gif大法官

⑴ 历史笑话

升学率低
上历史课，老师讲到孔子时，介绍说：“孔子教育学生，不分贫富贵贱，所教的3000多名弟子中，就有72位成名……”。这时，一位学生发表意见：“老师，孔子的学生升学率真低，才2.4%!”

一个匪徒冲进一家银行，用枪指着出纳员，扔给他一个口袋，
说：“给你一分钟把口袋装满，否则，你将成为地理！”

出纳员虽然处于极度的恐慌之中，但仍哑然失笑：
"你......你说错了吧?应该是你将成为历史......”

匪徒皱皱眉头，不好意思地说
“从念书的时候开始，我就最怕历史......”

60多年前，一个朋友给我讲了一个笑话，把我笑翻了，后来由于肚子太疼进了医院。医生给我做手术前，[img=64.gif]问我 为什么笑成这样，我就讲给他听。他听后狂笑不止，最后竟然笑死了。
我被送上了法庭。法官让我把那个笑话讲出来，由陪审团[img=56.gif]判定是否与过失杀人的事实要件符合，我要求签订免责合同。法官宣布休庭，一天后重新开庭，宣布接纳我的意见。于是，我当庭把那个笑话讲了出来，结果有人笑得敲桌子，有人笑得在地上打滚。后来，当天所有听到这个笑话的人都笑死了。
我瞬间成了名人，各路记者纷纷要求采访我，我知道这笑话讲出去可能构成公共侵害，于是对着镜头，我含糊地说了一番话，大意就是：“理由永远是谎言，信仰永远是自慰。节目播出后，引起巨大反响。可没想到，有一天，几个神秘便衣闯进我的卧室，把我连拖带拽拉到一个黑屋子里。过了好久，一束强光照到我脸上。我勉强睁开眼睛，惊呆了，坐在我面前的人是目前惟一与我一样家喻户晓的人——总统。
总统大致交待了抓我的目的，很简单：把这个笑话录下来，然后送到中东敌对国家的独裁者那儿，笑死他。我只好答应他的要求，同时提出此笑话属于大规模杀伤性武器，不可针对平民。总统答应了。
两星期后，总统宣布已经掌握了那个笑话的关键技术，并且在沙漠地区试用成功。这在国际间引起轩然大波，很多国家惊慌失措，国际军事学家将此命名为“笑威慑”。就在此时，东方一个国家突然宣布也掌握了该笑话，原来给我讲笑话的那哥们投靠了该国。于是，我们之间形成了“笑威慑平衡”。
三年后，4月1日，我终日担心的终于发生了：中东一个恐怖组织**了那个笑话的原始技术。结果，文明遭到前所未有的破坏，各国**惶惶不可终日。联合国只好召开全球首脑大会，最后将4月1日设定为愚人节。
60多年过去了，我已经风烛残年。在离开世界之前，作为历史见证人，我想有必要把这个笑话讲给大家。那天，我朋友给我讲的这个笑话很简单，很短，就一句话： 给我留言

讲刘墉有一天上朝时又跟乾隆抬杠，乾隆忍无可忍，说：我赐你去死！刘墉只有说：遵旨．就出去不知干什么去了．过了一会儿，刘墉全身湿漉漉的回来了，说：启奏皇上，臣刚才死过了，但被一人给骂回来了．
乾隆问：谁啊．
刘墉说：屈原啊，我刚才投江自尽后遇见他，他骂我说我投江是因为当时没有遇见好BOSS，而你来干什么，出去！臣就回来了．
乾隆此时气也消了，说：人回来就好，回来就好．．．．．．

总统保密
罗斯福任美国总统以前，在海军部供职。某日，一位朋 友问及海军在大西洋的一个小岛筹建基地的秘密计划。 罗斯福特意向四周望了望，然后压低声音问：“ 能保守 秘密吗？” “当然能。” “那么，”罗斯福微笑着说，“我也能。”
还要 上一条
在一次制定美国宪法的会议上，有位议员说：“在宪法里 要规定一条：常规部队任何时候都不得超过5000人。” 华盛顿平静地说：“这位先生的建议的确很好。但我认为 还要 上一条：侵略美国的外国军队，任何时候都不得超过 3000人。”
永远看不见 了
青年时代的林肯在伊利诺斯州的圣 蒙 入民兵。上 指挥官是一个矮个子，身高只有四英尺多一点，而林肯的身 材特别高大，大大超过指挥官。 由于林肯自己觉得身材高，他 惯于垂着头、弯着腰走 路。上 看见他那弯腰曲背的姿势十分生气，把他找来训斥 一顿。 “听着，阿伯，”上 大声喊道：“把头高高地抬起来， 这家伙！” “遵命，先生。”林肯恭敬地回答。 “还要再抬高点。”上 说。 “是不是要我永远这个 子？”林肯问道。 “当然啦， 这家伙，这还用问吗？”上 冒火啦。 “对不起，上 ，”林肯面带愁容地说，“那么只好与 说声再会啦， 为我永远看不见 了！”
赞美胡子
一位贵族夫人傲慢地对法国作家莫泊桑说：“ 的小说没 什么了不起，不过说真的， 的胡子倒十分好看， 为什么 要留这么个大胡子呢？”莫泊桑淡淡地回答：“至少能给那些 对文学一窍不通的人一个赞美我的东西。”
摇自己的头
在英国议会开会时，一位议员在发言时见到坐席上的丘 吉尔正摇头表示不同意。这位议员说：“我提醒各位，我只是 在发表自己的意见。”这时候丘吉尔站起来说：“我也提醒仪 员先生注意，我只是在摇我自己的头。”
都错了
维特门是哈佛大学毕业的著名律师，当选为州议员。有 一次他穿了乡下人服装到彼士顿某旅馆，被一群绅士淑女在 大厅里看到了，想戏弄他。维特门对他们说：“女士们，先生 们，请允许我祝愿 们愉快和健康。在这前进的时代里，难 道 们不可以变得更有教养、更聪明些吗？ 们仅从我的衣 着看我，不免看错了人， 为同 的原 ，我还以为 们是 绅士淑女，看来，我们都错了。”
刷新纪录
有一次，一位记者问塔夫脱总统的准确体重是多少。 “我不会告诉 的。”塔夫脱用雷鸣般的声音回答，“但 要知道，有人也问过议长里德，他回答说，真正有教养的人 的体重不应超过200磅。可我已刷新这个纪录，达到300磅了。”
总统的衣服
美国第三届总统托马斯·杰斐逊，他自始至终把自己看 作是平民的一员，在担任总统时，每天下午，他都要独自骑 马到华盛顿郊区去漫游，与人民群众进行广泛接触。 一天，杰斐逊碰到一个康涅狄 州人。此人见杰斐逊骑 着高头大马，衣着平常，以为他是一个马贩子，便与他聊了 起来。说着说着，扯到了新上任的总统。对方说：“杰斐逊 花钱大手大脚。他的每个指头都戴着戒指。把他的衣服卖了， 换回来的钱可买回一个种植园外 两只手表。” 杰斐逊听了哈哈大笑说：“总统平时穿的衣服还没有 漂亮哩！如果 不相信，我陪 去见见他。” 当他俩骑马来到白宫门厅时，仆人赶忙向杰斐逊打招呼： “总统先生！” 那个同行的人一下惊得目瞪口呆。
该面对战火
一天晚上，华盛顿与 位客人坐在壁炉边聊天， 背后 的壁炉烧得太旺，华盛顿感到太热，就转过身来，脸朝壁炉 坐下。在座的一位客人开玩笑说：“我的将军，您应该顶住 战火才对呀，怎能畏惧战火呢？” 华盛顿笑着回答：“您错了。作为将军，我应该面对战 火，接受挑战，假如我用后背朝着战火，那不成了临阵脱逃 的败将了吗？”
给傻瓜让路
有一天德国大诗人歌德在公园里散步，正巧在一条狭窄 的小路上碰上了一位反对他的批评家，那位傲慢 礼的批评 家对歌德说：“ 知道吗，我这个人是从来不给傻瓜让路的，” 机智敏捷的歌德回答说：“而我却恰恰相反。”说完闪身让 路，让批评家过去。
我看它们是会 染的
林肯非常讨厌那些前来白宫 叨叨，要求一官半职的 人。一天林肯身体不适，但有一个家伙赖在林肯身边，准备 坐下来长谈死 。 正好这时总统的医生走进房里，林肯一面向医生使眼色 暗示，一面向他伸出双手，问道：“医生，我手上的斑点到底 是什么东西，我全身都有。我看它们是会 染的，对吗？” “不错，非常容易 染。”医生说。 那家伙听了，马上站起来说：“好吧，我现在不便多留了。 林肯先生，我没什么事，只是来探望 的。” 那家伙走后，林肯在房里笑得前仰后合。
忍耐15分钟
林肯的妻子玛丽·托德·林肯做了总统夫人之后，脾气 愈来愈暴烈。她不但随意挥霍，还常对人大发淫威，一会儿 责骂做衣服的裁缝收款太多，一会儿又痛斥肉铺、杂货店的 东西太贵。 有位吃够了玛丽苦头的商人找林肯诉苦。林肯双手抱肩， 苦笑着认真听完商人的诉说，最后 可奈何地对商人说：“先 生，我已经被她折磨了15年， 忍耐15分钟不就完了吗？”
反治其身
一个诗人 作品不被人注意而求助于英国作家王尔德： “这帮 耻的家伙！居然以默不作声掩饰他们的 能。王尔德 先生，我该怎么对付他们？” “以其人之道，还治其人之身。”王尔德轻轻地回答。
只选其一
有人去白宫拜访第二十六届总统西奥多·罗斯福，罗斯 福的小女儿艾丽丝在办公室跳进跳出，不时打断他们的谈话。 那人抱怨说：“总统先生，难道 连艾丽丝都管不住吗？” 罗斯福 可奈何地说：“我只能在两件事中做好一件。要 么，当好合众国总统；要么，管好艾丽丝。既然我已经选择 了前者，对后者就 能为力了。”
只给20分钟
1910年，西奥多·罗斯福下野后，作为威廉·塔夫脱总 统的特使，参 英国国王爱德华七世的葬礼，并安排葬礼后 与德国皇帝会晤。德皇傲慢地对罗斯福说：“2点钟到我这里 来，我只能给 45分钟时间。” 罗斯福回答说：“我会2点钟到的，但很抱歉，陛下，我 只能给 20分钟。”
幽默太太
1948年杜威和杜鲁门竞选美国总统。民意测验中，杜威 遥遥领先，胜券在握。他在准备祝捷时问太太：“ 就要跟美 国总统同榻了，有何感受？”太太答：“荣幸之至，简直等不 及了。”出乎意外，这次选举杜威失败了。太太说：“请问， 是我到华盛顿去，还是杜鲁门到这里来？”
康德的惊讶
一位熟人正同一位妇女告别，康德问他：“这是 的未婚 妻？”“是的。”这位熟人回答，“ 对于我的选择感到惊讶 吗？”康德笑着说：“不，我惊讶的是她的选择。”
“谁能考我呢？”
有人问美国大学问家葛特里奇，为什么他这 一位伟大 的学者却从未获得博士学位。他回答：“谁能考我呢？亲爱的 先生！”
账目清楚
柯立芝刚上任总统时，管理白宫的官员带他巡视白宫。这 位官员指着一处烧焦的大梁说，那是1812年战争时被英国军 队烧的，建议应该尽快更换。 柯立芝考虑了一下，说：“好吧，但别忘了把账单寄 给英王。”
有来有往
萧伯纳为庆贺自己一则新剧本的演出，特发电报邀请丘 吉尔看戏：“今特为阁下预留戏票数 ，敬请光临指教，并欢 迎 带友人来，如果 还有朋友的话。”丘吉尔立即复电： “鄙人 故不能参 首场公演，拟参 第二场公演，如果 的 剧本能公演两场的话。”
问梅
一位朋友问大仲马：“ 苦写了一天，第二天怎么仍有精 神呢？”大仲马说：“我 本没有苦写。我并不制 小说，是 小说在我身内制 着它们自己。”“那是怎么一回事呢？”“我
爸爸早结婚了
有一次弗洛伊德对他的大女儿说： “我感觉到，近两年来 在为一件事犯愁， 认为自己不 够漂亮，找不到丈夫。我可没把这当回事，在我眼里， 很 漂亮。” 他女儿笑了笑回答：“可 不能娶我，爸爸， 早已结婚 了。”
问夫人
法拉第是近代磁学的 基人，但是在电灯、电动机、电 话发明之前，不少人还怀疑电的用处。一位贵妇人在法拉第 讲演后挖苦说：“教授， 讲的这些东西有什么用处呢？”法 拉第诙谐地说：“夫人， 能预言刚生下的孩子有什么用吗？”
有问必答
英国科学家达尔文在一次宴会上恰好和一位美貌的女士 坐在一起，女士以戏谑的口吻说：“达尔文先生，听说 断言， 人类是猴子变来的，我也属于 的断言之列吗？”达尔文彬彬 有礼地答道：“当然喽！不过， 不是一般的猴子变的， 是 由长得非常迷人的猴子变来的。”
以鸟喻人
音乐家西贝柳斯同一位批评家在公园散步，这时小鸟在 枝头婉转歌唱，批评家说：“它们才是这世上最有才能的音乐 家。”不一会儿一只乌鸦飞来，西贝柳斯说：“它才是最优秀 的批评家。”
讥我讽
法国名人波盖取笑美国人历史太短，说：“美国人没事的 时候，往往喜欢怀念祖宗，可是一想到祖父一代，就不能不 打住了。” 马克·吐温回敬说：“法国人没事的时候，总是想弄清他 们的父亲是谁，可很难弄清。”
梳头的方式
德怀特·艾森豪威尔总统是个秃头。他的财政部长乔治 ·汉弗莱也是个秃头。他们第一次会见时，艾森豪威尔和他 亲切地握手并且说：“乔治，我注意到 梳头的方式完全和 我一 ” 后来，汉弗莱常说他永远不会忘记艾森豪威尔那种随和 而平易近人的作风。
里 解窘
里 总统在一次白宫钢琴演奏会上讲话时，夫人南希不 小心连人带椅跌落在台下的地毯上。观众发出惊叫声。但是 南希却灵活地爬起来，在二百多名宾客的热烈掌声中回到自 己的位置上。 这时，里 便插入一句： “亲爱的，我告诉过 ，只有在我没有获得掌声的时候， 才应该这 表演。”
回敬
二次大战时，德国法西斯头目之一戈林问一瑞士军官： “ 们有多少人可以作战？”“50万。”“如果我派百万大 军进入 们国境， 们怎么办？” “那我们就每人打两枪。”
保密
记者向基辛 探问导弹和潜艇的情况，基辛 耸耸肩道： “我的苦处是，数目我是知道的，但我不知道是不是保密的。” 记者马上说：“不是保密的。”基辛 反问道：“不是保密的 吗？那 说是多少呢？”记者只得“嘿嘿”一笑。
里 的雄心
里 是美国历史上年龄最大的一位总统，他曾多次巧妙 地回击了对手对他年龄的攻击。他在公布了自己已“得老年 痴呆症，来日 多”后，突然又一次出现在一个为共和党竞 选的集会上，并说：“就目前而言，我恐怕不能竞选1996年 总统了，但这并不排除参 2000年总统竞选的可能性。”这 时，全场起立，甚至连他的宿敌也为之鼓掌。
但愿永久和平
1961年6月，美国总统约翰·肯尼迪与苏联领导人赫鲁 晓夫在维也纳会晤。在一次午宴上，肯尼迪注意到赫鲁晓夫 胸前挂着两枚勋 ，就问他那是什么勋 。 赫鲁晓夫告诉肯尼迪：“那是列宁和平勋 。” 肯尼迪幽默地说：“但愿 永久地戴下去！”
自嘲
富兰克林想做一个实验：用电流电死一只火鸡。不料接 通电源后，电流竟通过了他自己的身躯，将他击昏过去。醒 来后，富兰克林说：“好家伙，我本想弄死一只火鸡，结果 却差点电死一个傻瓜。”
快乐的叫喊
美国第三十六届总统林顿·约翰逊，很喜欢逗小动物玩。 一次，他当着摄影记者的镜头，揪着自己养的小猎狗的 耳朵，把它拎起来，直到小狗尖叫不止。他还说：“我喜欢听 它们叫。” 此事被全国动物爱好者协会知道后，他们群起游行抗议， 指责约翰逊虐待动物。弄得约翰逊不得不当众“澄清”这一 事实。他别出心裁地解释说：“我敢打赌，这狗叫出的声音不 是在喊痛，而是一种快乐的叫喊。”
美化语言
美国前总统杜鲁门在公共场合讲话时，总是不自觉地说 上 个“见鬼”和“去他妈的”。据说，一位民主党的知名女 士曾请求杜鲁门夫人劝她丈夫说话干净些， 为她刚听到杜 鲁门指责某个政治家的发言“像一 马粪”。杜鲁门夫人听后， 毫不吃惊地说： “ 不知道，我花了许多年时间，才把他的语言美化到这 种地步。”
陪同
1962年，肯尼迪一家访问法国。杰奎琳（肯尼迪夫人）能 说一口流利的法语，法国人民和戴高乐总统对她颇有好感。在 巴黎的最后一天，肯尼迪在夏乐宫召开的记者招待会上对记 者们说： “我觉得向在座的各位作一下自我介绍并 不当之处。本 人是陪同杰奎琳·肯尼迪到巴黎来的男士，为此，我感到很 荣幸。”
也算演讲
美国飞机发明家莱特兄弟，是一对很善于思索，又刻苦 钻 的好兄弟，可是他们却是一对最不善于交际的难兄难弟， 他们最讨厌的就是演讲。有一次在某个盛宴上，酒过三巡，主 持者便请大莱特发表演说。 “这一定是弄错了吧！”大莱特期期艾艾地说，“演说是 归舍弟负责的。” 主持者转向小莱特。于是小莱特便站起来说道：“谢谢诸 位，家兄刚才已经演讲过了。”

最大的发现
英国化学家戴维曾是大科学家法拉第的先生，他支持法 拉第的发现，并提供了帮助。当然他自己也取得了科学上三 大重要成就——电解法分离碱金属和碱土金属、确定氯是元 、发明安全灯。但当人们称颂他的发现时，他却说： “不！不！我一生最大的发现是法拉第。”
来不及了
幽默作家班奇利，在一篇文 中谦虚地谈到他花了15年 时间才发现自己没有写作才能。结果一位读者来信：“ 现在 改行还来得及。”班奇利回信说：“亲爱的，来不及了。我已 法放弃写作了， 为我太有名了。”
用腿签字？
美国有位作家某次到一家杂志社去领取稿费。他的文 已经发表，那稿费早就该付了。可是出纳却对他说：“真对不 起，先生。支票已开好，但是经理还没有签字，领不到钱。” “早就该付的款，他为什么不签字呢？”作家有些不耐 烦了。 “他 为脚跌伤了，躺在床上。” “啊！我真希望他的腿早点好。 为我想看他是用哪条腿 签字的！”
再铺一 床
马克·吐温喜欢躺在床上读书或写作。有一天早晨，一 个新闻记者来访问他。马克·吐温叫太太把这个人请到他的 卧室里来，太太反对说：“难道 还不应当起来吗？ 自己躺 在床上，让人家站着，像什么呢？”他想了一会儿，然后同意 地说：“我没有想到这一点，那 最好叫佣人再铺一 床吧！”
瞒岁数
一个60岁左右的富有的单身汉，爱上一个比他年轻得多 的女子。他去请教法国的讽刺大师伏尔泰。“我想跟她结婚， 但是我怕把真实年龄告诉了她之后，会使她失望，不肯和我 结婚。所以我想对她说，我只有50岁……”“那不行！”伏 尔泰回答说，“ 应该告诉她， 已经70岁了。”
记者春秋
巴黎晚报的主笔拉扎雷夫，有一次对一群大学生讲到他 的经验时说：“一位新闻记者前半生是花在报道一些他们不能 了解的事情上，而后半生则是花在隐瞒一些他了解得太透彻 的事实上。”
经验主义
已出版两部小说的作家安妮与喜好文学的麦克争论着。 安妮终于忍不住暴躁地说道：“不，麦克， 本不知道什么 是小说。 为 连一本小说也没有写过。”“没这回事，”麦 克说道，“这 的论调实在是很差的经验主义。 想想看我不 曾生过鸡蛋，但菜肉蛋卷味道如何，我可比母鸡还清楚。”
血统
拿大外交官切斯特·郎宁在竞选省议员时， 幼年时 吃过中国奶妈的奶水而受到政敌的攻击，说他身上一定有中 国血统。郎宁反驳道：“ 们是喝牛奶长大的，那身上一定有 牛的血统了！”
谢绝
美国作曲家盖什文是个很谦逊的人。他闻名遐迩，可是 他仍然想跟意大利作曲家、《茶花女》的作者威尔第学作曲。 他远渡重洋，来到欧洲，去拜访威尔第。 威尔第见到盖什文后，虚心地谢绝说：“ 已经是第一流 的盖什文了，何苦还要成为第二流的威尔第呢？”
哥伦布的妙喻
哥伦布在发现新大陆后，人们为他举行了宴会。有一些 参 宴会的贵族认为他发现新大陆完全出于偶然。哥伦布拿 出一个鸡蛋说： “诸位， 们谁能把这个鸡蛋立在桌子上？” 那些贵族们左立右立，怎么也立不起来，只好求教哥伦 布。哥伦布拿起鸡蛋往桌上一磕，鸡蛋立住了。贵族们很不 服气，说这 我们也会立。 哥伦布笑着说：“问题是 们这些聪明人谁也没有在我 之前想起这 做。”
忘却
有人问苏 拉底：“苏 拉底先生， 可曾听说……” “且慢，朋友，”这位哲人立即打断了他的话，“ 是 否确知 要告诉我的话全部都是真的？” “那倒不，我只是听人说的。” “原来如此，那 就不要讲给我听了，除非那是件好事。 请问 讲的那件事是不是好事呢？” “恰恰相反！” “噢，那么也许我有知道的必要，这 也好防止贻害他 人。” “嗯，那倒也不是……” “那么，好啦！”苏 拉底最后说道：“让我们把这件事 忘却吧！人生中有那么多有价值的事情，我们没功夫去理会这 既不真又不好而且又没有必要知道的事情了。”
属
美国大画家 斯勒，有一天随 个朋友去访问伦敦的某 个百万富翁。一走进那华丽的客厅，发现墙壁上挂了一幅他 绘的画，那是他多年前的作品。他看了一下，觉得很不满意， 于是就取出画笔和颜料，在那画上用快笔 以修改。 “ 这是搞什么？”主人一见，大为震惊地说，“ 是 谁，敢在我的画上乱涂！” “ 的画？” 斯勒不动声色地回答道，“ 以为付了 钱就成为 的了吗？”
重赏之下
英国首相丘吉尔急于赶到下议院去开会，他叫了一辆出 租汽车。车子到达目的地后，他下车对司机说： “我在这里大约耽搁一个钟头， 等我一下吧。” “不行，”司机坚决地回绝，“我就要赶回家去，好在 收音机里收听丘吉尔演说。” 首相一听这话，不禁大为惊喜，于是除照价付了车资之 外，又重重赏了他一笔可观的小费。司机望着那笔意外的收 入，很快就改变了主意。他对乘客说：“我想了一下，还是在 这里等着送 回去吧。管他妈的什么丘吉尔！”
园丁的故事
一个美国女子到巴黎游览。有一天她看到有个老头在一 所别墅花园里浇水，那勤恳认真的姿态，使这位美国人很有 好感。她想，法国人真是头等的园丁，在美国百里也难挑一， 现在既然邂逅，为什么不带一个回国去呢？ 于是她就走到那位老头跟前，问他愿不愿意赴美国去做 她的园丁，她可以给他很高的工资，还可以负担他的旅费。 又把美国瞎吹了一阵，仿佛那儿遍地是黄金，外国人去了都 可以发财。 “夫人，”老头儿回答说，“真是不巧得很，我还有另 外一个职务在身，一时离不开巴黎。” “ 统统辞掉吧。好在我会给 补偿的。 除了园丁， 还兼营什么副业？是养鸡吗？” “不是，”老头说，“我希望他们下次不要再选我，我 就好来接受 给的差事。” “选 做什么呀？” “选我做总统。”“ 是……” “我就是安理和总统。”
模仿
一次，好莱坞为电影表演艺术家查理·卓别林举行生日 宴会。宴会结束前，卓别林用抒情高音演唱了一首意大利歌 剧插曲。 在座的一位朋友惊叹不已：“查理，我们相处多年，也不 知道 唱得这么好啊！” 卓别林回答：“我 本不会唱歌。这只不过是在模仿剧中 人恩瑞柯·卡如索罢了！

⑵ 谁知道GMAC状告博森GMAT考试培训机构侵权案进展如何

来源：《搜狐》 博森与美国研究生入学管理委员会（Graate Management Admission Committee，以下简称GMAC）就“GMAT试题侵权”一案，在北京市第一中级人民法院的调解下，双方已达成和解。另据主审法官表示，这是自1992年中国加入《伯尔尼公约》以来，中美之间众多知识产权纠纷中原被告双方未进入正式诉讼程序即达成和解的首个案例。 一方是美国享誉全球的考试主管机构，另一方是中国名不见经传的培训机构，按常理来说，本应站在“你考试、我培训”这一利益链条上下游的双方因何而起知识产权官司，最终却又因何而和？此事还得从当事人双方说起。和解双方对于中国普通公众来说，GMAC可能是一个很陌生的英文字母组合，但是一说起由他所主办的GMAT考试，却会影响到全球所有想进全球顶尖商学院读MBA和其他商科硕士项目的申请者。 截至09年，GMAT考试已被全球1500所商学院和1800个工商管理学习项目采用为入学考试，这几其中不仅有哈佛、沃顿、斯坦福、瑞士IMD、法国INSEAD、英国LBS、LSE、牛津、剑桥等欧美顶级商学院，也有中欧、长江、北大国际等今年来享誉盛名的国内著名商学院，甚至复旦大学管理学院、上海交通大学高级金融学院这些体制内商学院也相继宣布针对GMAT高分考生的特别奖学金项目。也就是说，对于包括哈佛、沃顿、斯坦福在内的全球超过1500多所商学院和1800个MBA和其他商科学习项目来说，GMAC更像是他们的守护人；而对于有志于申请全球顶级商学院MBA和其他商科学习项目的几十万考生来说，GMAT成绩已成为全球各大商学院（包括中国的中欧、长江、北大国际等独立商学院）MBA项目评估申请人是否具备在工商管理方面继续深造学习资格的主要标准，参加GMAC所主管的GMAT考试并获取700+的高分，就相当于拿到了全球顶级商学院的“金色敲门砖”。并且，GMAT分数的高低还直接决定着申请者获取奖学金额度的高低。而GMAC与博森交叉的原点正是GMAT考试。 作为一家专注于GMAT、托福、SAT、LSAT等出国语言考试培训的后起之秀，08年之前，博森的名字几乎没有在具有公众影响力的媒体上出现过，更不像他的老对手 http://d2.sina.com.cn/200912/15/202799_2525.gif 东方那样为公众所熟知。即使在出国考试培训圈内，博森的知名度也远不如博森的创始人、原 http://d2.sina.com.cn/200912/15/202799_2525.gif 东方GMAT/LSAT开山讲师管卫东的声名来的响亮。09年博森逐步在广大GMAT考生中声名鹊起的原因是05-07年经由博森培训后获得GMAT700+的高分考生，逐步留学到美国各大顶级商学院，据一项留美商科研究生调查显示，每年全美前20名商学院只录取约200多名中国MBA学生，但是按照GMAC公布的官方数据显示，08年中国有11287人/次参加GMAT考试，按照博森提供的数据显示，08年有70多名博森GMAT学员拿到美国排名前20商学院的OFFER，也就是说在美国顶级商学院就读的每三个中国学生中就有一人出自博森。由于GMAC并没有在中国设办事处，也没有代理机构，所以在中国并不知名的博森，却因为这些在美国名校就读的中国高分考生引起了GMAC的注意：他们将自己GMAT考试时的考题进行回忆并在网络上将所有套题以他们的老师管卫东的名字简称“GWD”进行分享，进而被各大门户网络、备考论坛上的GMAT考生奉为“秘籍”、“真题”而疯狂流传，而GMAC正是依“GWD”这三个字母在网络上搜到了管卫东这个始作俑者，进而找到了博森这个中国GMAT培训界的“隐形大户”。 和解背后因为GMAT考试的高含金量，GMAC规定全球统一的考试报名费高达250美元，折合人民币为2025元。由于该项考试规定考生可多次重复考试，且GMAC按照考生多次考试中的最高分数向考生申请的商学院发送成绩单，但是考试报名费也按照报名次数重复收取。因此，参加GMAT考试的成本负担绝对不小，尤其是对于为了获取理想分数而多次重复参加考试的中国考生来说所需承担的考试费用更为高昂。还是以2008年中国（不包括港、澳、台）共有11287人/次参加此项考试来计算，GMAC每年仅从中国获取的考试费收入就高达上千万元，而这还不包括延迟考试申请费、考试资料费等其他收入。受全球金融危机的影响，全球申请商学院的人数呈现爆发式增长，与07年相比08年的中国考生总考次增长率达到了超记录的47%。对于GMAC来说，中国实实在在是个大市场。尤其是中国这个全球报考人数增长最快、重复参加考试考生人数最多的市场，GMAC一直予以重点关注。 七年前，ETS（美国教育考试服务中心)曾联手GMAC与 http://d2.sina.com.cn/200912/15/202799_2525.gif 东方第一次过招，以新东方“未经同意，大量复制、出版和发行自己享有著作权和商标权的GMAT、TOEFL、GRE考试试题”、侵犯了其著作权和商标权为由，将新东方告上了中国的法庭。新东方最终赔偿ETS和GMAC经济损失及诉讼支出总计人民币374万元。作为新东方GMAT、LSAT培训的创始人及开山讲师，管卫东7年前曾见证了新东方与GMAC的恩恩怨怨。七年之后，事过境迁。在美国，GMAT考试的出题机构由GMAC从ETS手中取回，转交给了ACT，在中国，当年新东方GMAT的开山讲师管卫东自立门户，并将GMAT培训模式由单一的面授课复合成FMA教学体系，培训费远超新东方3000元左右的定价，高达6800元/人。也正是由于GMAC允许考生多次重复考试这一策略，且GMAT是按照一个时间段采用同一种题库的方法，成为原被告双方诉讼过程中唯一的争议点：GMAC据此认为正是因为“GWD”套题的流传造就了博森培训的高分传奇；博森则坚持认为“GWD”流传已经是一种网络上的群体行为，每一个考生都可以很方便地从相关网站上获取GWD套题的内容用于自己的考前培训，但获取700+高分的考生比例还是只有7%左右，并没有绝对变化。所以博森独特的FMA教学体系才是帮助考生获取高分的利器：GMAT作为商学院的入学考试，与其他美国通行的研究生类考试GRE不同，GMAT更确切的是一种商业思维考试，把考生放到一种接近于真实的商业决策思维情景下进行选择的测试。而博森的FMA教学体系通过短短四天的面授帮助考生快速建立起能够理解GMAT考试的总纲性思维体系。进而推荐考生采用大量的“远程模考”题进行模拟机考，同时安排管卫东、英吉这两位业内名师每周固定的时间给考生们就考试难点进行即时答疑，所以博森坚持自己胜在教育思维，胜在培训模式。由于这一教学体系帮助考生大大缩短了备考的时间和减少了考试的次数。因此也影响到GMAC从GMAT上获取重复考试收费的利益才是起诉博森的核心诉因。在GMAC致法院的厚达2米的起诉材料上，所有在网上流传的GMAT考题被通称为“GWD”的同时，参与分享GMAT考试内容和解题思路的考生同时也都被称为“GWDers”。 起诉书指向的核心内容正是“GWD”套题内容侵权和“GWDers”行为侵权。最终，这一次诉讼，作为GMAT考试的版权人GMAC不仅越过了GMAT考试代理人ACT，更没有指向新东方，而是将矛头直指博森，其重视程度可见一斑。与03年ETS起诉新东方一案当事人双方口水大战的一幕相比，本案更具戏剧性的一幕是，作为被告的博森高层在法院首次聆讯时就痛快承认了侵权责任，但表示侵权更是出于无奈，原因是当时即使现在在中国境内也没有直接获取GMAT备考资料的官方渠道，广大考生进行考题回忆并作为课堂资料确实是出于无奈，并一再诚恳表达愿意和解，这一立场几乎引起其诉讼代理人的错愕和严谨建言，更出乎原告意料，被告尊重知识产权、知错认错的诚意成为这起跨国知识产权纠纷达成和解的直接原因。和解之后 GMAC起诉博森侵权的证据便是“GWD”套题。博森高层表示，“所谓‘非法’获取试题是不得已而为之。”现在博森积极正与GMAC沟通，希望从GMAC获得法理上的备考资料版权授权，逐步打通中国培训机构与GMAC的官方沟通渠道。因此博森在现场呼吁，既然中国有成千上万的GMAT考生，也希望GMAC能够理解中美之间对于考试和考试培训的文化差异的认识。“琢磨考题”是中国这个考试大国惯常的做法。在中国，只要有考试，就会有随之附生的考试培训，而培训的形式就是以做真题、模拟题为基础。比如，高考刚结束，次日就会有考题公布在各大网站。老师也会把历年的高考题目整理出来给下一年的高考生做一遍，但中国从未出现过哪个培训机构被高考命题者起诉的先例。希望这次诉讼将成为美国考试与中国培训之间“不打不成交”的一个先例。博森已经按照GMAC针对广大考生采用GMAT考试官方资料的呼吁和声明放到博森网站上。同时也在此呼吁各大门户网站和考试论坛不要转载GWD套题，共同尊重知识产权，营造采用正式版权进行考试培训的法理环境。博森也请全国所有博森学员放心，博森将一如既往地保证培训质量，博森早就已经从简单分析GMAT试题内容与答题套路及技巧培训中跳出来，更多的是从GMAT考试宗旨出发，帮助考生理解美国商学院需要学生应有的商科思维出发，依靠商科思维原理与情商角度出发获取高分。正是由于博森的GMAT培训课程已经形成了契合GMAC考试理念的思维体系，所以博森也建议广大考生尽量追随GMAC最新的第12版官方指南复习备考，而不要采信网络流传的无序“G经”。另外，博森也正式向GMAC表达了不仅仅能帮助GMAC推广成熟的考试产品，也能在技术层面向GMAC提出意见和建议，更有能力自己研发新的教材和授课模式，共同做大中国GMAT考试与培训的蛋糕。 最后，管卫东老师表示：“经过这起官司，我们希望中国研究生出国考试培训的混沌时代结束了，一个新时代开始了。我们十分尊重法院的调解，并十分愿意将GMAT培训纳入知识产权界定的框架之内，博森也会循着既有的道路继续前进。”

希望采纳

⑶ DJ的全称是什么,是什么单词缩写吗,有什么专业名词吗

DJ全称Disco jockey可以理解成DISCO舞厅的司仪或唱片骑士。如果要讲什么是DJ，必须从DISCO的发展讲起。
早在一次世界大战之前就已经有DISCO存在，不过那时侯没有现在这么疯狂、这么HIGH，充其量只不过是一些节奏强劲一些的音乐，DJ那时侯只是在幕后的节目主持，就好象现在广播的主持一样。
1972年"Cherry Lips"乐队的一首"Playthe Funky Muisc"才能算是DISCO的真正起源。这种音乐风格在当时的时代环境下马上受到广大青年朋友的青睐，后来被命名为 “Funky”，一直到现在还深受人们的喜爱。而“DJ”则从幕后转到了半幕后，参与了一些演唱、音乐制作和演唱会的主持等幕前工作，还不能称为专业的“DJ”。
到了1981年，一个大家都非常熟悉的时代出现了--霹雳舞的时代。霹雳舞的一直风格延续至今变成了大家知道的一种风格。他们同样源自黑人街头音乐，有着同样的特点--就是在97年风靡一时的“RAP”。“DJ”在1981年便正式有幕后转到前台，负责在各种音乐中挑选出适合的音乐放给客人们听。当时还没有CD啦、LD啦，DJ只是在玩一些叫做“Record”就是我们称之为胶木碟或唱片（我们专业叫大盘）的东西。
讲到这里我必须讲一下一个DJ必需的东西---唱盘机的发展，不要以为这无关紧要，没有唱盘机就不会有DJ的存在。“Technics”公司是到现在还在唱盘机制造业中的龙头，没有一个DJ会不知道这家公司开发制造的胶带式唱机和一直到现在的石英式唱机，但鲜为人知的是“Technics”早在1979年就出产了第一台专业的唱机，为DJ这一特殊的行业奠定了基础。
在八十年代初，DJ们还不会充分发挥唱机的优点，只是机械的操作。到了八十年代末期，不知谁发明了一种叫做scratching records（我也不知道怎么向你们解释，只好按我们的行话叫做“搓碟”。就是现在你们见到DJ在不断搓一张唱盘，配合节拍发出吱吱吱的声音。）的玩法，把DISCO推向了它第一个高潮。之后，DISCO在卡拉OK出现的强力冲撞之下消沉了数年，在95、96年又以讯雷不及掩耳之势再次席卷世界，它又回来了。
现在，我认为是DISCO以及DJ的全盛时期，各种新风格的音乐层出不穷，搓碟的手法越来越不可思议。DJ这两个字已经代表了最新、最劲、最毒、最HIGH的Muisc

⑷ 历史上十大笑话

先给你7个

历史笑话荟萃之三国篇
1、声音太大

诸葛亮是个精通奇门八术的人，其中有一项特长就是口技。却说这一日诸葛亮正与刘备在帐中议事，诸葛亮突然想放屁，又怕被刘备听见，不好意思。他灵机一动，道：“主公，为了调节一下气氛，我学啄木鸟叫给你听怎么样？”刘备点点头。诸葛亮模仿啄木鸟叫了两声，趁机把屁给放了。然后问道：“怎么样主公？我学的象不象？”刘备道：“你再学一次吧，刚才你放屁的声音太大，我没听见。”

2、鸡肋

这一日，曹*与新纳小妾在卧室一番云雨之后，小妾意犹未尽，便说道：“再来一次再来一次。”曹*也想，无奈体力不支，便答道：“鸡累鸡累。”恰好此时杨修路过曹*卧室，以为曹*同他说话，便跑出去宣布本次军事行动代号‘鸡肋’。曹*得知后，怒不可懈，遂将杨修斩了。

3、幽会

却说一日，王允请董卓至家中喝酒。席间，王允之女貂禅负责斟酒。董卓与貂禅二人眉来眼去，竟互生欲火。临别之时，貂禅在董卓的头上敲了三下，然后背着手走了。当夜三更，董卓从王允家后门进入，来到貂禅房前，门自动打开，董卓进门走了一段，看到两个门。一边写着「己婚」，另一边写着「未婚」，董卓从「未婚」的门走进去。走了不久，走廊的尽头又有两个门，上面写着「有经验」及「无经验」。董卓从「无经验」的门继续前进，走着走着，又来到走廊的尽头，那也有两道门。上面写着「十公分以上」及「十公分以下」，董卓打开「十公分以下」的门，便走到了外面的马路上...

4、妙方

糜夫人生了阿斗后，整日被阿斗的拉屎问题搞得头大。便去请教华佗。糜夫人问道：“华神医，我家阿斗一天要拉n次屎，除了使用尿布之外，还有没有更好的方法？”华佗想了想，答道：“有！可以养几个屎壳郎。”

5、各有高招

话说刘备关羽张飞三兄弟刚出来混的时候，有一次被仇家捉住，将三人扔到海中一荒岛上。岛上无可食用之物。三日后，三人腹中空空，饥饿难忍。张飞便道：“与其饿死，不如将小**切下以果腹。”说罢，便抽刀欲切自己的小弟弟。关羽急忙阻拦，骂道：“**！别急着切，揉揉再切，肉多！”此时，二人听到刘备在一旁哼哼唧唧的，回头一看，却见刘备正在打飞机，便问道：“大哥此时还有心情如此这般？”刘备抬头答道：“笨蛋！弄出点酱来，蘸蘸吃啊。”

6、巧克力

却说这一日，赵云与张飞同室*鸡。赵云身下女子正兴奋之时，歪头看见一旁干的正起劲的张飞和其身下的女子，不禁大哭起来。赵云不解，问道：“哭甚？”女子答曰：“我也想要巧克力的！”

7、滑雪

话说刘备关羽张飞三兄弟刚出来混的时候，有一次被仇家捉住，将三人关在一间房子里。彼时是冬天，又下着大雪。夜晚，三人睡觉时便挤在一起互相取暖。次日，三人醒来。睡在左边的刘备说：“我做梦，梦见我在做爱。”睡在右边的关羽说：“我也做梦，梦见我在做爱。”睡在中间的张飞说：“我梦见我在滑雪呢！”

⑸ 怎样获得Q币

1.在自己的钱包里或是银行卡内拿出10块钱，走到或跑到或是坐车，到币卡销售网点或游戏点卡销售点，用你的10元钱换取相应的Q币；或是网上币卡交易平台，用虚拟币购买1个Q币；或是使用中国移动、中国联通，用你的预储话费得到一个Q币。
2.低着头在马路上走，突然发现地上一个“Q币”，于是拣起来拿回家。
3.拨打腾讯公司的客户服务电话，接线员小姐接起来后，你对她说：我是QQ用户请给我一个Q币。并威吓说，我可知道你在哪里小心点...
4.手持AK-47冲进腾讯办公室内，用枪逼迫着管理员给你QQ内加1个Q币。
5.到饭馆喝3斤85度的烧刀子，晚上好好洗个热水澡，嘴里一直念“给我一个Q币、给我一个Q币”，念10000遍，然后睡觉，梦里你就得到一个Q币了。
6.买一本中国企业家黄页，或是到网络上查询到到马化腾的电话，然后晚上0点后开始给他打电话，第一次说我是贞子，第二次说我是孔子，第三次说，我要个Q币，并说，如果不给我Q币我就不再使用QQ。
7.给110和各个媒体打电话，说你现在站在25层的高楼的平台上，如果不送1个Q币给你，你就从楼上跳下去。
8.找律师写诉状,到法院起诉腾讯，控诉腾讯公司诱导你上网使用QQ，要求法官判决腾讯公司免费给你一个Q币。
9.在网上到处撒布谣言，到处发贴子，到处发消息，说：“我是马化腾，请给我加一个Q币”。腾讯公司员工信以为真，于是你QQ里多了一个Q币。
10.24小时不间断的给QQ上的朋友、QQ群发信息，要求他们送你一个Q币。如果不给你就继续发，直到送给你Q币为止。
11.你的朋友们集体突然发疯被送到了精神病医院，临走前给你送了个Q币，并对你说，咱们天堂里面相会。
12.买N本黑客教程，学习N年黑客攻击技术，然后侵入腾讯的QQ服务器，修改你QQ资料，为你的账户内增加一个Q币。
13.疯狂点击QQ网站上的广告，30天不间断，每天点击10000次，于是获得Q币一枚。
14.打扮成乞丐模样，出没在中小学校园内。见到一个人走过来就磕头，并磕头边说：先生、太太行行好，赏个Q币给我吧。
15.在网上散布谣言，说腾讯公司股票被纳市停盘，腾讯公司即将倒闭。腾讯公司迫于舆论压力，只好给你一个Q币。
16.从今天开始，你就吃素，一天三次烧香拜佛，一年365天不间断。十年后，上天念你心诚，就送你一个Q币。
17.寻找中国的造假高手，不惜亿万重金聘请，让他们给你造一个假Q币。
18.盛大收购腾讯公司股票前夜，腾讯为了阻击盛大的公开收购发动“全民动员QQ圣洁保卫战”，给所有QQ用户免费增加了一个Q币，要求所有QQ用户集体在互联网上发贴抗议盛大和陈天桥的“资本暴政”。
19.腾讯公司获悉你为了得到免费Q币，使用了以上18种方式,为你的执著而感动。免费送你一个永久性的Q币，并请马化腾先生为你颁发了“QQ最忠诚用户奖”。

以上19种方法的后果
1.你买到了Q币，但是损失了钱币。
2.你能捡到Q币，但是只有百分之五十的成功率。
3.你成为第二个“孔强先生”，你的名字被列入2005年“互联网十大名人”。
4.你被飞虎队员荷枪实弹“解救”出，或是被狙击手暴头。
5.你彻底享受了把生活，并做了次美梦，明天高高兴兴去上班。
6.你以恐吓罪被拘捕，或是被人送到了精神病医院。
7.你成为了名人，各大报纸、网络纷纷登载你的照片和事件。针对你的情况引发社会大思考，无数社会学家、评论家、记者、编辑们纷纷写稿子发表看法，社会上迅速发起反TM、反QQ风潮。学者指出QQ严重影响了人们生活，给网民造成巨大潜在威胁。于是腾讯公司被相关部门严令查处，相关责任人被刑法裁决。腾讯股票爆跌10000点，一夜之间宣布破产。而你充分把握机遇，根据自己的“事迹”，构思出一部《Q币，你让我生活充满眼泪》的小说，成为中国互联网反垄断第一人，频频出现在国际各大论坛和媒体上。
8.你代替XXX成为中国的“较真大王”，官司打了10年，终究不了了之。
9.你被法院以诈骗罪被起诉。
10.你失去了所有QQ好友。
11.从此以后，你不再敢使用QQ。
12.你成为顶尖黑客。
13.你成为QQ最忠实的拥护者。
14.你得到了一个Q币，同时被学校保安踢出校门。
15.检察院以“散布谣言、恶意攻击和诽谤”等罪名，对你提起公诉。
16.你成为了国内有名的佛学研究家，民间的有名的“居士”。
17.你用假Q币1个小时后，迅疾被QQ管理员封号。
18.你得到了一个永远消费不完Q币。
19.你不但得到一个Q币，而且成为腾讯QQ推广的新新代言人，成为QQ用户学习的最佳楷模。

+++++++++++++++++第20种(可行性方法)+++++++++++++++
20.先去下个中国象棋单机版,然后进QQ游戏
中国象棋玩200游戏币一次的,然后等到有人来,把单机版的象棋开起,选专家级,然后等对手走棋,然后切到单机版照对手走的走,然后电脑走的一步你就跟它走一样.因为单机的是专家级所以一般的对手是打不过的,然后等着收游戏币吧!这方法是麻烦了点,但是一个下午至少
赚10Q币!

参考资料：<电脑爱好者>

2.++++++++++++++++此方法绝对可用+++++++++++++
偶贡献一个绕开TENCENT的高级群收费而拥有2G共享空间和无限大空间的相册的方法！希望对各位有所帮助！！！
说明： 申请了一个SINA的免费2G邮箱作为共享空间供大家共同使用！
而相册呢，就利用BBS可以转载的漏洞从SINA的相册上转载！

bbs贴图方法：
大家可以从外网上登陆SINA 的主页，键入ID和密码后打开我的相册上传相片 （注意，只有作为用户登陆才可以上传相片）， SINA的相册空间无限大而且限制很少，不用更改格式（支持最常见的GIF和JPG格式）和大小，这样就等于我们有了一个无限大的相册和2G的共享空间！！
^_^大家高兴吧？？
在打开相册后点开照片，等完全显示出来后单击右键属性，将URL地址复制到BBS的图片链接地址！

注意：如果TENCENT删除或屏蔽BBS上的图片而没有正当理由（诸如：反动和色情），那么TENCENT的行为是违法的！！！
希望对各位有所帮助！！！

注意：如果TENCENT删除或屏蔽BBS上的图片而没有正当理由（诸如：反动和色情），那么TENCENT的行为是违法的！！！
希望对各位有所帮助！！！

++++++++++++++++劝告大家不要轻易相信网络上的所谓各种方法!!没有不劳而获的东西!!劳动光荣!!!+++++++++++++++

⑹ 这个男孩是谁

宋民国
微博名：3号火锅
KBS综艺《超人回来了》参演者宋一国可爱的三胞胎，宋大韩、宋民国【宋民国微信QQgif动态表情包】、宋万岁因为在节目中可爱呆萌的表现，受到了众多观众们的喜爱，迅速走红。据悉，宋家三胞胎的父亲宋一国是韩国知名男演员，母亲是法官郑升妍。
在2008年3月15日迎娶法官老婆郑升妍，结婚4年后，2012年3月16日上午妻子进行剖腹产生下三胞胎，宋一国的母亲给自己的三个孙子分别取胎名为“大韩”、“民国”、“万岁”。

⑺ 叶永鋕事件完整过程

摘要 叶永鋕，又被称为“玫瑰少年”，2000年他就读初中三年级，以现在的形容词来说，他就是一位比较“中性化”的男孩子，不仅喜欢玩扮家家酒，对女孩子的话题、玩具也较有兴趣。

⑻ 历史 笑话

1、楚人不识凤，重价求山鸡

楚国一人卖山鸡，一个路人问他是什么鸟？他骗路人说：“‘凤凰’”。

路人说：“我听说过凤凰好久了，今天真的见到了。你卖吗？”

楚国人说：“卖呀！”

路人给他好多的钱，他不卖，要求加倍，待加倍后，才卖给了路人。路人想将山鸡献给楚国的大王，结果过了一夜，山鸡死了，路人不可惜花了多少钱，只可惜不能把“凤凰”献给大王。

楚国的人们听说了，都在纷纷传说，都以为是真的凤凰，才会花那么多的钱买来献给大王。

后来楚王也听说了。楚王被那个路人的行为感动了，遂把他召去赐给了好多的东西和钱，路人得到的比买山鸡的钱何止多了十倍。

2、痴人卖豆

隋朝时有一个傻子，用车装着黑豆到京城去卖，到灞头的时候，车子翻了，豆子都翻到了水里，于是他就丢下豆子回家，想招呼家里人下水捞取。离开之后，灞店的人争着把豆子捞走了，没有留下一点儿。

等到那傻子回来，水里只有蝌蚪有数千尾，成群结队游来游去。那人以为仍然是原来的黑豆，想下水捞取。蝌蚪知道人要到了，一下子被惊散了。

那傻子惊叹了很长时间，说：“黑豆，即使你不想认我，背弃我逃走；难道我不认识你，即使你突然长出了尾巴？”

3、掩耳盗铃

春秋时候，晋国世家赵氏灭掉了范氏。有人趁机跑到范氏家里想偷点东西，看见院子里吊着一口大钟。钟是用上等青铜铸成的，造型和图案都很精美。小偷心里高兴极了，想把这口精美的大钟背回自己家去。可是钟又大又重，怎么也挪不动。他想来想去，只有一个办法，那就是把钟敲碎，然后再分别搬回家。

小偷找来一把大锤子，拼命朝钟砸去，咣的一声巨响，把他吓了一大跳。小偷着慌，心想这下糟了，这钟声不就等于是告诉人们我正在这里偷钟吗？他心里一急，身子一下子扑到了钟上，张开双臂想捂住钟声，可钟声又怎么捂得住呢！钟声依然悠悠地传向远方。

他越听越害怕，不由自主地抽回双手，使劲捂住自已的耳朵。“咦，钟声变小了，听不见了！”小偷高兴起来，“妙极了！把耳朵捂住不就听不进钟声了吗！”他立刻找来两个布团，把耳朵塞住，心想，这下谁也听不见钟声了。于是就放手砸起钟来，一下一下，钟声响亮地传到很远的地方。人们听到钟声蜂拥而至把小偷捉住了。

4、买椟还珠

一个楚国人，他有一颗漂亮的珍珠，他打算把这颗珍珠卖出去。为了卖个好价钱，他便动脑筋要将珍珠好好包装一下，他觉得有了高贵的包装，那么珍珠的“身份”就自然会高起来。

这个楚国人找来名贵的木兰，又请来手艺高超的匠人，为珍珠做了一个盒子（即椟），先用桂椒香料把盒子熏得香气扑鼻。然后，在盒子的外面点缀上玉珠和玉片，装饰上名贵的红色宝石，再填上翠鸟的羽毛，看上去，珠光宝气，精美无比，实在是一件精致美观的工艺品。

这样，楚人将珍珠小心翼翼地放进盒子里，拿到市场上去卖。

到市场上不久，很多人都围上来欣赏楚人的盒子。一个郑国人将盒子拿在手里看了半天，爱不释手，终于出高价将楚人的盒子买了下来。郑人交过钱后，便拿着盒子往回走。可是没走几步他又回来了。

楚人以为郑人后悔了要退货，没等楚人想完，郑人已走到楚人跟前。只见郑人将打开的盒子里的珍珠取出来交给楚人说：“先生，您将一颗珍珠忘放在盒子里了，我特意回来还珠子的。”于是郑人将珍珠交给了楚人，然后低着头一边欣赏着木盒子，一边往回走去。

楚人拿着被退回的珍珠，十分尴尬地站在那里。他原本以为别人会欣赏他的珍珠，可是没想到精美的外包装超过了包装盒内的价值，以致于“喧宾夺主”，令楚人哭笑不得。

5、刻舟求剑

战国时期有一个楚国人做事很死板，书上怎么写的他就怎么做，甚至遇到事情别人怎么做的，他也学着怎么做，从没想过变通一下。

有一次，他经过山林，看见一樵夫在砍柴。忽然，樵夫一不小心.斧头从手上飞脱，掉进山谷里去了。樵夫不慌不忙地在斧头落下的地方做了一个显眼的记号，然后从旁边的小路绕下山去，对照着山上的标记，很快在草丛里找到了斧头。这位楚国人对樵夫仰慕不已。

这位楚国人喜爱剑术，总是随身佩带一把宝剑。一天，他搭乘一条渡船过江。他立在船舷边，江两岸景色令人目不暇接。船行至江中，陶醉于美景的他不小心，让那把宝剑滑落到江里去了。

只见他紧盯着剑掉下去的地方发呆。旁人劝他赶紧跳下江去打捞，这位楚国人却笑着摇摇头.他眼前浮现出樵夫刻记号的一幕。接着便镇定地说:“别慌张!我自有妙法。”

只见他用一把小刀在船舷上剑掉下去的地方刻了一道深深的记号，并且自言自语道:“我的剑就是从这儿掉下去的!”船继续前行，待船家停船时，这位楚人站起身，面对惊讶的目光，从容不迫地脱了衣服，从船舷边所刻记号处跳人水中。他在水中捞来捞去，怎么也捞不到那把剑，于是浮出水面抚摸着船边的记号，如梦游般喃喃着:“我的剑明明是从这儿掉下去的，怎么找不到了呢?”

⑼ dj含义或全称是什么

最佳答案
DJ通常是在娱乐场所播放音乐和调试音乐的
以下是什么是DJ
DJ全称Disco jockey，如果要讲什么是DJ，必须从DISCO的发展讲起。早在一次世界大战之前就已经有DISCO存在，不过那时侯没有现在这么疯狂、这么HIGH，充其量只不过是一些节奏强劲一些的音乐，DJ那时侯只是在幕后的节目主郑�秃孟笙衷诠悴サ闹鞒忠谎�?972年"Cherry Lips"乐队的一首"Play the Funky Muisc"才能算是DISCO的真正起源。这种音乐风格在当时的时代环境下马上受到广大青年朋友的青睐，后来被命名为 “Funky”，一直到现在还深受人们的喜爱。而“DJ”则从幕后转到了半幕后，参与了一些演唱、音乐制作和演唱会的主持等幕前工作，还不能称为专业的“DJ”。到了1981年，一个大家都非常熟悉的时代出现了--霹雳舞的时代。霹雳舞的一直风格延续至今变成了大家知道的一种风格。他们同样源自黑人街头音乐，有着同样的特点--就是在97年风靡一时的“RAP”。“DJ”在1981年便正式有幕后转到前台，负责在各种音乐中挑选出适合的音乐放给客人们听。当时还没有CD啦、LD啦，DJ只是在玩一些叫做“Record”就是我们称之为胶木碟或唱片（我们专业叫大盘）的东西.讲到这里我必须讲一下一个DJ必需的东西---唱盘机的发展，不要以为这无关紧要，没有唱盘机就不会有DJ的存在。“Technics”公司是到现在还在唱盘机制造业中的龙头，没有一个DJ会不知道这家公司开发制造的胶带式唱机和一直到现在的石英式唱机，但鲜为人知的是“Technics”早在1979年就出产了第一台专业的唱机，为DJ这一特殊的行业奠定了基础。
在八十年代初，DJ们还不会充分发挥唱机的优点，只是机械的操作。到了八十年代末期，不知谁发明了一种叫做scratching records（我也不知道怎么向你们解释，只好按我们的行话叫做“搓碟”。就是现在你们见到DJ在不断搓一张唱盘，配合节拍发出吱吱吱的声音。）的玩法，把DISCO推向了它第一个高潮。之后，DISCO在卡拉OK出现的强力冲撞之下消沉了数年，在95、96年又以讯雷不及掩耳之势再次席卷世界，它又回来了。
现在，我认为是DISCO以及DJ的全盛时期，各种新风格的音乐层出不穷，搓碟的手法越来越不可思议。DJ这两个字已经代表了最新、最劲、最毒、最HIGH的Muisc。&nbs

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还有........还有.DJ的魅力
DJ是何许人也？在喧闹疯狂的Night Club里，这个人掌控了音乐的轻重急缓，诱惑着热舞者痴迷沉醉。在Club里，他（她）可能是最忙碌也最严肃，最安静，并且肯定是最有魅力的一个。对于这样一个冷静而热情，神秘而熟悉的家伙，你懂得如何欣赏他（她）吗？

第一式：仔细地听，每一段音乐之间的MIX应该是浑然天成般的。 DJ的存在借助的是声音媒介。所以，欣赏DJ自然要从聆听开始。竖起你的耳朵，拿出点耐心来，看看你能不能听出两支曲子之间的停顿？无论是乐曲之间的停顿还是曲风之间不自然的间隙，都是身为DJ的致命伤！因为，DJ工作的精华就是一个字：MIX。于是，欣赏DJ的最基本也最重要的一项，就是感受音乐甲与音乐乙之间自然流畅的过渡，感受那种浑然天成的优美衔接。

第二式：小心地观察，这个空间里的人应该是享受这些音乐的，他们的情绪应该是HIGH的！ DJ的工作绝对不是放放唱片那么简单的！他们的每一个动作,对每一段音乐的选择和处理,都是为了满足客人们的渴望，诱惑他们尽情发泄，尽情舞动，让他们HIGH起来!让整个CLUB都HIGH起来。所以，今晚欣赏DJ的你,可以小心地观察一下周围的人们，看看他们是否整个地融入了震耳欲聋的音乐之中，浑然不觉周围的人,事,物？他们是否整个地HIGH了起来，然后带动了整个的CLUB的气氛？感受这些HIGH地不得了人们的情绪，也是欣赏DJ的重要一招哦！

第三式：耐心地等待，随着人群的变化，感受音乐曲风的变化。 做DJ就好象是在做导游。带着一群游人，经历一场音乐之旅。你想让他们融入你所展示出来的音乐中，就要让你的音乐形成一个有起伏的连贯的过程，以不断地适应不同游客的需要和喜好。”DJ小林大哉这样形容他的工作。事实上，不同时段来的客人,年龄,喜好都各不相同。为了让不同的客人尽兴，一个Professional DJ就必须在保有个人风格的同时，不断地观察和变化。而对于欣赏DJ的人来说，感受DJ对不同客人的感受，以及DJ手下音乐的变化，绝对是热舞之外的新奇的一式，并且只有这样，你才能真正享受一趟完整的音乐之旅——当然，这是需要一些对音乐的认识，以及很多耐心的——但是感觉真的会很好！

第四式：走到DJ工作台旁，感受DJ工作的紧张与忙碌。有人说，完全投入工作的人，是最美丽，最感人的，在DJ工作台旁，你便可以感受到这种美丽和感人。这里不大，DJ的脚边通常放着一个装满花花绿绿的单曲唱片的大背包，脖子上则一定会架着副耳机。他不时地弯腰,熟练地挑出一张唱片来放，同时在另一台唱机上，他转动着另一张唱片，并且做着混音的准备工作。一边的耳机被提起来，凑近了耳朵——也许他还会用肩膀夹着耳机，样子很可爱——可能是在寻找着进行MIX的适当的位置。当然他还会不时地抬头观察CLUB里的人，有时 还忙里偷闲地喝一大口水，然后挑选下一张唱片。他没有时间搭理你，也没有多余的耳朵来听你说些什么，但是他的与众不同和掌握全局，会让你无法忽视他的魅力！

第五式：热舞，最感性的体验！现在，用最热情，最感性的方式来欣赏DJ吧！DJ的工作就是要让你尽兴。所以，你完全可以放纵自己，在灯光眩目的舞池里，疯狂摇动，跳到你跳不动为止。刚刚所说的第一式,第二式,你也完全可以在热舞中亲身体验到。你所需要做的,就是把自己完全交给那个叫作DJ的家伙,然后在精疲力竭之时,你也完成了对DJ的欣赏，而且还是用最感性,最热情,相信也是DJ最乐见的方式。

...耀目的灯光抛着诱惑的眼风,喧嚣的音乐刺激着末梢神经,空气中混杂着酒和烟的味道,疯狂舞动的,是沉沦的躯体——这里,浓缩了都市午夜里所有的疯狂与魅惑.这里,因为有了又一种情调,而显的更加迷人！

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⑽ 求十个笑到喷饭的笑话

1：有一天，一个潘家大户的老爷死了，儿女请来了一个老大爷为他们家的老爷主持生平事迹，可那老大爷已经很老了，说话口齿不清，再念家庭成员时，更是模糊不清了。原文是这样的：“孝子：潘根科；孝媳：池柿；孝孙女：潘良慈；孝孙子：潘道寺。”可是老大爷不认识多少字，就读形声字：“孝子：翻跟头！”孝子不明白怎么回事，于是就翻了一个。“孝媳：也是！”孝媳也不明白了，于是也翻了个。孝孙女想：“爸妈都翻了，我要翻几个呢？”那个老大爷再次说：“孝孙女：翻两次！！”孝孙女乖乖的翻了俩。孝孙子也想：“爸妈都翻了，姐姐翻了俩，那我该翻几个？”于是，这位老大爷又说：“孝孙子：翻到死！！！”
2：历史老师上课讲到了八国联军，小明以为是什么东西，听起来挺威武的，就说：“八国联军是我带来的！！”老师骂他：“混蛋！！出去站着！”小明回家后委屈的跟爸爸说了这件事。他爸爸火了：“怎么能这样！！！我打电话找老师！！”小明的爸爸就打电话找到了老师。电话一通，他爸爸就忍不住了：“老师，我承认我们小明是学习不好，脑子也不咋地，但是，八国联军决不是他带来的！！！”老师：“……”
3：有一个男的，常年出差在外，但经常想着闺女和老婆。有一天，这男的打电话回家，是他女儿接的电话。那男的问：“宝贝，在家里好么？”女儿答：“挺好的爸爸。”男的又问：“家里有没有别人哪？”女儿乖乖地答：“有啊。陈叔叔。”男的火了，说：“他什么时候来的?"女儿答：“爸爸你每次出差他都过来呀，现在和妈妈在卧室的床上呢。”男的忍住火气，说：“你告诉陈叔叔和妈妈，说我来了。”过了一会，女儿接了电话，说：“爸爸，陈叔叔跳下楼去了，跌在咱家的游泳池子里头。”男的愣了：“咱家什么时候有游泳池？”女儿说：“就是在建安街上的啊。”男的明白了，飞快地说：“对不起打错电话了……”
4：有一位伯爵十分娇气，只因为划破了手指就跌跌撞撞的跑进医生家。医生简单的包扎之后，便让仆人去拿药。伯爵担心地说：“医生，我这病是不是十分严重？”医生叹了一口气，说：“我担心在他回来前，您就……”伯爵疯了似的抓住医生：“您一定要救活我！！”医生接着说：“已经愈合了。”
一定要顶啊，我花了好长时间那