法院联欢小品

1. 法院年会上使用的诗朗诵文稿和小品剧本

小品剧本 人民法院执行官
时间：2006年底
地点：法院执行庭
人物：执行员 申请执行人 被执行人
（幕启：音乐声中执行员上场）
执行员：前年荣调来法院，分管执行搞攻坚。司法为民保公正，赢得民心保平安。今天正好我值班，坚持学习又办案。如果有人来徇情、真好似---小偷遇上铁门闩。
（办公桌后坐定，拿起报纸学习起来）
申请执行人民工代表上场：
出外打工真辛苦，苦战严冬和酷暑。
保证质量盖楼房，不能亏了住房户。
工程按期已交付，工资还差十万五。
无奈找到劳动局，换来仲裁裁决书。
眼看腊月二十五，请人写了申请书。
来到法院找领导，寻求法律来保护。
（进执行庭办公室）
（执行员见有人进来，赶忙放下报纸，起身迎接，请坐、倒水）
执行员：请问你有什么事？
申请执行人：俺从河南来贵县，流血流汗干一年，
几十多名打工仔，尚未领到血汗钱。
眼看就要过大年，无钱不能把家还。
劳动仲裁已结案，今天申请来法院。
执行员：请把仲裁裁决、执行申请拿出来。
申请执行人：中。（递上仲裁裁决书、申请书）
执行员：党中央爱人民，特别关心农民工。
拖欠工资要清理，马上立案快执行。
（向后台，小王，你赶快给建筑公司下达执行通知书，传公司经理马上到执行庭）
（后台答应，好，我马上去办）
被执行人：传票让我到法院，不就为了几个钱。
本乡本土事好办，顶多请上一顿饭。
（进办公室，递烟给执行员）法官你找我有什么事？
执行员：（婉言谢绝）他们家住在河南，眼看就要到年关。
无钱买票回不去，不给工资为哪般。
被执行人：唉！我也知他们打工不容易，整日流汗一身泥。
无奈楼主不结算，叫我拿啥发工资。
执行员：照你这么说，因为楼主不给钱，你就不给民工发工资？
被执行人：（无奈地）一来本人没文化，不懂法律能说啥。
二来，（把执行员拉到一旁）咱们都是本县人，不能维护外地人，这样吧，中午我请客，地点就在玉兰香，不见不散，待会儿见。（丢下一盒中华烟，转身欲走）
执行员：（义正辞严）站住！
收起你的好香烟，门缝瞧人人看扁。
人民法官为人民，秉公执法不循情。
别说请吃一顿饭，金山银山也枉然。
手拍胸膛想一想，你是民工该咋办？
你雇民工搞修建，仲裁机关已结案。
今天你若不履行，要想脱逃难上难。
被执行人：我要是不给钱呢？
执行员：（针锋相对）依法强制执行，劝你不要既出了钱，又丢了面子。到时别怪没把道理给你讲清楚。
被执行人：请手下留情，能不能少给点儿。
执行员：你拖欠农民工工资，依法应当追加利息，你还好意思再少给。想想，合适吗？
被执行人：听君一席话，胜读十年书。
你们秉公执法，我愿全力配合。（掏出一张支票）
就如数给他们吧。
执行员：（唤申请人）请过来，给被执行人出具收据。（申请人打收据）
申请人：（欲下跪）
执行员：别这样，快起来。（搀申请人）
申请人：你们真是大青天，秉公执法暖心间。
不分外地不护短，拖欠工资一日还。
被执行人：不给工资想徇情，偏遇铁面包文正。
付了款还丢了脸，咳——赔了夫人又折兵。
执行员：“荣辱”教育就是好，司法为民创高效。
申请人：感谢人民好法院，锦旗一面送法官。（锦旗开，上书：执法为民）
（造型）

剧终

2. 求：相声或者小品的台词，和法院系统有关的。

这里应有尽有的!!!
相声版权:
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小品:
http://www.wenmi.org/Article/Class47/jiemu/Index.html

3. 有没有关于法庭判案的小品剧本吖

威尼斯商人啊
第四幕
第一场 威尼斯。法庭
公爵、众绅士、安东尼奥、巴萨尼奥、葛莱西安诺、萨拉里诺、萨莱尼奥及余人等同上。
公爵 安东尼奥有没有来？
安东尼奥 有，殿下。
公爵 我很为你不快乐；你是来跟一个心如铁石的对手当庭质对，一个不懂得怜悯、没有一丝慈悲心的不近人情的恶汉。
安东尼奥 听说殿下曾经用尽力量劝他不要过为已甚，可是他一味坚执，不肯略作让步。既然没有合法的手段可以使我脱离他的怨毒的掌握，我只有用默忍迎受他的愤怒，安心等待着他的残暴的处置。
公爵 来人，传那犹太人到庭。
萨拉里诺 他在门口等着；他来了，殿下。
夏洛克上。
公爵 大家让开些，让他站在我的面前。夏洛克，人家都以为——我也是这样想——你不过故意装出这一副凶恶的姿态，到了最后关头，就会显出你的仁慈恻隐来，比你现在这种表面上的残酷更加出人意料；现在你虽然坚持着照约处罚，一定要从这个不幸的商人身上割下一磅肉来，到了那时候，你不但愿意放弃这一种处罚，而且因为受到良心上的感动，说不定还会豁免他一部分的欠款。你看他最近接连遭逢的巨大损失，足以使无论怎样富有的商人倾家荡产，即使铁石一样的心肠，从来不知道人类同情的野蛮人，也不能不对他的境遇发生怜悯。犹太人，我们都在等候你一句温和的回答。
夏洛克 我的意思已经向殿下告禀过了；我也已经指着我们的圣安息日起誓，一定要照约执行处罚；要是殿下不准许我的请求，那就是蔑视宪章，我要到京城里去上告，要求撤销贵邦的特权。您要是问我为什么不愿接受三千块钱，宁愿拿一块腐烂的臭肉，那我可没有什么理由可以回答您，我只能说我欢喜这样，这是不是一个回答？要是我的屋子里有了耗子，我高兴出一万块钱叫人把它们赶掉，谁管得了我？这不是回答了您吗？有的人不爱看张开嘴的猪，有的人瞧见一头猫就要发脾气，还有人听见人家吹风笛的声音，就忍不住要小便；因为一个人的感情完全受着喜恶的支配，谁也做不了自己的主。现在我就这样回答您：为什么有人受不住一头张开嘴的猪，有人受不住一头有益无害的猫，还有人受不住咿咿唔唔的风笛的声音，这些都是毫无充分的理由的，只是因为天生的癖性，使他们一受到刺激，就会情不自禁地现出丑相来；所以我不能举什么理由，也不愿举什么理由，除了因为我对于安东尼奥抱着久积的仇恨和深刻的反感，所以才会向他进行这一场对于我自己并没有好处的诉讼。现在您不是已经得到我的回答了吗？
巴萨尼奥 你这冷酷无情的家伙，这样的回答可不能作为你的残忍的辩解。
夏洛克 我的回答本来不是为了讨你的欢喜。
巴萨尼奥 难道人们对于他们所不喜欢的东西，都一定要置之死地吗？
夏洛克 哪一个人会恨他所不愿意杀死的东西？
巴萨尼奥 初次的冒犯，不应该就引为仇恨。
夏洛克 什么！你愿意给毒蛇咬两次吗？
安东尼奥 请你想一想，你现在跟这个犹太人讲理，就像站在海滩上，叫那大海的怒涛减低它的奔腾的威力，责问豺狼为什么害母羊为了失去它的羔羊而哀啼，或是叫那山上的松柏，在受到天风吹拂的时候，不要摇头摆脑，发出谡谡的声音。要是你能够叫这个犹太人的心变软——世上还有什么东西比它更硬呢？——那么还有什么难事不可以做到？所以我请你不用再跟他商量什么条件，也不用替我想什么办法，让我爽爽快快受到判决，满足这犹太人的心愿吧。
巴萨尼奥 借了你三千块钱，现在拿六千块钱还你好不好？
夏洛克 即使这六千块钱中间的每一块钱都可以分做六份，每一份都可以变成一块钱，我也不要它们；我只要照约处罚。
公爵 你这样一点没有慈悲之心，将来怎么能够希望人家对你慈悲呢？
夏洛克 我又不干错事，怕什么刑罚？你们买了许多奴隶，把他们当作驴狗骡马一样看待，叫他们做种种卑贱的工作，因为他们是你们出钱买来的。我可不可以对你们说，让他们自由，叫他们跟你们的子女结婚？为什么他们要在重担之下流着血汗？让他们的床铺得跟你们的床同样柔软，让他们的舌头也尝尝你们所吃的东西吧，你们会回答说：“这些奴隶是我们所有的。”所以我也可以回答你们：我向他要求的这一磅肉，是我出了很大的代价买来的；它是属于我的，我一定要把它拿到手里。您要是拒绝了我，那么你们的法律去见鬼吧！威尼斯城的法令等于一纸空文。我现在等候着判决，请快些回答我，我可不可以拿到这一磅肉？
公爵 我已经差人去请培拉里奥，一位有学问的博士，来替我们审判这件案子；要是他今天不来，我可以有权宣布延期判决。
萨拉里诺 殿下，外面有一个使者刚从帕度亚来，带着这位博士的书信，等候着殿下的召唤。
公爵 把信拿来给我；叫那使者进来。
巴萨尼奥 高兴起来吧，安东尼奥！喂，老兄，不要灰心！这犹太人可以把我的肉、我的血、我的骨头、我的一切都拿去，可是我决不让你为了我的缘故流一滴血。
安东尼奥 我是羊群里一头不中用的病羊，死是我的应分；最软弱的果子最先落到地上，让我也就这样结束了我的一生吧。巴萨尼奥，我只要你活下去，将来替我写一篇墓志铭，那你就是做了再好不过的事。
尼莉莎扮律师书记上。
公爵 你是从帕度亚培拉里奥那里来的吗？
尼莉莎 是，殿下。培拉里奥叫我向殿下致意。（呈上一信。）
巴萨尼奥 你这样使劲儿磨着刀干吗？
夏洛克 从那破产的家伙身上割下那磅肉来。
葛莱西安诺 狠心的犹太人，你不是在鞋口上磨刀，你这把刀是放在你的心口上磨；无论哪种铁器，就连刽子手的钢刀，都赶不上你这刻毒的心肠一半的锋利。难道什么恳求都不能打动你吗？
夏洛克 不能，无论你说得多么婉转动听，都没有用。
葛莱西安诺 万恶不赦的狗，看你死后不下地狱！让你这种东西活在世上，真是公道不生眼睛。你简直使我的信仰发生摇动，相信起毕达哥拉斯⑩所说畜生的灵魂可以转生人体的议论来了；你的前生一定是一头豺狼，因为吃了人给人捉住吊死，它那凶恶的灵魂就从绞架上逃了出来，钻进了你那老娘的腌臜的胎里，因为你的性情正像豺狼一样残暴贪婪。
夏洛克 除非你能够把我这一张契约上的印章骂掉，否则像你这样拉开了喉咙直嚷，不过白白伤了你的肺，何苦来呢？好兄弟，我劝你还是让你的脑子休息一下吧，免得它损坏了，将来无法收拾。我在这儿要求法律的裁判。
公爵 培拉里奥在这封信上介绍一位年轻有学问的博士出席我们的法庭。他在什么地方？
尼莉莎 他就在这儿附近等着您的答复，不知道殿下准不准许他进来？
公爵 非常欢迎。来，你们去三四个人，恭恭敬敬领他到这儿来。现在让我们把培拉里奥的来信当庭宣读。
书记 （读）“尊翰到时，鄙人抱疾方剧；适有一青年博士鲍尔萨泽君自罗马来此，致其慰问，因与详讨犹太人与安东尼奥一案，徧稽群籍，折衷是非，遂恳其为鄙人庖代，以应殿下之召。凡鄙人对此案所具意见，此君已深悉无遗；其学问才识，虽穷极赞辞，亦不足道其万一，务希勿以其年少而忽之，盖如此少年老成之士，实鄙人生平所仅见也。倘蒙延纳，必能不辱使命。敬祈钧裁。”
公爵 你们已经听到了博学的培拉里奥的来信。这儿来的大概就是那位博士了。
鲍西娅扮律师上。
公爵 把您的手给我。足下是从培拉里奥老前辈那儿来的吗？
鲍西娅 正是，殿下。
公爵 欢迎欢迎；请上坐。您有没有明了今天我们在这儿审理的这件案子的两方面的争点？
鲍西娅 我对于这件案子的详细情形已经完全知道了。这儿哪一个是那商人，哪一个是犹太人？
公爵 安东尼奥，夏洛克，你们两人都上来。
鲍西娅 你的名字就叫夏洛克吗？
夏洛克 夏洛克是我的名字。
鲍西娅 你这场官司打得倒也奇怪，可是按照威尼斯的法律，你的控诉是可以成立的。（向安东尼奥）你的生死现在操在他的手里，是不是？
安东尼奥 他是这样说的。
鲍西娅 你承认这借约吗？
安东尼奥 我承认。
鲍西娅 那么犹太人应该慈悲一点。
夏洛克 为什么我应该慈悲一点？把您的理由告诉我。
鲍西娅 慈悲不是出于勉强，它是像甘霖一样从天上降下尘世；它不但给幸福于受施的人，也同样给幸福于施与的人；它有超乎一切的无上威力，比皇冠更足以显出一个帝王的高贵：御杖不过象征着俗世的威权，使人民对于君上的尊严凛然生畏；慈悲的力量却高出于权力之上，它深藏在帝王的内心，是一种属于上帝的德性，执法的人倘能把慈悲调剂着公道，人间的权力就和上帝的神力没有差别。所以，犹太人，虽然你所要求的是公道，可是请你想一想，要是真的按照公道执行起赏罚来，谁也没有死后得救的希望；我们既然祈祷着上帝的慈悲，就应该按照祈祷的指点，自己做一些慈悲的事。我说了这一番话，为的是希望你能够从你的法律的立场上作几分让步；可是如果你坚持着原来的要求，那么威尼斯的法庭是执法无私的，只好把那商人宣判定罪了。
夏洛克 我自己做的事，我自己当！我只要求法律允许我照约执行处罚。
鲍西娅 他是不是无力偿还这笔借款？
巴萨尼奥 不，我愿意替他当庭还清；照原数加倍也可以；要是这样他还不满足，那么我愿意签署契约，还他十倍的数目，拿我的手、我的头、我的心做抵押；要是这样还不能使他满足，那就是存心害人，不顾天理了。请堂上运用权力，把法律稍为变通一下，犯一次小小的错误，干一件大大的功德，别让这个残忍的恶魔逞他杀人的兽欲。
鲍西娅 那可不行，在威尼斯谁也没有权力变更既成的法律；要是开了这一个恶例，以后谁都可以借口有例可援，什么坏事情都可以干了。这是不行的。
夏洛克 一个但尼尔⑾来做法官了！真的是但尼尔再世！聪明的青年法官啊，我真佩服你！
鲍西娅 请你让我瞧一瞧那借约。
夏洛克 在这儿，可尊敬的博士；请看吧。
鲍西娅 夏洛克，他们愿意出三倍的钱还你呢。
夏洛克 不行，不行，我已经对天发过誓啦，难道我可以让我的灵魂背上毁誓的罪名吗？不，把整个儿的威尼斯给我，我都不能答应。
鲍西娅 好，那么就应该照约处罚；根据法律，这犹太人有权要求从这商人的胸口割下一磅肉来。还是慈悲一点，把三倍原数的钱拿去，让我撕了这张约吧。
夏洛克 等他按照约中所载条款受罚以后，再撕不迟。您瞧上去像是一个很好的法官；您懂得法律，您讲的话也很有道理，不愧是法律界的中流砥柱，所以现在我就用法律的名义，请您立刻进行宣判，凭着我的灵魂起誓，谁也不能用他的口舌改变我的决心。我现在但等着执行原约。
安东尼奥 我也诚心请求堂上从速宣判。
鲍西娅 好，那么就是这样：你必须准备让他的刀子刺进你的胸膛。
夏洛克 啊，尊严的法官！好一位优秀的青年！
鲍西娅 因为这约上所订定的惩罚，对于法律条文的涵义并无抵触。
夏洛克 很对很对！啊，聪明正直的法官！想不到你瞧上去这样年轻，见识却这么老练！
鲍西娅 所以你应该把你的胸膛袒露出来。
夏洛克 对了，“他的胸部”，约上是这么说的；——不是吗，尊严的法官？——“附近心口的所在”，约上写得明明白白的。
鲍西娅 不错，称肉的天平有没有预备好？
夏洛克 我已经带来了。
鲍西娅 夏洛克，去请一位外科医生来替他堵住伤口，费用归你负担，免得他流血而死。
夏洛克 约上有这样的规定吗？
鲍西娅 约上并没有这样的规定；可是那又有什么相干呢？肯做一件好事总是好的。
夏洛克 我找不到；约上没有这一条。
鲍西娅 商人，你还有什么话说吗？
安东尼奥 我没有多少话要说；我已经准备好了。把你的手给我，巴萨尼奥，再会吧！不要因为我为了你的缘故遭到这种结局而悲伤，因为命运对我已经特别照顾了：她往往让一个不幸的人在家产荡尽以后继续活下去，用他凹陷的眼睛和满是皱纹的额角去挨受贫困的暮年；这一种拖延时日的刑罚，她已经把我豁免了。替我向尊夫人致意，告诉她安东尼奥的结局；对她说我怎样爱你，又怎样从容就死；等到你把这一段故事讲完以后，再请她判断一句，巴萨尼奥是不是曾经有过一个真心爱他的朋友。不要因为你将要失去一个朋友而懊恨，替你还债的人是死而无怨的；只要那犹太人的刀刺得深一点，我就可以在一刹那的时间把那笔债完全还清。
巴萨尼奥 安东尼奥，我爱我的妻子，就像我自己的生命一样；可是我的生命、我的妻子以及整个的世界，在我的眼中都不比你的生命更为贵重；我愿意丧失一切，把它们献给这恶魔做牺牲，来救出你的生命。
鲍西娅 尊夫人要是就在这儿听见您说这样话，恐怕不见得会感谢您吧。
葛莱西安诺 我有一个妻子，我可以发誓我是爱她的；可是我希望她马上归天，好去求告上帝改变这恶狗一样的犹太人的心。
尼莉莎 幸亏尊驾在她的背后说这样的话，否则府上一定要吵得鸡犬不宁了。
夏洛克 这些便是相信基督教的丈夫！我有一个女儿，我宁愿她嫁给强盗的子孙，不愿她嫁给一个基督徒，别再浪费光阴了；请快些儿宣判吧。
鲍西娅 那商人身上的一磅肉是你的；法庭判给你，法律许可你。
夏洛克 公平正直的法官！
鲍西娅 你必须从他的胸前割下这磅肉来；法律许可你，法庭判给你。
夏洛克 博学多才的法官！判得好！来，预备！
鲍西娅 且慢，还有别的话哩。这约上并没有允许你取他的一滴血，只是写明着“一磅肉”；所以你可以照约拿一磅肉去，可是在割肉的时候，要是流下一滴基督徒的血，你的土地财产，按照威尼斯的法律，就要全部充公。
葛莱西安诺 啊，公平正直的法官！听着，犹太人；啊，博学多才的法官！
夏洛克 法律上是这样说吗？
鲍西娅 你自己可以去查查明白。既然你要求公道，我就给你公道，而且比你所要求的更地道。
葛莱西安诺 啊，博学多才的法官！听着，犹太人；好一个博学多才的法官！
夏洛克 那么我愿意接受还款；照约上的数目三倍还我，放了那基督徒。
巴萨尼奥 钱在这儿。
鲍西娅 别忙！这犹太人必须得到绝对的公道。别忙！他除了照约处罚以外，不能接受其他的赔偿。
葛莱西安诺 啊，犹太人！一个公平正直的法官，一个博学多才的法官！
鲍西娅 所以你准备着动手割肉吧。不准流一滴血，也不准割得超过或是不足一磅的重量；要是你割下来的肉，比一磅略微轻一点或是重一点，即使相差只有一丝一毫，或者仅仅一根汗毛之微，就要把你抵命，你的财产全部充公。
葛莱西安诺 一个再世的但尼尔，一个但尼尔，犹太人！现在你可掉在我的手里了，你这异教徒！
鲍西娅 那犹太人为什么还不动手？
夏洛克 把我的本钱还我，放我去吧。
巴萨尼奥 钱我已经预备好在这儿，你拿去吧。
鲍西娅 他已经当庭拒绝过了；我们现在只能给他公道，让他履行原约。
葛莱西安诺 好一个但尼尔，一个再世的但尼尔！谢谢你，犹太人，你教会我说这句话。
夏洛克 难道我单单拿回我的本钱都不成吗？
鲍西娅 犹太人，除了冒着你自己生命的危险割下那一磅肉以外，你不能拿一个钱。
夏洛克 好，那么魔鬼保佑他去享用吧！我不打这场官司了。
鲍西娅 等一等，犹太人，法律上还有一点牵涉你。威尼斯的法律规定：凡是一个异邦人企图用直接或间接手段，谋害任何公民，查明确有实据者，他的财产的半数应当归受害的一方所有，其余的半数没入公库，犯罪者的生命悉听公爵处置，他人不得过问。你现在刚巧陷入这一条法网，因为根据事实的发展，已经足以证明你确有运用直接间接手段，危害被告生命的企图，所以你已经遭逢着我刚才所说起的那种危险了。快快跪下来，请公爵开恩吧。
葛莱西安诺 求公爵开恩，让你自己去寻死吧；可是你的财产现在充了公，一根绳子也买不起啦，所以还是要让公家破费把你吊死。
公爵 让你瞧瞧我们基督徒的精神，你虽然没有向我开口，我自动饶恕了你的死罪。你的财产一半划归安东尼奥，还有一半没入公库；要是你能够诚心悔过，也许还可以减处你一笔较轻的罚款。
鲍西娅 这是说没入公库的一部分，不是说划归安东尼奥的一部分。
夏洛克 不，把我的生命连着财产一起拿了去吧，我不要你们的宽恕。你们拿掉了支撑房子的柱子，就是拆了我的房子；你们夺去了我的养家活命的根本，就是活活要了我的命。
鲍西娅 安东尼奥，你能不能够给他一点慈悲？
葛莱西安诺 白送给他一根上吊的绳子吧；看在上帝的面上，不要给他别的东西！
安东尼奥 要是殿下和堂上愿意从宽发落，免予没收他的财产的一半，我就十分满足了；只要他能够让我接管他的另外一半的财产，等他死了以后，把它交给最近和他的女儿私奔的那位绅士；可是还要有两个附带的条件：第一，他接受了这样的恩典，必须立刻改信基督教；第二，他必须当庭写下一张文契，声明他死了以后，他的全部财产传给他的女婿罗兰佐和他的女儿。
公爵 他必须履行这两个条件，否则我就撤销刚才所宣布的赦令。
鲍西娅 犹太人，你满意吗？你有什么话说？
夏洛克 我满意。
鲍西娅 书记，写下一张授赠产业的文契。
夏洛克 请你们允许我退庭，我身子不大舒服。文契写好了送到我家里，我在上面签名就是了。
公爵 去吧，可是临时变卦是不成的。
葛莱西安诺 你在受洗礼的时候，可以有两个教父；要是我做了法官，我一定给你请十二个教父⑿，不是领你去受洗，是送你上绞架。（夏洛克下。）
公爵 先生，我想请您到舍间去用餐。
鲍西娅 请殿下多多原谅，我今天晚上要回帕度亚去，必须现在就动身，恕不奉陪了。
公爵 您这样贵忙，不能容我略尽寸心，真是抱歉得很。安东尼奥，谢谢这位先生，你这回全亏了他。（公爵、众士绅及侍从等下。）
巴萨尼奥 最可尊敬的先生，我跟我这位敝友今天多赖您的智慧，免去了一场无妄之灾；为了表示我们的敬意，这三千块钱本来是预备还那犹太人的，现在就奉送给先生，聊以报答您的辛苦。
安东尼奥 您的大恩大德，我们是永远不忘记的。
鲍西娅 一个人做了心安理得的事，就是得到了最大的酬报；我这次帮两位的忙，总算没有失败，已经引为十分满足，用不着再谈什么酬谢了。但愿咱们下次见面的时候，两位仍旧认识我。现在我就此告辞了。
巴萨尼奥 好先生，我不能不再向您提出一个请求，请您随便从我们身上拿些什么东西去，不算是酬谢，只算是留个纪念。请您答应我两件事儿：既不要推却，还要原谅我的要求。
鲍西娅 你们这样殷勤，倒叫我却之不恭了。（向安东尼奥）把您的手套送给我，让我戴在手上留个纪念吧；（向巴萨尼奥）为了纪念您的盛情，让我拿了这戒指去。不要缩回您的手，我不再向您要什么了；您既然是一片诚意，想来总也不会拒绝我吧。
巴萨尼奥 这指环吗，好先生？唉！它是个不值钱的玩意儿；我不好意思把这东西送给您。
鲍西娅 我什么都不要，就是要这指环；现在我想我非把它要来不可了。
巴萨尼奥 这指环的本身并没有什么价值，可是因为有其他的关系，我不能把它送人。我愿意搜访威尼斯最贵重的一枚指环来送给您，可是这一枚却只好请您原谅了。
鲍西娅 先生，您原来是个口头上慷慨的人；您先教我怎样伸手求讨，然后再教我懂得了一个叫化子会得到怎样的回答。
巴萨尼奥 好先生，这指环是我的妻子给我的；她把它套上我的手指的时候，曾经叫我发誓永远不把它出卖、送人或是遗失。
鲍西娅 人们在吝惜他们的礼物的时候，都可以用这样的话做推托的。要是尊夫人不是一个疯婆子，她知道了我对于这指环是多么受之无愧，一定不会因为您把它送掉了而跟您长久反目的。好，愿你们平安！（鲍西娅、尼莉莎同下。）
安东尼奥 我的巴萨尼奥少爷，让他把那指环拿去吧；看在他的功劳和我的交情份上，违犯一次尊夫人的命令，想来不会有什么要紧。
巴萨尼奥 葛莱西安诺，你快追上他们，把这指环送给他；要是可能的话，领他到安东尼奥的家里去。去，赶快！（葛莱西安诺下）来，我就陪着你到你府上；明天一早咱们两人就飞到贝尔蒙特去。来，安东尼奥。（同下。）

4. 关于少年法律小品的剧本（起码要7、8人）

法律援助小品剧本：感谢
时间：现代
地点：某法律援助中心门卫室
人物：夫，狗子，35岁，农民；口吃；
妻，桂花，32岁，狗子妻；
李师傅，45岁，门卫。
置景：门卫室为背景，有门可出入，普通条捉桌一张，靠椅一把，方凳2个。
化妆：狗子上穿西服，打一条红色短领带，着军裤、军帽、
-

军鞋，背军包、水壶，提一柳编篮，内装一篮红鸡蛋；桂花穿红花上衣、蓝布裤子，方口布鞋，背一个玩具婴儿，手拿一个红信封，内装一面锦旗。
（起光，夫妻上）
夫：桂花，到了，到了，就……是这儿！
妻：到了？妹妹我就大胆地往前走吧。
（李从门里出，阻拦）
李：诶，干什么，这是你们家菜园子，想进就进啊？
夫：为……什么不让进！
李：看你们肩背手提地，谁知道你们是不是从伊拉克来的！
妻：你当我们是恐怖分子呀，狗子，冲进去，我当你坚强的后盾！
夫：行！伤人了不……管啊！（冲到李身上，被弹回倒地）
李：叫狗子你就想冲进去？叫老虎都不行！你看见没，这是法律援助中心！
夫：那你是干什么的？
李：我是这里的保安加保镖。
妻：耶，看你这身板长的风吹草动的，还挺有能耐呀。
夫：你贵姓？
李：虽说我的职称很高，但你们只要叫我李师傅就行了。有啥事，说吧。
夫：我……说不清楚，你……说。
李：你说话吞吞吐吐，心理发虚呀。
妻：他是一个结巴，我来跟你说。你这里是不是有一个曾律师。
李：我们这里律师都是真的，没有假的。
妻：我是说姓曾的律师。
李：哦，姓曾的律师，有一个。
夫：那……就好，你跟我叫……他出来！
妻：（哭）曾律师，我们总算把你找到了！
李：咋还哭起来了。
妻：没有曾律师，就没有这个儿子呀！
李：慢慢说。
妻：曾律师去年不是在我们村里驻队吗，这个孩子就是他在驻队以后生的呀！
李：我看看。（看孩子）咿呀，看这孩子长的：一个鼻子在中央，一双眼睛在上方，一个小口下面长，两只耳朵挂两旁，与曾律师真是一个样！
夫：都说我们这孩子像曾律师。
妻：我们一定相信。
李：那好。我问你，你是她什么人？
夫：这还用……问，爱人！
李：曾律师去年在你们村里驻队就住在你们家里？
夫：是啊。跟我弟……弟住在一起。
妻：还是我来说。曾律师去年在我们那里搞小康工作队，白天开大会，夜晚开小会，遇到困难不后退，不叫苦不叫累，深更半夜觉不睡，经常见到他把法律背，把我感动的也是夜不能寐。
李：（对妻）你就经常和他去幽会！（对夫）你就睁一只眼，闭一只眼，绿帽子戴的还满有味！
妻：李师傅，我们结婚8年了，一直没有孩子。
李：什么原因？
夫：我的老婆怀不上孕，别人都怀……疑我有病！
李：曾律师就帮你使劲！
妻：女人不生孩子，受气啊！有一次，我到隔壁去打牌输了几个鸡蛋，狗子他妈厉害啊。
李：咋厉害？
妻：他妈把一只花母鸡赶的团团转，边赶边骂：这只瘟鸡，光吃食，不生蛋，天天还把鸡窝占，怎么不患上禽流感呢！
李：禽流感可不能随便得啊。
夫：桂花，不说这……好不好？
妻：法律援助中心的门卫相当于半个律师。我要说。还有一次，他妈使劲打我们家那头老母猪，说：你干吃食，不生崽，春节把你用刀宰！
夫：你不也骂……了我妈吗，说那头老……母猪已经到更年期了。
李：你们经常吵吵闹闹，曾律师管不管？
妻：管哪，曾律师说，桂花怀孕的事包在我身上了！
夫：曾律师说……到做到啊。
妻：你妈说，呸！她不相信曾律师的能耐，相信菩萨能显灵。
李：老一辈人都有老思想。可以理解。
妻：归元寺的菩萨求了，五当山的菩萨求了，乐山大佛求了，有用不？
夫：没……用。
李：咋没用呢？
夫：他们说我妈把菩萨拜……错了。都是公……菩萨。
李：（电话响）我接个电话。喂，局长啊，你问这个事搞清楚了没有？你不慌，我正在调查取证，等会儿我给你汇报。（对夫妻）你们现在正面回答我，这个孩子到底是不是曾律师的？
妻：是的。
夫：相……当于，约……等于是的。
李：什么叫相当于、约等于？简直莫名其妙。
妻：李师傅，我们还没有说完啦。我8年怀不上孩子，吃了许多药。
夫：手扶拖拉机可……以拖一车。
妻：曾律师听说这事之后，急呀。
夫：比……我还急呢。
李：我见到过傻子，没有见到这么傻的。
妻：曾律师亲自用小汽车把我带到市妇幼保健医院检查，市里的条件比镇医院好多了。
夫：一进去……那里面还有一个小电视机咧。
妻：啥小电视机，那叫b超。
夫：用那
个b超一超，就在她的肚子里超出这么大一个东西（比画）。
李：那就证明她有喜了。
夫：什么喜……不喜的，那是一个怪……物。
李：快叫医生拿出来看看那！
妻：曾律师为我们找来了最好的医生，从我的肚子中拿出了一块纱布。
李：你的肚子里怎么会有纱布呢！
夫：我也纳闷，她从来没有吃……过棉花，怎么会生……
-

产出纱布来呢。
李：如果人能生产纱布，还要纺织厂干什么呢。
妻：医生就问我，原来做过手术没有？我当时就想起来了，8年前我做过一个手术，那是因为得了宫外孕。
李：哦，那证明你家狗子在生理上是没有什么问题的。
夫：（傻笑）哈哈……
妻：因为宫外孕，我到镇里医院去开刀，是那个贾医生为我做的手术。谁知他把宫外孕切除了，把纱布留里头了。
夫：那个贾医生真……是一个名副其实的水货医生。
李：你们可以告他呀！
妻：我们一无钱，二无人，那敢告啊，人家那是国营医院那。
夫：还是曾医生胆……子大，敢为我们说……实话。
妻：后来，曾医生亲自出马，不仅使我们发了财，还帮我生出了孩子呀。
夫：他帮我们弄……了10万元，还帮我们……生出了一个大胖儿子。
李：我怎么还是搞不明白呢？
妻：我们说的这么清楚，你还不明白？李师傅啊李师傅，你这个智商咋这么低咧！
李：你们直接回答我：曾律师是不是孩子的亲爸爸？
妻：（夫妻激动了）我们儿子的出生，曾律师立下了汗马功劳！
夫：曾律师比我儿子的爸爸……还要爸爸！
妻：曾律师是我们的救命恩人！
夫：曾律师……是我的干爸爸，不，是我爸爸……的干儿子，不，我儿子的干爸爸……是他！
李：（做手势）停停停！什么乱七八糟的。你们要知道，这不是一个小事啊， 在培养曾律师，他本来是前途无量的人，你们把他的前途弄黑了咋办？这样，你们再不说话了，我问，你们答，看我说的对不对。
妻：好！
夫：不行，小时侯老师一提问我就尿裤子。
李：那就你回答。曾律师去年小康工作队一年是不是都住在你们家里？
夫妻：（点头）
李：发现你长期生病，不能怀孕，就把你们带到市医院看病？
夫妻：（点头）
李：用b超一检查，发现你的肚子里有个阴影，怀疑你得了宫外孕？
夫妻：（先点头再一起说）不对！那个阴影是纱布，8年前得过宫外孕。
李：明白了。再问：发现了一块纱布，打官司要钱你们又不富，就为你们申请了法律援助。
夫妻：（点头，伸拇指）
李：就将镇医院告到法院，一直到你们的10万元赔款兑现。
夫妻：（齐说）曾律师我们就再也没有看见！
李：哎呀妈呀，累死我了。明白了，明白了。（打电话）喂，王局长啊，事情已经完全搞清楚了。曾律师驻队时为他们做了好事，他们是来感谢曾律师的！
妻：快，儿子要尿了！
夫：不能把这地……方弄脏了，我来接住。（取下帽子接尿）
妻：我儿子憋了几天的尿，今天终于屙出来了，多大一趴尿，我儿子长大了一定是一个弄潮儿啊！
李：好好好，曾律师到省里开英模会去了，有啥事对我说吧。
妻：（拿出红包）这个你帮忙收下。
李：红包？我们法律援助的律师从来不收援助对象的红包。
夫：不是红包，是……红旗。
李：打开看看。（打开锦旗）哦，一面锦旗。画的什么？一颗心，一只手，一面盾牌。还有对联呢！上联是：贴近弱势群体伸出援助之手，下联是：弘扬法律尊严奉献慈爱之心，横批：共建和谐。好！
妻：这么多人看热闹啊，都是律师吧？狗子，你发红鸡蛋，我来发喜糖。
夫：谢谢啊，谢谢啊！

5. 大家知道春晚走红的郭冬临，因小品中的一句方言，而被告上法庭吗

郭冬临是大家最喜欢的小品演员，但是也有犯错的时候。

说起中国春节联欢晚会，大家最先想到的应该就是相声和小品啦！说到小品，相信大家能说出很多的小品名家，比如：陈佩斯、朱时茂、严顺开、赵丽蓉、冯巩等等有名的小品演员，而近几年，像沈腾、贾玲、常远等也因为小品而被广大观众认识。

不知道是不是因为这件事，在2018年郭冬临并没有上春晚，不过在2019年郭冬临老师又重登春晚的舞台，但是这件事郭冬临肯定不是故意的，应该是剧本的问题，当时小品编剧在微博道歉的时候也说过，与郭冬临老师无关，只是说的家乡的山东方言接近河南方言才会这样。对于这个事我认为当时在编小品的时候，其他演员用的普通话，“骗子”为什么要用方言，可能其中是想表现“骗子”的不专业，但是可以选择其他的方式，最好还是不要用这种有地域特色的表演方式。

6. 求联欢会相声小品剧本

五官新说
马东：全国的观众朋友们我和我的五官给您
齐：拜年啦！
眼睛：我是马东的眼睛我祝大家眉开眼笑！
马东：嘿，我这眼睛多喜庆！
耳朵：我是马东的耳朵我祝您耳听八方！
马东：大耳朵有福！
嘴巴：我是马东的嘴我祝大家笑口常开！
马东：我的嘴会说话。
鼻子：我是马东的鼻子我祝大家#@&……@#@！）（英语：春节快乐！）
马东：嘿，为什么到我这辈改外国鼻子了？
鼻子：洋鼻子大呀，您喘气儿痛快！
眼睛、耳朵、嘴：（笑）对，您喘气儿痛快！
马东：我痛快什么呀，麻烦了！
眼、鼻、嘴、耳：怎么了？
马东：昨天晚上我酒后驾车，让警察逮着，驾照给扣了，怎么办？
眼睛：我可没看见！
耳朵：这跟我可没关系啊！
马东：停！干嘛？又犯老毛病，谁都跑不了，一个一个说。来，谁先说？你？你！眼睛，你看的最清楚你先说。
眼睛（盯着耳朵）：我说什么呀？
马东：酒后驾车呀！
眼睛（依旧盯着耳朵）：诶哟，你酒后驾车啦？
马东：我说你看着我说行吗？
眼睛：我这不看着你呢嘛！
马东：这是看着我的吗，我，在这儿呢。
眼睛（转向鼻子）：哦你在这儿呢，诶你好你好
马东：嘿，我这什么眼睛这是
眼睛（转向观众）：您不知道，马东这眼睛有毛病。
马东：我眼睛有什么毛病啊
眼睛：斜眼儿
马东：我斜眼儿？
眼睛：也不老斜，
马东：什么时候斜呢？
眼睛：一看见女的，他斜上了。
马东：我就算斜眼儿昨天你也看得见警察！
眼睛：来的是男警察，呱唧我把眼睛闭上了，嘿嘿……
马东：嘿他这就算躲了
鼻子：推脱呀
马东：你说什么？
鼻子：他这简直就是推脱！
马东：听听，听听，啊，人家这个态度，作为一个外国鼻子，不远万里来到我们脸上，这是一种什么精神，什么精神？这就是……瞪鼻子上脸的精神
鼻子：嗨……
马东：鼻子你说说吧
鼻子：我说什么？
马东：酒后驾车呀
鼻子：你酒后驾车了？
马东：你在场！
鼻子：唉呀，这可是中国人的内症啊，这不我就不参与了
马东：嘿，这时候他不参与了？
鼻子：不是马东的鼻子有毛病大家都知道啊
马东：我这鼻子有什么毛病？
鼻子：没窟窿眼儿
马东：你让大家伙儿看看我四个长的（此处发音是这样的，但具体什么字俺就不清楚了），我有眼儿！
鼻子：有眼儿也没用啊，那天我一直打喷嚏啊秋！什么也不知道啊我
马东：嘿他也躲了，没关系，我问问这个，耳朵！
耳朵(对嘴说)：昨儿那洋河大曲还不错！
嘴：找你呢
马东：你啊，我跟你……
耳朵：不是马东这耳朵呀
马东、耳朵：有毛病！
马东：我知道你是这句，那你也得说说
耳朵：您说什么？
马东：我让你说说！
耳朵：大点儿声说什么？
马东：我让你说说！
耳朵：诶哟怎么干张嘴不出声儿呀
马东：我这是干张嘴吗
耳朵（对嘴说）：说什么呢
马东：谁的钱包?
耳朵：我的！
马东：诶，这你可听见了
耳朵：不是这……您说什么？
马东：又来了。你呀，你可别装听不见
耳朵：明天您要上法院？这大过年的干嘛去呀？
马东：你是诚心
耳朵：你要离婚？为什么呀？
马东：诚心俩字儿听不懂？
耳朵：第三者是冯巩？你说冯巩这人多讨厌你这人
马东：我不信你听不清！
耳朵：离完你要娶董卿？
马东：你这纯属是装蒜！
耳朵：朱军死活还不干？
马东：这都谁跟谁啊！
耳朵：不行娶徐静蕾啊！
马东：怎么这么乱呢！
耳朵：哦，岳父是毕福剑啊！
马东：你走吧你！
马东：嘴嘴，你也跑不了！你说说
嘴：不就酒后驾车这事吗
马东：对呀
嘴：这事儿不用再说了
马东：啊？
嘴：再说马东这嘴有毛病大伙儿都知道
马东：你等会儿，他们仨说我有毛病我都认了，我，打听打听干什么的，我这嘴，没毛病。
嘴：是呀，你说话的时候，你这嘴肯定没毛病
马东：对不对啊？
嘴：但是你一喝完酒
马东：怎么了？
嘴：@#￥￥￥%&*&
马东：我什么？
嘴：#￥……##￥%……#
马东：他说什么
耳朵：他说你说话不清楚
马东：这句你怎么听见了
马东（对嘴说）：你呀，把舌头捋直了昨天晚上怎么回事儿，好好说
嘴：#&……￥……#&…………#@￥@！￥@%@#%#%……%%！#&**~！@￥#
马东：我是这样吗，我这舌头要这样我甭喝酒警察就给我带走喽。看看你们四个，事到临头，全想躲？咱们这本子怎么能要回来呀，就你们这个态度……
眼睛：哎脑袋
马东：诶？
眼睛：你这态度就不对了
马东：我这态度怎么了？
眼睛：您得好好跟警察说呀
马东：诶那我应该怎么说呢？
眼睛：警察叔叔
马东：叫叔叔？
眼睛：酒后驾车是我们的不对
马东：对
眼睛：但是责任，是你们的
马东：诶，责任怎么归警察呢
眼睛：我们马路上有公交专线
马东：对
眼睛：有奥运专线
马东：对呀
眼睛：为什么不设一条酒后专线？
马东：给酒后驾车设专线？
眼睛：便于您管理呀
马东：这怎么管理呀
眼睛：您一看晃晃悠悠开过来一辆，赶紧上前(敬礼)，您好，喝了，别慌，请走，酒后专线！
马东：干脆酒后驾车都走一条线上去了？
眼睛：哎不行，造成新的交通拥堵
马东：那怎么办呢？
眼睛：分单双号
马东：这还分单双号呢
眼睛：一三五和白的走，二四六喝啤的走
马东：嘿——那混着喝的只能礼拜天走
眼睛：没错实在不行我们还能分组嘛
马东：还能分组呢
眼睛：喝二锅头的礼拜二走，喝五粮液的礼拜五走
马东：嘿，那喝金六福的只能礼拜六走
眼睛（拍马东肩膀）：分得多清楚
马东（甩开眼睛的手）：什么乱七八糟的
鼻子：行啦
马东：胡出主意！
鼻子（走到马东跟前）：别听他的！
马东：不能听他的
鼻子：说你见着警察你得这么说
马东：我怎么说呢？
鼻子：警察舅舅
马东：警察舅……怎么到你这儿叫舅舅了
鼻子：我是外国生，外甥
马东：对，外甥，外甥是得叫舅舅
鼻子：酒后驾车的事情确实是我们的责任
马东：对
鼻子：但是警察是讲法律的
马东：法律
鼻子：这法律呢用英文那叫law
马东：law？
鼻子：当然了，捞多捞少啊怎么个捞法这就看你的技术啊
马东：你以前在加拿大是打鱼的
鼻子：我说的是法律啊
马东：法律？
鼻子：法律是讲证据滴
马东：对
鼻子：证据是讲逻辑滴
马东：对
鼻子：逻辑是讲道理滴
马东：对呀
鼻子：道理是可以讲不清楚滴
马东：对……啊，啊不对，不对啊不对
鼻子：啊道理是一定要讲清楚滴
马东：哎这句对
鼻子：对那么道理用英语怎么讲啊
马东：啊是道……哎道理我还真不会讲
鼻子：你看看你看看，连道理都不会讲——
马东：啊！
鼻子：那你怎么能讲清道理啊？！
马东：嘿，我让这大鼻子给我绕进去了
耳朵：脑袋脑袋
马东：啊？
耳朵：千万别听他的
马东：不听他的
耳朵：警察说这有用吗？
马东：没用！
耳朵：你应该强调咱们中国国情！
马东：那我应该怎么强调呢？
耳朵：你这么说呀
马东：啊！
耳朵：说那个——警察大大
马东：警察大……你们怎么一个毛病呢
耳朵：我肯定不一样啊
马东：啊你怎么说？
耳朵：我这么说呀！
马东：啊！
耳朵：警察大大听我说 您千万别生气
马东：唱的！
耳朵：酒后驾车这事跟我一点儿没有关系 我们老板来请客 让我一块跟去
红滴 黄滴 啤滴 洋滴 还有两箱大曲
马东：酒到齐了！
耳朵：不管远近都是客人 我不能客气
马东：对！
耳朵：既然坐在一起——
马东：怎么样？
耳朵：统统喝下去——
马东：喝上喽！
耳朵：警察我告诉你——
马东：嗯！
耳朵：我酒量没问题 今天我没运气让我碰见你 警察我告诉你——
马东：啊？
耳朵：有梦想谁都了不起——
马东：嚯！
耳朵：我还敢酒后开飞机——
：行了行了
马东：去，去，到那边飞去！太可气了！
嘴：我必须得说两句了
马东：你得说说
嘴：冲他们三个这个态度，你那驾照要不回来
马东：彻底要不回来了
嘴：你得跟警察这么说
马东：我应该怎么说呢？
嘴：警察老爷，
马东：警察老——
嘴：我这个问题呢——
马东：老爷像话吗？！同志！同志！
嘴：警……警察同……同志！酒后驾车，肯定是我们的不对
马东：态度好
嘴：但是酒后和驾车，这是两个问题
马东：两个问题
嘴：酒后的问题就不要再说了
马东：这不……哎诶？
嘴：再说一说我为什么要驾车
马东：为什么呢？
嘴：我为什么要驾车呢？
马东：啊？
嘴：因为我要回家
马东：对
嘴：回家为什么要驾车呢？
马东：为什么呢？
嘴：因为家住得远
马东：对
嘴：家为什么住得远呢？
马东：为什么呢？
嘴：因为在郊区买的房
马东：对
嘴：为什么在郊区买的房呢？
马东：为什么呢？
嘴：因为城里房价太贵
马东：对
嘴：为什么房价太贵呢？
马东：为什么呢？
嘴：因为美国资贷危机
马东：对
嘴：为什么资贷危机呢？
马东：为什么呢？
嘴：因为他金融滑坡
马东：对
嘴：他金融滑坡呢……
马东：你到底等会儿吧你等会儿，你想把我扽哪儿去啊这是？什么嘴啊你这，你就给我说说酒后驾车的事儿！
嘴：#@！#%%*&&*+——@%#￥￥@！#￥%！%￥……
马东：诶呀行行行行，您看见了吧？连推带躲！我跟你们说现在什么环境？问责制，出了事儿得有人负责！你们说，谁负责？
齐声（除马东外）：脑袋！
马东：啊是，我负领导责任你们四个也得分出谁负主要责任！
耳、眼、鼻：嘴！
嘴：哎？凭什么我负主要责任？
眼睛：喝酒喝酒你不喝那酒我们能出那事儿吗？
耳朵：就怨你！
嘴：还怨我？
耳朵：嗯！
嘴：要不是你耳朵根子软最后那杯白的我能喝下去吗？
耳朵：这是……喝是喝了，问题警察提问的时候让你吹气你那（呼——）你使那么大劲儿干嘛呀？
鼻子：啊对呀！
嘴：你废话要不是你那洋鼻子喘那么多气儿我拿什么往外吹呀我！
眼睛：嗯！
鼻子：那你眼睛你要是早看见那个警察我不就绕过去了吗！
眼睛：废话来的警察要不是女的我才不往下凑合呢！
#@%￥%@！@#￥%#￥##￥%@#￥！#&*&￥%……
马东：别吵了！干嘛呢，让大家看看，像话吗？你推我我推你，就这么个推法？能推得干净吗？
耳、眼、鼻、嘴：不能！
马东：能彻底解决问题吗？
耳、眼、鼻、嘴：不能！
马东：关键时刻，还得靠我！
耳、眼、鼻、嘴：啊？
马东：我跟你们说明天交通队，咱谁都不用去！
耳、眼、鼻、嘴：怎么了？
马东：我给警察那个驾照啊，
耳、眼、鼻、嘴：啊！
马东：是白岩松的！
耳、眼、鼻、嘴：全推了！

7. 赵丽蓉《如此包装》台词

如此包装
郑倩华

B：男主角； G：女主角； P：女配角

B：哟哈哈哈哈哈……哎哟，也不知到老太太今天能不能来？如果真的把老太太请来了，我们的明星制作就会……

P：老板！老板！

B：哎，赵老师的事办得怎么样？

P：老太太录像的事成了！

B：哎哟哟哟哟……我们的财运来了！哎，她什么时候到？

P：一会儿就到。

B：马上准备一下，快，要快，要快！就等着老太太上来了……

G：屋里面有人吗？

B：赵老师！

P：这位是我们的经理兼艺术总监。

B：哎呀哈，你好，你好，你好，哈哈哈……

G：哎哟，这闺女长的可真靓哪！

B：噢不，我是男性！

G：哟呵呵，我没看出来……

B：呵呵……

G：我就看你的小辫儿。

B：啊哈哈！

G：真对不起呀闺女，啊，男性！

B、G：哈哈哈哈……

B：啊，好好好，不要客气，赵老师您请坐，您请坐，啊啊……赵老师，我们这次请您来是要给您拍一部“评戏”的“MTV”。

G：“MTV”？

B：是啊。这个“MTV”是一种现代化的电视艺术创作。

G：啊，我看过，看见过。

B：啊啊啊。

G：电视上演的，有唱歌的“TV”……

B：对。

G：也有跳舞的“TV”，还，还，还就是没有“评戏”的“TV”！

B：因此，本公司为了宏扬民族艺术，就要给您拍这部“评戏MTV”。

G：那就太好了，不为这个我还不来呢！

B：好啊！

G：我真激动啊！

B：好！

G：哎呀，高兴！那就“TV”吧，先“T”哪？

B：先！哈哈哈，不是先“T”哪。不要着急，您请坐啊。在这个拍摄之前，我准备对您进行一次全新的包装！

G：包装？

B：是啊，这个包装是一种潮流。很复杂的。比方说您讲话的声音，这就需要包装。

G：那咋包哎？

B：您听听您听听，“那咋包哎？”不行，您这个腔调一定要改一改。

G：改不了啦，都六十多年了，就连说梦话也是这味儿！

B：一定要改。本公司是要把您推向国际，培养成为世界级的大牌明星。因此您讲出话来可千万不能老是“咋呀，咋呀，咋呀，咋呀？”这样，我挑几个时髦的语音给您点缀一下。比方说您见了人可得打招呼，您就可以这样：“嗨！”

G：嗨！

B：恩哼。

G：恩哼。

B：嗨！

G：嗨！

B：恩哼。

G：恩哼。

B：哎哟，呵呵呵呵，您学得可真像！

G：就这么说话呀，那我也会呀。

B：哦，您会说？说一个我听听。

G：嗨！

B：嗨！

G：恩哼。

B：恩哼。

G：先生，

B：哦？

G：你的小辫子好好漂亮！

B：啊嘿呀哈哈哈……老人家，你讲得这是真的么？

G：恩哼。

B：说得好！

G：恩哼。

B：这就是语言包装。

G：这就是不让好好说话。那怎么咱们“TV”吧。

B：哎嘿嘿，不要着急啊。光这个语言包装还不够，您的名字也需要包装。

G：名字也包装？

B：是啊，我们的录像带是要海外发行的，因此您的名字叫出来一定要响亮！这样，我给您选个艺名儿。

G：啊，这个我知道。知道！我们过去那个老艺术家，你就拿“小白日栓儿”说吧。他的艺名字叫“小白日栓儿”，他的真名字叫“李得文”。你就拿我说吧，我的真名字叫赵丽蓉，我的艺名字，还还还叫赵丽蓉。

B：那就不行啊，你看那些国际的大牌名星，哎哟，他们的名字叫出来非常的漂亮。什么这个“马丽蒙太丝”，“波姬小丝”。都带个丝字儿。因此，我决定称呼您为：“马丽姬丝”。

G：马丽姬丝？

B：怎么样？

G：这么说我们都是“丝”字辈儿的？

B：哦，对对对，你们都是“丝”字辈儿的。

G：我叫啥“丝”儿来着？

B：马丽姬丝！

G：马“勒”姬丝！

B：好吗？

G：马“勒”姬丝……

B：记住了？

G：记住了，“麻辣鸡丝”！

B：哎不……

G：你可真能逗啊！那你咋给我起个菜名儿啊？

B：哎，这，这个不是菜名儿。呃，反正，甭管怎么着，在本公司，您就叫这个名字。

G：“TV“吧。

B：啊，不要着急。赵老师您请看！

G：这是啥？哟呵，这咋这么多钱呢？

B：这都是给您的。

G：哎哟，这，这真是的，哈哈……

B：不要激动。

G：哎呀，你说你给我“TV”，你还给我钱？这不合适啊？再说这也太多了！快拿走两骡去。

B：哎，嗨嗨，嗨嗨，恩……

G：这给你一骡……

B：哎呀，赵老师，这是您的“劳务费”！

G：哎，要说这钱呐，可真是好东西。你就拿我们拍戏说吧，正需要钱！

B：好好好。

G：我真得谢谢，总，总啥来着？

P：总监。

G：啊总监，总监……

B：不要客气，不要客气。现在就请您在合同书上签个字。

G：还，还签字儿？

P：按手印也行。

B：对，按手印儿。

G：按手印方便。不行，我咋一按手印儿就想起那“杨白老”来了呢？

B：哎呀，两码事儿嘛。好，我看你还是签字吧。

G：哎。……中了

B：啊，好好好好。

G：“TV”吧。

B：不，赵老师，现在我要给您交代一下，既然在合同书上签了字，就要服从本公司的安排，不然的话，我就要从您的劳务费里边扣除一部分。

G：那就说这钱还指不定是谁的？

B：啊，哈哈哈，那不是那个意思……现在请您试试服装。

G：好。

B：这个服装嘛也是我们包装的一项重要内容，穿上之后一定要显得您，啊……哎，赵，赵老师，这，这个不行。请看我为您设计的服装。

G：还给我做新衣裳了？真是的！啥材料儿的呀？

B：怎么样？

G：不行！不行！后颈那儿还没缝上呢！

B：哎，我们追求的就是这种包装效果。

G：那你没包上呀，都漏着呢！

B：再换一件。……这件？》

G：这还没上袖呢！

B：再换一件！……总可以了吧？

G：中，这好歹是件儿衣裳呀。

B：哎，穿上看一看嘛。……哎，哎哟，多么新潮啊。感觉怎么样？

G：感觉？感觉它咋就不像我们唱评戏的呢？

B：赵老师，这怎么会不像唱评戏的呢？

G：不是不是，大兄弟……

B：什么？

G：不是，总务。

B：总务？

G：总统！

B：总……

P：总监。

G：总监呐，你听我慢慢给你解释……

B：不要说了，您现在是本公司的签约演员，就应该服从我的安排，不然的话，我就要……

G：扣钱！那，那就穿着吧。

B：好，现在请您吧我们要录制的评剧“暴发名儿“准备一下。

G：那还要准备？这不就伸手就来呀。

B：啊，哈哈……

G：（唱）春季里开花，十四五六，六月六，开了不休，哦哦哦哦……春打六九头……

B：停！真没想到您唱了这么几十年还是这个老腔老调。另外，您这个动作过于“城市化”。我们现在需要的是新潮式的表演，动作做出来要有爆发力，不能是那个样子！应该是这样：“六月六，六月六，六月六啊六月六！”你这样表演才能火嘛！

G：火？

B：对。

G：（唱）你就像那一把火，熊熊火焰燃烧了我……

B：嗨呀，就是这种感觉！准备一下。……开始

G：（唱）六月六……（老腔老调）

B：错啦。

G：（唱）六月六……（老腔老调）

B：错啦。

G：哎呀真是，我再找找，我再找找……这回行了……（唱）六（老腔老调）我又错了，嗨哟，这可真是……

B：好了，好了。看来要对您进行全方位立体式的包装。各部门注意，灯光、音响配合好！带耳脉。

G：啥叫“耳脉”？

B：“耳脉”，带上就知道了。演员到位到位！真是的……

G：啊，听不到了。

B：哎呀，不是让您听，是让您说话用的……到位！准备，开始！

G：哎呀，啥来了？

B：跑什么嘛？上场。

（青春组合准备伴舞，与赵老师打招呼。）

G：嗨！这都是唱评戏的？

B：呃，这都是为您包装，给您伴舞的。

G：这不搅和了？

B：放心吧！……音乐，开始！

（奏乐）

B：上。

G：这跟不上啊。

B：哎呀上吧！……跟着走……对……上边儿……下边儿……左边儿……右边儿……转圈儿，转……哎呀，唱呀！

G：我唱，唱不出来。

B：唱不出来就说。

G：我说啥呀？

B：“RAPO！”

G：啥叫“RAPO”？

B：这个节奏就是“RAPO”！把那词儿都给我说出来。

G：哎

B：春季里开花……

G：春季里开花……

B：十四五六……

G：十四五六……啊六月六我看不出我春打六九头。

B：就这么说。

G：啊就这么说，啊就这么说。春季里开花十四五六，啊六月六我看不出我春打六九头，这么包装简直太难受，我张不开嘴儿，我跟不上遛，你说难受不难受，你说难受不难受？

B：哎哟，呵呵呵……哎哟，呵呵呵……好啊，好啊，好啊，好啊！好好好！

G：这还好呢？

B：哎，好极啦！

G；这叫评剧呀？

B：这，这就是我们包装出来的评剧！

G：你别瞎说。我算凿么透了，就你们这种人，把我们这些好玩意儿都给糟蹋了。

B：呀呀，老脑筋要改一改啦……

G：我不干啦，给你！

B：赵老师！今天你干也得干，不干也得干！

G：你凭啥？我卖给你了？

B：哼，白底儿黑字儿签着你的名儿，不然我可就要上法院。

G：我说我不签，你别让我签，我签……告我去吧！

B：哎，我提醒您，这可签着你的大名儿呢！

G：我签得是啥？

B：哼……嘛辣鸡丝？

G：我不干了。

B：你怎么能签这个名儿呢？

G：你让开，别挡着。

B：别别别，赵老师，你不能这样。赵妈，奶奶！

G：我走了。

B：别别别，姥姥，姥姥哎，您不能走啊！你一走我们公司那就完了！

G：完了？

B：啊！

G：恩哼。嗨！……

（幕落）

8. 请问下哪位高人有关于法院类型的小品。要5--7个人左右的剧本。急~！！谢谢

我记得炊事班的故事里 有几及是他门在电视剧里演的 法庭的小品

最少俩。

我就给你提供一下信息。

你上网找找吧

9. 普法小品剧本

法律小品(优秀法官)

演员数：4人

人物：老刘（男）、老刘妻（女）、老张（男）、院长（男）

服装：制服、便衣

道具：锦旗（上面有横木杆支撑的）、椅子、大菜篮子、矿泉水，小盒子

开场：（老刘挎着个大篮子从舞台左侧上，拉着刘妻，刘妻十分不高兴,撅着嘴懒得理老刘，老刘手搭凉棚往舞台右侧望望）

老刘：（一字一顿）人——民——法——院！老婆，你看，到了！到了！（冲观众笑）我们大老远来到人民法院，不为申冤只为报恩，王院长心系百姓办实事，替我们家解决了大困难！这次说啥也要见上王院长一面，顺便向他表达一点心意！（用手指指大篮子）老婆子，你看你拉着个脸，不像来报恩倒象来讨债！

刘妻：你这就象报恩啦？人家王院长帮咱们那么大的忙，你瞧你拿的这点东西！两条破鱼一块猪肉，不嫌磕碜！

老刘：你可以侮辱我，但不可以侮辱我的肉和鱼！肉是我托隔壁张屠户给我留的最好的猪后丘，鱼可是我托村里养鱼的老李给我选的最新鲜的大鲤鱼！人家一听说我要来看王院长，一分钱都不要，你还说破！你这话也太伤害人民群众的感情了！

刘妻：人家那是看咱家穷不好意思要！

老刘：你傻呀？你当人家是慈善机构兼百万富翁?这，只能说明一个问题——

刘妻：啥？

老刘：咱们王院长有魅力呗，啥也不懂！

刘妻：你多尖啊，你智商二百五行了吧？你自己去吧，我回去了，我嫌丢人。

（刘妻说着就要往舞台左侧走，被老刘一把拉住）

老刘：你给我回来！我说老婆子啊，现在全世界都在提倡民主，咱家咋就总以你为主？一说不过我就要闹分手，你是越活越倒性！不就是带啥礼物没跟你商量吗？

刘妻：要不是人家王院长，咱们那点钱能要回来吗？咱们的饥荒能这么快就还上吗？是，咱们是穷，可就是借钱也应该买条金项链啥的送给人家，那多显得咱们有诚意，你看你！哼！

老刘：你傻呀？咱家啥情况人家王院长不知道？你忘了人家王院长对咱们的事儿有多上心？天天往咱家跑了解情况！风雨无阻！你借钱买个金链子就表示有诚意了？我看你是成心为难人家！

刘妻：你！好，你跟我犯倔是不是？那行，见到王院长之前你跟我保持距离，以我为中心，3米以内不准靠近，知道不？（用手扇鼻子）又腥又臭的，我可不想让人家见我绕着走！

老刘：不啦，能见你一面我们就知足了。你帮我们要的赔偿款解决了大问题，你的大恩大德，我们这辈子都忘不了啊。不来看看你，心里实在是过意不去！

王院长：没啥，都是我们应该做的！秉公执法、为人民服务是我们的宗旨，你们安定幸福，是我们努力地目标啊！

老张：王院长，要不是你们给我亲自送去的3万元执行款，我现在还在生死线上挣扎着呢！那时候我家里困难，我病的严重，你们送给我家面粉和食用油，简直是雪中送炭啊！现在我病也好了，家里状况也好多了，我今天是特意来感谢您的！这是我写的感谢信！

老刘：这是我们送给您的锦旗！（打开）

(9)法院联欢小品扩展阅读：

小品创作

1、深入生活，贴近生活，体验生活，从生活中找灵感。要用艺术的眼光去发现题材，挖掘题材。

象黄宏、宋丹丹的小品《超生游击队》，赵丽蓉、巩汉林的小品《如此包装》，赵本山、范伟、高秀敏的小品《卖拐》、《卖车》等，都是在生活中发掘出的老百姓所熟知的凡人小事，通过他们活灵活现的演出，使观众捧腹大笑，回味无穷。

2、题材宜小不宜大，要“大题小做”，不要“小题大做”。切忌包罗万象，搞“高大全”，一个小品最好只反映一件事物，或者只反映一件事物的一个侧面。内涵丰富，说理充分的题材，是电视系列片或长篇小说的事，不要混为一谈。