勞動法劇本小品

『壹』 求幽默小品劇本，急！

新生：「（從台邊走出，像是在閑逛）我是##級新生，方年16，未婚。本人才高八斗，氣宇軒昂，上知天文下知地理，是無所不知無所不曉無所不能！今天忽聞我學學生會要招收新生做幹部，本來對做官是毫無興趣，但聽說做個學生會幹部還挺威風的？就去看看吧！」
（搖晃到學生會）

新生： 「嘩！ 一進門就是就是學習部，我們學校果然還是以學習為主啊！」

學幹部：（新生剛一進門就碰到了學習部部長，只見她手捧詩集在那邊充滿感情的朗誦）「床前明月光，疑是地上霜。舉頭望明月，低頭思故鄉！」（汗！！！！！）

新生：（鼓掌走向他，當然是用拍馬屁的語氣說了）「想必這位一定就是學習部部長吧！小生拜見！！」（兩手作揖）

學幹部：「哦，沒錯，鄙人正是號稱會聚全校最頂尖的學習骨幹分子的學習部部長！（洋洋自得）不知這位兄台有何貴干？」

新生：「我是來學生會應聘做幹部的，剛一進來就是你們學習部，而且被您的嗓音給吸引，所以就先來你們這個部門應聘吧！不知道做幹部有什麼條件嗎？」

學幹部：「訖敢訖敢！兄台果然好志向，要說條件嗎談不上，到是需要些基本的東西。」（申出手正反看了下）

新生：「什麼東西？」（一臉好奇，看向她的手）

學幹部：「（面對觀眾）比如呢，學習成績要在全校排名前十，其實我是全年級第一，所以就對你們放寬要求了，這是最重要的；（吹了下手指甲）然後呢要會一樣樂器，比如鋼琴或笛子，我可是會三種樂器的哦！（轉向新生，看著他還在，又轉向觀眾）所以就對你們放寬要求了；當然還有像我一樣的藝術欣賞能力，（新生一聽這個馬上嘔吐狀，跑下了台）沒必要像我這么詩情畫意，但要有和我一樣的嗜好。最後就是……咦？人呢？」

（沒等他說完，新生竟然已經不知所蹤了）

學幹部：「怎麼現在的同學都這么沒耐心啊，算了，（朗誦的語氣）就算部里就我一人，我也能撐起一片天空！我實在是太有詩意了！！！HOHOHO！床前明月光，疑是地上霜……」（朗讀著走下舞台）
新生：「（跑上來面對觀眾）哇！沒想到學習部居然有這么一個自戀狂啊，被選上的話不就慘了！去別的部吧。咦？學生會竟然有個女生部？不知道這個部跟MM關系密不密切？」（出現一種比較淫盪的表情）
女幹部：（看到有人在門外，就走了出來詢問）「這位同學有什麼能幫你的嗎？我是學生會女生部部長。」
新生：「（小聲拖長音）哇！女生部果然暗藏美女。啊，大姐，我是來應聘學生會幹部的。」
女幹部：「哦，歡迎歡迎，請問你想應聘哪個部門的幹部呢？」
新生：「這個嗎...哎！就你們女生部吧！」
女幹部：（面對觀眾）「啊？可是我們女生部從來就沒有收過男幹部呢？因為許多工作我們部都是以女同學為核心展開的，都是為了讓女生有個更好的學習和生活環境，你一個男生......」
新生（抓狂，突然想開）：「大姐，此言差矣！古有商鞅變法，今有美國攻打伊拉克，凡事都有例外，凡事都求創新。我對女生總是懷著無微不至的關懷，女生的問題，就是我的問題，女生的心事（作嫵媚狀），就是我的心事，大姐！為了我校幾百名女生的幸福，您，就讓我加入女生部吧......」（單膝下跪，要果斷）
女幹部：「...好好好，I服了YOU，我們部就破例收下你這名男幹部吧。那你現在就跟我去解決一個緊急的女生問題......」
新生：「哦？什麼問題呢？」
女幹部：「唉，我們女生雖然平時愛說愛笑，（台邊出現兩個女生說笑的畫面）但有時也鬧點小矛盾，這不，高二的兩位女生就因為一點小事現在吵了起來......」（開始吵架，別發出聲音，但要表現的激烈點，是突然發生的）
新生：「哎，不就是女孩子吵架嘛？我這就去擺平......」（剛想走，被拉了回來）
女幹部：「等等....你有所不知，我們女生的問題說小能小，說大能大，如果你處理不好，她們可能會......"
新生（害怕狀）：「會...會怎麼樣...」（一同看向台邊的兩位女生）
女幹部：「抓你頭發（新生配合作抱頭狀），勾你鼻孔（捂住鼻子），撕爛你衣服......」（這時台邊的二人，女幹部說什麼她們就照著做什麼，製造笑料）
新生：「（雙手擋住胸部）嘩！非禮！！」
女幹部：「你怕了？？」
新生：「啊......不是不是...我這件衣服是美特斯邦威的，這個問題嗎，不適合我這樣一個男生，還是留給你們女生自己解決吧！我先走了......」
女幹部：「喂！別走啊！我們女生需要你......」（追著新生下台，快要到台邊時回來，對著觀眾說：「哎，還是我自己去解決女生問題吧！」說著就走了過去和那二個女生說了幾句話後三人一同下台）

新生：（又一次跑上舞台）「這些女生真是麻煩！算了，再去其他部瞧瞧。」
勞幹部：（從另一側出現）「唉......」
新生：「咦？這位大哥為何哀聲嘆氣？莫非也是為了女生問題？」
勞幹部：「哦！不是不是，我是勞生部部長。（對向觀眾）使大家在一個優雅的校園中生活，在一個明亮干凈的教室中學習，在一個整潔的宿舍中休息，這一直是我們勞生部義不容辭的責任。（半天沒回過神，然後刷的一下沖著新生）請問你是...」
新生：「（往後退了一步）久...久仰勞生部大名，小弟今天就是沖著勞生部幹部一職而來......」
勞幹部：「好！你馬上跟我走！」（拉起新生邊走邊說）
新生：「走？去哪？」
勞幹部：「飯堂！」
新生：「（激動）飯堂！（往前走了一段對著觀眾小聲說）喔，勞生部就是勞生部！凡事飯桌上談！夠氣派！（停了下來握住勞幹部的手）大哥！我跟定你了......不過？現在好象還沒有到吃飯時間呢？遲點好吧？」
勞部長：「唉，哪裡是去吃飯啊！我們這是去為同學們反映一下對飯堂的意見。」
新生：「什麼意見啊？」
勞部長：「你是新生，你可能沒有發覺。我問你，你去飯堂打飯的時候，有沒有發現，服務員給你撓飯或菜的時候，手是不是老這樣，抖抖...抖抖的...」
新生：「（冥思一會兒）恩...好象有這么回事。」
勞部長：「這就對了，她每那麼抖一抖，就少了那麼...一、兩塊肉了。」（數者掉下來的肉，很心疼的樣子）（汗！！！！！！！）
新生：「（無所謂）啊？不就是一、兩塊肉而已嗎？」
勞部長：「同學！（嚴肅）這你就不懂啦！我們每人都少那麼一、兩塊肉，我們幾千名學生加起來，那就是一頭肥豬啦！」（做了一個抱豬的動作）
新生：「啊？？！！！對不起，討價還價我不在行，你還是自己去吧...」
勞部長：「哎！你別走啊？同學......」（追著下台）

新生：「（汗！！！！！）（又一次上台對向觀眾）（這已經第幾次了！！！）勞生部原來都是一群小氣包！這個部不進也罷。咦？前面這兩個男的氣概不凡，想必有點來頭！（跑上去擋在前面）這兩位英雄，小生拜見。」
治部長：「噢，我是治保部部長，他是我的助理。看樣子，你是新生吧？我們治保部是協作學院保衛部門搞好學校的治安保衛工作。你有什麼需要幫忙的嗎？」
新生：「不不，我，我是想來應聘治保部幹部的...」
（電話聲突然響起，助理接起電話交給部長嘴裡說「部長，您的電話！」）
治部長：「喔，你先等一下，我去接個電話。喂？對啊，這里是治保部，有什麼情況嗎？（新生好奇偷偷接近聽內容）什麼？有兩個毒販流串到了我們市？在途中已經造成九死一傷！（新生表情吃驚）什麼？有可能躲到了我們學校！！（新生表情僵硬）好好，你們通知一下其他部門，我...哦，我這里剛招收了一個新幹部，我馬上就叫他去！（新生落慌而逃）你們等一會。咦？？人怎麼不見了......」

新生：「（超級汗！！！！！！！又一次的跑了上來，要氣噓噓）好險！好險！想不到加入治保部還會有生命危險...（看見一男生走進學生會）同學！同學！你是不是也跟我一樣，想去應聘學生會幹部？我勸你還是不要去啦！學生會里凈是些怪人，不是三八，就是小氣，外加一個自戀狂！對了，還有生命危險呢！！聽我的，別去！別去！」（這時四個部長輪流上台走向主席打招呼，然後瞪新生一眼下台，躲在一旁偷聽，新生沒聽到一次主席就往下面彎腰，直到一手撐地）
新生：「啊？？主...主席？？」
主席：（主席把他扶起）「恩，同學，你好，我忘了和你自我介紹了，我就是這界的學生會主席。你剛才說得一點都沒有錯，我們學生會幹部做的的確就是一些苦差事，但只要是能為同學們服務的，能幫助同學們的，無論多苦、多累的事，我們都會去干！（躲在一旁的四個人跑出來鼓掌，隨著主席一句「我還沒說完呢」又跑了下去）你如果只是為了過把官癮，又怕辛苦，我勸你還是別進學生會了吧。」
新生：「......主席，您說得很對，與剛才各個幹部想比，（看了看台邊）我才發現自己的自私和渺小。我回去後一定好好改正，向他們學習！（深情地）曾經有過N次機會讓我加入學生會，我沒有去珍惜，（突然一學生跑上來遞給他一張餐巾紙，新生接過後擰了擰鼻涕說了句謝謝還給了學生，那位學生表情憎惡的看了新生）如果上天再給我一次機會的話，我一定會去應聘（停頓下）學生會主席部！！」
主席：「天哪！」（嚇呆，四人一同上台扶助主席，全體定格）

考試瘋雲（校園小品）

人物：小艾，小伍，小玲，老師
場景：教室

內容：
小玲趴在桌上睡覺。
小艾丟了本書在旁邊，出去。
小伍進來，坐在小艾的位置上。
小艾（進來）：唉，哥們兒，真是莫名其妙，是不是在搞笑，難道你沒看到，這個座我已經佔了！
小伍：丁是丁，卯是卯，其實我占的比你早！
小艾：我一大早就來了，咋沒看見你呢？
小伍：我昨天晚上占的。
小艾：最後一排是我的專利！為了它，我每天早早地起了床，搶破了頭，血直流，這個位置不能丟！
小伍：最後一排是我的驕傲，風水寶地這邊獨好。要想把我從這趕跑（小艾：——咋地？）勸你趁早拉倒！
小玲醒來：吵什麼吵什麼吵？
一大早就在這么神聖的教室里吵架，浪費大好青春！
知道你們犯了什麼錯誤嗎？啊？
小艾：知道。
小伍：我們不吵了。
小玲：你們最不可原諒的是——把我吵醒了！
小艾坐在小玲前面。
小艾：最後一聲得，還是發揚風格。哥們，考試照著我點！
小伍：啊？今天考試啊？
小玲：可不？我今天手都麻了！
小艾：嚇的噢？
小伍：睡覺睡的吧？
小玲：都不對！打小草累的！
小艾：哎，想我昨晚點燈熬油地折騰了大半夜呀！
小伍：哎呀，發奮學習了？
小玲：你也打小草？
小艾：哪呀，我在想考試的策略！
小伍、小玲湊過去：想到什麼?
小艾狂笑：告訴你們，這招絕了！
小伍、小玲：快說啊！
小艾：照書抄——（拿起書）
小玲：去死！
小伍：是個好主意！我咋沒想到呢？
小玲：得了吧。你這也叫絕招？
哎，為了緩解一下緊張的氣氛，我給你們出道幽默智力題兒。
小艾、小伍不理她。
小玲：說，考試答卷分幾步？
小艾、小伍湊過去：幾步？
小玲：分三步！
第一步：把名字寫上。（兩人點頭）
第二步：把題目看一遍！（兩人點頭）
第三步：——把卷紙交上去！
小艾：交白卷哦！
小伍：什麼破題啊？
小玲：我再給你們出一道題兒；說，今天考試了，誰沒來？
小艾：今天考試誰能不來？小玲？
小玲：我不在呢么！
小艾：看看四周，小伍？
小伍：在呢！
小艾：啊！我知道了——小艾！
小伍：你是白來了！來了跟沒來還不一個結果！
小玲：答，老師唄！還沒來呢！
老師走進來。
三人嚇一跳：來啦？怎麼說不來就來了呢？哎呀！（吵鬧）
老師：叫什麼？癩蛤蟆進來了哦？
三人笑。
老師：嚴肅點！這考試呢！一點職業道德都沒有！這年頭最重要的是什麼？——分數！分分分，你們的命根！（邪笑）考考考，俺們的法寶！
小艾：抄抄抄，咱們的絕招！
老師：快發卷紙！考試了也不早點來，這都幾點了！考試都開始了半小時才來！干什麼去了啊？
發卷。
老師：考試時間共兩小時！不超過一小時不許交卷！想答卷的同學請拿起筆，不想答卷的同學請原地休息。想上廁所的同學——請約束好自己！
小艾：我把老師好有一比，
他是耗子找貓當三陪——要求無理！
小玲：就是！難道他是傳說中的說唱歌手，要不嘴裡怎麼就叨咕叨咕的沒完？
老師：肅靜！你們要比樹還靜！知不知道你們犯了多麼嚴重的錯誤？比鹽海重！
三人開抄。
老師：（指小艾）這位同學請不要抄了！
小伍、小玲：我沒抄啊！
老師走到了小艾面前：同學，別抄了！
小艾：你怎麼知道？我放在桌子里抄的！
老師：你桌子前面的板掉了，我都看見了！
小艾：（看了看）哎呀！真倒霉！
老師沒收小艾的卷紙，小艾剛想站起來走。
老師：坐下！不到一小時不許出去！
老師走到小伍旁邊，小伍把卷紙拿到桌里去抄。
老師：行了行了，別裝了！
最看不起你們這些拿書作弊的，一點技術含量都沒有。
你剛才怎麼抄來的？這樣？這樣？
小伍：再低點再低點！
老師：（沒收了小伍的卷紙）你也坐著反省一下，為什麼拿書作弊？
小伍：也不想拿書啊！誰讓我沒像她（小玲）一樣打好小草的！
小玲瞪大眼睛看著小伍。
老師：這就對了，下回記得打小草！我就喜歡這種用功的孩子。
老師：到點了！交卷。
收好卷紙。
老師：好。記得下午來考高數！（下）
小艾：啊！下午還考高數？
小玲：啊！！下午考高數！（拿起小草）剛才考了什麼？
小伍：高……數？！那是什麼樹？
三人：研究下怎麼打小草吧！
老師走進來（老師均由一人換裝扮演即可）。
小艾：語文老師！
老師：小艾，你怎麼寫作文的！（卷紙給小艾）
小艾：怎麼了？
老師：你讀讀。
小艾：《我的老師》，我的老師長了一張瓜子臉……
老師：等下，（拿出一大牌子，上寫爪）你這是瓜子臉的瓜嗎？你寫來的是我的老師長了一張爪子臉！
小艾：老師，爪子臉也是臉，就不能湊合看嗎？
老師：你接著讀。
小艾：我的老師長的真漂亮，真漂亮，真漂亮呀真漂亮，真漂亮呀真漂亮……
老師：停！你寫那麼多真漂亮干嗎？就這么一直寫到了結尾！
小艾：老師，作文不是要求不能少於500字嗎？
老師：那你就只寫真漂亮？
小艾：不是要求寫出真情實感嗎？這就是我的全部感情啊！
老師：哼哼，告訴你，你才496字！
小艾：哦！那再補一句：真漂亮啊！
老師：你看看你的古文翻譯，觸槐而死你怎麼譯的？
小艾：找棵老槐樹上吊了！
老師：為什麼是老槐樹？你看你解釋詞語，解釋逝世，你竟然寫去死！
小艾：噢，我本想寫死去的！
老師：（一臉無奈）你，你又掛了！
小艾：再給我一次機會吧！我都重修五次了！
老師：好吧，我就給你個機會。聽說過皰丁解牛，游刃有餘吧？你用游刃有餘造個句子，對了我就給你過！
小艾：游——刃——有——魚？！魚……魚，魚在水裡游，游刃有魚……
老師：（笑了）恭喜你，獲得了——
小艾：過了？
老師：（冷漠）第六次重修的機會。（下）
小玲、小伍：算了，快來研究高數小草吧。
老師進來。
小伍：哲學老師！
老師：小伍！
小伍：有！
老師：看看你的卷紙！
我的問題是：這就是問題，請作答。
你怎麼答的？
小伍：這就是答案，請給分……不對嗎？
老師：你這叫問題嗎？
老師：你——好，下一道，
論述題：什麼是勇氣，你怎麼沒答？
小伍：我答了啊！
老師：就寫了五個字！
小伍：（讀）這就是勇氣！沒錯啊！然後我下面的題都沒答就交卷了，我把勇氣解釋的多好呀！
老師：你——你等著掛吧！
小伍：老師！再給我次機會吧！我掛了十五次啦！
老師：那我問你兩個問題。就看你的造化了……
小伍：兩道——太多了！
老師：好，第一題答對了！第二題你不答我也讓你過，你有多少根頭發？
小伍：如果我是禿子就好了。
老師：答啊！
小伍：123456789根！
老師：你怎麼知道？
小伍：老師，第二題我可以不答！
老師：好！很好！非常好！拿著（遞給一張紙）
小伍：這是——
老師：重修單！（下）
小玲、小艾：快來研究高數——
老師進來。
小玲：英語老師！（欲跑）
老師：小玲,跑什麼呀？沒吃早飯呀！
小玲：沒吃——
老師：我看見你早上吃飯了呀！
小玲：——明天的早飯！
老師：小玲，看看卷紙，你這閱讀理解沒一個對的！你是不是根本沒讀就直接看題目選的？
小玲：不是！
老師：還敢狡辯！
小玲：我連題目都沒看，直接看答案選的！
老師：還有你的作文！怎麼看著眼熟？
小玲：能不眼熟嗎？閱讀理解每段第一句話拼起來的……
老師：小玲，你該覺悟了！你這次——
小玲：啊！老師，我都掛五、十五，不，五十次了！不能再掛了啊！
老師：不是我不給你過……這……比如，你能翻譯出evening dress是什麼意思嗎？
（對觀眾）是晚禮服！
小玲看著小艾、小伍。
小艾：evening是晚上吧，最適合大游戲！
小伍：dress是衣服，MM總吵著買！
小玲：哦！老師，我知道了！是夜行衣！
老師搖搖頭。（下）
小玲：不行，我得找老師去！你們倆慢慢研究吧！（下）
小艾：算了，小草打了
http://hi..com/lili1234abc 到裡面點擊相聲這一類的 都是從網上精挑細選的 你好好看看吧 50個了快 祝你成功 呵呵

『貳』 普法小品劇本

法律小品(優秀法官)

演員數：4人

人物：老劉（男）、老劉妻（女）、老張（男）、院長（男）

服裝：制服、便衣

道具：錦旗（上面有橫木桿支撐的）、椅子、大菜籃子、礦泉水，小盒子

開場：（老劉挎著個大籃子從舞台左側上，拉著劉妻，劉妻十分不高興,撅著嘴懶得理老劉，老劉手搭涼棚往舞台右側望望）

老劉：（一字一頓）人——民——法——院！老婆，你看，到了！到了！（沖觀眾笑）我們大老遠來到人民法院，不為申冤只為報恩，王院長心繫百姓辦實事，替我們家解決了大困難！這次說啥也要見上王院長一面，順便向他表達一點心意！（用手指指大籃子）老婆子，你看你拉著個臉，不像來報恩倒象來討債！

劉妻：你這就象報恩啦？人家王院長幫咱們那麼大的忙，你瞧你拿的這點東西！兩條破魚一塊豬肉，不嫌磕磣！

老劉：你可以侮辱我，但不可以侮辱我的肉和魚！肉是我托隔壁張屠戶給我留的最好的豬後丘，魚可是我托村裡養魚的老李給我選的最新鮮的大鯉魚！人家一聽說我要來看王院長，一分錢都不要，你還說破！你這話也太傷害人民群眾的感情了！

劉妻：人家那是看咱家窮不好意思要！

老劉：你傻呀？你當人家是慈善機構兼百萬富翁?這，只能說明一個問題——

劉妻：啥？

老劉：咱們王院長有魅力唄，啥也不懂！

劉妻：你多尖啊，你智商二百五行了吧？你自己去吧，我回去了，我嫌丟人。

（劉妻說著就要往舞台左側走，被老劉一把拉住）

老劉：你給我回來！我說老婆子啊，現在全世界都在提倡民主，咱家咋就總以你為主？一說不過我就要鬧分手，你是越活越倒性！不就是帶啥禮物沒跟你商量嗎？

劉妻：要不是人家王院長，咱們那點錢能要回來嗎？咱們的飢荒能這么快就還上嗎？是，咱們是窮，可就是借錢也應該買條金項鏈啥的送給人家，那多顯得咱們有誠意，你看你！哼！

老劉：你傻呀？咱家啥情況人家王院長不知道？你忘了人家王院長對咱們的事兒有多上心？天天往咱家跑了解情況！風雨無阻！你借錢買個金鏈子就表示有誠意了？我看你是成心為難人家！

劉妻：你！好，你跟我犯倔是不是？那行，見到王院長之前你跟我保持距離，以我為中心，3米以內不準靠近，知道不？（用手扇鼻子）又腥又臭的，我可不想讓人家見我繞著走！

老劉：不啦，能見你一面我們就知足了。你幫我們要的賠償款解決了大問題，你的大恩大德，我們這輩子都忘不了啊。不來看看你，心裡實在是過意不去！

王院長：沒啥，都是我們應該做的！秉公執法、為人民服務是我們的宗旨，你們安定幸福，是我們努力地目標啊！

老張：王院長，要不是你們給我親自送去的3萬元執行款，我現在還在生死線上掙扎著呢！那時候我家裡困難，我病的嚴重，你們送給我家麵粉和食用油，簡直是雪中送炭啊！現在我病也好了，家裡狀況也好多了，我今天是特意來感謝您的！這是我寫的感謝信！

老劉：這是我們送給您的錦旗！（打開）

(2)勞動法劇本小品擴展閱讀：

小品創作

1、深入生活，貼近生活，體驗生活，從生活中找靈感。要用藝術的眼光去發現題材，挖掘題材。

象黃宏、宋丹丹的小品《超生游擊隊》，趙麗蓉、鞏漢林的小品《如此包裝》，趙本山、范偉、高秀敏的小品《賣拐》、《賣車》等，都是在生活中發掘出的老百姓所熟知的凡人小事，通過他們活靈活現的演出，使觀眾捧腹大笑，回味無窮。

2、題材宜小不宜大，要「大題小做」，不要「小題大做」。切忌包羅萬象，搞「高大全」，一個小品最好只反映一件事物，或者只反映一件事物的一個側面。內涵豐富，說理充分的題材，是電視系列片或長篇小說的事，不要混為一談。

『叄』 急求小品劇本一個

甲：時間過得真快，轉眼就變成了老太。回想我那少女時代，小夥子們人見人愛，差點把我那未婚的丈夫忙壞，光情書就給我寫了一小麻袋。後來？後來生了個兒子當了警察他可真帥，因為什麼？這不明擺著嗎，我長得漂亮，老頭也挺不賴。走，找我兒子去－－－這叫什麼？爽快！
乙：我閨女畢業於警察學校，成天和犯罪打開那交道。一聽見警車嘰哇亂叫，嚇得我老太心驚肉跳。初一、十五我都要燒香禱告（捧香叩首狀），觀音、如來、王母娘娘，耶穌、基督、和尚、老道。你說這是迷信，我覺得十分頂號。在場的誰都不準給我泄露了這個秘密情報。我閨女知道了她要跟我吵鬧。
丙：我是二、三十歲忙著結婚生孩子，四、五十歲忙著攢錢買房子，忙著忙著就成了老婆子，就等著兒媳婦生個胖孫子，她卻整天忙著破案子，唉，哪天她才能給我懷上個圓不蛋蛋的大肚子。
丁：我閨女嫁了個警官女婿，街坊鄰里沒有人不眼氣。就是苦了我那肥圪墩墩的閨女。
甲：咋啦？
丁：見女婿一面太不容易。忙唄，他兩眼一睜，忙到熄燈，電話一響，又得出征。只要發了案，忙得他團團轉，睡不好覺，吃不好飯，仨月倆月見不了面。
乙：那就給他寫信！
丙：發伊妹兒呀（e－－mail）。
丁：你們不知道，我閨女從小跟我一樣，上秤一稱准超重，走一步全身肉都動（作抖擻狀），笑起來眼睛一條縫。同學們學她逗她笑話她，一賭氣，不念書了。現在還是個大文盲。
甲：這叫「龍生龍，鳳生鳳，老鼠的兒子會……」
丁：「會打洞」，這有什麼不好說的，老貓彎著小貓睡，一輩傳一輩，傳給我閨女是特聰明，不隨他爹（指著自己），隨她媽；會拉二胡，會畫畫兒。
乙：大文盲咋寫信呢？
丁：我閨女眉頭一皺生一計，畫了張漫畫給女婿。
丙：畫的什麼？
丁：上面畫了一隻灰狼，下面畫了一把二胡。
甲：狼跟二胡，風馬牛不相及嘛！狼筋扯到狗腿上，也扯不到二胡上呀！
丁：閨女的意思是郎呀郎，我的駙馬郎，有空你就回來轉一趟，咱一家生活得喜洋洋，朗里格朗里格朗里格朗。你要把我們娘母倆想，就把過年錄的影碟放一放。
乙：你閨女還挺會浪漫呢？
丙：警官妻子嘛，這叫官大衙役大，漢大老婆大，警官的妻子也不會差。
丁：女婿接住信，壞了。
甲：咋啦？
丁：他理解反了。他說閨女的信是說：郎呀郎，郎呀郎，你快回來吧，你再不回來，我可就熬不住了，我可就要跟別人朗里格朗了（作拉二胡狀）。
乙：這恐怕不是你閨女，十之八九是你年輕時乾的好事吧？
丁：你咋知道是我乾的？還真讓你給猜對了。我老頭回來不分青紅皂白，狠狠打了我一頓。
丙：他敢打你？跟他古得兒拜。
丁：古得兒拜了，我嫁給你老頭？不過他打我我不怕。俗話說，死豬不怕開水燙，我當年長得比這還胖，他打得氣喘吁吁挺夠嗆，我趴在炕上怪舒暢，好像那按摩小姐光著腳丫在我身上踩了那麼好幾趟。
甲：誰娶了你算是赤著屁股趕廟會－－
丁：什麼意思？
甲：把人全丟光啦。
丁：我除了洗澡不穿衣裳，睡覺都穿著花睡衣呢，趕會穿得更轉（讀zhuai三聲）。
乙：你還挺會與時俱進呢。
丁：要說丟光不是我把人丟光啦，是我那當警官的女婿成天費神操勞，把頭發快丟光啦。我給他寫了一首詩來形容他那禿頂。
丙：你還會寫詩？是不是什麼有「狗屁」的詩？
丁：你罵人！罰款100元。
丙：這你就白蘿卜了。
甲：連「狗屁」典故都不知道，你還寫詩？
乙：（搶話）說有一天下大雪，秀才、商人、財主與農夫都在一個寺廟下避雪。秀才說：「大雪紛紛落地」，商人說：「此乃皇家瑞氣」，財主說：「下它三年何妨」，農夫急了，下三年打不來糧食，不都得餓死嗎，於是高聲反駁道：「放你媽的狗屁」！這連小學生都知道的，你不知道？
丙：說說你寫的詩。
丁：不是我寫的，是改毛主席他老人家的詩。
甲：毛主席的詩你也敢改？你這是如來佛頭上耍猴兒，糟蹋聖人！
丁：這叫剝體詩。哼，你聽著，我改的是毛主席的《念奴嬌》：「鯤鵬展翅九萬里，翻動扶搖羊角。背負青天朝下看，女婿沒了頭發」。
甲：哈哈，你女婿是個禿子呀！
丁：（嚴肅地）你們都別笑，我女婿頂雖謝了，穿上警服，戴上警帽，更有氣質，更有風度了。你看電視上的首長、教授、科學家，不都是（摸著頭頂）一個個閃亮登場的嗎？
乙：光頭一吃香，那趙章光的101可要關門破產了？
丁：我女婿你們誰見過？
甲、乙、丙：沒見過。
丁：前幾天中央電視台一套節目黃金時段播的電視連續劇《公安局長》，就是寫我女婿的。
甲、乙、丙：是黎局、霍局還是戴局？
丁：當然是濮存昕演的黎劍局長黎局了。聽說濮存昕是中年女人心目中的偶像。
甲、乙、丙：我們晚上做夢都夢見過他。
丁：老不死的東西，你們還算中年？真是癩蛤蟆想吃天鵝肉，想吃濮存昕，想吃我女婿，我女婿才是中年，你看他每天「雄赳赳，氣昂昂，跨過鴨綠江……」
甲：打住打住（做手勢），你女婿去人家朝鮮幹嘛？
丁：噢，越界了。
甲：要說威風，看我兒子，（唱）「雄赳赳，氣昂昂，威風震太行，
乙：要說威風，看我閨女，（唱）「雄赳赳，氣昂昂，威風震太行，
丙：要說威風，看我媳婦，（唱）「雄赳赳，氣昂昂，威風震太行，
抓小偷，逮罪犯，緝毒帶掃黃。
甲：兒子是好警察。
乙：閨女賽兒郎。
丙：媳婦賢惠。
丁：女婿孝敬我丈母娘。」
甲：看把你都（們）美的。你們是光看見饅頭沒看見蒸，光看見孩子沒看見生。那艱苦，那付出，那危險，那品格，你們誰行？
乙：我們不行，我們能生出他們來？
丙：媳婦不是我生的。
丁：女婿也不是我生的。
乙：不是生的也叫媽，不叫不讓他進你家，這叫看了娘的腳後跟兒，就知道兒女有幾成兒。
丁：不七成兒就行。
甲：我兒子有一回說要偵破一個大案，一個多月也沒見上一面。快過大年了，我和媳婦悄悄到局裡看他，只見七、八個警察正圍著圈輕輕地唱歌。
乙：是不是唱的《常回家看看》？
甲：你咋知道？
乙：我也去來，我是從後門進去的。
丁：我也去來，我是從小門進去的。
甲、乙、丙、丁齊唱：（滿含深情）想回家看看，回家看看，哪怕隔著窗戶偷偷看一眼。妻子兒女父母老人天天盼平安呀，人民警察肩負重任就該沖在前。想回家看看，回家看看，哪怕喝杯熱茶吃碗方便麵。父親退休母親老了孩子要照管呀，報效企業照顧家小哪能兩周全。
甲：別唱了，小偷來了。
丙：我去對付。有錢難買老來胖，小偷見了我他都不敢上。
乙：小偷上你身上幹嘛，偷你的三寸膘、五寸皮？
丁：不用偷，誰能給我卸下來，我就白送給他，我還倒貼。
丙：白送？倒貼？現在誰炒菜還用豬油，高血脂！
甲：小偷來了怕什麼，我兒子可是反扒高手，只要小偷敢下手，我兒子一準戴上手銬扭他走。
丁：你兒子上的小偷學校？怎麼這么神？
甲：你兒子才上小偷學校呢。
乙：那叫大學，現在公安警察隊伍早就鳥槍換炮啦。是高科技，大中專，人人的功夫不一般，敢下火海上刀山，罪犯聽見都膽寒。
丙：聽我兒媳婦說，咱礦區的警察可神啦！有什麼幹警、民警、交警、路警、巡警、法警、刑警、片兒警、騎警、網警、火警、水井－－－
丁：哪來的水警（井）？
丙：我是說職工家屬有了難事，比如沒水了，沒煤氣了，給警察打個電話就有人來解決。
丁：水、電、氣、暖歸後勤管，你懂不懂？
丙：你往水裡投毒，你點燃煤氣爆炸，只要撥打110，警車馬上在你樓前停，抓回去再判你十年刑。
丁問乙：你閨女能不能破了這案？
乙：我閨女沒有破不了的案，掘地三尺也要讓他原形現，再把他的****看個遍。
甲：看人家的****？她是不是個神經病，拿著望遠鏡，看看對面樓上哪家小伙長得俊，偷偷給人家寫封信？
丁：如果寫信可不能再畫灰狼和二胡了，免得人家打起來。
乙：去你的，我閨女是法醫，她是大學畢業留過洋，解剖屍體最在行，你敢喝下毒鼠強，她就給你破肚又開膛，讓你再也不能郎里格兒郎。
甲：別光說那些不吉利的話，多為警察們祝福禱告才對。你看他們「苟利國家生死以，豈因禍福避趨之」。一隻腳踩在陽界，一隻腳踩在陰界，多不容易呀。警察職業是最危險的職業，不是有「險警」這個專門崗位嗎？觀眾朋友們，我說得對不對呀？
乙：樹欲靜而風不止呀！有些個烏龜王八蛋，吃上飯，沒事干，變著法子來搗亂。
丙：喂，說你呢！告訴你那花心的小老頭兒，肚裡別生那壞水兒水兒，別去那下流的地方吃野味兒，別碰見我那警察－－兒媳婦兒。
丁：咋啦？
丙：她專管掃黃打非，是老太太擤鼻涕－－
丁：惡心死了。
甲：一捏一個准兒唄。
丁：咱們局裡的警察，個兒頂個兒，人中人，誰不是能文會武，德才兼備，這可都得歸功於我那警察女婿領導得好，你們仨還不趕快巴結巴結本老太太。
甲、乙、丙：巴結你幹啥？
丁：有本事呀！
乙：看了娘的腳後跟兒，就知道閨女有幾成兒，反過來說，看了閨女的腳後跟兒，也知道她娘有幾成兒呀。不光七郎八虎八姐九妹是英雄，佘老太君也能領兵打仗哩！
甲：你是說，咱四個老太也能給大家亮亮擒拿格鬥的本事？
乙、丙、丁：對呀！不在觀眾面前蹓一蹓，還以為咱們就是一頭光會叫的灰草驢呢。來－－
甲、乙、丙（依次表演功夫）
丁：女婿，拿傢伙來。（女演員送樂器上）
甲：這是你女婿？
丁：是我女秘書。（吹小天鵝舞曲，甲、乙、丙聯袂跳小天鵝舞；接著吹奏《便衣警察》主題曲，甲、乙、丙合唱。）
幾度風雨幾度春秋，風霜雪雨搏激流。
歷盡苦難痴心不改，少年壯志不言愁。
金色盾牌熱血鑄就，危難之處顯身手、顯身手。
為了母親的微笑，為了大地的豐收，崢嶸歲月何懼****。……

（謝幕）
作者:段永賢

『肆』 有關勞動的小品劇本！急不可耐~·

宿舍悄悄話
甲：如果女孩都獻出一份愛，孤單男孩將變多麼的美好，啊~~睡不著。
乙：喂喂喂，干嗎呢？大半夜還讓不讓人睡覺了，這都新社會了，怎麼舊社會剝削勞動人民那一套——半夜雞叫還存在呀！更何況就這嗓子還不如雞叫的聲音好聽呢！怎麼了，睡在上鋪的兄弟，有什麼煩惱，說說吧！
甲：別說了，還不是為了女人，不！准確的講是女孩！又吹了！
乙：又吹！這都第幾個了，宮成良田都比不過你呀,我看你快趕上櫻木花道了，我說不就是女人嗎？少了她，男同胞們就活不成了？
丙：就是！還是我們舍長想的開，如今這年頭，沒錢就別想找GIRL FRIEND，更何況咱們宿舍都是窮光蛋，識相點吧，難道讓女孩子跟我們去喝西北風去呀！
丁：我暈！有西北風喝那還算好的呢！最起碼還能畫餅充飢，最可怕的是有沒有西北風喝那還是個問題呀！何必為一個女人而煩惱！不過話說回來，這回又是什麼原因而導致「孔雀東南飛」的呀！上次好像是因為你沒男人味，越看越像老太太。
甲：老太太怎麼了，這才體現我長的超凡脫俗嗎！充分的證明那句話！
丙：哪句話呀！
甲：男人的一半是女人嗎！
乙：天那，你還覺得自豪是吧！我們宿舍的臉都給你丟光了！這回呢！又為了什麼！是沒錢呀還是沒色呀？
甲：這回吧是我的長相惹的禍！她說我遠看像潘長江，近看像趙本山，左看像曾志偉，右看像趙傳(chuan），我簡直是個「四不相」。
丙：咳！直說你丑不就完了嗎！
甲：這不傷我自尊嗎？我是有點丑，可是我很溫柔呀！
乙：溫柔倒沒看出來，就你這丑勁，快可以趕上花果山的那些猴了！
丙：他要是孫猴還好著呢！丑有什麼了不起，大不了七十二變，變個帥小伙，去迷倒咱們學校的MM們！：順便在給哥們介紹幾個！
丁：我可不要，MM和ONLINE我選者後者，我對MM不感興趣。
甲：別老說我的不是呀！對了！新年快到了！大夥有什麼打算呀！
乙：睡覺！在夢里去見我的神仙姐姐！現實生活太虛偽，講吃講穿真後悔，在我的眼裡見誰看誰都像只孤魂野鬼，乾脆眼不見心不煩，在夢中和我的神仙姐姐去送水！
丙：舍長，不是我說你，一天到晚就知道睡，吃了就睡，睡了就吃，也不見你胖，你這不是浪費國家的糧食嗎？你對的起咱學校食堂的大嬸嗎？說真的得干點事實呀！年底快到了，這么多活動，就沒一個你看的上的嗎？
丁：我想去參加咱們學校的迎新晚會！我可聽說，亮女可多了，說不定憑我的魅力還能泡上一個兩個的！
甲：剛才是誰說對MM不感興趣的！這回就馬上改口了！真是「男人心，海底深」。
乙：這不文盲嗎？虧你還讀了2年學，怎麼說出的話這么沒水準呀！什麼叫「男人心，海底深」，正確的是「女人心，海底深」。知道不！
丁：舍長教訓的是！我有個主意！到不如，大年三十的那天晚上，我們出去外面旅館去住！咱們也去享受一下5星級酒店的滋味，怎麼樣？
甲：什麼？去外面開房間，就咱們幾個大老爺們。
乙：喊什麼呀？別把宿舍管理員給找來了，沒見過事面，大驚小怪，老土！
丙：我看這個提議行，反正那晚大多數都是一對一對的過聖誕節，我們4光棍也總得找點事做吧！我覺的光住酒店還不夠，因該先去大吃一頓，吃火鍋怎麼樣？
丁：別說了，我現在口水都流出來了。
乙：沒出息，不就是一頓火鍋嗎！如果在來兩瓶酒的話，你是不是馬上就起床開吃呀！就知道吃！
甲：舍長！到時可以帶家屬嗎？
乙：帶家屬的錢你出，不能算在光棍4人組的帳里！
甲：知道了，這還用說嗎！
乙：太晚了，明天還要早起呢！
丙：做早操呀！
丁：幾點做呀！
乙：要不說干什麼都不記點事呢！6點呀！
甲：舍長！幾點做？
丁：喊這么大聲干嗎呀！要死呀！
乙：6點呀！都別說話了，睡覺！
甲：舍長我看誰都別睡了。
乙：怎麼了！
甲：剛才我看了一下表，現在已經是5：60了！
乙丙丁：啊！起床！做操！
甲：做操！命苦呀！

（ 完 ）

『伍』 求一個搞笑的小品劇本，最好內容和農民工討薪有關的。 謝謝

農民工：老闆，你欠我們的工資是不是該發了？

黑老闆：這里有4000塊，拿了錢趕快滾蛋。（廣東東莞大嶺山鎮典雅傢具廠韓國老闆）

農民工：我們辛苦幹了幾個月，工資哪裡只有4000塊？

黑老闆：你再講我對你不客氣！（幕後老闆衡東縣草市鎮民政辦主任）

農民工：老闆，我求你了，我們都是窮苦人，你就可憐可憐吧！

黑老闆：你如果再來公司，就剁了你！我告訴你，老子有錢，花10萬塊剁你一隻手。老子就算殺個人也就兩三年。（杭州風格服飾公司老闆粟某）

農民工：我找記者曝光你們。

黑老闆：想來這鬧事咋的？把記者請來了我就怕你了，告訴你，你越鬧的凶越不給工錢！你他媽的小心點，把老子惹惱了，非好好揍你一頓！（鄭州市香港天馬家裝公司負責人）

農民工：找記者他不怕，我就去告他。

農民工：領導，我們老闆拖欠工資，幾個月都要不回來，你們幫幫我們好嗎？

勞動局：這是個人之間的勞務費糾紛，不屬於勞動糾紛，不歸我們管，你去法院問問吧。

農民工：領導，我們老闆拖欠工資，去勞動局，他們說歸你們管。

法院：這是勞動爭議，應當先到勞動局，他們仲裁後還不行，再來法院起訴。

農民工：我們到底該找誰啊？去找找法律援助吧。

司法局：農民工不屬於法律援助的范圍，你還是上工會去吧？

農民工：領導，我們老闆欠我們工資，行行好幫幫我們吧。

工會：你回去好好學學《勞動法》，以後就不會吃虧了。

農民工：我們找市長，看看他管不管。

市長信箱：我辦沒時間跟你閑扯。

農民工：你們再不管，我們就去跳樓。

「五樓書記」：一樓二樓別去啊，要去就去（跳）五樓。

農民工：你，你，你，我們用武力去要回該得得工錢。

政府部門：你傻啊！今天沒看報紙啊？

農民工：報紙寫撒了？

政府部門：廣州市已將農民工列為反恐對象，哈哈！

農民工：……

『陸』 小品劇本

長安縣令原創小品《招聘騙局》 ，幫你識破形形色色招聘騙局！
直面2010嚴峻就業形勢，諷刺企業招聘中的欺騙現狀！

趙本山、范偉合演的最後一部小品，也是趙本山、小沈陽合演的第一部小品！

趙本山、小沈陽、范偉、蔡明爆棚合作小品《招聘騙局》 ，幫你識破形形色色招聘騙局！
直面2010嚴峻就業形勢，諷刺企業招聘中的欺騙現狀！
本山大叔擺脫農民形象，馬老闆重裝上陣；范偉化身職場精英，被忽悠防不勝防。

老闆桌旁大幅宣傳畫，畫面背景是華南虎照，上寫：馬氏美白素 專業只為女人。你有「野心」嗎？您想當「主人」嗎？您想當「老闆」嗎？馬氏國際就是您走向人生頂峰的「平台」、「空間」、「江南」！國際著名美容科技集團誠聘策劃、設計若干名，要求全日制本科以上學歷。下面是兩塊獎牌，「至尊美容大獎」「誠信試范單位」。

蔡：馬董，不好了，我們的馬氏美白素被工商查處為不合格產品，正在網上公示呢。
馬：什麼玩意？莫急莫慌。還有啊，什麼馬董馬董，說了多少遍了，在人面前叫董事長，在辦公室就叫大舅！不知道還以為馬桶又漏水呢。
蔡：大舅，那咋辦呢？
馬：換個名字，重新設計一下包裝，馬上過年了，搞個促銷啥的。（看廣告宣傳畫）就改叫虎牌美白精華素！
蔡：咋促銷呢？
馬：你招的人呢？
蔡：下午有面試的，在500強做過。
馬：那給他幾張白紙，讓他寫個策劃方案，3000字以上。

（范上）
范：如今工作太難找，前段時間在網上發簡歷180多份，只接到8個面試電話，其中三個還是不請自來，都號稱是國際金融集團，發信用卡，賣保險，非法炒外匯的。最近呢，乾脆一個沒有，我都以為手機壞了，每天打幾下自己的號。經濟危機來了，騙子和賊的隊伍也擴大了。還得提防那些借著招聘騙錢的，凡是收錢的一概不去。包看好，錢抓牢，手機不要隨便給人拿了跑！
（手機簡訊鈴聲）感謝您應聘馬氏企業國際集團廣告策劃職位，請今日下午2點到國際大廈18樓面試。
范：這簡訊發得蠻及時哦，昨天來過電話的。

蔡：你好，馬氏國際。
范：你好，我是來面試的。
蔡：是這樣，我們有份考題，您先做一下。答完後，這里有媒體采訪我們董事長的文章，您要仔細看完。然後我們董事長會親自面試。
（看完厚厚剪報）
蔡：看完了嗎？您這邊請。

馬：你的方案我看了，確實沒想到。
范：沒想到？沒想到是好還是差啊？
馬：我的意思都讓你明白了，我還是老闆嗎？
馬：我先介紹下公司情況。馬氏集團總部在美國洛杉磯，98年進入中國，02年成立馬氏未來實驗室公司，致力於生命科學、基因工程和健康美容研究。我們的戰略是用3-5年在美國、日本建立5個分公司，用3-5年在中國建立15個分公司，88家核心加盟商，為全球用戶提供專業服務。在這樣的快速發展過程中，人才是我們最大的渴望，我始終認為，最有價值的一分鍾是投資於員工的一分鍾。巴菲特說，人生就像滾雪球，重要的是找到很長的坡。相信馬氏國際就是你們年輕人成功路上最長的坡。
范：爬坡啊。
馬：這是我們公司誠信榮譽獎牌。在全省。。。
范：您等等，不好意思，董事長，誠信試范單位的「試」錯了吧？應該是表示的「示」。
馬：是嗎，哦，可能和你一樣，來了後也有試用期的，牌子剛買來，不，剛拿來沒幾天。你有什麼強項？
范：策劃。
馬：那4萬億知道嗎？4後面那麼多的零，能給我們策劃幾個零？
范：那都是國家大項目，估計不行。
馬：馬氏國際今年的銷售將突破8個億，我們的目標是5年內進入世界五百強！我作為企業領頭人，進入那什麼斯排行榜，好多年沒進那什麼斯排行榜了。
范：福布斯？
馬：就那斯。公司已經進入上市倒計時！到美國那什麼斯巴達克，這是我們上市倒計時2000天慶祝會的照片。
范：納斯達克？
馬：對，進軍納斯達克。
范：您等等，2000天我算算是多少年？
馬：甭算了，我們要讓地球人都知道馬氏國際要上市了，（拿出一個破鑼）看，開市敲的鑼都備好了。
（拿來鑼看）范：有點面熟？耍猴的？
（方案給蔡）馬：給應聘設計的，讓他按照策劃方案做出設計稿，就說考察他的思路對不對。是騾子是馬，拉出來遛遛。
馬：考考你的觀察能力。假如啊，假如，你有巨額財產無法解釋清楚時，你怎麼說？
范：還有啥，炒房的唄。
馬：考考你的反應能力。如果現在窗戶外面停著神八飛船，你會進去嗎？如果它那能隨便去任何一個地方，你會要求它把你帶到哪？
范：當然！去哪？洛杉磯？
馬：馬氏國際在洛杉磯老有名了，出了機場，告訴計程車司機直接去馬府。
馬：再考考你判斷能力。你乘坐電梯上來，一樓到十樓的每層電梯門口都放著一顆鑽石，鑽石大小不一。每層樓電梯門都會打開一次，只能拿一次鑽石，問怎樣才能拿到最大的那顆？
范：自己覺著大就趕緊拿吧，萬一電梯出故障呢？萬一停電呢？
馬：你面試回答問題啊一定要停頓2秒，確信明白了我的意思。
蔡：你最後倆問題啥意思？
馬：沒啥意思，我是讓他稀里糊塗地回去。
馬：你有啥問題要問？
范：公司年假是怎樣的？
馬：年假？過年放假啊？當然。
蔡：他說的是帶薪年假。
馬：帶薪？不上班？我還從沒接到員工這樣的休假申請。在我們全市，周六上班難道你不知道嗎？
范：合同是怎樣簽的呢？
馬：一年一簽，試用期半年。
范：法律規定，一年合同的話，試用期不能超過2個月。
蔡：新勞動法，三年合同的試用期才能為6個月。
馬：那簽三年，簽十年都沒問題，試用期半年。
蔡：簽十年滿之後就是無固定期限合同了。
馬：啊？還有無固定期限？這是哪門子法律。
馬：那就三年，在第一年快滿時讓他自己覺得沒意思走人。
蔡：他要是還覺得有意思呢？
馬：他要是還覺得有意思，那我就覺得你沒意思了。
馬：你的想像力咋樣？
范：昨晚做了一個奇怪的夢：快過年了，我請人殺頭牛，結果殺完後，宰牛的讓我拿幾塊肉走人；我不肯，拿了很多的肉，還坐在那吃了幾盤牛肉火鍋，最後還剩一些，就給他了。
馬：我可能就是宰牛的。你的工資要求？
范：三千以上。
馬：我們這個職位呢，年薪十萬，折算月薪肯定超過四千了。那今天就先這樣，沒你啥事了，回去聽信。快過年了，工作不好找，花銷還少不了。凡是借著招聘收錢的要當心啊。什麼開車來接你的，讓助手來接你的，讓帶手提電腦面試的，都要小心手機錢物被搶被騙。
范：謝謝您的提醒。再見。

（范下）（沈上）
沈：董事長，這個待遇和當初您說的咋不一樣呢？
馬：咋不一樣？
沈：當時我問您工資是否按時發放，您說「那當然」。我問您是否考勤很嚴格，您說「這個看情況，有時也可以靈活」。
馬：你肯定記錯了，你問我考勤是否很嚴格，我說那當然。你問我工資是否按時發放，我說這個看情況，有時也可以靈活。
沈：我問您是否有車貼、飯貼就是餐費補貼、交通補貼，您回答說「那還用說，絕對比同行都高！」我問您聽說公司加班多，您回答說「不可能，誰告訴你的？」
馬：你肯定又記錯了。你問我公司是否加班，我告訴你「那還用說，絕對比同行都高！」你問我是否有餐費補貼、交通補貼，我的回答是「不可能，誰告訴你的？」
（沈下）

（電話響）
蔡：大舅，物業說再不交房租和水電費的話，他們就拉閘、搬桌子。咋辦？
馬：咋辦？收拾東西，這地方也住膩了，桌子給他們好了。下午就搬。
蔡：萬一有人問呢？
馬：就說去敬老院慰問孤寡老人，送溫暖，帶點被褥、水果啥的。
蔡：物業以後找到咱咋辦呢？
馬：放心。我在合同上簽的是馬大師！不是馬大帥！跟那個拍老虎的農民學的。
馬：快走。

『柒』 求小品劇本 人數3 五分鍾可以完成 盡量搞笑點

善良歸家(獨幕話劇)
時間：寒冬的一個早晨。
地點：一片茫茫的荒原上。
人物：善良、金錢、地位、權力、時光老人。
背景：善良被人們扔到了一片寒風呼嘯的茫茫荒原上，那兒荒無人煙，只有善良一人在無邊 無際的荒原中走著。(畫外音：善良正急切地想著回家，想著回到人們的心中。)
(突然遠處有一輛賓士轎車從良身邊急馳而過，金錢上，善良似乎看到了回家的希望。)
善良：停車!停車!(滿懷希望地招著手。)
金錢：你是誰呀?為什麼在這半路上擋我的車呢?(邊說邊探出頭來。)
善良：我是善良啊!我也不知道被哪些人扔到這兒了，你能帶我回家嗎?
金錢：(大驚失色)什麼?善良!不行，不行!我就是因為沒有你才築起了一座金山，如果有了 你，我的金山不垮才怪呢!你去找別人吧。(說著一陣煙似地跑了。)
善良嘆了口氣，只好又繼續一個人在無邊無際的荒原上艱難地走著。
(遠處有一輛寶馬驕車向著善良飛奔而來，地位上，善良似乎再次看到了回家的希望。)
善良：停車!停車!(邊喊邊用力地揮著手。)
地位：你是誰?為什麼在這兒擋我的車呢？(說著停車開了車門。)
善良：我是善良，不知被哪些人扔到了這荒原上，你能帶我回家嗎?
地位：(非常吃驚)什麼?善良!不行!不行!我就是因為沒有你才有了今天的地位，如果有了
你，我的地位怎麼保得住呢?你去找別人吧。(說著風一樣地溜走了。)
善良長嘆著，只好一個人繼續在茫茫荒原上艱難地走著，眼眶裡不由湧出了委屈的淚水。
(畫外音：傷心的善良能不能回家呢?)
(遠處有一輛紅旗轎車從善良身邊急馳而來，權力上。)
善良：停車!停車!(善良抱著最後一線希望，再次揮動著沉重的雙手。)
權力：你是誰啊?怎麼這樣狼狽呢?(慢慢地搖下了車窗。)
善良：我是善良，我被人們拋棄了，你能帶我回家嗎?(語氣已經近乎乞求了。)
權力：(大怒)什麼?善良!不行!不行!我就是因為沒有你才有了這至高無上的權力，如果有了
你，我怎麼保得住它呢!你還是呆在這兒吧。(話一完就不見了。)
(善良仰天長嘆，一屁股坐在地上，兩眼淚汪汪的，凍得直發抖。突然，一位老人出現在善身邊，並給善良披上了一件大衣。)
時光老人：孩子，穿上吧，請跟我一道回家吧。
善良：(驚奇)您是誰?
時光老人：我是時光老人，是特地來帶你回家，把你帶回人心中的。
善良：您為什麼要幫我?先過去的三位都很怕我，難道您不怕我嗎?
時光老人：因為只有我知道你才是最寶貴的。
(在他們一道回家的路上，時光老人指著路邊四輪朝天的三輛車哈哈大笑。)
時光老人：你看，他們沒有你，金山再高也會垮掉，地位再高也會掉下來，權力再大也不會 持久。我正是因為擁有了你才能長留世間，世間只有你才是永恆的!(劇終)
綜觀全文，有以下幾點是值得中學生學習和借鑒的：
一、立意高遠。劇本做到了把較抽象的事物人格化和具體的事物抽象化的統一，劇本中的金 錢、地位、權力雖是抽象的，但作者一聯系生活實際就具體化了；尤其是金錢、地位、權力拋棄善良的結局、時光老人的言行，再加上畫外音的巧妙運用深刻地表達出人們需要善良，善良是人世間最寶貴的這一主題。這比那些空喊口號的文章要深刻得多，立意也高遠得多。
二、形式新穎。文章用劇本的形式寫成，而且在布局上、表達上都很符合劇本的要求，有時間、地點、人物、背景的交代，有供演出的舞台說明，有完整的故事情節，有具有個性的人 物對話，有矛盾沖突突，真可謂是別出心裁，表現了作者較深厚的文學功底。
三、構思表達精巧。作者以其豐富的想像力，編述了善良被拋棄又回到人間的故事，巧妙地 設計了四個具體的場景，在這四個場景中情節和語言都富於變化。如剛開始面對金錢時，善良是「滿懷希望地招著手」；兩次被拒絕後，面對權力時，善良是「揮動著沉重地雙手」。
特別是結束時，時光老人的話語和畫外音的設計，可謂是畫龍點睛，餘味無窮。

『捌』 5人搞笑小品劇本

中小學元旦劇本班長做客

- 人物： 大（班長） 小（副班長） 小的父母 道具：一張桌子二把椅子一個暖水瓶 兩個杯子 一碟水果一部帶有彈簧鏈的手機 一部電話和一條圍裙 伴奏音樂：一段電話鈴音，兩段探戈舞曲 大：（撥通了小家的電話。）鈴音…… 小：（看了電話顯示。）啊！是班長打的。我來好好耍耍他。（對著觀眾賊笑） 小：您好！歡迎使用忽悠電話。被人忽悠請按「1」，忽悠別人請按「2」若還不過癮請按「3」。假如有人受傷或病倒撥打「120」。小：（已經樂翻了，捂住話筒） 大：（希奇地搔了搔頭發，看了看手機）沒錯啊！38 38 338 希奇了！那什麼……？？？ 大：（又把手機拿起來聽，只聽見話筒那頭傳來賊笑聲）「啊哈哈……」 大：好你個小樣兒！敢戲弄我，到你家再找你好好算賬，快告訴我你家怎麼走啊？ 小：（捂著肚子，強忍住笑）520停！ 大：520？什麼520！你向我表白啊！我會不好意思的！（語氣陰陽怪氣的） 小：（重）誰向你表白啊！就你那天生趙本山的樣兒？！我才不當宋丹丹呢！好了！說正經的。「520停」的意思是——你先坐5路車到汽車站再坐20路車到鎮車站然後不是要停下來嘛！（一口氣）唉！真是的。 大：噢！然後呢？難不成車站是你家啊！噢！不！你家在車站啊！ 小：1314！ 大：1314？一生一世！啊！（做出吃驚狀） 小：一生一世你個頭！看你落伍了吧，連「數字新解」都沒看過。1314呢意思是你到我家會經過一座山一座寺！然後我去接你，好了！你快點啊！（放下電話） 大：喂喂！什麼520？1314？氣死我了！（說著把手機扔了，手機丟出又彈回來。原來手機被彈簧鏈掛著） 大：哈！我聰明吧！還留了一手。（對著觀眾說） 一個小時過去了…… 大：天哪！什麼鬼地方這么遠！累死我了！我發誓我下次決不—— 小：決不幹嘛？決不幹嘛？說啊！（怒氣沖天，雙手插腰） 大：決不……決不……（當大發現小在身後時已經晚了，一臉倒霉樣不知所措，忽然看見一隻蚊子飛來） 大：（啪！）臭蚊子！（舉起雙手在空中啪了一下） 小：你……好了！好了！去我家吧！（小忽然意識到大是要到家裡做客的，馬上變了口氣） 大：噓！（虛驚一場）下次決不打蚊子……（小在前面走，大在後面，小聲嘀咕著） 小：到了！請進！（小開了門，在門口擦了兩下腳底進來了） 小：爸！媽！班長來了！ 大：（啪！）在私底下別叫我班長！（說著拍了小的腦袋，卻看見小的爸媽在那裡看著，唰一下臉紅了） 爸媽（驚奇地看著大小不知說什麼好） 大：伯父、伯母好！（大發覺不對勁，馬上賣起乖來） 爸媽：好！好！ 媽：你就是班長啊！經常聽她說你的糗事呢！ 小：媽啊！別說了，你們干你們的事吧！我和班長有事要討論。 （爸媽離開了，大小入座） 大：你跟你爸媽講我什麼好話了？（盯著小看） 小：沒…沒…沒！我什麼都沒說。（小意識到火葯味很濃，立即起身躲到椅子後面） 大：好了！以後再算賬！新年到了！班主任布置的任務還沒解決呢！ 小：對啊，老師說我們班得要搞一個有意義的活動來迎接新年，那搞什麼活動呢？（小在回走動，做出思考狀） （兩人進了思考中……） 小：（啪！）有了！（小重重地拍了一下桌子）（扒在桌子上的大嚇了一大跳） 大：你當法官審判罪人啊！（大叫道） 爸媽：怎麼了！怎麼了！出什麼事了！（爸媽從廚房急沖出來） 大小：沒事 沒事！ 大：我們在討論這次新年要搞什麼活動。 大：對了，你不是想出來了嗎！？ 小：他們這么一折騰我忘了。（低下頭，語氣減輕） 小：噢！爸媽你們給我們出出點子吧！ 爸媽：這個？讓我想想。 爸：對了！你們可以到爺爺奶奶們家竄門啊！讓他們開心開心。（一邊講話一邊倒開水，端給大喝） 媽：對啊！你們也可以帶一些節目表演給他們看或教他們跳舞也不錯啊！（從里端出一碟水果，放在大面前）：來吃水果。 大：這是個不錯的主意。（合掌同意） 小：爸媽太棒了！我愛死你們了！（撒起嬌來，向媽媽抱去）。 母：好了！好了！都幾歲了！你們繼續討論，我們去預備午飯了。 小：也！（吐了吐舌頭） 大：我們來好好想想該什麼辦吧！ 小：雖然到爺爺奶奶們家竄們是老套活動，但我們要把它們搞好了，一定會很有意義的（握緊拳頭做出信心百倍動作） 大：對！學校四周有個福利區，那我們就把福利區的老人們作為這次活動的對象。 小：嗯！福利區的老人比較集中，那要搞什麼活動呢？（思考……） 大：活動？！（思考……）不知道老人們會不會跳探戈、扭秧歌？啊！說到探戈我就興備（音樂起）（大興奮地站起來，拉起小要跳探戈） 小：唉！啊！……幹嘛你！拉麵啊！（小被大拉來拉去） 爸媽：（不知什麼時候躲在門口偷看，此時的場面令他們非常驚奇！沖出房門）你們，你們在干什麼？（大叫道）（音樂停）「啪啦！」（大一驚放下手）「哦！天哪！」（隨著大放手，小被甩出去，同時摔倒在地） 媽：「沒事吧！」（說著扶起小） 小：爸媽！我們在討論要不要跳探戈啊！ 爸：探戈！（眼睛發亮，沉醉於美好的回憶當中）想當年，我追你媽媽的時候，就和她跳過探戈。 爸：「吧！」（拇指與中指摩擦出聲）音樂起！（於是拉起媽的手跳起了探戈） （大小沉醉於爸的幸福當中）好浪漫啊！ 大小：吸！吸！（大小聞了聞）什麼味道？（音樂停） 媽：啊！忘了忘了，火還開著呢！ （爸媽奔向廚房） （大小回過神） 小：也…也…許可以行得通。但你也太狠勁了吧！（毛了，語氣加重，痛苦地坐下。） 大：對不起啊！我實在太興奮了。 小：那還有沒有其他節目啊！（疼痛仍猶未盡） 小：啊！（一個挺腰，生龍活虎）新年到了再過不久是不是要貼對聯啊！那舉辦一個寫春聯活動，爺爺們肯定興奮極了。 大：不錯！不錯！寫春聯！現在大家過上了小康生活，很少有人是自己寫春聯來貼的。（啪了一下小的腦門）不笨嘛！ 大：你腰——不疼了！ 小：不疼了！我還沒講完呢！爺爺們寫春聯，奶奶們抹麵糊，我們貼春聯，喜樂融融，好！就這么辦。（越講越興奮，乾脆就站在椅子上） 大：到時我也可以露露我完美的毛筆字。哈！（興奮起身） 小：能寫一手好字的人不多啊！小子！就你！？唔！懷疑！（說著從椅子跳下來） 大：別小看我了，我的字可是龍飛鳳舞。 小：龍飛鳳舞？詞語都不會，我看字也好不到哪裡！（轉身走到大的身邊） 大：那等著瞧！（大按了一下桌子） 小：別到時候跟爺爺們比起來成了雞飛狗跳啊！（理直氣壯） 大：我不跟你說了。 大：還有可以讓爺爺奶奶們唱歌啊！（說著離開位置） 大：（咳了咳，清了清嗓）（革命的歌） 小：停！停！（做出T「字形」 ）別把老人家嚇到了。 大：（依然我唱我歌） 小：有沒有螢光棒？扔！（對著觀眾喊） 大：別扔了別扔了！（好了好了）我不唱了還不行嗎？（極為委屈） 小：再想想，再想幾個節目。 大：新年是大家的節日，更是小孩子的天堂，什麼能少了我們小孩子呢？（對著觀眾喊） 小：你是小孩子嗎？ 大：我不想 我不想長大……（唱，賣乖狀） 小：我算是佩服得五體投地了。（無奈狀） 小：那搞個「祖孫手拉手」活動。 大：嗯！拉著爺爺玩彈珠，牽著奶奶跳皮筋，為爺爺奶奶們尋找童年的感覺。 合：（《童年》的歌） 媽：好了好了！別唱了，肚子不餓啊！再唱肚子里的蛔蟲都不答應了…… 結束：（謝禮！） 更多劇本參考 http://www.show160.com/xiaopin/13608.htm

『玖』 誰有與勞動最光榮有關的小品劇本

小品
心燈

這是今年6月發生在大洪山南麓深山裡一個真實的故事。
奶奶：老頭子，你在那邊還好吧，我今天提前了點，是有個天大的喜事要告訴你，縣供電公司專門給咱村的無電戶拉線裝燈啦，咱家今晚就要通電啦，我們呀，這用了70多年的寶貝（摸煤油燈）也要靠邊站羅。
小鳳：奶奶又在想爺爺了。聽奶奶說，五年前的一天，爺爺為了節省幾個煤油錢，摸黑在禾場上做事，不小心掉下門前的懸崖，頭部摔傷，骨頭摔斷，最後不治身亡。爺爺，縣供電公司已經給我們在禾場上裝了一個好大好大的電燈。我可以在電燈下看書、學習了，還可以看影碟，看電視，了解大山外面好多好多的事情，那該有多好啊！
奶奶：哎喲！
小鳳：怎麼？
奶奶：只顧著說話都忘了件大事！
小鳳：什麼事？
奶奶：電工師傅忙了一下午還餓著肚子呢！
小鳳：是嗎？
奶奶：小紅，你快去把那隻老母雞抓來。
小鳳：那可是您的寶貝，您捨得？
奶奶：不再點油燈過日子了，這是多大的恩德呀！一隻老母雞算什麼，快去！
小鳳：哎！好嘞。
奶奶：我還得去菜地里摘些城裡人難得吃到的新鮮青菜去！
（祖孫倆下場）
電工班長：小李，這是最後一道線了，這根線一接好，咱們就可以合閘通電了！（欲昏倒狀）
電工A：班長，怎麼了？
電工班長：沒事，走！
（電工下場）
（畫外音）
電工：班長，天氣這么熱，咱們還是先歇會吧！
電工班長：沒時間了，咱們一定要在天黑之前把電接通！
電工A：誒！班長，你怎麼了，班長、班長、班長！
電工A：（喘粗氣背班長上場，輕輕放下班長，焦急呼喚）班長、班長！你醒醒班長（用毛巾煽風）班長！怎麼了班長！你別嚇我，班長！班長！（用水噴）
（班長緩緩坐起來）
電工A：班長！班長！你可把我嚇死了！
班長：（虛弱的說）沒事，可能是中暑了。
電工：中暑？來喝點水！（喂水）班長你手流血了。（為班長包紮）
班長：別大驚小怪了，象個娘們似的，抓緊做事！（起身失敗）
電工：班長，你都累成這樣了，還是休息會吧！
班長：（握住小李的手）小李啊，你想過沒有這深山裡的無電戶盼電盼了幾代人，盼了幾十年啊，我們要盡早地幫他們圓上這個夢啊，要知道我們給老百姓送來的是電，點亮的是燈，點亮的是老百姓心中的這盞燈啊！
電工小李：點亮老百姓心頭的燈？說的好，班長我們接著干！走！
（小李攙扶班長起身下場，祖孫上場）
奶奶：小鳳，雞湯先熬著，快把綠豆湯端來。
小鳳：哎！來啦！
奶奶：師傅們，辛苦了，來來來，喝碗綠豆湯！
電工：大娘，按照規定我們不能……
奶奶：不行！在我家就得聽我的，低著點，張開嘴（喂電工喝綠豆湯）
小鳳：（同時）電工叔叔，來喝點綠豆湯。
電工：哎，我們不能…
小鳳：就喝一口！（喂入）
電工：謝謝！（電工安裝燈泡）
奶奶：這，這就好了嗎？（激動的看著電燈，緩緩走近）電工：這就好了，大娘！大娘您以後啊，再也不用火柴去點燈了！只要這樣輕輕一拉就亮了！（老奶奶拉開關點亮電燈）
小鳳：哇，好亮啊！（音樂聲起）
奶奶：可以鬆手嗎？
電工：可以鬆手。
奶奶：好啊！好啊！
小姑娘A：小鳳姐小鳳姐，我們山上的家裡也通電啦！我爸爸手機過去要在山下充7塊電上山使用，現在山上也可以直接充電了。（與小鳳擁抱）
小鳳：我們家也來電啦。
老大爺：全村都來電啦。
電工：您當心點，您坐。（搬出椅子）
奶奶：（拿著老伴遺照）老頭子啊，你睜開眼看看吧，咱家來電了，真的來電了呀，我們再也不擔心摸黑摔跤了。感謝黨，感謝供電公司還惦記著咱深山老林里的老百姓，不讓咱花一分錢就用上了電，你們，你們是我們的大恩人啊！（跪下）
電工：大娘！大娘！（上前攙扶）大娘，這是我們應該做的。
奶奶：我老婆子真不知該說什麼好啊！（激動流淚）
小鳳：奶奶，讓我來替您說吧！（拿出對聯）
小鳳：戶戶通電終圓夢，
小姑娘A：民心工程得民心，
老大爺：那橫批呢？
小鳳：橫批？
電工：橫批？橫批就是……
小鳳：人民電業為人民！
眾口：好哇！對，人民電業為人民！（音樂：越來越好）

演出過的小品。

『拾』 哪有關於勞動法方面的小品劇本啊急用！~~

送錢上門（小品） 文 / 琬兒

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