法官服好醜

① 40句笑到腸子打結的搞笑短語

引導語：一日，看一女漢子QQ簽名：姐雖然不高，但也不是每個男人都有機會。。。我看後覺得用高尚更說的通，就打電話給她：你是不是少寫了一個「尚」字。過了2分鍾見她改了簽名：姐雖然不高，但也不是每個男人都有機會上。。。 。。。

1、我從不奢望天上掉金子，只希望能直接打到我卡里。

2、兩個女的在電梯里聊天，「我和我老公昨天晚上沒事，就看看首飾，本來想買個手鐲，後來沒有相中的，就買了一副耳環，還好，價格也不算貴，30萬不到，我老公說，你要是喜歡就買了吧，我說行，還挺不錯的，就是有點遺憾，現在帶不了。」另一個女人問：「為什麼？」「80級才能帶，現在等級不夠！」

3、昨天回家路上前面有兩個美女，有一個美女一直不停的打嗝，然後另外一個女的就笑她，我在後面「啊」的一聲就跑了，把那女的嚇的不打嗝了。今天晚上才發現我們住一個公寓，就在剛才她們經過我門口，我在門口抽煙把我認出來了，我以為她們會對我笑笑的，誰知道她們倆理都不理的走過去了，還小聲的說：「這不是昨天那個逗逼嗎？」我……

4、本人男，在小區里遇到一要好的女同學，她抱著她一歲多的侄子出來散步。那小子對女同學呀呀的說媽媽，媽媽，特可愛！我就逗他，叫爸爸，叫爸爸。這時我媽不知道從哪裡冒了出來，眼睛裡含著淚花，哀怨的盯著我們，帶著哭腔：「這么大的事也不和我說！來，奶奶抱！」

5、男神上次一直盯著我看，把我看得臉紅的不行的時候，說了一句：「你鼻毛好長。」

6、在表哥的婚禮上看到家裡人在照相，就想快速跑過去跟著照一張，結果剛跑到跟前地上有水，狠狠的滑倒在地上，裙子被掀到胸，整個人大字形露著桃心內褲和肚皮躺在地上，還踢倒了嬸嬸！整個場子安靜下來，看著依舊躺在地下反射弧微長的我……

7、朋友中午買了包薯片，下課想吃的時候發現空了，她就嚎啕大哭。哭的全班人都看著她，邊哭邊罵我們班的人沒素質偷她薯片！沒過一會兒她停住了，用很小的聲音說：哦對了，是我自己吃掉了。

8、男神給我講笑話，我太激動了，本來想說搞笑好玩，結果說成了搞玩（睾丸）……結果男神愣住了……

9、想當年，有一陌生叔叔穿了和老爸一樣的風衣，我上前大力拍了一下那個叔叔的屁股，然後一邊熊抱住一邊往前走，至今仍記得叔叔操著一口方言惶恐的問我：「小 pēn you，你幹啥子撒……」抬頭看見不遠處的親爹把頭轉向另一側，後來親爹透露，他當時有丟下我獨自離開的沖動。

10、以前在初中補習班不小心摔了一跤，把別人褲子扯下來，那可愛的男孩子就轉過來大聲的尖叫！真是讓我無地自容！

11、、吃完米粉牙齒上有辣子皮，就隨便找了輛停在路邊的車用車窗當鏡子照，正呲著牙摳辣子的時候，車主搖下車窗說：妹妹，你快點，我們要走了！

12、跟一大群人在聊天，聊到突然特別好笑的地方，就跟大家一起笑得很大聲，可能用力過猛，就放了個特別響的屁，然後就沒有然後……

13、本人極其怕老師且幾乎不問老師問題。好不容易鼓起勇氣了一次，結果我問的是：「老師，我們要在這周內把地理練習冊吃完嗎？」

14、我跟一個計程車司機聊了一路！後來知道他只是一直在用藍牙耳機跟人打電話！我個傻逼一直搭他的話！

15、初中語文老師給我們念語文課文（語文老師都有點，怎麼說，愛朗讀，特別喜歡有感情的朗讀給學生聽），是魯迅的《少年潤土》，老師拿著書在教室里緩緩的踱步，聲情並茂地讀到：月亮地下，你聽，沙沙的響了，瓜在咬猹了。

16、兩只蜈蚣談戀愛了，他們手牽著手 手牽著手 手牽著手 手牽著手 手牽著手 手牽著手 手牽著手 手牽著手 手牽著手 手牽著手 手牽著手 手牽著手 手牽著手 手牽著手 手牽著手 手牽著手 手牽著手 手牽著手 手牽著手 手牽著手 手牽著手 手牽著手 手牽著手 手牽著手 手牽著手

然後決定結婚了，司儀說請新郎新娘互換戒指 互換戒指 互換戒指 互換戒指 互換戒指 互換戒指 互換戒指 互換戒指 互換戒指 互換戒指 互換戒指 互換戒指 互換戒指 互換戒指 互換戒指 互換戒指 互換戒指 互換戒指 互換戒指 互換戒指 互換戒指 互換戒指……

17、一家長開車送兒子來幼兒園上課，賓士S600，爸爸下車打開車門，本來想看看這富二代呢，誰知道爸爸嘆一聲：卧槽，忘帶孩子來了！

18、小女子皮膚稍微黑點，這是我的軟肋！晚上跟老公鬥嘴中，我：你這是想跟我出去決斗的節奏嗎？老公：我靠！不去！你這不是欺負我嘛？一出去你丫就隱身！誰打得過你啊？我擦！

19、小姨子：「姐夫，我想換個5S，借錢給我。」我：「好啊，要多少？」十分鍾後，老婆來電話了：「老實交代，藏了多少私房錢？」我：「……」她倆是親姐妹，合夥的……

20、你就是嘴硬，欠吻！簡直是最美的情話啦！

21、女朋友打電話說要來看我，讓我去接她，屌絲沒車，只好公交。半路上，接到一個電話，說我的快遞到了，要我五分鍾內去拿，沒辦法，只好給我同事打電話：哥們，趕緊幫我到門口拿下快遞，嘿嘿，我女朋友到了，你幫下忙！然後，我就感覺到了周圍邪惡的目光，還有幾個小女生，你們臉紅什麼。。。

22、在飯店吃飯，點了一道干煸豆角。吃到一半看到有個豆子上爬著一隻肥蟲子，夾起來伸去女友面前給她看……沒錯，她以為我喂她。一口吃掉了！

23、認識的人，在「點頭之交」之外又多了一類，叫「點贊之交」。

24、本人比較胖，某天乘公交，人多，很擠。一個老大爺被人群擠了過來，我准備起身讓座。結果，大爺驚恐道：「別動，你站起來更佔地方！」

25、高中晚自習，和同桌面對面趴桌子上玩，中間放只筆轉，筆尖指誰，另一個人就彈對方腦門一下，結果倆人耍賴用手去擋筆，一不小心倆人手就牽在一起，看對方一眼，馬上像觸電了一樣，匆忙把手甩開，臉紅，不敢看對方，之後是長長的一段尷尬。回憶起來很甜蜜，如今我有女友了，他也當爸爸了，再也回不去

了……

26、弟弟小時候品學兼優，也很老實。有一次我和媽媽打掃房間，在沙發中間的桌子底下翻到了幾十塊錢，我媽數了下，說是她的，但是她說明明記得放在床單下面。晚上問了弟弟，他不好意思的笑了笑，說是他挪的地方，而且桌子底下是他挪的第4個地方了，但是他一直沒敢花，因為要等到我媽覺得真正丟了，才能變成他的！

27、哥在飯店裡吃飯，吃完對服務員說，壞了，忘記帶錢了！服務員：先生，我們這邊可以刷卡。我問她：刷碗可以么？服務員：……

28、一天，和女朋友大吵一架，鬧得很兇 ，誰也不讓誰。我一怒之下，用手在她胳膊上撓了好幾個血道子。她也急眼了，抓起我的手狠狠的按在桌子上。我害怕了，只見她抄起一把指甲刀給我剪起了指甲……

29、一直都覺得復姓很牛，感覺聽起來高端大氣上檔次今天宿舍一哥們兒一語道破他說，你覺得什麼歐陽翠花，軒轅鐵柱，司馬狗蛋很牛嗎？

30、路上撞見前男友，猛然覺得長得好醜。和老王聊天說他怎麼那麼丑，我記得他帥過的呀。老王哈哈大笑：他哪是帥過，是你愛過。

31、「爸，以後別開車來接我了，我不想向同學炫耀什麼！」「瞎墨跡什麼，快點上車，不然拖拉機熄火了……」

32、我高一的時候特別青澀，中午不回家，只有我和另外一個女孩。有天中午我們倆趴在桌子上吃零食，她說：你喂我吃手指餅干好不好？然後閉上了眼睛張開嘴，我餵了第一根，第二根，明顯感覺她的臉朝我更貼近了，於是我壯起膽子，餵了一支粉筆……

33、早上擠公交，下車發現書包拉鏈開了，嚇尿了，趕緊檢查東西。錢包手機都沒丟，還多了點東西呢，一個塑料袋，內裝雞蛋皮、半杯豆漿……

34、當兵那會，我從家裡帶了一包菊花茶，一日與班長閑聊想起來我的茶還沒喝完，於是問班長：班長，要不要嘗嘗我的菊花？班長愣神看了我一會說：新來的還挺懂事兒。

35、「為什麼搶劫？」「因為她拿的紅米手機。」「別人拿什麼手機跟你搶劫有什麼關系？」「網上都說紅米手機好難搶，我想試試！！！」

36、A：老弟，你咋跟痴呆似的呢。B：那你可以叫我呆弟。A：呆弟。B：嗯，兒子乖。

37、生物課上，老師說土豆與番茄可以嫁接。一位同學問：「老師，要是轉基因成功，以後吃薯條是不是就不用蘸醬了？」

38、一哥們兒在建築工地幹活，有一次手握一米多長的鋼筋狂追他一同事，一邊追一邊罵，門崗保安都沒敢管，出去後兩人就把鋼筋賣了…

39、本人廚師，今天吃完飯後哥們幾個聊天，一冷盤間的哥們說：「到別的地方去玩吧，你們廚房間里熱的跟焚屍爐一樣。」我一個在廚房間工作的哥們立馬說：「就你們好，你們冷盤間跟TM停屍房一樣！」

40、昨天勞資上班時侯出去辦點事，准備回來時怕被老闆逮正著，就打電話問二貨同事老闆在不在，二貨說老闆在呢，直接把電話給老闆了……

編後語：家裡養的是哈士奇，它小的時候，我總是喜歡抱著它睡。後來它長大了，發現，床越來越擠了，就不讓它上床了，這貨叫的比殺豬還慘，沒辦法我只好陪它打地鋪抱著它睡，讓它習慣。可是當我醒來的時候，次噢！這貨為嘛在我床上？

2021qq個性說說經典搞笑，笑到腸子打結

1、騎著王八摸電線，一路拉風帶閃電。

2、現實的社會，毀了我一個做好人的機會

3、我哭著來到這個世界上，就打算哭著回去！

4、這年頭做女人真難，你開放點人家說你騷，你傳統點人家說你裝。

5、做男人真難，你有錢人家說我配不上你，你窮人家說你配不上她。

6、失敗並不可怕，關鍵是要看這個失敗是不是成功的母親。

7、上聯：找工作找好工作 下聯：找老公找好老公 橫批：做夢。

8、時間真的很寶貴，就差一秒廁所就被其他人搶了。

9、身材最好女人是這樣的，看上去挺瘦、摸上去有肉

10、如果我不能死在她的心裡，那麼就讓她死在我的手裡

11、不以發年終獎、不以加薪為目的的年終都是耍流氓

12、叫你滾你就滾阿， 不知道過來抱緊一點就沒事了嗎 ！

13、我不同意你的觀點，但我誓死捍衛你說話的權利。

14、女人比男人更長壽，軟體比硬體更加長久。

15、給我一把鐵鍬，挖走別人的老婆

16、愛情就像那摩天輪，轉來轉去傷的只有自己、

17、在街上看美女，目光高一點就是欣賞，目光低一點就是流氓

18、其實我是個非常傳統的人 一直都在支持三妻四妾。

19、我窮途末路的擁抱你，可是你卻把我拽入更深的黑暗裡

20、每次考試我都堅信一個原則，考場上我們都是一家人。

21、我以為惡夢 不會一直纏著我 我以為頭痛 閉上眼就痊癒了

22、當你的眼淚快要忍不住流下來的時候，千萬別眨眼你會看到整個世界由清晰變為模糊的全過程

23、乘上一輛駛去遠方的列車，不在乎目的地，只在乎身邊的你和沿途風景。

24、謊言，經過包裝 有了一個更好聽的名字：誓言。

25、每個女孩最喜歡的歌詞背後，都有一個沒講述的故事。

26、不要因為一時的感覺就愛上一個人，因為那有可能是錯覺。

27、剩下二十一克的靈魂，是我最後愛你的方式。

28、請給我一點陽光，空氣，水和一點點觸手可及的愛。

29、我可以等你很久，我不怕，只怕到最後都等不到你。

30、得不到的東西就放棄吧，每天想著念著心不疼嗎

31、一切問題，最終都是時間問題。一切煩惱，其實都是自尋煩惱。

32、有時候，我們必須閉上嘴，放下驕傲，承認是自己錯了，這不是認輸，而是成長。

33、我沒說話，不意味著我心情差；有時候，我就是想安靜點。

34、我就是那種不怕死不怕痛只怕失去你的人

35、笨蛋說過，傻瓜我會等你，可是傻瓜回來了，笨蛋卻不在了。

36、都說女人是衣服，兄弟是手足、誰敢動我手足，我就敢動他衣服

37、只是因為在人群中多看了你一眼，我便瞎了眼。

38、有些人，去死都和我沒關系。有些人，弄死我我都放不下。

39、給我1顆原子彈，我給日本送個蘑菇雲

40、不是自己的東西就別搶，搶到了，也不屬於你、

41、如果腦殘會飛的話，那麼這里就是飛機場了……

42、每個人都有著一個屬於自己的過去，我們所要做的是別再往傷口上撒鹽了。

43、如果說剪掉頭發就是剪掉回憶，那我剪成光頭是不是可以失憶

44、每次你看我的時候我都假裝看別處，而你看別處的時候，我一直在看你。

45、一個人的快樂不是因為它擁有的多而是因為他計較的少。

46、你不要說話好嗎？你一說話就把你的智商暴露了

47、人生在世誰無罪，犯點小錯無所謂。

48、不要以為你在我心裡就太囂張。把我逼急了就算心千瘡百孔我也會把你掏出來

49、我用我的青春歲月，上演了一場又一場笑話

50、何必要那麼多的借口，讓我內疚自己還愛的不夠

笑到噴飯的搞笑心情短語

1、偷一個人的主意是剽竊，偷很多人的主意是研究。

2、智力測驗就是要看到底笨到什麼程度。

3、我不會眼睜地看著你往火坑裡跳，我會閉上眼睛的。

4、一個人犯錯誤並不難，難的事一輩子只犯錯誤，從不改正。

5、人生在世無非是讓別人笑笑，偶爾笑笑別人。

6、鐵飯碗的真正含義不是在一個地方有飯吃，而是一輩子到哪兒都有飯吃。

7、最近窮瘋了，沒錢買大餅吃，只好啃饅頭；想吃大餅了，就把饅頭拍扁

8、大學這四年裡，我一直認為自己是個人才，可是我錯了，我不是！我xxxx竟然是一個天才！

9、女口果人爾能看日月白這段言舌，那言兌日月人爾白勺目艮目青有嚴重白勺散光。

10、我實在不明白：為什麼用數學公式來證明物理現象叫做科學，而用天空星宿排列證明人生就叫做迷信呢？

11、我把硬幣拋向空中--如果正面朝上，就上BBS；如果背面朝上，就上QQ；如果硬幣立起來，我就去自習

12、我從來不看電視，我只不過是經常核對一下報紙上的電視節目有沒有印錯。

13、你這個孩子怎麼不懂事啊？舅舅正在這里，你怎麼還會想到要去動物園看狗熊？

14、我的視力很差，比如說，看見那邊牆上那顆圖釘沒有？你看得見吧，而我就看不見。

15、每天我都不斷地刷新一項世界紀錄--我在世界上已經生活的天數。

16、店員：小姐，您這十張百元大鈔都是假鈔。靚女：啊！我被＊＊了！

17、假如計算機每重啟一次，比爾蓋茨都可以得到一元錢，那麼他可要發了。

18、我假裝為老闆工作，老闆假裝付給我薪水。

19、我和妻子已經18個月沒說話了，我沒機會打斷她。

20、顧客：我付的是一樣的價錢，為什麼昨天給我的牛排又大又嫩，而今天給我的牛排又小又老？侍者：因為昨天您坐在靠窗的位置上。

21、我把電視遙控器別在腰上，作出一付買了新手機的樣子。

22、只是有錢並不能讓人幸福，所以我還偷些珠寶郵票手錶什麼的。

23、法律規定：男人22歲才能結婚，可是18歲就能當兵。這說明兩個問題：一是打仗不如結婚危險，二是女人比敵人更難對付。

24、禽獸尚且有半點憐憫之心，而我一點也沒有，所以我不是禽獸。

25、娶老婆應是娶小紹，交朋友應是令弧沖，做男兒最好做喬峰，出來混還得韋小寶。

讓你笑到凌亂的30句搞笑短語

引導語：剛路過一家幼兒園，園門口有一個小男孩拿著一根棒棒糖，舔了一口後把糖遞給旁邊的小女孩。小女孩說：「我要是懷孕了，生小寶寶怎麼辦？」小男孩認真地說：「放心吧，要是生了小寶寶，咱仨一起上幼兒園！

1、便利店收銀台前，一個萌萌的男孩扯著爸爸袖口問：「爸比爸比，為啥明明是160塊，你卻交了210塊呢~」男人慈愛地摸著兒子的頭：「這樣阿姨就能找回一張50塊的，錢包就不會鼓鼓囊囊的啦~」收銀小妹也彎了眼睛，對男孩微微一笑，遞給了男人10張5塊的。。。

2、一哥們醉酒駕駛，把一家三口颳倒，還好都是輕傷。。。pol.ice趕到，處理現場，那哥們說：「警。。。察。。。同志，我就喝一瓶酒，真。。。不是。。。我。。。的問題，我。。。就沒見過。。。大半夜的，一家三口在馬路中間。。。吃火鍋的。。。」pol.ice：你TM看清楚，車都開人家院子里了！

3、汪峰迴酒店，看到一群記者守在門口，便上前詢問：「你們這是幹嘛呢？」記者頭也不回：「等汪峰出來。」汪峰心喜：「准備采訪他嗎？」「想問問他周傑倫在不在酒店裡。」

4、公交車上，一位低胸吊帶美女給一位大爺讓座。「大爺，您坐。」「沒事，你坐，我站著挺好。」大爺邊擦著鼻血邊說，堅定不移的目光令我肅然起敬！！！

5、今天上朋友圈看見一個朋友發了條動態。「半夜起來想炒個蛋炒飯，結果被刀割到手指了，最可悲的是創可貼還沒有了。」還附了一張手指流血的照片。我就想問：大哥，你這蛋炒飯是蛋要切，還是飯要切啊。

6、在沙發上看電視，老婆抱著一大瓶可樂過來讓我幫擰開，我擰了半天沒擰開，老婆一臉嫌棄：我去找隔壁王大哥幫忙！過了幾分鍾，聽見老婆在叫：用力，用力啊！我頓時笑噴了，他不也擰半天沒擰開嗎？

7、去醫院看醫生，拿著社保卡交費時，護士看了看卡上的照片，疑惑地問道：怎麼看著不像你啊？我冷靜地回了一句：請以實物為准。

8、我打電話報警，說：「我看到公園里一個男的在強迫老王。。。」女接線員：「我需要更加詳細的描述。」我：「你口味挺重啊。」

9、前幾天勸一個想入市的朋友別炒股，今天股市大跌，我打電話給他邀功：「看吧，我的預測是對的，現在跌了吧？」他說：「你說什麼？天台風太大我聽不清楚！」

10、我不羨慕那種開寶馬，副駕駛坐美女的場景。我嫉妒的是騎個破自行車後面還他媽有個女的摟著腰，那種甜蜜，氣的我吐血。我都騎電動三輪車啦，為啥還沒有理我的……

11、辦公室一女同事突然說：「總覺得兒子長得不太像我，會不會是老公背著我有外遇啊？」大家一開始沒反應過來，突然都驚訝的看著她。。。

12、有次去車站接客戶經理，意外發現還帶了一個美女來，美女拖一行李箱跟在經理後面，客戶經理介紹：財務小張。一路閑聊，到了賓館，我果斷開了一個大套間，無人反對！ 回去路上，司機說：「老闆，你應該開2個房間，假如搞錯，不是很尷尬？」 我：「笨，2個人出差1個行李箱，那還會錯？！」

13、老師：「家長，關於你兒子的早戀問題。。。」爸爸：「哦，我知道了，孩子大了，我原則上不反對，現在的孩子啊，真是操心。。。唉，只要他高興就好。。。」老師：「謝謝您。我們是真心相愛的。」

14、坐我前面的一對小情侶，手拉著手，男生對女生深情說：「我要一輩子這樣拉著你的手，永遠不松開。」女孩羞澀的低著頭。這時老師指著那個男生說：「你上黑板來把這道題做一下。」

15、「王老師，這是一千塊錢，希望這學期多照顧我兒子一點！」「這位家長，你這樣讓我很為難，我可是一位一視同仁的老師------別的家長可都是給兩千的！」

16、今天上生物課，老師問「大家知道不知道，人體缺鐵會怎樣？」「貧血。」老師很高興：「看來大家都有提前預習，那麼為什麼會貧血呢？」「缺鐵。」

17、A：案子斷的好可以當法官，會疏導心裡可以做心裡醫生，會照顧孩子可以做護士！B：那會斷案，也會疏導心裡，又會照顧孩子呢？A：那，可以當老師！

18、和女朋友吵架冷戰了，我想和好她不理我，於是上午我給她支付寶轉了520元，然後又轉一個1314元。後來她發來一條信息：有誠意的話，一句話就不要分開兩次說。我當場驚嚇過度，卒。

19、哥們兒結婚，陪著去敲門，狂塞紅包啊，好幾十個紅包塞完了就是不開。。。哥們兒哭訴真沒有了，裡面堵門的妹子們喊到：加好友，微信紅包！卧艹，高科技害死人啊！

20、今天快下班的時候女友打電話：「快點回來，有驚喜」，滿懷期待的回家，「親愛的，快點來，看我給你做的魚湯」打開鍋蓋一看，滿滿的一鍋湯，有香菜，有大蔥，有枸杞，當然還有一條魚在裡面游！

21、一群籠子里的鴨子和一群籠子里的雞在在渡口的船上相遇，鴨子問雞去哪裡？當聽說去肯德基時，鴨子義正辭嚴地說：一群崇洋媚外的貨，我們去全聚德！

22、一個老頭和老伴晚上一起去地里偷偷挖地雷賣廢鐵，運氣好發現了3個，老頭抱起一個往家裡跑，老伴就勸他：慢點，別炸了。老頭聽了滿不在乎的回了句：怕啥呢，炸了不還有倆個呢！

23、有一戶人家從來不請客。一次鄰居借他家地方請客，有人不知底細就打問僕人：「你東家變了嗎，要請客嗎？」僕人答：「要我們東家請客，要等下一世。」這話被主人聽見，向僕人責問：「誰准你許下日子的？」

24、出差住賓館，有時看到牆上有腳印，我就想卧槽真有高人啊，腳能踢這么高！直到有一天，哥拿起拖鞋打死一隻蚊子，在牆上也留下了一個腳印，才知道其中的奧秘。

25、今天坐公交時，，我正坐著，這是上來一個小孩和一個女的，小孩長得那個俊，我就誇他：小朋友長的真帥啊，有女朋友沒？他只是在聽卻一言不發，後來我在下車時，就聽到那個女的對這個孩子說，女兒，晚上吃啥呀？？？

26、有一次和朋友去櫃員機取錢，後面排著十多人，我那朋友輸了3次密碼不對，那2貨居然對著攝像頭大喊「叫你老闆出來」.......................我只能低著頭默默的抽煙。

27、周末在家打掃衛生，由於天熱只穿了內褲，往門口放垃圾的時候風一大把門就關了，可憐的我等在門口又沒有手機和鑰匙，對面的女鄰居紅著臉問了問我的情況就叫我去她家裡等等，我等了一會她婆婆就來了，看見這個樣子就給她兒子打電話，我操……還好我媳婦先回來了，要不就死了

28、老師將一個口吃的重量級人物（你懂的噸位）挑起來回答他的問題___是幼小的生命體（答案是胚，這不是重點），只聽到他口吃的對老師說：「呸呸呸呸呸………」

29、晚上，班主任查宿舍，突然發現牆角有幾個煙頭。班主任：小明，你作為宿舍長，老實告訴我，是誰偷偷抽煙了？小明：老師，其實，那些煙頭是您這幾天查宿舍時，抽完扔掉的。班主任臉上一紅，隨即鎮定下來。說：哦，我明白了，原來這幾天你就沒有安排打掃衛生啊！你作為宿舍長，現在罰你操場 跑 3000米！小明：……

30、剛剛在路邊看到一女的，手舞足蹈跟鬼上身一樣，然後我朋友拉著我說快點走。走出一段距離後他說「剛剛彈煙頭沒彈遠，彈她脖子里了……」

編後語：今天跟一好朋友說："晚上去我家吃飯"他沒理我我以為默認瞭然後對他說："咱倆去上廁所吧"他可能光想著吃瞭然後對我說："我不餓"。

② 我長的很醜，我很自卑，沒有自信，很在意別人的眼光

他們說我長得丑，我很自卑！」

最近剛讀完加繆的《局外人》，感嘆於作者塑造了一個另類的人，主人公是一個把整個世界都荒誕化了的人物，他覺得周遭的一切都與自己無關：包括母親的死亡，包括自己誤殺了一名阿拉伯人，包括自己與情人之間若即若離的愛......

主人公最終的結局是被法庭判處極刑，法官的判詞出人意料，主人公罪大惡極的地方不在於殺人，而在於不信奉上帝。理由很簡單，一個不信奉上帝的人，一個在母親喪禮上不流一滴淚的人，是一個毫無靈魂、毫無人性的敗類，是國家的恥辱。

《局外人》是加繆的成名作，加繆嘗試以「局外人」的視角來審視自己，他發現人的存在是一個荒誕的事實，人生毫無意義。

對於加繆乃至海德格爾、薩特等人的存在主義哲學，我不是很理解。但至少有一點，給了我很大啟發——如果能跳出「自我」來審視自我，會不會有另一番發現！

01

1/「他們說我長得丑，我很自卑！」

一個男孩在作文中寫他很孤獨，沒人跟他玩，原因是有人說他長得丑。我把他叫到辦公室，他足足哭了五六分鍾。哭過之後，他說了句：「你別看我平時嘻嘻哈哈的，其實我很自卑。」

於是，我開始反復打量了他，從頭到腳，沒有不對勁的地方。談不上英俊瀟灑，但一點都不醜，還有幾絲憨憨的可愛，眼神透出一種稚嫩。我拿起點名冊，給他圈出了我認為班級裡面長得不如他好看的男生，跟他一一討論。他笑了，飛奔回教室。

不知從何時起，我們開始關注了自己的外表。總想在別人面前展示最好的自己，總想聽別人贊美自己的話。外表也好，能力也罷，這一切似乎成了我們肯定自己的理由。

自卑的人，是曾經對生活充滿過希望的人，盡管這希望被現實潑了一盆冷水。而現實是，沒有人會特別在乎你的外表。愛你的人，不管你長得怎樣，你都是他們心裡的寶；不愛你的人，你長得再美，也是別人眼中帶刺的玫瑰。

人是一件奇特的藝術品，不管長得如何，都只能從別人的眼光中獲知一二。鏡子畢竟不真實，照片也會有瑕疵。可問題是，為什麼我們非要從別人的眼光中獲得自信呢？

如果別人不認可，我們是否沒有了存在的價值？

不是的，價值是自己定義的。活出自己最重要，別人的評論只是一個參考。

也曾為自己不夠靚麗的外表而深感自卑，也曾為自己不夠健碩的身材而鬱郁寡歡，也曾為自己不夠成熟的處世態度而唉聲嘆氣。

當我們意識到自己不夠美好的時候，是我們年輕的時候；

當我們接受自己不夠美好的時候，是我們成熟的年紀。

任何衣服，都是穿給別人看的，好看或者難看，別人知道。任何人，都是活給自己看的，得意或者失意，自己衡量。

把心掏空，裡面滿滿地裝上自己的喜樂。陰晴雨晦，麗日藍天，四季變幻，不管沿途的風景怎樣，我的心裡始終有個自己。

自己，才是自己的上帝。別人，只不過是一場美麗的風景。

02

2/有個孩子叫小D，他真的很特別。

曾經帶過一個叫小D的特殊學生，在別人看來，他每天都過著「瘋瘋癲癲」的生活。

現在開始羅列小D11件奇怪的舉動：

1：小D看我室友敦厚，就扯壞了他的滑鼠，同事嚇唬他滑鼠值100元，他嚇得當場癱倒在地，佯狂不知所措，淚如雨下；

2：小D砸壞了我辦公室的兩個臉盆，據說是偷偷去廁所砸的，特地只在底部弄壞了一點裂縫，企圖掩人耳目；

3：小D拗斷了教室里的一個掃把，據說是覺得好玩，讓他賠，他大哭，無意中說到他爸爸經常要打他和媽媽；

4：經常用手指指著別人，嘴裡發出「呲呲」「呲呲」的聲音，咧嘴一笑，嘴裡吐著唾沫泡泡；

5：去廁所洗毛巾，看見領導，於是將肥皂戳到領導臉上去，領導不知措施；

6：每節課之前都要去喊老師來上課，校長也不例外。還要敲敲老師們的辦公桌：「喂，XX老師，去上課，快點，嗷！」

7：我安排小D擦磁磚，他居然用臟抹布擦到我的鞋子上，還狡黠地笑笑；

8：輪到他擦黑板，他擦完以後，將抹布上的粉筆灰拍到同學臉上去。讓他去室外將抹布弄乾凈，他就在花園裡面狠甩抹布「練功」，幾乎「走火入魔」；

9： 老愛玩泥巴，采樹上的小果果，抓馬蜂來咬我，采野花送給我；

10：雙腿跪在凳子上，將書包放在桌子上，開始睡覺。

11：經常在我辦公室傻笑，我笑問：「那麼喜歡笑，你牙齒很白嗎！」他回了一句：「老師，你的牙齒有點黃！」我尷尬到不知說什麼好。

03

3/兩種自我認知的角度，帶來兩種不同的人生。

也許在大家看來，小D存在一定的智商缺陷，他的行為不受控制。但我覺得，所有反常的舉動背後，必定存在著家庭教育的缺失，已經混亂的自我內心世界。

也許，曾經歷過某些創傷，讓孩子不願意麵對這個真實的世界。因為在他的世界裡，沒有憂愁，人人平等，到處都是鮮花盛開，永遠沒有煩惱與不安。

小D小學畢業以後，就再也沒有來上學。我永遠也不知道是什麼讓他變成了如今的模樣，也許是家庭，也許是學校，也許是社會。

但我隱隱覺得，也許這樣的他會更快樂。在混亂的主觀世界裡，他實際上已經跳出了別人對他的評價，他一定程度上超脫了自我，變得不那麼在乎自己的形象，不在乎別人對自己的評價。這與之前的那個因丑而自卑的孩子截然不同。

關心美醜的男孩，他常常不快樂，他以社會的價值觀作為自己的價值觀，總是戴著重重枷鎖。

而小D呢，他每天都過的特別愉快，雖然這種快樂的前提是某方面的缺陷。

小D的故事，讓我明白：畫地為牢的，永遠是我們自己。與其庸庸碌碌且戰戰兢兢地過日子，不如簡簡單單無所顧慮地生活。

忘掉自我吧，做一片飛翔的葉子，你會看到雲朵後面更廣闊的天空。

③ 爆笑笑話

一個消化不良的病人向醫生抱怨：我近來很不正常，吃什麼拉什麼，吃黃瓜拉黃瓜,吃西瓜拉西瓜，怎樣才能恢復正常呢？醫生沉默片刻，那你只能吃屎了。

瞎子騎車帶結巴,結巴看路,忽見深溝,結巴驚呼:溝溝溝!!!瞎子回唱道:「噢勒噢 勒噢勒!「於是二人墜入溝中.

一游泳教練在商場里購物。一個漂亮的女士向他打招呼。他定睛一看，是他的一個學員。他於是大聲說到：「你穿上衣服，還真認不出你！」

一醉漢不慎從三樓掉下,引來路人圍觀,一警察過來:發生什麼事？醉漢：不清楚,我也是剛到！

話說在一個夜黑風高的夜晚，就在那條最長，最可怕的路上，計程車司機開過那裡，有個婦人在路旁招手上了車。一路上蠻安靜的，直到那婦人說話了。她對司機說：「蘋果給你吃，很好吃的哦……」司機覺得很棒就拿了，接著吃了一口。那婦人問：「好吃嗎？」司機說：「好吃呀！」婦人又回了一句：「記得我生前也很喜歡吃蘋果啊……」哇……&*$#@……司機一聽到，嚇得緊急x車，面色翻白…… 只見那婦人慢慢把頭傾到前面，對司機說：「但我在生完小孩後就不喜歡吃了！……」

昨天夢見上帝他說可以滿足我一個願望,我拿出地球儀說要世界和平,他說太難了換一個吧,我拿出你的照片說要這人變漂亮。他沉思了一下說拿地球儀我再看看。

.你還記得我們一起吃烤鴨嗎？你喜歡吃鴨屁股，菜剛端上來，你如箭般搶到塞進嘴，我小聲議論：怎麼不見鴨屁股？你很得意的指著嘴說：屁股在這！

小豬成立俱樂部，說：會員要叫昵稱，叫我小豬豬！小狗：叫我小狗狗！小貓：叫我小貓貓！小雞紅著臉，故做鎮靜的說：真沒意思，先走一步！

高考化學題:A和B可以相互轉化,B在沸水中生成C,C在空氣中可以氧化成D,D有
臭雞蛋氣味,請問ABCD各是什麼?
我的答案:A是雞,B是生雞蛋,C是熟雞蛋,D當然是臭雞蛋啦!(這幫出題的XX!)

北京人，法國人，美國人一起在沙漠里走著，就快渴死了，突然三個人發現了一 個神燈，一摸出來了一個神燈神魔，他說「我可以滿足你們每個人三個願望。」美國人搶先說「我要一箱美元」「還有兩個呢，」「恩，再來一箱美元」「最後一個」「恩，最後一個，就是送我回美國」咻，美國人不見了，法國人也急了，「我要一個美女」來了一個「恩，再要一個美女」「還有一個」「恩，送我回法國」咻，法國人也不見了，剩下北京人了，從容的說到，「給我一瓶二鍋頭」「還有兩個願望」「再來一瓶二鍋頭」「還有一個呢」北京人一看，兩瓶酒一個人喝也沒意思就說到「再把他們倆弄回來吧，陪我喝酒」咻，美國人和法國人又回來了。
於是三個人繼續走著，可是運氣好，又發現了一個神燈，摸出了一個神燈神魔，「哈哈，我是剛才那個神魔的弟弟，我的法術沒那麼高，我只能滿足你們每個人兩個願望」這次法國人和美國人想了，說什麼都沒用要是再讓他弄回來可就死了，讓他先說，於是就把北京推到了前面，北京人說「先給我瓶二鍋頭」咚，一 瓶紅星二鍋頭，「還有一個呢？」北京拿著酒摸摸腦袋想了想，半天也沒說話，法國人和美國人都急死了，催他到，「你快說呀」於是北京人突然說出一句「恩，我也沒別的事了，你回去吧」咻的一下，神魔就回去了

1孩子和貓

孩子坐在家裡吃飯。貓走到他身邊「咪咪」叫。孩子扔了一塊
肉給貓，它吃了，又「咪咪」叫。
孩子又扔給它一塊，它吃了，還是「咪咪」叫。
孩子惱怒了，站起來大聲說：「你坐在我的座位上來，讓我咪咪
叫，你給我肉吃！」

2「但是」是什麼

小學生在講故事：「貓見了老鼠變成了老虎，但是見了老虎，又
變成了老鼠……」
有人間他，這個「但是」是什麼意思？
他想了想，答道：
「這是一種比貓大，而比老虎小的動物。」

3打賭

兩個小夥伴在打賭。
「我敢說，你沒膽量一個人進那間黑房子！」
「你說我沒膽量？那你跟我來，我進給你看看！」

4系鞋帶

大街上，一個小女孩走到一位穿警服的叔叔面前，她上下打量
一番，小心地問道：
「您是警察嗎？」
「是的。」
「媽媽說，不論遇到什麼困難，求到警察，都會得到幫助，是
嗎？」
「對！」
「那好，」小女孩把一隻腳抬了起來，「請幫我系鞋帶。」

5腹中嬰兒

一位孕婦正在路上行走，一個小女孩走過來問她：「阿姨，您的
肚子為什麼這么大？」
「因為肚子里有了孩子啊！」
「阿姨，您是怕麻煩吧？」
「啊？為什麼？」
「您嫌孩子抱著不方便，就把他放進肚子里了嘛。」

1通知書

「你今天是怎麼了？這么半天老擺弄它干什麼？」父親說著，從
兒子手裡奪過通知書，翻閱起來。上面有老師寫的批語：「在課堂上
射彈弓，往同學的衣袋裡裝蟲子……請家長來談一談。」
「你在學校里盡干這個，你長大會成個什麼人啊？」父親向兒子
猛吼。
「爸爸，這不是我的通知書，是我從您的舊箱子里找到的。」

2辦法

一位母親教育他7歲的兒子。她對兒子說：「你坐的汽車沒座
位了，這時有一個老婦人要上車，你怎麼辦？」
「我就沖她喊：下去吧，等下一輛吧！沒位子了，小男子。」

3不怕鬼

一天，小楊帶孩子到五指山去玩。孩子滿山遍野亂跑起來。小
楊怕孩子出危險，就嚇唬他說：「別亂跑，當心此地有鬼要吃人的。」
孩子馬上回答說：「我不怕鬼。你忘啦，隔壁的叔叔阿姨都稱你是賭
鬼；媽媽罵我是小鬼；外婆罵外公是煙鬼；媽媽罵你是懶鬼；你罵媽
媽是死鬼。我天天與鬼打交道，還怕啥個鬼呢！」

4下回再買吧

爸爸：」這次考試要能得95分以上，我給你買個小提琴。…
幾卜」爸爸，考卷發下來了，我得96分。」
爸爸：」很好。嗯，不錯……」
兒子：「那就給我人小提琴吧！…
爸爸：「這月錢緊，下月再買吧。」
兒子：「這是第二次考試，你看看。」
爸爸：「啊！？才考59分？你……」
兒子：「這次分數緊，下次再說吧。」

5為什麼

孩子：「爸爸，這冒煙的是什麼？」
爸爸：「記住，冒煙的是煙囪。」
孩子：「喚，知道啦！爸爸，那你的鼻子為什麼不叫煙囪呢？」
爸爸：「……」

蛻化學」研究

在某飯館里。
一位顧客，端著一盤水餃，轉身離開售貨窗口，笑嘻嘻地說：「我是
很喜歡吃餛飩的！」
另一位顧客捧著一碗餛飩聲明：「我頂喜歡喝面葉（面片）啦！」
顧客們聽了正在發愣，其中一位機敏的顧客，鄭重地解釋道：「他們
都是對食品蛻化學很有研究的。」

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「衛生」的廚房

餐後，一位顧客把飯店老闆叫過來。 「先生，祝賀您，您這兒的廚房很講衛生啊！」 「多謝，先生……我盡力而為。但是，我請教，您不曾參觀過我的廚 房，怎麼好誇這里很衛生呢？」 「哦，很簡單，我剛在這兒吃的一切都有肥皂味。」

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「養伙店」

甲：「你什麼職業？」 乙：「我開『洋貨店」的。」 甲：「為何不賣國貨？」 乙：「我賣的並非外國貨，全是國貨，只因生意不好，不能賺錢，倒 養幾個伙計，所以叫『養伙店』。」

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「庄王」設宴

「聽說你們家開的飯店昨天開市大吉，開了幾桌呀？」 「就開一桌。」 「一桌也能賺它五十六十吧？」 「賺？我賠進100多元！」 「豈有此理，怎麼會賠進去呢？」 「你不知道，我這是楚莊王設宴，請的是五霸呀！」

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10分鍾與30年

在收款處的窗口。 交款人按捺不住地說：「我在你們的窗口已經站了10分鍾了。」 收款人慢條斯理地答：「我坐在窗口後面已經30年了。」

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包子的冷縮

顧客：「你們這1兩的包子怎麼這樣小？」 售貨員：「剛出鍋時挺大的。」 顧客：「現在怎麼小了呢？」 售貨員：「你不懂熱漲冷縮嗎？」

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包子里的人

一個人在飯店裡吃包子，他吃著吃著，忽然喊道：「哎呀，這包子里 有人！」 顧客們一聽，都圍攏來看稀奇，服務員很生氣，說：「你怕是瘋了吧！ 包子里哪來的人？」 那人說：「你說包子里沒人，怎麼餡子里有人的頭發呢？」

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包子皮厚

顧客：「老闆，你們這附近有鑽井隊嗎？」 老闆：「你問這個幹啥？」 顧客：「想鑽鑽，看包子餡在什麼地方。」

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變味嘴巴

一個賣辣椒的小販見一個湖南口音的人走過來，忙大叫道：「要買辣 椒的趕快來，不辣不要錢！」 湖南客人買了一斤走了。這時一個上海人來買，小販又喊了起來： 「我這辣椒，一點不辣，還帶甜味。」 上海客人正要買，忽見湖南人回來說：你這辣椒是甜的，我不要。」小 販辯道：「這辣椒是變味辣椒，愛辣的吃了辣，喜甜的吃了甜。」 一位過路的廣東人聽了，笑著說：「辣椒我不要，我要買你的變味嘴 巴行么？！」 街上一陣鬨笑。

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不用消毒

顧客：「你們這餐具是不是總也不消毒？」 店員：「從來沒裝過毒品，消的什麼毒！」

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搭配

「伯伯，我要買一本《兒童時代》。」 「買它要搭一本別的書。」 「搭配的是什麼書呀？」 「一本《老年天地》。」

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發型

理發師：「你要理什麼樣的發型？」 青年人：「要能最引人注目的發型。」 理發師：「那好！我就給你剃個光頭。」

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防疫針

顧客：「我點的菜，怎麼還不拿來？」 侍者：「先生，請你再等一等，菜早已做好了。」 顧客：「既已經做好，為什麼還要叫我等呢？」 侍者：「因為菜里有幾個蒼蠅，等你打了防疫針後吃。」

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風味小吃

顧客：「你在街頭賣食品，應該加一個防塵罩。」 售貨員：「用不著，我賣都是風味鄉土小吃。」

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奉送小葷

食客微微一笑：「我點菜時，好像沒有點過蒼蠅！」 侍者很鎮靜：「但是，這不必另外加錢的。」

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掛招牌

包笑做的事情很滑稽，得到滑稽先生的綽號。他是在酒店裡當伙計的。 一天早上，他去掛招牌，一不小心，招牌跌得成兩半，主人很生氣地 說：「怎麼這樣粗心，該死！」 滑稽先生卻不慌不忙地說：「主人：你快要開分店了，這是很好的預 兆呀！恭喜你！」主人就笑起來了。

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海里新聞

有一個人到市場上去買魚，他隨手從魚攤上拿起一條魚在鼻子上嗅 了嗅，賣魚的人怕他聞出自己的魚不新鮮，就生氣地說：「先生，你不買 魚沒關系，你聞什麼？」 他回答說：「我沒聞，我是同魚談談話。」 「你同魚談些什麼話？」 「我問魚，海里最近有什麼新聞沒有。」 「魚怎麼回答你呢？」 「魚回答我說，它不知道海里的新聞，因為它出海時間很久了！」

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好收音機

您曾經對我說過，用這台收音機我可以收到所有的電台。」一個人在 電器商店抱怨地說。 「怎麼？您收聽不到？」 「收到了，可總是同時收到。」

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加付電費

顧客：「怎麼，這個房間要20塊錢？房間條件太差，我夜裡睡不著覺。 為了消磨時間，我不得不起來看書。」 旅店老闆：「啊，這樣你不得不付5角電費！」

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救生圈妙用

一游泳者：「貴廠生產的救生圈使我很快學會了游泳。」 廠長：「多蒙誇獎。」 游泳者：「不必謙虛。貴廠生產的救生圈一見水就撒氣，我只好拚命 地游，結果很快學會了游泳。」

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開玩笑

有一些男孩子，他們認為自己已經是大人，就去理發館刮臉。有一 回，一個男孩子進了理發館，讓理發師給他刮臉。理發師請他坐下，給他 臉上塗了肥皂便不管了，男孩等得不耐煩了，喊道：「喂，你干嗎一直讓 我呆在這里？」 理發師回答說：「我在等你的鬍子長出來。」

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可以退換

某塑料廠推銷員，在一次全國性的訂貨會上，向各地來賓介紹：「本 廠生產的印花薄膜雨披，經久耐用，式樣新穎。」說著，他拿出一件往身 上一披，突然發現這件雨披肩上破裂，只見他微微一笑，不慌不忙地繼續 說：「大家看見沒有？像這種壞的，我們是可以退換的。」

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口大

女客：「你們的麵包小得很．一口也吞得下去的。」 店主：「這麵包你一口吞得下么？恐怕不是麵包小。」
容易學

顧客：「請問，琵琶好學嗎？我想買一把。」 營業員：「好學，最簡單了，你一彈就響。買一把去吧！」

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失蹤的金雞

一位顧客到一家大酒家吃飯，買了一盤價格4元5角的「金雞炸竹 筍」，可盤子里連一小塊雞皮也沒看見。顧客很掃興地端著菜走到經理跟 前說：「同志，請借一隻放大鏡。」 「做什麼用？」經理不解地問。 顧客回答說：「我要在竹林里尋找那隻失蹤的金雞。」

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討秘訣

一個人來到炸油條攤上對主人說：「呀！炸油條，一天要用多少油！？」 主人說：「哪有炸油條不用油的。」 「真浪費，怪可惜。」 「可惜，也要炸，不用油，怎能炸油條？」 「我家祖宗幾代都是賣油條的，從來不用油炸。」 主人想得到他的秘訣，忙請他吃飯，殷勤地招待他。酒足飯飯之後， 他低聲地對主人說：「我家幾代人賣油條，都是販來賣的，所以不用油炸。」 主人一聽，傻眼了。

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外行

顧客：「這電視機修理後，畫面怎麼總搖晃？」 修理人員：「那你就外行了，那是在地震時拍的片子。」

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萬里香

顧客：「怎麼！這香水一點也不香？」 店員：「你不知道它的名字就叫『萬里香，嗎？要隔開一萬里才香呀?」

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微笑服務

甲：「營業員胸前為什麼佩帶照片呢？」 乙：「開展微笑服務啊！」 甲：「這和佩帶照片有什麼關系？」 乙：「你沒看那照片上的人都是微笑的嗎！」

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為何臉腫

甲看到一個商販鼻青臉腫，挑著擔子快快走過，就問乙是怎麼回事。 乙說：「這是個賣桃的。他曾向顧客發誓說：「我賣的桃品種名貴，個頂個 的甜。要是不甜，你們往我臉上扔。」

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無神論者

顧客：「小姐，你這牆上貼著：顧客就是上帝，但你服務態度不是這 樣，豈不是言行不一嗎？」 服務員：「那是經理貼的，我是無神論者，根本不信上帝。」

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稀粥

「這粥怎麼這么稀啊！一點味也沒有，還要2毛錢一碗，太坑人了。」 「你不知道物以稀為貴嘛！2毛錢一大碗，還便宜了你呢。」

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相機行事

兒子：「爸爸，有個顧客問我們賣的襯衫縮不縮水？」 父親：「他挑的那件襯衫合身嗎？」 兒子：「不，大了點。」 父親：「那你告訴他，襯衫縮水。」

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新賓飯店

「這家為什麼叫新賓飯店呢？」 「因為在這吃飯的都是第一次。」 「你敢這樣肯定嗎？」 「敢，因為在這吃過飯的人就再也不來了！」

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修電視

在電視修理部。 「先生，請原諒，您的電視機今天已經來不及修理了。」 「那我今天晚上怎麼辦呢？」 「給您兩片安眠葯吧！」

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修改

店主：「這是近來最流行的式樣，倘使不適，盡可以義務修改。」 客：「對不起！請你把價目表修改一下罷！」

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一點之差

有家副食店，每到周未，總要掛出一塊牌子，上寫：「周未盤點，停 止營業一天。」周圍的居民對此極為不滿。 一天，售貨員把這塊牌子往門外一掛，便幾個人一塊兒聊起大天兒。 正在這時，猛然響起了敲門聲。售貨員們大怒，打開門，向門外的人大吼： 「怎麼，沒看見牌子嗎，今天休息！」 「休息？」敲門人也不甘示弱，「你看看你們掛的牌子。」 售貨員向牌子一看，頓時愣住了。 原來，不知誰在牌子上改了一個標點，布告成了這樣：「周未盤點停 止，營業一天。」

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一舉兩得

顧客：「這收音機你們這已修了兩次了，怎麼還是老串台，您聽。」 修理員：「這有什麼不好，既是音樂，又是朗誦，一舉兩得，你就當 配樂散文吧！」

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已經鑒定過了

顧客：「你們的食品怎麼變質了？」 店主：「怎麼會呢？防疫站已經鑒定過了。您不信可打電話去問防疫 站。」 顧客：「喂，防疫站嗎？利來小酒店的肉有味了，他們還在賣。」 防疫站：「我們昨天剛鑒定過，親口品嘗的，色、香、味俱佳，大概 是您感冒了吧！」

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擇優錄取

某商店招營業員，經理親自主考。 經理：「如果顧客要買1公斤點心，應該給他多少克？」 應聘者：「945克。」 經理：「答得好，你被錄取了。」

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找頭發剪

顧客：「我理一次發，你竟收我5元錢，我頭上幾乎沒有頭發呀！收 錢大多了。」 理發師：「不多，不多，我收您的錢不是因為剪頭發，而是因為找頭 發來剪，花了我不少時間啊！」

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正夠火侯

售貨員：「你怎麼把炊具搬到櫃台上來了？」 廚師：「我看你的火氣炒菜正夠火侯！」

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證據

婦人：「這蝦，新鮮不新鮮？」 賣魚老頭：「新鮮的！你看，不是活著么？」 婦人：「但是你也活著！」

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屬於肉類

「8種副食品調價，怎麼我去洗澡也漲了價呢？」 「你屬於肉類。」

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最新鮮

吃客：「為什麼這碗菜里都是泥？」 侍者：「這是最新鮮不過的菜，剛從泥里拔出來呢。」 ------------------ YOUTH 整理

1:張三豐吃葯

張三豐先生前日患重感冒，看完病生，醫生遞給他一張開好葯的處方：
「請把這個處方收好。每天早上服一次，連服三天。」
張三豐先生回到家裡，把處方仔細地裁為三張。
每天早上他都按時吃一張。
據說他今天感覺好多了，只是胃有點不舒服。
2:張三豐聊天室泡MM片段

張三豐：MM，你象鮮花一樣漂亮。
MM：謝謝。
張三豐：MM，你象月亮一樣溫柔。
MM：謝謝。
張三豐：MM，你象聖水一樣純潔。
MM：謝謝。
張三豐：MM，你能嫁給我嗎？
MM：你這人跟我丈夫一樣羅嗦！
張三豐：#$^$%&%^*^&(&*)*(_#%%^^
3:三豐遲到的原因

三豐有一天上班遲到了，經理問他為什麼遲到時，他說：「今天早晨刷牙的時候，一著急，
把牙膏擠出了40多公分長的一段，等我把它慢慢再縮回去，就費了一個多小時！」
4:三豐住店
三豐先生老早就特想嘗嘗住大賓館的滋味，他攢夠了錢，進賓館辦了手續，按服務員指的路線興
致勃勃地往裡走。
可是一不會兒，他轉回來發火了：「我不住了，那是什麼房子？讓我付高價住這么個碗
櫃大、只能放張摺椅的房間我才不幹！」
服務員笑著說道：「您弄錯了，先生。那是電梯。」
5:三豐初上網

三豐先生買了一台電腦，抱回家後按入網說明逐次設置，然後興奮地滑鼠一點，上網了！咦？
密碼錯誤！重新設置，還是密碼錯誤。無奈蹬車去電腦行求教。
服務小姐問： 「你在輸入用戶名前放P了沒有？」
三豐先生這才明白還有這么個規矩，
想上網，得先在自己的名字前放屁（P）。

6:張三豐買鞋

張三豐先生買了一雙新鞋卻不穿。一星期後我問他：「你為什麼
還不穿那雙鞋呢？」「明天就可以穿了。買鞋時售貨員對我說，頭一
個星期，這雙鞋會有些夾腳。」

張三豐先生打算明天穿著新鞋子進聊天室泡MM，希望他的鞋子能合腳。
7:三豐約會遭遇

周末三豐先生約MM出去吃飯...
三豐:你想吃什麽???...
MM:隨便...
三豐:那去吃牛排好了...
MM:不好...吃那個太腥了...
三豐:那就去吃素食好了...
MM:不好...吃那個太單調了...
三豐:那吃肉燥飯好了...
MM:不好...吃那個太沒情調了...
三豐:那去吃日本料理好了...
MM:不好...吃那個太貴了...
三豐:那去吃麥當勞好了..
MM:不好...吃那個太沒營養了...
後來...三豐快受不了了...就很大聲的問:
不然你到底要吃什麽啦???...
只見MM有點不好意思...
又有點嬌羞的說了句:"隨便!!!"
8:三豐割硬碟
第一天：
三豐：舞MM啊！我電腦剛Format好，幫我處理一下吧！
舞MM：你的硬碟空間很大，嗯……分割成兩叄塊會較好喔，你有工具嗎？
三豐：Of Course有！
舞MM：我現在沒空，你自己先做著吧

第二天：
三豐電腦台上擺滿了菜刀、水果刀、西瓜刀……
硬碟支離破碎，可憐的三豐自己動手了
9:張三豐借驢
三豐鄉下的親戚想向三豐借頭驢子拉磨，於是託人給三豐送去一封借驢的信。三豐先生正陪著客人，怕客人知道自己不識字，便裝模作樣地看信。他一邊看，一邊不住地點頭，然後抬頭對來人說：「知道了，過一會我自己去好了。」
10:張三風教子

張三風帶著他五歲大的小兒子剛坐完公車回家...「媽」兒子對媽咪說：「剛才坐公車時,爸爸叫我起來讓位給一個很美麗的阿姨坐耶。」媽咪說：「爸爸這樣是對的，這樣是教你懂得禮節，男人應該要讓座給女人的。」兒子就說：「可是我是坐在爸爸的大腿上啊！」
大大地多

④ 怎樣用誇張的手法說明你比我丑~

你丑
非常丑
極度的丑
真他媽的丑
難得一見的丑
千年等一回的丑
丑的不能再丑的丑
讓電腦非法操作的丑
讓人閱畢終身難忘的丑
讓人渾身抽搐吐白沫的丑
讓人奔走相告不能再看的丑
讓斑竹看後決定辭職不幹的丑
讓人看後在各論壇紛紛咒罵的丑
讓人看後連吃20粒偉哥都沒用的丑
讓人看完後就會往死里砸死里踩的丑
讓人一見面就問你罵過某人丑沒有的丑
讓人半夜上廁所都要緊閉眼睛才能撒的丑
讓人看完後關瀏覽器都止不住發抖哆嗦的丑
讓人走路吃飯睡覺干什麼事都害怕被嚇死的丑
讓人化妝了幾百遍可惜連猥瑣男都覺得他丑的丑
讓人紛紛唱到天涯何處無芳草看了此人不想找的丑
讓警察派他去做談判專家等罪犯看了一眼就投降的丑
讓人在公共廁所遇到撒不出尿憋壞了雞雞從此陽痿的丑
讓所有犯罪份子想冒充去搶國家銀行連特工都不敢抓的丑
讓殺人犯人只要你聲稱曾經看過他兩眼法官就會釋放他的丑
讓所有人看見就要求他整容可整容醫生見到便進精神病院的丑
讓他當國家隊守門員使皇馬所有球員使勁回傳猛射自己球門的丑
讓他去問魔鏡這個世界誰最丑魔鏡卻是悲憤流著血淚破碎自殺的丑
讓阿拉法特派專機接送來抵抗以軍包圍只站了一分鍾以軍便撤退的丑
讓天大喊神啊我丑嗎頓時滔滔大雨落在身上摸了一把卻全是嘔吐物的丑
讓無聊時申請QQ上網聊天可惜系統提示您面目可憎不能提供號碼給你的丑
讓世人無法容你你便傷心自殺可閻王爺下了特赦令讓你回人間繼續生活的丑
出生時醫生剛把他從娘胎里拽出來就暈倒護士急忙閉上眼睛把他塞了回去的丑
世上本有九個太陽你一眼忘去便有八個隕落剩下一個驚嚇過度成了植物太陽的丑
國家領導人派你去出國旅遊可你還沒環游世界一圈世界經濟便倒退了五十五年的丑
世界各國都想殺你美國向你發射洲際導彈離你兩千公里時候便原路返回自行爆炸的丑
看了之後電腦就會嚴重扭曲鍵盤脫落滑鼠爬上樹重起九十九遍都是只進入DOS狀態的丑
★不服加我QQ 452603622

⑤ 說說X-JAPAN的一些小趣事

X Japan趣事全紀錄
[ 2007-4-20 23:30:00 | By: 北海道的秋天 ]

YOSHIKI篇：

YOSHIKI著名的一句話——你不要管我！
一次TOSHI主持節目，中間YOSHIKI總是會沖上來。
YOSHIKI又一次沖上台來，而TOSHI只說了一句話就讓YO自動下去了。
TOSHI:YOSHIKI你為什麼每次上台都要換一身衣服？
YOSHIKI:你不要管我！（下去了）
YOSHIKI再一次沖上台來
TOSHI:YOSHIKI白鳥瞳是誰？
YOSHIKI:你不要管我！（又下去了)

X的著名發言
一次，TOSHI高呼「千萬不要留下讓自己後悔的事情啊！」
當時是夏天，一個記者正在一邊喝著啤酒一邊吃著拉麵，聽到了TOSHI的這句話。
因為曰文中「千萬不要留下讓自己後悔的事情啊！」和「千萬不要吃剩下啊！」的發音相同。所以第二天，「千萬不要吃剩下啊！」這樣的文字就登上了報紙。

奇怪的LIVE
TOSHI在台上高喊「今天就讓我們跟著那個任性的爆走的很孩子氣的BOSS一起向前沖吧！！！」
說完後，只見YOSHIKI很安靜很好的樣子走過去，然後突然掐住TOSHI的脖子大叫「你說誰呢你？？？？」

由於有條地鐵線要建在小YO LA的辦公室附近，會影響到小YO的工作，小YO直接把對方狀到到法院。
那天對方和律師一同出席，而偶家那YOYO活寶呢？
畫著眼線，塗著唇彩，一套黑色西裝，打扮的漂漂亮亮的，沒有請律師，一個人十分幽雅的坐在另一邊，當念陳述詞時，這個活寶竟然用著95年念《LONGING》獨白時的語調來念，邊說邊還不忘招呼他的頭發「……大家應該知道，日本人是追求完美的民族，……」一段廢話一駝的陳述詞後，這個活寶，抬起頭來，用著無辜的眼眼神，巴幾巴幾的看著對方的律師溫柔之極的語調問：「您還有什麼要補充的嗎？」
最後法官判了小YO勝訴，那賤人給法官鞠了一躬，眨眨眼看著那可憐的法官，「晚上有空一同吃頓飯吧，我們來談談有關法律的問題。」
他竟然還沖在場的所有人傻笑....
YO追車事件
一次，X的成員們離開一個HOTEL，大家都已經下去了，只有YOYO一個人還在上面磨蹭。大家在下面等的不耐煩，於是HIDE便打電話上去威脅YOYO說 「你再不下來我們就開車走了」。YOYO一聽干緊拎著大包小包從裡面沖了出來。因為當時大家都靠牆站著，YOYO一著急就沒有看到大家，更碰巧的是當時正好有一輛和他們的車很像的車從他面前開走。結果，YOYO就跟在那輛車的後面，一邊追一邊大喊「停一停，讓我坐上去啊！」 更沒想到那輛車竟然還真的停下來讓他坐了上去。X的MEMBERS們一看，全都傻掉了。只得集體在後面追著車大叫「YOSHIKI～你下來啊～」

咖喱飯事件
94 還是95年的時候，livetour時，YOSHIKI已經連續工作了好幾天，也好幾天沒吃什麼東西了。STAFF實在看不下去了，就問他想吃什麼，這只豬想了半天，說想吃蔬菜咖喱飯。STAFF想這個容易，於是讓他第二天去。第二天，只見YOSHIKI高高興興的一蹦一跳的去吃咖喱了。只見他只吃了一口就哭了起來，STAFF都傻了，這又是怎麼了。原來咖喱飯里一片蔬菜葉子也沒有，而且辣的要命，這一下不要緊，YOSHIKI又哭又鬧的，大叫：你們讓我好好吃一頓咖喱飯都不行么？我都這么努力了！說完回去了，當然這天的演出也就泡湯了。

YOSHIKI讓隊員入隊的逸事
1、YOSHIKI讓人入隊是在別人現場演出的時候，趴在舞台邊上，大喊：「加入X吧！」
一次TAIJI在演出的時候，YOSHIKI在底下喊：「TAIJI加入X吧！」TAIJI心裡想：終於來了。
TAIJI 有過退出X再加入的經歷。TAIJI在第一次退出X後的第二年秋天，在街上遇見了YOSHIKI，於是YOSHIKI說：「我們去喝酒吧！」兩個人就去喝酒了，回來以後，TAIJI在床上怎麼也睡不著。當初他是因為音樂性不同而退出了X，但是現在他覺得，比起音樂性來，他更願意和這個男人在一起。於是 TAIJI又加入了X。

秀秀也是這樣，YOSHIKI在看他的LIVESHOW時，就在台下大喊：「HIDE！加入X吧！」HIDE當時就一身冷汗，心想：你也不用這么明顯，當著全部隊員的面挖角。

2、HEATH的加入經歷
HIDE 家是開和食店的。有一個小姑娘經常來玩。有一天她碰到HIDE，說她的男朋友也是彈BASS的，HIDE說那好啊，就見見吧。原來就是HEATH。 TAIJI退出後，HIDE想拉HEATH進團，於是YOSHIKI就讓HEATH來彈給他聽聽。HEATH很緊張，HIDE就說那我們去喝酒吧！第二天早上，兩個喝醉的人被電話鈴吵醒，原來是YOSHIKI。YOSHIKI說：「你們兩個人怎麼還不過來？！」於是兩個人大包小包地趕了過去，HEATH說緊張是不緊張了，腦中一片空白，就在那兒無意識地彈BASS。YOSHIKI說，那麼你先回去，我們再商量商量。HEATH剛回到家，電話鈴就響了。一接是HIDE。HIDE說：「你願意和我們在一起做嗎？」HEATH說：「當然願意！」HIDE說：「你等一下，我們的BOSS會打電話給你。」HIDE電話剛落，鈴聲又響了，是YOSHIKI。YOSHIKI裝作若無其事的樣子問：「HEATH，願意加入X嗎？」HEATH可以清楚地聽見旁邊HIDE死命憋著的嗤嗤的笑聲。（這只死要面子的豬讓HIDE打前陣，如果HEATH不同意的話，他大概會說，對不起，因為音樂性不同，所以我們不能用你。）

YOSHIKI與工藤的第一次見面。
工作人員："ok，開始。"
YOSHIKI："！！！！？？？？哎？啊？我？我們7分鍾之前才第一次見啊！！！說什麼？等等，不要錄----"（慌張得一塌糊塗狀，全被拍了下來，汗）
整整20分鍾的對談。
內容基本沒什麼意思。
YOSHIKI就從來沒好意思抬頭正眼看一下鏡頭。
輕輕的歪著頭，偶爾溫柔的捋一下自己的頭發。
笑得好溫柔，
當時我就一個感覺"工藤是怎樣的粗神經啊，能在他身邊錯這么久，她不知道YOSHIKI把她趁的好醜，好沒有女人味嗎？"
之後就是可以稱之為"搞笑"的鏡頭了。
和工藤的對談後，只用2秒鍾就轉到YOSHIKI和TOSHI的對談了。
某豬在TOSHI面前，用手抓住自己所有的頭發，猛地全甩到了腦後，伸手夠了根煙，叼在嘴裡，翹著二郎腿，一副流氓像垮垮的賴在高腳椅上。
…………我只能哭喊著"剛剛的嬌羞何在？！"
答案很快就有了。
5分鍾後，HIDE上場了。
請大家重復我在"和工藤的對談"中，YOSHIKI的所有動作。
我不知道應該說"HIDE真酷或是TOSHI真慘，"想想還是說，"YOSHIKI真不是東西"吧。

一次LIVE，大概是91，92的時候，YOSHIKI鼓的迴音器出了問題，效果很不好，於是這只豬在DRUM SOLO後打發脾氣，又哭又砸東西，說「我們已經這樣努力了，為什麼不把裝置弄好？」就怎麼也不肯再表演了。STAFF都沒辦法，只好把門關上，剛關，就聽見門上一聲巨響。嚇的大夥都傻了。就聽見裡面乒里咣閬的砸東西聲。這時HIDE的部屋SOLO完，HIDE回到後台，只見STAFF都用看親人一樣的眼光看著他，就說讓我進去。HIDE走到門口，大叫「你這傢伙」門就開了，HIDE進去，把門一關。就聽見裡面碰碰響，STAFF都爬在門邊，這時是TOSHI和TAIJI的SOLO，5分鍾後， HIDE出來，說沒事，他會好好演出的。說完就走了。又5分鍾，門開了，只見YOSHIKI拿著他的衣服，很不好意思的挪出來，一副知道自己錯了，又放不下臉的樣子，挪啊挪啊的，挪到舞台上去了。

92的時候吧，記不得了。也是不知什麼事惹了這只豬，表演完，就死活不肯安可了。STAFF 說YOSHIKI安可安可啊，這只豬就把門一關，砸東西去了，臉上的裝也哭成了花貓。STAFF都急了，只好請HIDE。HIDE把門一關，5分鍾後走了出來，說「他5分鍾後會出來的」。5分鍾後，果然門一開，STAFF都傻了，只見YOSHIKI一身新娘裝，白衣勝雪，裝容漂亮的讓人暈。STAFF都想這5分鍾HIDE做了什麼呀。只見YOSHIKI拿著兩捧玫瑰花就沖上舞台去了。

95年，一次LIVE SHOW前，就見一個人在後台穿著一件拖地的衣服，挪來挪去，一看竟然是YOSHIKI。原來他穿的是HIDE的演出服，是大家都沒有看到過的……半透明紗的！上面有許多透明的像熒光棒一樣的東西。一開始，YOSHIKI一直盯著那件衣服看，想摸又害怕的樣子，最終忍不住摸來摸去，再後來，終於摒不住，穿了起來，得意洋洋的在後台晃來晃去，很好奇的樣子。只見HIDE站在後面牆角處，看著他，一付要殺人的表情又很好笑的樣子。

95年的一次LIVE秀，YOSHIKI在ORGASM中照例玩他的二氧化碳，然後突然發現HIDE的吉他背帶上換了一個新的效果器。在排練時沒有看到過。於是某隻豬興趣大發，上去用手戳秀秀的效果器。然後秀秀就不停地向後挪，那隻豬就不停地戳，於是變成了兩個人在舞台上一個跑一個追，滿場轉。秀秀一付求求你停止的表情，可是某隻豬就盯著人家不放了。然後輪到那隻豬打鼓了，才發現大事不妙，因為打鼓是不能夠動的，就看見秀秀笑得甜甜的走過來，不停地撞著 YOSHIKI，於是這個鼓就變的一塌糊塗。第二天，排練的時候，某隻報復心強的豬決定要整秀秀。因為在RUSTY NAIL前面有火焰的噴射，在排練時不用全放，只要放兩只試試效果，於是YOSHIKI就跟STAFF說今天放最左邊的兩只，然後跟其他成員說：「今天要試焰火，不要和HIDE說。」排練開始，最左邊的兩個焰火忽地起來，一下子吉他聲就沒了。小秀秀給嚇壞了。下一分鍾鼓聲也沒了。秀秀張大嘴巴回頭看，只見某隻豬一邊用手拍著鼓，一邊已經笑得斷氣.

HIDE的證詞
那天大家原本是在走廊里喝酒的，結果別的客人抱怨說聲音太吵，影響到了他們的休息，所以大家就轉移到旅館里的酒吧和ZIGGY BAND的MEMBERS一起喝酒。喝著喝著某Y就開始爆走，其他人都在拚命的阻止。HIDE在一邊想：明明剛剛看他的時候他還在很正經的樣子和別人談論著「到底音樂呢是……」這樣的問題的怎麼下一秒鍾就開始爆走起來了呢？為了不打擾到其他的客人，他們就拉著YO上了電梯准備回自己的房間。在電梯里，同樣喝得有點兒高的某Z對HIDE說著「HIDE你不錯嘛」之類的話。其實當時HIDE也有感覺到自己同樣也喝高了，但一直拚命的在忍耐著。結果電梯突然一停，一個失重狀態HIDE就暈了。在那以後的事情就什麼也記不得了。第二天早上，他們從房間里走出來的時候，看到走廊里的一排大型盆栽全都碎掉了。當人家問「這到底是誰做的？」的時候。可愛的HIDE的回答說——「是某『我』做的！」後來HOTEL寄來賠償單，某Y某H和某Z各賠償了三分之一。

TOSHI的證詞
是啊！後來整個走廊的壁紙全部都被迫更換了新的。而最可憐的是第二天和他們一起同台演出的一個BAND的MEMBERS，他們企圖阻止某Z和某H們的破壞活動，結果被打的渾身是傷。更過分的是第二天早上，當幾個破壞王見到那個樂隊的MEMBERS還很哥倆兒好的問候他們「大家好！大家好！」
關於脫
一次說到脫，主持人問秀秀，你為什麼總是穿這么多呢？
秀秀說露的太多是對客人的不禮貌。
旁邊一個小小的聲音「我脫的也不是太多啊」
立刻四道殺人的眼光看著那個白痴。（寶貝啊～）
我們的寶貝兒真是可愛！（四大脫星之首誒！暈）

一次說到脫，主持人問秀秀，你為什麼總是穿這么多呢？秀秀說露的太多是對客人的不禮貌。
旁邊一個小小的聲音「我脫的也不是太多啊」立刻四道殺人的眼光看著那個白痴。
什麼！！不禮貌，多少人盼他脫啊！

還有一次也是關於秀秀不脫的問題
秀秀的回答：「我不喜歡脫後身上是肉的那種感覺，不過像YOSHIKI那樣毫無瑕疵的身體，一點沒有是肉的感覺，我非常喜歡。其他的人脫，都很討厭。」（秀秀，你說話也要經大腦啊~這種話也是可以說的嗎？～）
天啊……

還有一次，同樣的問題（為什麼都愛問秀秀這個呢？）
秀秀說脫了後人的皮膚粘粘膩膩的，不舒服。這時TOSHI摸摸YOSHIKI的手臂，說是粘粘的，不過又細又滑，秀秀立刻喊「我也要摸！」PATA，HEATH也叫「我也要摸！」（汗～秀秀，你剛剛說的話就忘了嗎？）

一次NHK錄X的節目，HIDE先錄好就去喝酒了YOSHIKI和TOSHI還要繼續錄。喝了一會，HIDE突然想回去，說 YOSHIKI一定會嚇一大跳，於是沖了回去。後來HIDE說從未跑的那麼快過。誰知一回去，傻了。STAFF都遠遠站著，看爬著欄桿的某人。原來某人在玩噴火。就是把威士忌喝下去再噴出來，用打火機燒著玩。STAFF看到HIDE，都象看到救星一樣，求HIDE讓他停止。HIDE搖搖頭說我還不想被燒死。總算某隻豬過足了癮，HIDE長舒一口氣「還好還好，沒把電視台燒掉，萬辛萬辛」

這是元X的隊員jyouji的證言。
在演唱會於演唱會的間歇中，jyouji和百太郎已經睡了。突然，房間的門被「咚咚咚」的敲了起來，被驚醒的jyouji他們也不知是發生了什麼事，趕快起來開門。只見，喝得爛醉的某y大喊著「你們為什麼要睡覺！」沖進了房間，吧屋裡的兩張床一口氣都翻了起來。注意，是整個床豎在地上。而後，大喊著，「都不理我，我要跳樓去死！！！」打開窗戶就要往下跳，本來也喝的不少的百太郎他們一下子酒全醒了。大喊著：「千萬不要放手啊。」在某Y跳下的一瞬間死死的抱住了某Y的腳。後來，把床翻起來，成了某y的得意的技巧之一。

YOSHIKI之巴黎攝影篇
為了「ROSE OF PAIN」的拍攝，YOSHIKI隻身來到法國古城巴黎。
「哪裡的人都好摩登（YOYO已經找不到別的詞形容了），走在大街上會突然被GAY拉住手腕，問『DO YOU LIKE A MAN？』」「我那天沒化妝，穿這普通的衣服，走在大街上。卻不斷的被打岔（一副憤憤的樣子），拜託可不可以放我一個人啊（不理解的人，敬請觀看「ROSE OF PAIN」的mtv就什麼都明白了，最該反省的是誰）。」

那次的MTV拍攝其間，是YOSHIKI自己想觀光，一個人到處亂走，然後被人誤會。怪不得別人。他都試過好幾次這樣了。至於喝酒，YOSHIKI已經多次醉酒搬床了，TOSHI也說過，如果一覺醒來，發現床倒立，到處亂遭糟就是某Y先生的所為。

YOSHIKI的戀愛觀
一次談到這個話題，YOSHIKI說：「如果自己喜歡的人沒有注意到自己該怎麼辦呢？是送玫瑰還是怎麼樣呢？重要的是一定要他（她？）記住自己，比如說故意在那個人面前摔一個跟頭啦～」緊接著YOYO彷彿意識到什麼似的又一個勁兒的強調「比如～我是說比如啊～」（拜託～各位想想看「故意摔跟頭」——這明明是女孩子勾引男生常用的伎倆嘛~~哪裡會有男生會想通過故意摔跟頭引起女生注意的？YOYO果真就是……白痴！）

名詞解釋
不可能——對於X來說，這個詞是不存在滴～被YOSHIKI用塗改液抹去了。

YOYO的簽名
有一陣子YOSHIKI實在是忙瘋了，每天都要看很多的文件什麼的不停的簽名。於是到後來，簽名簽得煩了的YOYO的簽名就變成了一個日文的YO字外面畫一個圈兒……

巧克力事件
X 總會收到許多巧克力，HIDE怕胖不吃，TOSHI怕嗓子不好，不吃。PATA說不喜歡甜食只喜歡酒，不吃。TAIJI無所謂，就不停的吃。只見 YOSHIKI左三圈右三圈轉來轉去，一付很想吃的樣子，最後一轉頭，走了。大家就很奇怪，為什麼他不吃。怕胖吧，他又是那種怎麼吃都不會胖的人，沒理由的啊。於是一個一個問過去，最後TOSHI說出真相。原來YOSHIKI小時侯有一次吃巧克力吃的進了醫院，原因是吃的過多。暴走～（送到醫院呵，寶貝你到底吃了多少巧克力啊？偶暈～）

X MUSIC STATION BEST 10 應該是在94年左右 記得第一位是"紅" 果然是老歌迷的鍾愛,畢竟是X的第一首風格趨於成熟的代表曲目,對於大家來說都有很深的感情啊 .YO把TEARS交給綜藝節目藝人大合唱…………每人一句搞得好像《今宵多珍重》《給世界多一點愛》之類的歌似的。哈哈哈哈 真是個寶貝！而且把歌詞改了比如讀音一樣的"貴方"變成"大地,變得更為主旋律化一點,好象歌頌河山,緬懷歷史的詩篇^^

YO有關情人節巧克力的自述：
個人的話……我從中學時代開始就有收到巧克力哦（笑）。真是的，說乾脆點，啊啊～就是想回到那個時候呢（笑）。因為那個時候只喜歡吃啊。(省略若干)怎麼說呢，就是很難為情。去學校的時候，心臟就跳個不停。於是就有變得不想去上學，乾脆在家休息好了的想法（笑）。一收到巧克力就覺得難為情，如果沒有收到又覺得討厭，真的很討厭。
X成員的日常生活經常出現一些破綻
比如說身上常常不帶現錢，只有卡。因此坐車的時候經常沒有錢買票，所以只能在一邊徘徊。
一次YOYO自己去買一包薯條，售價僅為200日元，可結款的時候，YOYO卻……遞了一張卡給收款小姐……

一次YOSHIKI和TOSHI一起參加一個電視節目。
主持人問TOSHI：YOSHIKI經常化妝的很漂亮，那你有沒有會發生錯覺將他當成女孩子的瞬間出現呢？
TOSHI回答說："嗯，有時候我會想這樣做" 說完將手放在了YOSHIKI的[已過濾詞語]。
YOSHIKI立即爆走，上去狠命的掐住了TOSHI的脖子！

一次HIDE和TOSHI主持
TOSHI:今天大家又可以期待那個人穿的服裝了喲～
HIDE:是紅色和白色的喲～
TAIJI:那麼，這兩個人所說的那個人到底是誰呢？就是那個下著「不要叫我公主殿下要叫我王子殿下」這樣子命令的女王殿下啊！！

時光倒流......
1，小學的時候用了超常的時間研究老虎和獅子誰厲害，最後確定一對一的話是老虎厲害，於是，決定最大的夢想就是養老虎
2，被學校裡面稱為「高中建校以來正數第二壞的學生」
3，在畢業典禮上，說要和老師們打聲「招呼「，就扛著木刀沖進老師辦公室了
4，偷騎TAIJI的摩托車，結果花了7萬多車費打車回的家。
5，中學的時候不知道咋的被剃了櫻木花道後期的和尚頭，不想被坐在旁邊的他挺喜歡的女孩子看到，整天戴著帽子
6，在酒店裡教育流氓們說「要活得有意義」，之後不小心自己睡著了，醒來的時候，那些人已經走的沒影了。。。。
7，YOSHIKI和TOSHI只用敲桌子的聲音就可以對話。（我私人認為是在作弊的時候）
8，YOSHIKI最慘的女性經歷是一次在巨蛋，他的前3任女友和工藤一起都去了，YO:「怎麼會4個一起來啊。。。」
9，怨恨賓館的房間太小，和TAIJI合力把屋子裡的傢具都從窗戶扔出去。這樣，又上了一家賓館的黑名單

hide篇：

HIDE 最讓人吃驚的經歷
一次LIVE前作頭發，那時HIDE的發型是必須要每根頭發都立起來的。但當時恰巧專用的立頭發用的噴發劑用完了，便只能另找了一種噴霧劑代替。因為不是專用的那種，所以費的時間也就比較的長。HIDE覺得無聊於是便開始抽煙。正當化妝師沖著HIDE噴出一片GAS的時候，HIDE吸了一口煙，結果「轟」的一下子就點著了。隔壁的TOSHI聽到響動，扒過來一看，只見一片黑煙，根本就見不到HIDE的影子。等到黑煙散去，只見HIDE仍然安然的坐在椅子上，嘴裡叼著煙，面無表情的說「唉，不是專用的東西就是不行啊～」

HIDE說TAIJI打架時一般HIDE拉，HIDE打架時一般TAIJI拉。YOSHIKI打架時這兩個人都拉不動。
YOSHIKI發脾氣時，你只要把門一關，讓他砸，然後在外面計算今天又要賠多少錢就可以了。
95年37(音樂雜志）HIDE的訪談
HIDE說他SOLO的第一個鼓手很像YOSHIKI。
Q：HIDE對其他團員有什麼想要他們注意的地方嗎？
H：（HEATH）太瘦了，要注意。（PATA，TOSHI的忘了）YOSHIKI啊，要他注意的地方太多了，如果都說出來的話，整本書也不夠呢。比如說以前 TOUR的時候，總是我和YOSHIKI一間房，每天早上就是我喊YOSHIKI起床。而YOSHIKI只要我一喊就起來了。所以以為YOSHIKI一直是這樣一醒就起的人，直到和別人交談時才知道根本不是這回事。其他人叫YOSHIKI總是負傷而歸。（被某暴力男打的結果）所以每次叫YOSHIKI起床，大家都會讓我去叫。不然，就會遲到哦。（笑）還有說TOSHI 是個普通人。

無言激中的訪談
Q：相信命運這回事嗎？
H：命運，不知道。我現在的命運就掌握在YOSHIKI手中，不知道是不是命運讓我遇見他。如果沒有遇見他，我現在不會是這樣吧。那時樂隊解散，我真的想去做美容師了，如果沒有遇見他，我現在大概是一個美容師吧。
Q：HIDE的特技是什麼？
H：特技？哈哈，和YOSHIKI玩。
Q：會搭訕女孩子嗎？
H：不大會呢。很羨慕那些會和女孩子搭訕的人啊。可我覺得沒必要和女孩子搭訕。和女孩子搭訕，還不如和YOSHIKI玩。（偶昏～）
Q：YOSHIKI是什麼樣的呢？
H：以前無論到那裡的LIVE HOUSE都會聽人說起他們，只覺得是個表演很暴亂的BAND，所有人都讓我不要和他們拉上關系。有一次，我去看他們的演出，就想見見YOSHIKI，於是就跑到後台，踢開門就大叫一聲「YOSHIKI」。就看見一個好象外國小孩子的人向我燦爛的微笑著走過來說「是HIDE君嗎？」。那是他第一次看到素顏的我，卻一下叫出我的名字。YOSHIKI是個很好的人啊。看起來很斯文的樣子。我一下子就鬆了口氣，很好的人嘛。和從前聽說的一點都不象。我當時就在想 '好可愛啊'。"YOSHIKI："可愛？你說可愛？！不能這么說嘛----"（超不好意思狀）TOSHI："謝謝誇獎（我家小孩）。"YOSHIKI一腳踢了過去。 STAFF也都說他很好。YOSHIKI是個很好很好很好很好很好的人。～恩～再乘以3。（笑）

問HIDE喜歡什麼樣的類型呢
H：臉小小的，輪廓深深的，瘦瘦的，個子高高的[他，他就直說YO好了]
所以說他厲害，汗

假發篇
有一段時間，PATA做的發型剪掉了中間的頭發。
HIDE覺得就這樣把剪掉的頭發丟掉了很可惜，所以就把丟了的頭發又撿了回來。
以後當需要的時候，他就把那些頭發接到自己的頭發上，還聲稱這是——「X內部的自給自足」。

掛衣服的模特
開始的時候X的每個成員都有自己的工作。HIDE的工作就是搬運他們用來掛衣服的模特模型。因為模特和真人一般大小，不好搬動，所以搬運的時候HIDE只好將手放在模特兩腿間的部位。每次HIDE這個樣子的搬著模特走在大街上的時候都會覺得很不好意思，只能低著頭，很快的走。

在一次涉谷的LIVE前，HIDE突然一下子用雙手將TAIJI抱了起來，然後大叫「COME，涉谷公會堂」更加奇怪的是，被HIDE抱了起來的TAIJI竟然還跟著一起大叫「O～ YA～ 涉谷公會堂！」
看《HIDE橫濱紀念演唱會》和<X MUSIC STATION BEST 10 橫濱紀念演唱會
裡面有許多HIDE做節目的片段。在INDIES基本知識講座里，東海林大姐好象（不知意思看得對不對）問他在INDIES時期喜歡怎樣的演出服，他說想穿成高達那樣（我倒……）！然後大家都忍不住大笑。他還說X用碎玻璃和管子做過那樣的衣服，都是自己做的哦～還做出縫補衣服的樣子，吭哧吭哧，縫縫，就把線頭往身後一丟的樣子，又惹大家笑～然後問他INDIES時期碰到什麼麻煩呀，他說用的以前的吉他無線電里走調（這個不知對不對？）時，有時會穿出TAXI 車的傳呼聲，惹得觀眾笑話。下一個問題問他如果LIVE時吉他什麼的壞了怎麼辦？他說有時會像樂隊成員借。但是，也是要看人格的哦！大家都驚訝的樣子，他說，如果是討厭的人，只是會被人家想：哎喲，又見到這傢伙了！大家又笑～後面看他在骨髓捐獻中的采訪，他真的是很不好意思的傻傻的樣子，簡直有點不知所措～好可愛～他好像說的意思是，以前從來也沒有想過捐獻骨髓這件事，只是知道喜歡自己的歌的小孩，單純地在SOS而已。那時候也沒想到過要捐獻。但是後來去看那個孩子時，捐獻的想法便自己冒了出來。也沒有考慮太多，單純地，只是這個樣子而已……
看了這段，還有他那個微微努著嘴的不知怎麼辦的樣子，完全可以知道，他根本不想要任何贊譽，偶的眼淚都要下來了。然後，只是深深地有一個確信的樣子，這個人真是那種不會傷害任何人只會傷害自己，苛求自己的人……

還有我們的小HIDE又瘋了一把,HIDE在最後的X那首曲子的狂歡里 在最後 和他的黑吉他表演起MAKE LOVE的樣子來了咯咯咯咯 HIDE好可愛啊～下面開始尖叫 HIDE HIDE HIDE由下位 轉到上位……（莫打我）這個孩子還真是很ROCK』N『ROLL啊～

TAIJI篇

一次坐電車的時候， TAIJI突然想到了一個旋律。「就是它」，TAIJI這樣想著，立刻抱起BASS就那麼公然的在電車里彈了起來，彈完後緊接著就趴在了坐位上把譜子記了下來。當然，周圍的乘客都用白眼看著TAIJI。和他同在一起的其他MEMBERS說當時真的覺得好丟臉，並且大家都漸漸離他越來越遠的坐……
TAIJI廚藝出色？
TAIJI做飯真的很拿手。在LA的時候，所有MEMBERS和STAFFS們的晚飯都是由TAIJI負責弄的。當大家想吃拉麵的時候就去買了一個很大的鍋，做了一鍋的拉麵大家一起吃。TAIJI的廚藝真的是很不錯的啊～

PATA篇

日本的山手線是最擁擠的一條線路。早上七點中的時候，大家出發從涉谷坐電車回家，而PATA到家的時候，已經是下午四點鍾了。原因是什麼呢——大叔坐在電車里睡著了。但是，提到這個事情的時候，大叔還有爭辯說「不管怎麼說我還是坐著睡的啊！至少沒有給大家添麻煩。可某個BAND的鼓手一個叫YOSHIKI的傢伙，竟然在高峰期時候的山首線上橫躺在坐位上睡覺！！！真是一個過分的傢伙！」……和高峰不高峰完全沒有關系，YOSHIKI周圍的位子都是空著的，根本就沒有人敢去坐。

⑥ 30條網路經典搞笑語錄_我很醜可是我很持久

1 鴛鴛相抱何時了，鴦在一邊看熱鬧。

2 好馬不吃回頭草，所以好馬總挨餓。

3 不知我長短，我怎麼你深淺。

5 你長得真蟀，比蛐蛐好看多了。

6 混娛樂圈就像打麻將，想做大牌，就得捨得一筒和么雞！

7 魅力的代表人物：康師傅。每天都有成千上萬的人泡它。

30條網路經典搞笑語錄_我很醜可是我很持久

8 今天一群曰本人來我校參觀說實話，這是我第一次看到穿衣服的曰本人！

9 對女人不好的男人，下輩子都投胎做衛生巾去！

10 我不會飛，不管為了誰。

11 你不要像垃圾桶一樣，一直裝啊裝啊裝啊裝...

12 黃瓜必須拍，人生必須嗨。

13 嫦娥，你就從了天蓬吧，你看玉帝都老成啥樣了！

14 我很醜可是我很持久！

15 真正的痛苦，沒有人能與你分擔---你只能把它從一個肩，換到你的另一個肩。

16 知識就像內褲，看不見但很重要。

17 你肺活量是多少啊，能把牛B吹的這么大。

18 男人口袋有點錢，腰部以下不會閑！

19 取名字真的很重要，那天偶看到一個人的名字很瀟灑，叫銀劍；只可惜，他姓范。

20 我不想娶老婆 老婆卻娶了我。

21 問世間情為何物，只叫人脫去衣褲。

22 拾到兩角錢很高興，拿起來一看是一九九二年的錢，這錢過期了

23 要隨波逐浪，不可隨波逐流。

24 啥時硬體也可以COpY就好了！

25 男人長的帥有個屁用呀？到銀行能用臉刷卡嗎？

26 不要吃著碗里的惦記鍋里的，直接抱著鍋吃多省心。

27 請答應我下輩子不要改名字，這樣我容易找到你。

28 逃課太多，一天想去上課，見到教授，教授驚訝地說，這么長時間不見，長這么大了。

29 女人喜歡長的壞壞的男人，並不是喜歡長壞了的男人..

30 明星不接受采訪看不出弱智。

30條經典搞笑語錄賞析

1、在一棵樹上看到有人張貼了一張尋狗啟事：這是一張我們走丟了的狗狗的照片，假如您看見它，請給我們來電！於是我打電話過去說：我看見你們走丟了的狗狗的照片了！

2、我每個月工資都比老爸高一點，上個月底他加班到很晚。我問他怎麼加到現在，他說：這樣我工資就比你高十塊錢了，一臉得意啊！我說：有必要這樣嗎？他說：有，因為你威脅到了我一家之主的地位！我：

3、初中同學建了一個群，想把當初班裡所有的同學拉進來，但是忘了當時班裡一共有多少人了。大家都在苦思冥想的時候，一同學說了句54人，我非常確定！當時我總考倒數第一，第54名！大家一致通過，畢竟這個數字太權威。

4、早上約了幾個朋友打牌，女朋友不讓出門。我在她臉上輕輕地摸了一下，便走了出去。直到現在才回到家，不等她開口，我先說：寶貝，你皮膚彈性也太好了吧！我早上摸了一下就被彈出去好遠，差點迷路回不來了都。

5、今天在自己在餐廳吃飯，隔壁桌有一對情侶，男的走過來掏出來一包高等香煙問我有火機嗎？我掏出一塊錢對他說自己對面的超市買吧。

6、甲：我老婆最近在家專研廚藝，我都快受不了了。乙：專研廚藝不是好事嗎，這樣你就有口福了啊。甲：關鍵是她整天創新，什麼蘋果炒辣椒啊，西瓜瓤肉片湯啊，雞蛋炒荔枝啊。。。乙：那她自己也吃得下去？甲：她才沒那麼傻呢，都是逼我試吃。。。我已經拉得腿都軟了。。

7、有一次在圖書館，對桌一個大哥，沒坐下5分鍾，就拿出一袋麵包片，又拿出一杯濃酸奶，把奶倒在麵包上，在我們面前吃得津津有味，還把麵包屑掃到旁邊一個眼鏡女那邊。一會兒電話還響了，他很大聲餵了一聲，就像大老闆，走到窗戶邊接電話去。這時候，他邊上的眼鏡女，忽然掏出一瓶什麼東西，大約是擦臉的乳之類，然後快速擠了一坨在他咬了一半的麵包上，還別說，真分辨不出。眼鏡女收拾書本站起來就走。我們這桌人目瞪口呆，全部跟著她收拾東西就走。

8、同事辭職，昨晚請他去喝酒！酒至半酣，他一把拉住我哥，只有你對我好，我得報答你嗯？公司第三廠房女廁所知道吧？嗯女廁所後面有一排樹，靠近第四廠房正數第三顆往那一蹲，嗯，有wifi、三格！

9、游泳池裡，男友剛學游泳，突然一條狗跳了下來興奮的狗刨游，只見男友憤怒的抽身拿起木棍子就追：還要你教我？老子要你教？我。。。

10、公交車上總有那種人，自己不給老人讓座還說別人沒素質，都是什麼人啊？這樣五十步笑百步有意思嗎？我就不這樣，不像他們那麼沒素質，我就是單純的不讓座，別的什麼話也不說

11、一天和老婆逛街，走著走著。一個老奶奶朝我們喊道：你們知道哪賣蘋果（水果）嗎？我和老婆異口同聲：專賣店啊！看著老奶奶離開的背影，我老婆說道：老公，你看看人家老公！年紀都那麼大了還給她買蘋果（手機）！你也給我浪漫一回唄！

12、女上司責罵我的工作狀態，我一直低頭不語。這樣的反應可能激怒了她，她一改平靜的語氣，咆哮道：你為什麼不說話，你不服嗎！我解釋說：不是，我女朋友不讓我跟漂亮女人說話！

13、有一天，我們家庭閑聊，有一個人我沒聽說過，就問我爸這個人是誰，我爸說：這是我大姨媽。 我：你還有大姨媽？

14、帶兒子去吃燒烤！兒子：爸爸，老師說燒烤不幹凈，不讓我們吃！爸爸：服務員，拿瓶汽水！兒子：爸爸，我們老師說汽水對身體不好，讓我們少喝！爸爸：你怎麼除了學習不聽老師的話，其他都聽啊！

15、羊叫就是羊字加個口咩，狗叫就是犬字加個口吠，鳥叫就是鳥字加個口鳴，所以我才老是哦。

16、一搶劫犯被抓住，他的律師提前告訴他，在審判的時候一定要表現好一點，爭取減刑，搶劫犯點頭同意！法官：被告人，你光天化日搶劫，有考慮過對社會的影響么，實在是太惡劣了。搶劫犯：法官大人，我的確有為群眾考慮啊！法官：那你說說，你考慮了什麼？搶劫犯：搶劫那天，我感冒了，我戴了口罩，就是怕給別人傳染上啊！法官：

17、我們一吃貨去相親，在女方家裡吃飯，那是一碗又一碗啊，大概七八碗後的樣子，媒人實在看不下去了：小夥子，吃個七分飽就可以了。二貨秒回：那我還可以吃兩碗，然後就沒有然後了。

18、老師：小明，你長大後有什麼理想嗎？小明：我想擁有一架客機！別人都要買票，老師你不用！老師：嗯！有志氣！也謝謝你！小明：然後等飛半空的時候查票，沒票的？出去！

19、閨蜜應聘上了一公司老闆秘書，一上班老闆娘就訓話：做女秘書要懂規矩，不要像前任那樣！！老闆娘，前任秘書怎麼了？我就是前任！。

20、某人吹牛說：今天看了一場戲，真痛快！有個人問：什麼戲？京劇《包公斬曹操》。不對啊，包公是宋朝的，曹操是三國的，年代差近百年，包公怎麼能斬曹操呢?老包的脾氣你還不知道，只要是壞人，他還管你什麼宋朝三國的。

21、一二貨把手機鈴聲設為爺爺，那孫子又給您打電話了。有一次坐公交車，他手機響了，我只聽見他很淡定的說了一句：爸 有事嗎？

22、為了讓兒子早起上學，我刻意把他睡房的鬧鍾撥快十分鍾。有一天，我偶然聽到他在電話里向同學吹噓：你知道我家有多大嗎？從我的睡房到大門口，有10分鍾的時差呢。

23、交警站在紅綠燈路口把一輛小汽車攔住。交警說：你還不停車，車輪壓線了。司機說：這是我的壓軸好戲。交警說：我看你沒有拿出剎手鐧。司機說：我把握得好，沒有把線壓壞吧？交警說：這是一根高壓線，不容你觸及。司機說：沒關系，我的車輪是絕緣體。

24、下午和閨蜜穿著以前一起買的同款T恤逛街。到一個咖啡廳歇歇腳，看到倆帥哥坐旁邊。他倆一直在看我們倆並且說悄悄話。我們就竊竊私語討論倆帥哥哪個更帥。突然其中一個突然走了過來。惹的我倆心跳加速小鹿亂撞！帥哥沖我們微微一笑羞澀的說：兩位美女請問你們這情侶裝哪裡買的？我男朋友也想要。

25、女孩：專家說，戀愛中的男女都是白痴！男孩：那咱們呢？女孩：是你先猛追我，我才勉強答應你的！男孩：哦，那我是先天性白痴，你是後天性白痴！

26、她一直想和我體會雨中漫步的感覺。終於等到了一場久違的大雨，那天的約會我們很有默契的都沒有帶傘。不過那天我們相處的並不愉悅，而且她還淋感冒了，我卻沒有。因為我穿了雨衣。本文來自

27、天氣變冷，她為男神織了一個圍巾，送給男神之後，男神連誇她：手藝真不錯，我很喜歡這個漁網。

28、上初二時，某個周末的下午，我出去打球，回來洗完澡吃完飯在看電視。媽：你女朋友今天下午往家裡打電話，說她發卡落你書包里了，讓你明天帶給她。我：不可能啊，她頭發那麼短，沒見過她用發卡。媽：交代吧。我：

29、我天性好強，自食其力，從畢業那天起，就再也沒有伸手向父母要過一分錢。我通常會直接打電話讓他們把錢匯到我的銀行賬戶上。

30、病人：其實我的女朋友很漂亮，我快要死了，真是捨不得她。醫生：沒關系，我來幫你。病人：你會治好我的病？醫生：不，我能幫你照顧好女友。

網路經典搞笑語錄

1、相信命運的人跟著命運走，不相信命運的人被命運拖著走。

2、你是喝水，還是喝水，還是喝水？隨你挑！

3、女追男，隔層紗。男追女，隔層媽。

4、出爾反爾是我的作風，眾叛親離是我的現狀，長命百歲是我的結果。

5、愛一個人的全部，包括她的棉毛褲。

6、有錢的時候說，錢是掙出來的。沒錢的時候說，錢是省出來的。

7、爺不是你的小浣熊，玩不出你的其樂無窮。

8、現在的花心，是因為當初的比任何人都用心。

9、所謂門檻，過去了是門，過不去則是檻。

10、有的男人聰明得像天氣，多變。有的女人傻的像天氣預報，變天她都看不出來。

11、每個成功的男人背後，都會有一個吃飽了沒事做的女人。

12、女人的皺紋叫蒼老，男人的皺紋叫滄桑。

13、烏龜能夠賽過兔，其實只是各走各的路。

14、爸媽不在身邊，記得扣好衣扣，小心冷空氣進身打劫！

15、大多數人想要改造這個世界，但卻罕有人想改造自己。

16、非誠勿擾女嘉賓再牛也就滅一個男的的燈，宿舍樓下阿姨能滅一整樓的！

17、都說強拗的瓜不甜，哥就喜歡吃苦瓜。

18、上帝說要有光，我說我反對，於是，世界上有了黑暗。

19、脫了衣服我是禽獸，穿上衣服我是衣冠禽獸！

20、上聯：也許似乎大概是；下聯：然而未必不見得。

21、別老說自己沒事兒，沒事兒不是事兒啊。

22、你把別人想得太復雜，是因為你也不簡單。

23、我渴望自由，但人的身軀不知道怎麼才能從狗洞里爬出！

24、多少年了，我家的馬桶圈都從沒掀起來過！

25、你你你你你，再逼我，我就喂你喝三鹿。

26、昨天參加市裡的放鴿子比賽、結果就我一個人去了。

27、小三算什麼，他充其量也只不過是個人。

28、青春就像蒲公英，看似自由，卻身不由己。

29、別以為我長的帥就認為我遙不可及高不可攀，其實我是海納百川啊。

30、對你發火的人，你永遠不會知道他忍了你多少次？

31、夜深人靜的時候，我常常問自己，當初決定來地球，到底是對是錯。

32、你打扮成這樣，是對這個世界有什麼不滿么。

33、我有一條很酷的迷你裙，可惜我的腿不夠迷你。

34、與人交往的時候，多聽少說。這就是，上帝為什麼給我們一個嘴巴兩個耳朵的原因。

35、不要用那種小狗般無辜的眼神看我，會讓我想吃狗肉。

36、老天，我以後再也不叫你爺了。你壓根就不愛我這個孫女。

37、您別看我長得像沒頭腦，其實我是不高興。

38、不經歷人渣，怎麼能出嫁，沒有人能隨隨便便當媽！

39、你不是VIp，甚至不是V，你丫只是個p。

40、抽，是一種生活藝術；找抽，是一種生活態度。

41、掛個蚊帳在裡面裸睡，挑逗蚊子，把它急死。

42、別用你老百姓的身份，跟我說黑色會的故事。

43、就是那個義務教育，把我的青春占據了。

44、平時罵你就算了，非要等我打你，才知道我文武雙全。

45、活了二十年，還沒有為祖國為人民做點什麼，每思及此，悲痛欲絕！

46、你復雜的五官，掩飾不了你樸素的智商。

47、暗戀就是沒有配高射炮的雷達，默默地鎖定了敵機。

48、世界上最遙遠的距離，是你在澳洲家裡，而我在家裡熬粥。

49、今天媽媽問我為什麼抽煙，我說我喜歡吃煙灰！

50、其實我很宅，只是宅在誰家裡的問題。

51、你離我這么近我確看不到，因為我是瞎子。

52、我的襪子全是洞，我的未來不是夢。

53、踏遍青樓人未老，請用匯仁腎寶。

54、人生的悲哀就在於，當你想兩肋插刀的時候，卻只有一把刀。

55、如果你在大街上大吼一聲賤人絕對比叫一句美女回頭率來的高！

56、全校停水倆天，第二天我發現班裡好多女生我都不認識了。

57、有些事情無須抬杠，表面服從偷偷反抗。

58、小時候難過會哭，長大後難過會笑。。

59、我們可以躲開大家，卻躲不開一隻蒼蠅。生活中使我們不快樂的常是一些芝麻小事。

60、口袋裡鈔票的顏色決定今天的心情。

61、從天堂到地獄，哥只是路過人間。

62、物價與歐洲接軌，房價與月球接軌，工資與非洲接軌。

63、思想品德不及格，總比沒思想好。

64、如果我死了，我的第一句話是：終於不用怕鬼了。

65、就是那個義務教育，把我的青春占據了。

66、做自己想做的事，別的，就讓豬亂說去吧。

67、發呆這事兒，如果做的好就叫深沉。如果做的不好，那就很有可能睡著。

68、有一種態度叫有情犯賤，有一種狀態叫沒事找抽。

69、春哥不是純爺們，但是她的確是個真漢子。

70、有的人活著，她已經死了。有的人活著，他早該死了！

71、作為一個吃貨，吃東西並不代表我餓了，只是因為嘴巴寂寞了。

72、媽媽誇我賢惠、閑的什麼都不會。

73、人品就這么點，省著點兒花，揮霍是可恥的。

74、吃，我所欲也，瘦，亦我所欲也，二者不可得兼，我了個去也。

75、這年頭上線和隱身是一樣的都不會有人找你聊天。

76、你別糟蹋青春兩字了，你都立秋了。

77、黑絲泛濫的季節，讓我們這些粗腿情何以堪？

78、每個成功的奧特曼背後，都有一個默默挨打的小怪獸。

79、別人都以為在我低頭沉思，其事我看著地上這一毛該不該撿。

80、人要臉，樹要皮，電線桿子要水泥。

81、不懂的最高境界，是兩個字：裝懂！

82、一早醒來我以為我長大了，原來是被子蓋橫了。

83、要不是老師說不能亂扔垃圾，不然偶早把你扔出去。

84、如果多吃魚可以補腦讓人變聰明的話，那麼你至少得吃一對兒鯨魚。

85、等我說傷不起的時候，就是你家被火燒的日子。

86、熬夜，是因為沒有勇氣結束這一天；賴床，是因為沒有勇氣開始這一天。

87、我建議大家對我的長相，理解為主，欣賞為輔。

88、你還裝啥嫩呢，臉上皺紋能把蒼蠅夾死。

89、不要讓人輕易得到你，不然你會很容易被忘記。

90、每次臨時抱佛腳的時候，佛總是給我一腳。

91、假如女人是本書，很多女人只有頁：一頁畫著車子，一頁畫著房子，一頁畫著票子。

92、都說字如其人。我看了病歷本。都不敢想像醫生的樣子了。

93、對於姑娘來說：出來混，遲早是要懷的。

94、現在的孩紙真沒禮貌，上課時老是不跟我講話。

95、早知道找個女朋友這么難，我就定娃娃親了。

96、每個月總有那麼幾張毛爺爺，他的臉色由紅變綠，由綠變黃，接著變藍，再變紫，再變青，最後離我而去。

97、外出行街這些這么劇烈的運動不適合我，老衲的大願是星期天能夠在電腦前坐禪競技。

98、總覺得，床吧，鋪得太整齊，會有點安度晚年的意思。嗯，還是凌亂些，比較有朝氣。

99、諷刺是什麼？諷刺就是即便你甘心當人家的廁紙，人家還嫌你紙軟，弄臟了手指，紙硬，擦傷了屁股。

100、小時候我以為自己長大後可以拯救整個世界，等長大後才發現整個世界都拯救不了我。

101、這個世界不公平就在於：上帝說：我要光！於是有了白天。美女說：我要鑽戒！於是她有了鑽戒。富豪說：我要女人！於是他有了女人。我說：我要洗澡！居然停水了。

102、剛才我騎電車穿梭在我們這的一個小巷子里，對面來了一個大哥騎自行車，越來越近，眼看就要撞上了，這時機智的大哥大喝一聲你往右我往左，然後，我們爬了好半天才起來！

經典搞笑語錄30條_太搞笑了

1、一位重病人去找一位名醫看病，護士對他說：大夫的日程排得滿滿的，起碼要三個星期後才能輪到你。什麼？要三個星期？病人叫了起來，沒准我活不到那個時候呢！哦，那沒關系，護士說，到時候，你可讓家裡人代你取消預約。

2、兒子上大班了，周末約好小朋友來我家玩。老婆一早起來，又收拾家，又弄了好些好吃的。我說不致於吧，一幫小屁孩來，你這么張羅。老婆說，你不懂，沒准這些個就有你未來兒媳婦呢！我了個去，下手夠早呀！

3、小亮很淘氣，跑到鄰居家的果園偷吃草莓，結果被發現了。鄰居阿姨問：你叫什麼名字？我要告訴你的家長！小亮神情自若地說：不用了，我的爸爸媽媽都知道我叫什麼名字。

4、老師：我們學校由下學期起，轉用全英文授課。甲同學：嘩！我們會聽不懂的。老師：不要擔心聽不懂，學語言就是要多聽,你們每天聽我說英語，時間久了自然就會明白。乙同學：可是我每天聽家裡的小狗叫，也不知道它在說甚麼呢。

5、一日上課，一學生開小差，老師見了，想刁難該生。老師：你說地球是什麼形狀的？學生：圓的。老師不甘心，又問：為什麼地球是方的呢？學生：老師我聽你的！你說了算！你說方的就方的。

6、一位女同事懷孕七個月了，不知道為什麼吃不下肉類，連炒個雞蛋吃都覺得腥。去醫院復檢時又被醫生提醒說要多吃肉，不然以後小孩生下來營養不良很麻煩，然後醫生停頓了幾秒後小聲的對她說：是不是婆婆不太待見你。。。閨蜜如實說：不是，就是吃不了肉，一吃就犯惡心。。醫生聽完楞了一下，然後對她說：你這懷的該不會是那唐三藏吧。

7、小明一直為他的爸爸是一個偉大工程師感到驕傲.某日,他遇到小華.於是和小華聊了起來.小明對小華說:你知道喜馬拉雅山嗎？小華說:知道啊.小明說:那是我爸爸建成的.嘿嘿。當時小華就無語了.他想了一會.說:你知道死海嗎？那是我爸爸殺死的.

8、舍友有一12歲的妹妹，胖呼呼的夏天熱，老是出汗，當她滿頭大汗時，就出去抓雞，因為一抓住雞，雞就瘋狂的煽著翅膀，她妹說，風可大了，可涼快了

9、學校組織春遊，老師說到：這次春遊大家要集體活動，不能象上次，二個二個的在一起，我都不好意思說你們，這次要至少十個人一起行動！春遊那天大家表現很好，突然看到張三捂著肚子叫：誰還去廁所，我們已經組織九個人了啊！！

10、我表舅的女兒是個研究生在上海工作，今年已經31了還單身。老家一媒婆給她介紹一小伙說特帥，而且是搞音樂的。然後表姐請假回來相親一看，是個農村裡紅白喜事吹嗩吶的老光棍，氣的臉都青了

11、昨天下午，陪媳婦逛街，她突然問我：我和你前女友誰的身材好？我正思索時，忽然身後一哥們果斷回答：你好！我們驚恐回頭，結果是一陌生哥們。他估計被我們的表情嚇壞了，顫聲說：你好請問八一路怎麼走

12、醫生安慰病人說：請相信我，你沒什麼大毛病。你需要新鮮空氣，我建議你多散散步，走動走動。你是干什麼工作的？郵遞員，大夫。病人回答。

13、考前動員的時候數學老師喝了點酒在講台上說：教書是一場盛大的暗戀，你費勁心思去愛一群人，最後卻只感動了自己。真是學生虐我千百遍，我待學生如初戀。快期未了，曾經怕自己一個人考不好，現在怕一群人考不好各位同學，你若不離不棄，我必生死相依，你若自我放棄，我也無能無力。 頓時全班掌聲雷動老師你剛失戀吧！

14、一女漢子，前幾天我們一起吃飯，她悶悶不樂，問她原因，她說：我覺的我該找個男朋友了。我：別鬧了，大姐，你不是自稱要一直單身嗎？她說：我上星期和幾個小流氓打架，手機摔碎了。我：所以你覺得找個男朋友，你就不用親手去打架了，就不會摔碎手機了嗎？她一瞪眼：我是說有個男朋友，他就可以幫我拿著包，老娘就能放開手腳的揍那些小流氓了！

15、老師將考卷發給學生後，要求家長簽字。學生小蒙問道：老師，是讓爸爸媽媽簽字，還是讓爺爺奶奶簽字？老師說：你家裡誰說話算數，就讓誰簽。小蒙聽罷，喃喃自語道:這么說，只能讓我來簽字了。

16、病人：我近來超級健忘，剛說過的話一扭頭就忘了！醫生：你像這樣多久了？病人：什麼多久了？

17、一哥們在路上與一位美女搭訕：美姐，你真漂亮，請問你是做什麼工作的？美女說：我是干服務工作的。這哥們欣喜地說：啊，我多想成為你的顧客！請問你在哪裡上班？美女說我是在火葬場給屍體化妝的，你啥時候來？

18、有個人逗一小孩：你是你爹還是我是你爹？小孩說：你是你爹！那人急忙道：錯了！你想想。小孩歪頭想了半天，疑惑地問：難道我是你爹？

19、在一家神經病醫院里，有兩個神經病，甲對乙說；我最近寫了本書，你看了嗎？乙答：看了，寫的挺好，就是書里的人名太多，我記不住。正在此時，院長進來了，說：你們兩拿我的電話簿干什麼？

20、卧室里傳出傑克的尖叫聲，媽媽趕快跑進去一看，原來2歲的妹妹正扯他的頭發。媽媽輕輕地將小女兒的手扒開，向小傑克安慰道：她還小，她不知道那樣會弄疼你。媽媽剛走出卧室，裡面又傳來小女兒的尖叫聲。怎麼啦？媽媽扭頭沖進去問道。現在她知道了。傑克答道。

21、一女子剛生完寶寶，做月子的時候，一群閨蜜去探望。其中一閨蜜湊過來說：哇，長得好像你老公啊！另一閨蜜說：是啊，特別像，尤其吃奶的時候，眼神超像的！頓時大家都沉默了

22、一天，小芳一下班回到家，兒子小強就跑到她面前，得意洋洋地說：媽媽，我已經學會了殺價了！小芳一面不解，問道：那你怎樣做呢？小強說：我拿著一些廢品到回收站把它們賣掉，收廢品的那個叔叔說一共六塊錢，我說太貴了，他就四塊給我買了

23、早上上班地鐵太擠了，我買的麵包都給擠扁了。這算什麼，我有一次比你的情況嚴重多了。怎麼，你的麵包被擠什麼樣了？不是麵包，我想放個屁，結果硬是給我擠打嗝了！

24、媽媽：這個女孩真可憐！她失去了爸爸，又失去了最好的朋友----狗。貝蒂，你願不願意幫助她把你的狗送給她？貝蒂：噢！媽媽，我們為啥不把爸爸送給她呢？

25、星期天，姐夫帶剛上小學的外甥去周口店猿人洞參觀。他覺得該對兒子進行基本的歷史教育了，於是指著猿人的模型問道:你知道你的祖先是誰么？外甥吃驚地看著他，答道：我爺爺？！

26、列車員那補票，列車員問：補到哪裡？鄭州！有孩子沒？有一個。多大啊？四歲半。身高超過一米二了嗎？好像沒有吧。在哪裡過來看看超了沒有。啊？我孩子在老家！在老....老 家？ 列車員愣了好幾秒，感情這妹子天然呆啊！

27、大學作文課要交一篇十頁長的論文，討論做人的意義。我使盡渾身解數完成了功課，教授不但評為佳作，還鼓勵我以寫作為生。第二年，男友也修讀這門課，也要交同一題目、同樣長度的論文作業。他要我幫忙，我把舊作給他參考，他一字不改照抄交卷。論文發回來，只見教授在上面寫了一句：你女朋友最近好嗎？

28、化學課上，老師對同學們說：打雷時，空氣中的氧氣會化合生成有著難聞氣味的氣體臭氧。一位信耶穌教的同學恍然大悟，說道：怪不得人家說打雷是上帝在放屁，原來是真的啊！

29、媒人對女孩說：那個小夥子真的很不錯，身體強壯，喜歡野外生存、露營活動，而且還長有胸毛女孩對媒人說：那那那他能直立行走嗎？

30、一次和同桌吵架了，雙雙都很不高興，上課的時候手機震動了一下，打開一看，原來是同桌發來的對不起我正感動准備回他簡訊，結果這2B立馬舉手說：老師，他上課玩手機。

⑦ 楊穎不承認整容，但是真的好醜！

我其實不在意她究竟有沒整容，但是她自爆的價值八千萬的臉……實話說她太狂妄自大了，作為一名前模特她確實可以發展演藝事業，但是沒有職業操守，沒有一點演藝水品就自誇海口就很招人病詬了，有她的粉絲賣情懷說帶球演戲很努力？！對此想說那不叫努力，那純悴對孩子不負責！人品惡劣，長相，所謂相由心生，此人無論美醜，心都不美。
還有關於她經營咖啡店【昨天才看到情狀慘淡】據本人所知一般普通消費的星巴克價格很低就不比了，但是本人常去的名典咖啡屋卡布奇諾35元還帶續杯的，她所期望的明星效星實在有那麼點作，滑天下之大稽！她可能完全沒考慮她的粉絲群年齡基數與消費水品。（或許她以為她的粉絲群里全是小姿？）由此得出結論:無論她真美還是整美，她都是醜陋的。
另:她在孕後已承認整容，粉絲不要尬洗了。

⑧ 年度最搞笑的心情語錄，霸王別急

1、天空是灰的，屋頂是白的，股票是綠的，人心是黑的。

2、女人裝B那叫資本，男人裝B那叫變態。

3、女人一生最喜歡兩朵花：一是有錢花，二是盡量花！

4、只要你敢死，我就敢埋。

5、企業家，企業家，顧名思義，就是經長在夜裡活動!

6、呢稱：蛋上有個疤；他的個性簽名：哦，少打了一個「臉」字。

7、嚮往著過一種混吃等死坐收租金的日子!

8、為什麼沒有完成世界地圖的描繪作業？怕我畫的地圖會改變世界。

9、你爸媽是近親結婚吧?

10、不管多大歲數的人類成員，在錢面前，一概年輕。

11、有的人，靠臉蛋吃飯，但是我不是，我是靠嘴。

12、笨鳥先飛，笨豬先肥。先肥先殺！

13、霸王別急！

14、相信我，你絕對不是一個怪人，因為你是個怪物！

15、彪悍的股票不需要調整～

16、星星知我心,銀行知我金.想要老娘心,銀行存點金!^_^俺是俗銀!

17、犯人執行槍決,因子彈是假的,連打多槍不響,犯人哭了說：「大哥,你掐死我吧 ,這太他媽的嚇人了。」

18、十年前，大風颳起，路上的女人手忙腳亂在捂裙子；現在，大風颳起，路上的女人照樣走的走，說的說，笑的笑。

19、我現在就是你爹！你他媽說我缺心眼，我他媽讓你缺腦袋！

20、錢對你真的就那麼重要嗎？講了3個多小時了一分錢都不降。

21、子曾經曰過：「男人二十是日立，三十是奔騰，四十是微軟，五十是松下，六十是聯想…

22、插上夢想的翅膀，去剪掉上帝的小JJ…

23、如果你鞋子進水了，打傘也沒用！

24、每天一斤奶，強壯腎結石。

25、追求名牌不如把自己弄成名牌。

26、攀比是產生煩惱的根源。

27、女 人 混 的 好 、是 嫂 子，混 不 好，是 婊子。

28、喊疼的不一定是處女，但勾引男人的一定是婊子。

29、是鬼別裝人,是人別裝神，是B別裝緊,是貨別裝純。

30、有些人就是這樣不懂事，你不操他媽，他就不知道你是他爹。

2020年度最搞笑的QQ說說心情短語

1 有的人聰明得像天氣，多變；有的人傻得像天氣預報，變天它都看不出來。

2 我不能讓所有人都滿意，因為不是所有人都是人！

3 原以為自己挺惡的，認識了他才知道，比我還善的人幾乎不存在。

4 您真是文如屈原，人如粽子。

5 當兩個人遇見，接下來的不是故事就是事故

6 不要以為你臉皮厚，就以為刀都砍不進了

7 你給我的承諾，就想讓你拿刀砍你媽一樣！永遠乜不可能實現

8 不做無聊之事，何以遣有生之涯!

9 真正的勇士敢於正視漂亮的美眉，敢於直面慘淡的單身。

10 一半笑臉，一半淚水，你只看見哥的橫截面。

11 砍頭算什麼，腦袋掉了不過碗大的疤，18年後老子又是一條僵屍

12 你有權保持沉默，但你所說的每一句話都將成為遺言。

13 很多人連自己的鄰居都不認識，卻對地球外有沒有外星人極為關心。

14 打著燈籠邊找不著的男人，我想說，是不是你的燈籠太暗了

15 沒有不透風的牆，沒有不能上吊的梁。

16 你淡定是因為你不怕死，我比你淡定是因為我不怕你死

17 那些總說別人裝牛逼的人，你們連逼都不是

18 痘痘復痘痘，痘痘何其多。今年未治癒，臉上成蜂窩

19 英雄一怒為紅顏，紅顏一笑為了錢。

20 考試了，望你突擊為主，作弊為輔。採取師進我藏，師退我抄的迂迴做戰方針。

21 有些人就是這樣，自己是蛆就覺得全世界是一個大糞池。

22 社會已經變質，地球需要重裝系統了

23 我愛你愛的撕心裂肺，你玩我玩的不亦樂乎！

24 深夜了，我突然想要學習，可惜停電了，當我找到蠟燭的時候，天已經亮了

25 千萬不要告訴他們我做了好事，這會影響我的形象的！

26 面對敵人的嚴刑拷打，我就三個字：我都說。

27 時間等於金錢，算下來我天天都賠錢，這年頭時間價高，工資太少。

28 窈窕淑女前面走，長發飄飄好溫柔，猛然一回頭～哇塞！好醜！

29 公共場所，有人忽放一屁，一人過來拍拍他的肩膀說：聽口音，不是本地人吧。

30 不想加薪水的不是好員工，不停想加薪水的更不是好員工.

31 小三都成職業了，結婚證書比獎狀還更不值錢。

32 巴黎聖母院少個敲鍾的，就你了。

33 每當這種情況，我都會45度仰望天空，因為我留鼻血了！

34 沒有誰瞧不起你，因為別人根本就沒有瞧你，大家都很忙的!

35 腦袋笨不是你的錯，但腦袋進水就是你的不對了！

36 我這人不太懂音樂，所以時而不靠譜，時而不著調。

年度最搞笑的qq個性簽名大全

1、能讓人增加體重的不只有身高，還有脂肪

2、和尚我愛錯了人，下面的尼姑庵嫩不能改成道士庵

3、在一次次的挫折中，我看到的不是希望而是悲傷

4、如果談戀愛是燒錢的話，我寧願不談

5、都是水何必裝純，都是色狼又何必裝羊

6、要生活想要過去，背上就得帶點綠

7、滾就一個字，我只說一次，聽見了還不快滾

8、錢是個什麼東西，沒有的拚命掙，有了的拚命花

9、人生只有一輩子，上一輩的爹媽、下一輩是兒孫

10、兄弟如手足，女人如衣服，我就愛穿手足的衣服

11、我要是人事部經理，第一個提拔自己當老總

12、我每天除了吃飯的時間都在減肥，你說我有毅力嗎

13、悲慘的命運里，一個驚嚇接著一個驚嚇，人都是被嚇死的

14、問時間情為何物，不過就是一物降一物

15、表面看上去一心一意，背後卻是個三心二意

16、當我從回憶的廢墟中走出來，卻不小心踩了一坨屎

17、上電腦課，一同學機器有問題，於是大喊：老闆換機子

18、假如你是一隻刺蝟，我也要把你抱在懷里給你溫暖

19、我吸煙的理由是，我爺爺爸爸都吸，到了我這代總不能斷了香火吧

20、千萬要善待路痴，小心他走近你心裡，再也走不走去了

21、到了醫院才知道，人比號更容易掛

22、男人出軌，其實是給女人重新選擇的一個機會

23、是，我喜歡你，不服氣你也來喜歡我啊

24、一次不忠，一生不用，誰讓我失望，我讓誰絕望

25、你在傷我的心，我就拿出來讓你看看它已經遍體鱗傷了

26、既然你這么傷心，那麼你就把你的傷心事與大家分享你也就不那麼傷心了

27、被陌生人傷，我無動於衷；被熟悉的人傷，我招架不住

28、生命必須有裂縫，陽光才能照的進來

29、容易走的路，都是下坡路，它還能加速我前進的速度

30、無論友情還是愛情，分開，是我最忌諱的字眼

31、我的心，傷給誰看；不懂我的痛就請不要瞎評論

32、聽說你去年買了一塊表，真的嗎？好不好用了

33、男人都喜歡給自己留條後路，不然曖昧這玩意有毛用

34、你給的承諾像流水，流過去了也就只剩下了一堆屁話

35、你露出半個屁股不代表你性感，只能說明你內褲買小了

36、誰都沒有你對我好，感謝10086每天給我的些許安慰

37、什麼是壞人，白天脫褲子的男人，晚上不卸妝的女人

38、你這個不要臉的賤人，就算是嫁人也是嫁禍於人

39、我承認我有錯，但是你也好不到那裡去

40、不珍惜我的人，我特么會讓他後悔當初沒珍惜我

年度經典搞笑語錄

年度經典搞笑語錄集錦

1.當你年輕時，以為什麼都有答案，可是老了的時候，你可能又覺得其實人生並沒有所謂的答案。

2.每天你都有機會和很多人擦身而過，有些人可能會變成你的朋友 或者是知己，所以我從來沒有放棄任何跟人磨擦的機會。

3.有時候搞得自己頭破血流，管他呢！開心就行了

4.什麼是權力？當一個人犯了罪，法官依法判他死刑。這不叫權力，這叫正義。而當一個人同樣犯了罪，皇帝可判他死也可以不判他死，於是赦免了他，這就叫權力

5.兄弟我先拋塊磚，有玉的盡管砸過來。

6.一天聽不到你的聲音吃不下飯,二天上班沒心情,三天睡不著,四天爬不起床,五天進醫院,六天准備去排隊投胎

7.擁擠的車上，懷孕婦人對身旁坐著的一位男子說：你不知道我懷孕了嗎？只見男子很緊張地說：孩子不是我的！

8.你看到地上有一陀便便,上去聞聞好像是便便,用手扣一點放在嘴裡嘗嘗好像還是便便,你高興的說說:還好沒有踩到它

9.本來想送你一塊金子,後來才發現原來還有比它更貴重的東西, 想知道是什麼嗎？"謝謝"! 簡單吧！如果想謝我就送金子吧！

10.敬愛的聯通用戶，因網路調整，可能致使您的手機出現故障，如及時發現請將您得手機猛擊地面兩下。感謝你的理解與支持！

11.車上人很多，他本來在裡面，不怎麼擠。但是突然發現門口上來一位靚女！於是費盡心思向車門口擠。終於擠到她身邊了，還沒來得及仔細瞧，她終於忍不住了，吐了他一身，然後說了句對不起就下車了

12.覺得關系很不錯了，她就問："當初你怎麼想起來給我寫紙條的？""我給班上每個女生都寫了，只有你有迴音

13.先生"老婆為老公煮麵偷偷放了偉哥,端給老公老公大怒道:這面為何一根根立起

14.頭可斷，發型不能亂。血可流，皮鞋不能不擦油。

15.親愛的，你總是說我愛吹牛，那麼請聽我說："為了你，我可上九天攬月，可下五洋捉鱉！"因為：那"月"是你，那"鱉"也是你。

16.回憶是憂傷的，期待是迷惘的，當下的激情混合著狂喜和絕望

17.如果人人看輕一己的悲歡，世上就不會有羅密歐和俄底浦斯了

18.據說最早的愛情詩是這樣寫的：你來自雲南元謀，我來自北京周口，牽著你毛茸茸的小手，輕輕地咬上一小口，啊!是愛情讓我們直立行走

19.可愛的你偷走我的情盜走我的心，我決定告你上法庭，該判你什麼罪呢?法官翻遍所有的犯罪記錄和案例，最後陪審團一致通過：判你終生歸我。

20.你的眼睛眨一下，我就死過去了，你的眼睛再眨一下，我就活過來了，你的眼睛眨來眨去，我就死去活來

21.後悔是一種耗費精神的情緒，後悔是比損失更大的損失，比錯誤更大的錯誤，所以不要後悔。

22.內容在結婚前覺得適合自己的女人很少，結婚後覺得適合自己的女人很多。

23.廢話是人際關系的第一句。

24.當幻想和現實面對的時候，總是很痛苦，要麼你被痛苦擊倒，要麼你把痛苦踩在腳下。

25.命運就象強奸反抗不了就只能去享受。工作就像輪奸你不行了別人就上。生活就像自慰什麼都得靠自己的雙手。前途就像做愛總是有低潮高潮。讀書就像叫雞又要出錢又要出力。這一套下來咋整不都得半身不遂啊。

26.如果你是對的，你的世界也是對的。

27.樂觀的人看見問題後面的機會，悲觀的人只看見機會後面的問題，機會是從來不會主動敲響你的門，無論你等待多少年。它也只會如一陣風一樣拂面而過，需要你的反應能力和追隨速度。朝著一個目標前進，盡量使用你的潛能，才華橫溢的你會發現機會的存在。風雖然沒有顏色，可是拂過之後卻是綠意一片。

28.在人的一生中，可以沒有很大的名望，也可以沒有沒有很多的財富，但是一定不可以沒有工作的樂趣。

29.智慧是：判斷正確接受新知處世明快汲取經驗善用知識

30.富有的含義：不僅僅是意味著擁有很多的金錢，還應該包含良好的人際關系舒適的生活方式以及個人意義的成就

31.記住該記住的，忘記該忘記的。改變能改變的，接受不能接受的。

32.死亡教會人一切，如同考試之後公布的結果--雖然恍然大悟，但為時晚矣！

33.能沖刷一切的除了眼淚，稀釋的就是時間，以時間來推移感情，時間越長，沖突越淡，彷彿不斷茶。

34.愛情很簡單，因為每個人都會說：「我愛你，會為你付出一切！」愛情很難，因為沒有多少人做到了他的承諾。因為我不相信諾言，所以我不會說為了心愛的人會怎麼怎麼樣。我只能通過自己的行動使她願意和我步入婚禮的殿堂。我們的婚姻不是愛情的墳墓

35.天晴時，你會覺得一切充滿愛；下雨天，感到憂郁充滿整個時空。

36.有陰影陪伴你的勞動,那表示你在明亮的陽光下。

37.如果沒法忘記他，就不要忘記好了。真正的忘記，是不需要努力的。

38.帶給你快樂的那個人，就是也能帶給你痛苦的人。

39.能沖刷一切的除了眼淚，稀釋的就是時間，以時間來推移感情，時間越長，沖突越淡，彷彿不斷茶。只要是好歌聽一輩子也不會厭的;只要是自己真愛的人一輩子也不會夠的

40.我們豐富的過一生不是因為有太大的享樂而是由於有太多的苦難

41.鏡子反映了真實但那真實卻是相反的

42.有人幫你是你的幸運吾人幫你是公正的命運沒有人該為你做什麼生命是你自己的

43.不要做對不起朋友的事更不要做違背道義的事道義應該大於友情朋友應該重於自己

44.生命原是有所追尋追尋中沒有人能擔保一定是順利安樂的吃點苦也許是激勵

45.有人就有恩怨有恩怨就有江湖人就是江湖你怎麼退出

46.嘴快了的人並不是一切東西都是最好的他們也就是利用自己已有的東西

47.在人生的旅途中我們都是匆匆的過客匆匆的相遇又匆匆的相離就在這來去匆匆中留下了一串串說不完的故事就在這來去匆匆認識到擁有時的珍貴就在這來去匆匆中懂得了應該珍惜每一份真誠珍惜每一份友誼

48.世上無十全十美的事一個人千辛萬苦地去尋找一件物事等得到手也不過如此而本來拿在手裡的東西卻反而拋掉了

49.愛就是這么矛盾這么微妙看來是恨實際是愛外面吵架裡面關懷最惡毒的言詞常是對最愛的人說的

50.如果一個人真的在你心裡那麼你便不在乎他是否在你身邊

51.如果愛一個人不承諾也會去愛如果不愛一個人曾經承諾也會背叛 38一個太富有魅力的人他的生活失去了寧靜一太沒有魅力的人他的生活會過於冷清失去寧靜勞心過於冷清傷神

52.我要你知道，這個世界上有一個人會永遠等著你。無論是在什麼時候，無論你在什麼地方，反正你知道總會有這樣一個人。

53.這個世界上有那麼多城市，城市裡有那麼多酒吧，她卻走進了我這一間。

54.當我還是個孩子的時候，媽媽帶我去看白雪公主，人人都愛上了白雪公主，而我卻偏偏愛上了那個老巫婆。

55.梁：一直以為我跟何寶榮不一樣，原來寂寞的時候，所有的人都一樣。

56.我一直在騙你你知道嗎？----騙就騙吧，就像飛蛾一樣，明知道要受傷，還是會撲到火上。

57.「當我決定和你度過下半輩子時， 我希望我的下半生趕快開始」。

58.多年之後，我有個綽號叫西毒，任何人都可以變得狠毒，只要你嘗試過什麼叫做嫉妒。我不介意其他人怎麼看我，我只不過不想別人比我更開

59.心。我以為有一些人永遠都不會嫉妒，因為他太驕傲。

⑨ 勵志名言

抱怨是一種懦弱的表現；努力是一種生活態度，只有實力才代表一個人的尊嚴。以下是我為大家推薦的勵志名言74句,僅供參考，歡迎大家閱讀。

1、不是一番寒徹骨，怎得梅花撲鼻香。——（唐）希運《黃檗斷際禪師·宛陵錄》

2、人生給父母最好的禮物是爭光，給兒女最好的禮物是榜樣，給社會最好的禮物是奉獻；人生最大目標是追求自我實現，人是在一次次的自我實現中最終實現自我。

3、每個人的成長環境不同、經歷不同，所以價值觀也不同。別人不認可你，不代表你是錯的，只說明他和你的想法不一樣。知音和知音一起玩，不是知音的到一邊去。

4、犯錯是最好的學習，所謂"吃一塹，長一智"就是同樣的道理。如果我們能從另一個角度去看待自己所犯的錯誤，未必不是一件好事。因為我們能從錯誤中吸取教訓，驅使我們進步。

5、對很多人而言，當塵埃落定回首自己一生的感情歷程，最美好的回憶其實不是相濡以沫白頭到老的愛情，而是人生歲月中的那段沒有理由無需後悔的戀情。愛不需要任何理由。一旦依附太多的理由，就會成為一種負擔。愛的時候死心塌地，不愛的時候無需追問。一生中值得愛的人很多，而真正可以愛的人卻很少。

6、開在心靈深處的花看似很美卻不知是用淚來澆灌的，一朵百合散發出的是淚的味道，美得的確很殤。

7、青春虛度無所成，白首銜悲補何及！——塞涅卡

8、愛情本來就是殘忍的，勝者為王。

9、寧願靠自己的力量打開我的前途，而不願求有力者的垂青。

10、有時候，希望時間為自己停下，就這樣和喜歡的人地老天荒。——《千與千尋》

11、勇氣是一種內在的東西，並不是因為人多勢眾才有的——約·德萊頓

12、讀一些讀起來需要費點勁、出點汗的書，用抬頭仰望的姿勢讀書，更能找到生命的快感。

13、你不要總是在意別人看你，你要有自己對自己的評價。

14、世界很大，生活很美好，我獨自一人在國外闖盪，無依無靠，最近又更是進入了低谷時期，但感覺沒有過不去的坎，全看自己。加油，我的未來。

15、你笑，全世界都跟你笑；你哭，全世界只有你一個人哭。這個城市沒有草長鶯飛的傳說，它永遠活在現實裡面，快速的鼓點，匆忙的身影，麻木的眼神，虛假的笑容，而我正在被同化。

16、勇者，如急流，奔騰在冰崖萬仞上，一瀉千里，聲如萬壑雷；智者，如溪流，環繞在翠峰之間，迂迴曲折，順勢而流，極盡回環之美！

17、讀不在三更五鼓，功置β一曝十冷。——郭沫若

18、幸福就像香水，灑給別人也必須會感染自我。

19、被人揭下面具是一種失敗，自已揭下面具是一種勝利。

20、強大的勇氣、嶄新的意志——這就是希望。〔德國〕路德：《席間漫步》

21、懦弱的人只會裹足不前，莽撞的人只能引為燒身，只有真正敢的人才能所向披靡。勇敢地迎接逆境，即使不能實現最初的夢想，也會打開另一扇夢想的大門。

22、機會來的時候像閃電一樣短促，完全靠你不假思索地去利用。

23、不管你認為你能還是不能，你都是對的。——亨利福特

24、道瓊斯指數是5千還是5萬都沒有關系。如果你是一位企業家的話，沒有創辦公司的不良時機。——蓋伊、川崎（GuyKawasaki）

25、最可怕的敵人，就是沒有堅強的信念。

26、天行健，君子以自強不息。

27、不能強迫別人來愛自己，只能努力讓自己成為值得愛的人，其餘的事情靠緣分。——佚名

28、職業是為了給一己的生計賜予含義，給自已的性命賜予光榮，而不是光為了活著。

29、當我們准許旁人把握住我們情感時，我們便認為自已是受害者，對現況愛莫能助，埋怨與憤努成為我們單一的抉擇。

30、科學的大膽的活動是沒有止境的，也不應當有止境。

31、你能找到原因難受，也必定能找到緣由高興。

32、不要死氣沉沉，要有積極的人生態度，不要受了點挫折就想不開，人生最尊貴者莫過於生。作者：方海權

33、有生命的地方就有希望，有希望的地方就有夢想，有夢想的地方當然就有目標。商界巨子賓尼曾說："一個心中有目標的普通職員，會成為創造歷史的人；而一個心中沒有目標的人，只能是一個普通的職員。"目標，是積極心態的主要標志；目標，能使心態更加積極。目標越明晰越具體，越能充分發掘你的潛能

34、有些人以往是朋友，告白了以後，連朋友都做不成。

35、青年對於感情要提得起，要放得下，才是一個智者。——西塞羅

36、人的敵人就是你自己，所以和別人比不如和自己比，只有和自己比，才有知足感，增加自信心。

37、是日也，天朗氣清，惠風和暢。仰觀宇宙之大，俯察品類之盛，所以游目騁懷，足以極視聽之娛，信可樂也。（王羲之《蘭亭集序》）

38、如果你想要更上一層樓，就為別人提供超出預期更好的服務。

39、愚蠢的人就是永遠不會改變的人。——奧古斯特·巴泰勒米

40、生活得最有意義的人，並不就是年歲活的最長的人，而是對生活最有感受的人。——盧梭

41、一鳥在手，勝過百鳥在林。

42、無意間的學習遠大於刻意的學習。

43、防衛的牆，自尊的牆，忙碌的牆，只要是牆，就有隔離抵抗效用。

44、好醜心太明，則物不契；賢愚心太明，則人不親。士君子須是內精明而外渾厚，使好醜兩得其平，賢愚共受其益，才是生成的德量。——菜根譚

45、不論怎樣不幸都會帶來某種幸運。——貝多芬

46、愛者，憎之始也；德者，怨之本也。——管子

47、工作是高貴靈魂的營養。——塞涅卡

48、讀書的快樂，是人最大的快樂 。 ——林肯

49、別人認為你是哪一種人不要緊，要緊的是你到底是哪一種人。——賀拉斯

50、世上沒有一件東西有如人那麼偉大，在人之內沒有一樣東西有如人心那麼偉大。 ——哈密頓

51、隨緣也：緣由心生，隨遇而安。身無掛礙，一切隨緣。常懷感激之心，一生快樂無窮。

52、偉大的事業，需要決心，潛力，組織和職責感。——易卜生

53、儉，德之共了；侈，惡之大也。

54、人可以在時光中嬉戲，卻必須對生命認真。

55、生活中最大的目的並不是知識而是行動。——（英）赫胥黎

56、營銷最佳的'語言是自己的語言，而不是套用別人的話。—馬雲

57、其實沒必要要求自己在任何方面強於別人，這種要求也是不符合實際的。作為一個正常人，在主要方面做的比別人優秀就行了，盡職盡責吧！游戲不是我這種人應該玩的，我也玩不起。

58、人的生存，要靠自己的感覺來考慮下決斷的，任何親密的人都無法代勞的。

59、給生命一個真誠的微笑，無論你在成功的頂峰還是在失敗的低谷，無論你為愛興奮還是為很恨傷懷，無論你是為錯而痛悔還是為忽略而失落……我們都要用生命之初最本質的寬容和坦盪給心靈安個小的家，一切的悲愁都用詩情和智慧去點綴。那麼你眼前將風光無限，天高海闊。

60、不犯錯的人永遠不會嘗試新東西。

61、諺勤奮是一條神奇的線，用它可以串起無數知識的珍珠。—佚名

62、記住：你是你生命的船長；走自己的路，為必在乎其它。

63、月明五湖曙色；潮滿三江春光。

64、遇到挫折，對自我說聲："太好了，機會來了"。

65、人之心胸，多欲則窄，寡慾則寬。

66、講錯就是一不小心說了實話。

67、計謀實施步調、策劃時間表、產物出產、處事打算、本錢、毛利、預期的策劃難度和資源需求，要有清晰的思路。

68、我此刻知道一個企業都是從小長到大的，別著急，並且創業或許有一年半到兩年是瓶頸期，出格難，然後打破瓶頸組織生長，組織膨脹、業務膨脹，然後陷入經濟危機，這時迅速調解，調解過來就好了，調解不外來就死掉。所以我清楚，頭兩年要降服瓶頸，之後要節制組織，有了這樣一套對象今後，我們心平氣和了，知道一個企業要做大體有許多年時間。——馮侖

69、現實雖殘忍，但運氣把握在本身手中。

70、可以失敗，不行以失志；可以失望，不行以絕望。

71、盡力就有收獲，不盡力就肯定一事無成。

72、仲裁員要以衡平法為依據，法官要以法令為准繩。

73、古跡是信仰最龐愛的孩子。

74、人無賢愚，非學曷成？——清代學者 陸以田

⑩ 新版法官服夏裝被吐槽了,這種制服怎麼設計出來的

經專業人員設計，廣泛徵求意見，最終形成了2017版法官服夏裝款式。

這幾天，微信朋友圈傳著關於新款法官服夏裝的各種被吐槽。作為一名與法官服已經無緣12年的人，似乎已經無權對之置喙了。

但在這個周末，看著這樣的新聞不由想起了大約是2001年第一次換裝的情景。一個人總想起往事，是進入老年的標志之一啊。但我總是想起，不但想起而且要記下，因為那是一段經歷。

我1996年進法院時著的是84式制服，這完全是軍警式制服的法院版，後來民間流傳有「大蓋帽兩頭翹，吃了原告吃被告」的順口溜，來源就於茲。

大約在2001，法院伴隨著當時的去行政化、司法改革，開始配發了2000新式制服，那就是以法袍為代表的文官式服裝。

這套制服夏裝款全國法院從2001年5月1日起正式穿著，當然正如上級文件和精神傳達一樣，制服的配發也是先中央後地方，層層落實。

到了我們最低一級的基層法院，已經是9月中旬的事了。我剛剛從文檔里搜索出2001年9月18日原任法院院長《石維雲院長在換裝儀式上的講話》。讀罷，真是讓人感慨萬千，16年前的往事。