明生法官
A. 司法冻解解冻民生储蓄卡暂停非柜面交易司法什么才能发文件到银行
摘要 您好，这要看您冻结银行卡时采取的是何种查封措施，如果冻结时采取的是法官去当地银行冻结的，仍然需要法官持相应文书去相应银行解冻，反之如通过执行查控系统冻结的，不需要发文书文件去银行，从法院即可解冻，这过程很快。
B. 我提供民生银行U盘跟登录号水头黄振东法官不开调查令这样合法吗
不合法
如果已经开庭，法律上有规定，谁主张，谁举证
你需要提供你和你的诉讼代理人（律师）搜集到的物证和人证，向法院进行提供，然后法院会进行调查，如果属实，将继续开庭，
C. 中国民生银行法制宣传内容
党中央十八届四中全会上做出《关于全面推进依法治国若干重大问题的决定》（以下简称《决定》），对依法治国的重要性、必要性和具体方式等问题做出明确指示，是指导各项工作依法开展的总纲。为更好地形成遵法、学法、守法、用法的良好局面，中国民生银行总行营业部近期开展了一系列专项活动，塑造“法治民生”新局面。
一、开展丰富多样的法治宣传工作
使全体人员都成为社会主义法治的忠实崇尚者、自觉遵守者、坚定捍卫者，是《决定》中的明确要求。民生银行致力于将法治思维灌输到企业文化和员工观念中，形成全体从业人员对法律的崇敬，对法治的信仰，形成全员“讲法治”、“倡法治”、 “践法治”的氛围。
聘请内外部法律专家，开展多种形式法治培训。一方面，邀请总行法律专家，就“法治民生”进行主题宣讲培训，引导广大员工要“用法思维，依法行为，奉法求强”，让法治精神引领民生银行健康发展。另一方面，先后邀请法官以及国内知名律所的律师，结合业务情况进行全行范围的法律培训，指导具体业务合法合规开展。
开展法治知识与技能竞赛活动。结合中国金融工会正在组织的“中国梦·劳动美”全国金融职工法律知识竞赛，民生银行总行营业部在全辖范围内开展了法治知识与技能竞赛活动，以《党的十八届四中全会精神职工学习问答》书目为主要内容，以赛代训、以赛选才、以赛宣传，全面提升广大基层员工的法治意识，培育全行法治精神。
二、打造法律工作专业团队，创造法律服务的特有价值
法治是一种精神、一种信仰，对银行实际业务而言，其更多的体现为具体的法律工作。银行法律工作本身虽不直接创造价值，但亦存在其特殊价值，这种价值体现为“修补”，也就是“补漏者”。表面上看，“补漏者”所能取得的最大成绩也不过是平安、如常、有序，以数字计量，最好价值似乎只是“0”，但实际上它创造的价值毫不输于“开创者”。基于此，民生银行总行营业部形成了法律工作必须贯穿业务全流程的理念，并着力打造一支沉得下心、肯钻研、能吃苦的专业团队，他们要具备这样的素质和能力：精通法律规定，熟悉业务实际，对创新保持先行探索的持续热忱，对法治抱有坚定的信仰，通过不断探索新知，解决问题，规避风险，为银行业务健康发展保驾护航。
D. 天津滨海新区法院网上开庭顺利审结一起涉民生交通事故赔偿纠纷案
日前，天津市滨海新区人民法院顺利审结一起涉民生交通事故赔偿纠纷案。该案原告系交通事故的受害方，事发三年至今未能康复，二次手术产生的大额医疗费用，让本不富裕的家庭陷入了困顿。春节前夕，原告将肇事车主、保险公司一并诉至法院。
承办法官李瑞凯了解到原告的实际困难，又考虑当下疫情的特殊时期，在征得双方同意后决定采用网上开庭方式审理此案。庭审前，承办法官设法通过居住地街道工作人员联系居家隔离的肇事车主，多次与其沟通做思想工作，耐心、详尽地向其释法析理，敦促疫情期间被告保险公司的理赔部门与法务部门通力协作，指导各方通过微信平台完成初步证据交换。
“现在开庭！”随着法槌敲响，原、被告方及代理人分别在河北、天津家中，通过实时视频接入法院的互联网庭审系统。庭审时针对双方争议的“非医保用药”理赔限额、后续医药费用处理问题进行了重点调查，最终确定了在投保限额内满足原告90%的赔偿请求、超出部分合理费用由肇事车主给付、各方一次性了结事故纠纷后再无争议的调解方案。庭审公正有序，调解入情入理，各方当庭确认调解协议，取得良好庭审效果。
当前疫情防控的重要阶段，滨海新区法院在防止人员聚集、避免交叉感染的同时，保障审执工作顺利有序开展，切实维护当事人的合法权益和人身健康安全，努力做到抗疫、办案两不误，为打赢疫情防控阻击战提供司法服务和保障。
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E. 谁能帮我写一篇关于保障和改善民生的社会调查报告
为积极主动地贯彻落实盟委关于“加快推进以改善民生为重点的社会建设”的决策部署，结合我盟实际，现就全盟检察机关保障和改善民生促进社会和谐，提出如下意见。
一、积极履行检察职责，主动做好保障和改善民生的有关工作
严厉打击危害人民群众生命财产安全的犯罪活动。认真履行批捕、起诉职能，对故意杀人、绑架、强奸等严重侵犯公民人身权利的犯罪案件，抢劫、抢夺、盗窃等严重侵犯公民财产权利的犯罪案件，制售假药劣药、有毒有害食品等严重影响公民生命健康的犯罪案件，制售假农药、假兽药、假化肥、假种子等坑农害农的犯罪案件，造成重大环境污染事故、盗伐滥伐林木、非法采矿、破坏性采矿等影响群众生存环境的犯罪案件等，坚持提前介入，依法从重从快办理，坚决维护人民群众的生命财产安全。
依法查办侵害民生的职务犯罪。充分发挥查办职务犯罪职能作用，严肃查办国家工作人员利用职务之便，贪污受贿、挪用私分公款、滥用职权、徇私舞弊等，导致群众基本保障和生存发展受到严重侵害的犯罪活动。围绕使全体人民学有所教、劳有所得、病有所医、老有所养、住有所居的目标，突出查办教育、就业、食品安全、医疗卫生、社会保障、征地拆迁、抢险救灾、移民补偿等领域发生的职务犯罪案件，促进党和国家保障和改善民生各项政策措施的落实。依法及时介入重大责任事故调查，坚决依法查办国家机关工作人员滥用职权、玩忽职守造成重大安全生产事故的犯罪案件。严肃查办国家机关工作人员利用职权实施的刑讯逼供、非法拘禁、报复陷害、破坏选举等职务犯罪案件，保障人民群众基本人权。
依法严肃进行诉讼监督，切实维护司法公正。密切关注群众反映强烈、与民生问题密切相关的执法不严、司法不公的突出问题，加强诉讼监督。对有案不立、有罪不究、以罚代刑、违法立案、量刑畸轻畸重、有罪判无罪、违法减刑、假释、保外就医的，依法履行立案监督、刑事审判监督、刑罚执行监督的法定职责，坚决防止和纠正包庇犯罪、亵渎法律等问题，维护社会公平正义。加强民事审判和行政诉讼的监督，对涉及社会保险、人身损害、土地征用等与民生相关的案件，以及有关农民工、失地农民等弱势群体合法权益的案件，及时审查办理、及时反馈答复，对显失公平、确有错误的裁判，坚决依法提出抗诉。着力发现和查处执法不公背后隐藏的贪赃枉法、徇私舞弊等腐败案件，从根本上保障司法公正。
结合办案积极化解矛盾纠纷。认真执行宽严相济刑事政策，对严重犯罪依法打击，对未成年人犯罪、轻微刑事犯罪坚持教育挽救为主，对群体性案件慎重区别对待，对外来人员犯罪依法平等办理，最大限度地化消极因素为积极因素。强化涉检信访的首办责任制、检察长约见制，对涉及群众切身利益的控告、申诉、举报等信访案件，认真受理，限期办结，及时反馈，提高就地化解矛盾纠纷的能力。强化检察环节的和解工作，积极探索开展轻微刑事案件和解、民事申诉案件和解工作，建立健全检察环节促进和解与社会调解的对接机制，切实化解矛盾纠纷。
深入开展民生领域的预防犯罪和综合治理。对案件中暴露出来的民生领域工作中不规范、不完善的地方，加强案件剖析、预防调查、对策研究，积极向党委、政府及有关部门提出检察建议，促进建制堵漏。推进与民生相关的重点行业、重点工程项目的职务犯罪预防共建机制，开展农村牧区职务犯罪预防，促进相关行业、部位的内控机制建设。配合有关部门做好治安排查管控和突发事件处理，加强对治安重点地区和重点问题的专项治理，深入开展未成年犯罪嫌疑人帮教工作、社区矫正检察监督和送法下乡等多种形式的普法教育，努力营造平安和谐的社会环境。
二、努力创新办理民生案件的工作机制，增强保障和改善民生的实效
创新发现和受理民生案件的工作机制。健全全盟统一举报电话和网上举报平台的应用机制，加强举报宣传，对举报案件的受理、移转、办理、回复等严格工作程序和工作责任，落实实名举报的书面说理答复，确保群众诉求渠道畅通。推进行政执法与刑事司法衔接机制建设，积极促进建立司法机关对民生领域行政执法信息的备案与网络共享制度，健全检察机关介入重大责任事故的工作机制，使相关案件及时进入司法程序。规范检察机关内部民生案件信息的流通和处理机制，明确责任，确保信息资源得到整合利用。建立检察机关联系乡镇街道的制度，延伸检察工作触角，及时深入地了解、发现民生热点和难点问题。
创新办理民生案件的工作机制。完善对涉及民生严重刑事案件的提前介入机制，引导侦查机关尽快查明案情、固定证据，促使相关犯罪及时得到依法打击。建立检察环节民生案件优先审查办理机制，对民生案件及时汇报和分流，第一时间审查，优先办理，及时反馈。有针对性地组织开展民生领域的职务犯罪侦查和诉讼监督专项工作，促进民生问题的改善与解决。建立对重大民生案件的报告、备案制度，盟分院积极运用督办、参办、提办等形式和方法，对办理重大案件加强指挥和指导，确保案件得到及时有效的查办。
创新提高民生案件办理效果的工作机制。严格把握民生案件办理的法律政策界限。办理刑事案件，要正确区分和处理民生领域工作失误与违法犯罪的界限；办理民事申诉案件，要注意平等保护各类市场主体的合法权益，并注重运用调解方式，促进民事和解息诉；办理行政申诉案件，要把维护和支持群众在个案中的合法权益与维护和支持行政机关旨在保障和改善民生的宏观调控措施、行政执法行为结合起来，维护社会安定团结。办案要讲求执法策略，加强与党委、政府和有关单位的联系沟通，执行相关报告和通报制度。办案要讲求统筹解决，把解决法律问题与解决群众实际困难一起抓，特别是要加强对被害人权利的保障，努力为被害人挽回经济损失，探索对因犯罪行为致生活困难的被害人的司法救助制度。办案要讲求公信力，认真听取案件当事人的意见尤其是被害人意见，对群体性案件要积极走访群众、基层组织及相关部门，主动听取意见，对复杂案件必要时实行公开听证，辩法析理，答疑解惑。
三、扎实推进执法办案规范化建设，不断提高检察机关保障和改善民生的工作水平
深入开展大学习、大讨论，不断提升法律监督能力。采取切实有效措施进一步深化对党的十七大精神和胡锦涛总书记在全国政法工作会议代表和全国大法官、大检察官座谈会上的重要讲话的大学习、大讨论，认真搞好全盟检察工作创新发展的奠基工程和灵魂工程，使广大检察人员坚定不移地做中国特色社会主义事业的建设者和捍卫者，始终坚持党的事业至上、人民利益至上、宪法法律至上，实现检察工作政治性、人民性和法律性的有机统一。要把提高法律监督能力作为核心目标来抓，加强对队伍的系统性能力培训，特别要注意通过多种方式途径，围绕办理民生案件所涉及的法律问题进行针对性强的专题培训，深入开展相关的岗位技能训练，提高通过办案解决民生问题的能力。深化作风建设，解决队伍作风方面存在的突出问题，做到公正执法、廉洁从检，树立起检察干警在群众心目中的良好形象。
加强内外部监督制约机制建设，优化规范执法管理。积极主动接受人大及人大代表监督，深化人民监督员试点工作，健全向人大代表和社会的工作通报制度，通过检察网站等形式向社会公开执法程序和执法纪律，公开查询案件办理进度及相关信息，广泛接受人民群众监督。自觉遵守修改后的《律师法》，依法保障律师会见权、阅卷权、取证权等执业权利。深入开展检务督察工作，对撤案、不批捕、不起诉、无罪判决等重点案件进行重点督察，坚决防止和克服对案件处理不当，以及超时限审讯、不文明办案、违法处理扣押冻结款物、不依法保障律师正常执业权利等执法不规范现象。健全完善检察工作规范，强化对执法办案的动态管理和质量监控。
全盟检察机关要切实提高认识，统一思想，把保障和改善民生作为关系全局的重大任务，列入党组和检委会重要议事日程，“一把手”亲自抓，形成职责明确、责任到位的工作格局。各级院要紧紧围绕盟委决定和当地党委政府的贯彻意见和具体部署，研究制定本单位保障和改善民生工作的实施意见，明确重点任务和工作措施，加强探索实践和工作总结。盟分院及有关部门要健全相关工作督查、考核评价、责任追究等方面的工作机制，加强指导和督查。全盟两级院要上下联动，合力推进保障和改善民生工作，促进解决群众最关心、最直接、最现实的利益问题，为实现我盟学有所教、劳有所得、病有所医、老有所养、住有所居作出应有的贡献
F. 民生豁免企业是什么意思
民生豁免的意思是经营关系到国计民生，在特殊情况下（例如重污染天气等）不受管控限制，享受豁免政策，依然准许生产或部分准许生产的民生保障类企业，类型主要包括外贸企业、产业链配套企业、龙头企业、军工企业、食品企业、协同供暖企业等。
拓展资料
企业是指企业所得税法及其实施条例规定的居民企业和非居民企业。 居民企业，是指依法在中国境内成立，或者依照外国（地区）法律成立但实际管理机构在中国境内的企业。非居民企业，是指依照外国（地区）法律成立且实际管理机构不在中国境内，但在中国境内设立机构、场所的，或者在中国境内未设立机构、场所，但有来源于中国境内所得的企业。
企业在商品经济范畴内，作为组织单元的多种模式之一，按照一定的组织规律，有机构成的经济实体，一般以营利为目的，以实现投资人、客户、员工、社会大众的利益最大化为使命，通过提供产品或服务换取收入。它是社会发展的产物，因社会分工的发展而成长壮大。企业是市场经济活动的主要参与者；在社会主义经济体制下，各种企业并存共同构成社会主义市场经济的微观基础。企业存在三类基本组织形式：独资企业、合伙企业和公司，公司制企业是现代企业中最主要的最典型的组织形式。
现代经济学理论认为，企业本质上是“一种资源配置的机制”，其能够实现整个社会经济资源的优化配置，降低整个社会的“交易成本”。
性质
1937年，美国经济学家科斯(R．H．Coase)发表的《企业的本质》一文，被认为是对这一问题进行探讨的开端。
在此之前，关于企业本身的性质是什么，是一个被传统的微观经济学理论忽略的问题。在传统的微观经济学理论中，是厂商的生产过程看成一个“黑匣子”，即企业被抽象成一个由投入到产出的追求利润最大化的“黑匣子”。
关于企业性质问题。西方经济学家具有不同观点．相互之间也存在一些争论。一部分西方经济学家主要是从科斯所强调的交易成本的角度来分析企业的性质的。
企业场景
任何交易都可以看成是交易双方所达成的一项契约。所谓交易成本可以看成是围绕交易契约所产生的成本。根据科斯等人的观点，一类交易成本产生于签约时交易双方面临的偶然因素所带来的损失。这些偶然因素或者是由于事先不可能被预见到而未写进契约，或者虽然能被预见到，但由于因素太多而无法写进契约。另一类交易成本是签订契约，以及监督和执行契约所花费的成本。
G. 要笑话啊！速度!!!!!!
某天去逛商场，刚进一楼，正门一进去就是ZA化妆品柜
(丢人开始)
这只开口，声音响亮：哎~~好奇怪，化妆品还有叫“喳”的呀！
（周围的柜台小姐全部笑趴）
(欲哭无泪，直接拖走)
某晚在家看报，突然接到GG电话
(莫名其妙)
GG：你上次给我买的肥皂是什么牌子的？
ME：........洗澡用的吗？（年代久远有点忘，因为每次都是买整排的促销装给他）
GG：恩，我在超市，肥皂用完了。
ME：你天天用自己不记得吗？
GG：我说啦，超市说没有这种。
ME：........不可能吧........什么牌？
GG：“靠”（KAO）
ME：........怎么说粗话啊你！
GG（很委屈地）：没有啊！我说的是你买的牌子啊！
ME：........哪有这种牌子！(火大！我有买过这种粗俗的肥皂给他吗？！！)
(三秒顿悟)
ME：“花王”！是“花王”啊！表自作聪明给我拼起来念！！！
GG：哦！
(我不活了)
某天去吃芒果冰，好大碗~
GG那盘已经被瞬间鲸吞了。偶实在吃不完。
GG还在帮我刮碗底（他是垃圾桶，所有吃不完的通通倒给他就对了）
我从包包里掏出曼秀雷敦的润唇膏，涂涂。
GG（突然有点惊讶地看着我）：这个......也可以涂嘴巴？
ME：当然啊！（怎么今天他会主动关心?化妆品？）
GG：.........不是一般用来涂蚊子咬的包的吗？
ME：这是润唇膏啊！润唇膏！呆子！
GG：............(沉默)
(我有不妙的预感)
ME：............表发呆！有话赶快说啊！
GG：你上次不是给我一个，说是涂蚊子咬的吗？
ME：那是大罐的啊！是薄荷膏！一个牌子的！
GG：............我昨天用了你的.........
ME(我比划了下手上的润唇膏):这个?涂嘴巴了? (那也还能接受啦!)
GG：............不是
ME：............那是哪里？
GG：............脚
(晴天霹雳)
ME（抓狂ING）：那你怎么不早说！！我涂嘴巴的东西你居然拿去涂脚！ （我嘴巴会
不会烂掉？T_T!!）
GG（很无辜地）：被蚊子叮了！因为跟你给我的那个很象嘛
ME（丧失理智）：哪里象了？！！！
GG：..........颜色都一样，一个大一个小而已.......
ME:（濒临崩溃）：马桶刷和牙刷也一个大一个小，你怎么不搞混啊！！！
（眼角瞟到隔壁桌的一对GG和MM趴在桌子上偷笑）
ME：还吃！走！表再给我刮碗底了！
GG：.........................
(为什么受伤地总是我)
周杰伦：你嚎吗？
JOLIN：你才嚎呢。
周杰伦：打错字了，我是说你好吗？
JOLIN：不坏。
周杰伦：哪人呀？
JOLIN：台湾。
周杰伦：你那里也很冷吧？
JOLIN：漫天飞雪，冷风如刀
周杰伦：你叫什么名字？
JOLIN：JOLIN
周杰伦：我是问真名。
JOLIN：QQ上有。
周杰伦：说出来好吗？
JOLIN：为什么要说？
周杰伦：说出来才好吗。
JOLIN：怎么好呢？
周杰伦：因为是我问的吗。
JOLIN：你问的就不能不说吗？
周杰伦：我不是坏人呀。
JOLIN：坏人贴标签了么？
周杰伦：没有啊。但我是好人呀。
JOLIN：请把好人证书传来。
周杰伦：没有啊。但你说才表示有诚意交朋友啊。
JOLIN：caiyilin^_^
周杰伦：打汗字好吗？
JOLIN：我打字不出汗。
周杰伦：我是说打你的名字。
JOLIN：我的名字惹你了吗？
周杰伦：没有啊。
JOLIN：那干嘛打我的名字？
周杰伦：我是说打字。
JOLIN：哪个字惹你了？
周杰伦：唉，告诉我你的电话吧。
JOLIN：塑料的，红色。
周杰伦：不是，我是要你给我你的电话。
JOLIN：我的电话我家还要用呢，你想要自己买去。
周杰伦：不是，我是要你把电话说出来。
JOLIN：电话是说出来的吗？我还以为是工厂做出来的呢。
周杰伦：不是，我是要你的电话号。
JOLIN：在电话上嵌着呢，拿不下来啊。
周杰伦：我是问你的电话号是多少。
JOLIN：十二个，十个数字键，一个米字键，一个井字键。
周杰伦：我是问电话号是几。JOLIN：从1到9，0在后边。
周杰伦：我崩溃了！
JOLIN：？你哪不舒服？
周杰伦：不是啊。
JOLIN：那怎么崩溃了？绝症吗？
周杰伦：问不到你的电话了啊。
JOLIN：那很重要吗？
周杰伦：电话是干什么的，不就是用来说话的吗？你要告诉别人,电话才有用啊。
JOLIN：电话是用来上网的。
周杰伦：电话还是用来聊天的啊。
JOLIN：是啊，我们不是一直在聊电话吗？
周杰伦：哪聊了？你这半天什么都没说啊。
JOLIN：我说了几十句话了。
周杰伦：唉，你都把我说晕了，下次再聊吧，88
JOLIN：Bye Bye
某次学生欲给老师提意见。
“老师，你……”课堂上，一位美女欲言又止。
“我怎么了？”老师赶快定下调子，“我都有什么优点，说吧。”
这下，美女越发迟疑起来。
老师继续启发：“说啊，别怕，我挺得住！”
不知从教室里哪个角落冒出一句：“可我们挺不住。”
同学大笑。
笑声停息后，老师严肃地说：“记住这个日子吧，这是我唯一的一次被你们说得哑口无言。请问是哪位壮士说的？”
半晌无应答。
老师仰天长叹：“说出此话，成熟；说了而不认，更成熟！欣慰啊！”
一只狼和三只小猪的故事
一天,一只狼要吃三只小猪,
2只在门口,一只在屋顶.
狼:你是谁?
猪A:你说对了!
狼:什么?
猪A:“什么“在屋顶上!
狼:我是说“你的名字是什么?“
A:我是“谁“,什么在屋顶上!
狼问不出结果,于是问猪B,
狼:你是谁?
B:我不是谁,他是谁<指A>
狼:你认识他?
B:是!
狼:他是谁?
B:是的!
狼:什么?
B:什么在屋顶上!
狼:哪儿?
B :那儿是我!
狼:谁?
B:他是谁!<指A >
狼:我那知道?
B:你找谁?
狼:什么?
B:他在屋顶!
狼:哪儿?
B :是我!
狼:谁?
B:我不是谁,他是谁!
狼:天那.
A,B:天那是我爸爸
狼:什么是你爸爸?
B:不,他在屋顶!
狼:哪儿?
B:那儿是我!
狼受不了了,仰天长叹:为什么?!
三猪齐答:你认识我爷爷?
狼:什么?
A;爷爷是为什么!
狼:为什么?
A:是
狼:是什么?
A:不,为什么!
狼:谁?
B:那是我!
狼;你是谁?
A;那是我谁
狼:什么?
A,B;他在屋顶上!
狼和三只猪说着
一直说着,后来,狼自杀了
1、一个神父在打高尔夫球，一个修女在旁边观看，第一杆打偏了，神父骂道：“TMD，打偏了！”又打，神父又骂：“TMD，又打偏了！”
修女说：“你做为神父说脏话上帝要惩罚的。”话音刚落，只听一个霹雷把修女给劈死了。神父纳闷了：为什么骂人的是我，为什么会劈死
修女呢？这时只听天空传来上帝的声音：“TMD，我也打偏了！”
2、信徒：“万能的上帝啊，一万年对您来说是多长呢？”
上帝：“我眨一下眼的功夫。”
信徒：“那么10亿元钱呢？”
上帝：“不过是我的一根头发而已。”
信徒：“哦，慈悲的上帝啊，那就请您给我一根头发吧。”
上帝：“没问题，等我眨一下眼之后给你。”
3、中日韩三国足球队主教练一起来到天堂，询问上帝各自的足球队什么时候才能得世界杯冠军，上帝说：韩国需要50年。韩国教练大哭起
来：我是见不到了。上帝又说：日本需要100年。日本教练大哭起来：我是见不到了。中国教练连忙问：我们呢？上帝大哭起来：我是见不
到了。
4、有一个男人，中年得子，甚是溺爱，含莘茹苦拉扯儿子成人，辛辛苦苦供儿子上完大学，儿子西装革履，红光满面，自己却衣衫褴褛，
饥肠辘辘，省吃俭用为儿子买了房，娶了妻，自己也老了。然而儿子不孝，在一个风雨之夜将他赶出了家门。老人来到一个破庙避雨，老人
很伤心，仰天长叹：上帝呀，为什么对我这么不公平？在一道闪电过后，一个更苍老的声音说：“这是报应啊。”这时老人看见一个比他更
老的人从破庙的角落里进出来。老人大惊：“你是上帝吗？”更老的人说：“混蛋！在二十多年前你就把我赶出来了，我是你爸爸呀，你已
经不认识我了？”
5、在理发店，神父理完发交钱时，理发师说：“不收您的钱啦，我就当是为上帝服务了。”第二天早晨，理发师看见店门前多了一封感谢
信和几本《圣经》。
过了几天，一个警官理发后要交钱，理发师说：“不收您的钱啦，我就当是为我们社区服务了。”
第二天早晨，理发师看见店门前又多了一封感谢信和一些《社区服务手册》。
又过了几天，一政府官员来理发，交钱时，理发师对他说：“不收您的钱啦，我就当是为政府服务了。”第二天早晨，理发师看见门前站了
一排政府官员
6、一天，克林顿的妻子希拉克被带去见上帝，她发现在上帝的客厅里挂着许多表，而且这些表有的走得快，有的走得慢。于是她就问上帝
的仆人：“为何上帝要收集这麽多表？而且这些表走得还不一样快？”
上帝的仆人说到：“这些表代表着人的生命，世界上每一个人都有一块着样的表，如果他的外遇多，他的表走得就快，没有外遇表走得就慢
。”
希拉克听完后向四周看了看又说道：“为何没看见我丈夫克林顿的表？”上帝的仆人说：“你丈夫的表被上帝拿到办公室当电风扇去了！
7、一对儿同年同月同日生的老夫妇共同生活了35年。今天，他们大摆宴席，庆贺他们的60岁大寿。宴席过程中，上帝来了。上帝称赞老夫
妇是真正的“恩爱夫妇”，并答应给他们每人一个愿望。老太太激动地说：“我们很贫穷，我只想想好好看看这个世界，做一次全球旅游。
”
上帝挥了一下手，砰的一声，一打儿飞机票从空中落入老太太的手上。该老头儿许愿了，只见他沉思了一会儿，说道：“我想娶一个比我年
轻30岁的女人。”
上帝又了一下手，砰！……
老头儿一下子变成了90岁
8、上帝用泥巴捏了个人，从此就有了人类；
最先有的是白人---因为上帝把泥人放到火上烤轻了；
其次有了黑人---因为担心火候不到结果给烤大了；
后来掌握了最佳火候也就有了我们黄色人种，所以说我们是上帝最成功的杰作。
9、小彼得自豪地对他的朋友说：“我叔叔是神父，所有的人都称他尊敬的神父。”
小保罗说：“我叔叔是主教，谁跟他说话都称他阁下。”
小拉克乌斯不服气了：“这有什么了不起的。我叔叔体重150公斤。”
所有的人见了他都喊道：“噢！我的上帝！”
地球有多重?"一个小学二年纪的男生问,老师也不知道答案,她用最高明的教学技巧来应付:"这个问题很有趣,大家回去思考一下,看看明天谁
能回?"
第二天,老师提问,结果没人能答.老师宣布了答案,这是她在图书馆费了好大劲才找到的.台下鸦雀无声,突然,那个提问题的小男孩问道:"有
没有把人也算在内?"
村里一群小动物在聊天,一只狗说:"村里的人都叫我小狗狗,我觉得这个名字挺好听的.'这时旁边的小鸡说:"你们小聊吧,我先走了.''
暴笑答案 1、地理教过，中国产煤最多的地方是辽宁省抚顺，产铁最多是辽宁省鞍山，所以抚顺被称为中国的“煤都”，鞍山称为“铁都”
。某次月考试题：中国的煤都是（ ），中国的铁都是（ ）。结果某张试卷上：中国的煤都是（黑的），中国的铁都是（硬的）。考完还说
：这次老师怎么出那么简单的题目？
2、某次地理考试：海南省盛产（ ）？偶填了（蚊子）。
3、有个学长政治考试只有1题要写某个领导人的问题写不出，后来就 写了个“我”。 结果他成为建校以来分数最高的重修生。
4、一次语文考试的附加题，问普罗米修斯是什么文学作品里面的人物，一个同学竟然填：哈里·波特。还有一次，问左忠毅公叫什么名字
，一个同学写：左冷禅。
5、偶高中时语文老师留作文题为‘当我第一次走进校园’。讲评课上，老师读一篇班里某位仙人的作文：“当我第一次走进校园，眼前全
是鲜花和掌声……”停顿三秒，“完了”。然后全班一阵疯狂的掌声！呵呵，这家伙的作文被老师给了一个80分。也算是高分了哟。
6、高中时考语文，有一道题目问反映清朝官场腐败的小说是什么，本来该填《官场现形记》，我一个同学想不起来，前一天又正好在我家
看了几部A片，就填了“满清十大酷刑”，后来我们老师还在上课时把他的答案念出来。
7、一次政治时政题：我国的（ ）号考察船去北极考察。我的答案：泰坦尼克号。 8、语文考试，解词。解释“逝世”一词。偶答道“去死
”（本来想写“死去”）老师大怒……
9、 高中时候考小作文，让写一篇描写性的文章，结果偶同学理解成描写“性”的文章了---年级通报批评！
10、一次物理考试，老师让填“你认为最有影响力的物理学家”，三个空格。我们班一牛人把三个空格上都写了任课老师的名字，后来得了
最高分。
11、 小学，一同学背诗，前面3句背的那叫费劲。最后一句：“一行白鹭上西天”---全班晕！
12、 问：! “小荷才露尖尖角”的下句，有人做答“一支红杏出墙来”，倒也贴切。
13、高一语文摸底考试，“何当共剪西窗烛”，填下句。偶答：“夫妻对坐到天明”。语文老师阅卷时笑晕。后在课堂时说此事，又晕！正
确答案：“却话巴山夜雨时."
电脑白痴与黑客的对话
黑客：我控制了你的电脑
小白：怎么控制的？
黑客：用木马
小白：。。。。。。在哪里？我没看不见
黑客：打开你的任务管理器
小白：。。。。。。。任务管理器在哪？
黑客：。。。。。你的电脑下面！！
小白：“我的电脑”里面没有啊
黑客：算了，当我什么也没做过
黑客：我已经控制了你的电脑
小白：哦
黑客：害怕了吧？！嘿嘿
小白：来的正好，帮我杀杀毒吧，最近我的机子毛病很多耶
黑客：。。。。。。
小白：你怎么总是在我电脑里随便进进出出
黑客：你可以装防火墙
小白：装防火墙，你就不能�肓寺穑?
黑客：不啊，我只是想增加点趣味性，这样控制你的电脑让我觉得很白痴耶
小白：听说你会制造“病毒”？！
黑客：嗯
小白：你可以控制别人的电脑？！
黑客：一般是的
小白：那你可以黑掉那些网站吗？
黑客：当然，没听到人家叫我“黑客”吗？
小白：。。。。哦~~~`我还以为那是因为你长得很黑。。。。。
“咣~~”
黑客：我又来了！！
小白：你天天进来，不觉得很烦吗？
黑客：是很烦，你的机子是我见过的最烂的一台了
小白：不是吧，这可是名牌
黑客：我是说你的机子里除了弱智游戏就只有病毒了
小白：哦~~那你看到我的“连连看”了吗，不记得装在哪，找了好久了耶
黑客：。。。。。再见
黑客：嗨~~~我来了！
小白：好几天不见你，被我的防火墙挡住啦？
黑客：哈哈，笑话，上你的机子比我自己的还容易，不是想我了吧
小白：我是想请你帮一个忙
黑客：什么事？
小白：你能不能进入电力系统修改一点数据
黑客：。。。。。。你想干嘛！！
小白：求求你，帮我把我家这个月的电费消了吧。。。。。。
黑客：去死！！
黑客：你死哪去了？！！！
小白：。。。。出去玩了几天啊，找我干嘛
黑客：我要找点东西
小白：在我这儿找什么东西？
黑客：病毒，找一条前几年的老病毒，只有你的机子上病毒保存的最全啦
黑客：我来了！！
。。。。。。
黑客：怎么不说话？
小白：心情不好
黑客：谁欺负你了？
小白：我的一个Q号搞丢了，里面有我的网上初恋
黑客：这个简单，我帮你拿回来
小白：拿不回来了
黑客：不可能，告诉我，多少号？
小白：呜~~~~就是不记得了
小白：你给我出来！！！！
黑客：怎么啦？！
小白：你是不是用我的ID去论坛玩了？！！
黑客：。。。。不好意思，忘了告诉你了，不过，我没干坏事，就瞎编了个贴子，我保证下次再也不玩了
小白：那不行！！！
黑客：你还要怎么样？
小白：你发的贴子得红脸了耶，我第一次得红脸，好开心哦，你必须再给我编一个
黑客：倒！
黑客：嘿嘿，刚才我做了一件很有趣的事
小白：什么事
黑客：我到论坛上去顶贴了
小白：这很平常啊
黑客：我见贴就顶，尽情的骂楼主是猪，好解气
小白：哇塞，太过瘾了，我可从来不敢，会被封杀的！
黑客：没错，已经被封杀了。
小白：这还有趣？！
黑客：是啊，因为我用的是你的ID
小白：你是高手吗？
黑客：可以说是吧。
小白：高到什么程度？
黑客：嗯，我无聊的时候就自己黑自己
小白：哈，这个我也会！
黑客：#￥%！你也可以？！
小白：是啊，一关机它就黑了。。。。。
黑客：滚！
有一天，小白兔MM出去玩，回家时迷路了，走到一个三岔路口，正好来了一只小灰兔。白兔妹妹就问道：“灰兔哥哥，妹妹迷路了，能告诉
我怎么走吗？”灰兔见白兔妹妹单身一人，便不怀好意的说：“想知道吗？”白兔说：“当然想知道哪，你快说吧。”灰兔说：“想知道，
就让哥高兴高兴！”。于是，白兔让灰兔高兴了高兴，完事后，灰兔一指左边，白兔于是向前走了。一会儿，白兔又来到了一个三岔路口，
这可怎么办，正好又来了一只小黑兔，于是，白兔妹妹就问道：“黑兔哥哥，妹妹迷路了，能告诉我怎么走吗？”黑兔见白兔妹妹单身一人
，也便不怀好意的说：“想知道吗？”白兔说：“当然想知道哪，你快说吧。”黑兔说：“想知道，就让哥高兴高兴！”。于是，白兔让黑
兔高兴了高兴，完事后，灰兔一指左边，白兔于是向前走了。白兔回到家，不久后，生下了一窝小兔子，你猜一猜，小兔子是什么颜色？猜
对我请客。
有人猜是白色，你说不对 有人猜是黑色，你说不对，再猜，
猜是灰色，你说不对，再猜 猜是杂色，你说还不对.........
有人问：那你说是什么颜色 你说，想知道吗？
他说：想知道
你说：想知道？
笑话： 一个男人跟踪两个修女
有两个修女，一个是叫做数学修女，另一个则是叫逻辑修女。现在已经快天黑了但她们离修道院还有很远的路程。
数学： 你有没有注意到，后面有个男人已经跟踪我们有三十八分钟三十秒了，不知道他想要做什么？
逻辑： 这很合理的，他想侵犯我们。
数学： 天哪！在这样的速度下，他会在十五分钟之内抓到我们的，我们该怎么办？
逻辑： 唯一合理的方法当然是走快一点。
数学： 好像没用呀！
逻辑： 当然没用，那个男人也很合理的越走越快。
数学： 那我们该怎么办？在这样的速度下，他还有一分钟就能抓到我们了。
逻辑： 唯一合理的方法就是我们分开逃，走那边，我走这边，他不可能两个都抓。
那个男人继续跟踪逻辑修女。
数学修女平安地到达修道院，但很担心逻辑修女会不会出事，然后就看到逻辑修女进了门口。
数学： 逻辑修女你终于回来啦！感谢主！快告诉我发生什么事了？
逻辑： 发生了唯一合理的事情，那个男人不能两个都跟踪，所以他就来追我。
数学： 对对，但后来发生什么事？
逻辑： 发生了唯一合理的事情，我用尽全力地跑，他也用尽全力地在后面追。
数学： 然后呢？
逻辑： 发生了唯一合理的事情，他抓到我了。
数学： 天哪！那怎么办？
逻辑： 我做了唯一合理的事，把裙子拉起来。
数学： 天哪，逻辑修女！那个男人呢？
逻辑： 他做了唯一合理的事，他把裤子拉了下去。
数学： 我的天哪！那后来呢？
逻辑： 不是很合理吗，数学修女， 一个把裙子拉起来的修女，一定跑得比一个把裤子拉下去的男人快得多!!!
二、笑话：一个记者采访100只企鹅一天都干些什么，第一只说：吃饭、睡觉、打豆豆，第二只说：吃饭、睡觉、打豆豆。一直问了99只都
如此，问到第100只说：吃饭、睡觉。记者问：你怎么不打豆豆？企鹅曰：我他妈就是豆豆，你奶奶的。
最经典的笑话 世界上最刁的一句
60多年前，一个朋友给我讲了一个笑话，把我笑翻了，后来由于肚子太疼进了医院。医生给我做手术前，问我 为什么笑成这样，我就讲给
他听。他听后狂笑不止，最后竟然笑死了。
我被送上了法庭。法官让我把那个笑话讲出来，由陪审团判定是否与过失杀人的事实要件符合，我要求签订免责合同。法官宣布休庭，一天
后重新开庭，宣布接纳我的意见。于是，我当庭把那个笑话讲了出来，结果有人笑得敲桌子，有人笑得在地上打滚。后来，当天所有听到这
个笑话的人都笑死了。
我瞬间成了名人，各路记者纷纷要求采访我，我知道这笑话讲出去可能构成公共侵害，于是对着镜头，我含糊地说了一番话，大意就是：“
理由永远是谎言，信仰永远是自慰。节目播出后，引起巨大反响。可没想到，有一天，几个神秘便衣闯进我的卧室，把我连拖带拽拉到一个
黑屋子里。过了好久，一束强光照到我脸上。我勉强睁开眼睛，惊呆了，坐在我面前的人是目前惟一与我一样家喻户晓的人——总统。
总统大致交待了抓我的目的，很简单：把这个笑话录下来，然后送到中东敌对国家的独裁者那儿，笑死他。我只好答应他的要求，同时提出
此笑话属于大规模杀伤性武器，不可针对平民。总统答应了。
两星期后，总统宣布已经掌握了那个笑话的关键技术，并且在沙漠地区试用成功。这在国际间引起轩然大波，很多国家惊慌失措，国际军事
学家将此命名为“笑威慑”。就在此时，东方一个国家突然宣布也掌握了该笑话，原来给我讲笑话的那哥们投靠了该国。于是，我们之间形
成了“笑威慑平衡”。
三年后，4月1日，我终日担心的终于发生了：中东一个恐怖组织盗取了那个笑话的原始技术。结果，文明遭到前所未有的破坏，各国政府惶
惶不可终日。联合国只好召开全球首脑大会，最后将4月1日设定为愚人节。
60多年过去了，我已经风烛残年。在离开世界之前，作为历史见证人，我想有必要把这个笑话讲给大家。那天，我朋友给我讲的这个笑话很
简单，很短，就一句话：
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搞笑短信：可以不笑，笑了就要顶，请注明第几条开始笑.g
1、 士兵问连长：作战时踩到地雷咋办？连长大为恼火：靠，能咋办？踩坏了照价赔偿。
2、 很久没收到你的信息，俺很心疼。俺想到死，曾用薯片割过脉；用豆腐撞过头；用降落伞跳过楼；用面条上过吊。可都墨死成，你就请
俺吃顿饭，撑死俺算了。
出息 3、 如果感到心里挖凉挖凉的，请拨打俺的电话！谈感情请按1，谈工作请按2，谈人生请按3，给俺介绍对象请按5，请俺吃饭请直说
，找俺借钱请挂机。
4、 长颈鹿嫁给了猴子，一年后长颈鹿提出离婚：我再也不要过这种上蹿下跳的日子了！猴子大怒：离就离！谁见过亲个嘴还得爬树的！
5、 鱼说：“我时时刻刻把眼睁开是为了在你身边不舍离开。”水说：“我终日流淌不知疲倦是为了围绕你好好把你抱起。”锅说：“都他
妈快熟了还这么倔。”
6、 吃饭了吗？请接收短信。大象把大便排在路中央，一只蚂蚁正好路过，它抬头望了望那云雾缭绕的顶峰，不禁唱到：呀啦索，这就是青
藏高原！~~~~
7、 你都长大了，有些事应该让你知道了：天，是用来刮风下雨的；地，是用来长花长草的；我，是用来证明人类是多伟大的；你是用来炖
粉条的。
8、 在铁路旁大号却没带纸时，别着急，火车会提醒你：裤擦，裤擦，裤裤擦！在河边上大号却没带纸时，别着急，青蛙会告诉你：棍刮，
棍刮，棍棍刮！
9、 钱可以买房子但买不到家，能买到婚姻但买不到爱，可以买到钟表但买不到时间，钱不是一切，反而是痛苦的根源，把你的钱给我，让
我一个人承担痛苦吧！
10、 老天，太蓝！大海，太咸！人生，太难！工作，太烦！和你，有缘！想你，失眠！见你，太远！唉，这可让我怎么办？想你想得我吃
不下筷子，咽不下碗！
11、 送你12生肖，祝你聪明如鼠，强壮如牛，胆大如虎，可爱如兔，自信如龙，魅力如蛇，浪漫如马，温顺如羊，顽皮如猴，美丽如鸡，
忠诚如狗，长得像猪！
12、 学问之美，在于使人一头雾水；诗歌之美，在于煽动男女出轨；女人之美，在于蠢得
无怨无悔；男人之美，在于说谎说得白日见鬼。
13、 在乎你的我只在乎我在乎的是是否在乎在乎你的我，我在乎的你是否和在乎你的我在乎我在乎的你一样在乎在乎你的我，小样儿，看
晕你！
14、 听说过吗？前世的五百次回眸，才换得今生的一次擦肩，象你我这样亲密的朋友，上辈子似乎没干什么，光h他妈回头了！
15、 有两个造假钞的不小心造出面值15元的假钞，两人决定拿到偏远山区花掉，当他们拿一张15元买了1元的糖葫芦好，他们哭了，农民找
了他们两张7块的。
16、 你的人生写照：十岁学会自己洗澡――猪自清；二十岁光彩照人――猪时茂；三十岁找到工作――猪立业；四十岁雇了佣人――猪得
佣；五十岁学会打篮球――猪投！
辩别人民币真假的方法?
准备一百元..对折对折再对折,放在地上踩N下.拿起来,看一下上面的人有没有流鼻血,,如果有流的话是真的.没有
H. 揭秘，什么样的人能入选最高人民法院首批员额法官
对审判委员会委员、现任或曾任巡回法庭主审法官按要求审查后，提请遴选委员会审议入额。
对审判员采取考核方式，择优入额。
对助理审判员采取业绩考核为主、考试为辅的方式择优入额。
I. 河南电视台民生频道小莉帮忙服务热线电话是多少
我买的房子是村里的集资房，已经有四年啦，从去年，楼上的卫生间，客厅一直漏，往下滴水，找队长，找楼上的住户，让给修，一推再推没人修，说什么过了维修期，我该咋办