法官自嘲段子

『壹』 法官講了一個什麼笑話將老賴逗醒

最近，直播抓「老賴」在網上引起了廣泛的關注。裝暈倒、失蹤、拒不承認……「老賴」們為了躲避責任，想出的招兒也是五花八門。這不，為了治「老賴」，各地各出奇招。

重慶

法官在醫院講笑話逗醒「老賴」

「在此，我們也要提醒廣大失信被執行人，切不要心存僥幸一賴到底。」伍泰運說，無論怎樣「花式」耍賴，都終究無法逃脫法律的制裁。

法官必備技能講笑話。

『貳』 誰有搞笑的段子或者是笑話發一個

悟空和唐僧一起上某衛視非誠勿擾,悟空上台,24盞燈全滅。理由:1.沒房沒車只有一根破棍. 2.保鏢職業危險.3.動不動打妖精,對女生不溫柔. 4.坐過牢,曾被壓五指山下500年。唐僧上台，嘩!燈全亮。 理由:1.公務員； 2.皇上兄弟，後台最硬 3.精通梵文等外語 4.長得帥 5.最關鍵一點：有寶馬！

我推薦一個公眾號裡面經常發一些段子

『叄』 各位都有什麼笑到屁股疼的段子

且說關公斬顏良，殺文丑之後。曹操對關公武藝如此高強倍加欽佩。千方百計的想將關公留在魏國。但是，關公對曹操的好意卻不為所動。他趁曹操論事之時，用書信辭曹而去。曹操聞之，又派張遼追趕關公。張遼趕上後，關公問道:「文遠欲追我回乎？」遼:「受丞相之託，特向汝獻赤兔馬一匹,貂嬋美女一名矣。」關公:「赤兔馬俺收下，但若留下刁纏女人，只恐家無寧日，後患無窮也。」說完揮刀將貂嬋斬殺。然後，辭謝張遼而去。張遼:「。。。。。。」

『肆』 誰有很搞笑的的笑話啊，能否分享要一下啊~~謝啦~~（不要黃 段子）

1.
暑假，小麗帶著南方一同學回北方奶奶家玩，經過幾天折騰終於到家。這時，奶奶熱情的招呼我同學說：「是小麗同學吧，累壞了吧，快進來喝口水。」 我同學低下頭羞澀的說：「喝口水？喝口水多臟啊！」 我奶奶心裡正想說喝口水怎麼就臟了，結果，我那同學冒出一句驚人的話：「喝誰的口水啊？」
2.
母親："孩子，你一定要學習螞蟻的那種精神：勤勞、不貪玩。"女兒："但是媽媽，為什麼我每次到郊外去玩的時候，都能看到螞蟻也在那兒玩哪？"
3.
孕婦到醫院產檢，一位實習醫生幫她照了B超。之後，實習醫生很嚴肅的說：「你要做好心裡准備，你懷的有可能是怪胎，它有兩個頭四隻手四條腿！」孕婦聽後大驚失色，差點暈倒！這時一位老醫生過來了，看了看B超後說：「你胡說什麼呀，是雙胞胎啊！」
4.
瑪麗太太因闖紅燈上法庭。法官盯著她看，問：瑪麗太太？是的。你以前在西區小學當老師？是的，你怎麼知道？法官笑了，我曾是你的學生。瑪麗太太也笑了，輕鬆起來。法官接著說，我等這一天等了20多年，現在罰你抄一千遍「我闖紅燈錯了，以後再也不犯了。」
5.
醫生替一名脾氣不好的患者檢查身體。 「你哪兒不舒服？」他關切地問道。 「先生，」病人咆哮道，「既然你已經收了診金，那就該由你來找。」 「我明白了，」醫生想了一會說，「請稍等，我去請對面的獸醫。」

『伍』 幽默笑話經典段子

幽默的笑話想必大家都聽了很多，不知道大家喜不喜歡幽默的笑話段子呢?下面是我為大家整理的關於幽默笑話經典段子，希望大家能夠開心一點。

幽默笑話經典段子大全

1、某女生夜晚返校，被一男人攔住劫色，女生主動把裙子拉起來，男人即把褲子褪了下去。女生回到宿舍密告室友，室友驚問結果。女生：你傻呀!想想，一個把裙子拉起來的女人，一定比一個把褲子褪下去的男人跑得快多了。啟示：博學、善思是多麼重要!

2、 小驢問老驢：「為啥咱們天天吃乾草，而奶牛頓頓精飼料?」老驢嘆道：「咱爺們比不了....我們是靠跑腿吃飯，人家是靠胸脯吃飯。」

3、 貓頭鷹:黑夜給了我明亮的眼睛。我要用它去尋找老鼠。刺蝟：渾身長刺，不是刺兒頭。蝸牛：帶著房子去流浪。斑馬：舉世聞名靠條碼。蚯蚓：世界上本沒有路，鑽研久了也就有了路。

4、 講演者問觀眾：「有誰比安·蘭德斯聰明，比菲爾·多納休更善辯，比梅爾·布魯斯更機智，比湯姆·賽萊克更英俊呢?」聽眾傳出一個可憐兮兮的聲音：「我妻子的第一個丈夫。」

5、 老張身體不適去看醫生。醫生診斷後處方，他在處方單上瀟灑的寫了一個大大的「!’然後交給護士小姐。老張心裡一陣愕然，心想：「我以為只是輕微小病，難道這麽嚴重，醫生要打起‘感嘆號’來?」於是連忙去問護士小姐。護士淡然地答道：「沒什麼，打點滴!」

6、 醫生為病人裝假牙，病人付了錢。醫生一看，一把拉住病人：哎，不對，你這鈔票是假的。」病人：「你以為我是傻瓜嗎?我頭腦清醒得很，你給我裝的是假牙，難道要我付你真鈔票嗎?」

7、 一個班球迷對朋友說：「我妻子抱怨我發了 棒球 狂，平時讀的是棒球，說的是棒球，想的也是棒球，我對他說，他這一棒根本是打錯了!」

8、 一位男子說：「醫生，我太太患有精神恐懼症……」大夫：「你怎麼知道的」。「有天我下班早了點兒，發現她雇了個陌生男人蹲在她的衣櫃里給他看守衣服!」

9、 一陣大風把近視眼的帽子刮跑，他抬腳就跑。旁邊一中年婦女大聲喊道：「先生你的帽子在那邊，別追我的雞啊!」願你笑一笑，青春永年少。

10、 聽到一人唱：別等到一千年以後，曹操對我說，童話里都是騙人的，我不可能是你的猴哥猴哥，你真了不得，五行大山壓不住你，蹦出個葫蘆娃，葫蘆娃，一棵藤上七個瓜，風吹雨打都不怕，啊啊啊黑貓警長，登登登，登登登!這歌串得，太讓人內牛面滿了!

11、 公司招聘，最終挑出3位。老總說：「假如我有一碗炸醬面，用什麼辦法不花錢能證明我和你都吃了?」第一位：「再要一個碗，把面條分成兩份。」第二位：「再拿雙筷子，一起吃就行啦!」最後一位：「總經理，您吃完面條不要擦嘴。」最後這名女應試者被任命為秘書。

12、 太上老君不能將孫悟空煉化的原因：古時煉丹爐是煤爐，只能達到1200度，而孫悟空是石猴，成分二氧化硅，熔點1600度，煉不掉!懂點科學多重要!

13、 商場里有智能體重計，只聽到電腦發聲道：「你的身高，體重，體型。」你站上去，電腦忽然提示：「請大家排隊，一個一個上!」

14、 詩人對酒吧老闆說：「給我講個寂寞的 故事 吧。」老闆拿出一壇酒：「這酒叫女兒紅，紹興特產。在紹興，誰生了個女兒，就會在桂花樹下埋一壇酒，等到女兒出嫁那天再拿出來宴請賓客。」詩人問：「這個故事哪裡寂寞了?」老闆把酒推給他：「嘗嘗吧，百年陳釀。」

15、 公交車上一男子不小心碰撞到一美女，美女罵道：你有病呀!男子不含糊回罵：你才有病哪!全車人偷笑，一老者說：別吵了!都是病友，何必呢!

16、 「我給大家介紹一下，這位是劉處，這位是李處，這位是王處。」話音未落，旁邊一位領導模樣的人站起來說：「大家叫我小聶就好了。」

17、 【胖子的心聲】天增歲月人增肉，歲滿乾坤肉滿身，黃天在上，厚土為證，我願用身上整整20公斤的肉肉來換取今年華夏風調雨順!

18、一狼覓食，聽到有女人在訓孩子：「再哭就把你扔出去喂狼!」孩子哭一夜，狼在門外痴痴等到天亮，長嘆一聲：「騙子，女人都是騙子!」

19、 明星坐地鐵出站。劉翔說：我不用驗票也能過去。說完， 跨欄 過去了。姚明說：我也不用驗票。說完，抬腿跨過去了。潘長江說：咱也不用。說完，走過去了。

20、 老子說：牛逼源自無為;莊子說：牛逼繼承自老子;孫子說：牛逼要靠玩陰的，其他都是浮雲。所以說啊，牛逼真離不開老莊孫子。

21、 夫妻吵架，小狗幫老婆咬老公的腿。事後，老婆覺得錯了，寫了個紙條：我錯了。然後讓狗把紙條叼給老公，老公看了紙條，摸著狗狗的頭：還是你理解我啊!

22、 小強向認識多年的女生表白：親愛的，我很愛你!為了你能夠過上幸福的生活，我什麼都肯做。女生：真的嗎?小強：真的。女生：那你幫我找個男朋友。

23、 在公廁里，聽到廁間有人說話，「朋友，有手紙嗎?」我翻了翻口袋，「抱歉，沒有。」過了幾秒，那人又問：「朋友，有小塊報紙嗎?」我無奈地一笑，「對不起，沒有，我只是來尿尿。」又過了幾秒鍾，廁間門縫塞出一張10元人民幣，「朋友，能破成10張1塊的嗎?」然後我給了他10個硬幣。

24、 當兵體檢。我的一個朋友四百多的近視。提前把視力表背的滾瓜爛熟。到了體檢的時候大夫一指，他來了句「第幾行?」大夫回了倆字「出去!」

25、 小明遇到了一條神龍。神龍說：「我可以滿足你三個願望!」小明拍手：「哇!屌爆了!」一道光閃過，小明捂著襠部痛苦地滾來滾去。神龍說：「你還有兩個願望!」小明痛苦地說：「把我的屌變回去。」又一道光閃過，小明重新站在沙漠里。他看著完好無損的襠部，興奮地叫道：「哎喲，屌爆了!」

26、 "上班路上，千里車流，萬里人潮。望大街內外，車行如龜，司機煩躁，一步不動，總是紅燈憋出尿。交通如此多焦，引無數大款上公交。惜奧迪A6，慢如蝸牛。賓士寶馬，無處發飆。一代天驕，蘭博基尼，淚看電驢兒把車超。俱往矣,還數自行車,邊蹬邊笑。"

27、 語文考試：扁鵲見蔡桓公，扁鵲曰：「君有疾在腠理，不治將恐深。」桓侯曰：「寡人無疾。」扁鵲曰：「——」填空。學生填：走兩步，沒病走兩步。

28、 郭美美是「英雄」，一枚圍脖單槍匹馬幹掉了紅十字會。達芬奇是「英雄」，一張床揭開了富人們的虛榮。唐駿是「英雄」，一紙復印的文憑挑戰了中國式 教育 。葯家鑫是「英雄」，一樁激情殺人暴露了中國法官的弱智。倪萍阿姨是「英雄」，一張脊樑卷告訴我們「好人」都是沉默者。

29、 才疏學淺的多跟鳳姐交流，不夠時尚的找犀利哥取取經，不懂原生態的多學學甘露露，想學 游泳 的近期可去北京城，想找樂子的多看看選美比賽，想天天開心的跟我做朋友，呵呵，願你好心情時時在，好運氣天天伴。

30、 【快樂人生六要點】一個中心：健康為中心;二個基本點：凡事瀟灑一點、糊塗一點;三個忘記：忘記年齡、忘記名利、忘記恩怨;四個擁有：擁有老實、擁有老宅、擁有老底、擁有老友;五個要：要唱、要跳、要鬧、要俏、要笑;六不要：不要浮、不要忙、不要累、不要急、不要裝、不要臉(面子)!

31、 天氣太熱了，帶愛犬去遛一圈吧，它變成熱狗了;去游游泳吧，游泳池成溫泉浴場了;遇到陌生人打個招呼，一下就變成熟人了;買買彩票吧，中獎少了，中暑多了;看看奧運吧，不再有冷門，全都是熱門了;醫院發熱門診更是火爆，來的全都是發燒友!

32、 如果你是「彗星」，我就追定你;如果你是「行星」，我就等待你;如果你是「恆星」，我就會戀上你;如果你是「流星」，我馬上嫁給你;可惜，你是「猩猩」，我只能在動物園看到你!

33、 台風「韋森特」來臨的這一天，一鳥媽非要讓其女兒嫁給一老鼠，小鳥非常不情願的問為什麼?鳥媽大聲訓斥她道「你嫁給那大笨鳥有什麼好處，來一次台風就建一次房，多累人啊，你看人家小鼠好獃住的是防空洞，就算「韋森特」這樣強悍的台風，也毀不了它的房。」

34、 唐三藏：八戒，你跑兩步給為師看看。豬八戒：師父，你為啥突然想看徒兒跑步?唐三藏：哎!慚愧!為師自幼在寺中長大，既沒吃過豬肉，也沒見過豬跑。

35、 一同事去東北出差，找一飯館吃午飯，簡單要了幾個菜並要了一瓶啤酒，服務員問他：「先生您要常溫的啤酒還是要冷藏的?」這同事很生氣的說：「這大冷的天，還用問呀，我要常溫的?」服務員很迅速的拿上來一結冰的啤酒，這同事很生氣的說：「怎麼都是冰呀?」服務員很淡定的說：「常溫的零下15度，冷藏的零下3度，謝謝!」

36、 你個鄉下大爺坐車普通話不好，在車上坐著太擠就對旁邊的女士說：你往那兒咕隆咕隆，我‘可得’不得勁(意思是你往那點太擠)，女士一聽立馬拿來一瓶水說：你渴了我這有水。

37、 包子跟餃子結婚了，洞房之際，包子激動萬分，可一掀紅蓋頭出來個肉丸子，包子一看不是餃子新娘就怒吼「你是誰?我老婆呢?」肉丸子臉紅道「討厭，人家脫了衣服你就不認識啦」

38、 一哥們高中 畢業 後，就去了一商場做了大堂經理，一天來了一個日本男老外，操著一口非常流利的英語，指著女廁說了很多，這哥們似懂非懂，一種強烈的愛國心，不能在老外面前丟人，嘴裡也在不停的說："yes.yes......"，說完，老外就沖著女廁走去……，男孩一看拚命的跑過去……no! no……

39、 新版還珠之深度笑話：夏雨荷：「皇上，你真是深不可測。」乾隆：「雨荷，深不可測的可是你，朕真是鞭長莫及啊!」看懂的轉!

40、 我倒了杯雪碧給一位武俠迷朋友，他接的時候，一不小心灑一地，雪碧倒在地上，馬上出現很多小泡沫，朋友神色驚變說：「有毒!」

幽默笑話經典段子精選

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3、 我學金融我傻帽，賠了期貨賠股票。我學歷史我腦殘，求職路上好心煩。我學日語太悲催，「阿一無唉」眼發黑。我學數學我煩惱，數分抽代催人老。我學法律我欠抽，沒吃沒喝竟發愁。我學建築我命苦，天天抱著混凝土。我學編程我憂傷，對著代碼淚汪汪。再見大學我的愛，生活從此鬧太套。

4、 人生如 麻將 ：一見鍾情是天胡，自由戀愛是地胡，媒約之言是平胡。一個情人叫單吊，沒有情人叫白板。多少宅男腐女，幾多機關算盡，只為享受推倒那一刻。

5、 人生於江湖最不稱心之事莫過於：走鄭克爽之霉運，遇韋小寶般對手。得段正淳為父，得丁春秋為師，表哥慕容復，初戀情人周芷若，生女兒阿紫，生兒子石中玉。女兒初戀情人陳家洛，分手後最終嫁給林平之。兒子娶妻康敏，岳父岳不群，後來有人對他苦苦相戀，那人叫東方不敗。。。

6、 【哲理 對聯 】上聯：為錢生，為錢死，為錢奔波一輩子!下聯：吃錢虧，上錢當，一生死在錢身上!橫批：沒錢不行!有同感的轉起來!

7、 史記郭美美傳：生微矣，初名美玲，後名美美，及笄與母怙衣為生。偶遇貴人，認義女，整容攜入京。薦之上官甲，得幸，薦之上官乙，再得幸。因色藝雙絕，眾官賜鮮衣怒馬豪宅予之。歡場醉笑日久，思：豈為玩物終生矣!遂微博曬富，影射眾上官，黑幕始揭，風暴驟起。評：廉官難有，義妓難覓!

8、 小孩問媽媽：我從哪來的?他媽說：有一次媽媽做夢，夢到枕邊有一小孩，一睜眼你就在媽媽的枕邊了!小孩又去問爺爺，爺爺回答：爺爺奶奶做夢都想有一個乖孫子，神仙知道了，就派老鷹把還是嬰兒的你送到了家門口。晚上，這個小孩寫下 作文 ：我們家人太可怕了，已經3代沒有性生活了!

9、 他18歲囂張跋扈：喂，跟我談戀愛吧!20歲年少輕狂：都兩年了還沒考慮好?22歲風華正茂：放心 考研 ，我養你。24歲意氣風發：我尊重你的選擇，但你也要相信，我會全力支持你。26歲目光柔和：8年，抗戰都有結果了，你願意跟我在一起嗎?28歲成熟內斂：行，我給你當伴郎。

10、 一老頭和一年輕姑娘結婚，新婚之夜，老頭問姑娘：你喜歡激烈一點的，還是舒緩一點。姑娘害羞地說：有什麼區別嗎?老頭：喜歡激烈的就用振動棒，喜歡舒緩就用手指……

看了幽默笑話經典段子的還看了：

1. 幽默笑話段子精選

2. 經典爆笑段子精選

3. 經典笑話段子大全

4. 搞笑經典段子

5. 經典笑話段子

『陸』 據說這20個段子，法官大人也無法反駁，你怎麼看

哪二十個呀，都看不到咧

『柒』 羅翔把對方律師送進去了什麼梗

這是網友一個戲謔的說法而已。

羅翔老師紅了之後大家才發現原來他這么厲害，國內很多知名律師都是他的學生。而且按照他的授課方式來看，他打官司完全就是必贏的局面。有些人為了表達對羅翔老師的欣賞就編排了一些比較搞笑的段子，說他是失常發揮把對方當事人送進去，正常發揮把對方律師送進去，超常發揮連法庭敲錘的都能送進去。

人物經歷

1977年，羅翔出生於湖南耒陽。

1995年—1999年，本科就讀於中國青年政治學院，畢業獲得法學學士學位。

1999年—2002年，碩士就讀於中國政法大學研究生院，畢業獲得刑法學碩士學位。

2002年—2005年，博士就讀於北京大學法學院，畢業獲得刑法學博士學位。

2003年，在北京念書期間，因經濟壓力開始法考培訓授課，講課陸陸續續堅持了十年。

『捌』 內涵段子12131什麼意思

糊塗官
法官：你現在還想抵賴，那麼多證人都說那天晚上看見你在地里偷瓜。
嫌疑犯：大人，冤枉啊！他們都是胡說。那天晚上根本沒有月光，地里一片漆黑。那些人根本不可能看見我。
法官：真是這樣的話，他們是在胡說。