

24. 女：「我嫁給魔鬼也比嫁給你強。」
男：「這不可能，因為近親禁止結婚。」

25.樂樂有天跑去動物園喂猴子…將花生丟給猴子吃…但有一隻猴子每次都會先將花生塞進屁股…然後再 拿出來吃…樂樂覺得很惡心就跑去問園長…那個猴子為什麼會有這種奇怪的舉動ㄋㄟ…園長解釋道：因為
去年有一個人丟個大桃子給他吃..結果那顆大桃子的子無法由屁股順利的排出…他被害慘啦…所以他現在 一定先把食物塞進屁股量量看，確定可以拉的出來才敢吃…

26.魔王：「公主，你叫破喉嚨沒有人會來救你！」
公主：「破喉嚨！」
沒有人：「公主！我來救你了！」
魔王：「見鬼了..」
鬼：「誰發現了我？」
誰：「關我什麼事？」
魔王已死！！

27.從前，有一隻白貓和一隻黑貓
一天
白貓掉到水裡去了
黑貓把 它救了上來
白貓對黑貓說了一句話

``Q：這句話是什麼

...................."喵"

28. 話說在一個夜黑風高的夜晚，就在那條最長……最可怕的路上……

計程車司機開過那裡……

有個婦人在路旁招手要上車…… 嗯……一路上……蠻安靜的……

直到那婦人說話了……

她說：「蘋果給你吃……很好吃的哦……」司機覺得很棒……就拿了……

接著吃了一口…… 那婦人問：「好吃嗎？」

司機說：「好吃呀！」 婦人又回了一句：「我生前也很喜歡吃蘋果啊……」

哇……&*$#@……司機一聽到，嚇得緊急剎車，面色翻白……

只見那婦人慢慢把頭傾到前面，……對司機說………………

想知道她說什麼嗎？……………………………………………………

「但我在生完小孩後就不喜歡吃了

29. 第十一本書 不可思議（book11）

30.一個人被刷成金色 一鳴驚人（一名金人）

老大和老二去戲院看戲，看到中途二人為情節發展而爭執起來，並為此打賭。
老大指著前邊擺的一排痰盂說：「輸的人要喝一口那裡邊的東西。」
不幸，老大輸了，於是老大皺著眉頭喝了一口。
二人接著賭下邊的情節，這次，老二輸了。
只見老二抱起一個痰盂，咕咚咕咚連喝了十五大口。
老大大驚失色，佩服的五體投地，對老二說「你太了不起了，居然能連喝十五大口！」
老二搖搖頭，「不是我想喝，那個痰盂里的痰太濃，我實在咬不斷！

某日發現手機不見了，翻遍包包以及屋中各個角落，未果。遂郁悶跌坐地上，從口袋掏出手機，給大家群發簡訊：我手機丟了……

有一次坐公交拿了IC卡排隊上車，前面一個人是扔硬幣的，我大腦短路跟著把IC卡扔進去了……

刷牙時濺到衣服, 拿紙擦了一下, 擦完把牙刷給扔到垃圾桶了……

有一次發高燒，早上不得不起來洗漱去上班，本來打算擠牙膏的，結果拿起洗面奶就擠在了牙刷上，一遍刷還一邊想：今天牙膏的味道有點奇怪！

喜歡把瓜子全部嗑了吃，鬼使神猜，全部嗑好後，把盤子里的瓜子仁一古腦倒到垃圾桶，看這另一盤瓜子殼發呆……

有次削完蘋果，長長的皮沒有斷，非常得意，順手把蘋果扔到垃圾桶里，拿著皮就往嘴裡送……

一個廣告:這人哪!一上年紀就愛放屁,過去一天5遍的放,麻煩!現在好了,有了新鈣中鈣高壓屁,一屁頂過去5屁,高壓屁水果味,一屁蹦5樓,真的,您試試!

⑵ 工會YY太冷清了，求笑話

和領導等眾人喝酒，舉起酒杯大聲道:"讓我們同歸於盡吧!"當時腦子太熱了......

神經病院有一位老太太.
每天都穿著黑色的衣服.拿著黑色的雨傘.
蹲在神經病院門口.
醫生就想:要醫治她.一定要從了解她開始.
於是那位醫生也穿黑色的衣服.拿著黑色的雨傘.和她一起蹲在那邊.
兩人不言不語的蹲了一個月.
那位老太太終於開口和醫生說話了:
請問一下-------
你---也是香菇嗎------?

初中的時候，老師叫翻譯Who is this man ?

一同學翻譯：這是誰的男人？全班大笑，老師無語

林志穎說：「崇拜我的歌迷都說：偶的偶像叫穎」
劉德華說：「崇拜我的歌迷都說：偶的偶像叫華」
張學友說：「崇拜我的歌迷都說：偶的偶像叫友」
陳小春說：「你們聊，我先走了！」

一個人騎摩托車喜歡反穿衣服，就是把扣子在後面扣上，可以擋風。一天他酒後駕駛，翻了，一頭栽在路旁。
警員趕到後...
警員甲：好嚴重的車禍。
警員乙：是啊，腦袋都撞到後面去了。
警員甲：嗯，還有呼吸，我們幫他把頭轉回來吧。
警員乙：好.....一、二使勁，轉回來了。
警員甲：嗯，沒有呼吸了......

有一個精神病人，在街上逮著一個路人，用槍指著他腦袋問：「一加一等於幾？」路人慎重的思考了很久說：「二！」病人迅速的開了槍，一吹槍煙道：「你知道的太多了，」

一日下午，覺得很困。於是到水房洗臉，剛進水房就看見我朋友猴子正跟一盆衣服進行猛烈的戰斗。看他洗的那麼認真，我打了聲招呼，就在他左邊的水龍頭下開始洗臉了。
完事之後，我一抬頭，靠！這傢伙不知什麼時候竄到我左邊，洗起另一盆衣服了。當時真是佩服的五體投地，洗衣服都洗兩盆！
我吃驚的看著他，剛想說話，他忽然轉過頭，哭喪著臉說：「剛才洗錯衣服了！」

自習課，小娟不小心放了個屁。同學們都轉過頭來，這時暗戀她的阿天忙說：不好意思，是我放的。過了會兒，小娟忍不住又放了個，也在暗戀她的小杜忙替她辯護道：既然大家這么高興，我也放個湊湊熱鬧。可是，過會兒小娟又放了個，這時有人問：這又是誰放的啊？同時也在暗戀她，而且更喜歡她的阿朋站起來說：是我放的。然後指著小娟道：她以後放的屁都歸我啦！

、 地理教過，中國產煤最多的地方是遼寧省撫順，產鐵最多是遼寧省鞍山， 所以撫順被稱為中國的「煤都」，鞍山稱為「鐵都」。某次考試，試卷上：中國的煤都是(黑的)，中國的鐵都是(硬的)。考完還說：老師怎麼出那麼簡單的題目？

2、 一次語文考試的附加題，問普羅米修斯是什麼文學作品裡面的人物，一個同學填：哈里-波特。還有一次，問左忠毅公叫什麼名字，一個同學寫：左冷禪。

3、 一次政治時政題：我國的_____號考察船去北極考察。我的答案：泰坦尼克號。

4、 語文考試。解釋「逝世」一詞。我答：「去死」(本來想寫「死去」)老師大怒……

5、 小學，一同學背詩，前面3句背得那麼費勁。最後一句：「一行白鷺上西天。」全班暈！

6、 高一語文摸底考試，「何當共剪西窗燭」，填下句。我答：「夫妻對坐到天明」。正確答案：「卻話巴山夜雨時」。

7、 一次語文考試，詩句填空是白居易的《題大林寺桃花》中的一句「_____，不知轉入此中來」，正解應是「常恨春歸無覓處」，我前排一個同學愣是填了「常恨村姑無覓處」。

8、 生物考試一填圖題，問一個細胞圖是什麼生物的，正解是「母果蠅」，我班一人答：「女果蠅」。生物組老師開會研究N久，決定給0分。

9、 高中時候也是填詩詞下句。上句是：「洛陽親友如相問」；我一個同學填：「就說我在岳陽樓」。

10、 高中一次語文考試，也是填下一句：「蚍蜉撼大樹，_____ 」。我有一同學填：一動也不動。很符合事實。

11、 高中時，生物考試，問：雞的消化類型是什麼型？我不會，答：雞型！結果老師在全班點名批評！

12、 上句是：「西塞山前白鷺飛」，同學憋半天憋不出，於是瞎寫：「東村河邊黑龜爬」！

13、 高中語文考試，寫古詩下句。上句是：「待到山花爛漫時」，我們班一人居然填了：我便奮力把花采。

14、 初中時考語文，題目問老舍先生的著名作品的名字。一同學想不起，我告訴他：茶館。結果那位聽成：茶壺蓋。被老師痛罵！

15、 以前同學讀課文，其中有一句：拿出芭蕉扇扇扇。本來停頓應該是拿出芭蕉扇，扇扇。那同學直接讀成：拿出芭蕉，扇扇扇！

16、 初中的時候一次上課把竇娥冤的竇讀成「賣」娥冤。全班爆笑我還不知道為什麼！

17、 還有一次是數學考試，最後一道大題是兩個解法判斷哪個正確。我想了半天沒想出來，順便提了幾個詞：公說公有理！婆說婆有理！看看都沒理！想想全有理……結果數學老師把我的解法整個年級她教的四個班都讀一遍以後，我就聞名了！

18、 高中語文課正上******的《詠梅》，早自習要求背誦。老師點人回答：「——她在叢中笑下面，XX回答！」 XX正在吃東西，半天說不出話來，憋出一句「笑也不出聲！」全班爆笑！

20、 考試寫：「天生我才必有用」的下句。有位天才學生答：「老鼠兒子會打洞」。我們整辦公室的語文老師集體毫無形象的狂笑！

21、英語考試： HOW ARE YOU？這么翻譯？答案——怎麼是你？ HOW OLD ARE YOU？怎麼翻譯？答案——怎麼老是你？

22、 試題：如果一位中國學生在美國加州目睹了一起交通事故，****來了以後問你知不知道事情的經過，應該怎麼對他說？一個人回答：one car come one car go，two car peng peng，one car die。

23、A君在做語文試卷時，被一道填空題「《這里的黎明靜悄悄》的作者是誰」難住。苦思良久，A君毅然在空欄上寫著「霍利菲爾德」。

一旁的監考老師笑問：「怎麼不寫泰森呢？」

A君道：「他的名字太短了，不像！」

24、B君在作文中要描述一個人的外貌，遇一字不會，遂悄聲問同桌：「一副眼鏡的『副』字怎麼寫？」

同桌告訴他：「就是一副跳棋的『副』嘛。」

後老師批閱B君的作文，見上面寫道：「他高高的鼻樑上架著一副跳棋。」

25、題目:長江後浪推前浪 _____

有位學生答:一代更比一代浪

1.題目: 一邊......一邊......

小朋友: 他一邊脫衣服,一邊穿褲子.

老師批語: 他到底是要脫啊?還是要穿啊?

2.題目：其中 小朋友：我的其中一隻左腳受傷了。

老師批語：你是蜈蚣嗎？

3.題目：陸陸續續 小朋友：下班了，爸爸陸陸續續的回家了。

老師批語：你到底有幾個爸爸呀？

4.題目：難過 小朋友：我家門前有條水溝很難過。

老師批語：老師更難過

5.題目：又 又

小朋友：我的媽媽又矮又高又胖又瘦。

老師批語：你的媽媽 是變形金鋼嗎？

6.題目:你看

小朋友:你看什麼看!沒看過啊 ?

老師評語: 不要太拽了

7.題目:欣欣向榮

小朋友寫: 欣欣向榮榮告白.

老師評語:連續劇不要看太多了!

8.題目 : 好吃

小朋友寫: 好吃個屁.

老師:.........

9.題目: 天真

小朋友寫: 今天真熱.

老師評語: 你真天真

10.題目: 果然

小朋友說: 昨天我吃水果.然後喝涼水

老師評語:是片語,不能分開的

大二上FoxPro課時，一個老師開始點我們上課有多少人，

1，2，3，4，5，6，7，8，9，10，勾……（突然停住了）

我們的高中辦主任又一次怒斥我們上課不好好聽講的時候說到：「你們以後再這樣，就別怪我翻臉不是人了！」

英語老師教語法，下課前問大家：「我都講完了，大家還有明白的么？」我們齊聲答：「沒有了！」

幫LP買WSJ，結果到商店看了半天也不知道買什麼，於是就隨便拿了一包問店主：「老闆，這個好用不？」老闆（男的）獃獃看了我5秒鍾，說：「這個我也沒用過！」

曾經有一段時間家裡鬧耗子，我媽就買了耗子葯來維護家庭安寧，但是一個耗子都沒葯倒。一天大老早的，我媽起床看了看門旮旯里的耗子葯，自語「這葯怎麼沒有人吃啊？~~~」全家暈倒。。。

以前考試老師發卷子，後邊的女生多拿了一張，高呼"老師，我有了，我有了"結果坐他旁邊的男生說道"是我的，是我的"全班爆寒~~~

一不熟的同事和我聊天,聊的內容無聊至極,,凈講他和他女朋友怎麼啦,怎麼啦[

我無言以對,,,,待他講了半天之後,看著我,,,,意思可能是,他說這么多,我總該表表態吧,,,,

一瞬間,,實在不知說什麼,,脫口竟然問了一句:你女朋友是女的吧?

自己暴寒半天!!!!

小蚊子哭著回家，媽媽問咋啦？小蚊：爸爸死啦！蚊媽媽：他沒帶你去看演出？小蚊子：看了，可觀眾一鼓掌，爸爸沒躲開。

從前有一姑娘叫喬妮娜，她和一個叫沙德的相愛了，他們在一起看星星。當流星劃過天空時，他們將這顆流星命名為：喬妮娜沙德星

法官：你為什麼要印假鈔？被告無辜地說：因為我不會印真鈔。

今天去學校領畢業證，興奮之餘拉住一路過的哥們問：「哎，這學校叫什麼來著？」
那哥們狠狠瞪了我一眼道：「我怎麼知道，我才上大一！」

某兄喜歡吃魚。 沃爾瑪的鱸魚9塊一斤， 要是死了放冰上的就7塊兩條， 一樣新鮮。某兄下班， 就趕緊跑去買，還是經常被人買走了， 某兄就站魚缸前等啊， 有時候好半天都不死一條。 某兄就用網進去撈，用把手敲魚的頭。 服務員實在看不下去了， 過來跟該兄說： 「先生，昏過去的不算……」 .

一對男女偷情，丈夫突然回家，男的沒顧穿衣服就跳窗逃跑，走在大街上路人圍觀，男的裝著若無其事看天：啊，這就是地球呀。路人說：cao，裝雞毛外星人。

夜,四人寢室一人睡著了, 還有三人在討論追女孩子第1次怎麼表白, 討論得正熱鬧, 那個睡著的醒了: 啥也別說了,咱們睡覺吧.....

剛開學, 來了個新的英語老師, 他要求以後我們回答問題必需都英語回答. 然後他開始點名:NO.1. 他喊. 我們班1號就站了起來, 喊了聲:到!那個老師說: Please in English!(請用英語回答) 我那同學撓了撓頭, 憋了半天答了句： 導～～～（發第二音）.

A:I'm sorry! B:I'm sorry,too. A:I'm sorry three. B:What are you sorry for? A:I'm sorry five. .

——昨天坐公車的時候， 公車司機一直盯著我看， 就象我沒買票似的。 ——那你怎麼辦？ ——很簡單， 我也一直盯著他看， 就象我買了票似的

烏龜受傷.讓蝸牛去買葯。過了2個小時.蝸牛還沒回來。烏龜急了罵道:他媽的再不回來老子就死了!這時門外傳來了蝸牛的聲音:你他媽再說老子不去了

⑶ 那有好看的名片

我感覺女的最好用淡紅色,男士用淡藍色

一

名片是現代人的自我介紹信和社交的聯誼卡。
它最基本的功能就是一種自我介紹。在大庭廣眾之前和別人見面，當不方便做自我介紹的時候，一張名片遞過去，「姓氏名誰，何方神聖，所居何處，現為何位」，一清二楚。人家要不相信，在互聯網上或打電話驗證一下就可以了。所以名片是一種自我介紹信。
它也是一種社交的聯誼卡。想聯系一個酒店，想聯系購買一個電器，想找人合夥做一筆生意，總是要找些熟人或者有交往的人，比較可靠，這樣的話我們就會從名片中檢索。
有一個專家說過兩句話，把名片的重要性說出來了。第一句話他說：「在現代生活中，沒有名片的人往往是沒有社會地位的人。」換而言之，你在日常交往中，尤其你的交際圈比較大的時候，名片是不可缺少的交往工具。倒過來說，你要在社交場合拿不出名片，有的時候會損害自身形象，說明你的交際圈窄。第二句話他說：「在現代生活中，一個不會使用名片的人，是沒有交際經驗的人。」第一句話他告訴我們要有名片，第二句話他提醒我們要會用名片。

二

在比較重要的交往中（公司企業的商務交往，國際商務禮儀），尤其是在對外交往中，使用名片，我們一般有「三不準」。
第一個「不準」，名片是不能隨便進行塗改的。
名片就是臉面，臉要洗，名片就不能亂劃。（舉例1：經常有人在名片上信手塗鴉。手機號139改成133，順手把139劃掉，寫上133。）跟外商打交道，寧肯不給他名片，也不要給他塗改過的名片，否則損害你的個人形象。這不是節約不節約的問題，而是你的形象意識的問題。所以在國際交往中，商務交往中，不用塗改過的名片。
第二個「不準」，名片上不提供私宅電話。
商務交往公私有別。所以有鑒於此，我們給別人提供的名片一般是辦公室電話，總機號碼。不僅私宅電話不提供，而且手機號碼也不提供。這是自我保護意識。
第三個「不準」，名片上不印兩個以上的頭銜。
（舉例1：有的人在名片上印上一大堆頭銜。甚至有的人名片是折疊的，讓人以為是飯局的請柬，打開一看裡面有二十多個頭銜。－印一個最重要的就可以了，否則喧賓奪主，主次不分，而且有蒙人之嫌。舉例2：外國有些大老闆，比如比爾蓋茨、默多克、戴爾，旗下子公司有很多，他們實際上身上有好幾種名片。－不同的交往對象給不同頭銜的名片。社交用的名牌呢，給好朋友的名片上面可能有家裡電話；到中國來可能給的是中國總公司的名片，到德國去可能給的是德國總公司的名片，讓你能找到他，但是不會影響他的業務，不會給他添麻煩。）
這三個「不準」實際上是講名片的有效使用的問題。你好心好意把名片塞給人，人家說你傻，說你笨，說你不上檔次，影響你的社會交往，破壞你的個人形象。

三

名片的製作。
第一、使用的材料需要注意。
我們一般的名片最好就是使用卡片紙，當然出於環保的考慮用再生紙、甚至用列印紙也可以。本身名片就是一個載體，只要能把字印清楚，不容易丟失、磨損、折疊，清晰可辨就可以了。
換而言之，不要借題發揮，故弄玄虛，使用一些昂貴的材料。（舉例1：有些同志搞名堂，送別人黃金名片、白金名片、白銀名片。－這有變相送禮之嫌，而且沒有實用性。送給別人黃金名片，別人不能用。舉例2：用奇花異草做制材，有的人用木材做名片、真皮的名片、塑料的名片、光纖的名片，電子的名片。）
第二、如果是紙張的，名片的尺寸有講究。
現在用的名片的規格是9x5.5cm，不能太大，也不能太小。現在的名片包和名片夾都是統一規格，名片太大放不進去。太小的話也未必合適。
在國際社會，相當數量的人用的名片比我們用的大一點，是10x6cm。
第三、名片的色彩有講究。
一般來講，名片的色彩，總體上要控制在三種顏色之內，包括標記、圖案、公司徽記（CIS）。在一個空間之內，顏色多於三種，房間也好，名片也好，會給別人雜亂無章的感覺。所以名片的顏色最好少，兩種顏色是最好的。紙一種顏色，字一種顏色，頂多加一個徽記，因為有些徽記是特定顏色，比如麥當勞，黃紅兩種顏色，是統一的。
紙張的顏色最好選擇本白的，就是天然質地那種白色。或者淺灰色、淺藍色、淺黃色這樣一種淺色，印上深色的字跡，比如黑色就比較好看。（舉例1：一個女同志給別人的名片是大紅色，讓人誤以為是喜帖。）
第四、一般情況下，名片最好是鉛印的、列印的。
換而言之，不要手寫。（舉例1：給某人名片，可能他沒帶，就用鞋盒子蓋撕一塊，用圓珠筆「造」了一張名片。舉例2：某人的名片頭銜、職務都有，就是沒名字，其實是想現場簽名。－做人有時候低調點、含蓄點，更容易被交往對象接受。）
第五、名片上的一些細節要注意。
沒有特殊原因 ，名片上不要印自己的照片。你覺得你是「天下第一靚女、大帥哥」，在外人眼裡不一定。人家要的就是怎樣聯繫到你，說白了就是手機號碼、電子郵箱號碼，以及你的單位地址，不一定是要你的相片。
更重要的是沒必要弄什麼格言警句之類的。（舉例1：某人名片前面是名字，後面印的是「走你的路讓別人去說吧。」－一看就是一個不合群的人。舉例2：某人名片上印「難得糊塗」。－過分招搖的人往往給人家沒深度的感覺，比較淺薄，影響形象。）
如果名片是私人社交用的，面對泛泛之交者，我們叫作「社交名片」。它上面提供的內容主要是姓名這一項，頂多把住宅電話印上去。但是國際社會，包括港台、歐美，一般人們給的社交名片除了姓名之外是沒有別的東西的。華人可以加一個籍貫。「來而不往非禮也。」不想給，又不能不給。而這種名片給你的意思就是對方不想與你繼續交往，或者更深層次交往。
公務交往名片內容就比較多。公務名片的內容我們可以把它叫作「三個三」。三大項，每項三個小店，是製造名片不能少的。
第一個「三」，我們一般把它放在名片的左上角，叫作「歸屬」，就是你的所在單位。
1、單位的全稱。
2、所在的部門。
銷售部、公關部、廣告部、財務部等等。
3、企業標志（CIS）。
第二個「三」，印在正中間，是名片最重要的內容，叫作「稱謂」，就是你想讓人家怎麼叫你。
1、姓名。
2、職務。
行政職務。主任、處長、局長等等。
3、學術、技術職稱。
博士、律師、教授、法官等等。
名人就不需要頭銜了。（舉例1：錢鍾書的名片上只有名字。舉例2：李雪健的名片上寫的是「你的朋友李雪健」。）剛參加工作的人沒有頭銜，所以名片上沒有寫頭銜的就不要問人家現居何職。
有的同志因的頭銜很多就要注意規范。（舉例1：一個女孩子的名片上寫「某某某小姐」。人家肯定知道她是小姐。男人也沒必要印「某某某男子」。－稱謂上多此一舉。）頭銜要很多的話，印一兩個就行了。
第三個「三」，一般印在名片的右下角，「聯絡方式」。
1、地址。
外地人容易找，特快專遞容易在第一時間到達。寫得越清楚人家越容易聯絡你。
2、郵政編碼。
好處使別人給你寫信、匯款方便。
3、辦公室電話。
現代商務有的時候印電子郵箱網址也可以，但是一般提供前三項。
有的時候國家交往需要用外文，一般的情況下，中文和外文名片要各印一面，不要在同一面上上下去印。純粹是國內業務的話，一個公司企業，它可以把姓名稱謂之類的印在一面，另一面可以印單位的業務范圍，也可以印簡單的地圖。

四

如何索取別人名片。
索取名片的問題我們有的時候會遇到，當然在一般的社交場合中最好是「以靜制動」，最好別找人家要。因為名片交換有一個規則，就是地位低的要先把名片給地位高的。所以你去要，就是一個互動的位置問題。（舉例1：找別人要名片，問別人「有片子么？」－表達上有問題，感覺對方好像不稱名片。）
有時候搞營銷、搞公關，到一個公司聽人家的業務介紹會，或者你是一個大學生，到一個公司去謀職，索要名片是可以的。
索要名片有以下幾個方法是比較有效的：
1、交易法。
最省事的方法，就是你把自己的名片首先遞給對方。古人講：「將欲取之，必先予之。」你給了對方名片，對方不至於只告訴你「收到」。使用對象是不熟悉的人。
2、明示法。
如果你跟對方比較熟，或者以前跟對方認識，很長時間沒見，你擔心對方換了地位，換了職務，你要想要名片，你也可以直說跟對方交換一下名片。
3、謙恭法。
可以說：「以後怎麼向您請教比較方便？」或者「以後能不能向您請教？」言下之意是向對方索要名片。是一種委婉的說法。適用范圍是晚輩對長輩或者對有地位的人。當然說話都有對象。（舉例1：一個長輩就不能對一個二十歲不到的小女孩說「以後如何向您請教」。）
4、聯絡法。
長輩對晚輩，上級對下級或者平級平輩的人之間，適合用聯絡法。可以說：「認識你很高興，希望以後可以和你保持聯系。」或者「以後怎麼和你聯系比較方便？」等於告訴對方，想要對方的電話、網址、聯絡方式。這樣還可以給對方留下分寸，對方要願意給就給，不願意給可以講：「你這么忙，以後還是我跟你聯系吧。」

五

當我們把名片遞給別人的時候，有以下幾個細節要注意：
1、要尊卑有序。
一個人的話遞給對方就可以了，可是社交場合你遇到的人可能不是一個人，所以要注意：
a、名片要足量。
（舉例1：參加一個酒會，酒會規模是120人，而且120個人都是重要人物，想和他們聯系，帶的名片就得多於120張，比如150，200。）
b、放置到位。
放在合適的地方。訓練有素的人名片要放在標準的地方，出門前還要檢查一下，就像和錢帶沒帶是一個道理。一般名片要放在名片包里，男同志穿西服的話放在上衣口袋裡，女同志放在手袋裡。不要亂放。（舉例1：放在口袋裡，甚至褲兜里，皺皺巴巴的，惡心自己。）最好不要放在錢包里。雖然放在錢包里更容易攜帶，但是錢鈔比較臟，把錢和名片放在一起，給別人不正規的感覺。同樣的道理，我們在辦公室里，辦公桌上或者抽屜裡面應該也備有足量的名片，這樣可以手到擒來，省得瞎翻。
2、現場交換時要注意循序漸進。
地位低的人要首先把名片遞給地位高的人，比如男士先遞給女士，晚輩先遞給長輩，下級先遞給上級，主人先遞給客人。
如果你面對的人現場不是一個人，而是七八個人，正規的做法是按照職務的高低前進。如果不知道職務高低，非常規的做法是有近而遠，誰離自己近先給誰，不能跳躍式；或者如果是圓桌，比如吃飯、會客室裡面，要順時針方向旋轉。因為這是從位次排列來講是一個比較吉利的方向。一般的話不逆時針走，因為逆時針走一般是追悼會、遺體告別，不吉利。
3、你把名片遞給別人的時候，一般的做法是，你要把名片的文字、最重要的那部分對給別人。
比如對面坐的是中國人，你就要把中文對給人家，別把外文那面對給別人，別對給別人沒字的那面。名字要正對著別人，別倒給。（舉例1：有些同時使自己看得清楚，遞過去別人看是倒的。）
4、把名片給別人時，嘴裡還需要說兩句話。
比如告訴別人「多指教」，「多聯系」，不要像發傳單一樣，硬塞。

六

接受名片要注意以下幾點：
1、要起身迎接。
除非你站不起來，否則不管你在吃飯，看電視或是在和別人交談，還是在打電話，要把手裡的事放下，站起來接。名片印的是對方的名字，你對名片重視與否是你對名片的主人重視與否的問題。
2、要表示謝意。
人家說「多指教」，你就應該說「不客氣」或者說「彼此彼此」。如果別人說「多指教」，你說「行」，別人說「多支持」，你說「就那樣吧」，有囂張放肆之感。需要互動，回應對方一下。
3、非常重要的一點，接受別人名片名片的話，要有來有往，回敬對方。
「來而不往非禮也。」人家把名片給你是看得起你，所以你拿到對方的名片之後，一定要把自己的名片機時的回贈對方。
有時會有以下兩種情況：
a、沒帶名片。
沒帶的話要和對方聲明，下次補，或叫秘書送去，或寄給對方，給對方個交代。
b、沒有名片。
學生或剛參加工作的人，或者做內務工作，不是外勤，沒有名片。沒有名片也不要胡說。商務交往中，代表公司執行公務的話，如果你要沒有名片，最好去做名片。萬一來不及的話，或者不想給對方，標准化的說法是「名片用完了」或者「名片沒有帶」。禮儀上把它叫作「善意的欺騙」。如果你是遞名片的人，人家這么說，而且人家地位很高，就要知道這是人家不想給你名片；如果是地位低的人，就要知道他沒有，不要給對方說穿，會得罪人。
4、接過名片一定要看。
看有兩個作用，表示對交往對象的重視，了解對方的確切身份。（舉例1：人大金教授給別人一張名片，對方沒看，結果說成了清華高教授。）你要把人家的單位、職務、姓名搞錯了，嚴格的講就是失敬於對方。國際社會在進行公司企業的禮儀培訓時，對接過名片一定要看是非常重視的。（舉例1：上海、香港等大的公司員工培訓，一般要求拿到名片不僅要看，而且要看將近一分鍾左右。－大概會把對方的名字和頭銜看三到五遍，這樣容易記住，就不會搞錯了。舉例2：馬來西亞、新加坡要求更高，要看的同時嘴裡做默讀狀。－讓對方知道你在看，必須善於表達。舉例3：韓國和日本要求發現對方有重要頭銜時是要念出來的。舉例4：遞給對方名片，對方像驗鈔票一樣彈名片，或者在桌上敲名片，更有甚者「折疊蹂躪」，把玩再三。）
5、把對方的名片收藏到位。
不能亂放。
a、現場收藏。
把對方的名片拿過來之後，放在自己的名片包里，放在上衣口袋裡，放在辦公桌的抽屜里，給別人一個非常妥貼，非常被重視的感覺。最忌諱當場交換名片後把名片放在桌上，而且扭頭走了，名片就沒拿走，給人非常不好的感覺。
b、以後的收藏。
收到人家的名片之後，尤其是商務交往中，公關營銷的人朋友比較多，名片要及時整理，按照姓氏筆劃、單位門類輸入電腦，放入名片包里。特別強調對方給你的名片無論如何不要隨便扔掉，特別不要放在辦公桌上，或者隨便給別人。因為對方屬於對你的重視才把名片給你，對方的聯絡方式、各種號碼都有，你把它隨便去給外人是非常不禮貌的。對方處於信任把自己的聯絡方式交給你，你未經允許就給了別人是對對方非常不尊重的表示。

七

在現代社會中，尤其是在國際交流中，你還要注意名片還有一些其它的功能。
1、替代信件。
國際社會有的人事很多，有的時候把名片放在信封裡面，做一個特殊的標志就可以當信了。（舉例1：教授推薦一個自己的研究生到一個公司去面試，教授可能不去，可能打電話說好的，研究生面試的時候可以第一封信給主管的考官，裡面就是兩張名片，第一是研究生的名片，第二是教授的名片，用曲別針將兩張名片夾在一起就可以了。教授在上，研究生在下，加一個特殊的標志。）
2、留言的功能。
（舉例1：你去拜訪別人，對方不在，有的人可能會寫個條，讓別人帶個話，搞不好就會南轅北轍。可以留張名片，就不會出現這個問題。）
3、禮單的作用。
（舉例1：給別人送個禮物，男孩子給女孩子送束花，把名片放在禮品裡面，或者放在信封裡面，或者放在禮品包裝裡面，然後把禮品給對方。對方一看就知道這個禮品是誰送的。）

總而言之，現代生活名片的使用無處不在。有鑒於此，我們必須認真地、正確地使用名片

⑷ 求一個超級無敵無敵搞笑的笑話不好笑別說話

我是有身份的人,什麼是有身份的人呢?就是有身份證的人就是有身份的人!

2、我雖然不是名人朋友們，但是像我們周邊這些國家，像馬來西亞、泰國、越南、新加坡，還有俄羅斯哈----------------我都沒去過~

3、你瞅你長這麼難看，還出來溜達，在家呆著唄！就光看你就撞樹上了！

4、唉呀媽呀，我可稀罕我這個小包了。320.。。。打完折15

5、——我看你長得好年輕哦 這化妝品好厲害哦 眼瞅著都六十的人了 誰能看出來了
——誰六十阿 人家一朵花沒開呢
——是啊 仙人掌嘛 六十年一開花

6、那天我就逛夜市哈，看見一件衣服我就問，這衣服多錢？
80
35賣不？
賣！
我說不買，走！

7、都說我長得寒磣，不過我媽挺稀罕我，我媽說小時候帶我去公園，老多人圍著問 我媽， 『大姐，你這猴哪買的？現在我都長開了』

8、哥，我就瞅著你有種大海的感覺！
老妹，你是不稀罕我呢？你是不愛上我了呢？
哥啊，你別誤會，我從小就暈船，看大海就想吐。

9、出名了仍要慢慢發展看看我穿的這身衣服，啥，你說我這大紅配大綠不好看，別瞧不起人，我的衣服都是從專賣店買的。

10、四五個大老爺們追著打我，跑著跑著，我就跑到一個墳圈裡了，他們看我趴在一個墳堆上不動，問我咋回事，我說，我到家了，你們還追呀？嚇得他們就跑！完他門跑了，我就看見旁邊有個老大爺那個錘子在那刨墓碑，我就問：大爺你刨什麼那。就聽那大爺說：也不知道誰把我名寫錯了，我上來改改！

11、就朋友們哈~ 沒事兒...我就愛逛街 恩那~我就溜達 ...哎，誰叫我也不回頭...就是溜達...完了我還蹦噠兒的呢~~ 可頑皮了~~。

12、——這輩子和你過的夠夠的了，下輩子一定要找一個騎著白馬的王子。
——騎白馬的不一定是王子，唐僧有時候也騎白馬。
——唐僧也比你強！！
——是啊，能過就過，不能過吃肉唄。

情人節其實可短暫了，手一拉一松，一個情人沒了 嚎~~手再一拉不松開，一堆情人沒了 嚎~~ 人生最痛苦的事兒是啥，知道嘛？就是「情人節 沒有情人和你一起過！」；人生最最痛苦的事兒是啥，知道嘛？就是「情人節 所有情人都找你過，嚎~~ 」 最最最痛苦的是啥知道不？「禮物准備了，情人也有了，卻被老婆發現了..嚎~~~~~？

情人節吧，其實可短暫了，手一拉一松，一個情人沒了hang~~
手一拉不松，情人變老婆了hang~~
情人節最痛苦的事兒是啥，你知道嘛？情人節沒有情人一起過！
情人節最最痛苦的事兒是啥,你知道嘛？情人節所有情人都找你過！
最最最痛苦的事兒是啥,你知道嘛？情人節你的情人和別人過...

情人節這一天其實可短暫了~~~~

手一拉一松，一個情人沒了，嚎~~

手再一拉不松，變老婆了，嚎~~

情人節這一天最痛苦的事兒是啥，知道不？
就是「和情人一起過，手都不讓拉」

情人節這一天最最痛苦的事兒是啥，知道不？
就是「手都拉完了，情人和別人過去了」

情人節這一天最最最痛苦的事兒是啥，知道不？
就是「拉著小情人的手在街上走，碰見老婆還拉著別人的手」

上班這一天其實可短暫了,電腦一開一關，一天過去了，嚎~？
電腦再一開一關，又一天過去了，嚎~？
電腦一關，不開,又一次合同到期了，嚎~？
上班這一天最痛苦的事兒是啥，你知道嘛？就是「下班了，活還沒幹完！」
上班這一天最最痛苦的事兒是啥，你知道嘛？就是「還沒下班呢，活，幹完了」
「最最最痛苦的是，上班時沒有活，快下班了，來活了「
上班這一天最最最最痛苦的事兒是啥，你知道嘛？就是「上班時沒活，下班時沒活,下班到家了，打電話告訴你來活了.

1、一餓狼覓食，聽到有女人在訓孩子：再哭就把你扔出去喂狼！
孩子哭一夜，狼在門外痴痴等至天亮，長嘆一聲：騙子，女人都是騙子！

2.一犯人被執行槍決 ,由於子彈是劣質的,第一槍沒放出,接著又放了
第二槍...第三槍...這時犯人哭了:大哥你掐死我吧,太他媽嚇人了!

3.一老太太看完黑人百米賽後，抹著眼淚說：嚇死人！幾個挖煤的跪成一排被槍
斃，沒瞄準就開了槍，娃兒們嚇得那個跑呀，繩子都攔不住哇！

5、昨晚我夜觀星象發現你最近命犯孤星，唯一可解之法：
1 ）走到宿舍門口2）手拿手帕
3）左手扶門框4）右手甩手帕
咒語是：大爺上來玩啊！

6.你到雲南西雙版納旅遊，途中遇到一群野豬的圍攻，
旅客均掏出食品、金錢，野豬不為所動，
你掏出僅有的身份證，群豬跪而痛哭道：老大，我們可找到你了！

7、黃先生熱愛革命，為紀念紅軍，給兒子取名為'軍'，
一天送兒子上課，見公交 8路進站，
於是沖兒子大喊：黃軍快跑，八路來了！~~~

8、食人族父子打獵，其子擒一瘦子，父曰：放，沒肉！
子回，擒一胖子，父曰：放，太膩 ！
一會兒子擒一美女，父曰：帶她回去，今晚把你媽吃了！

9、一隻小熊去山裡創業，農夫給了他一把鐮刀，木匠給了他一把錘子，
小熊來到山裡遇到老虎，嚇得把鐮刀、錘子舉在頭頂，
老虎說：沒看出來，就你這熊樣還是個黨員來！

10、妻子問丈夫：你是喜歡我的溫柔可愛呢？還是我的聰明美麗？
丈夫答：我就喜歡你這樣的幽默感！

11、一群螞蟻爬上了大象的背，但被搖了下來，
只有一隻螞蟻死死的抱著大象的脖子不放。
下面的螞蟻大叫：掐死他，掐死他，小樣，還他媽反了!

12、農夫挑擔大糞，老外看到後問：大爺，這醬多少錢一斤？
農夫不語，老外用手沾了點放進嘴裡，心想：你不告訴我多少錢一斤，
我也不告訴你你的醬都臭了！

烏龜正在河裡洗澡被癩蛤蟆看見了，
烏龜：沒見過像我這樣的美女嗎？看你眼珠子都快要蹦出來了。
癩蛤蟆：妹，你就別逗我了，沒有看見我身上已經起雞皮疙瘩了嗎？

2、黃鶯看到在尋食的黃鼠狼說：「你這賊整天偷偷摸摸，老黃家的臉都被你丟盡了。」
話音剛落，黃鶯被擊落，黃鼠狼罵道：「傻X，你不知道現在掃黃啊！」

3、蜻蜓結交了女友「蟬」。蜻蜓老媽不放心的問：她什麼工作呢？
蜻蜓：那可是歌手哦！
蜻蜓媽：歌手？以前就一個挖地道的！

4、一隻螞蟻和樹上的烏鴉吵架!
螞蟻:你有種就給我下來!
烏鴉:那你有種就給我上來!
螞蟻:好!你給我等著, 有你好看!
烏鴉:你想怎麼樣?
螞蟻:我馬上去叫我所有的兄弟們一起搖你下來摔死你!

5、倆屎殼螂討論福利彩票，甲屎殼螂:我要中了大獎就把方圓50里的廁所都買下來，每天吃個夠！
乙屎殼螂:你丫太俗了！我要是中了大獎就包一活人，每天吃新鮮的！

6、公蝴蝶對母蝴蝶唱道：「你是我的情人，像玫瑰花一樣的女人！」唱完便飛去采玫瑰。
隨之傳來了一聲慘叫，母蝴蝶唱道：「親愛的，你慢慢飛，小心前面帶刺的玫瑰！」

7、一對鴨子到河邊嬉戲，看到河岸洞穴青蛙夫婦在冬眠。公鴨：看，多幸福。母鴨對公鴨：別看了，是大老闆，住別墅，度蜜月，咱們這輩子甭別想！

8、第一天，小白兔去河邊釣魚，什麼也沒釣到，回家了。
第二天，小白兔又去河邊釣魚，還是什麼也沒釣到，回家了。
第三天，小白兔剛到河邊，一條大魚從河裡跳出來，沖著小白兔大叫：
你TMD要是再敢用胡籮卜當魚餌，我就扁死你！
（一）一村長喝多回家錯進豬圈，躺在母豬身邊說：老婆：給我倒杯水，母豬哼了一哼，村長說，不倒就不倒唄，撒什麼嬌。隨手一摸說：買皮衣啦，還是雙排扣呢。
（二）老夫婦去拍照，攝影師問：「您是要測光，逆光，還是全光？」大爺靦腆的說：「我是無所謂，能不能給你大媽留條褲衩？」
（三）一天，一理發師把一個賣糖葫蘆的揍了，到警察局警察問理發師：你為什麼揍賣糖葫蘆的？理發師說：***，我在屋裡燙頭發，他在外面喊「燙糊嘍」
（四）某男入廁便秘，忽見一人飛奔而入，頃刻風雨交加，「哥們兒，真羨慕你呀，那麼快。」「羨慕啥呀，還沒來得及脫褲子呢！」
（五）老外游萊蕪，遇一老太太逗貓，上前問：你在幹嘛？老太太答：古搗貓尼！老外大驚，連老人都會外語!贈其巧克力，老太太以為是地瓜干，說：俺萊蕪有！老外暈倒！
（六）蝴蝶對蜜蜂說：你真夠小氣的，裝一肚子甜言蜜語卻一句都捨不得給我，蜜蜂說：哼！還說我呢，你頭上頂著那麼長兩根天線咋不給我發簡訊呢。
（七）{同行}屎殼郎與蚊子談戀愛，屎殼郎：「你啥職業？」蚊子：「護士，打針的，你呢？」屎殼郎笑道：「緣分吶，同行，俺是中葯捏葯丸的。」
(八）老公：現在幾點？老婆：十點，老公：整嗎？老婆：太早了吧，別人都沒有睡覺呢！我是問十點整嗎？老婆：十一點在整吧。
（九）小兩口打架，把一枕頭扔到樓下，一乞丐正好路過，甚喜，接著又飛下一床被子，乞丐狂喜，抹著眼淚沖樓上喊：樓上的大哥，行行好，把那女的也扔下來吧。
（十）老婆：晚上是不是想活動活動？丈夫：老想了，老婆：那下班後不許說累，說晚上沒精神，不能糊弄就完事，丈夫：必須的，老婆：那晚上把我換的衣服都洗了吧。
（十一）一少婦倒垃圾，不小心滑倒在垃圾堆里，正要爬起，被一撿破爛的老頭摟在懷里，老頭感慨的說：城裡人就是不會過日子，這么好的媳婦說不要就不要了。
（十二）一個人大腳趾突然變青，神醫確診為癌，於是切除，數天，二腳趾也變青，在切除，三天後，腳掌全變青，只好轉大醫院，最後專家會診診斷為：襪子退色。

一農趕著毛驢進城，驢闖紅燈，罰10元。老農喝驢子：「你以為你是軍車啊！紅燈也敢闖。」沒走幾步，驢又碰翻一水果攤，賠人200元。老農更氣：「你以為你是工商城管么，想掀誰的攤兒就掀誰的攤。」老農牽驢回家，路過一片青草地，驢啃青草，又被罰30元。老農氣極，罵道：「你以為你是檢查團下鄉么，走到哪兒吃到哪兒!」 老農罵完牽驢去河邊喝水，可驢子卻發起倔脾氣，揚頸不飲。老農火了：「你以為你是大款啊，沒小姐陪就不喝。」驢子掉頭就跑，岸邊曬一張漁網，驢上而破之，漁翁索賠500元。老農熱淚盈眶道「你以為這是中國電信么，上網要花這么多錢。」驢子轉身踢了老農一腳，老農忍痛罵道：「你以為你是群主么，想踢誰就踢誰。」驢子氣得不再理老農，變的很沉默。老農說：「你以為這是在QQ群里啊，可以整天不說話!
2.老總打電話給秘書: 這幾天我陪你去北京玩玩,你准備一下
秘書打電話給老公: 這幾天我要和老總去北京開會
老公打電話給情人: 這幾天我老婆不在家,陪我
情人打電話給輔導學生: 這幾天老師有事,停課
學生打電話給爺爺: 這幾天不上課,爺爺你陪我玩
爺爺給秘書打電話: 北京去不了了,孫子要我陪
秘書給老公打電話: 老總突然有事不去北京開會了
老公給情人打電話: 老婆不走了,下次再說
情人給輔導學生打電話: 這幾天照常上課!!!
學生給爺爺打電話: 555老師說這幾天照常上課
爺爺給秘書打電話:還是去北京吧,你准備准備

⑸ 求愛簡訊

·我曾告訴自己不要再動情，但只是聽到你的聲音，我就深深陷入你的情網之中。我完了。
·很多時候，緣份就在我們指間流竄，輕輕抓住它，讓緣份在你輸入號碼的那一刻啟動，點燃兩顆陌生而寂寞的心。
·我願做你指尖流瀉的沙，我願做吹拂你臉旁的風。讓我再次感受你的溫存。
·你的愛就像星辰，偶爾很亮偶爾很暗。我不盼絢麗的燦爛，只求微光能擋風寒。
·初升的朝陽我可以錯過，落日的余輝我可以錯過，只有你我不能錯過，你是我今生無悔的選擇！
·不論天涯海角，只要你需要我的時候，我就會「飛」回你的身邊。
·好好照顧自己，我不想等到下輩子再來愛你。
·在人群之中尋覓著你，就彷彿在海邊掬起所有的沙粒，急於發現你的蹤跡，如果不從願，但願還有來生。
·這是一夜的夢，像灰姑娘一樣的夢，只希望十二點的鍾聲不要響起。 ·今天的你，真的很漂亮，跟平常都不太一樣。今天遇見你真的很開心！
·愛神蒙著眼睛，卻會一直闖進人人的心靈！
·愛情就像財富，有賴於命運之輪，它始終處於劇烈的上下顛簸之中。 ·一個戀愛著的人，可比魔鬼或天使更有力量，能夠做到一切。
·當愛情屬於我們自己的時候，「愛情」這個詞兒就是克己和犧牲的別名。 ·愛的繼續像一把神奇的鑰匙，可以打開被愛者心靈的迷宮。
·愛情是什麼？它對於感受到愛情的人，不需要任何一個字來說明。
·喝了你釀的愛情的酒，如果沒有續杯，情願渴一輩子。

⑹ 原告提離後搬出去，回來又出去反復幾次，開庭，原告說回來爭取過，還是覺得不合適，想離，被告如何答辯

本文來源：時代周報 作者：陳佳慧
4月30日上午9時，湖南湘妹子寧順花的離婚糾紛案在衡陽縣人民法院開庭。
前一晚，寧順花在接受時代周報記者采訪時表示：「不敢預估判決結果，更不知道會不會當庭宣判。如果判離，想重新開始，重新出發。如果不判離，會繼續起訴。」
自2016年12月以來，湖南省衡陽縣80後女子寧順花，因無法忍受丈夫陳定華嗜賭、家暴，先後四次提起離婚訴訟，被法院以「沒有確切證據證明夫妻感情確已完全破裂」「為保障家庭和諧、社會穩定」等理由駁回。今年3月3日，她第5次向衡陽縣法院提起離婚訴訟，並於當日成功立案。4月30日上午，此案開庭審理。
「如果判離，對他（陳定華）一句話都沒有，」寧順花態度堅決，「沒有一個字留給他！」她同時告誡未婚女性，「結婚需謹慎，要看好了，了解清楚了再結婚，特別是相親的，一定要多了解。」
「現在很緊張，也很疲憊」
第五次開庭並不順利。
寧順花第五次起訴離婚一案原定於4月23日開庭審理。4月21日晚，衡陽縣法院通過官方微博發布通報，被告陳定華以需要收集新的證據為由，向衡陽縣法院提出延期開庭的書面申請，衡陽縣法院決定對本案延期開庭。
對於延期開庭一事，寧順花此前曾回復時代周報記者稱，「失落至極」。
4月26日，寧順花再次收到衡陽縣法院開庭傳票。傳票顯示，該案將於4月30日上午9時在衡陽縣法院正式開庭。4月29日下午，寧順花回到衡陽縣，准備參加次日的庭審，「現在很緊張，也很疲憊」。
寧順花向時代周報記者表示：「這次不打算再寫遺書了，這次有警方、婦聯出面，相信政府不會讓悲劇發生。」因擔心自己被傷害，寧順花每次回老家出庭都會留下遺書。而陳定華為達到與寧順花不離婚的目的，曾多次揚言要殺死寧順花親屬。
據寧順花所述，目前自己並不了解陳定華「收集到了什麼新證據」。
5年5次起訴離婚
4月30日開庭的寧順花與陳定華「離婚糾紛案」，已是寧順花5年內提出的第5次離婚起訴。
自2016年12月起，寧順花4次起訴離婚，分別為2017年7月；2018年10月；2019年11月，但均被駁回。
寧順花回憶，2016年6月，兩人登記結婚，婚後一個多月發現丈夫有賭博的習慣，因此多次發生爭吵，對方甚至出現家暴行為。2016年11月，寧順花離家與丈夫分居，並於同年12月向衡陽縣人民法院起訴離婚。
4次訴訟離婚期間，就離婚引起的糾紛，陳定華被拘留4次，寧順花被拘留1次，衡陽縣法院2次下發人身保護令。
2017年7月，因陳定華不願離婚，陳定華用拳頭擊打寧順花父親的左眼致其受傷。陳定華還多次向寧順花及其弟弟發送恐嚇威脅簡訊，「你無情休怪我無義，你雙眼我是要定了，我不可能會讓你好過，更不能讓你飛，咱們走著瞧，一輩子如此，定會多帶一個你的親人」「我已經生無可戀，只想做的是同歸於盡」。
2019年12月18日，陳定華與寧順花在離婚庭審結束後，租車追趕上寧順花，將寧順花所乘車輛攔住，並把寧順花拖下車，致使寧順花面部、脖子造成傷害。
「我經常半夜夢見這段經歷，起來大哭，這樣的狀態持續了半個月。」寧順花接受媒體采訪時表示，「我的命運掌握在法官手裡，他手一松我就能掙脫出來，結束這段婚姻」。
4月14日，衡陽縣人民法院對外發布了關於「寧順花訴陳定華離婚糾紛案」的情況通報。通報提到，從寧順花第一次起訴至今的5年間，陳定華自始至終請求和好的意願非常強烈。「2020年6月，我院承辦法官與婦聯幹部一起到雙方戶籍所在村及鄉鎮走訪，聽取了雙方親友及村鎮幹部的意見。綜合考慮全案客觀情況，依法駁回了原告離婚的訴請。」通報中說。
據2020年8月衡陽縣法院最近的一次判決書顯示，陳定華辯稱：登記結婚後，夫妻關系較好，一同協商裝修房屋等。「我對原告十分鍾愛。由於在裝修房屋時，夫妻間產生意見，原告即擅自外出，我多番尋找，希望夫妻和好。原告多次訴請離婚，無正當理由，我願意用實際行為給原告幸福，堅決不同意離婚。」
2019年11月寧順花第五次提起離婚訴訟後，陳定華在接受媒體采訪時表示，不可能同意離婚，「寧順花的幸福只能由我給。法院一旦判離，將會出事情，（我）會報復、搭上人命」。
對此，衡陽縣人民法院稱，「我院已協調相關部門對當前和判決之後的關工作作出了相應的安排」。

⑺ 電影名字

就是----《少數派報告》！

中文名稱：少數派報告
英文名稱：Minority Report
別名：未來報告/關鍵報告
資源類型：DVDRip
發行時間：2002年
電影導演：史蒂文·斯皮爾伯格 Steven Spielberg
電影演員：湯姆·克魯斯 Tom Cruise
卡梅倫·迪亞茲 Cameron Diaz
卡梅隆·克羅威 Cameron Crowe
皮特·施特曼 Peter Stormare
馬克斯·馮·賽多 Max von Sydow
Blake Bashoff
傑西卡·坎普莎 Jessica Capshaw
斯蒂夫·哈里斯 Steve Harris
地區：美國
語言：英語
簡介：

導 演： 史蒂文·斯皮爾伯格 Steven Spielberg
主 演： 湯姆·克魯斯 Tom Cruise 卡梅倫·迪亞茲 Cameron Diaz 卡梅隆·克羅威 Cameron Crowe 皮特·施特曼 Peter Stormare 馬克斯·馮·賽多 Max von Sydow Blake Bashoff 傑西卡·坎普莎 Jessica Capshaw 斯蒂夫·哈里斯 Steve Harris
上 映： 2002年06月17日 ( 美國 )更多地區
地 區： 美國 ( 拍攝地 )
對 白： 英語 瑞典語
評 分： 7.7/10( 58573票 )
顏 色： 彩色
時 長： 145 分鍾
類 型： 犯罪 劇情 科幻 驚秫 動作
分 級： 瑞典：15 西班牙：13 阿根廷：13 德國：12 澳大利亞：M 法國：U 美國：PG-13 瑞士：12 英國：12

劇情簡介：
在2054年的華盛頓，人類的司法審判制度已經「進化」到了在犯罪發生之前已能預知犯罪並逮捕將要犯罪的罪犯的地步！這種「預知犯罪」的能力得益於一種「心理科技」的發展，比如電腦具備了顯示人類最隱秘的思想的能力。一位華盛頓特區的警官讓-安德頓一直以這種心理科技為法律武器逮捕犯人，從未質疑過這種制度，但有一天他突然被當成「將要犯罪」的犯人被通緝！獵手突然變成獵物，安德頓惟有一邊逃亡一邊尋找自己無罪的證據……
在喬恩亡命奔逃的過程中，他知得政府用來預測感知犯罪意向的是三台具有人腦智能思維方式的超級電腦「法官」，一個人的罪名最終是否成立，其決定權不再是落在人數眾多的陪審團手中，而僅僅是由這三位「法官」來判斷被告的生死。當其中的兩位「法官」認定罪名成立，而另一位「法官」卻持相反分歧意見時，如果最後這位「法官」（也就是「Minority」——少數派）的判斷才是正確的，那麼這名「法官」的意見就被稱為「少數派報告」。
對喬恩罪名的宣判，三位「法官」就出現了分歧，其中一位認定他是無罪的，那麼在眾多精乾探員的追逐下早已精疲力竭的喬恩，到底能否利用這份「少數派報告」來證明自己的清白呢？

影評：

五十年後無懸案

《少數派報告》是一部不會侮辱諸位智商的驚險片，其精彩程度堪與《黑客帝國》媲美。跟《黑客帝國》一樣，它具有優秀科幻片發人深思的特徵，同時，它也是一部令人目不暇接的動作片，不停地刺激你的視聽器官。因此，觀看此片，請帶上眼睛和耳朵，還有腦袋。

2054年的華盛頓特區。科技的高度發達已經能使人預測暴力犯罪，從而防止它的發生。但是，6年沒出過謀殺案的美國首都即將發生命案，而做案者正是打擊預謀犯罪這個特殊部門的負責人約翰·安德頓。約翰不明白自己為什麼要去殺一個素昧平生的人，他感覺遭人陷害，於是他需要一邊逃亡，一邊找出真相。

那三個居住在水裡、能預告未來犯罪事件的「特異功能」女子會不會出錯？約翰到底36小時後會不會殺人？他那6年前被人綁架的兒子究竟是死是活？想置他於死地的人是誰？有何動機？這些問題都必須留待大家觀看影片時去尋找答案，在此我們不能破壞影片的懸念和大家的興致。

「古老」的故事、及時的寓意

影片的故事框架來自瘋狂作家菲利普·K·迪克1956年出版的一個短篇，其寓意簡直像是為911後的美國人度身定作的，即「為了人身安全，你願意放棄多少個人的自由和隱私？」在當今世界，為了乘坐飛機，我們可以接受搜身等檢查；但乘坐地鐵你願不願意接受身份核實？影片假設，50年後的華盛頓特區市民願意接受無時無刻的身份檢查，當然不是由活人來搜身，而是藉助科技手段。

該片最令人難忘的一場戲，是一群電子「老鼠」串入一棟破舊公寓，挨家挨戶核實每個人的身份。主角躲在浴缸的水裡，屏住呼吸；不幸，一個氣泡從他鼻孔里冒出，一隻即將離去的「老鼠」覺察到動靜，便回頭凝神聆聽……在此之前，影片有一個「環顧」電子老鼠進入每家每戶的「半圓周」鏡頭，其技巧之高超令人想起大師奧遜·威爾斯在《A Touch Of Evil》中的開場鏡頭。

影片提出的另一個嚴肅命題：當你能預知即將發生什麼事情時，你的行為是否會改變「命中註定」的結局？《時間機器》中對此的詮釋是「沒有影響」，時辰到了，該死還得死；《少數派報告》似乎持相反意見：由於警方的「先見之明」，尚未發生的命案才得以阻止。但是，這個立論反過來用到約翰身上，你可以推論出「預知導致犯罪」的結論——如果他什麼都不知道，過著正常的日子，他怎麼會在「規定」時間遭遇那個即將死於他手的人？說到底，人生之路是命中註定還是自由意志起作用？是人控制著命運，還是命運擺布著人？恕我此處不再深入討論這個議題，否則看電影會變成啃尼采、叔本華。

另一個牽涉到法律的問題也很重要：如果「兇手」尚未犯罪，甚至還沒有想到要去犯罪，那麼，他豈不是無辜者？按照現行的美國法律，有犯罪動機或犯罪思想都不能算犯罪，只有付諸行動時才跨越合法和非法的界線。

Style：工匠和藝術家的分水嶺

如果《少數派報告》是一部純粹的動作片，它的成就不亞於《法櫃奇兵》或《亡命天涯》。幾場追殺戲設計得很有節奏感，而且不乏新意，即便是「炒冷飯」，如空中追車那場，在《第五元素》和《星戰前傳II》中均露過臉，但斯氏的處理更具想像力，同時更自然。顯然，斯皮爾伯格拍攝本片得到了繆斯女神的眷顧，而一位影人有沒有創作靈感，我們即使無法說出所以然，但完全可以意會。主角的幾場逃亡戲雖然刺激，但筆者最喜歡的卻是「女巫」幫助他在商場躲避追兵的那場戲，細節之巧妙令人叫絕。

我把那個有特異功能的pre-cog稱作「女巫」，因為她使我想起莎士比亞悲劇《麥克白》開場的那三個女巫，她們也能准確地預測主人公的未來命運。跟別的斯氏作品一樣，該片有許多向前輩致敬、出處可尋的戲劇元素，但這跟抄襲有本質的區別。《少數派報告》的新意並不表現在某個場景匠心獨具，而是它對新舊元素的融合。比如，開發人類的預知潛能似乎是新發明，但三個pre-cogs女郎躺在水底的樣子又很原始；放映未來形象的設備很先進，但顯示結果的機器卻像是產自19世紀，而那個刻著未來罪犯姓名的裝置左看右看都像是撞球。男主角春風得意時，他查看全息電腦如同指揮交響樂，而背景上配的正是古典音樂；而他逃亡過程中，音樂更多是極富現代色彩的約翰·威廉斯之作（電子老鼠那段堪稱經典）。

這種未來和過去的撞擊集中體現在影片的黑色風格上。所謂「黑色」，是指好萊塢三四十年代的黑色警匪片，即「film noir」，不同於常說的「黑色幽默」。這種風格在人物塑造、場景描繪，尤其是燈光和構圖方面有一種神秘感，比如本片的攝影偏冷色，而且畫面的顆粒感很強，跟言情片中鮮艷和細膩的效果截然相反。斯皮爾伯格對黑色片心儀已久，但他的電影世界一向太光明，即便是《辛德勒的名單》仍有一股正氣，但最近兩部科幻片卻明顯把他推向「黑暗」的一面。電影界稱作的「黑暗」(dark)，絕沒有貶義，而往往是指題材凝重、風格壓抑、具悲觀思想、有厚實的文化積淀。

《少數派報告》的每一個環節都讓人擊節贊嘆，演員的表演也不例外。斯氏的選角可謂十全十美，每個小角色都發光發熱，柯林·法瑞爾大有搶布拉德·彼特飯碗之勢，而靚湯更是找到了一個全面開花的機會。當然，他不會捧回小金人，但這個角色的確使他的魅力和潛能得到充分發揮。

《少數派報告》絕對是暑期片的佼佼者，但筆者並不認為它可以躋身斯氏三大傑作之列。它能開啟腦筋，但卻沒有洗滌靈魂，也許這是黑色片或動作片無法承載的功能。

高人指點，技術「領先」

《少數派報告》的技術含量非常高，對科幻或科技感興趣的觀眾對裡面的場景細節可以反復咀嚼，若仍覺不夠盡心的話，可以上網跟別的科幻迷繼續商討。

影片在這方面所下的功夫和取得的成績超過了1982年的《銀翼殺手》（改編自同一個原作者的另一篇小說），原因是斯皮爾伯格請來了當今頂尖的未來學家，其中包括科學家、哲學家和藝術家，把他們召在一起「腦力激盪」，戲稱「智囊團高峰會」。他們的「藍圖」在美工和導演的指導下，創造出一個依稀可辨、但開啟眼界的未來世界。

舉例如下：第一，未來的電腦界面如同全息攝影，使用者像指揮音樂那樣在空氣中「指手畫腳」，各種信息便呈現在眼前；第二，瞳孔將是識別每個人的「身份證」，不管是進入公共場所還是上班都少不了它；第三，廣告徹底實現了個性化，你所到之處，專門針對你的廣告就作為虛擬現實出現在眼前，它了解你的消費習慣和個人品味；第四，報紙雜志就像現在的網站，內容不斷滾動更新；第五，汽車要比現在的小，而且能利用磁浮原理上下行駛；第六，植物能像寵物一樣逗主人玩；第七，警察用的報話機將演變為比眼鏡稍遠一點、能放映實時畫面的透明薄片；第八，可以助你飛翔的肩背式助飛器猶如現在的滑板……

電影及小說版本分析

警告：如果您不打算預先知道《少數派報告》Minority Report電影或小說版本的情節走向及結局安排，請勿閱讀本文。

是的。以上警語並不光只是網上討論群組在公開游戲攻略或者讀書心得時一種禮貌性的知會，而是針對菲利浦·迪克(Philip K. Dick)原著、斯皮爾伯格改編的故事《少數派報告》所討論的重點之一產生的心得。有趣的是，這個心得同我長久以來對於預知一事所可能產生的矛盾疑惑不謀而合。

這個疑惑是：如果預知了未來因而改變它，我如何還能宣稱已然預知未來？

舉例來說，我倘若經過某種方式，得知在待會兒我出門為了肚子打算的時候，會在經過街邊的檔口被一架史坦威平台鋼琴自五樓掉下來砸成肉泥，於是決定今天晚上就自個兒煮碗泡麵順便在里頭打兩個蛋解決一餐——雖然略嫌寒酸，但不會遇上從天而降的平台鋼琴。因為我知道出門會有意外，所以我不出門；因為我不出門，所以意外沒有發生。但，如果這個意外沒有發生，我如何預測得到？

《少數派報告》故事的主乾，其實就源於這么一個矛盾情境。

姑且不論斯皮爾伯格在人物設定上對於菲利浦·迪克原著小說所做的更動，《少數派報告》的小說及電影版本，說的都是在近未來的社會里，有個預防犯罪的機構。這個機構利用了三個具有預知能力、但心智發展有點問題的異人為基礎，依他們所預知的內容得知某人在某時於某地將犯下刑案，於是就能夠提前將此人逮捕，防止刑案真正發生。因尚未犯下的罪行逮捕公民此事是否合理暫且不論，城市裡趨近於零的犯罪率其實已然替這套系統提供了最佳的背書。這個原因也許是：因為一般公民並不會知道未來如何，所以這些預言異人的預卜結果都是正確的，就如同我並不知道頭項上會掉下一台平台鋼琴所以還是出門吃飯結果發生意外一樣；但如果這些未來式的罪犯知道了自己將會犯罪，那麼，他們還會決定犯案嗎？

故事裡的主角就面對了這么一個狀況。

預防犯罪機構的核心份子，就發現自己將會在若乾天之後，殺害一個同自己素未謀面的人。審判者在剎那之間成為受審人，於是我們有機會同主角開始檢視整個所謂「完美的預防犯罪系統」，看看這個系統是否真的如此值得信賴？三份預言報告是否總是明白地指出同一件發生在未來的刑案？三個預視未來的先知異人是否總是做著相同的噩夢？

倘若不是，那我們該如何看待預言報告里的相對少數？

在電影和小說中，三份預視報告中都有一份提及，主角不會殺人；這份少數報告，究竟有沒有它存在的價值？三份預言報里的多數，當真就代表了肯定發生的現實；而代表少數的那份報告，就一定是錯誤的預視結果？關於這個問題，斯皮爾伯格與菲利浦·迪克採取了完全不同敘事焦點，於是產生了完全不同的處理方式。

先來瞧瞧斯皮爾伯格的電影版本。

少數報告是三個預知者中最重要的、居領導地位的那人所預見的未來。於是主角設法劫走了這個預知者，希望利用她提出這份少數報告來為自己翻案。斯皮爾伯格在故事裡摻入大量與親情有關的元素：主角之所以全心投入預防犯罪的工作，是因為自己的孩子數年之前被綁架失蹤，至今下落不明；預視者之所以獲得預知能力，是因其上一代的葯癮所致，而關鍵預知者一再重覆的噩夢，則與自己母親被弒的案件有關。這些親情元素在劇中糾葛成一團，最後在結局揭曉之後，斯皮爾伯格進一步否定了這樣的系統，甚至替三個預知者安排了幸福平靜的生活模式。

再看看迪克的小說情節。

三份報告雖然有兩份的結果相同，但事實上每一份都是少數報告——結果相同並不代表過程相同，如果把這個因素考慮進去的話，這三份報告其實都是不一樣的。迪克的焦點集中在我們之前提及的矛盾：如果主角知道了自己未來的罪行，是否還會照著預言犯案？第一份報告里的主角將會殺人，而第二份預言報告將主角得知第一份報告結果一事納入考慮，於是得出了主角打算不照第一份報告的結果行事、將不會犯案的決定。在這兩份報告之後，故事的主角已經在種種情節之中得知了被害者的身份等等原來所不明白的資訊，於是最後做出殺人的決定。也就是說，最初及最末的兩份報告雖然結果相同，但通往這個結局時點的過程卻不一樣。迪克雖然提及了政治權力的傾軋、中年危機及夫妻感情的猜忌，但並未花費太多力氣在這些問題的描寫上頭；他甚至不質疑這個系統，只是聚焦在這個矛盾的特例上頭。

大體來說，我個人喜歡原著多過電影。

當然，這只是個人喜好的問題，並沒有什麼絕對的優劣標准。在斯皮爾伯格的手裡，菲利浦·迪克慣寫的臟亂、擁塞、混亂型式近未來，自然不可能呈現如同雷德利·斯科特的《銀翼殺手》(Blade Runner)那種潮濕沉悶場景，或者保羅·范赫文的《全面回憶》(Total Recall)里那種工業單調都市，是故，這不但不是我在意的重點，事實上我還得承認，斯皮爾伯格使用偏藍灰色清冷色調還蠻對我脾胃的。而他一向被批評的太過商業手法或者太過濫情表現，我都覺得無所謂，甚至連最後童話般的結局場面，我也能勉強忍受。那麼，我為啥非得認為原著比較好不可？

其實仔細想想，主因大約是我覺得他沒有把題目「Minority Report」處理好。

讀讀迪克的小說就會發現，在並不算長的故事走到結局時，迪克回到了「預知報告里的少數」以及「預知未來是否會影響當事人的判斷」這兩個主題頭來。預知未來是否會影響當事人的判斷？答案是肯定的；於是這個變數再度回頭影響預知報告，三份預知報告其實各自加入了不同的參考值，每一份都是題目所謂的「少數報告」。而在電影劇情推衍的進程之中，斯皮爾伯格以「少數報告其實出自最關鍵者之口」的方式處理原來迪克故事的情節，再讓預防犯罪系統的准確度一次比一次松動，最後否定整個系統——如此動作雖大，卻讓我有點無法滿足。

因為我老會想到一些缺漏。

比如說：為什麼明明知道有某個預知者最關鍵，但卻輕易地舍棄其報告？如果預知者的能力有高有低，那麼也許他們提出來的預言份量就各有輕重，遇到三份預知報告內容不同時，是否簡單地取其大者即可？雖然概數原則如此，但這事兒可同某人是否得在牢里過下半輩子有關，如何能夠輕率為之？雖然用了別人的骨架再加進自己擅長的部份，但在經營自身專長情節之餘，似乎反而沒把原來的故事講得完全。簡而言之，我覺得斯皮爾伯格的故事結構有缺陷，收尾也沒給一個完整的交代。

但話說回來，電影或者小說創作，是否一定要替人性啦、宿命啦、社會結構等等提出最佳的定義？

我相信，用太大的帽子扣在創作品頭上，都可能是不公平的；創作者對自己的作品負責最要緊——亦即，我的滿足與否，其實在於故事是否被完整的說出來。在《少數派報告》的小說里，迪克不提系統是否正確，只提出會產生矛盾的特例，這種作法似乎比較謹慎負責；而斯皮爾伯格一舉推翻了整個系統，我們不知道這系統之前到底有過多少誤判的可能？是否有可能在特例之外，這個系統真如影片剛開始時宣稱的那麼完美？把系統否定了之後，原來的那些罪犯如何處理？這些疑問讓我在步出電影院的時候，不得不替這個故事可惜了起來，覺得銀幕里的那個世界似乎在我爽完了就走之後還留下太多爛帳沒有處理。

是的。這是商業電影似乎很難逃脫的命運。

但我相信，不要給不負責任的結果，故事還是能夠找到一個結局能夠符合商業電影的市場考量層面、甚至令更多人滿意的。

對美國人權狀況的憤怒控訴

《少數派報告》的導演是斯皮爾伯克，這個資本主義的掘墓人，早在《侏羅紀公園》里就用形象的圖景，揭露了唯利是圖的資本主義社會是如何養癰遺患的，那個黑暗的毫無人道的社會，出於種種卑鄙的動機，人為地製造了毀滅人類社會的超級恐龍，造成極大的社會危害，這一形象的電影喻言，深刻地喻示了資本主義社會縱容、滋生的毒瘤最終是如何讓它們自己嘗到難以下咽的苦果的。我們完全可以把電影中那些變態的食人恐龍看成是本拉丹、伊拉克等如今與美國為敵的美國國家公敵的化身與象徵。想當年，正是美國反動政府用大把大把的美鈔扶植了薩達姆和本拉丹，當這些勢力像恐龍一樣長大成人、可以自主地進行自己選擇的時候，他們就變成了《侏羅紀公園》中向美國人張開血盆大口的恐龍。斯皮爾伯克這個偉大的正直的藝術家，就是這樣毫不留情地拿起電影藝術的武器，天才地早在九一一發生之前，就深刻地揭露了美國政府才是世界動盪與恐怖活動 真正的始作俑者，向美國的反動政府投下了比九一一更加具有殺傷力的炸彈。

在《少數派報告》中，斯皮爾伯克繼續用他的無產階級的革命思想，向腐朽沒落的美國社會投出了矛槍和利箭。

在這里，它把擲投的重點放在美國的虛偽的人權制度上面。

當美國政府總是把別國的人權狀況作為乾涉他國內政的借口的時候，斯皮爾伯克以後院起火的革命者大無畏精神，揭開美國的虛偽的人權的假面，用聲情並茂的故事、博大精深的風格、精彩絕綸的畫面，淋漓地表現出美國人是如何大言不慚地踐踏人權的。

影片中的畫面令人毛骨聳然，觸目驚心，慘不忍睹，無數愛好和平和正義的人們，一定會對美國聯邦政府如此地肆虐地侵犯人權表示由衷的憤慨和抗議，當然，正是通過激發一切有良知的世界人民的正常情感的洶涌，達到了對美國政府最嚴正的輕蔑和仇恨。

看看吧，影片中幻想的未來的美國政府是多麼的殘忍啊，為了那個所謂的預知犯罪系統，居然讓三個妙齡少女做美國政權機器的犧牲品。

看看影片中交待的那種用人體製作成的「犯罪前逮捕系統」的方法吧，「首先為她們（就是那些無辜的少女們）腦內植入犯罪圖像的晶片，稱之為女性感覺晶片，它們就像原始數據，快速瀏覽圖片並儲存，等她們腦細胞組織發育完全，晶片就會與之完全融為一體，接收並處理信息，她們不會感覺到任何痛苦，但我們必須保持恆溫，要不就會沉睡不醒。」

一幅多麼慘不忍睹的畫面啊。我們以前在日本軍國主義侵華時製作的馬魯它中領教過法西斯的對人倫的磨滅、對人性的摧殘，今天我們終於從斯皮爾伯克的電影中，看到美國政府也是這樣的一類貨色，雖然他們口頭上高喊著人權與人道，但是這些美好的字眼，總是伴隨著精製導彈，在前面向他們看不順眼的其它國家鳴鑼開道。世界人民已經形成了條件反射，一旦聽到美國人對別人指手劃腳關於人權、民主與自由的時候，我們就知道死神的翅膀就要隨著這些美麗的字眼接踵而至了。

斯皮爾伯格通過《少數派報告》無情地揭開了美國人嘴上說一套、背後里又是另一套的虛偽嘴臉。影片中的美國政府居然拿天真善良活潑可愛的美麗少女做試驗品，把她們製作成木乃伊般的僵屍，浸泡在液體中，生不像生，死不象死，而且在她們頭腦中埋下晶片，把她們作為一個零部件，製作出實現白色恐怖的所謂「犯罪預知」系統。

沒有比影片中的三個年輕貌美的少女浸泡在恆溫的液體中更能鏡像般地反映出美國政府的殘忍本質了。這一經典的畫面將永遠載入電影史的最光輝的一頁中。同時，這一經典畫面將使我們聯想到美國多年來用活人進行放射性試驗的丑聞，聯想到美國向海灣戰爭的老兵隱瞞受輻射的真相，致使無數的美國大兵命喪黃泉的悲慘命運，聯想到把無數的持不同政見者關進精神病院為他們進行神經切斷手術，這樣的社會，人的權利有什麼保障？三個少女無法掌握自己的命運，被泡在水裡，她們的夢境居然被榨取來服務於國家機器，這是一種多麼不可容忍的慘無人道的社會。

斯皮爾伯格就是通過如此血淋淋的事實深刻地揭露著美國社會的反人權的本質。

那些無辜的少女們的夢境用來做什麼呢？原來就是用來製造白色恐怖。

影片中的那些無辜少女們在昏睡狀態下的一句囈語，就可能成為確定誰犯罪的證明，在這里，犯罪不是後天隨機發展的，而是先驗的宿命的。在美國的國家機器眼裡，誰有罪是天生就確定好了的，這種老子英雄兒好漢、老子流氓兒混蛋的非此即彼的思維，其實正是美國現實社會的真實寫照。

你看吧，自從出現了一個九一一，所有的阿拉伯人都被先驗地確定為疑犯，美國的阿拉伯人受到了前所未有的歧視；再看吧，李文和就是因為長了一張黃色人的臉，所以就先天地被確定為里通中國，關進監獄，受盡行刑逼供之苦。在美國的社會里，只有看你不順眼，馬上就把你確定為一個犯罪嫌疑人，至於理由嘛，當然是想當然了，就像那個預知犯罪系統一樣，美國的政府本身就是一個預知犯罪系統，只要他認定誰有罪，不管有沒有證據，他就把罪行的帽子扣在你的頭上，像九一一事件，到現在也沒有提出確鑿的證據由本拉丹主謀，但才不讓你有所爭辯呢，立即讓你遭受滅頂之災。

斯皮爾伯格在《少數派報告》里尖銳地指出這種想當然的犯罪認定，實際上就是一種寧可錯殺一萬、不可放走一個的一種變形。因為，在這種認定中還存在著一種意外的可能，就是「少數派報告」的存在，也就是說，這種系統的最終確認信息並不一定是百分之百放之五湖四海而皆準的。但蠻橫的美國政府才不會聽別人的解釋呢，影片中啼笑皆非的是，那個原來是白色恐怖中的一個執行者的約翰突然成了他所供職的國家機器的犧牲品，他總是指責別人是犯罪嫌疑人，沒有想到白色恐怖的國家雙刃劍反過來也要傷著他這個幫凶了，居然指證他要在「46小時內殺死一個他從不認識的男人。」。立刻，他受到了國家政權的追捕，於是他只有依靠自己的力量，逐步認識到這個國家機器的反動本質，轉而憑借自己的力量，向這個腐朽的社會發出受害者最強烈的吶喊。

經過一番逃亡，他終於乾掉了那個美國國家機器象徵的幕後主謀，洗清了不白之冤，通過奮斗重新找回了自己應有的人權。

這一部分斯皮爾伯格用傳統的好萊塢風格進行了反映，只是一點不驚心動魄，也沒有顯出什麼節奏來，這給我們的啟示就是，斯皮爾伯格很有揭露的沖動，但沒有找到很好的吸引人視線的技巧與方式，他的節奏緩慢的老毛病再度發作，影響了對主題的進一步深入揭示。這是由於他的思想認識沒有得到徹底改造、對那個社會還抱有幻想而造成 的令人遺憾的地方。

盡管如此，我們仍應感謝斯皮爾伯格以戰斗在敵人心臟中的勇氣與精神，從堡壘內部揭穿了美國的人權神話，體現了一個熱愛和平的大導演的博大胸懷和國際主義的戰斗精神。謝謝老斯。

⑻ 無聊 求一個很冷很冷的笑話

一日曹操和劉備煮酒論英雄。外面烏雲密布、電閃雷鳴、風雨交加。二人小酌了幾杯，劉備忽然放了個響屁，十分尷尬。
劉備正窘迫，只聽身後關羽坦然地說道：「諸位莫見怪，屁從羽（雨）中來！」
關羽話音剛落，一旁的趙雲跨前一步道：「諸位莫見怪，屁從雲中來！」
趙雲剛剛說罷，大嗓門的張飛接著叫道：「屁是飛來的！」
大家一陣哈哈大笑。劉備也已恢復常態。
曹操沒有笑，他對此事深有感觸。送走劉備等人後，曹操對部下說道：「劉備的屬下，一見主公有個閃失，都爭先恐後搶著承擔責任和彌補過失，真可謂忠心耿耿。此事要是輪到爾等，能夠辦到嗎？」
眾人都忿忿不平，齊聲說：「丞相，不就是個屁事嗎，這有何難！下次你瞧好吧。」
過了幾天，曹操又請劉備喝酒，席間他想放個屁，看看部下反應如何。憋了半天，終於硬憋出個小屁。眾人早已等候多時，聽到「咕」的一聲，大將許褚是個急性子，連忙搶先喊道：「屁是褚（豬）放的！」
侍中王朗緊跟著說道：「屁是朗（狼）放的！」
苟安說:這是苟(狗)屁
蔡瑁說:這是瑁(貓)屁
曹操一聽瞪起眼來，其他人以為曹操嫌自己緩慢，都搶著往自己身上攬。
牛金說：「這是金屁！」
荀彧說：「這是彧(玉)屁！」
曹洪說：「屁是洪（紅）的！」
高覽說：「屁是覽（藍）的！」
蔣干說：「屁是乾的！」
司馬師說：「屁是師(濕)的！」
夏侯淵說：「屁是淵(圓)的！」
曹芳說：「屁是方的！」
曹操臉都白了，正要發作，謀士郭嘉嚷道：「都不對，都不對！大家說的不對！」
不愧是我排名第一的軍師。曹操暗暗想到。先聽聽他這么說。
只聽郭嘉道：「這是嘉(假)屁！」
曹真又搶道：「這是真屁！」
曹操氣的快昏過去了，徹底失望了，不想後面還有更多人
郭淮說：「這是淮（壞）屁！」
張郃說道：「屁是郃（喝）的！」
司馬炎說：「屁是炎（咽）的！」
徐晃說道：「屁是晃出來的！」
夏侯敦道：「屁是敦（蹾）出來的！」
郭圖說道：「屁是圖（吐）出來的！
夏侯霸說：「屁是霸（扒）出來的」
荀攸說道：「屁是攸（悠）來的！」
滿寵說道：「屁是寵（沖）來的！」
蔣濟說道：「屁是濟（擠）來的！」
鍾繇說道：「屁是繇（搖）來的！」
終於，曹操再忍不住了，怒道：「胡說，屁是操出來的。」
劉備一等人已笑的東倒西歪。

2.有一天，一位詩人和朋友一起喝酒。他們要了一份下酒菜，四隻麻雀。他的朋友一口氣連吃了三隻，正要吃最後一隻時，詩人忙 說：「這一隻該我吃了吧？」朋友嘆了口氣，說：「我本想給你吃，可是，我實在不忍心拆散它們，還是讓它們團聚吧。」說完，他把最後一隻也吃下去了。

3.一老太太看完黑人百米賽後，抹著眼淚說：嚇死人啦喲！幾個挖煤的跪成一排被槍
斃，沒瞄準就開了槍，娃兒們嚇得那個跑呀，繩子都攔不住！

4、黃先生熱愛革命，為紀念紅軍，給兒子取名為'軍'， 一天送兒子上課，見公交 8路進站， 於是沖兒子大喊：黃軍快跑，八路來了！~~~

5.約翰：「你爸爸簡直像個吝嗇鬼，你看看，他是一個製鞋匠，你還穿那麼破的鞋子。」
湯姆：「那你爸爸呢？他是個有名的牙科醫生，而你小弟弟卻只有一顆牙！」

6、農夫挑擔大糞，老外看到後問：大爺，這醬多少錢一斤？ 農夫不語，老外用手沾了點放進嘴裡，心想：你不告訴我多少錢一斤，我也不告訴你你的醬都臭了。

7.甲：你年薪多少?
乙：96萬.
甲：那一個月有8萬哦!
乙：是的,這是基本工資.
甲：不錯嘛,做什麼的?
乙：做夢的......

8.一天，某公司召開股東大會，總經理王二麻子正在講台上作報告。台下的女秘書發現總經理褲子的拉鏈沒有拉，就對總經理說：「經理，你的車庫門沒有關上。」
總經理說：「知道了。」
過了一會，秘書見總經理的褲子拉鏈還沒有拉，又說道：「經理，車庫門還沒有關上。」
經理說道：「開著就開著吧，你看到車了嗎？」
秘書道：「車沒有看到，但是我看到車牌號了。」
經理問道：「多少號？」
秘書回答道：「010」

9.做人的難處： 有錢吧，說你准變壞；沒錢吧，說你真失敗； 有成就吧，說你會投機；沒成就吧，說你沒出息； 有情人吧，說你真壞；沒有情人吧，說你變態！

10.一位享譽國內的植物學教授和他的助教正在研究新品種的植物。
一日，助教問教授:「如果您在野外上實習課，遇到不認識的植物，要怎麼辦?「
教授回答道:「我通常走在最前頭，然後把不認識的植物通通踩死，以免學生發問。「

11.顧客從葯店買葯剛出來，葯店伙計就急匆匆地追了上來。
伙計：對不起，您要的是補葯，我錯給您了毒葯。
顧客：你看你，差點出了大事兒。
伙計：可不是，老闆知道後肯定會罵我的，毒葯可比補葯貴一倍呢。

12.一個重慶台 全部在亂來 節目辦得屁 幺球不倒台

13.天天六三零 全是小事情 大事不敢播 小事整不停

14.一二三四五六七 七六五四三二一 豬羊牛馬貓狗雞 多來咪發索拉西

15.今夜不設防 就講一張床 不是婚外戀 就是婚外情

16.中間插廣告 醫院來報道 不是講性病 就是說不孕

17.有話好好說 就他閑事多 一個馬蜂窩 都要緊倒播

18生活麻辣燙 天天都一樣 就那幾個人 搞不出花樣

19.奶牛：這么多人喝我們的乳汁，卻沒有人叫我們一聲「媽」。
烏賊：娘的，滿肚子墨水居然也成了賊!
袋鼠：唉，沒錢，口袋再大也還是鼠!
猴子：你想紅起來嗎？做我的屁股吧!
老鼠：動作要快，姿勢要帥！
蒼蠅：我和蜜蜂的最大差別在於口味不同。
蜈蚣：為了省錢，我從來不穿鞋。
魚： 打死我也不去什麼網吧!
螢火蟲：誰要學放電？
螳螂：怎麼沒酒店雇我們切菜呢？
恐龍：不好意思，死得太早了，讓你們傷腦筋了!
刺蝟：真想感覺一下與別人擁抱的滋味!
母雞：人們為什麼不要我們搞計劃生育？
兔子：我們的尾巴是短了些，可誰的耳朵有我們的長？
鴿子：一半人叫我們「和平使者」，另一半人卻把我們擺上餐桌。
蚊子：能讓人類朝自己臉上狠狠地摑上一巴掌，我們死也值得!
螞蟻：唉，可悲的蟻生，我們這么勤勞，換來的卻是比蚊子都要撇的待遇，至少蚊子人們能賞它一拍子！

20.有一個女子長得奇醜無比，男人見後都躲避三分。女子有個最大的心願，就是讓人販子綁架，然後……於是，每當夜幕降臨，她便徘徊在人跡稀少的鄉村小路上，等待著那一時刻的來臨。
功夫不負有心人，這天深夜，她終於被一個綁匪綁架塞進車子內。綁匪帶著自己的「勝利果實」來見綁匪頭目，准備請功領賞。可是，綁匪頭目一見女子的長相，不禁大罵那個綁匪沒眼光，並責令他立即讓那個女子離開車子。綁匪依照頭兒的命令讓女子下車，可是女子根本沒有下車的意思。僵持了很長時間，綁匪使用威逼、恐嚇、毆打等種種手段讓女子下車，可是女子始終沒有屈服，她就是不下車。綁匪頭目見狀，無奈地喊道：「算了吧！車子送你啦！」

21.人啊，都不講實話：
說股票是毒品，都在玩；
說金錢是罪惡，都在撈；
說美女是禍水，都想要；
說高處不勝寒，都在爬；
說抽煙很不好，都不戒；
說天堂最美好，都不去!!!

22.工資真的要漲了
心裡更加愛黨了
能給孩子獎賞了
見到老婆敢嚷了
敢嘗海鮮鵝掌了
閑時能逛商場了
遇見美女心癢了
結果物價又漲了
一切全都他媽白想了

23.考試的前一天，媽媽問兒子：「這單元的書都看完了嗎？」兒子回答道：「我看完了！」第二天，考卷發了下來，兒子卻只得了個全班第65名。媽媽生氣地說：「你昨天晚上不是說你看完了嗎？怎麼今天考得這么差？」兒子說：「我是說的我看，完了。」
24.從前有座廟，廟里有座山，山上有三個和尚，老大叫強盜，老二叫菜刀，老三叫麻煩。有一天，老三麻煩不在了，老大就帶著菜刀下山來到警察局，說道：我是強盜，帶著菜刀來找麻煩！

25.顧客：你們這里有冷咖啡嗎？
服務員：沒有，我們只有熱咖啡。
第二天…
顧客：你們這里有冷咖啡嗎？
服務員：沒有，我們只有熱咖啡！
第三天…
顧客：你們這里有冷咖啡嗎？
服務員：我們今天特地為您泡了一杯冷咖啡!
顧客：哦，那趕緊替我加熱吧！
服務員：……

26.爸爸：今天老師教你的算術你學會了嗎？
兒子：會了！
爸爸：那我來考考你，四加五等於幾？
兒子扮著手指數了數…
兒子：等於九！
爸爸：那七加十五呢？
兒子一扮，不夠數，再加上腳指頭，也不夠…
兒子：不會…
爸爸：你就不會用腦子嗎？
兒子：加上腦子還是不夠啊！！！

27.有個婆婆總是嫌媳婦笨。
到了換床單、絮棉花的時候了。
婆婆對她的媳婦說：我去絮棉花，你就去換床單！
媳婦說：好的！
結果，媳婦卻把自己攏進了床單里，還找不著出口了
媳婦對婆婆說：幫幫我！我把自己攏近床單里了!
婆婆說：你這個蠢貨！活該！我不來幫你了！
就這樣過了倆個小時，媳婦還是出不來…
她哀求到說：幫幫我吧，我實在出不來了！
婆婆說：看在你求我的份上，等我從棉花里拱出來了就來幫你！

28.喂，你好，這里是A分局。我是陳警員，現在我在家裡，不在分局，因為我們正在罷工中，所以你現在聽到的是電話錄音！在聽到「嗶」一聲後，要報案請按一，要罵人請按二，要聊天請按三，要謊報請按四，打錯電話請掛上後重播。謝謝！

29.某外國青年總是「鋼」「鐵」不分。一天，小區的鐵門打不開了，他大叫道：包租婆！請把你的鋼門打開一下好嗎？我進不去呀！

30.某天，醫生看見病人在醫院喝酒，對病人說：小心肝！病人微笑說道：小寶貝！

31.從前，有三個鬼一直想上天堂。終於有一天他們在逛街的時候遇到了上帝！他們對上帝說，他們都死得很慘，希望讓他們上天堂！上帝很無奈地說，現在天堂的住戶太多，已經爆滿。但現在還有一個名額！你們說吧，看誰死得最慘，就讓誰上天堂！
於是，
第一個鬼開始說了……
我生前是一個清潔工。工作很辛苦的！從早忙到晚！
有一天，我正在一棟大廈外面擦玻璃！是那種吊在外面的高空危險工作！在第30多樓！突然，我腳一滑，失足掉下去了！我想，完了！要死了！但求生本能讓我在無意識地亂抓！很幸運地，我抓住了一個陽台的欄桿，在13樓。我想，有救了！於是想等緩過勁後爬上去！哪知，突然有人把我的手一揎，我又掉下去了！我想，這下我真的完了！但是，我命不該決，底下有一個帳篷接住了我，我慶幸前世肯定積了德！想等緩過勁就下去。誰知，上面掉下來一個冰箱，把我砸死了！
第二個鬼說……
我生前是一個文員。什麼都還好，我有一個老婆，很漂亮。身材很棒！但就是有點水性揚花。我有輕微的心臟病。有一天上班忘了帶葯，我回家去拿。一進門，看見老婆頭發散亂、衣衫不整。肯定有姦夫。於是我滿屋找，廚房也找，廁所也找，都沒找到。到了陽台，我發現有兩只手扒在欄桿上，我想：姦夫！於是把他的手一揎。心想，13樓！看摔不死你！結果等我一看，居然沒死！被帳篷接住了！我著急，於是滿屋找，進了廚房，發現冰箱夠大，於是把冰箱扔下去。終於把他砸死了！我當時太高興了！大笑不止。誰知笑得心肌埂塞，笑死了！
第三個鬼說……
我生前是個小混混，但我沒做過什麼壞事！有一天我到一個女性朋友家裡晃！剛剛辦完事，她老公突然回了！我得找地方藏起來。於是廚房也找，廁所也找，最後發現他們家冰箱挺大的，於是我就躲進冰箱里去了！我就不明白，她老公怎麼知道我在冰箱里，他居然把冰箱從13樓給扔下去了！我就這樣連人帶冰箱摔死了！

32.馬哈哈開車帶著全家行駛在鄉間小路上，突然，他發現有一隻青蛙正在橫穿馬路。馬哈哈趕緊剎住車，走下來，把青蛙放到了路邊。青蛙非常感謝馬哈哈，並答應實現馬哈哈的一個願望。於是，馬哈哈便對青蛙說：
「下一周要舉行『選狗大賽』，我想讓我的狗得第 一。」青蛙要求看一看狗，馬哈哈便從車中把狗抱了出來。青蛙一看，那隻狗又蠢又胖，而且還只有三條腿。
「這個願望恐怕難以實現，您還是換個別的願望 吧！」青蛙面帶愧疚地說。
「那麼這樣吧，你讓我的妻子在下屆的選美比賽中獲得第一吧！」馬哈哈要求道。
青蛙讓馬哈哈的妻子從家裡叫了出來，看了看說：「我能改變主意嗎？」

33.女：「只要有錢，我嫁給誰都行。」男：「銀行的保險櫃你嫁嗎？」

34.我妻子想減肥，所以她每天都去騎馬。結果馬一個月之中瘦了四十斤。

35.病人：「醫生，你把剪刀留在我肚子里了。」「沒關系，我還有一把。」

36.法官：你為什麼要印假鈔？被告無辜地說：因為我不會印真鈔。

37.上聯：哈哈哈哈哈，下聯：嘿嘿嘿嘿嘿。橫批：神經有病

38.賊甲：「快數數今天一共搶了多少錢？」賊乙：「不用，明天看看報紙就知道了。」

39.老師：「彼得，你知道老鼠能活多少年嗎？」彼得：「這個就要看貓的心思了。」

40.女：「你跟我說話怎麼老嚼著糖？」男：「不嚼糖哪來那麼多甜言蜜語？」

41. 端午節，某公司統一給員工們發了粽子。第二天老外員工來上班，見面就對公司行政經理說：「公司昨天發的那個中國點心很好吃，就是外面那個生菜有點硬，」接著他又說：上邊還有牙線呢，想的真是很周到……

42.兒子：爸爸，皇帝都稱自己為寡人，那皇帝的父親應該稱自己為什麼呢？
爸爸：小傻瓜，皇帝的父親當然稱自己為寡父（婦）啦！

43.0看見8說:小樣,胖就胖唄,還扎腰帶;7對2說:跪吧,在跪500年也不嫁給你;6對9說:酷就酷唄,還玩倒立;8看見3跑去大哭道:大哥，誰砍的？

44.一不小心混進社會,浪子回頭已經白費,我現在如此狼狽,穿著廠服受著洋罪,屁大點事還得開會,吃個合飯還要站隊.掙點鳥錢還要交稅.這它媽就是社會哎。

45.「演出開始了！」導演話音剛落，便看見小剛在打瞌睡，於是問他：「小剛同志，我剛才說的什麼？回答不出就撤你的職！」小剛這才迷迷糊糊的答道：「野豬拉屎了！」

46.老師正給同學們講知識：尼加拉瓜大瀑布是世界上最大的瀑布。忽然看見強強打瞌睡，便問道：我剛才講的什麼？強強站起來，不緊不慢的說：你家那塊大破布是世界上最大的破布。

47.話說湖南一個口音很重的縣長到村裡作報告： "兔子們，蝦米們，豬尾巴！不要醬瓜，鹹菜太貴啦！！" （同志們，鄉民們，注意吧！不要講話，現在開會啦！！） 縣長講完後，主持人說："鹹菜請香腸醬瓜！" （現在請鄉長講話！） 鄉長說："兔子們，今天的飯狗吃了，大家都是大王八！" （同志們，今天的飯夠吃了，大家都使大碗吧！） "不要醬瓜，我撿個狗屎給你們舔舔。。。" （不要講話，我講個故事給你們聽聽。。。）縣長做完報告，獨自來到一家小吃店，對女服務員說："睡覺一晚(水餃一碗)多少錢？"服務員一聽，神色大變，尖聲道：「流氓!"縣長一聽，說："才六毛，便宜，來一晚(碗)。" 服務員氣沖沖的走了，縣長只好去找其它小吃店。但找了好久都沒找到，就想到表舅家吃東西，可是又不知道方向，見一個斯文的小姐走過來，便迎上去問："兔子(同志)，親吻(請問)一下......"話還沒說完，小姐便氣得滿臉通紅，又趕忙跑了。縣長很無奈，迷迷糊糊的亂轉，突然看見一對農民兄妹用板車拉著小麥到市場去賣，剛好想給表舅送禮，來到他們兄妹跟前，問："大哥，你的小妹(小麥)怎麼賣呀？"大哥氣得額頭上青筋暴突。縣長大惑不解，碰見一家超市，就進去買些禮物，服務員看見了熱情地招呼："先生，您要什麼？"縣長說："我要你的命(面)，豬孫(竹筍)。"

48. 小孩問媽：「用ABCDEFG怎麼造句？」媽：「A（哎）呀！這B（屁）小孩C（誰）家的呀？光著個腳在D（地）上，EF（衣服）也不穿，還露著小GG（雞雞）！

49.一天，老師給小鋼布置了幾個詞語造句：
欣欣向榮——欣欣向榮榮告別；
新聞——爸爸的襪子很新，聞起來很臭；
好吃——好吃個屁！
天真——今天真熱；
果然——我先吃水果，然後喝牛奶；
先……再…——先生，再見！

50.小兔說：我媽媽叫我小兔兔，好聽！
小狗說：我媽媽叫我小狗狗，也好聽！
小豬說：我媽媽叫我小豬豬，也很好聽！
小雞說：你們聊，我先走了！

小兔說：我是兔娘養的！
小豬說：我是豬娘養的！
小雞說：我是雞娘養的！
小狗說：你們聊，我先走了！

李宗仁將軍說：我這人，有仁！
傅作義將軍說：我這人，有義！
左權將軍說：我這人，有權！
霍去病將軍說：你們聊，我先走了！

老張家的門是柳木做的，老張說：我家的門是木門！
老李家的門是塑料做的，老李說：我家的門是塑門！
老王家的門是磚頭做的，老王說：我家的門是磚門！
老劉家的門是鋼做的，老劉說：你們聊，我先走了！

51.劉德華帶著張惠妹在周星池喝水，突然颳起了謝霆風從水中出了一條吳奇龍，吳奇龍手持鄭伊劍，騎著黃家駒，搶走了張惠妹；劉德華手持周華劍，踏著周傑倫，翻過了趙本山，穿過了關芝林，躍過了潘長江，搶回了張惠妹，回到了郭富城，還在城中掛起了一面旗子，叫任賢旗 ！

52.從前，有戶人家的爸爸媽媽砍了別人的桃樹，梨樹。果子鋼拿回來放在水果盤上，門外就想起了敲門聲，爸爸媽媽急忙告訴兒子：一會客人來了，問你話，你就回答3個問題：第一個就說被砍了，正拿到集市上去賣。第二個就說已被踐踏，正當柴火燒呢。第三個就說是我家特有的水果，如不嫌棄，請品嘗。說完，爸爸媽媽便從後門逃走了孩子把門打開一看，卻不是那個客人，客人問到：你爸爸哪去了？孩子回答：被砍了，正拿到集市上去賣。接著，客人問：你媽媽哪去了？孩子回答：已被踐踏，正當柴火燒呢。最後客人拾起地上的馬糞，問：這是什麼？孩子馬上回答道：這是我家特有的水果，很好吃的哦！如不嫌棄，請品嘗。
有點太多了不？呵呵~~

⑼ 新加坡2004年紀念幣（塑料）誰知到

新加坡--新加坡貨幣管理局首次發行鈔票紀念10元（塑鈔）
正面：新加坡第一任總統尤索夫·賓·伊薩克 Encik Yusof Bin Ishak 1910-1970、國徽

背面：圖案的主題是體育運動。其中包括新加坡人最喜愛的三項陸地運動：跑步、網球、足球，以及兩項最喜愛的水上運動：游泳、帆船

尺寸: 141X69mm 首發日期:2004年5月4日 亞洲

發行價：35新加坡元 發行量：9300冊

說明：這是新加坡貨幣管理局為了紀念首次發行塑料流通鈔而特別發行的紀念版，在鈔票正面加蓋有新加坡貨幣管理局（MAS）的標志。紀念版共發行了1萬張，其中：30聯體的未切片聯體鈔共20片（都是含固體數字，如：11111,22222,等）號碼前100號為MAS自己收藏。因此，所發售的紀念版實際只有9300張。但也有看見特殊的號碼（MAS999999）如下圖：

新加坡金融管理局

新加坡金融管理局（英文：Monetary Authority of Singapore，縮寫MAS；馬來文：Penguasa Kewangan Singapura）是為新加坡之中央銀行，成立於1971年，縱觀其職能組合了銀行至財金等諸多金融機能。自其成立之後，金融業務由政府部門執行並專業管理。

當新加坡持續發展，越來越多復雜的銀行業務與金融環境的需求迫使國家改革其金融機能，使其能有更多的發展動力與一致性的金融政策。因此於1970年，國會通過「新加坡金融管理局法案（MAS法案）」，導致MAS成立於1971年1月1日。該法案付予MAS有權管理所有新加坡的金融、銀行體系與財金方面有關的事務。

MAS也被付予制訂有關於銀行家乃至於政府財政部門的法令，它也被委託提升金融的穩定度；訂定信用與匯兌政策並促使經濟的成長。

然而，不像其它許多中央銀行，諸於美國聯邦儲備系統或是英格蘭銀行，MAS並不透過控制利率升降進而影響市場的流動來控管金融。相反的，它是利用外幣匯兌機制，在新加坡元市場中間進行控管。

在1977年4月，政府決定引進「工業保險」管理，將其並列於MAS的同級架構。其管理功能依據「工業安全法(1973)」，並於1984年九月轉入MAS體系。MAS現在掌管許多規則，包括貨幣、銀行體系、保險、安全與每一個財金部門。之後於2002年10月1日，合並了貨幣專員委員會，2004年開始，MAS承擔發行貨幣的權責。

尤索夫.賓.伊薩克Encik Yusof Bin Ishak （1910-1970）

新加坡第一任總統。著名的政治家，出生於霹靂州。由於他首次擔任楊堤-佩爾仍不的國家元首的關系，從1963年到1965年，新加坡脫離了馬來西亞聯邦後，在1965年12月：尤索夫.賓.伊薩克（Yusof bin Ishak）被任命為新加坡第一任總統。

根據新加坡的獨立地位，新加坡國會完成了各項憲政上和法律上的程序與事項。由首席法官黃宗仁帶領的新加坡第二憲法委員會建立，檢討少數族群的權利如何能為憲政所保護。其中一項推薦建議就被接納，這就是創造一個顧問機構、國家理事會來為國會就設想中的少數族群立法及其影響提供建議。這一機構就是後來為人所知的少數民族權益總統理事會（the Presidential Council for Minority Rights，PCMR）。

尤索夫·賓·伊薩克直到1970年逝世，享年60歲，死後被安葬在克蘭芝陣亡戰士紀念的國家陵墓中。