拿拖鞋砸法官

❶ 湯姆 索亞歷險記中描寫細致的段落

星期六的早晨到了，夏天的世界，陽光明媚，空氣新鮮，充滿了生機。每個人的心中都盪漾著一首歌，有些年輕人情不自禁地唱出了這首歌。每個人臉上都洋溢著歡樂，每個人的步都是那麼輕盈。洋槐樹正開著花，空氣里彌漫著芬芳的花香。村莊外面高高的卡第夫山上覆蓋著綠色的植被，這山離村子不遠不近，就像一塊「樂土」，寧靜安詳，充滿夢幻，令人嚮往。
湯姆出現在人行道上，一隻手拎著一桶灰漿，另一隻手拿著一把長柄刷子。他環顧柵欄，所有的快樂，立刻煙消雲散，心中充滿了惆悵。柵欄可是三十碼長，九英尺高啊。生活對他來說太乏味空洞了，活著僅是一種負擔。他嘆了一口氣，用刷子蘸上灰漿，沿著最頂上一層木板刷起來。接著又刷了一下，二下。看看剛刷過的不起眼的那塊，再和那遠不著邊際的柵欄相比，湯姆灰心喪氣地在一塊木箱子上坐下來。這時，吉姆手裡提著一個錫皮桶，嘴中唱著「布法羅的女娃們」蹦蹦跳跳地從大門口跑出來。在湯姆眼中，到鎮上從抽水機里拎水，一向件令人厭煩的差事，現在他可不這樣看了。他記得在那裡有很多伴兒。有白人孩
子，黑人孩子，還有混血孩子，男男女女都在那排隊等著提水。大家在那兒休息，交換各自玩的東西，吵吵鬧鬧，爭斗嬉戲。而且他還記得盡管他們家離拎水處只有一百五十碼左右，可是吉姆從沒有在一個小時里拎回一桶水來——有時甚至還得別人去催才行。湯姆說：
「喂，吉姆，如果你來刷點牆，我就去提水。」
吉姆搖搖頭，說：
「不行，湯姆少爺。老太太，她叫我去提水，不準在路上停下來和人家玩。她說她猜到湯姆少爺你會讓我刷牆，所以她吩咐我只管幹自己的活，莫管他人閑事——她說她要親自來看看你刷牆。」
「咳，吉姆，你別管她對你說的那一套。她總是這樣說的。
把水桶給我——我很快就回來。她不會知道的。」
「哦，不，我可不敢，湯姆少爺。老太太她會把我的頭給擰下來的，她真的會的！」
「她嗎？她從來沒揍過任何人——她不過是用頂針在頭上敲敲罷了——誰還在乎這個，我倒是想問問你。她不過是嘴上說得凶，可是說說又傷害不了你——只要她不大叫大嚷就沒事。吉姆，我給你一個好玩意，給你一個白石頭子兒！」
吉姆開始動搖了。
「白石頭子，吉姆！這可是真正好玩的石頭子啊。」
「嘿，老實說，那是個挺不錯的好玩意。可是湯姆少爺，我害怕老太太……」
「還有，吉姆，只要你答應了的話，我還給你看我那隻腳趾頭，那隻腫痛的腳趾頭。」
吉姆到底是個凡人，不是神仙——這誘惑對他太大了。他放下水桶，接過白石頭子兒，還饒有興趣地彎著腰看湯姆解開纏在腳上的布帶子，看那隻腫痛的腳趾。可是，一會兒之後，吉姆的屁股直痛，拎著水桶飛快地沿著街道跑掉了；湯姆繼續用勁地刷牆，因為波莉姨
媽此時從田地幹活回來了。她手裡提著一隻拖鞋，眼裡流露出滿意的神色。
不過，湯姆這股勁沒持續多久。他開始想起原先為這個休息日所作的一些玩耍的安排，心裡越想越不是滋味。再過一會兒，那些自由自在的孩子們就會蹦跳著跑過來，做各種各樣
開心好玩的游戲，他們看到他不得不刷牆幹活，會大肆嘲笑挖苦他的——一想到這，湯姆心裡就像火燒似的難受。他拿出他全部的家當寶貝，仔細地看了一陣——有殘缺不全的玩具、一些石頭子、還有一些沒有什麼用處的東西。這些玩意足夠用來換取別的孩子為自己幹活，不過，要想換來半個小時的絕對自由，也許還差得遠呢。於是他又把這幾件可憐的寶貝玩意
裝進口袋，打消了用這些來收買那些男孩子的念頭。正在這灰心絕望的時刻，他忽然靈機一動，計上心來。這主意實在是聰明絕倫，妙不可言。
他拿起刷子，一聲不響地幹了起來。不一會兒，本·羅傑斯出現了——在所有的孩子們當中，正是這個男孩叫湯姆最害怕。湯姆最怕他的譏諷。本走路好像是做三級跳——這證明他此時的心情輕松愉快，而且還打算干點痛快高興的事。他正在吃蘋果，不時地發出長長的、好聽的「嗚——」的叫聲，隔會兒還「叮當當、叮當當」地學鈴聲響，他這是在扮演一
只蒸汽輪船。他越來越近，於是他減慢速度，走到街中心，身體傾向右舷，吃力、做作地轉了船頭使船逆風停下——他在扮演「大密蘇里號」，好像已吃水九英尺深。他既當船，又當船長還要當輪機鈴。因此他就想像著自己站在輪船的頂層甲板上發著命令，同時還執行著這
些命令。
「停船，伙計！叮——啊鈴！」船幾乎停穩了，然後他又慢慢地向人行道靠過來。
「調轉船頭！叮——啊鈴——鈴！」他兩臂伸直，用力往兩邊垂著。
「右舷後退，叮——啊鈴——鈴！嚓嗚——嚓——嚓嗚！嚓嗚！」
他一邊喊著，一邊用手比劃著畫個大圈——這代表著一個四十英尺大轉輪。
「左舷後退！叮——啊鈴——鈴！嚓嗚——嚓——嚓嗚——嚓嗚！」左手開始畫圈。「右舷停！叮——啊鈴——鈴！左舷停！右舷前進！停！外面慢慢轉過來！叮——啊鈴——鈴！嚓——嗚——嗚！把船頭的繩索拿過來！快點！喂——再把船邊的繩索遞過來——在發什麼呆！把繩頭靠船樁繞住好，就這么拉緊——放手吧！發動機停住，伙計！叮——啊鈴——鈴！希特——希特——希特！」（摹仿著汽門排氣的聲音。）
湯姆繼續刷柵欄，——不去理睬那隻蒸汽輪船，本瞪著眼睛看了一會兒，說：
「哎呀，你日子好過了，是不是？」
湯姆沒有回答。只是用藝術家的眼光審視他最後刷的那一塊，接著輕輕地刷了一下。又
像剛才那樣打量著柵欄。本走過來站在他身旁。看見那蘋果，湯姆饞得直流口水，可是他還是繼續刷他的牆。本說：
「嘿，老伙計，你還得幹活呀，咦？」
湯姆猛然地轉過身來說道：「咳！是你呀，本。我還沒注意到你呢。」
「哈，告訴你吧，我可是要去游泳了。難道你不想去嗎？當然啦，你寧願在這幹活，對
不對？當然你情願！」湯姆打量了一下那男孩，說：
「你說什麼？這叫幹活？」
「這還不叫幹活，叫干什麼？」
湯姆重新又開始刷牆，漫不經心地說：「這也許是幹活，也許不是。我只知道這對湯
姆·索亞來說倒是很得勁。」
「哦，得了吧！難道你的意思是說你喜歡干這事？」
刷子還在不停地刷著。
「喜歡干？哎，我真搞不懂為什麼我要不喜歡干，哪個男孩子能天天有機會刷牆？」
這倒是件新鮮事。於是，本停止了啃蘋果。湯姆靈巧地用刷子來回刷著——不時地停下來退後幾步看看效果——在這補一刷，在那補一刷——然後再打量一下效果——本仔細地觀看著湯姆的一舉一動，越看越有興趣，越看越被吸引住了。後來他說：
「喂，湯姆，讓我來刷點兒看看。」
湯姆想了一下，正打算答應他；可是他立刻又改變了主意：
「不——不行，本——我想這恐怕不行。要知道，波莉姨媽對這面牆是很講究的——這可是當街的一面呀——不過要是後面的，你刷刷倒也無妨，姨媽也不會在乎的。是呀，她對這道牆是非常講究的。刷這牆一定得非常精心。我想在一千，也許在兩千個孩子里，也找不出一個能按波莉姨媽的要求刷好這道牆的。」「哦，是嗎？哎，就讓我試一試吧。我只刷一
點兒——湯姆，如果我是你的話，我會讓你試試的。」
「本，我倒是願意，說真的。可是，波莉姨媽——唉，吉姆想刷，可她不叫他刷，希德也想干，她也不讓希德干。現在，你知道我該有多麼為難？要是你來擺弄這牆，萬一出了什
么毛病……」「啊，沒事，我會小心仔細的。還是讓我來試試吧。嘿——我把蘋果核給你。」
「唉，那就……不行，本，算了吧。我就怕……。」
「我把這蘋果全給你！」
湯姆把刷子讓給本，臉上顯示出不情願，可心裡卻美滋滋的。
當剛才那隻「大密蘇里號」在陽光下幹活，累得大汗淋漓的時候，這位離了職的藝術家卻在附近的陰涼下，坐在一隻木桶上，蹺著二郎腿，一邊大口大口地吃著蘋果，一邊暗暗盤算如何再宰更多的傻瓜。這樣的小傻瓜會有許多。每過一會兒，就有些男孩子從這經過；起先他們都想來開開玩笑，可是結果都被留下來刷牆。在本累得精疲力盡時，湯姆早已經和比
利·費施做好了交易。比利用一個修得很好的風箏換來接替本的機會。等到比利也玩得差不多的時候，詹尼·米勒用一隻死老鼠和拴著它的小繩子購買了這個特權——一個又一個的傻小子受騙上了當，接連幾個鍾頭都沒有間斷。下午快過了一半的時候，湯姆早上還是個貧困潦倒的窮小子，現在一下子就變成了腰包鼓鼓的闊佬了。除了以上提到的那些玩意以外，還
有十二顆石頭子；一隻破口琴；一塊可以透視的藍玻璃片；一門線軸做的大炮；一把什麼鎖也不開的鑰匙；一截粉筆；一個大酒瓶塞子；一個錫皮做的小兵；一對蝌蚪；六個鞭炮；一隻獨眼小貓；一個門上的銅把手；一根拴狗的頸圈——卻沒有狗——一個刀把；四片桔子皮；還有一個破舊的窗框。
他一直過得舒舒服服，悠閑自在——同伴很多——而且牆整整被刷了三遍。要不是他的灰漿用光了的話，他會讓村裡的每個孩子都掏空腰包破產的。
湯姆自言自語道，這世界原來並不是那麼空洞乏味啊。他已經不知不覺地發現了人類行為的一大法則——那就是為了讓一個大人或一個小孩渴望干什麼事，只需設法將這事變得難以到手就行了。如果他是位偉大而明智的哲學家，就像這本書的作者，他就會懂得所謂「工作」就是一個人被迫要乾的事情，至於「玩」就是一個人沒有義務要乾的事。這個道理使他明白了為什麼做假花和蹬車輪就算是工作，而玩十柱戲和爬勃朗峰就算是娛樂。英國有錢的紳士在夏季每天駕著四輪馬拉客車沿著同樣的路線走上二三十里，他們為這種特權竟花了很多錢。可是如果因此付錢給他們的話，那就把這樁事情變成了工作，他們就會撒手不幹了。湯姆思考了一會那天發生在他身邊的實質性變化，然後就到司令部報告去了 湯姆來到波莉姨媽面前，她正坐在寬敞舒適的後面房間的一個敞開的窗戶旁邊。這間房既是卧室、餐廳，又是圖書館。夏日芳香的空氣，令人睏倦的幽靜，醉人的花香，還有催你入眠的嗡嗡的蜜蜂叫聲，都已產生了效應，她拿著針織物在那兒打盹——因為除了只貓沒有伴兒，而那貓又在她膝上睡著了。為了不打碎眼鏡，她把它架在灰白的頭頂上。她原以為湯姆早就溜去玩了，現在見他居然聽了她的話，毫不害怕地站在她面前，不免有些詫異。他問：
「我現在可以去玩了嗎？姨媽。」
「怎麼，想去玩了？你刷了多少了？」
「姨媽，都刷好了。」
「湯姆，不要再跟我撒謊了——我受不了。」
「沒有啊，姨媽，牆的確刷好了。」
波莉姨媽對他的話不太相信。她要親自去看一看。只要湯姆講的話有百分之二十是真的，她也就心滿意足了。當她發現整個牆都已刷過了，不僅刷了而且是刷了一遍又一遍，甚至連地上還抹了一塊，她驚訝得無法形容。她說：
「哎，真是怪事！簡直叫人不可思議！湯姆，只要你想乾的時候，你是挺能乾的。」然後又補了一句，這一句可沖淡了剛才的表揚。「我不得不說，你想乾的時候實在是太少了。好了，去玩吧，不過，別忘了到了該回來時就得回家，否則我會捶你一頓。」她為湯姆所取得的成績而喜出望外，於是，她把他領到貯藏室，選了一個又大又好的蘋果遞給了他。同時還教導他，如果別人對自己的款待是靠自己努力得來的，而不是靠什麼不德的手段謀取的，那就格外有價值，有意味。在她背了《聖經》中的一句妙語格言作結束語時，湯姆順手牽羊偷了一塊油炸面圈。
然後，他就一蹦一跳地跑出來，正好看見希德在爬通向二樓後面房間的樓梯。地上的泥塊順手可得，於是湯姆撿起泥塊朝希德扔過去。這些土塊像冰雹似的，在希德周圍滿天飛舞。波莉姨媽還沒有來得及靜一靜她那吃驚的神經，趕緊跑過來解圍，這時候，已經有六七塊泥土打中了希德，而湯姆早已翻過柵欄逃之夭夭。柵欄上有大門，可是像平常一樣湯姆急著要出去，沒有時間從門那裡走。希德讓波莉姨媽注意到他的黑線，讓他吃了苦頭，受了罰，現在他已經對希德出了氣，擺平了這件事，因此他心裡覺得好受多了。
湯姆繞過那一排房子，來到靠著他姨媽牛圈後面的一條泥濘巷子里。他很快就完全地溜到抓不到也罰不著他的地方，匆忙趕到村裡那塊公共場地。在那裡，兩支由孩子們組成的「軍隊」按事先的約定已集合起來，准備打仗。湯姆是其中一支部隊的將軍，他的知心好友喬·哈帕則是另一支隊伍的統帥，這兩位總指揮不屑於親自戰斗——那更適合手下的軍官戰士去打——而他們卻在一個凸出的高地方坐在一塊，讓他們的隨從副官去發號施令，指揮打仗。經過一番長時間的艱苦奮戰，湯姆的部隊取得了輝煌的勝利。接著就是雙方清點死亡人數，交換戰俘，談妥下次交戰條件，還約定好作戰日期。一切結束之後，雙方部隊先列好隊
形，然後開拔，而湯姆也就獨自回家了。
他走過傑夫·撒切爾家住的房子的時候，看見有一個新來的女孩子站在花園里——一個漂亮可愛的藍眼睛的小姑娘。金黃色的頭發梳成兩只長長的發辮，身上穿著白色的夏季上裝和寬松的長褲。這位剛戴上勝利花冠的戰斗英雄一槍沒打就束手投降了。一個叫艾美·勞倫斯的姑娘立刻從他的心目中消失了而且不留一點痕跡，他原以為他愛她愛得發狂，而且他把自己這種愛當作深情的愛慕，不過旁人看來那不過是一種可憐渺小、變幻無常的愛戀罷了。
了獲取她的歡心，他費了好幾個月的工夫，可她答應他還不到一個星期。他只在短短的七天內當了一次世界上最幸福、最自豪的男孩子。可現在片刻之間，她就像一位拜訪完畢，告辭離去的稀客一般，從他心裡離去了，消失了，被他忘得一干二凈。
他愛慕這位新來的天使並偷眼望她，直到看到她發現他為止。然後，他裝著她好像不在的樣子，開始用各種各樣可笑的孩子氣的方法來炫耀自己，為的是贏得她的好感。他傻乎乎地耍弄一陣子，然後一面做驚險的體操動作，一面眼往旁邊瞟了一下，見那小姑娘正朝房子走去。湯姆走到柵欄那兒，靠在柵欄上傷心，希望她再多留一陣子。她在台階上稍作停留，然後又朝門口走去。當她抬腳上門檻時，湯姆長嘆了一聲。即刻他臉上又露出喜色，因為她在進去之前，向柵欄外面扔了一朵三色紫羅蘭花。
湯姆跑過去停在離花一兩英尺的地方，然後用手罩在眼睛上方朝街上看去，彷彿發現那邊正發生了什麼有趣的事情。隨後他拎起一根草桿放在鼻子上，頭盡量往後仰著，極力保持著那草桿的平衡。於是，他吃力地左右移動著身體，慢慢地側身朝那朵三色紫羅蘭挪過去。最後，他的光腳落在花上，用靈巧的腳趾頭抓住了它，於是，他拿著他心愛的東西，在轉彎
消失得無影無蹤了。他很快就把那花別在他上衣裡面貼近他心臟的地方——也許是貼近他的胃部，因為他不太懂解剖學，好在他也無所謂。
他不久又回到了老地方，在柵欄附近逛來逛去，還像原先那樣耍著花樣，炫耀著自己，直到天黑。雖然湯姆用一種希望安慰自己，希望她一定在窗子附近，並且已經注意到他的這番殷勤，但是，她再也沒露面。後來他終於極不情願地朝家走去，他那可憐的腦瓜子里充滿了各種各樣的幻想。
整個吃晚飯期間，他始終情緒高昂。他姨媽不禁感到有些納悶：「不知這孩子怎麼回事。」為了拿泥塊砸希德的事，他挨了一頓臭罵，不過，對此他滿不在乎。他當著姨媽的面偷糖吃，結果被她用指關節敲了一頓。他說：
「姨媽，希德拿糖吃，您怎麼不打他呀。」
「噢，希德可不像你這樣磨人。要不是我看得緊，你恨不得鑽到糖堆里不出來。」
過了一會，她走到廚房去了；希德因為得到了特權，非常高興，伸手去拿罐——這是故意對湯姆表示得意的一種舉動，令湯姆非常難受。可是，希德手一滑，糖罐子掉到地上摔碎了。湯姆簡直高興得要命。但他閉著嘴，一言不發。他心裡想他還是什麼不說為好，就這么靜靜地坐著，等他姨媽進來，問這是誰闖的禍，那時他再說出來。看那個模範「寵兒」吃
苦頭，那真是最大快人心的事。當老太太走進來，站在那兒望著地上的破碎的罐子，從眼鏡上面放射出憤怒的火花，他真是高興到了極點，幾乎按捺不住了。他暗自想：「有好戲看了！」可是想不到自己反倒被打翻在地上！那隻有力的巴掌舉起來正要再打他時，湯姆忍不住大聲叫起來：
「住手啊，你憑什麼這么狠打我？——是希德打碎了糖罐！」
波莉姨媽住了手，愣了一會兒，湯姆指望她會講些好話哄他。可是，她開口只說了這么幾句：
「唉！我覺得你挨這下子也不屈。剛才，我不在的時候，說不定你又幹了些別的膽大妄為的淘氣事。」
然後她就受到了良心的譴責，非常想講幾句愛撫體貼的話，可是她斷定這么一來，就會被認為她是在認錯，這可是規矩所不容的。於是，她一聲不吭，忙這忙那，可心亂如麻。湯姆坐在角落處生著氣，心裡越想越難受，他知道在姨媽心裡，她正向他求得諒解，也就因為有這種感覺，雖然悶悶不樂但仍感到滿足。他不肯掛出求和的信號，對別的表示也不去理睬。他知道有兩道渴望的目光透過淚簾不時地落在他身上，可是他偏不肯表示他已經看出來。他想像著自己躺在那兒病了，快要不行了，他姨媽俯身彎腰看著他，懇求他講一兩句饒恕她的話，可是他轉過臉去沖著牆，沒說原諒她就死去了。啊，那時她會覺得怎麼樣呢？他
又想像著自己淹死了，被人從河裡救起抬回家來，頭上的小卷發都濕透了，他那傷透了的心得到了安息。她會多麼傷心地撲到他身上，眼淚雨點般地落下來，嘴裡不住地祈求上帝把她的孩子還給她，保證將永遠、永遠不再虐待他了！但是，他卻躺在那裡渾身冰涼，臉色慘白，毫無動靜——一個可憐的人，一個受苦受難的人，終於結束了一切煩惱。他越想就越傷心。後來，為了嗓子不哽塞住，只好把淚水往肚子里咽。他的眼睛被淚水蒙住了，只要眼睛一眨，淚水就會淌出來，順著鼻尖往下掉。他從這種悲傷中獲得了無限的安慰和快意，所以
這時如果有什麼庸俗的愉快或者什麼無聊的歡樂來攪亂他的心境的話，他是絕不能忍受的。因為他這種快慰非常聖潔，不該遭到玷污。所以，一會兒之後當他的表姐瑪麗手舞足蹈地跑進來的時候，他馬上就避開了她。她到鄉下去作客，只住了一星期，彷彿時隔三秋似的，她現在又看到自己的家，真是高興極了。但是，當她唱著歌歡快地從一扇門走進來的時候，湯姆卻站起身來乘著陰雲暗影從另一扇門溜出去了。
他避開平常孩子們經常玩耍出沒的地方，專找適合他此時心情的僻靜地方。河裡的一條木筏吸引了他，於是，他就在木筏的最外邊坐下來，凝視著那單調、茫茫一片的河水，同時
又希望自己不經過老天安排的那番痛苦的過程，就一下子不知不覺地淹死。接著，他又想起了他的花，他把花拿出來，那花已經揉皺了，枯萎了，這更大大增加他凄涼而又幸福的情調。他不知道，要是她了解此事，她會不會同情他，她會哭嗎？會希望有權抱住他的脖子安慰他嗎？還是，她會不會像這個空洞乏味的世界一樣，冷漠地掉頭不管呢？這種想像給他帶來一種苦中有甜的感受，於是，他在腦海里一遍又一遍地重復著這種幻想，反復地多角度地想像著，直到索然無味為止。最後，他終於嘆息著站起來，在黑暗中離去。
大約在9點半或10點左右，他沿著那條沒有行人的大街走著，來到那位他「愛慕的不知姓名的人」住的地方。他停下來，豎起耳朵聽了一會兒，卻什麼聲音都沒有聽到。二樓窗戶的簾子上映出昏暗的燭光。那位聖潔的人兒在那兒嗎？他爬過柵欄，穿過花草，悄悄地一直走到窗戶下面才站住。他抬起頭來，充滿深情地望著窗子，看了很久。然後在窗下仰卧
在地上，雙手合在胸前，捧著那朵可憐的、已經枯萎了的花。他情願就這樣死去——在這冷酷無情的世界上，當死神降臨的時候，他這無家可歸的人兒頭上沒有一絲遮蓋，沒有親友的手來抹去他額上臨死的汗珠，也沒有慈愛的面孔貼近他來表示惋惜。就這樣，當她早晨心情愉快地推開窗戶，向外看時，一定會看見他的。哦！她會不會對他那可憐的、沒有氣息的身體落下哪怕是一小滴的淚珠呢？看見一位前途無量的年輕的生命這樣無情地被摧殘，這樣過
早地夭折，她會輕微地長嘆一聲嗎？
窗簾卷了起來，一個女僕的說話聲打破了那聖潔的寂靜，隨即就是一股洪水「嘩」地一聲潑下來，把這位躺在地上的殉情者的遺體澆得透濕！
這位被水澆得透不過氣來的英雄猛地從地上爬起來，噴了噴鼻子，舒服了些。隨後，只見有個什麼東西混雜著一聲輕輕的咒罵聲，嗖地一聲在空中劃過，接下來就聽到一陣打碎玻璃的聲音，之後，就見一個小小的、模糊的人影翻過柵欄，在朦朧的夜色中箭一般地飛跑了。
不久以後，湯姆脫光衣服上床睡覺。他正借著蠟燭的光亮檢查那被潑得透濕的衣服時，希德醒了。他原本有點幸災樂禍的想法，想要「指桑罵槐」地說幾句俏皮話，可是他還是改變了主意，沒有出聲，因為他看到湯姆眼睛裡含有一股殺機。
湯姆連睡前禱告也沒做就上床就睡覺了。希德在心裡卻記下了湯姆偷了一次懶。
大約10點30分的時候，小教堂的破鍾開始響了起來，隨即大家便聚集在一起聽上午的佈道。主日學校的孩子們各隨各的父母坐在教堂里，為的是好受他們的監督。波莉姨媽來了，湯姆、希德和瑪麗在她旁邊坐下來。湯姆被安排在靠近過道的位子上坐著，為的是盡可能和開著的窗戶及外面誘人的夏日景物離得遠一些。人們簇擁著順著過道往裡走：有上了年紀的貧苦的郵政局局長，他曾經是過過好日子的；有鎮長和他的太太——這地方竟然還有個鎮長，這和其他許多沒有必要的擺設一樣；有治安法官；有道格拉斯寡婦，她40來歲，長小巧而美麗，為人寬厚，慷慨大方而又心地善良，生活還算富裕，她山上的住宅是鎮上唯一漂亮講究的，可算得上殿堂，每逢節慶日，她可是聖彼德堡鎮上人們引以為榮的熱情好客、最樂善好施的人；有駝背的、德高望重的華德少校和他的夫人；還有維爾遜律師，一位遠道而來的新貴客。再下面就是鎮上的大美人，後面跟著一大幫穿細麻布衣服、扎著緞帶的、讓人害單相思病的年輕姑娘。跟在她們後里的是鎮上所有年輕的店員和職員，他們一涌而進——原來他們是一群如痴如醉的愛慕者，開始都站在門廊里，嘬著自己的手指頭，圍在那兒站成一道牆似的，一直到最後一個姑娘走出他們的包圍圈為止。最後進來的一位是村裡的模範兒童威利·莫夫遜，他對他母親照顧得無微不至，就好像她是件易碎的雕花玻璃品似的。他總是領著他媽媽到教堂來，其他的媽媽都引以為豪。而男孩子們都恨他，因為他太乘巧，太聽話。況且他常被人誇獎，讓他們覺得難堪。他白色的手絹搭拉在屁股口袋的外面，星期天也不例外——偶而有次把除外。湯姆沒有手絹，他鄙視那些有手絹的孩子們，把他們看作是故作姿態的勢利小人。
聽佈道的人到齊後，大鍾又響了一遍，為的是提醒那些遲到的和在外面亂的人。教堂里一片寂靜，顯得十分庄嚴，只有邊座席上唱詩班裡有些低聲嘻笑和說話的聲音，打破了這種寂靜，而且自始至終整個佈道過程，唱詩班裡一直有人在竊竊私語，低聲說笑。曾有過一個唱詩班不像這樣沒教養，可是我忘記那是在什麼地方了。這是許多年以前的事了，我幾乎對那些事沒有印象了，不過，我想大概是在外國吧。
牧師把大家要唱的歌頌主的歌詞拿了出來，津津有味地念了一遍，他那特別的腔調在那地區是受人歡迎的。他的音量先由中音部開始，逐漸升高，一直升到最高音的一個字，強調了一下，然後就像從跳板上跳下來一樣，突然降低：
為獲功勛別人正浴血奮戰
在沙場
我豈能安睡花床夢想
進天堂
大家一致認為他的朗誦很精彩，很美妙。在教堂的「聯歡會」上，他經常被請來給大家朗誦詩文，每當他念完之後，婦女們都要舉起雙手，然後軟綿綿地把手落下來，放在膝上，一面「轉溜」著眼睛，一面搖頭，好像在說：「這簡直是語言無法形容的，太美了，這樣動聽的聲音在這凡俗的人世間實在是太難得了。」
唱完頌主歌之後，牧師斯普拉格先生就把自己變成了一塊布告牌，開始宣布一些集會和團體的通知之類的事情，他一直說個沒完，似乎他要宣布事情就得講個不停直到世界末日霹靂聲響時才停止——這是一種很奇怪的習慣，至今在美國還保留著，甚至在當今新聞報紙很多的城市裡還沒有改變這種習慣。通常傳統習俗越是沒有多少理由存在，越很難消除它。
再後來牧師就做禱告了。這是一篇很好的、內容豐富的禱告詞，面面俱到：它為教堂和裡面的孩子們祈禱；為全縣向主求福；為漂泊在狂風暴雨的海洋上可憐的水手們求福；為被迫在歐洲君主制度和東方專制制度鐵蹄下呻吟著的數萬人。星期一早晨，湯姆·索亞很難受。這個時候湯姆向來是很難受的——因為又一個漫長而難熬的星期開始了。他在這一天總是想要是沒有這個休息的。

❷ 住對門的退休法官，把他家的鞋櫃放到我家門口

我現在住的房子是一梯兩戶的安排，據說住在我家對門的是一段高冊位前縣法院法官。

我們家是重組家庭，所以在有些事情上會存在莫名其妙的注意點，比如對待對門的態度。

繼父王老師是一個很有趣的人，他非常喜歡對門這家人，雖然不常來這邊的房子，但只要出門遇到對面的人，一定會笑容滿面地跟人家攀談許久。

倒不是跟對門多麼的志趣相投，甚至對面的人到底是個什麼性格品行，他根本不在意。

他喜歡的，是自己家對面住了一個退休法官。

對面住的那個家人，是高是矮、是胖是瘦、說話是爆粗口還是掉書袋，他都不在意，他在意的是人家的社會地位，即使是已經退休了，他也對自己鄰居的社會地位與有榮焉。

當他和別人談論起自己的房子時，介紹完這個房子多大多好之後，下一句緊跟著是：我對門的人之前是xx縣法院的法官。

他為自己這個鄰居的頭銜感到驕傲。

用跟法官做鄰居，來側面認證他小區的高端大氣上檔次。

雖然這個小區路面因為地基下陷像波浪一樣起起伏伏；雖然小區裡面連凳子都不超過10個；雖然我們小區因為公共面積太小連核酸檢測都要去對面小區做……

但他依然認為這個小區好極了～

特別是他對門還住了一位退休法官。

相對應的，他另一個房子的鄰居就不太讓他滿意。

那家人一起經營著一個小門面。

雖然王老師自己也是個個體戶，但他就很不喜歡這戶鄰居，說起來也是非常嫌棄的樣子，覺得人家拉低了他這個小區的格調。

這家人有兩個小孩，在旁邊的學校上學，兩個男孩子不知道為什麼不喜歡帶家門鑰匙，每次回家都要敲門、按門鈴。

小男生敲門嘛，下手沒個輕重，經常敲門變砸門。

王老師只要在家，聽到隔壁小孩」哐哐哐「砸門，他就很生氣，嘟囔著這些孩子沒家教，沒素質。

雖然我也覺得因為敲門重就說人家小孩沒素質，定義下的有些重。

但考慮到這些孩子天天如此，兩個孩子不在同一個年級，有時分兩批回來，那就是一天砸4次念核門，一周砸5天，一砸就幾年……

像我媽和王老師這種自己當老闆，做個體的，工作沒有規律，忙起來不著家，閑起來不離家。

好多時候鄰居小孩放學回家的時候，正是他們頭天熬夜工作現在補覺的時候。

睡覺握宏時候被砸門聲叫醒，誰都有起床氣，這我可以理解。

而且所謂教養，不就是表現在生活的細節里么？

這樣看，對方小孩確實稱不上有教養。

教養和教育有關，但也跟教育無關。

比如題目里住在我家對門的退休法官。

我覺得世界上應該很少有人能比法官更清楚什麼叫做」合法權利，公平公正「了吧？

那一梯兩戶，大家買房子時花一樣的公攤費，樓道里的面積是不是應該一人一半呢？

樓道里鋪80*80的瓷磚，兩戶對門，中間鋪了24塊，沒切沒裁，足量瓷磚，是不是大家一人12塊磚？

ok，我們家靠樓梯，在樓梯這里又多了8塊磚，所以你們要把拖把桶和空花盆擺在樓梯這邊的空地上。

只要不擋著樓梯，你隨便放，本來也該大家一人一半。

但你家把鞋架懟到我防盜門門口算怎麼回事？

您一個老同志，前縣法院院長，知識分子，社會上層人士，替gj執掌正義天枰的zgdy。

您把一架子臭拖鞋，舊鞋子放別人家門口，是不是不太合適？

怎麼您工作的時候沒有調節家庭矛盾、鄰里糾紛，上手就大案、要案了是嗎？

您不知道鄰里相處你敬我一尺，我敬你一丈，六尺巷的故事九年義務教育時候老師沒教過嘛？

還是您上班文件都擺隔壁同事書桌上，走路佔了人行道右邊還得往左邊伸只胳膊擋一下唄？

佔地是佔了，每天也見您打掃衛生時順便掃一下門口地毯，怎麼鞋架下面那泥團子就不知道掃一下呢？

不會是等我去掃吧？

合著用的時候這地歸你，打掃起來是我的事，就使用權歸你，打掃權歸我了是嘛？

不愧是拎過天枰的，是真會拎啊。

原來精緻的利己主義竟在我身邊，馬基雅維利見到他們都直呼內行。

當然我也只能在這里無能狂怒。

因為王老師很喜歡他們。

今天他和我媽出門的時候，一開門我覺得這鞋架的位置不太對，像是往我們這邊又推了推，跟他們等電梯的時候，我問我媽：媽，你看這鞋架是不是往我們這邊推了一下。

我媽看了一下，表示是推了一段距離。

就我們是個軟柿子唄，不反抗就是默認，你等著人家自覺，人家覺得你太不自覺。

我跟王老師說：爸，你看他們把鞋架又往我們這邊推了。

王老師說：人家要開門，擋著了，往我們這邊推一下很正常。

我：。

我能說什麼呢？

我只能說有些人看起來是站著的，實際上骨頭比誰都軟。

趨炎附勢，欺軟怕硬，愛慕虛榮。

人和人的交往是相互的，你自己要放低姿態伏低做小，對方就是會對你呼來喝去，不把你的尊嚴當作尊嚴。

重組家庭的相處是很微妙的，一些不該介意的點會介意；一些該介意的點會不再介意。

比如對門，比起鞋架和對門，我更介意和對門起爭執以後，王老師會生氣，因為他覺得我影響了他和這位優秀鄰居的關系，所以我會忍。

但對門這種行為，其實可以歸結為「欺負、不尊重」對行為，是對一家之主尊嚴的蔑視：我就是佔了你們家的地你能怎麼樣？

這種對於尊嚴的蔑視其實我應該介意，應該同仇敵愾，一致對外。

但很可惜的是，我也不在意我們家這位一家之主的尊嚴。

所以，隨便。

❸ 麻煩講個笑話

1 同事問我：柯林頓的老婆是希拉克嗎?

2 有一次我向人借錢，本來想說的是」等我取了錢就還你」
說成」等我有了錢就取你」
汗

3 同學叫於京波，一日來信，宿舍門衛在宿舍門口大叫：干涼皮、干涼皮的信！

4 我們語文老師：請大家把書翻到120塊錢
全班皆暈，後這位老師得綽號」財迷」呵呵

5 有一次朋友在家看碟，光碟質量不好。朋友說到：「怎麼這么多馬克思啊。」 半晌後才明白他是說馬塞克！

6 一個哥們結婚，給他紅包。哥們客氣的說不用
我說：那哪行，一年就一次，一定得拿著。

7 初中時分角色朗讀《白毛女》
一男生（楊白勞）：扯了二斤紅頭繩，給我喜兒紮起來……
老師：又不是包木乃伊…

8 偶打飯的時候，執著的指著菜花說：來份土豆。
大媽問：菜花？
偶繼續指著菜花說：土豆
大媽又問：到底是土豆還是菜花？
偶急了說：這不是土豆...厄，菜花嗎？
現在想起來也夠讓人吐血的，sorry了，賣飯的大媽

9 去買糕點，本來想說「來兩個黃梨派加一個蛋塔」，結果說成了「來兩個黃鸝鳴蛋塔」
更郁悶的是店主竟然聽懂了......

10 大學時我們班有個女生叫劉芸。一次，別的班的同學給她捎來一封信。信封上她的的「芸」字中下半部「雲」上面一橫，由於寫得太潦草，橫變成了點。結果那同學拿著信就在我們樓道里叫「劉芒，誰叫劉芒，有你一封信。」全樓道的人都跑出來看劉芒（流氓）了。結果那叫劉芸的女生就無奈地被叫了四年的流氓。

11 曾經有一段時間家裡鬧耗子，我媽就買了耗子葯來維護家庭安寧，但是一個耗子都沒葯倒。一天大老早的，我媽起床看了看門旮旯里的耗子葯，自語「這葯怎麼沒有人吃啊？~~~」全家暈倒。。。

12 英語老師教語法，下課前問大家：「我都講完了，大家還有明白的么？」我們齊聲答：「沒有了！」

13 舉杯邀明月，低頭思故鄉。

14 有次大熱天的打麻將，突然停電了，只好買了蠟燭繼續戰斗.過了半個小時，實在熱得受不了了，一人說：「還是開電風扇吧，熱死了。」另一人介面：「不能開，開了會把蠟燭吹滅的。」

15 俗話說：殺人放火，欠債還錢。

16 物理課上老師講到放射性元素，說：放射性元素很危險，你們人類一定要遠離它！！

17 吃不到葡萄就吐葡萄皮

18 在公司接了個電話，是制衣公司推銷的，不停的說給某某大公司做過統一服裝之類。本人逮到對方說話間隙，沖口一句：「我們公司統一不著裝！」
對方悄聲幾秒後說了聲「打擾了」掛斷。

19 我們大學老師：我要找一男一女三位同學……
全班同學開始四處張望，尋找李宇春。

20 晚自習回宿舍，路遇一天仙mm，遂尾隨
一直想搭訕，卻無膽上前，直到天仙mm即將走入女生樓
牙一咬，跨步上前，大聲問那位mm：同學，請問你是女的嗎？
後來……後來我享受了該天仙mm兩年的白眼

21 鄧論課，老師激昂澎湃：有多少英雄兒女，纏綿於地下……

22 同學的畢業作品是用大紅布做成鳳凰狀縫在黑色的袍狀服裝上.
答辯的老師問：為什麼鳳凰要用紅色而不是其它顏色?
那位同學一激動就脫口而出：因為鳳凰慾火焚身!!(估計是想說浴火重生). 3秒後，來看答辯的同學狂笑不止，我笑的肚子都扭了!

23 初中時候老師叫背木蘭辭（老師比較BT），緊張
...阿弟聞姊來，磨刀霍霍向爹娘（豬羊）.......
全班暴笑，自己也笑，結果後面全忘了，還好老師沒罰~~

24 蒼天呀，大地呀，竇娥比我還冤呀！

24 幫LP買WSJ，結果到商店看了半天也不知道買什麼，於是就隨便拿了一包問店主：「老闆，這個好用不？」老闆（男的）獃獃看了我5秒鍾，說：「這個我也沒用過！」

25 小時候，爸爸看我寫作文。有個很簡單的字寫錯了，爸爸笑著跟我媽說：「我發現你的兒子很笨。」我急了，大聲跟我爸說：「你的兒子才笨！」 -_-b

26 兵來土掩 水來將擋

27 我媽有一次去銀行交水費。交了錢以後銀行的人說：您這錢不夠啊， 這兒還有第二頁，這個也得交。
我媽：第二頁是什麼
工作人員：污水
我媽：我家從來不喝污水。

28 我們的高中辦主任又一次怒斥我們上課不好好聽講的時候說到：「你們以後再這樣，就別怪我翻臉不是人了！」

29 數學老師招牌動作
舉起兩根手指，對同學們說：「同學們，學好數學關鍵就是三個字！！』多做練習！！』」

30 那天我說女朋友笨的跟豬一樣，她就擰我，特疼，一直不鬆手，我一急，說：「我告你媽你虐待豬！」

31 一日，跟我爸媽還有弟弟去拜觀音
我沒怎麼睡醒，往前一站就說：
受苦受難的觀世音菩薩啊……
爸媽：-____-|||
弟弟：-____-||||
菩薩：T_____T||||||

32 大二上FoxPro課時，一個老師開始點我們上課有多少人，
1，2，3，4，5，6，7，8，9，10，勾……（突然停住了）

33 某日，偶親愛的媽咪叫偶去買花椒。
媽咪：「去買一斤花椒回來。」
偶：「一斤？？！買那麼多幹嘛？」
媽咪：「廢話~炒菜用！！！」
偶郁悶+詫異的出門去買，臨出門時又特別的問了句：「確定買一斤啊？！」
回答偶滴的老娘的白眼！汗……
到菜市場後，偶越想越不對，花椒幹嘛買一斤啊，也太多了吧？！掏出電話———再次確認！
得到回答還是一樣：一斤花椒！！！
一斤花椒28塊錢，老闆給我稱好，裝袋。偶正要掏錢時，電話響~~~老媽？！
只聽電話那邊咆哮：「錯啦！錯啦！！不是一斤，不是一斤，是一兩！！！」
爆汗！！！！

34 剛交房的時候，來往的人多，每次保安會盤問。
我本來想說我是業主的，結果經常說成我是樓主...，
趁保安大腦短路的時候我趕緊跑路。

35 大一那年，院裡面晚會，我演一「小偷」，名聲大噪，深得女生青睞，平日皆以「小偷」稱我。某日閑逛至亞貿，被班上一快言快語的哈爾濱女生看見，興奮地就沖我大喊著沖過來：「唉呀——小偷——小偷」，害得我立馬被旁邊的人揪住……

還有
1 單位祝詞，一位領導說：「祝大家身體愉快……」憋住，沒詞了。

2 有一次幫老闆訂酒店，想問問人家有沒有什麼免費上網之類的服務，卻怎麼也想不出來怎麼說好，於是就問對方:「請問，你們這里有什麼特殊服務嗎?「
對方:「什麼？特殊服務？？我們是正規酒店！」
-__-!!!!

3 宿舍老四下床找了半天拖鞋，沒有，問大家：為什麼我的拖鞋哪裡去了？

4 逛街中，突然朋友驚呼：「哇！『處女書店』！」我大驚，抬頭一看，一塊匾額，上書四個大字
——外文書店-__-！

5 我有次去買羊肉串
伸出4個手指對老闆說「來3根羊肉串」
老闆蒙了「幾根？」
我又伸出3個手指說「4根」……

6 我們的總經理姓周，一次他打電話來，我正開車，一緊張張口就說："周總理……"

7 本人姓朱，管理單位機房。有次有人打我手機：「雞科長，你在豬房嗎？」當時狂罵那傢伙一頓

8 在食堂排隊，聽見旁邊一男生說：「師傅，來碗『子彈菜花』湯！」（紫菜蛋花湯）哈哈，笑得我噴湯了。

9 某日在米線店吃飯上得很慢很餓
終於按耐不住拍桌咆哮之，本來是想說再不上米線我就把桌子掀了！
結果說成:"老闆!!!!再不上米線我就把桌子吃了!!!!"
全店沉默3秒後爆笑到桌子下面……丟人……

10 爸媽吵架，我爸氣的說了句：」我給你滾出去！」

11 高中的時候打籃球，A得球後，無私的傳給了B，B輕松進球．過了一會，B得球，A大聲喊著把球傳給他．B卻自己把球投出．結果A大怒喊到：剛才真是瞎了我的狗眼……
全場笑暈

12 印象里小學時的班長極其嚴肅，一次自習課，教室里人聲鼎沸，班長維護了幾次秩序之後終於忍無可忍，站起來一拍桌子怒吼道:誰再吵，把他嘴打斷!!!……全班肅靜

13 大學的時候，我們問一個哥們曼聯的戰況如何，他激動的說：「曼聯輸了，貝克漢姆領到兩張黃盤下場了！」

14 沒有金箍棒就別攬瓷器活

15 上大學時，一老師講課，講到一種新型的材料，說：「這種材料的性功能是舊材料不可比擬的……啊不對，性能和功能……」

16 剛上大學，軍訓，連長不知道是哪裡的口音，喊口令——「向左鑽！」「向右鑽！」

17 大學時候，聽見一個女生點菜：師傅，炒一盤酸辣土豆絲，不要放土豆！

18 高二時，我們的語文老師是一個剛從南昌調到北京的老教師，他的口音特重．他的兒子靠上了清華建築系，這也是他來北京的目的，他特為他兒子驕傲，總和我們說起他兒子，每次都這么說「偶（我）蛾（兒）子是青蛙（清華）大學蟾蜍（建築）系的」．．．
蛾子如果到了青蛙和蟾蜍那裡，不就成了點心了嗎．．．

19 中午做飯，媽媽給我一盆胡蘿卜：「去，把胡蘿卜切成肉丁！」

20 昨一同事問我。節日的節怎麼寫？我回答：草字頭下面加一個節日的節去掉草字頭！全體人員爆笑!我還一時沒有反應過來~~~~~~~!

21 當年找工作時，主考官問我哪年畢業的。
我本來是要說2000年的，結果一激動說：「兩千年前。。。」
更瀑布汗的是，主考官竟然噢了一聲，說：「孔子的學生吧。」

22 剛上課10多分鍾，我同桌就舉手說：老師我想上廁所。
英語老師很不高興的說：都多大人了還上廁所？

22 俺有個同學一直在復習考計算機三級，有一天踢足球，另一同學帶球到了底線，只聽他大喊：回車！回車！（傳中）

23 記得有一次去買一種叫伊麗莎白的水果，我張口就說：老闆，莎士比亞多少錢？老闆當場就呆了

24 物理老師講波：「這是一根粗彈簧，我從兩端推它，看，它是不是變密(便秘)了？」

25 聽同學說，
一次她們宿舍的一個女生去買衛生巾，
對老闆說：一包衛生巾。
老闆居然問：要三鮮的還是麻辣的？
然後那個同學愣了一下，說：三鮮吧，我怕麻辣的我受不了。。。

26 大學師姐，上教育心理學.遲到...走進教室.斜瞄了黑板一眼.老教授生氣中，就叫師姐回答黑板的問題.師姐支吾半天說了:"<性感與性理論>，這也太難講了啦."全班人仰馬翻.(注.教授原題:<論理性與感性>

2 50條全新口誤現已降臨地球！——暴笑口誤2007酷熱版 （ZT）
27 我一很要好的男同學摔坐在地上，我為了表示關心問了一句:"你的屁股摔疼了吧!"結果不小心說成了"你的屁股摔死了吧"汗~~~該兄站起來拍拍屁股，放了個屁，說"沒死，還喘氣呢!"我直接暈了

28 和領導等眾人喝酒，舉起酒杯大聲道:"讓我們同歸於盡吧!"當時腦子太熱了......

29 一次，我們報社攝影記者采訪某女明星歸來，在會上談他和這明星如何如何熟。老總看著桌上的一大堆照片開了句玩笑：我看你都成他御用攝影師了。可老總的南方普通話不明不白，把「御」念成了「日」的音。從此，這個可憐的攝影記者就被我們稱為「日用攝影師」，他加班時，當然就成了「夜用」。

30 老闆，有沒有手紙充飢卡？

31 我們有同事外地出差，經銷商請吃飯。席間要欲小便，經銷商說對面就有洗手間，你去的話如果給門口說，我們是對面吃飯的就可以免費。我們同事為了節約兩毛錢，箭步直走，理直氣壯地對管廁所的說：「我是來吃飯的！」

32 我是物流部的，過了年，客戶打電話過來查詢節前的貨物什麼時候到，因為過節這幾天渾渾噩噩的，我也搞不清楚訂單的內容，就順口問了一句：您是什麼東西？

33 我有個朋友剛看過《射鵰英雄傳》，對「打狗棍法」非常感興趣，經常跟別人開玩笑。
一日，他又照例而為。踢了別人一下，大喝一聲：「踢狗腿！」大家狂笑，他也覺尷尬，就又踢了一腳，大喊：「狗踢腿！」

34 我高中的時候假期出去打工
在一家飯店想找一份伺應生的工作
因為還是小孩子，而且是第一次打工所以很緊張
本來想問經理需不需要打工的，又想說問需不需要人手會比較含蓄一點
結果說成：「經理，你們這里需不需要打手？」
當時差點找個洞鑽進去

35 一次去市場買菜，准備聚餐，一個韓國朋友買了生菜，要2塊4，他把身上所有的零錢都給了小販，還缺一毛錢，所以他對小販說--
「我的毛，都給你了，所以沒有毛了。」
小販啞然，半天，回答--
「你的毛我不要了。」

36 經理開會一般對抽煙的說：抽煙的都掐死!!

37 想起來那會兒肯德基出留香展翅時，因為沒看廣告，是聽別人說的，一直以為是劉翔給肯德基代言了。到了肯，直接跟服務員說我要劉翔展翅。。。

38 kfc蘇丹紅事件過後，我去kfc ,服務員問，您要點什麼？ 我想都沒想：一對蘇丹紅 .服務員馬上一副被噎住的表情

39 前幾天下班和幾個同事去一家小店吃飯，當時店裡人挺多的，一個胖呼呼的服務員正忙的不可開交，一同事喊：「服務員~~」，那姑娘顛兒顛兒跑了過來：「幾位結點啥帳？」，當時我們全倒，以後再去這家吃飯，點菜時候喊「服務員結帳」，然後吃完要走的時候喊「點菜！！」

40 中午在洗手間遇到同事，忽然不知道該用什麼詞打招呼，鬼使神差問了一問：「吃了嗎？」問畢，懊惱不已，正難堪，同事回答到：「吃了，你呢？」我暈~~~~~~

41 我同事要問人民幣跟日元的匯率，他開口就說，人猿跟日元怎麼兌換的。

42 宿舍哥幾個看《越獄》，演到一人從嘴裡拿出刀片殺人的鏡頭，老大突然蹦出一句：「我K，把嘴藏在刀片里還能說話，服了。。。」

43 某日中午，老媽讓老哥把飯桌往邊上挪一下。我哥半天不動窩，老媽一急就說成了這個樣子：
"聽見沒有？!叫你把桌子往旁邊挪二公里"
=_=!!!

44 工會主席一番慷慨激昂地演說之後，最後一句達到了高潮：同志們，讓我們今年的工作做得比明年更好！全場皆倒。

45 我們老師很厲害，有一天他這么說："把作業拿出來，我們對一下答案，對的打叉，然後在上面寫上正確答案………"

46 給久未聯系的朋友打個電話，得知他正在辦理「停職留薪」

47 江山如此多嬌，引無數英雄射大雕。。。。。。

48 去電影院看《加勒比海盜3》，電影開場前有《變形金剛》的預告片，看見狂派首領時候怎麼也想不起來「威震天」了，也想不起來他的團隊叫「霸天虎」，因為太激動了，結果就驚呼了一小下「真帥，是南霸天！」
要命的是居然那時候突然特安靜沒有任何電影音效，N多人盯著我爆笑……丟死人了！

49 和一幫朋友吃飯
其中一個人估計是被兄弟出賣了，郁悶的不行悶頭喝了不少啤酒，然後臉通紅的站起來大吼一聲
兄弟！不是出來賣的！！！
估計原來是想說兄弟不是用來出賣的
當時偶們一桌十幾個人就全趴了

50 好累啊，連吃屎的勁都用光了……
2007最新勁爆口誤 ,笑死你沒商量

1 單位祝詞，一位領導說："祝大家身體愉快……"憋住，沒詞了。

2 有一次幫老闆訂酒店，想問問人家有沒有什麼免費上網之類的服務，卻怎麼也想不出來

怎麼說好，於是就問對方:"請問，你們這里有什麼特殊服務嗎?"

對方:"什麼？特殊服務？？我們是正規酒店！"

-__-!!!!

3 宿舍老四下床找了半天拖鞋，沒有，問大家：為什麼我的拖鞋哪裡去了？

4 逛街中，突然朋友驚呼："哇！'處女書店'！"我大驚，抬頭一看，一塊匾額，上書

四個大字

--外文書店-__-！

5 我有次去買羊肉串

伸出4個手指對老闆說"來3根羊肉串"

老闆蒙了"幾根？"

我又伸出3個手指說"4根"……

6 我們的總經理姓周，一次他打電話來，我正開車，一緊張張口就說："周總理……"

7 本人姓朱，管理單位機房。有次有人打我手機："雞科長，你在豬房嗎？"當時狂罵那

傢伙一頓

8 在食堂排隊，聽見旁邊一男生說："師傅，來碗'子彈菜花'湯！"（紫菜蛋花湯）哈

哈，笑得我噴湯了。

9 某日在米線店吃飯上得很慢很餓

終於按耐不住拍桌咆哮之，本來是想說再不上米線我就把桌子掀了！

結果說成:"老闆!!!!再不上米線我就把桌子吃了!!!!"

全店沉默3秒後爆笑到桌子下面……丟人……

10 爸媽吵架，我爸氣的說了句："我給你滾出去！"

11 高中的時候打籃球，A得球後，無私的傳給了B，B輕松進球．過了一會，B得球，A

大聲喊著把球傳給他．B卻自己把球投出．結果A大怒喊到：剛才真是瞎了我的狗眼……

全場笑暈

12 印象里小學時的班長極其嚴肅，一次自習課，教室里人聲鼎沸，班長維護了幾次秩序之

後終於忍無可忍，站起來一拍桌子怒吼道:誰再吵，把他嘴打斷!!!……全班肅靜

13 大學的時候，我們問一個哥們曼聯的戰況如何，他激動的說："曼聯輸了，貝克漢姆領

到兩張黃盤下場了！"

14 沒有金箍棒就別攬瓷器活

15 上大學時，一老師講課，講到一種新型的材料，說："這種材料的性功能是舊材料不可

比擬的……啊不對，性能和功能……"

16 剛上大學，軍訓，連長不知道是哪裡的口音，喊口令--"向左鑽！""向右鑽！"

17 大學時候，聽見一個女生點菜：師傅，炒一盤酸辣土豆絲，不要放土豆！

18 高二時，我們的語文老師是一個剛從南昌調到北京的老教師，他的口音特重．他的兒子

靠上了清華建築系，這也是他來北京的目的，他特為他兒子驕傲，總和我們說起他兒子，

每次都這么說"偶（我）蛾（兒）子是青蛙（清華）大學蟾蜍（建築）系的"．．．

蛾子如果到了青蛙和蟾蜍那裡，不就成了點心了嗎．．．

19 中午做飯，媽媽給我一盆胡蘿卜："去，把胡蘿卜切成肉丁！"

20 昨一同事問我。節日的節怎麼寫？我回答：草字頭下面加一個節日的節去掉草字頭！全

體人員爆笑!我還一時沒有反應過來~~~~~~~!

21 當年找工作時，主考官問我哪年畢業的。

我本來是要說2000年的，結果一激動說："兩千年前。。。"

更瀑布汗的是，主考官竟然噢了一聲，說："孔子的學生吧。"

22 剛上課10多分鍾，我同桌就舉手說：老師我想上廁所。

英語老師很不高興的說：都多大人了還上廁所？

22 俺有個同學一直在復習考計算機三級，有一天踢足球，另一同學帶球到了底線，只聽他

大喊：回車！回車！（傳中）

23 記得有一次去買一種叫伊麗莎白的水果，我張口就說：老闆，莎士比亞多少錢？老闆當

場就呆了

24 物理老師講波："這是一根粗彈簧，我從兩端推它，看，它是不是變密(便秘)了？"

25 聽同學說，

一次她們宿舍的一個女生去買衛生巾，

對老闆說：一包衛生巾。

老闆居然問：要三鮮的還是麻辣的？

然後那個同學愣了一下，說：三鮮吧，我怕麻辣的我受不了。。。

26 大學師姐，上教育心理學.遲到...走進教室.斜瞄了黑板一眼.老教授生氣中，就叫師姐

回答黑板的問題.師姐支吾半天說了:"<性感與性理論>，這也太難講了啦."全班人仰馬翻.

(注.教授原題:<論理性與感性>)

27 我一很要好的男同學摔坐在地上，我為了表示關心問了一句:"你的屁股摔疼了吧!"結果

不小心說成了"你的屁股摔死了吧"汗~~~該兄站起來拍拍屁股，放了個屁，說"沒死，還喘

氣呢!"我直接暈了

28 和領導等眾人喝酒，舉起酒杯大聲道:"讓我們同歸於盡吧!"當時腦子太熱了......

29 一次，我們報社攝影記者采訪某女明星歸來，在會上談他和這明星如何如何熟。老總看

著桌上的一大堆照片開了句玩笑：我看你都成他御用攝影師了。可老總的南方普通話不明

不白，把"御"念成了"日"的音。從此，這個可憐的攝影記者就被我們稱為"日用攝影

師"，他加班時，當然就成了"夜用"。

30 老闆，有沒有手紙充飢卡？

31 我們有同事外地出差，經銷商請吃飯。席間要欲小便，經銷商說對面就有洗手間，你去

的話如果給門口說，我們是對面吃飯的就可以免費。我們同事為了節約兩毛錢，箭步直走

，理直氣壯地對管廁所的說："我是來吃飯的！"

32 我是物流部的，過了年，客戶打電話過來查詢節前的貨物什麼時候到，因為過節這幾天

渾渾噩噩的，我也搞不清楚訂單的內容，就順口問了一句：您是什麼東西？

33 我有個朋友剛看過《射鵰英雄傳》，對"打狗棍法"非常感興趣，經常跟別人開玩笑。

一日，他又照例而為。踢了別人一下，大喝一聲："踢狗腿！"大家狂笑，他也覺尷尬，

就又踢了一腳，大喊："狗踢腿！"

34 我高中的時候假期出去打工

在一家飯店想找一份伺應生的工作

因為還是小孩子，而且是第一次打工所以很緊張

本來想問經理需不需要打工的，又想說問需不需要人手會比較含蓄一點

結果說成："經理，你們這里需不需要打手？"

當時差點找個洞鑽進去

35 一次去市場買菜，准備聚餐，一個韓國朋友買了生菜，要2塊4，他把身上所有的零錢都

給了小販，還缺一毛錢，所以他對小販說--

"我的毛，都給你了，所以沒有毛了。"

小販啞然，半天，回答--

"你的毛我不要了。"

36 經理開會一般對抽煙的說：抽煙的都掐死!!

37 想起來那會兒肯德基出留香展翅時，因為沒看廣告，是聽別人說的，一直以為是劉翔給

肯德基代言了。到了肯，直接跟服務員說我要劉翔展翅。。。

38 kfc蘇丹紅事件過後，我去kfc

服務員問，您要點什麼？

我想都沒想：一對蘇丹紅

服務員馬上一副被噎住的表情

39 前幾天下班和幾個同事去一家小店吃飯，當時店裡人挺多的，一個胖呼呼的服務員正忙

的不可開交，一同事喊："服務員~~"，那姑娘顛兒顛兒跑了過來："幾位結點啥帳？"

，當時我們全倒，以後再去這家吃飯，點菜時候喊"服務員結帳"，然後吃完要走的時候

喊"點菜！！"

40 中午在洗手間遇到同事，忽然不知道該用什麼詞打招呼，鬼使神差問了一問："吃了嗎

？"問畢，懊惱不已，正難堪，同事回答到："吃了，你呢？"我暈~~~~~~

41 我同事要問人民幣跟日元的匯率，他開口就說，人猿跟日元怎麼兌換的。

42 宿舍哥幾個看《越獄》，演到一人從嘴裡拿出刀片殺人的鏡頭，老大突然蹦出一句："

我K，把嘴藏在刀片里還能說話，服了。。。"

43 某日中午，老媽讓老哥把飯桌往邊上挪一下。我哥半天不動窩，老媽一急景��浚���凵了這個

樣子：

"聽見沒有？!叫你把桌子往旁邊挪二公里"

=_=!!!

44 工會主席一番慷慨激昂地演說之後，最後一句達到了高潮：同志們，讓我們今年的工作

做得比明年更好！全場皆倒。

45 我們老師很厲害，有一天他這么說："把作業拿出來，我們對一下答案，對的打叉，然

後在上面寫上正確答案………"

46 給久未聯系的朋友打個電話，得知他正在辦理"停職留薪"

47 江山如此多嬌，引無數英雄射大雕。。。。。。

48 去電影院看《加勒比海盜3》，電影開場前有《變形金剛》的預告片，看見狂派首領時

候怎麼也想不起來"威震天"了，也想不起來他的團隊叫"霸天虎"，因為太激動了，結

果就驚呼了一小下"真帥，是南霸天！"

要命的是居然那時候突然特安靜沒有任何電影音效，N多人盯著我爆笑……丟死人了！

49 和一幫朋友吃飯

其中一個人估計是被兄弟出賣了，郁悶的不行悶頭喝了不少啤酒，然後臉通紅的站起來大

吼一聲

兄弟！不是出來賣的！！！

估計原來是想說兄弟不是用來出賣的

當時偶們一桌十幾個人就全趴了