好笑的刑法

『貳』 搞笑！19歲男生醉酒被好兄弟性侵，為什麼只判了三年多麼

96後的吳某獲刑三年真的不多，如果不是因為刑法修整了，可能吳某性侵李某這件事會因為沒有法律明確的規定弄的變數頗多，現在只能說這件事不要給李某造成永久的心理陰影吧，太可憐了這孩子。

這樣與時俱進的法律條文整改，不僅讓現在的年輕人更加有了約束，也是一種社會進步的體現。凸顯了這個時代跨越千年的進步。雖然說我們國家的文化是以儒家為主，講究一個綱常倫理，可隨著外來文化的入侵，年輕人的思想越來越活躍，越來越開放，越來越顯的與目前的社會很多地方產生脫節。那麼就需要專業的人士和相關的部門進行適當的規定調整來適應這個瞬息萬變的社會。

這要是放在十年前，我想這種情況每個人都不會去想，甚至會認為這簡直就是天方夜譚，太搞笑了。可十年之後的現在，很多年輕人都認為見怪不怪。所以很多時候，跟上這個社會的進步和潮流是非常有必要的。

『叄』 求恐怖的懸疑的帶點搞笑的，不要一些僵屍 刑事偵緝檔案 洗冤錄 鑒證實錄 陀槍師姐 談判專家 法證先

斷頭谷第一第二季

『肆』 搞笑網路或日常用語

啊,空調里也有電梯!
有次在網吧包夜,CS中死後突然喊了句,MD揀了把沒槍的子彈,被網吧人笑死了.......
有次大夏天坐雙層巴士，乘務員拿著麥克喊：「天多人熱，大家都別擠門口！」
刑法老師講案例的時候說:「當時血這叫一個流啊，從一樓流到二樓，簡直是血流成河……」
還是那刑法老師的案例課說：「那人要挾受害人，燒你的房子，炸你的腸子（我覺得他想說廠子）

數學老師有一次上課的時候一邊畫圖一邊說：「這是X軸，這是Y軸，我在這兒放一個P。」哇咔咔
某人曾經說過：打葯吃針。
同學:「這作業不是回慶國來交嗎？」

『伍』 強奸罪怎麼辯護搞笑版

我個人認為：
第一、人們在日常生活中，對很多人或事都有不同版本的描述，以從不同層面和角度反映其不同的特徵，這是很好的現象。但是，在對犯罪的辯護詞中，編寫或使用所謂的搞笑版，這是不合適的，也是不能被接受的。我僅憑自己掌握的法律知識，為您提出的問題提供答復，未必准確，僅供參考。
第二、從犯罪構成角度來說，凡是構成犯罪，都要同時具備四個方面的構成要件，即犯罪主體、犯罪主觀方面、犯罪客體和犯罪客觀方面。
犯罪主體是指實施危害社會的行為，依法應當負刑事責任的自然人或單位。
犯罪主觀方面是指犯罪主體對自己危害行為及其危害結果所持的心理態度。行為人的罪過（包括故意和過失）是一切犯罪構成都必須具備的主觀方面要件，有些犯罪的構成還要求行為人主觀上具有特定的犯罪目的。
犯罪客體，是指刑法所保護而為犯罪所侵犯的社會主義社會關系。
犯罪客觀方面是指犯罪活動的客觀外在表現，包括危害行為、危害結果。某些特定犯罪的構成還要求行為人的行為發生在特定的時間、地點或者損害特定的對象等。
第三、司法機關在處理刑事案件中，遵循「以事實為依據，以法律為准繩」的原則。
關於事實認定，主要取決於證據，《刑事訴訟法》第四十八條規定了主要的證據種類。
關於法律依據，主要適用《刑法》第二百三十六條規定的處罰標准。
第四、綜上，我的答復是：一是根據犯罪構成的四要件角度辯護，二是根據證據和事實的關系辯護，三是根據法律依據辯護。
以上建議，僅供參考。

『陸』 我想聽笑話，很搞笑的那一種

偷情男女正在女人家中尋歡作樂，忽然大門有鑰匙開鎖的聲音。
「不好！我老公回來了！」男人一聽之下，倉皇跳窗逃跑。
很幸運，外面正在馬拉松跑，他就夾在人群里跑了起來。
旁邊的人很驚訝：您……怎麼不穿衣服……
男人：怎麼著，裸奔不是更環保嗎？
旁邊的人：但是，還戴著安全套裸奔……
男人：……那怎麼了，我怕下雨！！

『柒』 誰有一些笑話(越搞笑越好)

到www.sunvv.com
這個網站很好玩,不妨去看看

『捌』 美國各地搞笑法律條例，你知道多少

你太牛了,這簡直是博士級的問題,,咱回校請教老教授去吧.. 給你參攷: 如果與在美讀書的中國人,在美國結婚,婚姻關系受美國法律承認嗎?http://..com/question/18984655.html?fr=qrl 除了我國外，還有哪些國家的刑法里有死刑？美國的法律有嗎？ http://..com/question/19021129.html?fr=qrl 留學美國法律碩士 http://..com/question/16897841.html?fr=qrl 美國法律會如何處理類似171次惡意取款之類的案件 http://..com/question/42440208.html?fr=qrl 美國讀法律碩士需要什麼條件? http://..com/question/24798369.html?fr=qrl 看看,一起理點頭緒出來啊

『玖』 搞笑的文章

有一次坐公交拿了IC卡排隊上車，前面一個人是扔硬幣的，我大腦短路跟著把IC卡扔進去了……

●早上要戴隱形眼鏡，結果把蓋打開直接把眼鏡倒馬桶里,然後鎮定地倒入新的護理液,准備摘眼鏡，半天摘不下來。

●鄰居忘了帶鑰匙，從我家陽台翻過去，在屋裡找到鑰匙後，又翻回來，再打開自家房門。更令人叫絕的是，我自始至終在陽台接應著，未覺有不妥之處。唉，我倆的腦袋肯定被同一個門縫擠過。

●某日發現手機不見了，翻遍包包以及屋中各個角落，未果。遂郁悶地跌坐地上，從口袋掏出手機，給大家群發簡訊：我手機丟了

●一次大家打麻將停電了，就點根蠟燭繼續打，後來有人嫌熱，嚷嚷「喂~把電扇打開」大家忙勸「不行不行，蠟燭會被吹滅。

●自從宿舍里裝上電話，我們就變成了"君子"，君子動口不動手，當然更懶得動腿，有什麼事寧可花點電話費，也不願出門走動走動。我們屋有個小伙兒叫李雷，暑假找了份工作，在一家網站做程序員。昨天他上班去了，有人打電話找他，我接的。我說李雷不在，對方問他回老家了嗎？我說沒有，對方說："那你告訴他，我是他同學，你讓他回來給我打個電話吧，電話號碼是××××。"我拿筆記了下來(後來我才知道，其實那是斜對過宿舍的電話，跟我們不太熟)。

晚上李雷回來，我跟他說了電話的事，他說大概是高中同學打來的吧，於是就按那個電話回了過去。李雷是陝西人，電話一通他就問："請問你們這兒有陝西的嗎？ " 接電話的人說："我們這兒沒有，我們對門倒是有一個，你等會兒啊，我給你喊......"

馬上，就聽到樓道里大喊："李雷，過來接電話，你老鄉！"

李雷愣了一下，跟我們屋老三說，我過去接個電話，這兒你幫我盯著，如果通了，就說我一會兒就回來。李雷過去了，老三拿起電話。沒過幾秒鍾，裡面就傳出" 喂，喂"的聲音，老三馬上說："他出去了，你等一下啊！"然後推開門就喊："李雷，這個電話通了，趕快回來。"李雷在那邊等了會兒，見沒反應就掛了，回屋從老三手裡接過電話，只能聽到掛斷後的"嘟嘟"聲。"奇怪！"他郁悶地說："怎麼都沒人接呢？"

然後他拿起記號碼的紙條，再次撥通那個號碼："你們這兒有陝西的嗎......"

●高中時候，班裡一哥們，1981年生，不大，就是特老相.....

以下是他坐公交時發生的一點事情：

高二時候，這哥們坐公交去學校，因為路途長，百無聊賴的時候，鄰座的一個35歲左右的男人跟他搭話，那人張嘴就來句：「大哥，去哪裡？」

這哥們也許是平常遭遇這樣的待遇多了，也並不萬分驚奇，頗平靜的回答：「三中」。

那男人第二句話：「噢，去看孩子吧？孩子上學挺苦的.....」

那哥們臉部抽搐了一下，沒吭聲。

第三句話：「大哥，你孩子上幾年級了？」那哥們是真煩了，也不解釋，順口來了句：」高一」

這個時候，經典出現了。那男人異常驚奇地瞪大眼睛看著那哥們，看了足足十秒鍾，來了句:「大哥，那您結婚可是挺晚的啊！」

●我記得我上高中時，見一要好的哥們在校門外買大餅吃，你們也知道嘛，高中時期用腦過度經常會餓，我就馬上跑上去先是捶了他一下，然後就奪下他的大餅就啃了一口，還罵罵咧咧的說，真不夠意氣，買餅也不帶我買一個，結果一口餅還沒咽下去，抬眼一看才發現認錯人了，這也就算了，我後來居然邊說對不起還邊把我咬了一口的

那個大餅往那男的手裡一塞就跑了，整個過程一氣呵成！！！

記得當時跑回學校大門往回看時，那男的還站在攤子前手拿那個缺了個口的大餅發愣呢。我到現在有時候想起這事還忍不住捶自己兩下！！！！

●一道題目要求把以下四句話用關聯詞連接：

1、張海迪姐姐癱瘓了；

2、張海迪姐姐頑強地學習；

3、張海迪姐姐學會了多門外語；

4、張海迪姐姐學會了針灸。

正確答案應該是："張海迪姐姐雖然癱瘓了，但頑強地學習，不僅學會了多門外語，而且還學會了針灸。

結果有一個孩子寫：雖然張海迪姐姐頑強地學會了針灸和多門外語，可她還是癱瘓了。

又發現一個更猛的孩子寫道：張海迪姐姐不但學會了外語，還學會了針灸，她那麼頑強地學習，終於癱瘓了!

●我是雲南大學的，2000級，就是馬家爵那一級的。小馬哥出事，但還沒被抓到的時候，通緝令上都說協助公安機關抓獲小馬哥可以有多少萬的獎勵。大家都很眼紅，很想得到那大筆錢，上街都很注意路人的長相。有一天，出門坐在公共汽車上，人不多，只有一個人站著，忽然大家都盯著那個人看，我仔細一看，很像通緝令上小馬哥的樣子，可能大家都看出來了，都是一副又緊張又激動的模樣。氣氛緊張到了極點，那人被大家看得都驚慌起來，憤怒地大叫一聲：「我不是馬家爵！公共汽車司機很負責，果斷地說：誰都不能下車，我把車開到派出所。大家摩拳擦掌，馬上把所有車窗都關上。那人就一副很無奈的表情。到了派出所，司機神氣地對警察說：我車上有人很像馬家爵，我馬上把車開來了。那人委屈地對警察說：警官，還是我，今天我已經第二次被抓到你們這了。

●同桌感冒流鼻涕，但他忘記帶手帕了，就不斷把鼻涕用力吸入鼻子里。在黑板上寫字的語文老師突然轉過身來大嚷：「夠了！給我停止！吵死了！」全班一片安靜。老師又說：「到底是誰上課時偷吃面條還這么大聲？」

●大一，一次去食堂打包子，誰知劃卡機出了點毛病，一下劃下去25塊3，賣包子的哥哥鼓搗了半天也加不回去，於是可憐兮兮地說：「沒事，我記得你，以後常來，直到把多劃的錢用完。」我只好同意了。

可憐我上頓包子下頓包子地吃了一學期，包子哥哥還欠我2塊3……最可氣的是大學四年我竟然沒找到一個女朋友！！

直到畢業，有一天我走在校園林蔭路上，就聽後面一幫女生指指點點小聲道：「沒錯，就是他！！以後可別找這樣男朋友，天天去二食堂吃包子不給錢！！」

●本人姓朱，管理單位機房。有次有人打我手機：「雞科長，你在豬房嗎？」當時狂罵那傢伙一頓

●中午做飯，媽媽給我一盆胡蘿卜：「去，把胡蘿卜切成肉丁！」

●記得有一次去買一種叫伊麗莎白的水果，我張口就說：老闆，莎士比亞多少錢？老闆當場就呆了

●和領導等眾人喝酒，舉起酒杯大聲道:"讓我們同歸於盡吧!"當時腦子太熱了

......

●一次去市場買菜，准備聚餐，一個韓國朋友買了生菜，要2塊4，他把身上所有的零錢都給了小販，還缺一毛錢，所以他對小販說--

「我的毛，都給你了，所以沒有毛了。」

小販啞然，半天，回答--

「你的毛我不要了。」

●一次在食堂吃飯邊吃邊聊，突然發現自己把一塊飯掉在了外面，暗自覺得浪費糧食對不起農民伯伯，就撿起來吃了。可是後來發現那飯，好像不是我的……

●掐著一隻大公雞的脖子卻不敢下刀，躊躇良久，那隻雞竟然被俺掐死了

●新浪一新聞 新聞標題：重慶鐵路公安特警在列車上演練反恐

一位河北的網友評論：請問，你們能擠上中國的火車嗎？還tmd反恐呢！

●一天晚上和幾個朋友喝酒,幾個人都喝多了.一個到在路邊睡著了,我們也抬不動他,就商量給他找些東西蓋上,別著涼了.幾天後見到他,他說第二天醒來發現身上放著三輛自行車.