軍營法治類小品

❶ 6個軍旅小品或者搞笑小品

1、《如此包裝》

該小品由著名評劇表演藝術家趙麗蓉和搭檔鞏漢林在1995年演出的小品，小品緊扣時代脈搏，諷刺了當時演藝圈愈演愈烈的過度包裝現象。

2、《超生游擊隊》

黃宏、宋丹丹最為經典的作品，是一個元旦晚會的節目。講述了夫妻為了躲避計劃生育政策爭取生一個兒子，背井離鄉、生活艱辛。

3、《打工奇遇》

小品將傳統道德和現代利益的沖突表現得非常到位，告訴人們在商品時代應該堅守什麼，摒棄什麼，小品諷刺意味強烈。

4、《不差錢》

由趙本山小沈陽畢福劍丫蛋四人在2009年春晚表演。小品節目詼諧幽默，演員在節目中表現出了極高演唱水準。

5、《心病》

講述了一張彩票引起一系列的故事，用崩潰療法治療的醫生，最終自己在聽到可以分得一半獎金的時候也昏睡過去。

6、《相親》

由趙本山黃曉娟在1990年春晚表演。小品語言詼諧幽默，演員表演風趣。該作品也是趙本山首次登上央視春晚。

❷ 我要一個搞笑的法制小品

搞笑小品劇本《天下無賊》
繼《搞笑〈英雄〉》、《搞笑〈十面埋伏〉》後全新推出
演員表
王博：劉德華 王麗：劉若英
黎叔：葛 優 小葉：李冰冰
傻根：王寶強 劫匪：范 偉

舞台分左右兩角，各擺一套桌椅。
廣播：旅客們注意了，由北京開往首都的列車已經到站了，請旅客們按順序從窗戶爬進去。
王博：這桌子真臟。（拿出衛生紙擦，扔掉）
王麗：不是跟你說過嗎！垃圾不能亂扔！要像我這樣……扔出一條優美的拋物線。
紙團砸中剛上車的傻根
傻根：（怒道）這垃圾是誰扔的？！
王麗：我扔的，怎麼了！
傻根：沒什麼，知道是誰扔的就行。俺只是想將東西物歸原主。
王麗：拾金不昧，真是新時代的雷鋒。不知雷鋒怎麼稱呼？
傻根：俺叫傻根，俺做好事從來不留名的。
王麗：傻根，你真是個無名英雄。你好。
傻根：大姐好
王麗：這是我老公
傻根：老公好
王博：（對傻根）誰是你老公！占我便宜！
傻根：對不起對不起！要不你也占我便宜，叫我老婆？
王博：神經病！
傻根：不，醫生說是精神病！！！……大姐，你們這是去哪
王麗：哦……哦……我婆婆病了，回老家參觀一下她老人家。
傻根：（指王博問王麗）你婆婆？就是他媽？咋的？他媽的病了！
王博：你他媽的怎麼說臟話！你他媽的講不講文明！
傻根：對不起，對不起，大哥，你媽病了？你媽一把屎一把尿把你喂大不容易啊……
王博：我就吃這個長大？
傻根：不……不是，俺是說你得孝順你媽，這樣，給她買點娃哈哈AD鈣奶補補？是不是缺錢？
王博：不缺錢——就是缺點人民幣！
傻根：俺這有！俺娶老婆有六萬塊！（拿出一包錢，准備打開）
王麗：財不可露白！小心有賊！
傻根：賊在哪？
王麗：這……這誰知道？
傻根：那俺問問去，誒！有賊嗎？你們誰是賊？站出來給俺大姐看看！
（黎叔和小葉上，傻根走過去問）
傻根：你們是賊嗎？
黎叔：不是！我們是小偷！（和小葉在舞台右角坐下聊天）
傻根：哦，有賊嗎？大姐，俺就說了沒賊！天下無賊嘛，俺先睡會
王博：他也太目中無賊了！
王麗：剛才我用旁光看了一眼那兩個人，不像好人！
王博：你用什麼看來著？
王麗：旁光啊！
王博：膀胱？你干嗎不用輸尿管看啊！
王麗：用輸尿管看干嗎？旁光，眼睛旁邊的光！
王博：那叫餘光！
王麗：旁光
王博：餘光
……
傻根：媽呀！，俺差點睡著了，幸虧你們把俺吵醒了。
王麗：怎麼了？
傻根：俺忘了吃安眠葯（拿出安眠葯吃）吃完安眠葯，再吃顆糖。大哥大姐，你們也吃顆糖吧！
王麗：好（吃下）
王博：吃糖！？你當我是小孩啊！（吃）再給一顆！
王麗：傻根，你這糖是什麼做的？
傻根：安眠葯。
「啊！」三人齊倒！
黎叔：（對小葉）鍛煉你的時候到了，你去偷，我掩護！
小葉過來偷，把手放進傻根的口袋搜，傻根醒來
小葉：媽呀，嚇死我了！沒睡著也不打個招呼！
傻根：你幹嘛把手放俺口袋裡？
小葉：取暖！
傻根：哦
小葉：有錢嗎？
傻根：俺沒錢！
小葉：沒錢還這么囂張！
傻根：大哥說這叫人民幣。
小葉：人民幣也行！你放好，我來偷。
傻根：哦（把錢放在桌子上）
（《鬼子進村曲》，小葉鬼鬼祟祟地四處張望，偷偷將錢拿走）
小葉：（輕聲問傻根）有人看到嗎？
傻根：俺看到了。
小葉：這就是你的不對了，你這是瞧不起我的偷盜水平，對我專業水準的侮辱！你配合一點行不行！
傻根：那再來一次
小葉：算了！搞得我一點表現欲都沒有了！這次原諒你，下次注意！睡吧
傻根：哦（倒頭便睡）
小葉准備走，王博起來攔住去路
王博：就你這樣的水平也配做小偷？我們小偷的臉都讓你丟盡了！
小葉：你都看到了，對不起，我給小偷光榮的旗幟抹了黑，可不能全怪我啊，他們被偷的一點都不配合！
王博：哼！讓我來教教你什麼叫職業小偷，我有多厲害！
小葉：怎麼厲害？
王博：你把剛拿的錢先給我，我示範一下給你看
小葉：哦
王博：（將錢收起）看到沒？！就是這樣！
小葉：哦，原來如此！
王博：好了，你回去鑽研一下，拜拜
小葉：（回，對黎叔）黎叔，他……
黎叔：我都LOOK到了！二十一世紀最貴的是什麼！（突睜眼）人才！
舞台左角……
王博：（叫醒王麗）看，這是什麼？
王麗：你偷了傻根的錢？
王博：不是，是別人偷了他的錢，我再偷別人的。
王麗：根據高等代數的等量代換定理，約等於你偷了他的錢，把錢還給傻根
王博：不可能！偷了的東西還回去，你還有沒有一點職業道德！
王麗：我情願下崗，也要給我們的孩子積點德！
王博：我們的孩子？
王麗：這是上次檢查的結果，醫生說——你懷孕了。
王博：我懷孕了！！！不可能，（嗲聲）我要去打掉！
王麗：我不管，你不是說好給我生一打孩子的嗎？
王博：王麗同志，現在計劃生育抓得可緊了！打個8折——7、8個
王麗：不行，最少10個
王博：9個半
王麗：好好好……9個半就9個半。把錢給我還回去。
王博把錢給王麗，王麗將錢放回傻根的背包
王博：哈哈，我懷孕了！（摸著肚子）怪不得最近老覺得有人踢我，又踢了
小葉：是我踢的你，黎叔找你！
舞台右角
黎叔：認識一下，在下姓胡名黎，胡黎。道上人給面子叫一聲黎叔，是XX小偷公司的執行CEO，這是我的片子
王博：小偷公司？
黎叔：對，全稱叫XX小偷金融股份有限責任制公司。（指小葉）她姓毛，是公司的董事主席。
王博：哦，毛主席！
小葉：別那叫，要犯政治錯誤的，就叫我小葉吧
王博：說吧，找我有什麼事？
黎叔：我們想聘請你做我們小偷公司的保衛科科長
王博：你們小偷公司還要保衛科？
黎叔：那是，所謂千防萬防家賊難防，我們公司賊發2005年文件精神特別指出：越是賊窩越要加強防盜工作！
王博：對不起，我是個自由職業者。
黎叔：等等，王博同志，這樣，我們以那傻子6萬塊錢打賭，我偷你防，如果我偷到了，你就是保衛科科長；如果我偷不到，保衛科科長就是你。
王博：公平！好！（回到舞台左角）

廣播：各位旅客，我們列車上有位旅客急需獻血，請大家發揚「三個代表」重要精神，踴躍獻血。
小葉下場換護士服，黎叔在桌邊掛一牌：吸血處
傻根：大哥，一次獻多少血？
王博：一杯
傻根：俺身上有多少血？
王博：一盆
傻根：那俺獻一杯去
王麗：叫大哥陪你去（對王博）Be careful
傻根走到舞台右角，躺在凳子上。王博被黎叔攔住
黎叔：等等，（趴在地上）憑我的聽力，有人來了
王博：已經在你面前了
劫匪：打……打……打……
黎叔：劫
劫匪：對！打劫！
黎叔：我最煩你們這些打劫的，一點技術含量都沒有！
劫匪：（握著黎叔的手，激動地抱著）理解萬歲！（看到王麗）稍等一會，我要劫個色，IC，IP，IQ卡，飯卡，上網卡！通通告訴我密碼。
王博：報告打劫的，我有IQ，你沒有
劫匪：（口吃）把你的給我，我不就有了嗎？
王博：沒有用，IQ是智商！
劫匪：智商是什麼東西？拿出來。
眾人大笑。
劫匪：嚴肅點，（對觀眾嗲聲）嚴肅點，不許笑，我們這打劫呢！告訴你們，今天這就是我的地盤，你們都的聽我的！
（音樂《我的地盤》起，劫匪唱）在我的地盤你就得聽我的，用斧頭收割金錢的快樂，我開始還想劫一個色，未來難預測，堅持當下的選擇……
劫匪拿斧頭或小刀當話筒唱，王博、王麗和黎叔等學FANS舉手左右搖擺。（可安排女孩獻花）
同時——在歌聲中，舞台右角。小葉穿護士服，端一盤注射器上
小葉：把臀部拿出來
傻根：（無助地兩邊看看，將肩膀聳起）
小葉：我叫你提臀你聳個肩幹嘛！臀部就是屁股！
傻根：那叫臀部？我一直以為叫「殿」部呢！（翻身）
小葉：（拿注射器當飛鏢射傻根，扔了三四支都沒中）
傻根：你瞄準點啊
小葉：這針頭太小了，我換根去。（扛出一根暴大的注射器）
傻根：啊！（暈倒）
小葉：喂，喂…（從傻根包里拿出錢，走到舞台左角）黎叔，我偷到錢了。
劫匪：錢！給我！（搶過錢去，打開）你們耍我，這是給死人用的紙錢！
四人：紙錢？！
黎叔：（對王博）小子，黎叔瞧得起你才跟你過招，你跟我玩狸貓換太子，我出道那會，你也就是一「三好學生」。我可以很負責的告訴你，黎叔很生氣，後果很嚴重！
小葉：我們會上消費者權益保護協會告你！
王博：黎叔，我也不知道是這樣的。咱商量商量……
四人做商量狀
劫匪：（很尷尬地）誒！我在打劫，誒！我打劫，誒……
四人：滾！
劫匪：真不夠意思，這年頭，做賊的瞧不起我們打劫的。職業不分貴賤，只要我好好乾，總會有出息的！（看到睡覺的傻根，陰笑）嘿嘿……喂，睡著沒有？（搖傻根）說話啊！你睡著沒有？
傻根：睡著了！
劫匪：睡著了早說嘛。
傻根：我在做夢！是個連續劇。
劫匪：那先插播個廣告：今年搶劫不收禮啊，不收禮啊不收禮！收禮還是收現金……
傻根：（坐起）每年都是這句，能不能換換！
劫匪：這是我的搶劫通知書，我懷疑你身上藏有大量現金，我要違法搜身。
傻根：搜到了嗎？
劫匪：恩
傻根：什麼？
劫匪：槍！（玩槍——水槍出水或玩具槍發光發聲）
傻根：（抓著劫匪的手，用槍口頂著自己的腦袋）不許動，舉起手來，俺是WC，不…不…不…是CID。這是俺的警察證。
劫匪：方片K
傻根：哦，拿錯了，黑桃皮蛋。還有你們幾個小偷，全給俺蹲下！只是你們這么多人，俺怎麼押回去啊？
王博：要不這樣，我幫你把打劫的押走，你在這里等！
傻根：你以為俺傻是不是！你押他走，俺在這等，你不就跑了嗎！俺想到了，這樣，俺把打劫的押走，你們在這等！
王博：聰明，好辦法。
傻根：俺是誰！傻根！
傻根押劫匪下。
王博與黎叔：你們先走，我們還有一點私人恩怨沒解決。
（王麗和小葉下）
王博：讓我們決斗吧！
（超酷的音樂中，王博與黎叔冷峻對視。突然「兩只小蜜蜂啊，飛入花叢中啊，飛啊飛啊……」二人玩起兒童游戲）燈光漸暗。
廣播：想知道這場決斗誰贏誰輸嗎？編輯簡訊，移動用戶發送到2004，聯通用戶發送到2005，大獎等你來拿。我們下期《搞笑〈功夫〉》再見。

奇志大兵《我是110》
奇：110
兵：我是110，我就是110
奇：咳，這個模樣象110？
兵：我想當110
奇：110注意了，立正、向右看齊、向前看、同志們，摩天大樓有人持刀搶劫，情況萬分危機，馬上出警。（是！）（摩托聲、警笛聲）你這哪裡警笛叫喚哪，你整個一個警犬叫喚哪，你這是……
兵：警犬叫喚？
奇：張小虎，（到）命令作掩護，李小豹（到）命令作接應、大兵（到）命令你到23樓捉拿兇犯，出警。
兵：電梯在哪裡？
奇：電梯停電跑步上樓！
兵：停電了？
奇：停電了！
兵：23樓呢？
奇：對，對，對，現在都是高樓大廈，你看，咱們這大樓。
兵：哎，跑啰，哪個叫我達了這個白呢？
奇：把那兩個蹄子也用上，快點，哎，怎麼還帶踢人呢？
兵：哪個設計的樓，二十三層呢，差一點沒摔一交，報告首長，我已經到了二十三樓，兇犯在哪裡？
奇：大兵注意了，大兵注意了，兇犯現在竄到一樓了，命令你馬上趕到一樓捉拿兇犯。
兵：這個兇犯比我還靈活些。
奇：可不能坐那等你去抓他去，趕緊下去。
兵：要得啰，我下去啰，我噻！
奇：你這是跳的士高呢，快哭出來了！
兵：報告首長，我已經連滾帶爬到了一樓了。
奇：大兵注意了，兇犯現在又竄到一樓了，他忘了穿鞋。
兵：我不行了。
奇：怎麼不行了？
兵：我這個體力比兇犯差遠了。
奇：沒這體力你就別說你是110呀！
兵：我就是碰到他也會被他打死去啦！
奇：你幹不了110
兵：你換一個別的路我就搞得。
奇：你照樣幹不了！
兵：再換個別的路。
奇：110注意了，現在五一路有位小朋友掉到下水道裡面，情況萬分危機，馬上出警。（摩聲、警聲）我就怕你咬著人！張小虎（到）命令你作掩護，李小豹（到）命令你作接應，大兵（到）命令你跳井。
兵：我不會游泳。
奇：帶上潛水帽，穿上潛水服，左手拿著掃描儀，右手拿著報話器，跳井、撈人。
兵：反正不是上天就是下地。
奇：你這是撈錢呢？
兵：有錢撈就好了。
奇：大兵注意了。
兵：怎麼了？
奇：你的左上方有一條蛇正在向你游動，（啊！）你叫什麼？
兵：我最怕蛇了！
奇：怕不要緊嚇我一跳。
兵：你含他走啰！
奇：大兵注意了，你的身後又有一隻不明物體象你靠攏。（啊）眼睛有燈泡那麼大（啊），胡須有鋼絲那麼粗，（啊）我們已經看清楚了。
兵：不是水怪吧！
奇：是一隻巨型水老鼠。
兵：哎呀，救命呀，出人命了，快打110呀。
奇：你就是110，你還打110呀？
兵：我被你嚇暈了！
奇：你幹不了，你看人家真正底下坐的110，哪一個像你這模樣？
兵：你再換一個別的路，我保證做得了！
奇：110注意了，現在神經病醫院跑出一個瘋子，見男人就砍見女人就追，情況危機，馬上出警。張小虎（到）命令作掩護，李小豹（到）命令你作接應，大兵……
兵：我聽出來了，這回我聽出來了。
奇：你聽出什麼來？
兵：這個110總共只有我們三個做事的。
奇：110，24小時不休息，輪流值班，正趕上你這一班了。
兵：你不累死我你是不會歇氣。
奇：嗯？
兵：何解？
奇：大兵，命令你吸引神經病的注意力。
兵：報告首長。
奇：啊？
兵：我估計我這個鬼樣子吸引不了他。
奇：大兵馬上化妝。
兵：怎麼化？
奇：馬上化妝，（怎麼化）帶上假頭套（啊），塗上口紅，帶上項鏈，穿上連衣裙，胸前扣兩個碗，穿上高跟鞋，出警！
兵：報告首長，根據你的指示，神經病已經被我嚇跑了。
奇：他怎麼被你嚇跑啦？
兵：我剛開始在旁邊走過的時候，一不小心打爛了一個碗。
奇：你碗沒封好你！
兵：當場他就跑了。
奇：哦，哦。
兵：他還講了一句話！
奇：說了一句什麼？
兵：他說我這個樣子顯得比他病得厲害多了。
奇：哈，你把他病給治好了。110注意了，又有新的情況，五號公寓有一位年輕婦女洗澡，不幸煤氣中毒，倒在澡堂子里了。情況危機，馬上出警！馬上——
兵：等等，我去吧！我去！
奇：哎，這回你可怎麼這么積極？
兵：反正我不要求也是我的路了，只有我三個人嘛。我要求的話還顯得我積極些，我去吧首長。
奇：大兵命令你馬上把這位年輕婦女抱出來。
兵：我不能抱。
奇：怎麼了？
兵：我怎麼能抱。
奇：你怎麼不能抱？
兵：我是男的她是女的。
奇：這有什麼？
兵：人洗澡一般是不穿衣服的。
奇：110執行任務還想這些東西？救人要緊。
兵：報告首長。
奇：什麼事？
兵：這個任務太艱巨了，我建議首長親自去抱。
奇：是，嘿嘿嘿，他把我給帶進去了，我們兩在110體驗生活，沒有一樣任務是能完成好的。
兵：我們不是這個料子。
奇：最後讓我們搞什麼事。
兵：搞什麼事？
奇：守警鈴電話。
兵：哎，這是我的長項。
奇：看怎麼守的。
兵：我嘴巴溜。
奇：在座的都是110的，你看怎麼守的。嘟嘟嘟－喂（喂），喂（喂）110吧。
兵：對，我是110你什麼事？
奇：我沒什麼事。
兵：沒什麼事－沒事打什麼鬼電話？
奇：嘟嘟嘟，喂（喂）喂（喂）110吧？
兵：對，我是110。
奇：110，你什麼事？
兵：我沒事，咯只鬼害我兩回啦。
奇：一天沒事打110的不下十幾起，按說這得行政拘留，還一回，嘟嘟嘟－喂（喂）喂（喂），動物園吧？
兵：哎喲，我是老虎。
奇：老虎說話了。
兵：我一口咬死你。
奇：老虎要吃人？
兵：我是110呢！
奇：哎，我找的就是110。
兵：你找110什麼事？
奇：我給你打聽一下動物園的電話號碼。
兵：你打114噻，唉痴。
奇：哎喲，114占線噻。
兵：你打到我這里，我一樣的要撥114噻。
奇：嘟嘟嘟－喂（喂）喂（喂），你是11幾呀？
兵：今天沒一個清白的人打電話的。
奇：不，我上歲數了，拿起電話我就忘了電話號碼這……
兵：你老莫急，我聽出來了，你是個老阿婆吧？
奇：我是個老太太。
兵：莫急，我們這里是110。
奇：我找的就是110呀。
兵：你找110什麼事呀？
奇：我找……什麼事我又給忘了呢！
兵：這記性怎麼這么差呢！你老想一下看。
奇：哎呀，我就到嘴邊我說不出來，這什麼事呀？
兵：你沒丟錢吧？
奇：錢丟不了，（哦）本老太太命可以丟，錢丟不了，（哎呀）上回我一出門我一掏兜，掉了五分錢的硬幣，我順著馬路我追出了半里多路，後來我不追了（哦）我撿了一塊錢。嘿嘿嘿！丟不了。
兵：那你是不會丟錢，（嗯）那你吃飯了嗎？
奇：我一天沒吃飯了。
兵：為什麼不回去吃飯呢？
奇：我進不了屋啊。
兵：拿鑰匙開門沒有？
奇：我鑰匙……我想起來了，我就是鑰匙忘在屋裡頭了。
兵：哦，鑰匙忘在屋裡頭了。
奇：110啊，能不能幫我打開門取出鑰匙？
兵：馬上我就來。
奇：太謝謝你們了。
兵：應該的嘛！
奇：都說有困難找110，我說句英語感謝你們吧，
兵：你老記性不好，英語還知道。
奇：記性差點，（粵語）實在不好意思啦！
兵：這是什麼鬼英語，出發！
奇：張小虎（到）命令作掩護，李小豹（到）命令作接應……
兵：他們兩個長期做接應的。
奇：大兵－（哎）命令你跳樓。
兵：我不跳。
奇：腰上繫上繩子，從空中飛下來打開窗戶開開門。
兵：繩子結實吧？
奇：繩子結實著呢！（大兵捆繩）都快成捆豬了！電視台的記者已經來了。
兵：把鏡頭對著我。
奇：這個想出名。
兵：把我拍下來。
奇：哦，你看看。
兵：我就是110
奇：這回他想當110。
兵：一個英雄馬上就要誕生了。
奇：我看你馬上就要生蛋了！
兵：哼，別攔著我。
奇：沒人攔著你呀，我跟你差兩丈遠呢！
兵：我跳啦！
奇：你跳就跳吧！你看看，嬉皮笑臉對著我。
兵：這是幾樓啰？
奇：二十五樓。
兵：哎喲！
奇：別掉下去，這模樣你看！
兵：我不怕。
奇：沒說你怕呀！
兵：我人想起了董存瑞捨身炸碉堡。
奇：英雄在這里。
兵：想起劉胡蘭死在敵人的鍘刀之下。
奇：你哭什麼呢？
兵：想起歐陽海奮不顧身拉驚馬。
奇：又笑了。
兵：想起朴志高。
奇：嗯？你怎麼想起叛徒來了呢？
兵：想起他我就有氣。
奇：你這是氣他干什麼呢？
兵：他太可痞了，他怎麼就叛變了呢？
奇：你別叛變就行了。
兵：我不會叛變。
奇：這時想人家叛變你看。
兵：你離我遠一點，我跳啦！
奇：跳吧！唰，下去了！
兵：鞋子掉下去了，你看。
奇：鞋都嚇掉了。人家真正的110戰士下去了。
兵：從窗戶里進屋，開開門，老太太進了屋，老太太還特別激動，太感謝110了，哈哈哈。
奇：沒什麼啊，這是我們應該做的。你拿我當炒菜的來回顛的是不是？
兵：感謝親人119呀。
奇：哈哈，119是救火的，我們是110。
兵：我記性不好。
奇：哎喲，記性差點。
兵：你來搞什麼傢伙呀？
奇：我幫你打開門取出鑰匙啊。
兵：哦，對對對，謝謝你啊。
奇：沒什麼事了吧？
兵：你開的幾樓？
奇：二十五樓啊？
兵：我住一樓

推薦兩個,希望有幫助.

❸ 感人的軍營小品有哪些

真情三十秒，很感人，是那些拍炊事班的故事演員拍的。
還一個春節晚會小品。講海軍軍嫂的。
還有就是軍旅小品好兵

❹ 急求法制小品劇本和法制舞台劇劇本

夫： 某部門負責人，47歲妻： 45歲左右地點：家中客廳時間：夜晚（幕啟）妻：（焦急地打電話）喂，老王，你喝夠了沒有啊？快回家，出事啦！什麼？又醉了不是？！話都說不清啦。在哪兒？路上？好好，快回家啊，有要緊事！（擱電話）如今這社會風氣，真得好好改改。看老王，屁大個官，一年到頭多少應酬啊！365天，他在家吃飯的天數扳著指頭算算也沒幾天。這不，來事了，人也找不到。找到了也是個醉鬼。嗨！我得給他泡醒酒湯去！（至台一側欲下，傳來敲門聲）夫：（醉白）李總這小子，跟我耍賴皮，門都沒有！我…灌得他討饒! 嘿嘿!!(哼著小曲，敲門, 妻開門跌進) 過癮！糊塗仙酒，86度！真當過癮！！妻：哎喲，又喝多了？快坐下。……小麗的老師來過啦!夫：來過啦？好啊！你有沒有請他喝兩杯？妻：你……就知道喝! 還記得你送他的茶葉嗎?夫：茶葉？怎麼啦？妻：他給退回來啦！夫：退回來？…嫌禮太輕？妻： 不！他說，小麗成績不錯，進重高是有希望的，他也會盡力幫她。這份禮太重了，他不能收！夫：嗨！不重！不重！就兩盒茶葉嘛！妻：我是說你送的那個茶葉有問題！夫：茶葉有問題？不可能！我王某人喜歡喝茶，弟兄們都知道! 這幫老總經理都會嚴把質量關的，你說會有啥問題？妻：那天小麗老師來家訪，我請老師幫小麗進重高，你記得吧？夫：記得！老師臨走我拿了兩盒茶葉給他。妻：對呀！你在茶葉盒裡放了鈔票？夫：鈔票？NO，NO！！妻：沒有放鈔票？夫：我用得著騙你嗎？再說，我大小也是個官，用得著去行賄一個中學老師？我是看弟兄們送來的茶葉不少，我也吃不完，浪費了可惜，老師也蠻辛苦的，就順手送他兩盒！妻：這就奇怪啦！老師退回來的茶葉盒裡塞了不少鈔票。夫：有這事？……那老師是干什麼的?妻：廢話! 老師是教書的呀!夫：噢, 對! 那老師的老婆是干什麼的?妻：,好象也是教書的!夫：那……老師的家裡……有沒有承包工程的？？妻：這……我能查嗎?夫：對!管他干什麼的,你跟老師說,有什麼事吱一聲,只要我王某幫得上忙,一句話!不過這鈔票……不能收! 我老王當官是有原則的,喝點茶,抽條煙無所謂, 收錢財的事咱不敢幹。這叫做：小錯誤不犯，大錯誤不斷！！嘿嘿！妻：錯啦，是大錯誤不犯！夫：對！對！就是這個意思。大錯誤不犯！你趕快叫老師把鈔票拿回去！妻：他說這鈔票是你給他的！夫：我……給的?妻：是啊!夫：不可能!! 妻：我也想不明白，你怎麼會給老師送錢呢？夫：就是。我給老師送錢？我怎麼會給老師送錢？我不收錢卻倒過來去送錢？毛病!!…我好象是喝多了噢？我怎麼想不明白？我……你今天怎麼沒給我喝醒酒湯？妻：噢，你看我急的，把這事給忘了。（急下取湯）夫：如今的事真是奇怪，手中有點權利，你不要的錢也會無緣無故地冒出來。如果討要的話那還了得？！前天報上登的那個安徽宣城市委楊副書記….，又要錢，又要女人，結果錢和女人多得管不過來，打起來了，哈哈！打起來了！！……哎, 我這茶葉里的錢是那來的? 不是老師送的，也不是我送的，那麼是送我的？……妻：(拿醒酒湯上)老王……快把醒酒湯喝了。不喝了這湯，你總是犯糊塗。夫：那裡！我蠻清醒! 我不糊塗, 不糊塗!（喝湯，看茶葉）比如這鈔票，哎喲！介許多呀!妻：就是! 你當時要打開來看看就好了!夫：誰會想到有這事呢?妻：送錢的人肯定和你暗示過什麼,你再想想，可能是誰送的。夫：嗯, 再想想! 再想想!……趙總? 張總?王經理?陳老闆……嗨,陳老闆!妻：哪個陳老闆?夫：就是劉同學他阿姨的表舅媽介紹來的陳老闆!妻：噢! 就是那個從廣東過來的、什麼工程公司的陳老闆？夫：對！妻：那天你老酒喝醉了，他送你回家的陳老闆？夫：對！妻：拎了兩盒茶葉，一個勁地和我說(學廣東話)「對不起啦! 」的陳老闆？夫：對！妻：我當時光顧了對付你, 現在到想起來了,他好象是說過：「這點茶葉小意思拉，你們一定要留著自己吃拉！」夫：哦—?妻：也不對呀！夫：怎麼？妻：那天你們不是喝的竣工酒嗎？他們標段的施工全部結束，驗收合格，撤回廣東了嗎？夫：對！妻：為什麼還給你送錢？夫：你不知道，上次洋山七號橋工程招投標前，他來給我送過（手勢）錢，當時我沒收，他一定記在心裡，這次就改用這種方法啦！妻：噢！這世界上還有這么「好」的人啊！夫：是啊，真是個有情有義的老闆吶。妻：可是，這錢……？夫：你說怎麼辦？妻：還給他吧！……這種不明不白的錢我們不能要，你快給他打電話！夫：時間這么久了……沒問題吧？妻：你還是聯系聯系。夫：（查號碼，撥電話）怎麼回事？陳老闆手機停機了？妻：還有沒有其他電話？夫：（搖頭）妻：這……夫：我看，這事算了吧！妻：算了？夫：人都走得沒影了，還能怎麼辦？就當是朋友的一份心意吧！妻：老王, 你可要想清楚啊!夫：這錢與招投標也沒啥關系。妻：說沒有也有,說有好象也沒有!夫：那就是沒有！妻：可你跟他非親非故的，他為什麼要送你錢?夫：感謝嘍!…….下不為例吧！妻：我覺得不妥!夫：那你說怎麼辦!妻：……交給組織處理!夫：不行！不行！無論如何不行！妻：為什麼?夫：事情過去這么久了,能說的清楚嗎? 我這位子還想不想坐了?!妻：老王, 你可是從來沒收過別人的錢那! 不管能不能說清楚, 身正不怕影子歪, 你沒有收過錢是事實。可這第一次若做了，以後就挺不起腰桿啦！夫：？妻：過去，你收茶葉香煙的，我沒有堵住，心裡常感不安。這次你一定要聽我的。這一步邁出容易，收回可就難了！夫：你這么緊張？妻：是啊，千萬慎重！俗話說：一失足成千古恨！夫：（沉思）這……大錯誤不犯，這算是大錯誤嗎? 那就……唉! 那就聽你的吧!妻：你明天就找陶書記如實匯報，我想領導會理解的。夫：好吧！哎，你看，那電視里說什麼，你開響一些。妻：（開電視機音量，傳出話外音）（話外音：……要充分認識新形勢下加強反腐倡廉的極端重要性，全面落實中央關於反腐倡廉的各項工作部署，重點抓好治理商業賄賂專項工作，繼續解決損害人民群眾利益的突出問題，採取更加有力的措施，努力取得黨風廉政建設的新成效。……）妻：你看，中央這么重視反腐倡廉，我們可不能再做頂風違紀的錯事啊。夫：對！這件事不能再耽擱，我這就找陶書記匯報去，好不好？妻：好，我陪你去，走！！（夫妻雙雙下，幕落。） 有時候自己搜一下就可以找到的 學會用關鍵字搜索

❺ 誰有關於軍營新春的相聲或者小品劇本

今年新春的笑聲或者小品劇本，可以按照春晚的小相聲和小品劇本進行改編，趙本山很多的小品就可以改編。

❻ 要一個關於軍旅的小品文本

部隊小品:隨軍第一天

時間：八月份
地點：駐地汽車站
人物：連長——簡稱連（普通話）
連長妻子——簡稱妻（河南話）
四個團隊家屬——簡稱甲、乙、丙、丁（分別以四川話、湖南話）

（連急沖沖的上場，准備迎接妻子，焦急不安地看錶。甲路過上場，悠閑地）
甲：喲！這不是王連長嗎？在這兒幹嘛呢？
連：嘿，弟妹呀！我這兒……
甲：哎？你們不是上山搞演習去了嗎？我們家那口子一大早就蹦出去了，你跑這兒干什麼來了？
連：哎呀弟妹！你老大哥可要急死了！我正在山上忙活著，這邊突然來電話，說我家屬來了馬上就到。我這兒就只請了一個小時的假，（看錶）這半天了還不見人，這時間就快到了這……哎！對，我說弟妹，我看這樣，今天老大哥交給你一個任務，等你嫂子來了，你幫我接一下把他帶回團里，順便再幫我說幾句好話，等下山回來我請客，好吧？就這樣！拜託了！（欲轉身走）
甲：哎哎哎！回來回來！你看你這慌的，我也沒見過嫂子，怎麼接呀？
連：對對對，走！我給你寫個牌子去（兩人下）（音樂響，妻上場）
妻（唱）：走一道嶺來翻一架山，山溝里、山溝里風景好、空氣好，實在新鮮，實在新鮮……
（連拉著甲的胳膊上場，妻正唱得高興轉頭看見丈夫拉著甲的手，誤會了）
連：哎呀！芬，你這就到了！你怎麼說來就來了也不先打個招呼？
妻：打招呼？人家想你了嘛，還不是想早點兒見到你，再說了一打招呼你就說忙忙忙，人家全團都不忙就屬你最忙……哎別光顧著看，幫我拎著這包兒呀！
連：哦（欲拎包）哎呀，來不及了。我說我得趕緊走了（一把拉過甲）弟妹，這兒交給你啦，回頭我再謝你（邊說邊往下跑）。計程車！……
妻：哎哎哎！這怎麼回事？你怎麼說溜就溜了呀？
甲：嫂子嫂子，連長他呀，把你交給我了！你稍等一下，我給你叫個車去（下場）
妻（生氣狀）：好啊！怪不得他一直不讓我隨軍，一口一個「按綱檢查」了，一口一個「師里集訓」了，前些天還說什麼要上山了，看來是一直在唐塞我！原來在這邊又找上了一個！還躲著了不敢開口。（哭）結婚這么多年了我容易嗎我？即忙著自己的工作又要照看他的父母，天天想著他、念著他，沒想到這一當上連長就變了……好你個陳世美！
甲（打著手機上場）：喂！我說，咱老大哥的嫂子我接上了，你們准備准備，我們一會就到了……
妻：哼！小妖精，第三者，我也不是好欺負的（小聲的）
甲：嫂子，我剛叫了個車馬上就到，來我幫你提行李（上前拿包，妻躲開），你別介意嘛，誰叫我是你的……
妻（打斷）：我知道，第三者嘛。
甲：嫂子，你真會開玩笑！連長讓我……
妻（打斷）：我知道，連長讓你來處理我。
甲：嫂子，你就別跟連長嘔氣了，他們一天到晚可一點兒也不輕松呀，雖說是個連長，可真的不容易……
妻：喲！你咋知道的那麼多來，要說不容易我才不容易呢！他還是個小排長的時候我就跟著他了。哎！這還就有人會操近道，一下子就找了個連長，還真會享現成的喲！
甲：哎呀嫂子，你越說越離譜了。來來來，喝口水消消氣兒，你聽我慢慢給你說。
妻：我不喝。說吧，我聽你怎麼給我編？
甲：好好好，你聽我給你編……
妻：啊？！
甲：哎呀不對不對！是你聽我給你說。嫂子你誤會了。
妻：誤會？那你咋剛才和俺老公走的那麼近呢？還手拉著手，還成雙成對兒的呢……
甲：哎呀這哪兒跟哪兒呀？（回頭看了看）行了行了，車來了，我也不跟你這兒絞合了，她們都等急了，咱們走吧吧（拽著妻往下拖）
妻（哭）：我這兒哪是來團聚來了，我這是千里迢迢來受氣來啦！（下場）
（已、丙、丁忙活著做飯菜，甲、妻上場，已、丙、丁見狀趕緊跑上前問候，妻滿臉的不高興，甲將情況告訴了已丙丁，大家明白了，已趕緊搬了個凳子，眾人上前）
（唱）
甲：我說嫂子你坐下，咱們說說心裡話，
妻：小妖精，你別把我拉，咱們兩個可是仇家，
甲：好嫂子，你聽我說，連長可是個好兄長，我丈夫來到部隊上，連長他處處把他幫，
已：摸爬滾打在一起，每次考核證第一，
丙：政治工作抓得好，各個思想頂呱呱，
丁：你到連隊看一看，領導戰士都把他們誇！
甲：這里雖不如在城市，可艱苦的地方才見真情，
已：他們風里雨里在一塊兒，喜樂榮辱連著大家，
丙：咱們警營大家庭，幹部戰士象親兄弟，
丁：部隊現在任務重，連長他處處得操心，
甲：按年歲連長他最大，大夥兒平常都叫他啥？啥？啥？
已：叫他咱們的老大哥，
（合）：對！對！他是咱們的老大哥！
甲：我丈夫和他是兄弟，我們都是她的弟媳，
丙：叫聲嫂子你別生氣，咱們之間是軸娌，
（合）：咱姐妹要聽部隊召喚，部隊呀，部隊就是咱們的家！（妻已經明白不好意思地）
妻：弟妹呀，嫂子誤會你了，你看我一來就鬧了這么大一個笑話，讓妹妹們見笑了。
丁：嫂子，這事不算啥，我們對隨軍第一天的印象都特別深。
已：等咱們把嫂子安頓好了再慢慢說給她聽……哎？什麼胡了？（眾人四處聞味兒）
丙；哎呀！我的紅燒肉胡啦！（眾趕緊跑下場）
--------（完）

❼ 法制教育小品

人物：
警察，（和現場男主持人***同名）女，二十五歲。
二狗，三十歲，毒販。
二狗老婆，二十八歲，孕婦。

道具：沙發，對面一張桌子，桌子上擺電視，旁邊有暖壺、杯子。

地點：二狗家室內。

主持人：（上）觀眾朋友大家好！在我國，毒pin一直以來都是警方嚴打的對象，吸食毒pin損傷身體。販賣毒pin重者可處以死刑，不管吸食還是販賣毒pin傷害的不僅僅是自己，而且還有他們的家人。下面我們來欣賞這樣一個小品。（下）
二狗：（台側邊上，東張西望，對觀眾）販毒的日子不好過，東邊藏。西邊躲，一躲就是半年多，這次冒著危險回家，就是看一看我那朝思暮想、美麗大方、溫柔賢惠、可愛的老婆。（沖屋裡喊）老婆……老婆……
老婆：（台後邊上）哎呀，狗子！你還知道回來啊？
二狗：瞧你說的，這是我家我不回來上哪啊？（邊說邊倒了一杯水。手拿著水杯，坐沙發上，四處看看）哎，還是家裡親切啊。我出去這半年，咱家收拾的還是井井有條的。
...................................
二狗：（坐到老婆身邊）唉，老婆，其實我在外邊也挺害怕的，有一次差點就被警察抓到，幸虧我藏在下水道里了。
老婆：那地方氣味受的了嗎？
二狗：受不了也得受啊，顧不了那麼多了。我在下水道里爬了三天才逃出來。
老婆：（湊到二狗身上嗅了嗅）怪不得你這身上不是人味呢。
二狗：唉，不洗澡，不洗臉、不刷牙。整天呆在屋裡能有什麼人味啊？
老婆：你吃飯喝水怎麼辦？
二狗：有時出去買完趕緊回來，走在大街上都不敢抬頭，
老婆：為什麼呀？
二狗：大街上到處是標語，什麼『珍惜生命，遠離毒pin；』
老婆：嗯。
二狗：『毒pin乃禍起之根，萬惡之首；』
老婆：對。
二狗：品嘗一次，毒害一生』這些標語，我看見就眼暈。
老婆：是啊，誰說不是啊？全國都在宣傳禁毒。剛才我看電視，看見成龍也在電視宣傳禁毒呢。
二狗：成龍？
老婆：啊，你不知道吧？成龍是禁毒大使。
二狗：大使？你說一個大使干好外交那點事就完了，他怎麼也跟著湊熱鬧，
老婆：什麼啊，禁毒大使，就是宣傳禁毒的，和外交沒關系。
二狗：哦。
老婆：（握住二狗的雙手，目光看這二狗）狗子，為了咱們的孩子，還是去自首吧，。你自首了，判多少年咱認了，判多少年我等你，等你出來咱就能過安穩日子了。
二狗：老婆，別說了，讓我再想想。（轉身雙手抱頭，蹲在地上）
（警察手拿幾張資料紙和幾張照片上，敲門）
老婆：誰呀？
警察：嫂子，我是小*啊。
...................................

❽ 軍營搞笑小品劇本

春晚小品重大泄密：

趙本山、小沈陽、范偉、蔡明爆棚合作小品《招聘騙局》 ，幫你識破形形色色招聘騙局！
直面2010嚴峻就業形勢，諷刺企業招聘中的欺騙現狀！
本山大叔擺脫農民形象，馬老闆重裝上陣；范偉化身職場精英，被忽悠防不勝防。

老闆桌旁大幅宣傳畫，畫面背景是華南虎照，上寫：馬氏美白素 專業只為女人。你有「野心」嗎？您想當「主人」嗎？您想當「老闆」嗎？馬氏國際就是您走向人生頂峰的「平台」、「空間」、「江南」！國際著名美容科技集團誠聘策劃、設計若干名，要求全日制本科以上學歷。下面是兩塊獎牌，「至尊美容大獎」。

蔡：馬董，不好了，我們的馬氏美白素被工商查處為不合格產品，正在網上公示呢。
馬：什麼玩意？莫急莫慌。還有啊，什麼馬董馬董，說了多少遍了，在人面前叫董事長，在辦公室就叫大舅！不知道還以為馬桶又漏水呢。
蔡：大舅，那咋辦呢？
馬：換個名字，重新設計一下包裝，馬上過年了，搞個促銷啥的。（看廣告宣傳畫）就改叫虎牌美白精華素！
蔡：咋促銷呢？
馬：你招的人呢？
蔡：下午有面試的，在500強做過。
馬：那給他幾張白紙，讓他寫個策劃方案，3000字以上。

（范上）
范：如今工作太難找，前段時間在網上發簡歷180多份，只接到8個面試電話，其中三個還是不請自來，都號稱是國際金融集團，發信用卡，賣保險，非法炒外匯的。最近呢，乾脆一個沒有，我都以為手機壞了，每天打幾下自己的號。經濟危機來了，騙子和賊的隊伍也擴大了。還得提防那些借著招聘騙錢的，凡是收錢的一概不去。包看好，錢抓牢，手機不要隨便給人拿了跑！
（手機簡訊鈴聲）感謝您應聘馬氏企業國際集團廣告策劃職位，請今日下午2點到國際大廈18樓面試。
范：這簡訊發得蠻及時哦，昨天來過電話的。

蔡：你好，馬氏國際。
范：你好，我是來面試的。
蔡：是這樣，我們有份考題，您先做一下。答完後，這里有媒體采訪我們董事長的文章，您要仔細看完。然後我們董事長會親自面試。
（看完厚厚剪報）
蔡：看完了嗎？您這邊請。

馬：你的方案我看了，確實沒想到。
范：沒想到？沒想到是好還是差啊？
馬：我的意思都讓你明白了，我還是老闆嗎？
馬：我先介紹下公司情況。馬氏集團總部在美國洛杉磯，98年進入中國，02年成立馬氏未來實驗室公司，致力於生命科學、基因工程和健康美容研究。我們的戰略是用3-5年在美國、日本建立5個分公司，用3-5年在中國建立15個分公司，88家核心加盟商，為全球用戶提供專業服務。在這樣的快速發展過程中，人才是我們最大的渴望，我始終認為，最有價值的一分鍾是投資於員工的一分鍾。巴菲特說，人生就像滾雪球，重要的是找到很長的坡。相信馬氏國際就是你們年輕人成功路上最長的坡。
范：爬坡啊。
馬：你有什麼強項？
范：策劃。
馬：那4萬億知道嗎？4後面那麼多的零，能給我們策劃幾個零？
范：那都是國家大項目，估計不行。
馬：馬氏國際今年的銷售將突破8個億，我們的目標是5年內進入世界五百強！我作為企業領頭人，進入那什麼斯排行榜，好多年沒進那什麼斯排行榜了。
范：福布斯？
馬：就那斯。公司已經進入上市倒計時！到美國那什麼斯巴達克，這是我們上市倒計時2000天慶祝會的照片。
范：納斯達克？
馬：對，進軍納斯達克。
范：您等等，2000天我算算是多少年？
馬：甭算了，我們要讓地球人都知道馬氏國際要上市了，（拿出一個破鑼）看，開市敲的鑼都備好了。
（拿來鑼看）范：有點面熟？耍猴的？
（方案給蔡）馬：給應聘設計的，讓他按照策劃方案做出設計稿，就說考察他的思路對不對。是騾子是馬，拉出來遛遛。
馬：考考你的觀察能力。假如啊，假如，你有巨額財產無法解釋清楚時，你怎麼說？
范：還有啥，炒房的唄。
馬：再考考你判斷能力。你乘坐電梯上來，一樓到十樓的每層電梯門口都放著一顆鑽石，鑽石大小不一。每層樓電梯門都會打開一次，只能拿一次鑽石，問怎樣才能拿到最大的那顆？
范：自己覺著大就趕緊拿吧，萬一電梯出故障呢？萬一停電呢？
馬：你面試回答問題啊一定要停頓2秒，確信明白了我的意思。
蔡：你最後倆問題啥意思？
馬：沒啥意思，我是讓他稀里糊塗地回去。
馬：你有啥問題要問？
范：公司年假是怎樣的？
馬：年假？過年放假啊？當然。
蔡：他說的是帶薪年假。
馬：帶薪？不上班？我還從沒接到員工這樣的休假申請。在我們全市，周六上班難道你不知道嗎？
范：合同是怎樣簽的呢？
馬：一年一簽，試用期半年。
范：法律規定，一年合同的話，試用期不能超過2個月。
蔡：新勞動法，三年合同的試用期才能為6個月。
馬：那簽三年，簽十年都沒問題，試用期半年。
蔡：簽十年滿之後就是無固定期限合同了。
馬：啊？還有無固定期限？這是哪門子法律。
馬：那就三年，在第一年快滿時讓他自己覺得沒意思走人。
蔡：他要是還覺得有意思呢？
馬：他要是還覺得有意思，那我就覺得你沒意思了。
馬：你的想像力咋樣？
范：昨晚做了一個奇怪的夢：快過年了，我請人殺頭牛，結果殺完後，宰牛的讓我拿幾塊肉走人；我不肯，拿了很多的肉，還坐在那吃了幾盤牛肉火鍋，最後還剩一些，就給他了。
馬：我可能就是宰牛的。你的工資要求？
范：三千以上。
馬：我們這個職位呢，年薪十萬，折算月薪肯定超過四千了。那今天就先這樣，沒你啥事了，回去聽信。快過年了，工作不好找，花銷還少不了。凡是借著招聘收錢的要當心啊。什麼開車來接你的，讓助手來接你的，讓帶手提電腦面試的，都要小心手機錢物被搶被騙。
范：謝謝您的提醒。再見。

（范下）（沈上）
沈：董事長，這個待遇和當初您說的咋不一樣呢？
馬：咋不一樣？
沈：當時我問您工資是否按時發放，您說「那當然」。我問您是否考勤很嚴格，您說「這個看情況，有時也可以靈活」。
馬：你肯定記錯了，你問我考勤是否很嚴格，我說那當然。你問我工資是否按時發放，我說這個看情況，有時也可以靈活。
沈：我問您是否有車貼、飯貼就是餐費補貼、交通補貼，您回答說「那還用說，絕對比同行都高！」我問您聽說公司加班多，您回答說「不可能，誰告訴你的？」
馬：你肯定又記錯了。你問我公司是否加班，我告訴你「那還用說，絕對比同行都高！」你問我是否有餐費補貼、交通補貼，我的回答是「不可能，誰告訴你的？」
（沈下）

（電話響）
蔡：大舅，物業說再不交房租和水電費的話，他們就拉閘、搬桌子。咋辦？
馬：咋辦？收拾東西，這地方也住膩了，桌子給他們好了。下午就搬。
蔡：萬一有人問呢？
馬：就說去敬老院慰問孤寡老人，送溫暖，帶點被褥、水果啥的。
蔡：物業以後找到咱咋辦呢？
馬：放心。我在合同上簽的是馬大師！不是馬大帥！跟那個拍老虎的農民學的。
馬：快走。

❾ 軍旅題材的小品！

軍旅情書
甲：你對軍人的生活特點了解得全嗎?

乙：當然了解得全啦，我也當這么多年兵了嘛!

甲：那我問你，軍人寫情書有什麼特點?

乙：軍人寫情書……這能有什麼特點，隨便寫唄!

甲：要不說你沒研究過呢!告訴你吧，軍人寫情書最大的特點就是軍事術語、行業詞彙用得多。

乙：請問軍人的情書是怎麼寫的?

甲：不同專業、不同兵種的軍人寫情書的內容也不一樣。讀起來是妙語連珠，聽起來更是別有風味兒，充分反映了新一代軍人豐富多彩的精神世界和樂觀向上的生活情趣。

乙：寫情書這可屬於個人隱私，你是怎麼了解的?

甲：告訴你吧，本人曾是部隊的新聞幹事，經常下基層進行采訪，跟許多軍人交上了知心朋友，他們寫的情書都願意讓我看。

乙：那你跟觀眾們介紹介紹怎麼樣?

甲：比如有一名步兵連隊的戰士，給他女朋友的信是這樣寫的：「當我和你逛公園的時候，走便步；進商場的時候，走齊步；一起生活的時候，走正步；追求人生目標要跑步；遇到困難要大刀闊斧地跨步；有了成績絕不原地踏步……」

乙：嘿，挺幽默。

甲：有一名海軍戰士，給他女朋友的信是這樣寫的：「浪花的呼喚激起了我情感的波濤，通過半年時間的相處，你給我留下了美好的印象。你的性格像潛水艇一樣文靜，身材像巡洋艦一樣修長，行動像魚雷艇一樣迅速，胸襟像航空母艦一樣寬闊。衷心地期盼你早日駛向我時刻向你敞開的愛情港灣。」

乙：用的是海軍專業名詞。

甲：再聽這封信：「親愛的，你就是我心目中的一架銀色戰鷹，讓我駕駛著你穿過厚雲層，沖破強氣流，在愛情的天空中比翼齊飛，自由翱翔!」

乙：不用問，這肯定是一名空軍飛行員寫的。

甲：再聽聽這封連隊衛生員給未婚妻寫的信：「當咱們結婚後，首先我要做到勤理發、勤洗澡；其次要保持室內清潔，做到無蜘蛛網、無痰跡、無煙頭、無積塵；各種餐具要消毒，飯前便後要洗手；常用葯品准備齊，患感冒吃咳必清，拉肚子吃痢特靈，皮膚癢有息斯敏，腦袋疼有顱痛定。」

乙：想得真周到，將來肯定是一位模範丈夫。

甲：有一名炮兵，給他對象的情書是這樣寫的：「雖然我不是弓箭手，不能向你射出丘比特之箭，但我是一名炮兵，我要向你開炮。第一發炮彈，轟——— 我愛你!第二發炮彈，轟———我愛你!第三發炮彈，轟———我愛你!」

乙：好么，三發「糖衣炮彈」，肯定能擊中姑娘的芳心。

甲：有一名連隊司務長，給他女朋友的信是這樣寫的：「親愛的小數點，每時每刻我都把你的音容笑貌記在賬本上，無論匯率如何，我都感到愉快。兩年來，我一直儲蓄對你的感情，現在是否到了零存整取的時候?」

乙：取出來了嗎?

甲：不但「取」出來了，還得了高額的「利息」。

乙：嘿，看來寫情書多用軍事術語就能搞成對象啊。

甲：那不一定，寫情書用術語必須用得恰當、貼切，如果不掌握分寸，生寫濫寫，只能適得其反。

乙：有那麼嚴重?

甲：那當然啦。有一名炊事兵，給他的女朋友寫信也用了不少行業術語，結果鬧出了不少笑話。

乙：他是怎麼寫的?

甲：「親愛的菜花……」

乙：菜花?

甲：他的女朋友本來叫彩花，為了使用行業術語，他把「彩花」寫成了「菜花」。

乙：噢，這就用上啦。

甲：「親愛的菜花———我的心，我的肺……」

乙：別，再往下還不把大腸都扯出來呀?

甲：「無論我是在炒菜還是做湯的時候，我都想你，你簡直就像味精一樣不可缺少。看見綠豆芽，我就想起了你那細長長、笑眯眯的眼睛；看見西紅柿，我就想起了你那紅撲撲、肉嘟嘟的臉蛋兒；看見大蒜，我就想起了你那圓溜溜、高聳聳的鼻子；看見帶魚，我就想起了你那靈活活、苗條條的身段兒……」

乙：好傢伙，他把廚房裡這點東西全給姑娘用上了。

甲：沒過幾天，姑娘就回了信。

乙：姑娘是怎麼寫的?

甲：「二蘿卜，看到你的來信，我也想起了你那元宵一樣的眼睛，你那海蝦一樣的身材，你那絲瓜一樣的胳膊，你那土豆一樣的腦袋。順便告訴你，你我相處就像杏仁露摻刷鍋水一樣不對味兒，請你和臭豆腐結婚去吧!」

乙：好么，吹啦!