法官王丽娜

『壹』 猫和老鼠童装是骗人的吗 有没有人开过这个店

有这个牌子 你要看清楚 实地考察下

『贰』 斗气天使路剧情介绍

剧情分集介绍 第1集
卓伟名之前因妨碍司法公正而被停牌但毫不放弃一间律师行担任文员；老板钱韶涵却当名杂役般要到街市送信肉档老板不肯接信件但一名貌似江湖大佬男子帮助名完成任务原来该名「江湖男子」就事务律师辛万军更涵下一宗官司对手军一直仰慕涵夫妇遂开庭前向涵提出赌约如胜出就要聘请庭上涵虽然凭证据取得优势但军竟使出怪招胜出官司翌日军跑到律师行「上班」涵反口但军却自愿减薪令向钱看涵答应军首个任务竟到机场迎接事务律师孙俐俐到法庭……
剧情分集介绍 第2集
涵命令军协助俐两人极不情愿下开始合作荣炳突然上律师行捣乱因为俐胜出了官司令被判败诉需赔偿廿万而更发现分手女友私下将单位卖出令无家可归名现有一侍应女友彩玉有赖才令名停牌后日子变得快乐俐接到富豪宇琛委托向前女友嘉琳取回之前所送赠礼物炳因单位被女友卖出之事诉诸法律更借法援处之助点名请涵为控方律师涵果然不负所托漂亮胜出俐与慧遇上军带醉酒琳上酒店俐将情景拍下更以此为呈堂证供军按捺不住即场与争吵终被法官点名批评
剧情分集介绍 第3集
俐出席好友stephy时装店开幕礼时却遇上stephy启蒙老师兼旧老板zenbi到场；派出律师申请禁制令指stephy抄袭设计两师徒对簿公堂因为zenbi举出有力证据令stephy败诉军约俐自己开设酒吧见面时军前女友cathy突然出现打扰幸军兄长万金出面解围军要俐出钱以民事方式与zenbi打官司俐亦答允金开解cathy竟令爱上自己；俐民事官司败诉却因庭上令zenbi承认曾偷看过stephy设计而赢得舆论支持zenbi主动向stephy道歉两师徒亦因此和解再次合作晚上涵称赞丈夫出言助军亦想正平将四年前输了官司之事放开军魔术师好友逸飞被指非礼女助手军仗义替打官司
剧情分集介绍 第4集
军发觉俐主动成为控方证人说出飞酒吧中不君子行为；军正为此头痛不已时飞竟说不能公开魔术秘密直激得军死去活来军调查原诉人monica发现与一老魔术师过从甚密军为让monica良心发现不惜动了些小手脚事件虽告一段落但名对平说将去信投诉军操守；平欲淡化事件要求名陪同落场踢波但军却与名起冲突名更错手将球证打伤但军竟主动承认伤人处理一宗抚养权案件上俐不服裁判官德如判决更公开指判决有问题涵将此案转交军俐不服到酒吧与军理论时却遇上女童宝出现更指军父亲
剧情分集介绍 第5集
军发现宝母亲竟军初恋情人军到医院探望宝姑姐终了解事实真相；军决意带宝到家中居住白薇见宝聪明伶俐不禁对钟爱有加原来玉对父母锦棠与淑好隐瞒名停牌之事；棠因宝所打翻水而跣倒竟欲状告宝两人闹上律师行终令名律师行文员之事曝光玉向名说出已替储起了一笔资金让复牌后用令大为感动俐与前男友振庭重遇虽当年庭说出要与如「奉子成婚」但俐现仍深爱庭载俐到索偿案当事人家后却突然成为辩方律师而更直接令俐败诉军查出了俐被庭利用之事令大受打击
第六集
俐之父伯滔回港后忙得不可开交之时，突然俐闯入会议室哭诉自己被振庭欺骗之事。律师行早会时涵收到俐来电说要辞职，同时亦发现名将要复牌离开律师行。军发现宝姑姐出院后失去踪影，薇与金决定往加拿大寻找她，金欲将酒吧责任予员工分担，最后熟客丽娜自荐并加入酒吧工作。军与宝逛商场时失散了，最后发现是俐偕她购物；两人为此争吵后，俐带宝到家中暂住。军到俐家理论时，却发现败诉的芬姐欲自杀，最后俐成功打动芬。军与俐协助芬上诉，终在法庭上胜过振庭；离开时俐本欲责骂振庭欺骗自己感情，但最后却没法说出口。
第七集
薇与金自加拿大返港，军发现宝的出生证明父亲栏上有自己的名字，但他坚持自己不是宝真正的父亲。因藉滔关系，名与俐合作接办了富豪蒋正龙的争产案。名与俐代表兄长蒋烨一方，研究龙两份前后矛盾的遗嘱，终成功在龙的手稿中觅得关键证据。二女蒋泳害怕败诉，但她的男友突说有办法取回优势，原来泳的男友将矛头指向名，杂志竟将他与玉之事大为渲染，更指他「食软饭」。名因此失去了烨的聘请，而涵介绍的客户亦纷纷取消委托，令他难过不已。与玉家人吃饭之际，棠更出言羞辱名，更迫他不再与玉同住。
第八集
玉早上与名见面，她提议以结婚来解决父亲的不满，但名反对。涵与平到基金公司，却遇上朋友全在公司门前理论，但全因身上带有天拿水而被控纵火。全托平替自己出庭辩护，平在庭上表现极紧张，最后更晕倒在庭上。军亦因此得知平近年只顾玩乐的真正原因。军代表平出庭，回想起昔日受他鼓励之事，最后成功觅得新证人替全洗脱罪名。娜的男友贤突然出现，令她不禁大喜，原来她到香港之目的就是为了与他相见。贤称自己欠下赌债欲向娜借钱，但她却没法借出。晚上薇说发现银包没有现金，刚巧宝送了新电须刨给军，令他以为宝偷钱。
第九集
金开解军，原来宝之事触动了军伤痛，因宝的母亲当年不辞而别时，竟偷去了金的积蓄，更令兄长与女友分手。俐到酒吧向军吵架，却让宝听到真相，俐更带宝到自己家中暂住，薇向军坦白偷钱是她所为。娜寻获贤，更发现是他偷了钱。名主动到玉家吃饭，因他承诺照顾玉，好感动之余竟将家传玉佩交予名，但翌日名却要玉代他交还。玉约了名与棠晚饭，但因俐提出可介绍名担任滔的法律顾问，令他迟到；气愤的棠离开时，却看到名与俐出现。为了质问名，好竟在商场受伤，而棠决定请军代他索偿；但另一方面，滔却要求名代表商场打官司。
第十集
军欲通知名，有关棠聘请自己担任诉讼律师之事，却发现俐已传达要名担任商场辩方律师之责。名以辩方律师身分与军及玉等人见面，玉当众质问名，却被冷淡应对。俐、滔与慧陪了家宝玩了一整天，但俐发现家宝是记挂军，于是让他与家宝见面，军借此机会与家宝道歉，两父女终和好。军带家宝回家，DNA报告亦刚好交到军手中，军挣扎是否将报告打开……索偿案正式开审，名成功让法官判决是原诉人好疏忽而导致自己受伤。滔正式聘请他为集团法律顾问；一吐怨气的名欲向玉重修旧好，但看清了名为人的玉，竟主动提出与他分手。
第十一集
军与俐为了让玉忘记分手伤痛，分别带她与好友聚会及疯狂购物；名带棠到大宅参观，更说将会偕他们居住此处，棠心花怒放。咖啡店东主强迫玉与同事调假，玉决定辞职。娜出粮时贤出现将她的薪水取去，金带娜与贤对质，令她看真贤的真面目。俐得家宝通知出席户外活动，她更从啤酒女郎Mary口中得知军的真性情；军发现俐对他变得温柔后，心中不禁升起一丝涟漪。贤控告金伤人，但娜临时缺席令金十分不利。军约会俐，想不到她竟偕慧出席。「法庭怪客」毕正义常缠绕平，平为让他转移视线，鼓励他向暗恋女性表白，但义暗恋的竟是涵。
第十二集
义被控告，军与平欲协助他，但他竟因为可以替自己上庭自辩而兴奋不已；当军提出义可用精神有问题而脱罪时，他却一怒离开。案件开审，义竟穿上律师袍出现，吓得众人目瞪口呆……俐要求慧约会军，军应约，但竟带同家宝赴会；三人度过无趣的一夜，慧回家时，发现滔已在等候，原来两人早已是恋人关系。军替义担心，名见状略施小计，成功令义在庭上表现出精神异常。军代表颓废不振的义出庭时，竟当众向俐示爱，以示喜爱人之心本属无罪。俐尴尬得离开法庭，却看到滔与慧的亲密举动；大受刺激的俐，竟掌掴了对她示爱的军。
第十三集
义最终被判送入精神病院，军责骂名违反义的本意。慧生日当天，俐留书出走意大利，却巧遇在当地学艺的玉。玉开解俐，而她终接受了父亲与好友相恋之事。得俐通知后名主动到玉家吃饭，玉发觉父母竟已原谅了名；玉试办网上饼店，名暗中扮作顾客，更以电邮替她打气。滔集团新楼盘发生天花漏水问题，慧不以正途解决，反欲将事件压下。军突然收到好友健威来电，原来他与女友就是有问题大厦的准业主之一，但因军要替俐买午餐，只能给予意见后离开。健威上律师行搵军看新合约，军发现合约有误导成分，令业主放弃了追讨赔偿的权利。
第十四集
军发现平的举止益发变得奇怪，军与涵询问心理学家，得出平可能是因为曾自信崩溃而患上焦虑症。早会上，平却提出支持军替小业主诉讼之案，为了令平回复自信，涵惟有动员全律师行协助军，令他胜出以证明平的判断正确。俐请军游船河，但她竟欲留他在船上不能出席翌日的业主申诉大会。军跳海欲游回香港，险溺毙的他幸被救获。名探望军，更向他说出真相，在军鼓励下名决定上庭。滔方面得知名出庭而担心不已，但慧献计向玉埋手。名与玉相遇，玉兴高采烈说出有人出资让她开饼店，此时名收到滔的短讯……终令名在庭上出卖军。
第十五集
为了让玉成功开饼店，名不惜在庭上改口供，最终令健威的追讨赔偿案败诉。军从玉的开店请柬中，推断名收受了滔利益而说谎；他向名质问时终知真相。金突然被前女友Cathy缠上，原来薇既想金早日成家，金坚拒此事，更不惜要求娜与他扮作情侣；但在过程中金发觉自己喜欢上娜。宝姨妈敏诗突然出现，更说出欲带宝回加拿大。军决定与诗争夺抚养权，众人以为军是生父必然胜出，但原来军并没有打开早前的DNA化验报告。经俐鼓励下军打开报告，发现宝的确是自己女儿，两人不禁大喜更拥作一团，而俐更发觉对军有异样感觉。
第十六集
薇欲带宝回乡，幸宝通知俐，让她阻止薇；法官决定将宝安排入住保良局。薇亦说出宝的真正世身，原来她是诗丈夫与前女友的私生女。到宝移送保良局当天，军主动放弃争夺抚养权。金发现娜持双程证来港，娜将说出原因并拒绝金的追求。娜见贤向他追讨借款回乡，却反被他当众羞辱。娜回家时看到金在等待她；金正式向她求婚，娜感动答允。军与宝再次会面，两人均依依不舍；原来宝的生父并不是真正喜欢她，只因为想有血缘承继自己。金与娜成婚，贤竟私下告诉金，娜只当金是可以留港的「救生圈」，更说出娜曾私下见他，金不禁大受打击。
第十七集
军遇上诗丈夫的同居女友，令他明白宝将不会有完整家庭照顾。军阻止宝被带离境，而俐则恳求法官颁发禁制令阻止宝离港。俐要求成为军的代表律师，更安排宝上庭。俐在庭上对军说「我爱你」，更向法官承诺在婚后照顾宝；最终法官将抚养权判给军。但军与俐将此消息告知滔时，却遭猛烈反对。滔指示名借法律灰色地带出售劣质楼盘，名表面答允，但趁机摄下证据，欲以此为离职筹码。玉饼店开张，特意送饼到首位客人家以感谢他，亦令她发现该人就是名，而她更看到名正准备向自己求婚。就在此时，有神秘人闯入屋中，更将她击至重伤。
第十八集
军得到玉之事启发，带俐赶到婚姻注册处排期结婚。薇发现金冷待娜，军在街上质问兄长时，却被贤听到。贤带入境处的职员见金与娜，力指他们「假结婚」。金开庭之日，竟就是军与俐结婚之日，但军决定不改期。在法庭上金向娜道歉，说出自己真的心爱她；此时俐穿婚纱进入法庭，更以说词令法官感动。金等无罪释放，军与俐更在法庭上举行婚礼。金新居装修期间名到访，却看到军好友开被高利贷追债，亦因此发现了有关玉受伤的线索。军与俐回新居时，突然发现开竟死于该处，而被当场逮捕的嫌疑犯竟是滔！
第十九集
名与军为了寻找证据，最终遇上每天均路经此地的义，而他亦答应出庭作供。高利贷到酒吧要求军代偿开债务，却让军发现开曾交出名的腕表抵债。名藉词到滔家，更在书房觅得他与开通讯的电话。军出现指名被仇恨冲昏头脑。滔的电话成为了新证据，但军为了公义指证名；名终被永久吊销律师牌照，而滔亦被判无罪释放。经良提点，平决定重当大律师，涵为助夫完成目标，不惜倾囊相助；但涵最终发现丈夫根本仍未痊愈，心痛之下提出离婚。名同意玉剖腹产子，更希望她能因此苏醒。儿子顺利诞生，名大喜之余，更收到有关滔案件的消息……
第二十集（大结局）
头部受伤的名与被刺伤昏迷的滔同被送院，名醒过来后更发现失忆。名被控伤人，玉求军协助，但警方请良担任主控官。平努力挽救婚姻，为了表示自己完全康复，他竟接下名案件挑战良。良先发制人，要求军由辩护律师转为控方证人。良公平地提出让名假释，希望他能康复以便审讯。军与俐探望名，却发现慧竟与玉一起出现；当大家讨论名电脑内的资料时，慧竟不慎打翻咖啡将电脑弄坏。电脑修好后，慧竟删去当中有关自己的档案，但此事却为军与俐看见；当他们质问慧真相时，却收到来电说滔终于苏醒。滔要求与慧独处面谈……

『叁』 奥特曼经典搞笑短版对话

1.
新城在工作时用QQ和MM聊天,以下是聊天内容…
小可爱:"你上班时开小差不怕被老板骂吗?"
真新英雄:"放心吧!我每次都藏的很隐蔽,上司是发现不了的!"
小可爱:"那就好…中午能见个面吗?"
真新英雄:"没问题!"
午饭后…
大古:"新城,回来拉!约会顺利吗?咦?你脸色怎么那么差?"
新城:"5555…那个小可爱竟然就是队长…我的年终奖金全完蛋拉!"
2.
大古:"指挥…请把我关进牢房吧…"
宗方:"出什么事了?"
大古:"我在练习棒球时不小心打中了丽娜…"
宗方:"这又不会死人!不至于被关"
大古:"就是因为她没什么事,所以我才请求您啊!赶紧救救我吧!把我安置在她去不了的地方吧!"
3.
幽怜:"迪迦,你斗不过加坦杰厄的…"
大古:"放心吧!到时我定然不战而胜!"
决战时刻…
加坦杰厄(恐惧):"黑…黑暗迪迦!"
迪迦:"今天饶你一命,滚!"
加坦杰厄:"是…是…"
迪迦:"嘿嘿…身上刷了黑漆就是不一样…"
4.
迪迦:"你终于来了…"
邪神:"这不是我的错,日本交通很拥堵…"
迪迦:"废话少说…接招吧!"
邪神:"来得好!"
两人的身影瞬间重叠在一起…
三天后……
崛井:"大古…想不到你居然会赢,出乎我意料啊!"
大古:"这算什么?自打我学会猜拳起就没输过!"
5.
幽怜:"迪迦!没想到你真的打跑了加坦杰厄拉?老实说我没对你抱太大希望的…"
迪迦:"也没什么拉…我就说了句话,它就走了…"
幽怜:"这就行?你说了什么?"
迪迦:"我说:'哥们儿,你走错了,这不是地球…'它就走了,还跟我说谢谢呢!"
6.
基里艾罗德人:"我们就是天使,地球人,跟着我们去迎接光明的未来吧!"
人类甲:"老土,都什么年代了还整天使…"
人类乙:"能不能变个火影忍者让我们瞧瞧啊?"
人类丙:"最好是机动战士高达!"
基里艾罗德人:"天那…地球人太难伺候了…还是让迪迦接着受罪吧!走了…伤自尊了…"
7.
哥尔赞:"嘿嘿…你不行了吧?迪迦!"
迪迦:"可恶…如果能变成强力型的话…"
哥尔赞:"说这些又有什么用?谁叫你今天运气那么差,偏偏赶上强力型皮套演员生病住院了呢?"
8.
大古最近失眠,所以每天都要吃安眠药
有一天,大古睡的正香,被女儿小光叫醒了
小光:"爸爸!醒醒!"
大古:"唔…什么事啊?宝贝…"
小光:"今天您忘吃安眠药了～"
大古:"&$#$%"
9.
大古和新城在夜间寻逻.
新城:"大古,好暗啊…"
大古:"没事…看我的!"
他把手伸进衣服里拿手电,结果拿错了…
一道耀眼的光芒闪过,迪迦站在了马路上
新城:"大…大古…我只是想让你拿手电…不…不用这么夸张吧!"
10.
新城和丽娜以前是同桌
有一天,丽娜对别人说:"我同桌是个笨蛋!"
新城听到后大怒,拍案而起:"你同桌才是笨蛋呢!"
11.
有次新城觉得无聊,就调侃崛井:"你是猪!"
崛井怒道:"我是猪才怪!"
于是以后全队就叫他"猪才怪"
有一天他实在忍不住了,大声说道:"我不是猪才怪!"
12.
迪迦被基里艾罗德人打倒了
居间惠:"地球的各位,求求你们…把光给迪迦吧!"
于是大家用手电,车灯照向迪迦.可迪迦还是没起来
居间惠:"看来光还是不够啊!指挥,快想个办法!"
宗方:"看我的吧!德克萨斯炮发射!"
结果迪迦惨叫了一声,挂了
居间惠:"你在干些什么啊?"
宗方:"那个……我以为只要是光就行了嘛…"
13.
迪迦TV版中有只小怪兽和妈妈走散了.迪迦利用了它妈妈的叫声与火车笛声类似的原理,抱了节车厢把它引到宇宙,找到了它母亲
母亲:"孩子,咱们回家吧!"
孩子:"不!你不是我妈妈!他才是(指向迪迦)"
母亲:"你竟敢骗我儿子?是不是想拐带他?"
迪迦:"我冤枉啊!"
母亲:"我打死你这人(怪兽)贩子!"
迪迦:"啊!!!!!!!!"
14.
在奥特曼格斗进化3的游戏进程中......
某人选了迪迦......
对付————哥尔赞。
READY
FIGHT！
打了几个回合后迪迦感觉按自己的力量拧不过哥尔赞，就准备变强力型
头上的钻石红光一闪。。。
迪迦：花纹咋没变红？
玩家：正版碟三五百块老贵的拉，花十来块买了个盗版的凑和着玩吧。
15.
有一次迪迦闲着无聊,就变成空中型在空中飞翔
飞着飞着,迎面突然飞来三个黑影
迪迦:"尔等报上名来,我的哉佩里敖光线下不死无名之辈!"
扎姆夏:"和我决斗吧!剑!"
格雷格星人:"终于见到你了,戴拿!"
死神:"AGUL,我是特地来迎接你的…"
迪迦:"晕!为什么认错成我阿?"
戴拿,AGUL,剑:"谁叫你不像我们这么低调,整天在中国电视台热播的?"
16.
一天，新城突发奇想，“蜘蛛是不是用腿听声音”他问崛井，崛井笑而不答说：“你去证明一下。”第二天，崛井收到新城的报告：

题目：蜘蛛是不是用腿听声音。

证明：将蜘蛛放在桌子上，大喊一声“爬”蜘蛛匆匆爬走

将蜘蛛腿砍下，大喊一声“爬”蜘蛛一动不动

结论：蜘蛛是用腿听声音。
17.
居间惠:"我一会要去开会,听着,一会有领导要便衣前来视察.都小心一点!"
队员们:"明白…"
过了半小时,一看似普通的中年男子走了进来.队员们赶紧给他沏茶倒水,忙的不亦乐乎
男子愣了半天,最后冒出一句:"你们这有废品卖么?"
18.
黑暗的支配者把迪迦打败了。
黑暗的支配者：哈哈，我赢了。我是王，地球的王。哈哈......
高级法院的法官：以下是对黑暗的支配者的判决：
黑暗的支配者污染了水资源，造成了严重后果；而且怂恿各种怪兽破坏城市，以致于民不聊生；并且犯了故意杀害巨人罪............
....................
黑暗的支配者：天啊，我在也不来这倒霉星球了！
说着，黑暗的支配者回家了。
迪迦奄奄一息：地球人太有才了......
19.
崛井一直对大家吹嘘自己的父亲，有一天他环球旅行回来拿出许多照片给大家欣赏。
崛：“看，这是市政厅！是我父亲设计的！”
“看，这是体育馆！是我父亲主持建造的！”
“看，这是死海……”
大伙儿一起抢答：“是你父亲打死的！”
20.
有一天,迪迦生气了,变成强力型,猛朝沙袋打
幽怜看见了,拿盆凉水向迪迦浇,结果...........
啊..........一声惨叫震破天地,迪迦看向幽怜,说:
你个神经病,拿热水浇我什么意思?这饮水机大古白送你了!
幽怜:就是蓝键冷水,红键热水啊..死大古.........
大古:天那,我受骗了,那查里迦牌饮水机是冒牌货,1分钱的确实没好货
电视此时播报:查里迦牌饮水机是冒牌货,据可靠消息,饮水机是由旧件组成
骗子:迪迦,我终于烫死你了!!!
21.
这天,胜利队放了一天假,居间惠队长请队员们下馆子吃面.
大古:(语蔫不详的)挺好吃的,这是什么面啊,我怎么没吃过?
崛井:大骨浓汤面
大古晕......
22.
话说今天的迪迦在日本早已名声全无,近乎销声匿迹.
有一天他心血来潮飞来美丽富饶的日本邻邦中国玩.着陆,心想:在日本都没人认识我了,这里应该没人会打扰我游山玩水吧~
突然~~~一大群人像抢买一块钱一台的电视机一样疯狂地拥来.迪某吓了一跳,心想:"不喜欢我就算了,不至于一见我就群欧吧~~~"

那群人渐渐靠近,迪迦定睛一看,原来是一群年龄3-5岁不等的"小青年".他们大喊:"迪迦哥哥,给我们签个名吧~~~"

迪迦泪流满面说道:"中国才是真正的礼仪之邦啊~~~"

『肆』 东方斯卡拉支持人付勇 那些搞笑的笑话 从哪来的怎么那么有才呢~

夫妻篇（七）
“四不”障碍

朋友中年丧偶，有人问他为何迟迟不续弦。他说：
“我有‘四不’，很难再结婚。这‘四不’就是：收入不
大，开支不小，家产不多，孩子不少。”

护发高招

甲：“怎么，你的头发都掉了？你没想过用什么办
法保护它吗？”
乙：“是啊，我正提出离婚。”

吵架协议

一妇人对朋友说：“我和丈夫有个协议，就是吵架
之后，在睡觉前必须和好如初。”
“你们真的能遵守这协议吗？”朋友问。
“是的。有一次，我们整整有二个星期没有睡
觉！”

“你干活去”

甲：“你和妻子的共同语言是什么？”
乙：“‘你干活去！’”

母乳缺点

丈夫：“医学书上说，母乳喂养有许多优点。”
妻子：“你也是吃母乳长大的？”
丈夫：“是呀！”
妻子：“看，缺点出来了吧，你简直和你妈一样罗
嗦呢！”

不懂时髦

太太一时兴起，到美容院去把额前的头发染成红
色，以赶时髦。回家途中，她的头发果然惹人注意，她
不禁洋洋自得。
回到家里，丈夫的态度却使她大为扫兴。他走到
她面前，一本正经地问：“难道你的头发沾上油漆了
吗？”

无话可说

甲：“为了妻子开心，我戒烟、戒酒、戒赌了。”
乙：“那么她一定很高兴了。”
甲：“现在她每次想和我说话，都觉得无话可说
了。”

不必再问

妻子泪如雨下地对丈夫说：“你不再爱我了，看到
我哭也不过问一下为什么！”
“对不起，我已领教过，问这个问题实在不划算。”

结 束

两个女人在一起闲谈。
甲：“唉，我和他订婚三年了。三年美好的日子现
在结束了。”
乙：“怎么，他把你甩了？”
甲：“不，我们结婚了。”

时间观念

丈夫最近越来越没有时间观念。星期一早晨他到
外地去，答应妻子星期二晚上回家。星期二没回家，星
期三毫无音讯，星期四匆匆过去了，星期五还是如石沉
大海。到了星期六，心急的妻子只好拍电报给他：“如
已死亡，请即通知，以便趁早再嫁。”

有道理

甲：“我老婆挑剔得很，我简直受不了。”
乙：“她总是这样吗？”
甲：“当然。”
乙：“我看不见得，不然她怎么挑上你呢？”

担 心

甲：“我对我妻子的记忆力非常担心。”
乙：“为什么？她已经失去记忆了吗？”
甲：“恰恰相反，她对任何事情记得太清楚了。”

卖牛奶的男人

约翰出差回来，怀疑太太红杏出墙，举止不端，立
即向公寓管理员打听消息。
“有没有人来找过我太太，譬如你不认识的男人，
或其他什么男人？”
“没有，只有一个卖牛奶的男人昨天来过。”
“这样啊，那我就放心了。”约翰吁了一口气。
“可他现在还没有下来呢！”

妻子的埋怨

一对结婚四十年的老夫妻在谈话。
妻子埋怨说：“你没有以前对我好了，以前你总是
紧挨着我坐。”
丈夫答：“这好办。”随即便移坐到她的身旁。
“可过去你总是紧搂着我。”
“这样好吗？”他搂住了妻子的脖子。
“你还记得以前怎样吻我的脖颈，咬我的耳朵
吗？”
他忙跳起身，走出房门。
妻子忙问：“你去哪儿？”
丈夫答：“我得去取我的假牙。”

意外发现

一位女士打算与丈夫离婚，她委托一位律师办理
此事。律师问她：“夫人，您什么时候发现，您丈夫不再
爱您了？”
这位夫人伤心地说：“去年夏天。那时，我不慎跌
入地窖，可我丈夫非但没问我是否摔痛，还叫嚷着让我替
他在地窖里拿些酒上去。”

妻子像渔夫

甲：“听说，我的前妻现在后悔跟我离婚了。”
乙：“这有什么稀奇。妻子就像渔夫，她们总是对
逮着的鱼不以为然，却大肆吹嘘已经溜掉的鱼。”

后悔当初

保曼为庆祝结婚二十五周年纪念，特邀请亲朋在
家庆贺。
宾客都到齐了，而男主人却不知哪儿去了。
后来有人在书房内找到了他，他在自斟自饮。
“老兄！”朋友汉斯问，“怎么回事？”你老兄不
在前厅和大伙一起高兴，却独自躲在这儿喝闷酒呢？”
“唉！别提了。”他好沮丧地说，“当我结婚才五
年的时候，就想离开我太太，曾向律师请教，而他却警告
说，‘如果要离婚，至少得负担二十年的赡养费！’你替
我想想，当年我若是胆大一点，今天我不就可以自由了
吗？”

勇 气

夜里，睡在床上的一对夫妻忽闻屋角一声响动。
妻子：“你起来看看吧，说不定是小偷呢？”
丈夫：“我不敢去。”
妻子：“哼！男子汉大丈夫，一点勇气也没有。”
丈夫：“我是没勇气！否则早就有情人了。”

怀疑谁

先生气呼呼地对妻子说：“哪个小鬼偷了我钱包
里的钱。”
妻子不以为然地说：“你怎么可以怀疑自己的儿
子，也许偷钱的不是他们，而是我呢？”
“绝不会是你，因为钱包里的钱没有全部被偷
光。”

诅咒谁

有个女人很漂亮，却嫁了一个丑陋的男子。当这
个女人怀孕时，她看着自己的丈夫抱怨说：“如果我的
孩子像你，你真该诅咒呀！”她丈夫回答说：“如果我
的孩子不像我，你才是该祖咒的！”

共同点

有人问一位女士，她在和她的丈夫二十年的共同
生活中，有哪些共同点。她考虑了很久，最后答道：“我
们唯一的共同点就是在同年同月同一天结婚。”

今非昔比

有个女子向法院提出离婚要求，理由是：“他不如
以前爱我了”。证据是他们之间从相识、恋爱、结婚直
到婚后的十封信件。
“初次相识时，他称我为‘亲爱的’；恋爱时他称我
为‘最亲爱的’；热恋时他叫我‘唯一亲爱的’；可结婚
后他便对我直呼其名了。”

情绪变化

甲：“阿三那小子，对我们宣称结了婚就洗心革
面，可如今还是个见酒就眼红的酒鬼！”
乙：“可你注意了没有？他的变化还是很大的。”
甲：“有何变化？”
乙：“结婚前他是喝闲酒，如今可是喝闷酒啦！”

度日如年

甲：“你今天怎么这样衣冠楚楚的？”
乙：“今天是我的金婚纪念日。”
甲：“你开什么玩笑，你结婚才五年。”
乙：“可这五年对我来说，就像整整五十年。”

不和三年

丈夫到法院要求和妻子离婚。他说：“我们不和已
经有三年了。”
法官问：“你们结婚多久了？”
丈夫回答：“两年。”

“三从四德”

甲：“陈夫人的品行如何？”
乙：可谓‘三从四德’！”
甲：“当真？”
乙：“有钱则从，有貌则从，年少则从；吃得做不
得，穿得动不得。”

陷入误区

一个男人跑到侦探事务所去抗议，他斥责道：“你
们派去侦查我太太行动的侦探，现在己不再跟踪她了。”
“有这等事！”一个年长的侦探气愤地说，“那小
子现在在哪？”
“他正在陪伴我的妻子散步！”

称 呼

甲：“王夫人在结婚前，人家都称呼她什么？”
乙：“周夫人，陆夫人，林夫人……”

两脚猫

一渔夫的妻子长得很漂亮，邻居中有个年轻人暗
中与她勾搭。那妇人告诉他以后夜里来幽会，以猫叫
声为暗号。夜里，那年轻人果然来了，并且以猫叫声为
暗号，但是渔夫并未外出打鱼，那妇人就故意大声地
说：“猫儿，猫儿，你别吵了，今夜无人打鱼，明晚再来
吧！”
那年轻人竟大声回答：“好！”渔夫听到了，就告
诉妻子：“这真是只两脚猫。”

怀 孕

女主人把女佣叫到面前问她：“你是否怀孕了？”
“是啊！”女佣回答说。
亏你还说得出口，你还没有结婚，难道不觉得害
羞吗？”女主人再次训斥。
“我为什么要害羞？太太你自己不也怀孕了
吗？”
“可是我怀的是我丈夫的！”女主人生气地反驳。
“我也是啊！”女佣高兴地附和道。

糊涂夫妻

甲：“你怎么啦，什么事情不开心？”
乙：“昨晚我回家时，黑暗中有人出来开门，我以
为是女佣，就抱住她亲起吻来。”
甲：“哈哈！就在那个时后，你太太来了，是不
是？”
乙：“比这更糟糕，原来，我拥抱的那个女人竟是
我太太，而且，她还说：‘现在不行！我不知道我那死
鬼什么时候会回来。’……”

乱 套

一寡妇嫁了个青年人，而她的女儿却又嫁给了这
青年的父亲。这样一来，他们之间的关系可就乱了套
了。
因为她的丈夫得称她的女儿为“妈妈”，所以她就
成了自己丈夫的“姥姥”；但反过来，寡妇的女儿又成
了她的”婆婆”，——女儿怎能把儿媳妇叫“妈妈”呢？
因为那样一来，这青年的父亲不就得称儿子为“爸爸”
了吗？
总而言之，这两家子的关系算是乱套了。

得子秘密

丽娜结婚多年，一直未能怀孕得子，便去教堂祈
求。
一年之后，她果然得到一个儿子。她的朋友莎莎
得知后，替她非常高兴，就问她：“怎么样？我也想试
试看，只是不知道能不能如愿？”
“啊！当然没问题，只要那个年轻的看门人还
在。”

酒后吐真言

在一次宴会上，两个喝得半醉的男人用低沉而模
糊的声音交谈着。
“喂，那边有一位黑眼、黑发、身材修长的女人，
你看到了没有？她就是我太太。坐在她旁边的金发女
郎，正是我的情妇呢！”
哇！那太巧了。我正好同你相反。”

物极必反

一个美貌的太太告诉律师决定和丈夫离婚。律师
问她：“你有没有什么正当的理由？”
“当然，理由就是我太爱他了。”
“奇怪，你既然爱他，又为什么要和他离婚？”
“和一个不能‘背叛’的男人生活在一起，你
能想象吗？”

意见不和

法官：“你们为什么要离婚？”
丈夫：“我们意见不合。”
法官：“怎么不合？”
丈夫：“我要离婚，她不肯。”

殊途同归

一对夫妇到律师事务所协议离婚。
妻子：“我要求离婚是因为结婚到现在，我讲的
话，他不曾听过。”
丈夫：“瞎说！这回你要我到律师事务所，我不是
跟来了吗？！”

远 见

杰生和安琪是对新婚夫妇。
安琪：“亲爱的，我们的结婚证书呢？”
杰生：“你放心，我已收藏好了。”
安琪：“亲爱的，你真有远见，听说离婚一定要用
的。”

结姻照

甲：“从结婚照上看，你和妻子保持着一定距离，
为什么不挨得紧一点呢？”
乙：“当然要保持一定距离，这样如果离婚就可以
轻易地剪开！”

笑不出来

摄影师：“你不要总是哭丧着脸，要面带笑容。”
顾客：“我笑不出来呀！”
摄影师：“想一想你的亲人或是美好事物，你就会
笑的，比如说想想你的爱人吧！”
顾客：“我刚刚和她离了婚。”
摄影师：“那你就想再婚吧！”

太贵了

“我想和丈夫离婚。”一位女演员走进一家律师事
务所，说。
“可以，”律师爽快地回答，“你给二万元钱，我
马上就给你办妥离婚手续。”
“什么，要二万元？”女演员大声喊起来，“太贵
了！我找个人开枪打死他，人家才只要一万元呢！”

伪劣商吊

甲：“这对年轻人也真是，结婚时如胶似漆，怎么
不到一年就感情破裂闹离婚？”
乙：“真可惜！他们的胶是‘再生胶’，他们的漆
是‘等外漆’，全都是伪劣商品。

承认犯罪

“被告，你是否承认犯罪？”
“是的，法官先生，我妻子说只要我进一次监狱，
她就同意离婚。”

爱不专一

一对新婚夫妇来到法院办理离婚手续。工作人员
询问女方要求离婚的理由，女方回答道：“他爱情不专
一。当初谈恋爱的时候，他一再表示世界上只爱我一
个人。”
“他还爱上谁了？”
“他还爱上他的爸爸和妈妈！”

碑 文

丈夫对妻子说：“亲爱的，我正在考虑，在你的坟
前碑石上刻什么话最合适。”
妻子说：“请你刻上下面这段话：‘可怜的寡妇某
某在度过了多年的痛苦守寡生活之后，终于在此墓中与她
的亡夫会合了。’”

不能再娶

刚结婚不久的丈夫又在赞美邻家的小姐美丽。太
太酸溜溜地说：“那你为什么不向她求婚呢？”
“她已经把你介绍给我，我怎么可以再娶她呢？”

比意志

丈夫：“结婚多年，我发现你是个意志薄弱的人。
你觉得我怎么样？”
妻子：“我觉得你根本没有意志。”

精心挑选

妻子想买件衣服，丈夫陪她一起上街。妻子每次
征求丈夫意见时，丈夫总是说好看，可从上午八点一
直至十二点，也没有买到中意的衣服。最后妻子不耐
烦地说：”你这个人就是这样随随便便！”
丈夫回答说：“当初我就是这样随随便便挑上你
的，你就是精挑细拣才选上我的。”

最丑的画像

一对夫妇在博物馆内观赏艺术作品。眼睛近视的
妻子站在一幅作品前，对她丈夫说：“你瞧，这要算我
生平看到的一幅最丑的画像了。”丈夫连忙拉过妻子，
小声说：“你过来吧，亲爱的，这不是画像，这是一面
镜子。”

如此解释

某先生与妻子吵了一架。
某先生对朋友说：“她实在难相处。”朋友劝道：
“是不是你自己有问题呀。”某先生肯定地说：“不会
呀，我最善于同女人相处了。你看，我有四个女朋友，
我同她们都相处得很好呀。”

不能再买

太太非常喜爱新买来的一对画眉鸟，那天清扫鸟
笼，一不小心，雌的一只飞走了。先生安慰她：“我明天
再买一只好了。”她马上反对说：“妻子刚刚离开，丈夫
怎能立刻再娶！”

隐藏私房钱

一对夫妻在回家的路上，突然遭到拦路抢劫，一
歹徒持枪逼迫他们交出身上的钱财。这时，妻子吓得
手足无措，可当她看到丈夫不慌不忙地从内衣袋里掏
出钱包时，突然发怒道：“好啊，你这该死的！竟瞒
着我隐藏私房钱。”

意志坚强

甲：“请抽烟。”
乙：“不，我戒了。”
甲：“你真是意志坚强的人。”
乙：“不，是我妻子意志坚强。她对我说，你要么抽
烟，要么要我！两者选一！”

爱做傻事

一对年轻的夫妇在河边散步，妻子忽然问起丈
夫：“如果我不小心跌进河里，你是否愿意立刻跳下去
救我？”
丈夫说：“当然啰！你不是常发牢骚，说我喜欢做
傻事吗？”

高 见

丈夫对妻子说：“为什么上帝把女人造得那么美
丽却又那么愚蠢呢？”
妻子回答说：“这个道理很简单，把我们造得美
丽，你们才会爱我们；把我们造得愚蠢，我们才爱你
们。”

拍马屁

一对夫妇在舞厅里看别人跳舞。丈夫感慨地说：
“这个世界也真怪，那个丑八怪似的蠢汉偏偏有个漂
亮的老婆。”妻子笑了笑，说：“亲爱的，你真会拍
我马屁。”

失 恋

妻子：“他由于失恋，后来发奋起来，才有今日那
样的成就。”
丈夫：“我在那时，你若讨厌我，我到今天也出人
头地了。”

不放心

甲：“我以为你一定不放心你的丈夫外出？”
乙：“啊！自从我家雇用了那个漂亮的女佣人后，
他在家，我反而不放心呢！”

等 待

夫妇俩一起去参观新潮美术展览会。当他们走到
一幅仅以几片树叶遮掩羞部的裸体女画像前时，丈夫
立即目瞪口呆地站在那里，很长时间都不想离开。
妻子忍无可忍，吼道：“喂！你想站到秋天，等待
树叶落下来才甘心吗！”

『伍』 好笑的笑话

听从妻言

凌晨二时，陈太太听见客厅里有窸窣声响，把丈
夫推醒。“踮着脚出去，”她对丈夫说，“不要开灯。
悄悄走过去给他来个措手不及。”
陈先生顺从地穿上睡袍。他走到卧室门口时，他
太太加了一句：“回来时顺便给我带杯牛奶。”

打开之前

教堂里正在举行结婚仪式。有人私下悄声说话。
甲：“举行结婚仪式，为什么新郎和新娘要手挽着
手呢？”
乙：“嗯，那是一种习俗礼节，正如两个拳击手在
开打之前，要握握手一样。”

为了儿女

法官要劝一位太太打消离婚的念头。他说：“您都
九十二岁了，您丈夫也九十四岁了。你们结婚七十三
年，为什么还要离婚呢？”
“我们的婚姻早已破裂多年，”那位太太说，“只
是为了儿女，才决定等到儿女们都死了再说。”

根 据

法官：“你为何要和她离婚？”
男子：“因为她处处都想站在我之上。”
法官：“可有什么根据？”
男子：“你难道还没有看见她脚上穿的一双高跟
皮鞋么？”

有升有降

甲：“你家不是雇用了一个女仆吗？为什么自己
还在这里洗衣服？”
乙：“我已经跟她结婚了。”

一样心理

丈夫：“你为什么天天要染指甲、画眉毛，这是什
么心理？”
妻子：“与你天天刮胡子一样的心理。”

不要护理我

护士：“祝贺您生了个女孩！”
产妇：“啊！那……那您就别护理我了。”
护士：“为什么？”
产妇：“您快到门口去护理一下我丈夫吧！”

遗 传

婚宴上，新娘对新郎说：“你爸爸、妈妈结婚这么
多年了，还这么恩爱，真叫人羡慕。最使我感动的是，
每天早晨你爸爸都把一杯滚热的咖啡端到床前给你的妈
妈。你说这种品质可以遗传吗？”
“当然可以，”新郎说，“不过，我继承了我母亲
的遗传。”

听者有心

一对新婚夫妇卿卿我我地坐在沙滩上看日出。太
太随便抓起一把沙，不经意地对丈夫说：“真奇怪，无
论我抓得多么紧，它总是从手指缝漏去，最后就只剩下
那么一点点。”
丈夫接口说：“宝贝儿，在这个美妙的时刻，还
是不要提我那微薄的薪酬吧！”

奇怪的“病”

甲：”我的妻子最近得了一种奇怪的病，她的胳膊
越来越短了。”
乙：“你是怎么发现的呢？”
甲：“刚结婚的时候，她的胳膊可以环抱住我的
腰，现在不行了。”

拉窗帘

光着身体的妻子：“把窗帘拉上吧！瞧我这模样，
要是让对面屋里那人瞧见，多不好意思！”
丈夫：“不必担心，那人要是瞧见你这模样，就会
把他家的窗帘拉上的。”

重新开始

妻子：“亲爱的，你说说，假如我们重新变成像没
有结婚时那样年轻，该多好啊！你能变成这样的人吗？”
丈夫：“那你得重新开始不再同我吵嘴！”

不用问了

一对夫妻不和，整天吵吵闹闹。老岳父无可奈何，
只好将女婿唤来质问。说到最后，老岳父问女婿：“你
看是不是有必要把我的女儿叫来，你们当面对质一下？”
女婿摇了摇头，回答说：“不必多此一举了，您若
要知道她的回答，那很简单，只要把我的回答中的‘是
的’改为‘不是’，把‘不是’改为‘是的’就可以了。”

初生牛犊

丈夫：“今后由你来教育儿子。我管他，他根本不
听。”
妻子：“别人都伯你，难道儿子不怕？”
丈夫：“我属虎，他属牛，你忘了，’初生牛犊不怕
虎’嘛！”

刮胡子

早晨，先生刮完胡子后对妻子说：“刮完胡子后，
似乎年轻了十多岁。你说是吗？”
妻子嘟起小嘴，嚷道：“唉呀！那也该在睡觉前刮
胡子呀！”

不识好歹

甲：“你为什么要跟妻子离婚？”
乙：“因为她每天要上好几家酒吧。”
甲：“她酗酒吗？”
乙：“不是。她天天晚上都来找我回家。”

怎样带孩子

妻子：“快叫你妈来看电视！”
丈夫：“你平时从来不叫我妈看电视，今天怎么破
例了？”
妻子：“你懂个啥？现在放映科教片——《怎样带
孩子》。”

女婿送礼

妻子：“明天是我妈的生日，你打算送她点什么？”
丈夫：“送几条好烟吧！”
妻子：“你疯啦？我爸爸去世已经五年多了，我妈
妈根本不抽烟，你为什么要送烟给她？”
丈夫：“因为我每次去她那儿，她光招待我喝茶。”

左右为难

甲：“最近，我加了一级工资，不知道该怎么办。如
果不告诉妻子，她准会说我不能提薪，是因为我是笨蛋！”
乙：“那就告诉她好了。”
甲：“不，我才不是笨蛋呢！”

言外之意

母亲对她已结婚的女儿说：“你相信你丈夫下午一直
是去钓鱼的吗？可是，他从来没有带什么鱼回家。”
女儿说：“正因为如此，我才相信他。”

人非草木

老板觉得他的旅行推销员花费太多，便要他列出详
细帐单。
老板琢磨这笔流水帐：
早餐 2马克
午餐 5马克
出租车 2马克
人非草木 10马克
当他继续往下翻帐单时，发现“人非草木”这一项
每一页都毫无例外地重复出现。他终于忍不住叫了起
来：“‘人非草木’，什么意思？为什么不说‘人非钢
铁’！”

要求不高

在一个街头咖啡厅里，丽娜表扬丈夫说：“你现在
这样还过得去，只是对漂亮的女人看上一眼，而不是对
谁都不放过的那种角色。”

寻 人

电视里在播送“寻人节目”。
“和子！你在哪里？赶快回来吧！”
“和子的丈夫，你一定很担心吧？你想过太太出走
的最大原因吗？”播音员问道。
丈夫回答说：“我了解原因，我那和子总想让自己
的照片由电波传播，哪怕一次也好……如今梦想实现了，
今晚一定会回家的。”

生 气

甲：“你妻子怎么生这么大气呀！”
乙：“啊！起先是她和孩子生气，然后她因为我
没生孩子的气而生气，现在她生这么大气是因为我为了
她和孩子生气而生气。”

并非人美

一个刚从战场上回来的士兵高兴地对站在门口迎
接他的妻子说：“嗨，真带劲！”
“啊，是的，要知道，我在美容院花费了整整七个
小时。”
“不，”丈夫说，“我不是这个意思，我是说我结
束了七个月的战争生活。”

二分之一

妻子：“结婚前你对我多好，要是走路碰上水洼，
你就把我抱过去。如今，你可没有那么做，我觉得你对
我的爱只有过去的二分之一啦。”
丈夫：“有什么办法呢？那时你的体重只有如今
的二分之一呀！”

正中下怀

职员向经理递交一份请假报告，说要请一天假来帮
助妻子打扫房间。
经理认真看了报告，果断地回答：“不行。”
“太感谢你了，经理先生！”职员高兴地嚷道，“
我知道您会在关键时刻帮助我的。”

失踪根源

一位妇女去警察局报告她的丈夫失踪了。
警察问：“如果我们找到他，你有什么话要我们转
告？”
妇女答：“请转告他，就说我的母亲走了。”

我也想试试

老板来到办公室，声称自己头痛得厉害。有一个
职员发表“高见”：“前几天，我也头痛得厉害，但一会
儿就好了。是我妻子把我拉到沙发上，一会儿紧紧拥
抱我，一会儿又亲吻我。这样我的头痛很快就好了。”
老板听后，戴上帽子，小声说道：“我倒也想试试
这个办法。请问，你的妻子现在在家吗？”

还不十分熟悉

史密斯夫妇都是将近五十岁的人了。丈夫一早便
去上班，下午很晚才能回来。他们家对面住着一对新
婚夫妇。丈夫每天上班前和下班后总要亲呢地吻一下
漂亮的妻子。这种情景不止一次地让史密斯太太隔窗
望见，她总感到丈夫对自己体贴太少。
一天，新婚夫妇正在甜蜜地接吻，史密斯太大一
把拉住她的丈夫：“你瞧，人家对妻子多么体贴，你
为什么不能那样做呢？”
“我当然愿意那样做，”史密斯先生犯愁地回答，
“但我与那位太太还不十分熟悉呀！”

特 征

迪妮太太正在接电话。
警察：“喂，太太，我们发现一具男尸，很可能就是
你的丈夫。请问，你丈夫有什么可供辨认的特征吗？”
迪妮太太先是尖叫一声，然后回答说：“他的特征是
走路总是慢吞吞的。还有，就是经常放屁。”

错怪邮局

“这邮局也太不像样子啦！让人没法相信它！”
克劳斯太太骂骂咧咧地说。
“为什么？”
“我男人明明是到巴特洪堡休养去了，可是邮局
在他的信件上盖了一个巴黎的邮戳。”

各有期望

某先生有大、小老婆，当他六十岁时，头发又白了
不少，于是他就叫她俩每天拔除。但因大老婆恨他白
发少，怕小老婆常常死缠着老头儿，所以故意拔黑发；
而小老婆则希望他不要老，故拔白发。
不到一个月，某先生便成了光头。

妻命难违

妻子：“喂，你还不快去车站接我妈。”
丈夫：“我不敢去。”
妻子：“为什么？”
丈夫：“你常常提醒我，除了你之外，不准接触任
何女性！”

谁该镇静

性感的玛哑陪丈夫去看医生，医生详细地为她丈
夫诊断后，说：“你先生精力虚耗过度，我开一副镇静
剂！”
“好的，谢谢你，服药后我先生是否就可以好起来
了？”
“不！镇静剂不是给你先生，而是给你服用的。”

火灾保险

有一天，一位悲伤的寡妇来到保险公司，她对工
作人员说：“我来拿我丈夫的人寿保险金。”
工作人员找出文件看了看说：“我们很遗憾，贵先
生投的不是事故保险，而是火灾保险。”这位夫人马上
说：“所以，我把他火化了。”

还没化妆

妻子站在磅秤上，高兴地对丈夫说：“亲爱的，快
来看，我体重减少了两公斤。”
“亲爱的，因为你还没化妆。”

秃 头

妻子问丈夫：“你儿童时代有过许多愿望，那么现
在有没有实现了的？”
丈夫摸摸自己的秃头说：“有。小时候，妈妈揪我
的头发时，我希望自己是个秃头。”

写 真

有个画家，一点生意也没有。有人劝他将他自己
与妻子画成像，挂在门外作广告。画家依计而行。
有一天，他丈母娘来看望，指着画上的女人，问女
婿道：“这个女人是淮？”
“就是您的女儿。”
“她为什么和这个陌生的人坐在一起？”

不白之冤

一对白人夫妇生了个黑皮肤小孩。丈夫埋怨妻子
说：“都是你不好，每次上床都要关灯。”

最佳良方

甲：“我想买男性口服避孕药给我先生吃，可是一
直买不到。”
乙：“你不妨学学我，在那个时候让他吃一种药，
绝对可以达到避孕的效果。”
甲：“什么药？”
乙：“安眠药。”

迟到的祝贺

巴鲁赫在巷子里遇上了一支送葬队伍。他走过
去，只见他以前的朋友法基尔在棺材旁垂头行进。他
问道：“给谁送葬？”
法基尔悲伤地说：“我的第二个妻子。”
“真的？”巴鲁赫惊奇地说，“我完全不知道你第
二次结婚。现在我向你表示最衷心的祝贺。”

巧用歇后语

甲：“你要拒绝先生的求欢，却不便明讲，你会如
何暗示他？”
乙：“告诉他，我想‘洗手’。”

“绝 招”

有对夫妻急于要生儿子，在生下第一个女儿时，便
为她取名“招弟”。
第二年又生下一个女儿，便取名“再招”。
第三年生的仍是女儿，他俩仍不死心，就取名“又
招”
第四年还是生女儿，他俩不得不认输了，只得将这
个最小的女儿取名为“绝招”。

职业病

夫妻散步回来。当汽车售票员的妻子一进屋子就
“嘭”地一声把门关上了。丈夫一边敲门，一边喊：“你
怎么把我关在门外了？”
妻子不耐烦地说：“你吵什么？坐下一趟吧。”

双保险

丈夫陪妻子到药房配了保胎丸，妻子迫不及待地
服完一粒，叫丈夫也吃一粒，丈夫不解：“为何让我也
吃？”妻子回答说：“这叫双保险，懂吗？”

不可省略

一名男子要去外地办事，他在机场告别妻子，乘
飞机走了。十天后，事已办完，他买好回家的飞机票，
然后往邮局去给妻子发电报。
他拟好电文，交给一名女职员，说：“请算算要多
少钱？”
对方讲了数目。他点了点自己所有的钱，发现不
够数。
“把‘亲爱的’ 这几个字从电文中删去吧，”他
说，“这样钱就够了。”
别这样。”那女职员说。同时打开自己的手提包，
掏出钱来，说：“我来为‘亲爱的’这三个字付钱好了，
做妻子的很想从丈夫那儿得到这个字眼呢！”

丑出完才回来

养牛的和养猪的搭上了亲家。一天，养牛的到养
猪的家去，进门就问：“亲家在吗？”
亲家母是个好说新字眼的人，便回答说：“他出门
出亥（卖猪）去了。”
养牛的又问：“几时回来？”
亲家母答道：“他要把亥出完才回来。”
养牛的回家对妻子讲了一遍。并夸养猪的妻子是
个聪明人。养牛的妻子说这有何难！几天后，养猪的
来了，说：“亲家在吗？”
养牛的妻子连忙回答说：“他出门出丑（卖牛）去
了。”
“几时回来呀？”
养牛的妻子说：“他要把丑出完才得回来。”

怎么好意思

妻子羞丈夫不懂性生活，丈夫显得温怒。
第二天，妻子去找妇科大夫，说：“他对性知识是
个门外汉。”
“为什么不告诉他？”
“我怎么好意思呢。”

修改铭文

一位年轻的寡妇给她刚死去的丈夫立了一块很
昂贵的碑，碑上铭刻着：“你丢下我多么悲哀，叫我怎
能忍受。”这位太太改嫁之后，她深愧于这块碑的铭
文，于是灵机一动，在“怎能忍受”之后添了一个词儿
——“孤独”。

对等要求

丈夫：“你什么时候才能烧出像你妈妈那样水平
的好菜？”
妻子：“很简单，等你挣的钱像我爸爸那样多的
时候！”

结婚纪念日

“我的写字台上为什么放着一束玫瑰花？”教授问。
“因为今天是你的结婚纪念日。”教授的妻子回答
说。
“啊！你千万别忘记提醒我，你的结婚纪念日是哪
一天，到时我也准备赠送你一件让你满意的礼物。”

字 条

丈夫习惯给妻子写便条，提醒她应做什么事，便
条结尾总是写着：“夫字”。
一天晚上，夫妻俩闹意见，怒气冲冲地上床。第
二天早上，妻子在餐桌旁边看到一张便条，结尾写着：
“一位远亲字”。

随机应变

一个女人在饭馆里责骂她的丈夫。最后，她尖声
嚷道：“在这世上所有可耻的人中，你是最卑鄙的一
个！”这时，饭馆里所有的人都吃惊地看着他俩。他丈
夫察觉后，马上提高声音说：“骂得太好了，亲爱的！
你还对他讲了些什么？”

各有一手

甲：“平日里我太太练钢琴，女儿练小提琴，我家
颇有艺术气息吧？”
乙：”那你练习什么？”
甲：“练习忍耐的功夫。”

错 觉

甲：“尊夫人待您真是恩爱情深，每当您走进家门
时，她便赶忙上来深深地吻您。”
乙：“您错了，先生，她是想闻闻我是否喝了酒。”

转弯抹角

某君从不喜欢外人知道他妻子的年龄。有一天，
当他走进一家贺卡专卖店的时候，他问店员：“你们有
没有结婚情人圣诞新年生日纪念卡出售？”
“我们这儿有生日卡、结婚卡、情人卡、圣诞卡、
贺年卡，但没有你要的那种什么……”
某君连忙解释：“是这样的，下星期二是我太太
结婚十周年后第八个情人节后的第二个圣诞节后的第四
个新年后的第二十一个生日。”

适得其反

约翰夫人在她丈夫下班回来时，还在打扫房间，
她的衣服又脏又旧，头发乱蓬蓬的，一脸灰尘。她丈夫
说：“我劳累了一天回来，见到的你竟是这样！”
他们的邻居史密斯夫人恰巧也在场。她听到约翰
先生的话，赶忙跑回家，仔细地梳洗打扮一番，等丈夫
回来。
史密斯先生回到家时已经很晚了，慢慢地推开门，
见到妻子一怔，随即气愤地吼道：“今天晚上，你要干
什么去？”

误 会

妻子从美容院出来后，四十多岁的家庭主妇一下
子变成漂亮的小姐，浑身香气袭人。回家后，她问正在
喝酒的丈夫：“亲爱的，我漂亮吗？”丈夫一时冲动，
上前把她紧紧抱住，低声说：“亲爱的，趁我那口子还
没回来……”

娶 妾

某人忽然产生娶妾的念头，便与妻子商量，没想
到妻子非常爽快地说：”只要你给我相当的钱，我不但
同意，还会帮你物色一个最好的妾来。”
他俩商仪已定，便选了个黄道吉日，准备迎娶。
当天早晨，妻子改了装扮，从后门坐轿子出去，
不久，又坐轿子从前门回来。
丈夫见轿子来了，便赶上去迎接，掀开轿帘一看，
竟是自己的妻子，大吃一惊。
ǎ�阊×烁龌频兰�眨�急赣�ⅰ?
当天早晨，妻子改了装扮，从后门坐轿子出去，
不久，又坐轿子从前门回来。
丈夫见轿子来了，便赶上去迎接，掀开轿帘一看，
竟是自己的妻子，大吃一惊。
妻子却娇媚地说：“我做你的妻子这么多年，已
经厌倦了，从今天起想当你的妾，要享受一下安乐的生
活。”

『陆』 求雷人的问题、冷笑话

1.我给大家讲个笑话，说呀从前有个太监。下边没了。

2.五元钱被犯罪团伙绑架了,打电话给百元钞:"喂！你儿子在这里,不想我们撕票就用自己来换他!"百元钞想了一下说："撕吧，撕了你们连5 块钱都没有了!

3.一个人在沙漠里快要饿死了,这时他捡到了神灯。神灯:"我只可以实现你一个愿望,快说吧,我赶时间。"人："我要老婆 ……"神灯立刻变出一个美女，然后不屑的说:"都快饿死了还贪图美色!可悲！"说完就消失了。人："……饼。

4.蚯蚓一家这天很无聊，小蚯蚓就把自己切成两段打羽毛球去了,蚯蚓妈妈觉得这方法不错,就把自己切成四段打麻将去了,蚯蚓爸爸想了想，就把自己切成了肉末。蚯蚓妈妈哭着说:"你怎么这么傻?切这么碎会死的！"蚯蚓爸爸弱弱地说:"……突然想踢足球

5.龟兔赛跑...兔子很快跑到前面去了 ..乌龟看到一只蜗牛爬得很慢很慢 ..对他说： 你上来,我背你吧..然后 .. 蜗牛就上来了 ..过了一会 ..乌龟又看到一只蚂蚁.. 对他说：你也上来吧 ..于是蚂蚁也上来了。.蚂蚁上来以后..看到上面的蜗牛 .. 对他说了句"你好"你们知道蜗牛说什么吗 ??蜗牛说 ：你抓紧点 ，这乌龟好快 ..

6、有一对男女正在吃晚餐那个女生一直问那个男生 ：你爱不爱我 ?男生看了女生一眼又继续吃晚餐女生很生气又再问了一次： 你爱不爱我？男生终于说 ：爱女生又问 ：那你要怎么证明？忽然男生从口袋里拿了三十元出来 ，且问女生 ：你有没有十元?女生拿了十元给了男生..男生就把四十元放在桌上过了一会儿 .....女生很生气的问男生 ：你到底要不要证明你爱我啊男生说:我己经证明了啊!！！ 四十摆在眼前！

7、一天逛小吃街发现一家卖蛋塔的店每一种看起都十分美味可口，想买个来试试我问店员 ： 「请问这是单卖的吗」店员 ：「不，这是日本的」

8、有一天,一家失火了,爸爸妈妈都逃出来了，只剩下一个儿子还在里面。妈妈很紧张的在屋外大喊:"儿子阿.....你在干麻 ......都失火了还不出来 ...."儿子回答 :"我在穿袜子阿....."妈妈又说,"都失火了还穿什么袜子...."过了五分钟,儿子还没出来......妈妈又紧张的喊,"儿子阿,你到底在干什么？快出来 ~ 都失火了,还待在里面....."儿子说,"我在脱袜子阿........

9、有个人到河边钓鱼先穿了个树叶～半天没鱼上钩，他又换了块面包～一样半天没鱼上钩～没办法他只好去换蚯蚓～一样还是半天没鱼上钩～～他气愤之下～掏出100rmb 摔入水中大骂："*—# 要吃什么!自己去买!!!

10、一个德国人、法国人、及一个日本人要到矿场工作。老板是美国人,他对德国人说：「你体格不错,你负责苦力。」对法国人说：「你说你是工程师,你负责采矿的计划。」而对日本人他说:「你很瘦小。你负责supplies( 补给) 。」然后隔周,他们开始上工。几天后德国人及法国人发现日本人不见了,找了很久后他们决定还是先回头工作。德国人开始工作的时候,日本人突然跳了出来，大声叫到:「 Surprise！」

11 、"我看不清太远的东西,"病人对眼科医生说。"请跟我来,"医生把病人带到外面,用手指着天上的太阳,问道,"你看那是什么?""太阳。"病人回答。"那你还想看多远!

12 、有一天动物们在关公庙前面闻到很臭的味道。蛇说:「我这么小不会放这么臭的屁,一定是牛。」牛说:「我是吃草的不会放这么臭的屁。」猪说:「放屁的人一定会脸红。」忽然关公冲了出来,把猪打飞说:「说了多少次了,我脸红是天生的。」

13 、有个人一天碰到上帝..上帝突然大发善心打算给那人一个愿望....上帝问 ...你有什么愿望吗...那个人想了想...听说猫都有 9条命...那请您赐给我 9条命吧 ..上帝说..你的愿望实现咯....一天,那个人闲来无聊 ...想说去死一死算了...反正有9条命嘛就躺在铁轨上 ....结果一辆火车开过去 ....那人还是死了 ...这是为什么呢?因为那列火车的车厢有 10节 ..

14、一天,殡仪馆送来了三个人,说也奇怪,他们死后的笑容都是 ^_^...殡仪馆管理员很纳闷的问pol.ice :为什么他们死后的脸竟然会是 ^_^呢?pol.ice说:这... 说来话长... 你看左边那个人 ...他是跟她老婆在共度春宵时 ..在最**的那一刻 .. 受不了..挂了管理员就回答说:唉...愿在花下死 ..做鬼也风流 ... 那中间那一个是怎么死的?pol.ice:中间那一个喔 ...他呀.. 真是人间惨剧... 他走在路上..忽然听见自己中了头彩 .. 奖金 7亿多..他开心的哈哈大笑时 ...却被迎面而来的车给撞上 ...结果 ..挂了...管理员回答说:唉 ...他真的是没有福气享受这荣华富贵的后半辈子....那剩下的这一个呢？pol.ice： ...这一个死的就有点可怜了... 他是爬上树的时候被雷给劈死了管理员回答说:... 这就有点不对了,被雷劈到为什么还会笑呢 ...pol.ice 说:因为他爬上树后以为.....突然一道闪电 .....他以为.. 有人给他拍照...

15、话说数千年以前,无论是公狗或者是母狗,他们**时都是用蹲着的。直到唐朝，事情才有了转变 ……唐太宗大家听过吧!他老人家养了一对狗,有一次唐太宗上华山祭天,带了这一对去 ……祭到一半时,母狗突然内急,于是便跑到一棵树后解决,在祭天时这是非常不敬的行为,因此惹恼了玉帝,玉帝命令雷公打了一个雷,正好打在树上,树倒了,压死了母狗,公狗看了以后非常害怕 ……从此以后,公狗每次在树下**时,都会伸出一只脚，用力顶着树,以免树倒下来压到自己…….

『柒』 山东一女子找中介看房，因“跳单”被起诉，法院是如何判决的

经办此案的法官王丽娜表示，他们通过电话联系的张女士，但对方不愿意拿这笔钱，用别的话搪塞工作人员，实际上就是不想承认此事。为了证明张女士存在“跳单”行为，王先生向法院递交了一系列材料，包括聊天记录截图、协议书、带顾客看房的视频等证据。王先生表示，根据聊天记录的内容，可以证明张女士购买了涉事房屋。同时，卖家也证明，该房屋确实是卖给了张女士，从付款到过户，这一系列过程中都有张女士参与。王先生与张女士签订的协议中已注明，张女士作为甲方，在看过乙方，也就是中介方提供的房源后，她及她的亲朋好友中，一旦有人购买该房产，张女士就应该支付相应佣金。法官王丽娜表示，经查证，该协议是合法有效的，双方都应该按协议履行义务。双方也都同意接受调解，但张女士认为对方提出的中介费过高，只愿意支付1万元。经沟通后，双方最终达成调解，张女士当庭支付报酬1万元。

『捌』 两个阿三 一个在抱怨女人的呢个电影叫什么名字

夫妻篇（七）
\\“四不\\”障碍

朋友中年丧偶，有人问他为何迟迟不续弦。他说：
\\“我有‘四不’，很难再结婚。这‘四不’就是：收入不
大，开支不小，家产不多，孩子不少。\\”

护发高招

甲：\\“怎么，你的头发都掉了？你没想过用什么办
法保护它吗？\\”
乙：\\“是啊，我正提出离婚。\\”

吵架协议

一妇人对朋友说：\\“我和丈夫有个协议，就是吵架
之后，在睡觉前必须和好如初。\\”
\\“你们真的能遵守这协议吗？\\”朋友问。
\\“是的。有一次，我们整整有二个星期没有睡
觉！\\”

\\“你干活去\\”

甲：\\“你和妻子的共同语言是什么？\\”
乙：\\“‘你干活去！’\\”

母乳缺点

丈夫：\\“医学书上说，母乳喂养有许多优点。\\”
妻子：\\“你也是吃母乳长大的？\\”
丈夫：\\“是呀！\\”
妻子：\\“看，缺点出来了吧，你简直和你妈一样罗
嗦呢！\\”

不懂时髦

太太一时兴起，到美容院去把额前的头发染成红
色，以赶时髦。回家途中，她的头发果然惹人注意，她
不禁洋洋自得。
回到家里，丈夫的态度却使她大为扫兴。他走到
她面前，一本正经地问：\\“难道你的头发沾上油漆了
吗？\\”

无话可说

甲：\\“为了妻子开心，我戒烟、戒酒、戒赌了。\\”
乙：\\“那么她一定很高兴了。\\”
甲：\\“现在她每次想和我说话，都觉得无话可说
了。\\”

不必再问

妻子泪如雨下地对丈夫说：\\“你不再爱我了，看到
我哭也不过问一下为什么！\\”
\\“对不起，我已领教过，问这个问题实在不划算。\\”

结 束

两个女人在一起闲谈。
甲：\\“唉，我和他订婚三年了。三年美好的日子现
在结束了。\\”
乙：\\“怎么，他把你甩了？\\”
甲：\\“不，我们结婚了。\\”

时间观念

丈夫最近越来越没有时间观念。星期一早晨他到
外地去，答应妻子星期二晚上回家。星期二没回家，星
期三毫无音讯，星期四匆匆过去了，星期五还是如石沉
大海。到了星期六，心急的妻子只好拍电报给他：\\“如
已死亡，请即通知，以便趁早再嫁。\\”

有道理

甲：\\“我老婆挑剔得很，我简直受不了。\\”
乙：\\“她总是这样吗？\\”
甲：\\“当然。\\”
乙：\\“我看不见得，不然她怎么挑上你呢？\\”

担 心

甲：\\“我对我妻子的记忆力非常担心。\\”
乙：\\“为什么？她已经失去记忆了吗？\\”
甲：\\“恰恰相反，她对任何事情记得太清楚了。\\”

卖牛奶的男人

约翰出差回来，怀疑太太红杏出墙，举止不端，立
即向公寓管理员打听消息。
\\“有没有人来找过我太太，譬如你不认识的男人，
或其他什么男人？\\”
\\“没有，只有一个卖牛奶的男人昨天来过。\\”
\\“这样啊，那我就放心了。\\”约翰吁了一口气。
\\“可他现在还没有下来呢！\\”

妻子的埋怨

一对结婚四十年的老夫妻在谈话。
妻子埋怨说：\\“你没有以前对我好了，以前你总是
紧挨着我坐。\\”
丈夫答：\\“这好办。\\”随即便移坐到她的身旁。
\\“可过去你总是紧搂着我。\\”
\\“这样好吗？\\”他搂住了妻子的脖子。
\\“你还记得以前怎样吻我的脖颈，咬我的耳朵
吗？\\”
他忙跳起身，走出房门。
妻子忙问：\\“你去哪儿？\\”
丈夫答：\\“我得去取我的假牙。\\”

意外发现

一位女士打算与丈夫离婚，她委托一位律师办理
此事。律师问她：\\“夫人，您什么时候发现，您丈夫不再
爱您了？\\”
这位夫人伤心地说：\\“去年夏天。那时，我不慎跌
入地窖，可我丈夫非但没问我是否摔痛，还叫嚷着让我替
他在地窖里拿些酒上去。\\”

妻子像渔夫

甲：\\“听说，我的前妻现在后悔跟我离婚了。\\”
乙：\\“这有什么稀奇。妻子就像渔夫，她们总是对
逮着的鱼不以为然，却大肆吹嘘已经溜掉的鱼。\\”

后悔当初

保曼为庆祝结婚二十五周年纪念，特邀请亲朋在
家庆贺。
宾客都到齐了，而男主人却不知哪儿去了。
后来有人在书房内找到了他，他在自斟自饮。
\\“老兄！\\”朋友汉斯问，\\“怎么回事？\\”你老兄不
在前厅和大伙一起高兴，却独自躲在这儿喝闷酒呢？\\”
\\“唉！别提了。\\”他好沮丧地说，\\“当我结婚才五
年的时候，就想离开我太太，曾向律师请教，而他却警告
说，‘如果要离婚，至少得负担二十年的赡养费！’你替
我想想，当年我若是胆大一点，今天我不就可以自由了
吗？\\”

勇 气

夜里，睡在床上的一对夫妻忽闻屋角一声响动。
妻子：\\“你起来看看吧，说不定是小偷呢？\\”
丈夫：\\“我不敢去。\\”
妻子：\\“哼！男子汉大丈夫，一点勇气也没有。\\”
丈夫：\\“我是没勇气！否则早就有情人了。\\”

怀疑谁

先生气呼呼地对妻子说：\\“哪个小鬼偷了我钱包
里的钱。\\”
妻子不以为然地说：\\“你怎么可以怀疑自己的儿
子，也许偷钱的不是他们，而是我呢？\\”
\\“绝不会是你，因为钱包里的钱没有全部被偷
光。\\”

诅咒谁

有个女人很漂亮，却嫁了一个丑陋的男子。当这
个女人怀孕时，她看着自己的丈夫抱怨说：\\“如果我的
孩子像你，你真该诅咒呀！\\”她丈夫回答说：\\“如果我
的孩子不像我，你才是该祖咒的！\\”

共同点

有人问一位女士，她在和她的丈夫二十年的共同
生活中，有哪些共同点。她考虑了很久，最后答道：\\“我
们唯一的共同点就是在同年同月同一天结婚。\\”

今非昔比

有个女子向法院提出离婚要求，理由是：\\“他不如
以前爱我了\\”。证据是他们之间从相识、恋爱、结婚直
到婚后的十封信件。
\\“初次相识时，他称我为‘亲爱的’；恋爱时他称我
为‘最亲爱的’；热恋时他叫我‘唯一亲爱的’；可结婚
后他便对我直呼其名了。\\”

情绪变化

甲：\\“阿三那小子，对我们宣称结了婚就洗心革
面，可如今还是个见酒就眼红的酒鬼！\\”
乙：\\“可你注意了没有？他的变化还是很大的。\\”
甲：\\“有何变化？\\”
乙：\\“结婚前他是喝闲酒，如今可是喝闷酒啦！\\”

度日如年

甲：\\“你今天怎么这样衣冠楚楚的？\\”
乙：\\“今天是我的金婚纪念日。\\”
甲：\\“你开什么玩笑，你结婚才五年。\\”
乙：\\“可这五年对我来说，就像整整五十年。\\”

不和三年

丈夫到法院要求和妻子离婚。他说：\\“我们不和已
经有三年了。\\”
法官问：\\“你们结婚多久了？\\”
丈夫回答：\\“两年。\\”

\\“三从四德\\”

甲：\\“陈夫人的品行如何？\\”
乙：可谓‘三从四德’！\\”
甲：\\“当真？\\”
乙：\\“有钱则从，有貌则从，年少则从；吃得做不
得，穿得动不得。\\”

陷入误区

一个男人跑到侦探事务所去抗议，他斥责道：\\“你
们派去侦查我太太行动的侦探，现在己不再跟踪她了。\\”
\\“有这等事！\\”一个年长的侦探气愤地说，\\“那小
子现在在哪？\\”
\\“他正在陪伴我的妻子散步！\\”

称 呼

甲：\\“王夫人在结婚前，人家都称呼她什么？\\”
乙：\\“周夫人，陆夫人，林夫人……\\”

两脚猫

一渔夫的妻子长得很漂亮，邻居中有个年轻人暗
中与她勾搭。那妇人告诉他以后夜里来幽会，以猫叫
声为暗号。夜里，那年轻人果然来了，并且以猫叫声为
暗号，但是渔夫并未外出打鱼，那妇人就故意大声地
说：\\“猫儿，猫儿，你别吵了，今夜无人打鱼，明晚再来
吧！\\”
那年轻人竟大声回答：\\“好！\\”渔夫听到了，就告
诉妻子：\\“这真是只两脚猫。\\”

怀 孕

女主人把女佣叫到面前问她：\\“你是否怀孕了？\\”
\\“是啊！\\”女佣回答说。
亏你还说得出口，你还没有结婚，难道不觉得害
羞吗？\\”女主人再次训斥。
\\“我为什么要害羞？太太你自己不也怀孕了
吗？\\”
\\“可是我怀的是我丈夫的！\\”女主人生气地反驳。
\\“我也是啊！\\”女佣高兴地附和道。

糊涂夫妻

甲：\\“你怎么啦，什么事情不开心？\\”
乙：\\“昨晚我回家时，黑暗中有人出来开门，我以
为是女佣，就抱住她亲起吻来。\\”
甲：\\“哈哈！就在那个时后，你太太来了，是不
是？\\”
乙：\\“比这更糟糕，原来，我拥抱的那个女人竟是
我太太，而且，她还说：‘现在不行！我不知道我那死
鬼什么时候会回来。’……\\”

乱 套

一寡妇嫁了个青年人，而她的女儿却又嫁给了这
青年的父亲。这样一来，他们之间的关系可就乱了套
了。
因为她的丈夫得称她的女儿为\\“妈妈\\”，所以她就
成了自己丈夫的\\“姥姥\\”；但反过来，寡妇的女儿又成
了她的\\”婆婆\\”，——女儿怎能把儿媳妇叫\\“妈妈\\”呢？
因为那样一来，这青年的父亲不就得称儿子为\\“爸爸\\”
了吗？
总而言之，这两家子的关系算是乱套了。

得子秘密

丽娜结婚多年，一直未能怀孕得子，便去教堂祈
求。
一年之后，她果然得到一个儿子。她的朋友莎莎
得知后，替她非常高兴，就问她：\\“怎么样？我也想试
试看，只是不知道能不能如愿？\\”
\\“啊！当然没问题，只要那个年轻的看门人还
在。\\”

酒后吐真言

在一次宴会上，两个喝得半醉的男人用低沉而模
糊的声音交谈着。
\\“喂，那边有一位黑眼、黑发、身材修长的女人，
你看到了没有？她就是我太太。坐在她旁边的金发女
郎，正是我的情妇呢！\\”
哇！那太巧了。我正好同你相反。\\”

物极必反

一个美貌的太太告诉律师决定和丈夫离婚。律师
问她：\\“你有没有什么正当的理由？\\”
\\“当然，理由就是我太爱他了。\\”
\\“奇怪，你既然爱他，又为什么要和他离婚？\\”
\\“和一个不能‘背叛’的男人生活在一起，你
能想象吗？\\”

意见不和

法官：\\“你们为什么要离婚？\\”
丈夫：\\“我们意见不合。\\”
法官：\\“怎么不合？\\”
丈夫：\\“我要离婚，她不肯。\\”

殊途同归

一对夫妇到律师事务所协议离婚。
妻子：\\“我要求离婚是因为结婚到现在，我讲的
话，他不曾听过。\\”
丈夫：\\“瞎说！这回你要我到律师事务所，我不是
跟来了吗？！\\”

远 见

杰生和安琪是对新婚夫妇。
安琪：\\“亲爱的，我们的结婚证书呢？\\”
杰生：\\“你放心，我已收藏好了。\\”
安琪：\\“亲爱的，你真有远见，听说离婚一定要用
的。\\”

结姻照

甲：\\“从结婚照上看，你和妻子保持着一定距离，
为什么不挨得紧一点呢？\\”
乙：\\“当然要保持一定距离，这样如果离婚就可以
轻易地剪开！\\”

笑不出来

摄影师：\\“你不要总是哭丧着脸，要面带笑容。\\”
顾客：\\“我笑不出来呀！\\”
摄影师：\\“想一想你的亲人或是美好事物，你就会
笑的，比如说想想你的爱人吧！\\”
顾客：\\“我刚刚和她离了婚。\\”
摄影师：\\“那你就想再婚吧！\\”

太贵了

\\“我想和丈夫离婚。\\”一位女演员走进一家律师事
务所，说。
\\“可以，\\”律师爽快地回答，\\“你给二万元钱，我
马上就给你办妥离婚手续。\\”
\\“什么，要二万元？\\”女演员大声喊起来，\\“太贵
了！我找个人开枪打死他，人家才只要一万元呢！\\”

伪劣商吊

甲：\\“这对年轻人也真是，结婚时如胶似漆，怎么
不到一年就感情破裂闹离婚？\\”
乙：\\“真可惜！他们的胶是‘再生胶’，他们的漆
是‘等外漆’，全都是伪劣商品。

承认犯罪

\\“被告，你是否承认犯罪？\\”
\\“是的，法官先生，我妻子说只要我进一次监狱，
她就同意离婚。\\”

爱不专一

一对新婚夫妇来到法院办理离婚手续。工作人员
询问女方要求离婚的理由，女方回答道：\\“他爱情不专
一。当初谈恋爱的时候，他一再表示世界上只爱我一
个人。\\”
\\“他还爱上谁了？\\”
\\“他还爱上他的爸爸和妈妈！\\”

碑 文

丈夫对妻子说：\\“亲爱的，我正在考虑，在你的坟
前碑石上刻什么话最合适。\\”
妻子说：\\“请你刻上下面这段话：‘可怜的寡妇某
某在度过了多年的痛苦守寡生活之后，终于在此墓中与她
的亡夫会合了。’\\”

不能再娶

刚结婚不久的丈夫又在赞美邻家的小姐美丽。太
太酸溜溜地说：\\“那你为什么不向她求婚呢？\\”
\\“她已经把你介绍给我，我怎么可以再娶她呢？\\”

比意志

丈夫：\\“结婚多年，我发现你是个意志薄弱的人。
你觉得我怎么样？\\”
妻子：\\“我觉得你根本没有意志。\\”

精心挑选

妻子想买件衣服，丈夫陪她一起上街。妻子每次
征求丈夫意见时，丈夫总是说好看，可从上午八点一
直至十二点，也没有买到中意的衣服。最后妻子不耐
烦地说：\\”你这个人就是这样随随便便！\\”
丈夫回答说：\\“当初我就是这样随随便便挑上你
的，你就是精挑细拣才选上我的。\\”

最丑的画像

一对夫妇在博物馆内观赏艺术作品。眼睛近视的
妻子站在一幅作品前，对她丈夫说：\\“你瞧，这要算我
生平看到的一幅最丑的画像了。\\”丈夫连忙拉过妻子，
小声说：\\“你过来吧，亲爱的，这不是画像，这是一面
镜子。\\”

如此解释

某先生与妻子吵了一架。
某先生对朋友说：\\“她实在难相处。\\”朋友劝道：
\\“是不是你自己有问题呀。\\”某先生肯定地说：\\“不会
呀，我最善于同女人相处了。你看，我有四个女朋友，
我同她们都相处得很好呀。\\”

不能再买

太太非常喜爱新买来的一对画眉鸟，那天清扫鸟
笼，一不小心，雌的一只飞走了。先生安慰她：\\“我明天
再买一只好了。\\”她马上反对说：\\“妻子刚刚离开，丈夫
怎能立刻再娶！\\”

隐藏私房钱

一对夫妻在回家的路上，突然遭到拦路抢劫，一
歹徒持枪逼迫他们交出身上的钱财。这时，妻子吓得
手足无措，可当她看到丈夫不慌不忙地从内衣袋里掏
出钱包时，突然发怒道：\\“好啊，你这该死的！竟瞒
着我隐藏私房钱。\\”

意志坚强

甲：\\“请抽烟。\\”
乙：\\“不，我戒了。\\”
甲：\\“你真是意志坚强的人。\\”
乙：\\“不，是我妻子意志坚强。她对我说，你要么抽
烟，要么要我！两者选一！\\”

爱做傻事

一对年轻的夫妇在河边散步，妻子忽然问起丈
夫：\\“如果我不小心跌进河里，你是否愿意立刻跳下去
救我？\\”
丈夫说：\\“当然啰！你不是常发牢骚，说我喜欢做
傻事吗？\\”

高 见

丈夫对妻子说：\\“为什么上帝把女人造得那么美
丽却又那么愚蠢呢？\\”
妻子回答说：\\“这个道理很简单，把我们造得美
丽，你们才会爱我们；把我们造得愚蠢，我们才爱你
们。\\”

拍马屁

一对夫妇在舞厅里看别人跳舞。丈夫感慨地说：
\\“这个世界也真怪，那个丑八怪似的蠢汉偏偏有个漂
亮的老婆。\\”妻子笑了笑，说：\\“亲爱的，你真会拍
我马屁。\\”

失 恋

妻子：\\“他由于失恋，后来发奋起来，才有今日那
样的成就。\\”
丈夫：\\“我在那时，你若讨厌我，我到今天也出人
头地了。\\”

不放心

甲：\\“我以为你一定不放心你的丈夫外出？\\”
乙：\\“啊！自从我家雇用了那个漂亮的女佣人后，
他在家，我反而不放心呢！\\”

等 待

夫妇俩一起去参观新潮美术展览会。当他们走到
一幅仅以几片树叶遮掩羞部的裸体女画像前时，丈夫
立即目瞪口呆地站在那里，很长时间都不想离开。
妻子忍无可忍，吼道：\\“喂！你想站到秋天，等待
树叶落下来才甘心吗！\\”

『玖』 给个笑话

我来给你讲个笑话吧
1 曾当兵的甲回家后每天在梦中大喊：阿珍！我离不开你！太太问谁是阿珍，甲说是他的战马。几天后太太塞给甲一封信：你的战马写信给你了！

2 老婆：你记不记得去年二月，你说你去钓鱼这件事？老公：当然记得，怎么啦？老婆：上午有一条鱼打电话过来，说你已经当爸爸啦！

3 我被捕后，他们逼我招供。头天他们打我我没招；第二天给我灌辣椒水也没招；第三天一个女人哄我招了，第四天我还想招，被拖出去枪毙了。

4 一妇女肚子疼，医生看病时叫她把裤子脱掉。催了几次没反应，医生不耐烦了：还有很多人排队，快点！妇女欲语还羞：你……你先脱！

5 男：我真的爱你，可一个小姐怀孕了，非说是我干的。妻：我绝对相信不是你，你仔细看看我们的孩子，哪点像你？

6 某领导做学习雷锋精神的报告时念稿曰：雷锋没有死！（众笑）秘书在一旁小声提示：还有精神，还有精神！领导接着道：还精神着呢！

7 一女子拿一张支票到银行兑现。出纳员：你能证明是你本人吗?女子听了困惑不解，掏出一面镜子照了照，答：没错！是我本人！

8 法官：你声称被告从你的丝袜里偷走了钱?女郎：是的，大人。法官：那你为什么不反抗？女郎红着脸答：我不知道他是要偷我的钱。

9 甲：我要提醒你，我丈夫一小时后就会回来。乙：可我并没有做无礼的事呀。甲：我知道。如果你想做点的话，只剩下不到一小时了。

10 甲：昨晚你妻子大吵大闹了？乙：是的，她在对狗发脾气。甲：可怜的狗！我好像听到你妻子甚至威胁要拿走它进门的钥匙！

11 丽娜未能怀孕，便去教堂祈求。一年之后，她果然生了一子。一朋友得知后也想试试看，丽娜说：没问题，只要那个年轻的看门人还在。

12 山有母熊，猎人欲捕之。初战，猎人败，被熊奸！休数日再战，再被奸！养伤毕，再往，熊见之狂笑：你**，是来打猎还是卖淫？

13 一老太太不识字，但气象预报每天必听。一天吃饭时问家人：我有个问题想问问，局部地区在什么地方？那儿差不多天天有雨。

14 老农进城瞧病，护士对他说：去！验血验尿验大便！一会儿老农端盆屎回来说：闺女，血咽了，尿也咽了，这屎实在咽不下去了！

15 两个农家的孩子在聊天，A突然问：你家的牛会抽烟吗？B：你疯啦？牛怎么会抽烟？A：哦，那么，也许是你家的牛棚着火了。

16 厕所前排着长队。某君：我快憋不住了，能不能让我先进？前面的人紧握着拳头，从牙缝儿挤出一句话：***，你至少还能说话！

17 一醉汉不慎从三楼掉下，引来路人围观，一警察过来问：发生什么事了？醉汉回答：不清楚，我也是刚到！

18 两个女职员午饭时聊天。甲：新来的董事长真帅，衣服穿得也得体。乙：可不是，衣服穿得还快呢。

19 病人：我一进去就听护士说‘勇敢些，别害怕！阑尾手术是非常简单的。’医生：说的不错。病人：可她是对要给我做手术的大夫说的！

20 乘客：你们这里的司机开起车来车速惊人，可是却很少出事故，这是什么原因？司机说：先生，技术不高的司机早在车祸中死去了。

21 某病员在上手术台前问医生：一旦手术失败，你会因此受罚吗？医生答：会扣我一月的奖金。不过别担心，我炒股刚赚了四千块！

22 一刚做完截肢手术醒来的病人问：我怎么了？医生：您遇到了车祸。病人：我在医院？医生回答：准确的说，是您的大部分在医院里。

23 小光勤工俭学，白天割猪肉，晚上到医院工作。某晚他推一重症老妇进手术室，老妇惊叫：你是杀猪的！你要把我推到哪啊？救命呀！

24 同事得肾结石在家休息，4岁的儿子问什么是肾结石，他说就是尿尿时有石头出来，他儿子忧虑地说：爸爸你尿尿时把脚岔开，别砸着哦！

25 棒棒拿了一根黄瓜在旁边狼吞虎咽，妈妈看见后对棒棒说：黄瓜屁股不能吃！棒棒立刻回答道：它要拉屎吗？

26 一家公司做宠物的电话调查，接电话的是个小孩。市调员：小朋友，你家里养小狗小猫或者小鸟了吗？小孩：没有，我妈就生了我一个！

27 “妈妈我可以穿胸罩了吗？”“不行！”“可是姊姊13岁就穿了！”“那我可以使用卫生棉吗?”“不行，你这个笨儿子！”

28 光棍小马捡到一条手帕上面绣了阿香和电话号码，小马兴奋地拨了电话：喂！请问阿香小姐在吗？许久，传来一声音：奶奶，你的电话！

29 兄弟俩在谈找什么对象，弟说：小姨最漂亮，我找她做老婆。父亲听到后，打了小儿子一巴掌。大儿子说：叫你跟老爸争！白搭了！

30 阿呆见一男子颤抖着坐在汽油桶上，过去问道：老兄，要帮忙么？男子摇摇头说：不用，戒烟这事就得我一个人来。

31 阿公在医院取药，护士小姐说“药效”24小时。阿公回家一直笑，孙子问：阿公你怎么一直笑啊？答：护士小姐说“要笑”24小时耶！

32 被告许诺：若你能使我只坐半年牢，将得到一万美元。后来被告如愿以偿，律师边收钱边说：这事可真棘手啊，本来法官想无罪释放的。

33 记者采访一百只企鹅每天的生活，前99只企鹅说：吃饭、睡觉、打豆豆！第一百只企鹅说：吃饭、睡觉。记者问为什么不打豆豆。答：妈的，我就是豆豆！

34 冰箱里有五颗鸡蛋第一颗跟第二颗说：你看第五颗鸡蛋有毛耶真恐怖！第二颗又跟第三颗说三又跟四说结果第五颗听到了辩解道：老子是奇异果啦！

35 醉汉为进家门，每次在门口脱光衣服，妻无法只好开门。一日醉汉又大醉，到门口照例脱光衣服开始敲门，门开了传出声音：下一站，复兴路

36 医生问骨折的病人怎么受伤的。病人：我觉得鞋里有沙子，便扶着电线杆抖鞋，有个傻子经过以为我触电了，便抄起一根木棍用力打了我一下。

37 一醉汉坐出租车，对司机说：和平饭店，8号房。然后就开始脱衣服，司机提醒他：还没到你房间呢。醉汉一听火了：怎么不早说！我都把皮鞋脱在门外了。

38 一只乌龟从蜗牛身上辗了过去，蜗牛被送急救，神智恢复清醒后警察问他当时情况。蜗牛答：我不记得了，当时他的速度太快了……

39 有只鹦鹉满嘴脏话，主人教它文明用语，鹦鹉却破口大骂。主人生气地把它扔进冰箱，几秒种后就听到鹦鹉大喊：我错了，能告诉我里面那只鸡做错了什么？

40 蚂蚁见大象在游泳，道：你上来！大象爬上来，蚂蚁看看说：下去吧！大象怒：你干什么？蚂蚁：没啥，我泳裤丢了，看看是不是你穿了。

41 面条被馒头欺负找花卷替他报仇，花卷去找馒头，路上遇到豆包，误认为馒头，便把它揍一顿，回去面条问报仇了吗？花卷说放心吧，屎都打出来了！

42 大家都笑小张的脸长的像屁股，小张不信就去井口照，结果井坏了，小张探头往井里看，这时井下工人喊到：“小子，你要敢拉屎的话，你死定了！”

43 护士：不好了！刚才那个病人吃了我们给她的药，一出诊所的门就晕倒了！医生：赶快，把她的身体翻个个儿，摆成是刚刚进门的样子！

44 一天老师对小明说：“小明啊…你有?有亲弟弟呀？”小明忽然往自己的裤裆下去看…然后对老师皱着眉头说：“老师…我亲不到！”

45 阿伯到柜员机改银行卡密码，塞进卡后听到语音指示：请输入密码！阿伯看四周没人掩着嘴小声说：5678、5678啦！

46 某君去喝喜酒。席间突然停电，某君担心别人偷吃菜，就建议大家拍手唱歌。正在拍手时电突然来了，大家一看，某君正在一手夹菜一手打自己耳光。