關於律師的笑話
① 中國律師就是笑話，有幾個知道自己使命是啥
你好，想像中的律師和現實中的律師有差別這就是生活。
② 有關於法律的笑話嗎
法律（英語：law）是社會規則的一種，通常指：由國家制定或認可，並由國家強制力（即軍隊、警察、法庭、監獄等）保證實施的，以規定當事人權利和義務為內容的，具有普遍約束力的一種特殊行為規范（社會規范）。
法律小笑話有：
律師：您最小的兒子，今年二十的那個，他今年多大了？
證人：他今年二十了，跟你的智商差不多。
律師：你照這張照片時候，你本人在場么？
證人：你他媽在逗我？
律師：所以你在8月8號懷上了這個孩子？
證人：對。
律師：那你當時在幹嘛？
證人：上床……
律師：她有三個孩子，對不對？
證人：沒錯。
律師：幾個男孩？
證人：一個都沒有。
律師：那有幾個女孩？
證人（當事人本人）：法官大人，我覺得我需要換一個律師，我能請一個新的律師么？
③ 有關於法律的笑話嗎
一座墳墓 一人站在墓地的一塊墓碑之前。碑上寫著：「在此長眠者為律師，信實無欺之人。」
那人不解地自語道：「這就怪了。怎麼一座墳墓里埋著兩個人呢？」
一具黑人屍體 「我看過一則新聞報道，說在芝加哥發現一具黑人屍體，上面共有100處刀、槍的傷
口，不知警察先生作何解釋？」
「據說是自殺的！」
遲早 警察：你偷過東西嗎？
小偷：時而。
警察：在哪裡偷過？
小偷：各處。
警察：好吧，先把你關起來。
小偷：幾時放我出去？
警察：遲早。
在臉上 「你們四個還抓不住一個罪犯，簡直是飯桶！」警察向部下發火。
「長官，我們並沒有白追，我們把他的指紋帶回來了。」
「在哪兒？」
「在我們臉上。」
市長的堂兄 一位小城的市長的負擔之一是他的堂兄，因為這位堂兄喜歡炫耀他自己以及市長的政治
背景。市長便只好對警察和其他官員說，不要理會堂兄的炫弄。
一天，這位堂兄因無休止地賴在公園而受到警察局的傳訊。他惱怒地來到警察局，手拿
著傳票，氣勢洶洶地對警察嚷道：「嗨，混帳，你可知道我是誰嗎？」
警察冷靜地看著他，然後不慌不忙地拿起電話撥通市長辦公室。「告訴市長，」他對市
長秘書說，「他的堂兄現在在警察局，他已經無法想起自己叫什麼名字了。」
作案工具 警察抓到一個正在作案的罪犯。
罪犯：「我沒有罪。因為我只不過是被人利用的工具而已，而工具是沒有罪的。比如說
一個人用刀殺了人，罪過在人而不在刀。」
警察：「您是說您是被人利用的工具嗎？」
罪犯：「是的！」
警察：「那好，請給我走一趟！」
罪犯：「為什麼？我沒有罪！」
警察：「請別動。按照法律，作案工具是要被沒收的。」
跟蹤犯人 一位警官追問那位跟蹤犯人卻讓犯人逃走的刑警：「為什麼會變成這個樣子？」
「我一直跟蹤著犯人，直至他進了一家電影院。可是，這部電影我上星期已看過了。」
「飛的太低了」
公路上有一位遊客駕車疾馳，被警察拉住了。
「我開得太快了嗎？」
「不，你飛得太低了。」
警署軼事 一個人走進警署對警長說：「警長先生，昨天我曾到這里報告失竊一件貴重的珠寶，可
是今天早上我們發現東西並沒有丟，所以請你們不必再查緝了。」
警長皺著眉頭說：「哎呀，你為什麼不早一點來告訴我們？今天早上我們已經把賊抓到
了，而且法官已判了他的罪呢！」
處理酒鬼鬧事 湯姆警官每次在處理酒鬼鬧事時，總是挑上最乾巴瘦小的警察作伴。
別人很奇怪：「你們得和酒鬼干一場呢！」
「對呀，如果有兩個警察抓你，其中一個比另一個瘦小，你先揍哪一個呢？」
盲人和狗 一個盲人在路上遇到了警官。「您好，警官先生！」盲人搶先打招呼。
「怎麼，您看得見我？」警官心裡很納悶。
「不，警官先生，那是因為給我引路的狗直往後退的緣故。」
看守 一個在俄國被俘的德國士兵對猶太看守說：「我們的威廉皇帝很了不起！他每周都到前
線一次。」
猶太看守無動於衷地說：「我們的尼古拉更了不起。他根本不需要走動，防線每周都在
向他靠近。」
優秀男子漢 一家美國雜志舉辦了一個競選優秀男子漢的活動。不久，編輯部收到了這樣一封來信：
「得悉貴刊競選優秀男子漢，考慮再三，我想，我應是最佳人選。事實如下：「我不喝
酒；不抽煙；對自己的妻子絕對忠誠，對別的女人看都不看一眼，不看電影，也不看戲；我
睡得很早，起得很早；每到星期日，我總想去教堂祈禱……
順便說一句，再有一年我就可以出獄了……」
馬是什麼東西 三個犯人在一起爭得面紅耳赤，都想證明自己最早來到監獄。
第一個說：「我來監獄時，火車還沒有發明呢！」
第二個說：「我來時，人們還是騎馬旅行哩。」
第三個問：「馬是什麼東西？」
天各一方 監獄長對囚犯約翰說：「聽說你來這里有4年了，但家裡人都未曾探望過你，他們實在
太過份了。」
約翰說：「這不能怪他們。他們誰也不能離開牢房一步，自然無法來看我了！」
鐵欄桿 新入獄的犯人問牢獄的管理員：「這里為什麼窗戶上要裝鐵欄桿呢？」
「這是為了安全。」
「先生，在這空盪盪的房間里還有什麼東西怕偷呢？」
④ 英語語法的笑話
關於英語語法的笑話
笑話指引人發笑的話題。我整理的關於英語語法的笑話，喜歡的趕緊來看下吧!
律師、寶馬和胳膊
一個律師打開他的寶馬車門，突然一輛汽車駛過來把門撞飛了，警察趕到現場，律師正痛苦地抱怨毀壞了他心愛的寶馬。
「警察同志，看看他們把我的車弄的!!!」律師哀怨地說。
「你們律師真是物質至上，我很不舒服!」警察反駁說，「你這么關心你可惡的寶馬，你可能沒有注意到你的左胳膊也沒了。」
律師終於注意到了血淋淋的左肩膀，「天哪，我的勞力士手錶在哪兒?」
A lawyer opened the door of his BMW, when suddenly a car came along and hit the door, ripping it off completely. When the police arrived at the scene, the lawyer was complaining bitterly about the damage to his precious BMW.
"Officer, look what they've done to my Beeeemer!!!", he whined.
"You lawyers are so materialistic, you make me sick!!!" retorted the officer, "You're so worried about your stupid BMW, that you didn't even notice that your left arm was ripped off!!!"
狗住旅店
一個人給一家他計劃在假期里停留的小旅館寫了封信，「我非常希望帶著我的狗，它很乾凈很有教養，你能允許它和我睡一間屋子嗎?」
旅館主人立即回了封信，「我經營旅館很多年了，狗從沒偷過毛巾，床單， 餐具，或者牆上的畫。我也從沒有在半夜因為狗喝醉胡鬧而趕走它，狗也從不不付帳就跑掉。實際上我們非常歡迎您的狗來我們旅館，如果它為您擔保，也歡迎您來。
A man wrote a letter to a small hotel he planned to visit on his vacation: "I would very much like to bring my dog with me. He is well-groomed and very well behaved. Would you be willing to permit me to keep him in my room with me at night?"
An immediate reply came from the hotel owner, who said, "I've been operating this hotel for many years. In all that time, I've never had a dog steal towels, bedclothes, silverware or pictures off the walls. I've never had to evict a dog in the middle of the night for being drunk and disorderly. And I've never had a dog run out on a hotel bill. Yes, indeed, your dog is welcome at my hotel. And, if your dog will vouch for you, you're welcome to stay here, too."
顧客和服務員之間的對話
顧客：小心，你的大拇指在我湯里了!
服務員：別擔心，先生，不是很燙!
Diner: Watch out! Your thumbs in my soup!
Waiter: Don't worry, Sir, it's not that hot!
一個服務員給顧客拿來了牛排，大拇指在牛肉上。
「你瘋了嗎?」顧客喊到，「你的手在我的牛排上!」
「什麼?」服務員說，「你想讓它再掉地上?」
A waiter brings the customer the steak he ordered with his thumb over the meat.
"Are you crazy?" yelled the customer, "with your hand on my steak?"
"What" answers the waiter, "You want it to fall on the floor again?"
服務員：茶或咖啡?先生。
第一個顧客：我要茶
第二個顧客：我也是茶——杯子要干凈的!
服務員：兩杯茶，哪個要干凈的杯子?
Waiter: "Tea or coffee, gentlemen?"
1st customer: "I'll have tea."
2nd customer: "Me, too - and be sure the glass is clean!"
(Waiter exits, returns)
Waiter: "Two teas. Which one asked for the clean glass?"
創新句子：我堅持用干凈杯子喝茶。
服務員，這只蒼蠅在我湯里干什麼?
看起來象是在仰泳，先生……
Waiter, what's this fly doing in my soup?
Um, looks to me to be backstroke, sir...
服務員，湯里有隻蒼蠅!
別擔心，先生，麵包里的蜘蛛會幹掉它。
Waiter, there's a fly in my soup!
Don't worry sir, the spider on the breadroll will get 'em.
服務員，我湯里有隻蒼蠅!
不是，先生，那是蟑螂，蒼蠅在你牛排里。
Waiter, there's a fly in my soup!
No sir, that's a cockroach, the fly is on your steak.
服務員，湯里有隻蒼蠅!
別讓別人看見，先生，要不別人都要。
Waiter, there's a fly in my soup!
Keep it down sir, or they'll all be wanting one.
服務員，湯里有隻蒼蠅!
我知道，先生，我們沒有另收錢。
Waiter, there's a fly in my soup!
Its OK, Sir, there's no extra charge!
服務員，湯里有隻蒼蠅!
對不起，先生，我弄走那三個時忘了這個。
Waiter, there is a fly in my soup!
Sorry sir, maybe I've forgotten it when I removed the other three.
服務員，湯里有隻死蒼蠅!
是的，先生，是開水殺死了它們。
Waiter, there's a dead fly in my soup!
Yes sir, it's the hot water that kills them.
服務員，湯里有隻死蒼蠅!
1美元你想要什麼——活的?
aiter, there's a dead fly in my soup!
What do you expect for $1 - a live one?
服務員，湯里有隻蜜蜂!
是的，先生，今天蒼蠅放假。
Waiter, waiter, there's a bee in my soup.
Yes Sir, it's the fly's day off.
服務員，來杯咖啡，不加奶油。
對不起，先生，奶油沒了，不加奶怎麼樣?
Waiter, I'd like a cup of coffee, please, with no cream.
I'm sorry, sir, but we're out of cream. How about with no milk?
Waiter, this coffee tastes like dirt!
Yes sir, thats because it was only ground this morning.
Ground:研磨;地面
服務員，你的領帶在我的湯里了。
沒關系，先生，它不縮水。
Waiter, your tie is in my soup!
That's all right, sir, it's not shrinkable.
He Won
Tommy: How is your little brother, Johnny? Johnny: He is ill in bed. He hurt himself.
Tommy: That's too bad. How did that happen?
Johnny: We played who could lean furthest out of the window, and he won.
他贏了
湯姆：約翰尼，你小弟弟好嗎？
約翰尼：他害病卧床了。他受了傷。
湯姆：真糟糕，怎麼回事兒？
約翰尼：我們做游戲，看誰能把身子探出窗外最遠，他贏了。
I Have His Ear in My Pocket
Ivan came home with a bloody nose and his mother asked, "What happened?"
"A kid bit me," replied Ivan.
"Would you recognize him if you saw him again?" asked his mother.
"I『d know him any where," said Ivan. "I have his ear in my pocket."
他的耳朵在我衣兜里
伊凡鼻子流著血回到家裡。他媽媽問，「發生了什麼事？」
「一個男孩咬了我一口，」伊凡說。
「再見到他你能認出來嗎？」媽媽問。
「他走到哪裡我都能認出他，」伊凡說。「他的.耳朵還在我衣兜里呢。」
A Good Boy
Little Robert asked his mother for two cents. "What did you do with the money I gave you yesterday?"
"I gave it to a poor old woman," he answered.
"You're a good boy," said the mother proudly. "Here are two cents more. But why are you so interested in the old woman?"
"She is the one who sells the candy."
好孩子
小羅伯特向媽媽要兩分錢。
「昨天給你的錢干什麼了？」
「我給了一個可憐的老太婆，」他回答說。 「你真是個好孩子，」媽媽驕傲地說。「再給你兩分錢。可你為什麼對那位老太太那麼感興趣呢？」
「她是個賣糖果的。」
Drunk
One day, a father and his little son were going home. At this age, the boy was interested in all kinds of things and was always asking questions. Now, he asked, "What's the meaning of the word 'Drunk', dad?" "Well, my son," his father replied, "look, there are standing two policemen. If I regard the two policemen as four then I am drunk."
"But, dad," the boy said, " there's only ONE policeman!"
醉酒
一天，父親與小兒子一道回家。這個孩子正處於那種對什麼事都很感興趣的年齡，老是有提不完的問題。他向父親發問道：「爸爸，『醉』字是什麼意思？」 「唔，孩子，」父親回答說，「你瞧那兒站著兩個警察。如果我把他們看成了四個，那麼我就算醉了。」 「可是，爸爸， 」孩子說，「那兒只有一個警察呀！」
Hospitality
The hostess apologized to her unexpected guest for serving an apple-pie without any cheese. The little boy of the family left the room quietly for a moment and returned with a piece of cheese which he laid on the guest's plate. The visitor smiled, put the cheese into his mouth and then said: "You must have better eyes than your mother, sonny. Where did you find the cheese?" "In the rat-trap, sir," replied the boy.
好客
由於客人在吃蘋果餡餅時，家裡沒有乳酪了，於是女主人向大家表示歉意。這家的小男孩悄悄地離開了屋子。過了一會兒，他拿著一片乳酪回到房間，把乳酪放在客人的盤子里。 客人微笑著把乳酪放進嘴裡說：「孩子，你的眼睛就是比你媽媽的好。你在哪裡找到的乳酪？」 「在捕鼠夾上，先生。」那小男孩說。
;⑤ 尋找一個關於律師的笑話
網友，請採納一下我的問題吧！！！
1.說有一隻北極熊，因為雪地太刺眼了，必須要戴墨鏡才能看東西， 可是他找不到墨鏡，於是閉著眼睛爬來爬去在地上找，爬呀爬呀，把手腳都爬的臟兮兮的才找到墨鏡。 戴上墨鏡，對著鏡子一照，這才發現：哦，原來我是一隻熊貓
3.一隻北極熊孤單的呆在冰上發呆，實在無聊就開始拔自己的毛玩，一根，兩根，三根，最後拔的一根不剩，然後他就冷死了。
4.從前從前有一隻鳥，他每天都會經過一片玉米田，但是很不幸的,有一天那片玉米田發生了火災，所有的玉米都變成了爆米花!!!小鳥飛過去以後……以為下雪，就冷死了。
5.小明新理了發，第二天來到學校，同學們看到他的新發型，笑道：小明，你的頭型好像個風箏哦！小明覺得很委屈，就跑到外面哭，哭著哭著，他就飛起來了。
6.蜘蛛愛上了蝴蝶，蝴蝶卻拒絕了它，蜘蛛問：為什麼？這是為什麼！蝴蝶說：我媽說了，整天在網上混的都不是好人．
7.夏日炎炎的一天,兩只香蕉走在路上。走在前面的香蕉突然覺得好熱，他說，好熱哦，我要把衣服脫掉。結果他就把皮給剝掉了。 結果後面的香蕉就跌倒了。然後脫了衣服的香蕉就變成了香蕉干~
8.有一天，三個探險家終於尋找到"希望之谷"，傳說中，只要站在山谷邊大喊心中想要的東西，然後往山谷中跳下去，就會得到滿坑滿谷所想要的東西。於是他們三個決定試看看。
第一個是個色鬼，因此他大喊"女人！女人！"往下一跳果真有滿坑滿谷的美女正等著他.
第二個是個書獃子，喊了"書書書書書！"然後，跳到山谷里也得到滿坑滿谷的書.
第三個是個優柔寡斷的人，左思右想總是無法決定自己的最愛，過了一個小時以後，他終於下定決心，覺得還是鈔票最有用了，於是他走向山谷邊.一不小心踢到一顆石頭，他罵了一聲"shit！"不料一個重心不穩跌下山谷。
9.小明呢，就明天要考試窩，但晚上卻在看電視
小明媽媽就擔心地問：書都看完了嗎？明天要考試啊
小明就爽快地回答：媽，我看完了。
小明媽媽就很開心的贊揚小明：乖，那明天你一定考得很好呢
小明哭著說：媽，我是說，『媽，我看，完了』。
10.熊貓深愛著小鹿，表達愛意時卻遭到拒絕。 熊貓大吼～為什麼？這一切都是為什麼？ 小鹿膽怯地說：我媽說了，戴墨鏡的都是不良少年
11.有一天小明走在路上！走著走著突然覺得腳很酸！為什麼會這樣呢?因為小明踩到檸檬了！
12.漢字當中哪個字最酷?丁字褲(酷)
巾」對「幣」說：兒啊。你戴上博士帽，也就身價百倍了。
「尺」對「盡」說：姐姐，結果出來了。你懷的是雙胞胎。
「臣」對「巨」說：和你一樣的面積。我卻有三室倆廳。
13.某日，一個大學老師提問一學生，樹上有十隻鳥，開槍打死一隻，還剩幾只？
學生反問：是無聲手槍嗎？不是槍聲有多大？80-100分貝。在這個城市打鳥犯不犯法？不犯。您確定那隻鳥真的被打死了嗎？確定。這時，老師已經不耐煩了：「，你告訴我還剩幾只鳥就行了，OK？樹上的鳥里有沒有聾子？沒有。有沒有被關在籠子里掛在樹上的？沒有。邊上有沒有其他的樹，樹上還有沒有其他的鳥？沒有。如果有鳥懷孕了，算不算肚子里的小鳥？不算。 打鳥的人眼有沒有花？沒有花，就十隻。教師已經是滿頭是汗，且下課鈴響，但學生繼續問：有沒有傻得不怕死的鳥？都怕死。會不會一槍打死兩只？不會。學生滿懷信心地說：，如果您的回答沒有騙人「打死的鳥要是掛在樹上沒有掉下來，那麼就剩一隻，如果掉下來，就一隻不剩。老師當即口吐白沫倒在地上！
14.一天，有人經過十字路口，發現一件超級恐怖的事，他發現卡卡西和孫悟空竟然在笑！
15.很久很久以前，有一晚，池塘里有三隻蝦，哈哈哈，一個女鬼放了一個屁死了。
16.一個搞生物研究的女外星人來到地球,轉了一圈後,覺得人類基因有不少可借鑒之處,於是她抓了個男人,想把他和關於人類基因的文本資料一起帶回。可飛船體積小,沒法帶他走，資料又過於龐大,不能一次帶完。焦慮之際，飛船的電腦幫助系統道：「這人身上有一根小小的棒子即可解決你所有問題……」這時她才恍然大悟,笑著留著口水對那個男人說：「。。。。。把U盤給我！」 。
17.有一個陷兒正過馬路，結果不小心被卡車壓癟了，他奄奄一息的時候看了看自己的身體，他說：「原來我是豆沙餡兒的，不是肉餡兒的」
18.大哥，你別在摸了！你摸了上面摸下面，毛都讓你摸掉了，這么嫩的皮，被你摸的都流水了！你讓俺以後怎麼賣？這桃都是新鮮的，您不買就算了！
19.從前有隻小羊，有天他出去玩，結果碰上了大灰狼。 大灰狼說：我要吃了你！！！小羊大驚！你們猜，結果怎麼了？結果大灰狼就把小羊吃了。
20.從前有個劍客，他人很冷，心很冷，劍很冷，最後冷死了
21.從前有一隻老虎在馬路上追一隻鹿！鹿大驚於是越跑越快，最後就變成了高速公路
22.有一個西紅柿，被石頭拌了一跤吧嗒摔爛了，又有一個西紅柿吧嗒又摔爛了，還有一個西紅柿吧嗒吧嗒吧嗒吧嗒吧嗒無數個西紅柿摔爛了最後一個西紅柿也摔倒了啊嗒耶！番茄醬耶！
23.士兵問連長：作戰時踩到地雷咋辦？連長大為惱火：靠，能咋辦？踩壞了照價賠償。
24.一天，三隻小豬為了躲避大灰狼的追趕，而建造了三個小屋。大灰狼不費勁的吹毀了草屋，木屋，磚屋，三隻小豬們拚命的跑，但是還是被大灰狼追上了。三隻小豬絕望地說，你看著辦吧。我們放棄了，隨你怎樣。此時，大灰狼奸笑著，留著口水說：那快告訴我小紅帽在哪裡？
25.大象把大便排在路中央，一隻螞蟻正好路過，它抬頭望瞭望那雲霧繚繞的頂峰，不禁唱到：呀啦索，這就是青藏高原！~~~~
我打了很久的，採納一下吧！
1 say to have a polar bear, because the snow is too dazzling, must wear sunglasses to see things, but he could not find his glasses, then closed his eyes to climb on the ground, climb up, the hands and feet up the dirty to find sunglasses. Wear a pair of sunglasses, a mirror to shine, it found that: Oh, I'm a panda
3 a polar bear to stay alone in a daze ice, really boring started pulling their hair, one, two, three, the last one left, and then he cold dead.
4 once upon a time there lived a bird, he every day through a corn field, but unfortunately, a fire one day the cornfield, all corn into popcorn!!! The bird flew past later...... That the snow, cold dead.
5 Xiao Ming Li of the new hair, the second day came to the school, the students saw his new hairstyle, smiles: Xiao Ming, your head like a kite oh! Xiao Ming feel wronged, they ran out crying, crying tears, he would fly up.
6 spider fell in love with the butterfly, butterfly refused it, spider ask: why? This is why! Butterfly said: my mom said, mixing all day on the Internet are not good
The 7 summer day, two bananas walk on the road. Walk in front of the banana suddenly feel very hot, he said, good hot Oh, I want to take your clothes off. He put the skin to peel away. Results fell behind the banana. Then undressed banana becomes dried banana
8 one day, three explorer finally find the "valley of hope", according to legend, just stand in the valley edge shouting what you want, then jump into Valley in large numbers, get what you want. So the three of them decided to try to have a look.
The first is a goat, so he shouted, "a woman! The woman! "There was a jump down in large numbers beauty waiting for him
The second is a nerd, shouted "book book book book book! "Then, jumping into the valley has been in large numbers of books
The third is a person always irresolute and hesitant, think of this way and that is not for them to decide the most love, an hour later, he finally determined, feel or money is the most useful, so he went to the valley edge. Accidentally kicked a stone, he scolded "shit! "But an unstable center of gravity down the valley.
9 Xiaoming, will have an exam tomorrow nest, but the night was to watch TV
Xiao Ming mother asked: books are finished? Have an exam tomorrow
Xiaoming readily replied: Mom, I finished.
Xiao Ming mother very happy praise Xiaoming: good, that tomorrow you will do a good job
Xiao Ming cried and said: Mom, I said, 'Mom, I see,.'.
The 10 panda love deer, expression love but was rejected. The panda roar ~ why? All this is why? The fawn timidly say: my mother said, wearing sunglasses is bad boy
11 one day Xiaoming go on the road! Walked suddenly feel the foot is very acid! Why? Because he stepped on a lemon!
Among the 12 Chinese characters which word is the coolest? G-string (cool)
Towel "to" money "says: my son. You wear a doctor cap, also have a sudden rise in social status.
"Rule" to "do" said: the elder sister, the results come out. You are carrying twins.
"I" to "giant" said: and you have the same area. I have 3 rooms two hall.
13 one day, a university teacher asked a student, there are ten birds in the tree, shot and killed one, how many are left?
The students asked: is the silent pistol? No gunshots have how old? 80-100 db. Hits the bird in this city to violate the law? Don't make. Are you sure that bird was killed? Determine. At this time, the teacher was already impatient: ", you told me a few birds left to go, OK? There is no deaf birds on the tree? No. There is no was shut in a cage hanging in the trees? No. There is no other tree, the tree has no other bird? No. If the birds were pregnant, calculate do not calculate in the belly of a bird? Don't count. Human bird have flowers? No flower, have ten only. The teacher was already sweating, and finishes class the bell sound, but the students continue to ask: is there any silly not afraid dead birds? All fear death. Will not shoot two? Can't. Students with full confidence, said: if you answer no lie "killed if the bird hanging did not fall in the tree, then remains one, if you fall, does not remain. The teacher was foaming at the mouth and fell to the ground!
The 14 day, people pass the crossroads, found a super bloodcurdling thing, he found that Kakashi and Sun Wukong even in laughter!
15 a long time ago, one night, there are only three shrimp pond, ha ha ha, a ghost put a fart die.
16 a biological study of female aliens came to earth, a circle, think the human gene has many lessons, she caught a man, want to put him back in and about human gene text data. But its small size, don't take him away, data too large, not a band. The anxiety, the ship's computer help system way: "this person has a small stick can solve all of your problems......" Then she could see light suddenly, smile and keep slobber said to the man:"..... The U disk to me!".
17 there is a depression, crossing the road, was accidentally truck tyre, be at one's last gasp when he looked at his body, he said: "I was sweetened bean paste stuffing, not the meat stuffing"
The 18 eldest brother, you don't touch! You touch touch the hair above, let you feel lost, so tender skin, be felt by you running water! You let me how to sell? This peach is fresh, you do not buy it!
19 once upon a time there was little sheep, one day he went out to play, the results hit the big bad wolf. The wolf said: I want to eat you!!! The big surprise! Guess what, result how? Results the wolf ate the lamb.
20 once upon a time there was a swordsman, he is very cold, cold heart, sword is cold, the cold dead
21 once upon a time there was a tiger chasing a deer in the street! The deer was surprised and ran faster and faster, finally becomes a freeway
22 there is a tomato, was stone mix of Bata broken, and a tomato kipper and broken, and a tomato TA TA TA TA TA countless tomatoes smashed. Finally a tomato fell Ah Da! Tomato sauce!
23 the commander of the soldiers asked: Combat stepped on landmines? Even grew up as the angry: depend, can do? Trampled the compensation.
The 24 day, the three little pigs to avoid the wolf's pursuit, and built three cabin. The wolf not laborious blow ruined grass, wood, brick house, the three little pigs are desperately run, but was caught up with the wolf. The three little pigs desperate to say, you do it. We give up, whatever you do. At this time, the wolf crafty smile, keep slobber said: please tell me where is the Little Red Riding Hood?
25 elephants in the stool Pai Road Central, one of ants is pass by, the peak, it looked to the cloud can not help but sing: ah cable, this is the Qinghai Tibet plateau! ~ ~ ~ ~
⑥ 關於法律的小笑話
今天看《法律人，你為什麼不爭氣？》，開篇就出現了這樣一個諷刺法律人的笑話。內容如下：
以前有一對苦難兄弟，有一天他們倆兄弟突發奇想玩熱氣球，於是他們就飛上天啦，可是上了天以後才發現，他們不知道怎麼降落，氣球就一直飛，飛到一個大草原。苦難兄弟在氣球上看到下面有一個人正在騎馬賓士，就在氣球上大喊：
「下面的人呀，我們現在在哪裡？」
那人於是回答：
「上面的人呀，你們在熱氣球上！」
接著就騎馬跑掉了。
苦難弟就問苦難哥了：
「哥～，那個人是誰呀？」
苦難哥語重心長的回答：
「那個人一定是個律師，說的話都對，但是一點用也沒有！」
氣球又繼續飛啦，這時候他們又看到有個人在草原上騎馬。
這次苦難兄弟學聰明了，他們大喊：
「下面的人呀，我們要怎麼降落？」
那人聽到了也回答：
「上面的人呀，你們把繩索割斷就能降落了！」
接著又馬蹄噠噠的跑掉了。
苦難弟又問：
「哥～，那個人是誰呀？」
苦難哥再一次語重心長的回答：
「那個人一定是法官，雖然他能解決問題，但是絕對不管你死活！」
氣球繼續飛，兄弟兩看到了另一個熱氣球，裡面是總統。這時，草原又出現了另一個人，還沒等他們兄弟兩大聲喊，那人開槍射擊他們並大罵：這里是禁航區，還不快給我滾。」結果一陣強風把他們的氣球吹高了。而正當他們為另一個熱氣球上的總統擔心時，他們看見草原上的人拋繩強把那熱氣球勾住，把總統拉回地面了。弟弟問哥哥：「哥……那人是誰啊？」哥回答說：「那人一定是個檢察官，他解決問題的辦法有時嚴酷有時溫順，完全得看對象身份。」
氣球仍然繼續飛，飛到後來沒瓦斯了，氣球就慢慢的降落，眼看就要摔到一個懸崖里，哥哥眼明手快，從氣球裡面跳了出來，可是弟弟卻跟熱氣球一起掉到懸崖下了，這時候旁邊正好也有一個人騎著馬過來，哥哥就向他求救了。
這人不疾不徐的回答：
「這個懸崖不深，我可以教你弟弟怎麼爬上來。」
有三個辦法：
A 、左手右腳，右手左腳的爬
B、左手左腳，右手右腳的爬
C、左手右手、左腳右腳的爬
正當這個人還在跟苦難哥分析三種爬法的時候，弟弟已經用第一種辦法爬了上來，這
個人一看就很生氣的跑過去，一腳把苦難弟踹下懸崖，還大喊：
「B 的辦法才是多數人用的辦法，你給我重來！」
苦難弟只好心不甘情不願的用B 的方法爬上來，那個人才心滿意足的離開。
苦難弟又問啦：
「哥～，那個人是誰呀？」
苦難哥，第三次，語重心長的回答：
「那個人一定是法學教授，雖然每種方法都能用，但是你不用他的方法你就該死！」
⑦ 關於法律的笑話
一天，同學們上法律課，老師向同學們提問：「誰知道什麼叫欺騙罪？」同學們呆了幾分鍾，忽然，一個同學女同學害羞的站起來，說：「老師如果不讓我們通過法律考試，這就叫欺騙罪！」老師一臉茫然：「此話怎講？」女同學說：「根據法律利用他人的無知使人蒙受其害就叫欺騙罪！」「我暈！」
一個律師臨死前在看聖經,朋友說:你怎麼還有心思看聖經?
回答:我在找它的漏洞.
兩組太空人同時登陸月球，一組是俄羅斯人，另一組是美國人；美國太空人忙於收集岩石樣本，俄羅斯人卻只顧把月球表面漆成紅色。美國人向美國太空總署地面控制中心報告，得到的指示是不要理會。兩天後，美國太空人又報告：「俄羅斯太空人把整個月球表面漆成紅色後就離去了。」太空總署指令：「好，在那上面用白色大字寫下『可口可樂』。」
警察在市場人群中抓到了一個小偷，他們把他帶到法官那裡．原來，這小偷才放出去不久又作案了．法官說："你不記得我對你說過，我再也不願見到你嗎？記得．"可我也沒辦法，"小偷說，" 我跟他們說了多遍，他們就是不聽．"
一個罪犯的妻子要求獄吏能給她丈夫一份稍微輕鬆些的工作。
「他抱怨說他近來一直覺得很勞累。」她解釋道。
「但是，他白天什麼活也沒干啊。」獄吏回答道。
「這我不知道，單他對我說他連續幾個晚上都在掘一個牆洞呢。」
紐約的一座監獄里，最近又來了幾個囚犯．一天，監獄長把他們召集在一起，對他們說：」這兒是座模範監獄，我們是很民主的，每一個囚犯來到這里都可以繼續做他們原來的工作．」囚犯們聽了很高興．其中一囚犯頓時手舞足蹈起來．監獄長連忙問他：」你以前是干什麼的？」囚犯大聲回答道：」監獄長先生，我原是看大門的！」
⑧ 笑話的笑話分類
大概分為：古代笑話，軍旅笑話，兒童笑話，動物笑話，愚人笑話，夫妻笑話，成人笑話，幽默笑話，冷笑話，網路笑話，恐怖笑話，民間笑話，醫療笑話，體育笑話，交往笑話，交通笑話，名人笑話，家庭笑話，惡心笑話，愛情笑話，各地方言笑話等等。雖然其他各個種類，名字不同，犯貧瞎扯，但是性質十分類似。 職業型笑話中的內容主要是針對某種行業的人的弱點諷刺該職業。
某店銷售的牛奶中大量摻水，味道極淡。有顧客將其舉報到質監局，經檢測，奶中竟摻了5倍的水。
質監人員責問店主：「你這也叫牛奶?」
店主卻面不改色地說：「千真萬確是牛奶，不過是水牛的奶。」 兒童笑話中的內容主角主要是兒童群體，往往因為兒童的天真、童趣，給人出人意料的笑點，
今天我陪閨蜜去逛街，坐公交車，可能是她吃多了，不停的打嗝，旁邊的一個粉嫩嫩的小蘿莉奶聲奶氣的說:「曲項向天歌」，車上的人都笑了，只有我憋到了內傷。。。 在美國一些地區有許多關於律師的笑話，因為當地的律師給人印象不佳
、貪財的形象：
Q: 當你和一個兇手、一個強暴犯和一個律師被困在一個房子里，你的槍里只剩兩顆子彈，你會怎麼做？
A: 射擊這個律師兩次。 雞為什麼要過馬路？
小學生造的句子能有多瞎?
謎語：若一個謎語能讓人會心一笑，那它也能屬於一個笑話。
腦筋急轉彎：若一個腦筋急轉彎能讓人發笑，那它也屬於一個笑話。 成人笑話也稱葷段子、葷笑話，即帶有色情成份的笑話和冷笑話。常以各種禁忌作為主題，主要為性。這類的笑話中可能包含了性暗示，許多葷段子和性以及男女關系有關。但其他類型中的笑話，也可能包含了性以及男女關系等內容。對非親密關系的異性講葷段子，可能被指責為性騷擾。例如：
紅孩兒跟孫悟空打起來了。
紅孩兒出招：「三昧真火！」
孫悟空大喝：「火眼金睛！」
紅孩兒：「去你妹你跟我玩成語接龍呢？」 低級笑話又稱黃色笑話，常會以各種禁忌作為主題，主要為性，這類的笑話中可能包含了令人不悅的性暗示，許多的低級笑話和性別歧視有關，但其他類型中的笑話，也可能包含了低級及不雅的內容。
有三個女人吃冰激凌，一個用舔的，一個用咬的，一個用含的，你知道誰已結婚?誰還未結婚？ 冷笑話是指由於笑話本身因為諧音字、翻譯、省去主語、不同邏輯、斷語及特殊內容等問題，或是由於表演者語氣或表情等原因，導致一個原本好笑的笑話變得與一般笑話感覺不同，較難以發笑，不過並不代表不好笑，而也是幽默的一種表現。
有的冷笑話經細想又會發掘不少微妙之處，有時冷笑話不好笑就是該則笑話唯一的笑點，冷笑話廣泛流行於網路、電視節目、書籍、雜志之中，坊間不乏冷笑話的高手。
有一天小強問他爸爸：「爸爸，我是不是傻孩子啊？」爸爸說：「傻孩子，你怎麼會是傻孩子呢？」
⑨ 求一份法律搞笑短劇
我收藏的笑話素材，給你作參考吧
一、律師和會計師
有三個律師和三個會計一起去外地開會，上火車時三個會計買了三張車票，而三個律師卻只買了一張票，會計很不解，律師說：「上了車你們就知道了」。
火車剛一開動三個律師就擠進了一個廁所，列車員開始檢票最後走到了廁所外邊，她敲了一下門說：「檢票」。然後門開了一個小縫，從裡面遞出一張車票。
在外地開完會後在返回的時候會計們覺得律師們的方法很不錯於是也只買了一張車票，而這次律師一張票也沒有買，會計們又很不解，律師還是說：「上了車你們就明白了」。
上車之後三個會計擠進了一個廁所而三個律師擠進了車廂另一邊的廁所，火車開動不久，一個律師從廁所里走來，來到了會計們的廁所外面，敲了一下門說：「檢票」。
二、從笑話學律師盤問技巧
1.法官：「為什麼你要欺騙那些相信你的人？」
被告：「因為要想欺騙那些不相信我的人，根本辦不到，法官先生。」
2.警察：「你好大膽，敢在光天化日之下動手搶劫！」
小偷：「警察先生，我干工作從來不分白天黑夜的。」
兩個絕妙的回答！好笑，為什麼？可能你會說是回答扭曲了問題的本意，或者答案答非所問。真是這樣的嗎？對於第一個笑話，法官要問的是「為什麼欺騙」還是「為什麼欺騙那些相信你的人而不是別的人」？對第二個笑話，是要問「為什麼搶劫」還是「為什麼在光天化日下而不是其他情況下搶劫」？產生岐義的原因是根本就沒有指明提問的真正對象，而我們在看笑話時自己對問話選擇了對象從而認為小偷答非所問。而在下面一個笑話里，同樣是問話，卻沒有產生岐義，因為它對用限定詞界定了提問對象，搞笑的因素是它回答本身的內容的幽默性。
3.典獄長：「你昨天才出獄，怎麼今天又犯法了？」
犯人：「我在獄中學的藤手工，還有一種手提包織法沒有學會，只好前來補習。」
我們總是以為只有稱述句才會發生岐義，其實，問句更容易發生岐義。這種岐義對於以問為主要任務的法官和律師更需注意，甚至需要精通。
4.警察問一個被當場抓住的小偷：「為什麼你偏要到這家商店偷東西？」
小偷回答說：「因為這家商店離我的住處很近。你知道，目前社會上非常亂。」
5.公路上有一位遊客駕車疾馳，被警察拉住了。
「我開得太快了嗎？」
「不，你飛得太低了。」
好笑嗎？為什麼？你會說，這人回答很幽默，其既回答了遊客之所以被拉的原因，更用一個「飛」字誇張地描述了遊客開車之快。其實，該回答的絕妙之處在於，其聰明地避開了遊客給警察設下的陷阱。
分析如下：
遊客的提問其本意是什麼？需要警察說明為什麼要拉住他。為達到該目的，可以有不同的提問方式，最直接的就是：「你為什麼拉住我」或「我犯錯誤了嗎」，但遊客沒有這么問，而是問：「我開快了嗎」，這個提問雖然本意和前兩種提問一樣，但是，效果卻完全不一樣，區別在於，遊客將警察回答時可以選擇的范圍縮小了，原因只能是快，而不會是其他的，並且用選擇問句限制了警察的回答只能是「是」或「不是」。警察拋開了他的限定性提問，同時幽默地同時說明了其執法的原因。
記起以前看過一篇文章，講的是關於律師盤問技巧的故事。在一個遺產爭奪糾紛案件的庭審中，爭議的焦點是一份遺囑的真偽。遺囑持有人找來一個證人，該證人聲稱被繼承人書立遺囑時其在場，並且是其幫助被繼承人把裝遺囑的信封封上。在質證時，律師對該證人進行發問：
「你當時是用紅蠟還是黃蠟封的信封？」
證人顯然沒有預料到律師會問這么一個細節性的問題，不過他還是很鎮定地大聲回答：
「我是用紅蠟封的信封。」
「你確定你使用的是紅蠟嗎？」
「是的，我記得很清楚。」
律師的目的達到了，因為對方所持有的遺囑是用糨糊封的。證人的偽證被律師用一個小小的發問上的技巧刺穿。律師的技巧和遊客的同出一轍，都是使用選擇問句來設定一個錯誤的前提，不論對方選擇怎麼樣的回答，其答案都是錯的，可以說他們都設置了可怕的一個圈套。
三、律師與衛生棉有何不同？
答: 律師是男人女人的血都要吸。
一個名叫「奇怪」的律師給自己買了一塊墓碑，石匠問：「墓碑上刻什麼呢？」律師說：「一個誠實的人和一個律師長眠於此。」石匠說：「對不起，本州法律禁止雙人合墓，我們可以改為『一位誠實的律師長眠於此。」「但是，誰知道這是誰呢？」律師說。「沒關系，」石匠說，「當人們念到這句碑銘的時候，一定會異口同聲地叫喊：『這可奇怪了！！」
四、休想付款
一個律師的妻子得了急病，在診治前愛錢如命的醫生對律師說：「你能保證在我看完貴夫人病後一定付給我出診費嗎？」
律師立即從身上掏出一張支票，說：「這里是500元，無論你救活她，還是醫死她，我都如數付給你。」
醫生這才放心地檢查了病人的情況。可是，雖然他全力搶救，病人還是死了。之後醫生提出要律師給他付出診費用。
律師問他：「我妻子是你醫死的嗎？」
「當然不是，我的診斷和用葯都是正確無誤的。」醫生忙說。
「那麼，你把她救活了嗎？」
「很遺憾，但我盡了一切努力。」
「這么說，你既沒有醫死她，也沒有救活她，是這樣吧？」
「是的，先生。」醫生答道。
「看來我用不著給你付出診費了。」
五、終於明白
在律師竭盡全力的辯護下，被告人終於被宣布無罪釋放。
在法院門口，律師問被告人：「你已經獲得釋放，我們即將分手了。現在請你最後向我說實話，你是否真的犯了罪？」
被告人回答：「律師先生，當我在法庭上聽到你為我作精彩的辯護時，我剛剛明白，我原來是清白的。」
六、右手犯罪
這是一起盜竊案。
辯護律師說：「被告人只是把右手伸進窗戶偷了幾件東西而已。他的右手不等於他整個人，怎麼能因為一隻右手犯了罪而懲罰整個人呢？」
法官最後判決：「辯護意見有理，予以採納。判決被告人的右手一年徒刑。被告人是否隨右手一起入獄，由他自己決定。」
律師飛快地幫被告人把裝在右臂上的木製假手卸下來交給法官，然後拉著只有一隻手的被告人揚長而去。
七、好奇心
法庭准備正式開庭審判殺人犯吉米，可是他的律師因故沒有來。
法官：「吉米，你的律師沒有來，你要等他嗎？」
吉米：「是的！法官先生。」
法官：「你是在作案現場被抓住的！對罪行也供認不諱，你等他有什麼用，他還能說什麼呢？」
吉米：「我也很奇怪，所以特別想聽聽他到底會說點什麼。」
八、不會看錯人
陪審席上坐著十二個陪審員。
其中一個陪審員悄悄對旁邊的陪審員說：「我是第一次做陪審員。但是，我絕對不會看錯人，那個裝模作樣的傢伙，我一看就知道他是有罪的。」
「你說哪個？他不是被告，是辯護律師。」
九、程序問題
公訴人問證人；「你剛才說案發那天你去拜訪了被告，那麼他說了什麼？」
「反對！」辯護律師說：「提問不符合程序！」
接著，公訴人和律師就這句提問是否符合程序的問題辯論了足足一個小時，最後法官裁決：反對無效，證人必須回答這個提問。
證人答：「沒說什麼，當時他不在家。」
十、二十四頭豬
十二名陪審員端坐在陪審席上，審理一樁索賠案。原告是一個農民，他損失了二十四頭豬。
原告律師聲情並茂地對陪審團說：「我的當事人損失了二十四頭豬！女士們先生們，是二十四頭豬！是在坐的陪審員的兩倍！」
十一、自動退出
一位法官剛判完一件離婚案下班回家，看見自己的妻子與一位律師親熱地談情說愛，一時怒不可遏，沖上去要和律師決斗。
律師說：「你我都不想死，要不這樣好了，我們雙方都朝天花板開槍，然後同時倒地裝死，看你妻子跑向哪個，另一個就得自動退出。」
法官一想，也好，就同意了律師的建議。
槍聲響後，只聽見法官的妻子跑向衣櫃，說：「親愛的，快出來吧，他們兩個都死了。」
十二、真錢
一位著名的大律師為一位當事人代理一個小案子，索賠三千元。大律師大獲全勝。
案子結束後，大律師找到當事人，給了他一張一百元的鈔票：「扣除律師費、訴訟費、車馬費、勞務費、打字費用、其他費用，這是歸你的賠償金。」
當事人接過鈔票，翻來覆去地看，嘆了口氣：「太騙人了。」
大律師說：「騙人？這可是真錢。」
十三、正義取勝
一個律師剛剛打贏了一場重大官司，便立刻給他的委託人打電報：「正義已經取勝。」
委託人立即十分火急地回電：「立即上訴！」
十四、得來不易
被告人向他的辯護律師許諾說：「如果你有本事使我可以只蹲半年監獄，那麼你將得到額外的一千塊錢酬金。」
被告人如願以償。
律師一邊收錢一邊說：「這可真是棘手的活，本來法官們想判無罪釋放。」
十五、酩酊大醉
逮捕被告的警員作證稱，他索閱駕駛執照時，被告在車上的手套箱里找了很久很久。
被控酒醉開車者的律師問的問題很中肯。「當時車里是不是很暗，手套箱里是不是塞了許多東西？」律師問。
「是的。」
「他摸索了大約多久？」
「可能有五分鍾。」警員道。
「好，」律師道，「你是否認為在又黑又亂的手套箱里找一小張紙片而花費了五分鍾時間非常奇怪？」
「是的，」警員答，「當時他在我的警車上。」
十六、律師與警察
法庭上，律師正在盤問作證的警官：「你有沒有看到被告在案發現場？」
警官回答說：「沒有，我是從搭檔那兒知道的。」
律師接著問：「那麼你相信你的搭檔嗎？」
「當然。」
「你在警察局有自己的更衣箱嗎？」
「有啊。」「你每天去巡邏前都把它鎖上嗎？」
「是的。」
「既然你那麼相信你的搭檔為什麼還要上鎖？」律師得意地問。
警官鎮靜地回答道：「因為警察局裡不僅有警察，還有許多律師走來走去。」
十七、過河
有三個人分別是律師、醫師、會計師同時要過河，因橋梁斷了他們必須涉水而過，水中又有一隻大鱷魚虎視眈眈實在驚險。醫師先行，過到一半就被鱷魚一口吞下去！會計師接著下去也一樣。最後只有律師安然渡過，旁人問有何特異功能可使鱷魚緊閉尊口？
律師答曰：「沒什麼啦，我只是跟它說『你一張口我就開始計時！』
十八、誰的狗最聰明
某日，一個醫生、一個建築師和一個律師在比誰的狗最聰明。
醫生的狗首先開始，它從門外銜來一些骨頭在地上擺一幅人體骨絡圖。醫生很高興，給它一些餅干作為獎勵。
建築師的狗從外面銜來一些樹枝在地上搭了一個艾菲爾鐵塔的模型，建築師很得意，也給它一些餅干作為獎勵。
最後，律師的狗也出場了，它與醫生和建築師的狗交談一番，結果那兩只狗便都把餅干給它，律師笑著解釋說，他的狗現在是那兩只狗的法律顧問了。
十九、天堂與地獄(A)
話說天堂與地獄僅一牆之隔。對這道共同的牆壁，天堂與地獄約定由雙方輪流負責維護。
輪天堂維護時總是盡心盡力的負起責任，還叫畫家去畫壁畫等等作得確實是美輪美奐。但輪到地獄維護時可就糟了，任其傾倒破裂也不管，反正最後收爛攤子的一定是天堂，地獄可說是有恃無恐。年復一年日復一日終於天堂火大了，寄出最後通牒限期要求地獄改善否則就要告到法院決不寬貸！
地獄接到這最後通牒哈哈大笑說：「這是全宇宙最大的笑話，全世界的律師都在我這里看你怎麼告！」
天堂與地獄(B)
話說進入天堂的人都住在一棟棟的別墅里。大部分別墅都朴實而已不甚奢華，惟獨其中有一棟富麗堂皇簡直可比皇宮。
新來乍到的人不詳其情，搖指著像皇宮的別墅問天使：「那一定是上帝住的啰！」
天使回稱：「不是，上帝跟我們住的一樣。那棟是給律師住的，我們這邊難得有律師來當然要好好款待！」
二十、位次
一位律師和一位醫生爭位次，鬧得不可開交。最後他們決定請（古希臘哲學家）第歐根尼來當裁決。第歐根尼站在了律師的這邊，他說：「小偷排第一，殺手排第二。」
二十一、離婚
「我想和丈夫離婚！」一位美國女演員走進紐約的一家律師事務所說。
「可以。」律師爽快地回答：「您給300元，我馬上就給您辦妥離婚手續。」
「什麼，要300元？」女演員大聲喊道：「太貴了！我找人開槍打死他，人家才只要150元呢！」
「我該怎麼感謝你才好呢？」，一位婦女在著名的克拉倫斯·達羅律師為她成功解決了法律糾紛後對他說。
「親愛的，」達羅回答說，「自從腓基尼人發明了銀子以來，對於您的問題就只有一個答案。」
兩位律師走出刑警隊辦公大樓後，看見旁邊站著兩個人。一位律師問另一位：
他們為啥站在這兒？難道被搶了？也許他們需要律師！
那樣他們才真的被搶了！
二十二、好消息
一個男子打電話給律師事務所：「我要和我的律師講話。」接線員回答道：「很抱歉，他上周過世了。」
第二天，這位男子繼續打電話。接線員回答道：「我昨天告訴你了，他上周過世了。」
第三天，這位男子繼續打電話要求跟他的律師講話。這一次，接線員有點不耐煩地對他說：「我告訴你多次了？你的律師在上周過世了，你怎麼還一直打電話？」
男子說：「因為我喜歡聽到這個消息。」
⑩ 關於律師的幾個笑話 – 花間半壺酒
1。
「我們已經劫持了這輛汽車，車上有50名律師，馬上給我們准備5000萬美金和一架直升機，1小時之後，若我們還看不到錢和直升機，那我們將每隔5分鍾放一名律師下去。」
2。
一名牧師和一名律師死後同時來到天堂。上帝給他們分配了新的住處，律師住在一座豪宅里，環境優美，空氣清新。而牧師的住所雖然也不錯，但比律師的要差了許多。
牧師便問上帝：「為什麼律師的住所那麼好？」
上帝答到：「能來這里的律師太少了。」