黄万钞法官

⑴ 征求史上最恶心的笑话~谢谢了~

多年前，一个朋友给我讲了一个笑话，把我笑翻了，后来由于肚子太疼进了医院。医生给我做手术前，问我 为什么笑成这样，我就讲给他听。他听后狂笑不止，最后竟然笑死了。 我被送上了法庭。法官让我把那个笑话讲出来，由陪审团判定是否与过失杀人的事实要件符合，我要求签订免责合同。法官宣布休庭，一天后重新开庭，宣布接纳我的意见。于是，我当庭把那个笑话讲了出来，结果有人笑得敲桌子，有人笑得在地上打滚。后来，当天所有听到这个笑话的人都笑死了。 我瞬间成了名人，各路记者纷纷要求采访我，我知道这笑话讲出去可能构成公共侵害，于是对着镜头，我含糊地说了一番话，大意就是：“理由永远是谎言，信仰永远是自慰。节目播出后，引起巨大反响。可没想到，有一天，几个神秘便衣闯进我的卧室，把我连拖带拽拉到一个黑屋子里。过了好久，一束强光照到我脸上。我勉强睁开眼睛，惊呆了，坐在我面前的人是目前惟一与我一样家喻户晓的人——总统。 总统大致交待了抓我的目的，很简单：把这个笑话录下来，然后送到中东敌对国家的独裁者那儿，笑死他。我只好答应他的要求，同时提出此笑话属于大规模杀伤性武器，不可针对平民。总统答应了。 两星期后，总统宣布已经掌握了那个笑话的关键技术，并且在沙漠地区试用成功。这在国际间引起轩然大波，很多国家惊慌失措，国际军事学家将此命名为“笑威慑”。就在此时，东方一个国家突然宣布也掌握了该笑话，原来给我讲笑话的那哥们投靠了该国。于是，我们之间形成了“笑威慑平衡”。 三年后，4月1日，我终日担心的终于发生了：中东一个恐怖组织盗取了那个笑话的原始技术。结果，文明遭到前所未有的破坏，各国政府惶惶不可终日。联合国只好召开全球首脑大会，最后将4月1日设定为愚人节。 60多年过去了，我已经风烛残年。在离开世界之前，作为历史见证人，我想有必要把这个笑话讲给大家。那天，我朋友给我讲的这个笑话很简单，很短，就一句话： 我曾三过女厕而不入！！

大森林里一天，狐狸在吸大麻，这时小兔子从远处跑来，看到这一切，走过来说：狐狸狐狸，你怎么能吸大麻呢，对身体不好的，看，空气多么新鲜啊，快来和我一起跑步吧。狐狸想想也对，于是就和小兔子一起跑步，跑着跑着，他们看到大象正在吸海洛因，小兔子跑过去对大象说：大象啊大象，你干嘛吸毒呢，看空气多么的新鲜，和我一起跑步吧。大象想来也对，就个他们两一起跑步。 跑着跑着，看到了狮子卷起袖子，正要注射海洛因，小兔子远远的对着狮子喊：狮子啊狮子，吸毒对身体不好啊，看空气多么新鲜，和我一起跑步吧... 只见狮子放下注射器冲了过来，把小兔子狂扁了一顿，大象战战兢兢对狮子说：你为什么打小兔子啊，他不想我们伤害身体多好啊！狮子说：自从兔子吃了摇头丸之后，就天天让我跟他一起跑步！

星星.月亮.太阳哪一个是哑巴? 星星，因为：鲁冰花歌中有一句天上的星星不说话

夏天，一只长颈鹿遇到一只兔子，她对兔子很得意地炫耀她的脖子： 啊，小兔子，你知道有个长长的脖子多好吗？你知道那些最高处的树叶是多么鲜嫩甜美吗？你知道夏天喝水的感觉吗？清爽的水慢慢经过脖子，兔子看了她一眼，只说了一句：”你试过吐没有？”
42.有一次我哥哥打我，打的我头上起了一个包。后来我哥哥要装东东，没找到包，就把我头上的包拿去盛东西了。
43.从前有一个棉花糖去打了球打了很长时间，他说：好累啊，我觉得我整个人都软下来了。
44.从前有两个雪人，一个雪人说：我好冷，另一个说：我也很冷，另一个又说：那咱们俩抱在一起吧，于是他们俩就抱在了一起。后来他们就冷死了。

1.有一只熊走过来/有备而来（有BEAR来）
2.第十一本书/不可思议（BOOK11）
4.小玉对小明说她爸性无能/欲罢不能（玉爸不能)
5.羊停止了呼吸/扬眉吐气（羊没吐气）
6.手机不可以掉到马桶里/机不可失（湿）
7.狗过了独木桥就不叫了/过目不忘（过木不汪）
8.蜜蜂停在日历上/风和日丽（蜂和日历）
10.画家喜欢画粗的绳子不喜欢画细的绳子/出神入化（粗绳入画）
13.有十只羊，九只蹲在羊圈，一只蹲在猪圈/抑扬顿挫（一羊蹲错）
14.羊打电话给老鹰，老鹰接起电话说"喂"/阳奉阴违（羊PHONE鹰"喂"）
15.帽子脏了要翻面再戴/张冠李戴（脏冠里戴）
16.十个男人看五个女人洗澡/五光十色
17.谁家没有电话？/天衣（天衣无缝phone）
18.谁最了解鸟类？/惊弓（惊弓之鸟）知鸟
22.怎样使麻雀安静下来？/压它一下（压雀无声）
23.哪一种蛇有很多嘴巴？/七嘴八舌（蛇）
25.什么药没有毒？/山药
26.为什么”七上八下”/七在八的上面？因为八在七的下面
27.哪一种蛇生命力最强？/三寸不烂之舌（蛇）
28.为什么冰山只有一角？/另一角被铁达尼号撞断了
1.小企鹅有一天问他奶奶，“奶奶奶奶，我是不是一只企鹅啊？”“是啊，你当然是企鹅。”小企鹅又问爸爸，“爸爸爸爸，我是不是一只企鹅啊？”“是啊，你是企鹅啊，怎么了?” “可是，可是我怎么觉得那么冷呢？”
2.说有一只北极熊，因为雪地太刺眼了，必须要戴墨镜才能看东西， 可是他找不到墨镜，于是闭着眼睛爬来爬去在地上找，爬呀爬呀，把手脚都爬的脏兮兮的才找到墨镜。 戴上墨镜，对着镜子一照，这才发现：哦，原来我是一只熊猫
3.小白,小黄,小蓝坐长途汽车,谁会晕车? (小白兔，黄昏)
4.小白+小白=? 答:小白兔(小白TWO)
5.什么动物最容易摔倒？ 狐狸，因为他最狡猾
6.蜘蛛爱上了蝴蝶，蝴蝶却拒绝了它． 蜘蛛问：为什么？这是为什么！蝴蝶说：我妈说了，整天在网上混的都不是好人．
7.有一天小强问他爸爸：爸爸我是不是傻孩子啊？爸爸说：傻孩子，你怎么会是傻孩子呢？
8.有一天，三个探险家终于寻找到"希望之谷"，传说中，只要站在山谷边大喊心中想要的东西，然后往山谷中跳下去，就会得到满坑满谷所想要的东西。于是他们三个决定试看看。
第一个是个色鬼，因此他大喊"女人！女人！"往下一跳果真有满坑满谷的美女正等着他.
第二个是个书呆子，喊了"书书书书书！"然后，跳到山谷里也得到满坑满谷的书.
第三个是个优柔寡断的人，左思右想总是无法决定自己的最爱，过了一个小时以后，他终于下定决心，觉得还是钞票最有用了，于是他走向山谷边.一不小心踢到一颗石头，他骂了一声"shit！"不料一个重心不稳跌下山谷
9.小明呢，就明天要考试窝，但晚上却在看电视
小明妈妈就担心地问：书都看完了吗？明天要考试啊
小明就爽快地回答：妈，我看完了。
小明妈妈就很开心的赞扬小明：乖，那明天你一定考得很好呢
小明哭着说：妈，我是说，‘妈，我看，完了’。
10.熊猫深爱着小鹿，表达爱意时却遭到拒绝。 熊猫大吼～为什麼？这一切都是为什麼？ 小鹿胆怯地说：我妈说了，戴墨镜的都是不良少年
11.有一天小明走在路上！走着走着突然觉得脚很酸！为什么会这样呢?因为小明踩到柠檬了！
12.中国字哪个最酷？ 丁字裤（酷）。
13.某日，一个大学老师提问一学生，树上有十只鸟，开枪打死一只，还剩几只？
学生反问：是无声手枪吗？不是枪声有多大？80-100分贝。在这个城市打鸟犯不犯法？不犯。您确定那只鸟真的被打死了吗？确定。这时，老师已经不耐烦了：“，你告诉我还剩几只鸟就行了，OK？树上的鸟里有没有聋子？没有。有没有被关在笼子里挂在树上的？没有。边上有没有其他的树，树上还有没有其他的鸟？没有。如果有鸟怀孕了，算不算肚子里的小鸟？不算。 打鸟的人眼有没有花？没有花，就十只。教师已经是满头是汗，且下课铃响，但学生继续问：有没有傻得不怕死的鸟？都怕死。会不会一枪打死两只？不会。学生满怀信心地说：，如果您的回答没有骗人“打死的鸟要是挂在树上没有掉下来，那么就剩一只，如果掉下来，就一只不剩。” 老师当即口吐白沫倒在地上！
14.一天，有人经过十字路口，发现一件超级恐怖的事，他发现杀生丸和三藏竟然在笑！`
15.很久很久以前，有一晚，池塘里有三只虾，哈哈哈，一个女鬼放了一个屁死了。
16.有一个胖子,从高楼上跳下来，结果变成了死胖子。
17.有一个陷儿正过马路，结果不小心被卡车压瘪了，他奄奄一息的时候看了看自己的身体，他说：“原来我是豆沙馅儿的，不是肉馅儿的”
18.小蛇很慌张地问大蛇哥哥..“哥哥，我们有没有毒？”大蛇说:“你问这干吗？”小蛇说：“我刚才不小心把自己舌头咬到了.”
19.有两个人掉到陷阱里了,死的人叫死人,活人叫什么? 叫救命。
20.从前有个剑客，他人很冷，心很冷，剑很冷，最后冷死了
21.一只鹿在路上跑，越跑越快，就变成了高速公路
22.有一个西红柿，被石头拌了一跤吧嗒摔烂了，又有一个西红柿吧嗒又摔烂了，还有一个西红柿吧嗒吧嗒吧嗒吧嗒吧嗒无数个西红柿摔烂了最后一个西红柿也摔倒了啊嗒耶！番茄酱耶
23.士兵问连长：作战时踩到地雷咋办？连长大为恼火：靠，能咋办？踩坏了照价赔偿。
24.很久没收到你的信息，俺很心疼。俺想到死，曾用薯片割过脉；用豆腐撞过头；用降落伞跳过楼；用面条上过吊。可都没死成，你就请俺吃顿饭，撑死俺算了。
25.大象把大便排在路中央，一只蚂蚁正好路过，它抬头望了望那云雾缭绕的顶峰，不禁唱到：呀啦索，这就是青藏高原！~~~~
26.在铁路旁大号却没带纸时，别着急，火车会提醒你：裤擦，裤擦，裤裤擦！在河边上大号却没带纸时，别着急，青蛙会告诉你：棍刮，棍刮，棍棍刮！
27.有两个造假钞的不小心造出面值15元的假钞，两人决定拿到偏远山区花掉，当他们拿一张15元买了1元的糖葫芦好，他们哭了，农民找了他们两张7块的。
28.你的人生写照：十岁学会自己洗澡，猪自清；二十岁光彩照人，猪时茂；三十岁找到工作，猪立业；四十岁雇了佣人，猪得佣；五十岁学会打篮球，猪投！
29.一人爬墙出校，被校长抓到了，校长问：为什么不从校门走？答曰：美特斯邦威，不走寻常路。校长又问：这么高的墙怎么翻过去的啊？他指了指裤子说：李宁，一切皆有可能。
校长再问：翻墙是什么感觉？他指了指鞋子说：特步，飞一般的感觉。第2天他从正门进学校，校长问：怎么不翻墙了？他说：安踏，我选择，我喜欢。第3天他穿混混装，校长说：不能穿混混装！他说：穿什么就是什么，森玛服饰。 第4天他穿背心上学，校长说，不能穿背心上学。他说，男人，简单就好，爱蹬堡服饰。 校长说我要记你大过。他说：为什么？校长说，动感地带，我的地盘我做主。
30生活真是没劲儿，上个月我的一个哥们儿向我借了4000块钱，说要去做一个整形手术，
结果现在完全不知道他变成什么模样了，Oh，4000块。
31.抢劫者须知：本行职员只懂西班牙语，请您抢劫时一定要有耐心，最好携带翻译一名， 谢谢!
32.你瞎了眼啊？这么大的盾牌你看不见，偏偏要把石头朝我脑袋上扔！
33.我想我应该去减肥了，上次献血的时候，居然流出了一百毫升的猪油。
34.游客：大师，请问那边的草房子是厕所吗？ 和尚：除了那间草房子，其余的地方都是厕所。
35.秀发去无踪，头屑更出众！
36.在教堂听讲经的时候我们应该保持肃静，打扰别人睡觉是很不礼貌的。
37.昨天我报名参加了一个减肥训练班，他们要我在训练时穿宽松衣服，岂有此理？如果还有宽松衣服，那我还来报名干嘛？
38.我和妻子已经18个月没说话了，我没机会打断她。
39.贼甲：数数今天一共抢了多少钱？ 贼乙：不用，明天看看报纸就知道了。
40.站的更高,尿的更远
41.走自己的路，让别人打车去吧。
42.穿别人的鞋，走自己的路，让他们找去吧。
43.一天深夜，一个年轻女子经过一家精神病院时，突然后面传来“哇”的一声。女子扭头一看，一个一丝不挂的男子正在向她追来。女子吓得拔腿就跑，后面的男人紧追不舍。不好，前面是一条死胡同，女子万念俱灰，跪在地上哭着哀求道:“你愿意干什么就干什么吧，只求你不要杀我。”男子狡黠地笑了笑说：“真的？那现在你开始追我。”
44.一次文艺晚会，主持人上台报幕：下面请欣赏：新疆歌舞，掀起你的头盖骨！毛骨悚然！！！！！
45.老虎不发猫，你当我是病危呀！
46.我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话：尿喝多了，酒就特别多．
47.和我姐姐去李宁买鞋，我姐一开口：“小姐，这鞋多少钱一斤？”
51.以前别人来我阿姨家作客，刚进门的。刚好我阿姨要去上厕所。她连忙招呼客人说：“你们坐哈坐哈，我去厕所给你们倒点茶喝！”
52.大学时候，一同学和我争论问题，一时处于下风，情急中一拍桌子起身大叫：你胡说，我又不是不傻！我唾你一脸狗屎
53.小时候冰棍雪糕的一般都是推着自行车叫卖，有一次，在屋子里听一阿姨喊：新来的雪糕，热乎的。（估计阿姨以前是卖油饼油条的）
54.我同事跟人争执，急了张口来了句“你以为我吃饭长大的啊？”我一直纳闷他到底吃什么长大的。"
55.一次ktv,点歌，一mm大声喊：给我点一首周截棍的“双杰伦”

一、偶小时侯吃饭不老实，一老农为了教育我，对我说：六零年苦呀，没饭吃，抠出来的鼻屎从来不扔的

二、有个富豪找佣人，面试的题目是上厕所，前几个上完后都没有洗手就出来了，富豪因此把他们打发走了只有一个洗了手，于是富豪留下了他.可是有一天，富豪却发现他没有洗手就出来了，富豪问他是为什么?佣人答到：“偶今天带了手纸...”

三、一个男子看见一家商店大减价，便走了进去。“您买些什么？”“我想买狗食。”“我们有规定，您必须证明您有狗。”“哪儿有这样的规定？”“减价商品就是这样。”男子与售货员磨了半天，售货员还是不同意卖给他没有办法，男子只好回家把狗带来，才买到了狗食。过了几天，男子又去这家商店买猫食“给我两盒猫食。”“我们有规定，您必须证明您有猫。”还是那个售货员，男子又与她磨蹭了半天结果还是不得不回家把猫带来才买到了猫食。又过了几天，男子抱着挖有一个洞的大纸箱来到那家商店，找到那个售货员“您买些什么？”“你把手伸进去就知道。”售货员把手伸了进去：“是什么呀，粘乎乎的。”“我想买两卷儿手纸。”

四、有个人去带著朋友去探望他的外婆。当他和外婆说话时，他的朋友开始吃著咖啡桌上放的花生，把花生都吃完了当他们离开时，他的朋友对外婆说：「谢谢您的花生」外婆回应说「喔！嗯！唉！自从我牙齿掉光后，我就只能吸掉它们外层的巧克力而已。老了，咳。。。

五、有人很喜欢“麻辣粉丝煲”这道菜。有一次，他上饭馆，又点了这道菜。但侍者告诉他，这道菜已经卖完了。“真的卖完了吗”他很失望地问。“先生，真的卖完了。你瞧，最后一份卖给那桌的先生了。”侍者回答道。那人顺着侍者的指点，看见有个很体面的绅士坐在邻座。绅士的饭菜已经吃得差不多了，但那份“麻辣粉丝煲”居然还是满满的。那人觉得绅士很浪费美味，所以他走到绅士旁边，指着那份“麻辣粉丝煲”，很有礼貌地问：“先生，您这还要吗？”绅士很有风度地摇摇头。于是那人立刻坐下，拿起调羹狼吞虎咽起来。风卷残云，一会儿一半下肚了，突然间他发现在砂锅底躺着一只很小很小但皮毛已长全的小老鼠。一阵恶心那人把吃下去的所有粉丝通通吐回了砂锅里。当他在那儿翻胃不已的时候，那绅士用很同情的眼光看着他，说：“很恶心是吗刚才我也是这样……”

六、这天，酒店老板正在大厅巡视。来了一乞丐上前说道：“老板给个牙签行吗？”老板给他一个打发走了。一会儿，又来一个乞丐也是来要牙签的。老板心想现在这乞丐怎么不要饭改要牙签了？也同样给他一个打发走了，没过多旧，又来一个乞丐。老板对他说“你也是来要牙签的吗？”乞丐说：“有个人吐了，可我晚了一步，已经被前面两个乞丐把能吃的都吃了，现在只剩下汤了。你能给我个吸管吗？

七、老大、老二乘坐飞机，老二晕机，不停呕吐。一袋吐满，老大只好去取袋子，等他回来时，发觉全机人都在不停呕吐。老大问其原因老二说：“我看到这只袋子也吐满了，只好又喝进去了半袋，结果他们就全吐了。”

有一天，老大和老二又去戏院看戏，看到中途二人为情节发展而争执起来，并为此打赌。老大指着前边摆的一排痰盂说“输的人要喝一口那里边的东西。”不幸，老大输了，于是老大皱着眉头喝了一口。二人接着赌下边的情节，这次，老二输了只见老二抱起一个痰盂，咕咚咕咚连喝了十五大口。老大大惊失色，佩服的五体投地，对老二说“你太了不起了，居然能连喝十五大口！”老二摇摇头，“不是我想喝，那个痰盂里的痰太浓，我实在咬不断！”

我有个朋友他叫小菜.有一天他被端走了

古诗竟然预测了去年超级女生前四名
（宇）雨敲梦碎蹉跎叹
（春）春来花开花又落
（是）是梦是醒尚未知
（一）一笑一叹已百年

（笔）毕生皆为国事累
（畅）畅饮消得身心碎
（第）帝王不怒人自畏
（二）尔等何须卑奴颜

（靓）凉风不醉人自醉
（颖）影中无人人自疑
（应）应是良辰好景时
（三）三问苍天归不归

（何）何苦未老神已哀
（洁）皆是相思惹情怀
（第）地老天荒我自笑
（四）似与云雾共徘徊

一个神父在打高尔夫球，一个修女在旁边观看，第一杆打偏了，神父骂道：“TMD，打偏了！”又打，神父又骂：“TMD，又打偏了！”修女说：“你做为神父说脏话上帝要惩罚的。”话音刚落，只听一个霹雷把修女给劈死了。神父纳闷了：为什么骂人的是我，为什么会劈死修女呢？这时只听天空传来上帝的声音：“TMD，我也打偏了！”

中日韩三国足球队主教练一起来到天堂，询问上帝各自的足球队什么时候才能得世界杯冠军，上帝说：韩国需要50年。韩国教练大哭起来：我是见不到了。上帝又说：日本需要100年。日本教练大哭起来：我是见不到了。中国教练连忙问：我们呢？上帝大哭起来：我是见不到了。

有一天阿美去找阎罗王审判(他排再第三个)
(阎罗王先问第一个)
阎:你一生做过什麼事?
人1:杀人
阎:给你一把黑色钥匙，下地狱吧!
(阎罗王问第二个人)
阎:你一生做过什麼事?
人2:救人
阎:给你一把白色钥匙，上天堂吧!
(阎罗王问阿美)
阎:你一生做过什麼事?
阿:男人爱的事
阎:给你一把粉色钥匙!
阿:这是什麼钥匙?
阎:恩..该怎麼说呢?

1.三个小白兔采到一个蘑菇
两个大的让小的去弄一些野菜一起来吃
小的说 我不去 我走了 你们就吃了我的蘑菇了
两个大的说 不会的 放心去把 于是小白兔就去了~~~
半年过去了 小白兔还没回来 一个大的说 它不回来了 我门吃把
另一个大的说 再等等吧~~~
一年过去了 小白兔还没回来 两个大的商量 不必等了 我们吃了吧
就在这时 那个小的白兔突然从旁边丛林中跳出来 生气的说 看!我就知道你们要吃我的蘑菇

2.很多东西拿来煮都会有各式各样的香味... 所以烹?#123;一向都是很有讲究.
但是... 相反的... 有个东西; 拿去冰起来的话反而会更香. 请问是什麼?

电. 因为... 电冰箱 -> 电-冰-(香).........

3.汽车会飞. 请猜一种饮料.... 咖啡...

因为...(Car)-(飞)

4.我们说没尾巴的熊叫无尾熊,那我们说没小鸡鸡的熊叫什麼熊?
答案是母熊,因为母熊本来就没有小鸡鸡

5.从前有只馒头~吃了个肉丸~变包子了~

6.从前有一块5分熟的牛排 和一块7分熟的牛排 在街上遇见 为什么他们不打招呼啊?
因为：他们不熟嘛...

7.Q:有一天,小鸟从高雄飞到台北花1小时。但却在回来的时候花了2小时！WHY？
因为当时正在下雨！所以要一手遮雨一手飞。

8. Q：世界上什么鸡跑的快？什么鸡慢？

A：肯德鸡块（快）
妮可基曼（慢）

9.飞机上,一位空中小姐问一个小女孩说:"为什么飞机飞这么高都不会撞到星星呢?"
小女孩回答到:"我知道,因为星星会'闪'啊!"

10.请问：忘情水是谁给的？
回答：啊哈~~~
理由：“啊哈，给我一杯忘情水~~~~”

11.Q:什么动物最容易被贴在墙壁上?
A:海(报)豹

12.Q:吃饱饭了谁会帮你添饭?
A:飞龙嘛,因为飞龙在(天）添

13.星星.月亮.太阳哪一个是哑巴?
星星，因为：鲁冰花歌中有一句「天上的星星不说话

14.铅笔姓什么？
萧，因为：削（萧）铅笔

15. 哪个卡通人物总是在黑暗中？
小叮当（机器猫）因为它伸手不见五指

16. 4个人在屋子里打麻将，警察来了为什么带走5个人？
因为他们打的人叫“麻将”

17.小明：“你知道拳王阿里他爸爸叫什么名字吗？”若冰：“不知道。”小明：“笨蛋！当然是叫阿里 巴巴啦。”

18. 明：“你知道蚊子不叮什么吗？”若冰：“不知道啊。”小明：“当然是果冻啦，果冻布丁嘛！哈哈 ！”

19.4.（生）的娘叫花生米！（花）的娘叫什么———妙笔，因为（妙笔生花）

20.我给大家讲个感人 故事
给我滚！赶人的故事

21.有一个家庭..全家人都非常懒惰...

爸爸叫妈妈做家事,妈妈不想做就叫大姐做,大姐也不想做就叫妹妹做...

但是妹妹也不想做就叫小狗做...

有一天家里来了一个客人...发现小狗在做家事...

很惊讶..问小狗说:「小狗..你会做家事啊..?!」

小狗说:「没办法..他们不做,都叫我做啊...」

客人更加惊讶...:「你会说话..!!!!」

小狗:「嘘!小声一点...不然他们知道我会说话..又会叫我去接电话..!!」

22. 狐狸为什么经常会摔跤！！？？

因为狐狸很狡猾（脚滑）

23. 一个心理学教授对会议主持人说：“如果你想让到会的妇女们一下子安静下来，只要向她们提出一个

问题：‘女士们，你们当中哪个年纪最大？’会场里马上便会变得鸦雀无声。”

24. 女：“我嫁给魔鬼也比嫁给你强。”
男：“这不可能，因为近亲禁止结婚。”

25.乐乐有天跑去动物园喂猴子…将花生丢给猴子吃…但有一只猴子每次都会先将花生塞进屁股…然后再 拿出来吃…乐乐觉得很恶心就跑去问园长…那个猴子为什么会有这种奇怪的举动ㄋㄟ…园长解释道：因为
去年有一个人丢个大桃子给他吃..结果那颗大桃子的子无法由屁股顺利的排出…他被害惨啦…所以他现在 一定先把食物塞进屁股量量看，确定可以拉的出来才敢吃…

26.魔王：“公主，你叫破喉咙没有人会来救你！”
公主：“破喉咙！”
没有人：“公主！我来救你了！”
魔王：“见鬼了..”
鬼：“谁发现了我？”
谁：“关我什么事？”
魔王已死！！

27.从前，有一只白猫和一只黑猫
一天
白猫掉到水里去了
黑猫把 它救了上来
白猫对黑猫说了一句话

``Q：这句话是什么

...................."喵"

28. 话说在一个夜黑风高的夜晚，就在那条最长……最可怕的路上……

计程车司机开过那里……

有个妇人在路旁招手要上车…… 嗯……一路上……蛮安静的……

直到那妇人说话了……

她说：“苹果给你吃……很好吃的哦……”司机觉得很棒……就拿了……

接着吃了一口…… 那妇人问：“好吃吗？”

司机说：“好吃呀！” 妇人又回了一句：“我生前也很喜欢吃苹果啊……”

哇……&*$#@……司机一听到，吓得紧急刹车，面色翻白……

只见那妇人慢慢把头倾到前面，……对司机说………………

想知道她说什么吗？……………………………………………………

“但我在生完小孩后就不喜欢吃了

29. 第十一本书 不可思议（book11）

30.一个人被刷成金色 一鸣惊人（一名金人）

老大和老二去戏院看戏，看到中途二人为情节发展而争执起来，并为此打赌。
老大指着前边摆的一排痰盂说：“输的人要喝一口那里边的东西。”
不幸，老大输了，于是老大皱着眉头喝了一口。
二人接着赌下边的情节，这次，老二输了。
只见老二抱起一个痰盂，咕咚咕咚连喝了十五大口。
老大大惊失色，佩服的五体投地，对老二说“你太了不起了，居然能连喝十五大口！”
老二摇摇头，“不是我想喝，那个痰盂里的痰太浓，我实在咬不断！

某日发现手机不见了，翻遍包包以及屋中各个角落，未果。遂郁闷跌坐地上，从口袋掏出手机，给大家群发短信：我手机丢了……

有一次坐公交拿了IC卡排队上车，前面一个人是扔硬币的，我大脑短路跟着把IC卡扔进去了……

刷牙时溅到衣服, 拿纸擦了一下, 擦完把牙刷给扔到垃圾桶了……

有一次发高烧，早上不得不起来洗漱去上班，本来打算挤牙膏的，结果拿起洗面奶就挤在了牙刷上，一遍刷还一边想：今天牙膏的味道有点奇怪！

喜欢把瓜子全部嗑了吃，鬼使神猜，全部嗑好后，把盘子里的瓜子仁一古脑倒到垃圾桶，看这另一盘瓜子壳发呆……

有次削完苹果，长长的皮没有断，非常得意，顺手把苹果扔到垃圾桶里，拿着皮就往嘴里送……

一个广告:这人哪!一上年纪就爱放屁,过去一天5遍的放,麻烦!现在好了,有了新钙中钙高压屁,一屁顶过去5屁,高压屁水果味,一屁蹦5楼,真的,您试试!

⑵ 工会YY太冷清了，求笑话

和领导等众人喝酒，举起酒杯大声道:"让我们同归于尽吧!"当时脑子太热了......

神经病院有一位老太太.
每天都穿著黑色的衣服.拿著黑色的雨伞.
蹲在神经病院门口.
医生就想:要医治她.一定要从了解她开始.
於是那位医生也穿黑色的衣服.拿著黑色的雨伞.和她一起蹲在那边.
两人不言不语的蹲了一个月.
那位老太太终於开口和医生说话了:
请问一下-------
你---也是香菇吗------?

初中的时候，老师叫翻译Who is this man ?

一同学翻译：这是谁的男人？全班大笑，老师无语

林志颖说：“崇拜我的歌迷都说：偶的偶像叫颖”
刘德华说：“崇拜我的歌迷都说：偶的偶像叫华”
张学友说：“崇拜我的歌迷都说：偶的偶像叫友”
陈小春说：“你们聊，我先走了！”

一个人骑摩托车喜欢反穿衣服，就是把扣子在后面扣上，可以挡风。一天他酒后驾驶，翻了，一头栽在路旁。
警员赶到后...
警员甲：好严重的车祸。
警员乙：是啊，脑袋都撞到后面去了。
警员甲：嗯，还有呼吸，我们帮他把头转回来吧。
警员乙：好.....一、二使劲，转回来了。
警员甲：嗯，没有呼吸了......

有一个精神病人，在街上逮着一个路人，用枪指着他脑袋问：“一加一等于几？”路人慎重的思考了很久说：“二！”病人迅速的开了枪，一吹枪烟道：“你知道的太多了，”

一日下午，觉得很困。于是到水房洗脸，刚进水房就看见我朋友猴子正跟一盆衣服进行猛烈的战斗。看他洗的那么认真，我打了声招呼，就在他左边的水龙头下开始洗脸了。
完事之后，我一抬头，靠！这家伙不知什么时候窜到我左边，洗起另一盆衣服了。当时真是佩服的五体投地，洗衣服都洗两盆！
我吃惊的看着他，刚想说话，他忽然转过头，哭丧着脸说：“刚才洗错衣服了！”

自习课，小娟不小心放了个屁。同学们都转过头来，这时暗恋她的阿天忙说：不好意思，是我放的。过了会儿，小娟忍不住又放了个，也在暗恋她的小杜忙替她辩护道：既然大家这么高兴，我也放个凑凑热闹。可是，过会儿小娟又放了个，这时有人问：这又是谁放的啊？同时也在暗恋她，而且更喜欢她的阿朋站起来说：是我放的。然后指着小娟道：她以后放的屁都归我啦！

、 地理教过，中国产煤最多的地方是辽宁省抚顺，产铁最多是辽宁省鞍山， 所以抚顺被称为中国的“煤都”，鞍山称为“铁都”。某次考试，试卷上：中国的煤都是(黑的)，中国的铁都是(硬的)。考完还说：老师怎么出那么简单的题目？

2、 一次语文考试的附加题，问普罗米修斯是什么文学作品里面的人物，一个同学填：哈里-波特。还有一次，问左忠毅公叫什么名字，一个同学写：左冷禅。

3、 一次政治时政题：我国的_____号考察船去北极考察。我的答案：泰坦尼克号。

4、 语文考试。解释“逝世”一词。我答：“去死”(本来想写“死去”)老师大怒……

5、 小学，一同学背诗，前面3句背得那么费劲。最后一句：“一行白鹭上西天。”全班晕！

6、 高一语文摸底考试，“何当共剪西窗烛”，填下句。我答：“夫妻对坐到天明”。正确答案：“却话巴山夜雨时”。

7、 一次语文考试，诗句填空是白居易的《题大林寺桃花》中的一句“_____，不知转入此中来”，正解应是“常恨春归无觅处”，我前排一个同学愣是填了“常恨村姑无觅处”。

8、 生物考试一填图题，问一个细胞图是什么生物的，正解是“母果蝇”，我班一人答：“女果蝇”。生物组老师开会研究N久，决定给0分。

9、 高中时候也是填诗词下句。上句是：“洛阳亲友如相问”；我一个同学填：“就说我在岳阳楼”。

10、 高中一次语文考试，也是填下一句：“蚍蜉撼大树，_____ ”。我有一同学填：一动也不动。很符合事实。

11、 高中时，生物考试，问：鸡的消化类型是什么型？我不会，答：鸡型！结果老师在全班点名批评！

12、 上句是：“西塞山前白鹭飞”，同学憋半天憋不出，于是瞎写：“东村河边黑龟爬”！

13、 高中语文考试，写古诗下句。上句是：“待到山花烂漫时”，我们班一人居然填了：我便奋力把花采。

14、 初中时考语文，题目问老舍先生的著名作品的名字。一同学想不起，我告诉他：茶馆。结果那位听成：茶壶盖。被老师痛骂！

15、 以前同学读课文，其中有一句：拿出芭蕉扇扇扇。本来停顿应该是拿出芭蕉扇，扇扇。那同学直接读成：拿出芭蕉，扇扇扇！

16、 初中的时候一次上课把窦娥冤的窦读成“卖”娥冤。全班爆笑我还不知道为什么！

17、 还有一次是数学考试，最后一道大题是两个解法判断哪个正确。我想了半天没想出来，顺便提了几个词：公说公有理！婆说婆有理！看看都没理！想想全有理……结果数学老师把我的解法整个年级她教的四个班都读一遍以后，我就闻名了！

18、 高中语文课正上******的《咏梅》，早自习要求背诵。老师点人回答：“——她在丛中笑下面，XX回答！” XX正在吃东西，半天说不出话来，憋出一句“笑也不出声！”全班爆笑！

20、 考试写：“天生我才必有用”的下句。有位天才学生答：“老鼠儿子会打洞”。我们整办公室的语文老师集体毫无形象的狂笑！

21、英语考试： HOW ARE YOU？这么翻译？答案——怎么是你？ HOW OLD ARE YOU？怎么翻译？答案——怎么老是你？

22、 试题：如果一位中国学生在美国加州目睹了一起交通事故，****来了以后问你知不知道事情的经过，应该怎么对他说？一个人回答：one car come one car go，two car peng peng，one car die。

23、A君在做语文试卷时，被一道填空题“《这里的黎明静悄悄》的作者是谁”难住。苦思良久，A君毅然在空栏上写着“霍利菲尔德”。

一旁的监考老师笑问：“怎么不写泰森呢？”

A君道：“他的名字太短了，不像！”

24、B君在作文中要描述一个人的外貌，遇一字不会，遂悄声问同桌：“一副眼镜的‘副’字怎么写？”

同桌告诉他：“就是一副跳棋的‘副’嘛。”

后老师批阅B君的作文，见上面写道：“他高高的鼻梁上架着一副跳棋。”

25、题目:长江后浪推前浪 _____

有位学生答:一代更比一代浪

1.题目: 一边......一边......

小朋友: 他一边脱衣服,一边穿裤子.

老师批语: 他到底是要脱啊?还是要穿啊?

2.题目：其中 小朋友：我的其中一只左脚受伤了。

老师批语：你是蜈蚣吗？

3.题目：陆陆续续 小朋友：下班了，爸爸陆陆续续的回家了。

老师批语：你到底有几个爸爸呀？

4.题目：难过 小朋友：我家门前有条水沟很难过。

老师批语：老师更难过

5.题目：又 又

小朋友：我的妈妈又矮又高又胖又瘦。

老师批语：你的妈妈 是变形金钢吗？

6.题目:你看

小朋友:你看什么看!没看过啊 ?

老师评语: 不要太拽了

7.题目:欣欣向荣

小朋友写: 欣欣向荣荣告白.

老师评语:连续剧不要看太多了!

8.题目 : 好吃

小朋友写: 好吃个屁.

老师:.........

9.题目: 天真

小朋友写: 今天真热.

老师评语: 你真天真

10.题目: 果然

小朋友说: 昨天我吃水果.然后喝凉水

老师评语:是词组,不能分开的

大二上FoxPro课时，一个老师开始点我们上课有多少人，

1，2，3，4，5，6，7，8，9，10，勾……（突然停住了）

我们的高中办主任又一次怒斥我们上课不好好听讲的时候说到：“你们以后再这样，就别怪我翻脸不是人了！”

英语老师教语法，下课前问大家：“我都讲完了，大家还有明白的么？”我们齐声答：“没有了！”

帮LP买WSJ，结果到商店看了半天也不知道买什么，于是就随便拿了一包问店主：“老板，这个好用不？”老板（男的）呆呆看了我5秒钟，说：“这个我也没用过！”

曾经有一段时间家里闹耗子，我妈就买了耗子药来维护家庭安宁，但是一个耗子都没药倒。一天大老早的，我妈起床看了看门旮旯里的耗子药，自语“这药怎么没有人吃啊？~~~”全家晕倒。。。

以前考试老师发卷子，后边的女生多拿了一张，高呼"老师，我有了，我有了"结果坐他旁边的男生说道"是我的，是我的"全班爆寒~~~

一不熟的同事和我聊天,聊的内容无聊至极,,净讲他和他女朋友怎么啦,怎么啦[

我无言以对,,,,待他讲了半天之后,看着我,,,,意思可能是,他说这么多,我总该表表态吧,,,,

一瞬间,,实在不知说什么,,脱口竟然问了一句:你女朋友是女的吧?

自己暴寒半天!!!!

小蚊子哭着回家，妈妈问咋啦？小蚊：爸爸死啦！蚊妈妈：他没带你去看演出？小蚊子：看了，可观众一鼓掌，爸爸没躲开。

从前有一姑娘叫乔妮娜，她和一个叫沙德的相爱了，他们在一起看星星。当流星划过天空时，他们将这颗流星命名为：乔妮娜沙德星

法官：你为什么要印假钞？被告无辜地说：因为我不会印真钞。

今天去学校领毕业证，兴奋之余拉住一路过的哥们问：“哎，这学校叫什么来着？”
那哥们狠狠瞪了我一眼道：“我怎么知道，我才上大一！”

某兄喜欢吃鱼。 沃尔玛的鲈鱼9块一斤， 要是死了放冰上的就7块两条， 一样新鲜。某兄下班， 就赶紧跑去买，还是经常被人买走了， 某兄就站鱼缸前等啊， 有时候好半天都不死一条。 某兄就用网进去捞，用把手敲鱼的头。 服务员实在看不下去了， 过来跟该兄说： “先生，昏过去的不算……” .

一对男女偷情，丈夫突然回家，男的没顾穿衣服就跳窗逃跑，走在大街上路人围观，男的装着若无其事看天：啊，这就是地球呀。路人说：cao，装鸡毛外星人。

夜,四人寝室一人睡着了, 还有三人在讨论追女孩子第1次怎么表白, 讨论得正热闹, 那个睡着的醒了: 啥也别说了,咱们睡觉吧.....

刚开学, 来了个新的英语老师, 他要求以后我们回答问题必需都英语回答. 然后他开始点名:NO.1. 他喊. 我们班1号就站了起来, 喊了声:到!那个老师说: Please in English!(请用英语回答) 我那同学挠了挠头, 憋了半天答了句： 导～～～（发第二音）.

A:I'm sorry! B:I'm sorry,too. A:I'm sorry three. B:What are you sorry for? A:I'm sorry five. .

——昨天坐公车的时候， 公车司机一直盯着我看， 就象我没买票似的。 ——那你怎么办？ ——很简单， 我也一直盯着他看， 就象我买了票似的

乌龟受伤.让蜗牛去买药。过了2个小时.蜗牛还没回来。乌龟急了骂道:他妈的再不回来老子就死了!这时门外传来了蜗牛的声音:你他妈再说老子不去了

⑶ 那有好看的名片

我感觉女的最好用淡红色,男士用淡蓝色

一

名片是现代人的自我介绍信和社交的联谊卡。
它最基本的功能就是一种自我介绍。在大庭广众之前和别人见面，当不方便做自我介绍的时候，一张名片递过去，“姓氏名谁，何方神圣，所居何处，现为何位”，一清二楚。人家要不相信，在互联网上或打电话验证一下就可以了。所以名片是一种自我介绍信。
它也是一种社交的联谊卡。想联系一个酒店，想联系购买一个电器，想找人合伙做一笔生意，总是要找些熟人或者有交往的人，比较可靠，这样的话我们就会从名片中检索。
有一个专家说过两句话，把名片的重要性说出来了。第一句话他说：“在现代生活中，没有名片的人往往是没有社会地位的人。”换而言之，你在日常交往中，尤其你的交际圈比较大的时候，名片是不可缺少的交往工具。倒过来说，你要在社交场合拿不出名片，有的时候会损害自身形象，说明你的交际圈窄。第二句话他说：“在现代生活中，一个不会使用名片的人，是没有交际经验的人。”第一句话他告诉我们要有名片，第二句话他提醒我们要会用名片。

二

在比较重要的交往中（公司企业的商务交往，国际商务礼仪），尤其是在对外交往中，使用名片，我们一般有“三不准”。
第一个“不准”，名片是不能随便进行涂改的。
名片就是脸面，脸要洗，名片就不能乱划。（举例1：经常有人在名片上信手涂鸦。手机号139改成133，顺手把139划掉，写上133。）跟外商打交道，宁肯不给他名片，也不要给他涂改过的名片，否则损害你的个人形象。这不是节约不节约的问题，而是你的形象意识的问题。所以在国际交往中，商务交往中，不用涂改过的名片。
第二个“不准”，名片上不提供私宅电话。
商务交往公私有别。所以有鉴于此，我们给别人提供的名片一般是办公室电话，总机号码。不仅私宅电话不提供，而且手机号码也不提供。这是自我保护意识。
第三个“不准”，名片上不印两个以上的头衔。
（举例1：有的人在名片上印上一大堆头衔。甚至有的人名片是折叠的，让人以为是饭局的请柬，打开一看里面有二十多个头衔。－印一个最重要的就可以了，否则喧宾夺主，主次不分，而且有蒙人之嫌。举例2：外国有些大老板，比如比尔盖茨、默多克、戴尔，旗下子公司有很多，他们实际上身上有好几种名片。－不同的交往对象给不同头衔的名片。社交用的名牌呢，给好朋友的名片上面可能有家里电话；到中国来可能给的是中国总公司的名片，到德国去可能给的是德国总公司的名片，让你能找到他，但是不会影响他的业务，不会给他添麻烦。）
这三个“不准”实际上是讲名片的有效使用的问题。你好心好意把名片塞给人，人家说你傻，说你笨，说你不上档次，影响你的社会交往，破坏你的个人形象。

三

名片的制作。
第一、使用的材料需要注意。
我们一般的名片最好就是使用卡片纸，当然出于环保的考虑用再生纸、甚至用打印纸也可以。本身名片就是一个载体，只要能把字印清楚，不容易丢失、磨损、折叠，清晰可辨就可以了。
换而言之，不要借题发挥，故弄玄虚，使用一些昂贵的材料。（举例1：有些同志搞名堂，送别人黄金名片、白金名片、白银名片。－这有变相送礼之嫌，而且没有实用性。送给别人黄金名片，别人不能用。举例2：用奇花异草做制材，有的人用木材做名片、真皮的名片、塑料的名片、光纤的名片，电子的名片。）
第二、如果是纸张的，名片的尺寸有讲究。
现在用的名片的规格是9x5.5cm，不能太大，也不能太小。现在的名片包和名片夹都是统一规格，名片太大放不进去。太小的话也未必合适。
在国际社会，相当数量的人用的名片比我们用的大一点，是10x6cm。
第三、名片的色彩有讲究。
一般来讲，名片的色彩，总体上要控制在三种颜色之内，包括标记、图案、公司徽记（CIS）。在一个空间之内，颜色多于三种，房间也好，名片也好，会给别人杂乱无章的感觉。所以名片的颜色最好少，两种颜色是最好的。纸一种颜色，字一种颜色，顶多加一个徽记，因为有些徽记是特定颜色，比如麦当劳，黄红两种颜色，是统一的。
纸张的颜色最好选择本白的，就是天然质地那种白色。或者浅灰色、浅蓝色、浅黄色这样一种浅色，印上深色的字迹，比如黑色就比较好看。（举例1：一个女同志给别人的名片是大红色，让人误以为是喜帖。）
第四、一般情况下，名片最好是铅印的、打印的。
换而言之，不要手写。（举例1：给某人名片，可能他没带，就用鞋盒子盖撕一块，用圆珠笔“造”了一张名片。举例2：某人的名片头衔、职务都有，就是没名字，其实是想现场签名。－做人有时候低调点、含蓄点，更容易被交往对象接受。）
第五、名片上的一些细节要注意。
没有特殊原因 ，名片上不要印自己的照片。你觉得你是“天下第一靓女、大帅哥”，在外人眼里不一定。人家要的就是怎样联系到你，说白了就是手机号码、电子邮箱号码，以及你的单位地址，不一定是要你的相片。
更重要的是没必要弄什么格言警句之类的。（举例1：某人名片前面是名字，后面印的是“走你的路让别人去说吧。”－一看就是一个不合群的人。举例2：某人名片上印“难得糊涂”。－过分招摇的人往往给人家没深度的感觉，比较浅薄，影响形象。）
如果名片是私人社交用的，面对泛泛之交者，我们叫作“社交名片”。它上面提供的内容主要是姓名这一项，顶多把住宅电话印上去。但是国际社会，包括港台、欧美，一般人们给的社交名片除了姓名之外是没有别的东西的。华人可以加一个籍贯。“来而不往非礼也。”不想给，又不能不给。而这种名片给你的意思就是对方不想与你继续交往，或者更深层次交往。
公务交往名片内容就比较多。公务名片的内容我们可以把它叫作“三个三”。三大项，每项三个小店，是制造名片不能少的。
第一个“三”，我们一般把它放在名片的左上角，叫作“归属”，就是你的所在单位。
1、单位的全称。
2、所在的部门。
销售部、公关部、广告部、财务部等等。
3、企业标志（CIS）。
第二个“三”，印在正中间，是名片最重要的内容，叫作“称谓”，就是你想让人家怎么叫你。
1、姓名。
2、职务。
行政职务。主任、处长、局长等等。
3、学术、技术职称。
博士、律师、教授、法官等等。
名人就不需要头衔了。（举例1：钱钟书的名片上只有名字。举例2：李雪健的名片上写的是“你的朋友李雪健”。）刚参加工作的人没有头衔，所以名片上没有写头衔的就不要问人家现居何职。
有的同志因的头衔很多就要注意规范。（举例1：一个女孩子的名片上写“某某某小姐”。人家肯定知道她是小姐。男人也没必要印“某某某男子”。－称谓上多此一举。）头衔要很多的话，印一两个就行了。
第三个“三”，一般印在名片的右下角，“联络方式”。
1、地址。
外地人容易找，特快专递容易在第一时间到达。写得越清楚人家越容易联络你。
2、邮政编码。
好处使别人给你写信、汇款方便。
3、办公室电话。
现代商务有的时候印电子邮箱网址也可以，但是一般提供前三项。
有的时候国家交往需要用外文，一般的情况下，中文和外文名片要各印一面，不要在同一面上上下去印。纯粹是国内业务的话，一个公司企业，它可以把姓名称谓之类的印在一面，另一面可以印单位的业务范围，也可以印简单的地图。

四

如何索取别人名片。
索取名片的问题我们有的时候会遇到，当然在一般的社交场合中最好是“以静制动”，最好别找人家要。因为名片交换有一个规则，就是地位低的要先把名片给地位高的。所以你去要，就是一个互动的位置问题。（举例1：找别人要名片，问别人“有片子么？”－表达上有问题，感觉对方好像不称名片。）
有时候搞营销、搞公关，到一个公司听人家的业务介绍会，或者你是一个大学生，到一个公司去谋职，索要名片是可以的。
索要名片有以下几个方法是比较有效的：
1、交易法。
最省事的方法，就是你把自己的名片首先递给对方。古人讲：“将欲取之，必先予之。”你给了对方名片，对方不至于只告诉你“收到”。使用对象是不熟悉的人。
2、明示法。
如果你跟对方比较熟，或者以前跟对方认识，很长时间没见，你担心对方换了地位，换了职务，你要想要名片，你也可以直说跟对方交换一下名片。
3、谦恭法。
可以说：“以后怎么向您请教比较方便？”或者“以后能不能向您请教？”言下之意是向对方索要名片。是一种委婉的说法。适用范围是晚辈对长辈或者对有地位的人。当然说话都有对象。（举例1：一个长辈就不能对一个二十岁不到的小女孩说“以后如何向您请教”。）
4、联络法。
长辈对晚辈，上级对下级或者平级平辈的人之间，适合用联络法。可以说：“认识你很高兴，希望以后可以和你保持联系。”或者“以后怎么和你联系比较方便？”等于告诉对方，想要对方的电话、网址、联络方式。这样还可以给对方留下分寸，对方要愿意给就给，不愿意给可以讲：“你这么忙，以后还是我跟你联系吧。”

五

当我们把名片递给别人的时候，有以下几个细节要注意：
1、要尊卑有序。
一个人的话递给对方就可以了，可是社交场合你遇到的人可能不是一个人，所以要注意：
a、名片要足量。
（举例1：参加一个酒会，酒会规模是120人，而且120个人都是重要人物，想和他们联系，带的名片就得多于120张，比如150，200。）
b、放置到位。
放在合适的地方。训练有素的人名片要放在标准的地方，出门前还要检查一下，就像和钱带没带是一个道理。一般名片要放在名片包里，男同志穿西服的话放在上衣口袋里，女同志放在手袋里。不要乱放。（举例1：放在口袋里，甚至裤兜里，皱皱巴巴的，恶心自己。）最好不要放在钱包里。虽然放在钱包里更容易携带，但是钱钞比较脏，把钱和名片放在一起，给别人不正规的感觉。同样的道理，我们在办公室里，办公桌上或者抽屉里面应该也备有足量的名片，这样可以手到擒来，省得瞎翻。
2、现场交换时要注意循序渐进。
地位低的人要首先把名片递给地位高的人，比如男士先递给女士，晚辈先递给长辈，下级先递给上级，主人先递给客人。
如果你面对的人现场不是一个人，而是七八个人，正规的做法是按照职务的高低前进。如果不知道职务高低，非常规的做法是有近而远，谁离自己近先给谁，不能跳跃式；或者如果是圆桌，比如吃饭、会客室里面，要顺时针方向旋转。因为这是从位次排列来讲是一个比较吉利的方向。一般的话不逆时针走，因为逆时针走一般是追悼会、遗体告别，不吉利。
3、你把名片递给别人的时候，一般的做法是，你要把名片的文字、最重要的那部分对给别人。
比如对面坐的是中国人，你就要把中文对给人家，别把外文那面对给别人，别对给别人没字的那面。名字要正对着别人，别倒给。（举例1：有些同时使自己看得清楚，递过去别人看是倒的。）
4、把名片给别人时，嘴里还需要说两句话。
比如告诉别人“多指教”，“多联系”，不要像发传单一样，硬塞。

六

接受名片要注意以下几点：
1、要起身迎接。
除非你站不起来，否则不管你在吃饭，看电视或是在和别人交谈，还是在打电话，要把手里的事放下，站起来接。名片印的是对方的名字，你对名片重视与否是你对名片的主人重视与否的问题。
2、要表示谢意。
人家说“多指教”，你就应该说“不客气”或者说“彼此彼此”。如果别人说“多指教”，你说“行”，别人说“多支持”，你说“就那样吧”，有嚣张放肆之感。需要互动，回应对方一下。
3、非常重要的一点，接受别人名片名片的话，要有来有往，回敬对方。
“来而不往非礼也。”人家把名片给你是看得起你，所以你拿到对方的名片之后，一定要把自己的名片机时的回赠对方。
有时会有以下两种情况：
a、没带名片。
没带的话要和对方声明，下次补，或叫秘书送去，或寄给对方，给对方个交代。
b、没有名片。
学生或刚参加工作的人，或者做内务工作，不是外勤，没有名片。没有名片也不要胡说。商务交往中，代表公司执行公务的话，如果你要没有名片，最好去做名片。万一来不及的话，或者不想给对方，标准化的说法是“名片用完了”或者“名片没有带”。礼仪上把它叫作“善意的欺骗”。如果你是递名片的人，人家这么说，而且人家地位很高，就要知道这是人家不想给你名片；如果是地位低的人，就要知道他没有，不要给对方说穿，会得罪人。
4、接过名片一定要看。
看有两个作用，表示对交往对象的重视，了解对方的确切身份。（举例1：人大金教授给别人一张名片，对方没看，结果说成了清华高教授。）你要把人家的单位、职务、姓名搞错了，严格的讲就是失敬于对方。国际社会在进行公司企业的礼仪培训时，对接过名片一定要看是非常重视的。（举例1：上海、香港等大的公司员工培训，一般要求拿到名片不仅要看，而且要看将近一分钟左右。－大概会把对方的名字和头衔看三到五遍，这样容易记住，就不会搞错了。举例2：马来西亚、新加坡要求更高，要看的同时嘴里做默读状。－让对方知道你在看，必须善于表达。举例3：韩国和日本要求发现对方有重要头衔时是要念出来的。举例4：递给对方名片，对方像验钞票一样弹名片，或者在桌上敲名片，更有甚者“折叠蹂躏”，把玩再三。）
5、把对方的名片收藏到位。
不能乱放。
a、现场收藏。
把对方的名片拿过来之后，放在自己的名片包里，放在上衣口袋里，放在办公桌的抽屉里，给别人一个非常妥贴，非常被重视的感觉。最忌讳当场交换名片后把名片放在桌上，而且扭头走了，名片就没拿走，给人非常不好的感觉。
b、以后的收藏。
收到人家的名片之后，尤其是商务交往中，公关营销的人朋友比较多，名片要及时整理，按照姓氏笔划、单位门类输入电脑，放入名片包里。特别强调对方给你的名片无论如何不要随便扔掉，特别不要放在办公桌上，或者随便给别人。因为对方属于对你的重视才把名片给你，对方的联络方式、各种号码都有，你把它随便去给外人是非常不礼貌的。对方处于信任把自己的联络方式交给你，你未经允许就给了别人是对对方非常不尊重的表示。

七

在现代社会中，尤其是在国际交流中，你还要注意名片还有一些其它的功能。
1、替代信件。
国际社会有的人事很多，有的时候把名片放在信封里面，做一个特殊的标志就可以当信了。（举例1：教授推荐一个自己的研究生到一个公司去面试，教授可能不去，可能打电话说好的，研究生面试的时候可以第一封信给主管的考官，里面就是两张名片，第一是研究生的名片，第二是教授的名片，用曲别针将两张名片夹在一起就可以了。教授在上，研究生在下，加一个特殊的标志。）
2、留言的功能。
（举例1：你去拜访别人，对方不在，有的人可能会写个条，让别人带个话，搞不好就会南辕北辙。可以留张名片，就不会出现这个问题。）
3、礼单的作用。
（举例1：给别人送个礼物，男孩子给女孩子送束花，把名片放在礼品里面，或者放在信封里面，或者放在礼品包装里面，然后把礼品给对方。对方一看就知道这个礼品是谁送的。）

总而言之，现代生活名片的使用无处不在。有鉴于此，我们必须认真地、正确地使用名片

⑷ 求一个超级无敌无敌搞笑的笑话不好笑别说话

我是有身份的人,什么是有身份的人呢?就是有身份证的人就是有身份的人!

2、我虽然不是名人朋友们，但是像我们周边这些国家，像马来西亚、泰国、越南、新加坡，还有俄罗斯哈----------------我都没去过~

3、你瞅你长这麼难看，还出来溜达，在家呆著呗！就光看你就撞树上了！

4、唉呀妈呀，我可稀罕我这个小包了。320.。。。打完折15

5、——我看你长得好年轻哦 这化妆品好厉害哦 眼瞅着都六十的人了 谁能看出来了
——谁六十阿 人家一朵花没开呢
——是啊 仙人掌嘛 六十年一开花

6、那天我就逛夜市哈，看见一件衣服我就问，这衣服多钱？
80
35卖不？
卖！
我说不买，走！

7、都说我长得寒碜，不过我妈挺稀罕我，我妈说小时候带我去公园，老多人围着问 我妈， ‘大姐，你这猴哪买的？现在我都长开了’

8、哥，我就瞅著你有种大海的感觉！
老妹，你是不稀罕我呢？你是不爱上我了呢？
哥啊，你别误会，我从小就晕船，看大海就想吐。

9、出名了仍要慢慢发展看看我穿的这身衣服，啥，你说我这大红配大绿不好看，别瞧不起人，我的衣服都是从专卖店买的。

10、四五个大老爷们追着打我，跑着跑着，我就跑到一个坟圈里了，他们看我趴在一个坟堆上不动，问我咋回事，我说，我到家了，你们还追呀？吓得他们就跑！完他门跑了，我就看见旁边有个老大爷那个锤子在那刨墓碑，我就问：大爷你刨什么那。就听那大爷说：也不知道谁把我名写错了，我上来改改！

11、就朋友们哈~ 没事儿...我就爱逛街 恩那~我就溜达 ...哎，谁叫我也不回头...就是溜达...完了我还蹦哒儿的呢~~ 可顽皮了~~。

12、——这辈子和你过的够够的了，下辈子一定要找一个骑着白马的王子。
——骑白马的不一定是王子，唐僧有时候也骑白马。
——唐僧也比你强！！
——是啊，能过就过，不能过吃肉呗。

情人节其实可短暂了，手一拉一松，一个情人没了 嚎~~手再一拉不松开，一堆情人没了 嚎~~ 人生最痛苦的事儿是啥，知道嘛？就是“情人节 没有情人和你一起过！”；人生最最痛苦的事儿是啥，知道嘛？就是“情人节 所有情人都找你过，嚎~~ ” 最最最痛苦的是啥知道不？“礼物准备了，情人也有了，却被老婆发现了..嚎~~~~~？

情人节吧，其实可短暂了，手一拉一松，一个情人没了hang~~
手一拉不松，情人变老婆了hang~~
情人节最痛苦的事儿是啥，你知道嘛？情人节没有情人一起过！
情人节最最痛苦的事儿是啥,你知道嘛？情人节所有情人都找你过！
最最最痛苦的事儿是啥,你知道嘛？情人节你的情人和别人过...

情人节这一天其实可短暂了~~~~

手一拉一松，一个情人没了，嚎~~

手再一拉不松，变老婆了，嚎~~

情人节这一天最痛苦的事儿是啥，知道不？
就是“和情人一起过，手都不让拉”

情人节这一天最最痛苦的事儿是啥，知道不？
就是“手都拉完了，情人和别人过去了”

情人节这一天最最最痛苦的事儿是啥，知道不？
就是“拉着小情人的手在街上走，碰见老婆还拉着别人的手”

上班这一天其实可短暂了,电脑一开一关，一天过去了，嚎~？
电脑再一开一关，又一天过去了，嚎~？
电脑一关，不开,又一次合同到期了，嚎~？
上班这一天最痛苦的事儿是啥，你知道嘛？就是“下班了，活还没干完！”
上班这一天最最痛苦的事儿是啥，你知道嘛？就是“还没下班呢，活，干完了”
“最最最痛苦的是，上班时没有活，快下班了，来活了“
上班这一天最最最最痛苦的事儿是啥，你知道嘛？就是“上班时没活，下班时没活,下班到家了，打电话告诉你来活了.

1、一饿狼觅食，听到有女人在训孩子：再哭就把你扔出去喂狼！
孩子哭一夜，狼在门外痴痴等至天亮，长叹一声：骗子，女人都是骗子！

2.一犯人被执行枪决 ,由于子弹是劣质的,第一枪没放出,接着又放了
第二枪...第三枪...这时犯人哭了:大哥你掐死我吧,太他妈吓人了!

3.一老太太看完黑人百米赛后，抹着眼泪说：吓死人！几个挖煤的跪成一排被枪
毙，没瞄准就开了枪，娃儿们吓得那个跑呀，绳子都拦不住哇！

5、昨晚我夜观星象发现你最近命犯孤星，唯一可解之法：
1 ）走到宿舍门口2）手拿手帕
3）左手扶门框4）右手甩手帕
咒语是：大爷上来玩啊！

6.你到云南西双版纳旅游，途中遇到一群野猪的围攻，
旅客均掏出食品、金钱，野猪不为所动，
你掏出仅有的身份证，群猪跪而痛哭道：老大，我们可找到你了！

7、黄先生热爱革命，为纪念红军，给儿子取名为'军'，
一天送儿子上课，见公交 8路进站，
于是冲儿子大喊：黄军快跑，八路来了！~~~

8、食人族父子打猎，其子擒一瘦子，父曰：放，没肉！
子回，擒一胖子，父曰：放，太腻 ！
一会儿子擒一美女，父曰：带她回去，今晚把你妈吃了！

9、一只小熊去山里创业，农夫给了他一把镰刀，木匠给了他一把锤子，
小熊来到山里遇到老虎，吓得把镰刀、锤子举在头顶，
老虎说：没看出来，就你这熊样还是个党员来！

10、妻子问丈夫：你是喜欢我的温柔可爱呢？还是我的聪明美丽？
丈夫答：我就喜欢你这样的幽默感！

11、一群蚂蚁爬上了大象的背，但被摇了下来，
只有一只蚂蚁死死的抱着大象的脖子不放。
下面的蚂蚁大叫：掐死他，掐死他，小样，还他妈反了!

12、农夫挑担大粪，老外看到后问：大爷，这酱多少钱一斤？
农夫不语，老外用手沾了点放进嘴里，心想：你不告诉我多少钱一斤，
我也不告诉你你的酱都臭了！

乌龟正在河里洗澡被癞蛤蟆看见了，
乌龟：没见过像我这样的美女吗？看你眼珠子都快要蹦出来了。
癞蛤蟆：妹，你就别逗我了，没有看见我身上已经起鸡皮疙瘩了吗？

2、黄莺看到在寻食的黄鼠狼说：“你这贼整天偷偷摸摸，老黄家的脸都被你丢尽了。”
话音刚落，黄莺被击落，黄鼠狼骂道：“傻X，你不知道现在扫黄啊！”

3、蜻蜓结交了女友“蝉”。蜻蜓老妈不放心的问：她什么工作呢？
蜻蜓：那可是歌手哦！
蜻蜓妈：歌手？以前就一个挖地道的！

4、一只蚂蚁和树上的乌鸦吵架!
蚂蚁:你有种就给我下来!
乌鸦:那你有种就给我上来!
蚂蚁:好!你给我等着, 有你好看!
乌鸦:你想怎么样?
蚂蚁:我马上去叫我所有的兄弟们一起摇你下来摔死你!

5、俩屎壳螂讨论福利彩票，甲屎壳螂:我要中了大奖就把方圆50里的厕所都买下来，每天吃个够！
乙屎壳螂:你丫太俗了！我要是中了大奖就包一活人，每天吃新鲜的！

6、公蝴蝶对母蝴蝶唱道：“你是我的情人，像玫瑰花一样的女人！”唱完便飞去采玫瑰。
随之传来了一声惨叫，母蝴蝶唱道：“亲爱的，你慢慢飞，小心前面带刺的玫瑰！”

7、一对鸭子到河边嬉戏，看到河岸洞穴青蛙夫妇在冬眠。公鸭：看，多幸福。母鸭对公鸭：别看了，是大老板，住别墅，度蜜月，咱们这辈子甭别想！

8、第一天，小白兔去河边钓鱼，什么也没钓到，回家了。
第二天，小白兔又去河边钓鱼，还是什么也没钓到，回家了。
第三天，小白兔刚到河边，一条大鱼从河里跳出来，冲着小白兔大叫：
你TMD要是再敢用胡箩卜当鱼饵，我就扁死你！
（一）一村长喝多回家错进猪圈，躺在母猪身边说：老婆：给我倒杯水，母猪哼了一哼，村长说，不倒就不倒呗，撒什么娇。随手一摸说：买皮衣啦，还是双排扣呢。
（二）老夫妇去拍照，摄影师问：“您是要测光，逆光，还是全光？”大爷腼腆的说：“我是无所谓，能不能给你大妈留条裤衩？”
（三）一天，一理发师把一个卖糖葫芦的揍了，到警察局警察问理发师：你为什么揍卖糖葫芦的？理发师说：***，我在屋里烫头发，他在外面喊“烫糊喽”
（四）某男入厕便秘，忽见一人飞奔而入，顷刻风雨交加，“哥们儿，真羡慕你呀，那么快。”“羡慕啥呀，还没来得及脱裤子呢！”
（五）老外游莱芜，遇一老太太逗猫，上前问：你在干嘛？老太太答：古捣猫尼！老外大惊，连老人都会外语!赠其巧克力，老太太以为是地瓜干，说：俺莱芜有！老外晕倒！
（六）蝴蝶对蜜蜂说：你真够小气的，装一肚子甜言蜜语却一句都舍不得给我，蜜蜂说：哼！还说我呢，你头上顶着那么长两根天线咋不给我发短信呢。
（七）{同行}屎壳郎与蚊子谈恋爱，屎壳郎：“你啥职业？”蚊子：“护士，打针的，你呢？”屎壳郎笑道：“缘分呐，同行，俺是中药捏药丸的。”
(八）老公：现在几点？老婆：十点，老公：整吗？老婆：太早了吧，别人都没有睡觉呢！我是问十点整吗？老婆：十一点在整吧。
（九）小两口打架，把一枕头扔到楼下，一乞丐正好路过，甚喜，接着又飞下一床被子，乞丐狂喜，抹着眼泪冲楼上喊：楼上的大哥，行行好，把那女的也扔下来吧。
（十）老婆：晚上是不是想活动活动？丈夫：老想了，老婆：那下班后不许说累，说晚上没精神，不能糊弄就完事，丈夫：必须的，老婆：那晚上把我换的衣服都洗了吧。
（十一）一少妇倒垃圾，不小心滑倒在垃圾堆里，正要爬起，被一捡破烂的老头搂在怀里，老头感慨的说：城里人就是不会过日子，这么好的媳妇说不要就不要了。
（十二）一个人大脚趾突然变青，神医确诊为癌，于是切除，数天，二脚趾也变青，在切除，三天后，脚掌全变青，只好转大医院，最后专家会诊诊断为：袜子退色。

一农赶著毛驴进城，驴闯红灯，罚10元。老农喝驴子：“你以为你是军车啊！红灯也敢闯。”没走几步，驴又碰翻一水果摊，赔人200元。老农更气：“你以为你是工商城管么，想掀谁的摊儿就掀谁的摊。”老农牵驴回家，路过一片青草地，驴啃青草，又被罚30元。老农气极，骂道：“你以为你是检查团下乡么，走到哪儿吃到哪儿!” 老农骂完牵驴去河边喝水，可驴子却发起倔脾气，扬颈不饮。老农火了：“你以为你是大款啊，没小姐陪就不喝。”驴子掉头就跑，岸边晒一张渔网，驴上而破之，渔翁索赔500元。老农热泪盈眶道“你以为这是中国电信么，上网要花这么多钱。”驴子转身踢了老农一脚，老农忍痛骂道：“你以为你是群主么，想踢谁就踢谁。”驴子气得不再理老农，变的很沉默。老农说：“你以为这是在QQ群里啊，可以整天不说话!
2.老总打电话给秘书: 这几天我陪你去北京玩玩,你准备一下
秘书打电话给老公: 这几天我要和老总去北京开会
老公打电话给情人: 这几天我老婆不在家,陪我
情人打电话给辅导学生: 这几天老师有事,停课
学生打电话给爷爷: 这几天不上课,爷爷你陪我玩
爷爷给秘书打电话: 北京去不了了,孙子要我陪
秘书给老公打电话: 老总突然有事不去北京开会了
老公给情人打电话: 老婆不走了,下次再说
情人给辅导学生打电话: 这几天照常上课!!!
学生给爷爷打电话: 555老师说这几天照常上课
爷爷给秘书打电话:还是去北京吧,你准备准备

⑸ 求爱短信

·我曾告诉自己不要再动情，但只是听到你的声音，我就深深陷入你的情网之中。我完了。
·很多时候，缘份就在我们指间流窜，轻轻抓住它，让缘份在你输入号码的那一刻启动，点燃两颗陌生而寂寞的心。
·我愿做你指尖流泻的沙，我愿做吹拂你脸旁的风。让我再次感受你的温存。
·你的爱就像星辰，偶尔很亮偶尔很暗。我不盼绚丽的灿烂，只求微光能挡风寒。
·初升的朝阳我可以错过，落日的余辉我可以错过，只有你我不能错过，你是我今生无悔的选择！
·不论天涯海角，只要你需要我的时候，我就会“飞”回你的身边。
·好好照顾自己，我不想等到下辈子再来爱你。
·在人群之中寻觅着你，就仿佛在海边掬起所有的沙粒，急于发现你的踪迹，如果不从愿，但愿还有来生。
·这是一夜的梦，像灰姑娘一样的梦，只希望十二点的钟声不要响起。 ·今天的你，真的很漂亮，跟平常都不太一样。今天遇见你真的很开心！
·爱神蒙着眼睛，却会一直闯进人人的心灵！
·爱情就像财富，有赖于命运之轮，它始终处于剧烈的上下颠簸之中。 ·一个恋爱着的人，可比魔鬼或天使更有力量，能够做到一切。
·当爱情属于我们自己的时候，“爱情”这个词儿就是克己和牺牲的别名。 ·爱的继续像一把神奇的钥匙，可以打开被爱者心灵的迷宫。
·爱情是什么？它对于感受到爱情的人，不需要任何一个字来说明。
·喝了你酿的爱情的酒，如果没有续杯，情愿渴一辈子。

⑹ 原告提离后搬出去，回来又出去反复几次，开庭，原告说回来争取过，还是觉得不合适，想离，被告如何答辩

本文来源：时代周报 作者：陈佳慧
4月30日上午9时，湖南湘妹子宁顺花的离婚纠纷案在衡阳县人民法院开庭。
前一晚，宁顺花在接受时代周报记者采访时表示：“不敢预估判决结果，更不知道会不会当庭宣判。如果判离，想重新开始，重新出发。如果不判离，会继续起诉。”
自2016年12月以来，湖南省衡阳县80后女子宁顺花，因无法忍受丈夫陈定华嗜赌、家暴，先后四次提起离婚诉讼，被法院以“没有确切证据证明夫妻感情确已完全破裂”“为保障家庭和谐、社会稳定”等理由驳回。今年3月3日，她第5次向衡阳县法院提起离婚诉讼，并于当日成功立案。4月30日上午，此案开庭审理。
“如果判离，对他（陈定华）一句话都没有，”宁顺花态度坚决，“没有一个字留给他！”她同时告诫未婚女性，“结婚需谨慎，要看好了，了解清楚了再结婚，特别是相亲的，一定要多了解。”
“现在很紧张，也很疲惫”
第五次开庭并不顺利。
宁顺花第五次起诉离婚一案原定于4月23日开庭审理。4月21日晚，衡阳县法院通过官方微博发布通报，被告陈定华以需要收集新的证据为由，向衡阳县法院提出延期开庭的书面申请，衡阳县法院决定对本案延期开庭。
对于延期开庭一事，宁顺花此前曾回复时代周报记者称，“失落至极”。
4月26日，宁顺花再次收到衡阳县法院开庭传票。传票显示，该案将于4月30日上午9时在衡阳县法院正式开庭。4月29日下午，宁顺花回到衡阳县，准备参加次日的庭审，“现在很紧张，也很疲惫”。
宁顺花向时代周报记者表示：“这次不打算再写遗书了，这次有警方、妇联出面，相信政府不会让悲剧发生。”因担心自己被伤害，宁顺花每次回老家出庭都会留下遗书。而陈定华为达到与宁顺花不离婚的目的，曾多次扬言要杀死宁顺花亲属。
据宁顺花所述，目前自己并不了解陈定华“收集到了什么新证据”。
5年5次起诉离婚
4月30日开庭的宁顺花与陈定华“离婚纠纷案”，已是宁顺花5年内提出的第5次离婚起诉。
自2016年12月起，宁顺花4次起诉离婚，分别为2017年7月；2018年10月；2019年11月，但均被驳回。
宁顺花回忆，2016年6月，两人登记结婚，婚后一个多月发现丈夫有赌博的习惯，因此多次发生争吵，对方甚至出现家暴行为。2016年11月，宁顺花离家与丈夫分居，并于同年12月向衡阳县人民法院起诉离婚。
4次诉讼离婚期间，就离婚引起的纠纷，陈定华被拘留4次，宁顺花被拘留1次，衡阳县法院2次下发人身保护令。
2017年7月，因陈定华不愿离婚，陈定华用拳头击打宁顺花父亲的左眼致其受伤。陈定华还多次向宁顺花及其弟弟发送恐吓威胁短信，“你无情休怪我无义，你双眼我是要定了，我不可能会让你好过，更不能让你飞，咱们走着瞧，一辈子如此，定会多带一个你的亲人”“我已经生无可恋，只想做的是同归于尽”。
2019年12月18日，陈定华与宁顺花在离婚庭审结束后，租车追赶上宁顺花，将宁顺花所乘车辆拦住，并把宁顺花拖下车，致使宁顺花面部、脖子造成伤害。
“我经常半夜梦见这段经历，起来大哭，这样的状态持续了半个月。”宁顺花接受媒体采访时表示，“我的命运掌握在法官手里，他手一松我就能挣脱出来，结束这段婚姻”。
4月14日，衡阳县人民法院对外发布了关于“宁顺花诉陈定华离婚纠纷案”的情况通报。通报提到，从宁顺花第一次起诉至今的5年间，陈定华自始至终请求和好的意愿非常强烈。“2020年6月，我院承办法官与妇联干部一起到双方户籍所在村及乡镇走访，听取了双方亲友及村镇干部的意见。综合考虑全案客观情况，依法驳回了原告离婚的诉请。”通报中说。
据2020年8月衡阳县法院最近的一次判决书显示，陈定华辩称：登记结婚后，夫妻关系较好，一同协商装修房屋等。“我对原告十分钟爱。由于在装修房屋时，夫妻间产生意见，原告即擅自外出，我多番寻找，希望夫妻和好。原告多次诉请离婚，无正当理由，我愿意用实际行为给原告幸福，坚决不同意离婚。”
2019年11月宁顺花第五次提起离婚诉讼后，陈定华在接受媒体采访时表示，不可能同意离婚，“宁顺花的幸福只能由我给。法院一旦判离，将会出事情，（我）会报复、搭上人命”。
对此，衡阳县人民法院称，“我院已协调相关部门对当前和判决之后的关工作作出了相应的安排”。

⑺ 电影名字

就是----《少数派报告》！

中文名称：少数派报告
英文名称：Minority Report
别名：未来报告/关键报告
资源类型：DVDRip
发行时间：2002年
电影导演：史蒂文·斯皮尔伯格 Steven Spielberg
电影演员：汤姆·克鲁斯 Tom Cruise
卡梅伦·迪亚兹 Cameron Diaz
卡梅隆·克罗威 Cameron Crowe
皮特·施特曼 Peter Stormare
马克斯·冯·赛多 Max von Sydow
Blake Bashoff
杰西卡·坎普莎 Jessica Capshaw
斯蒂夫·哈里斯 Steve Harris
地区：美国
语言：英语
简介：

导 演： 史蒂文·斯皮尔伯格 Steven Spielberg
主 演： 汤姆·克鲁斯 Tom Cruise 卡梅伦·迪亚兹 Cameron Diaz 卡梅隆·克罗威 Cameron Crowe 皮特·施特曼 Peter Stormare 马克斯·冯·赛多 Max von Sydow Blake Bashoff 杰西卡·坎普莎 Jessica Capshaw 斯蒂夫·哈里斯 Steve Harris
上 映： 2002年06月17日 ( 美国 )更多地区
地 区： 美国 ( 拍摄地 )
对 白： 英语 瑞典语
评 分： 7.7/10( 58573票 )
颜 色： 彩色
时 长： 145 分钟
类 型： 犯罪 剧情 科幻 惊秫 动作
分 级： 瑞典：15 西班牙：13 阿根廷：13 德国：12 澳大利亚：M 法国：U 美国：PG-13 瑞士：12 英国：12

剧情简介：
在2054年的华盛顿，人类的司法审判制度已经“进化”到了在犯罪发生之前已能预知犯罪并逮捕将要犯罪的罪犯的地步！这种“预知犯罪”的能力得益于一种“心理科技”的发展，比如电脑具备了显示人类最隐秘的思想的能力。一位华盛顿特区的警官让-安德顿一直以这种心理科技为法律武器逮捕犯人，从未质疑过这种制度，但有一天他突然被当成“将要犯罪”的犯人被通缉！猎手突然变成猎物，安德顿惟有一边逃亡一边寻找自己无罪的证据……
在乔恩亡命奔逃的过程中，他知得政府用来预测感知犯罪意向的是三台具有人脑智能思维方式的超级电脑“法官”，一个人的罪名最终是否成立，其决定权不再是落在人数众多的陪审团手中，而仅仅是由这三位“法官”来判断被告的生死。当其中的两位“法官”认定罪名成立，而另一位“法官”却持相反分歧意见时，如果最后这位“法官”（也就是“Minority”——少数派）的判断才是正确的，那么这名“法官”的意见就被称为“少数派报告”。
对乔恩罪名的宣判，三位“法官”就出现了分歧，其中一位认定他是无罪的，那么在众多精乾探员的追逐下早已精疲力竭的乔恩，到底能否利用这份“少数派报告”来证明自己的清白呢？

影评：

五十年后无悬案

《少数派报告》是一部不会侮辱诸位智商的惊险片，其精彩程度堪与《黑客帝国》媲美。跟《黑客帝国》一样，它具有优秀科幻片发人深思的特征，同时，它也是一部令人目不暇接的动作片，不停地刺激你的视听器官。因此，观看此片，请带上眼睛和耳朵，还有脑袋。

2054年的华盛顿特区。科技的高度发达已经能使人预测暴力犯罪，从而防止它的发生。但是，6年没出过谋杀案的美国首都即将发生命案，而做案者正是打击预谋犯罪这个特殊部门的负责人约翰·安德顿。约翰不明白自己为什么要去杀一个素昧平生的人，他感觉遭人陷害，于是他需要一边逃亡，一边找出真相。

那三个居住在水里、能预告未来犯罪事件的“特异功能”女子会不会出错？约翰到底36小时后会不会杀人？他那6年前被人绑架的儿子究竟是死是活？想置他于死地的人是谁？有何动机？这些问题都必须留待大家观看影片时去寻找答案，在此我们不能破坏影片的悬念和大家的兴致。

“古老”的故事、及时的寓意

影片的故事框架来自疯狂作家菲利普·K·迪克1956年出版的一个短篇，其寓意简直像是为911后的美国人度身定作的，即“为了人身安全，你愿意放弃多少个人的自由和隐私？”在当今世界，为了乘坐飞机，我们可以接受搜身等检查；但乘坐地铁你愿不愿意接受身份核实？影片假设，50年后的华盛顿特区市民愿意接受无时无刻的身份检查，当然不是由活人来搜身，而是借助科技手段。

该片最令人难忘的一场戏，是一群电子“老鼠”串入一栋破旧公寓，挨家挨户核实每个人的身份。主角躲在浴缸的水里，屏住呼吸；不幸，一个气泡从他鼻孔里冒出，一只即将离去的“老鼠”觉察到动静，便回头凝神聆听……在此之前，影片有一个“环顾”电子老鼠进入每家每户的“半圆周”镜头，其技巧之高超令人想起大师奥逊·威尔斯在《A Touch Of Evil》中的开场镜头。

影片提出的另一个严肃命题：当你能预知即将发生什么事情时，你的行为是否会改变“命中注定”的结局？《时间机器》中对此的诠释是“没有影响”，时辰到了，该死还得死；《少数派报告》似乎持相反意见：由于警方的“先见之明”，尚未发生的命案才得以阻止。但是，这个立论反过来用到约翰身上，你可以推论出“预知导致犯罪”的结论——如果他什么都不知道，过着正常的日子，他怎么会在“规定”时间遭遇那个即将死于他手的人？说到底，人生之路是命中注定还是自由意志起作用？是人控制着命运，还是命运摆布着人？恕我此处不再深入讨论这个议题，否则看电影会变成啃尼采、叔本华。

另一个牵涉到法律的问题也很重要：如果“凶手”尚未犯罪，甚至还没有想到要去犯罪，那么，他岂不是无辜者？按照现行的美国法律，有犯罪动机或犯罪思想都不能算犯罪，只有付诸行动时才跨越合法和非法的界线。

Style：工匠和艺术家的分水岭

如果《少数派报告》是一部纯粹的动作片，它的成就不亚于《法柜奇兵》或《亡命天涯》。几场追杀戏设计得很有节奏感，而且不乏新意，即便是“炒冷饭”，如空中追车那场，在《第五元素》和《星战前传II》中均露过脸，但斯氏的处理更具想象力，同时更自然。显然，斯皮尔伯格拍摄本片得到了缪斯女神的眷顾，而一位影人有没有创作灵感，我们即使无法说出所以然，但完全可以意会。主角的几场逃亡戏虽然刺激，但笔者最喜欢的却是“女巫”帮助他在商场躲避追兵的那场戏，细节之巧妙令人叫绝。

我把那个有特异功能的pre-cog称作“女巫”，因为她使我想起莎士比亚悲剧《麦克白》开场的那三个女巫，她们也能准确地预测主人公的未来命运。跟别的斯氏作品一样，该片有许多向前辈致敬、出处可寻的戏剧元素，但这跟抄袭有本质的区别。《少数派报告》的新意并不表现在某个场景匠心独具，而是它对新旧元素的融合。比如，开发人类的预知潜能似乎是新发明，但三个pre-cogs女郎躺在水底的样子又很原始；放映未来形象的设备很先进，但显示结果的机器却像是产自19世纪，而那个刻着未来罪犯姓名的装置左看右看都像是桌球。男主角春风得意时，他查看全息电脑如同指挥交响乐，而背景上配的正是古典音乐；而他逃亡过程中，音乐更多是极富现代色彩的约翰·威廉斯之作（电子老鼠那段堪称经典）。

这种未来和过去的撞击集中体现在影片的黑色风格上。所谓“黑色”，是指好莱坞三四十年代的黑色警匪片，即“film noir”，不同于常说的“黑色幽默”。这种风格在人物塑造、场景描绘，尤其是灯光和构图方面有一种神秘感，比如本片的摄影偏冷色，而且画面的颗粒感很强，跟言情片中鲜艳和细腻的效果截然相反。斯皮尔伯格对黑色片心仪已久，但他的电影世界一向太光明，即便是《辛德勒的名单》仍有一股正气，但最近两部科幻片却明显把他推向“黑暗”的一面。电影界称作的“黑暗”(dark)，绝没有贬义，而往往是指题材凝重、风格压抑、具悲观思想、有厚实的文化积淀。

《少数派报告》的每一个环节都让人击节赞叹，演员的表演也不例外。斯氏的选角可谓十全十美，每个小角色都发光发热，柯林·法瑞尔大有抢布拉德·彼特饭碗之势，而靓汤更是找到了一个全面开花的机会。当然，他不会捧回小金人，但这个角色的确使他的魅力和潜能得到充分发挥。

《少数派报告》绝对是暑期片的佼佼者，但笔者并不认为它可以跻身斯氏三大杰作之列。它能开启脑筋，但却没有洗涤灵魂，也许这是黑色片或动作片无法承载的功能。

高人指点，技术“领先”

《少数派报告》的技术含量非常高，对科幻或科技感兴趣的观众对里面的场景细节可以反复咀嚼，若仍觉不够尽心的话，可以上网跟别的科幻迷继续商讨。

影片在这方面所下的功夫和取得的成绩超过了1982年的《银翼杀手》（改编自同一个原作者的另一篇小说），原因是斯皮尔伯格请来了当今顶尖的未来学家，其中包括科学家、哲学家和艺术家，把他们召在一起“脑力激荡”，戏称“智囊团高峰会”。他们的“蓝图”在美工和导演的指导下，创造出一个依稀可辨、但开启眼界的未来世界。

举例如下：第一，未来的电脑界面如同全息摄影，使用者像指挥音乐那样在空气中“指手画脚”，各种信息便呈现在眼前；第二，瞳孔将是识别每个人的“身份证”，不管是进入公共场所还是上班都少不了它；第三，广告彻底实现了个性化，你所到之处，专门针对你的广告就作为虚拟现实出现在眼前，它了解你的消费习惯和个人品味；第四，报纸杂志就像现在的网站，内容不断滚动更新；第五，汽车要比现在的小，而且能利用磁浮原理上下行驶；第六，植物能像宠物一样逗主人玩；第七，警察用的报话机将演变为比眼镜稍远一点、能放映实时画面的透明薄片；第八，可以助你飞翔的肩背式助飞器犹如现在的滑板……

电影及小说版本分析

警告：如果您不打算预先知道《少数派报告》Minority Report电影或小说版本的情节走向及结局安排，请勿阅读本文。

是的。以上警语并不光只是网上讨论群组在公开游戏攻略或者读书心得时一种礼貌性的知会，而是针对菲利浦·迪克(Philip K. Dick)原着、斯皮尔伯格改编的故事《少数派报告》所讨论的重点之一产生的心得。有趣的是，这个心得同我长久以来对于预知一事所可能产生的矛盾疑惑不谋而合。

这个疑惑是：如果预知了未来因而改变它，我如何还能宣称已然预知未来？

举例来说，我倘若经过某种方式，得知在待会儿我出门为了肚子打算的时候，会在经过街边的档口被一架史坦威平台钢琴自五楼掉下来砸成肉泥，于是决定今天晚上就自个儿煮碗泡面顺便在里头打两个蛋解决一餐——虽然略嫌寒酸，但不会遇上从天而降的平台钢琴。因为我知道出门会有意外，所以我不出门；因为我不出门，所以意外没有发生。但，如果这个意外没有发生，我如何预测得到？

《少数派报告》故事的主乾，其实就源于这么一个矛盾情境。

姑且不论斯皮尔伯格在人物设定上对于菲利浦·迪克原着小说所做的更动，《少数派报告》的小说及电影版本，说的都是在近未来的社会里，有个预防犯罪的机构。这个机构利用了三个具有预知能力、但心智发展有点问题的异人为基础，依他们所预知的内容得知某人在某时于某地将犯下刑案，于是就能够提前将此人逮捕，防止刑案真正发生。因尚未犯下的罪行逮捕公民此事是否合理暂且不论，城市里趋近于零的犯罪率其实已然替这套系统提供了最佳的背书。这个原因也许是：因为一般公民并不会知道未来如何，所以这些预言异人的预卜结果都是正确的，就如同我并不知道头项上会掉下一台平台钢琴所以还是出门吃饭结果发生意外一样；但如果这些未来式的罪犯知道了自己将会犯罪，那么，他们还会决定犯案吗？

故事里的主角就面对了这么一个状况。

预防犯罪机构的核心份子，就发现自己将会在若乾天之后，杀害一个同自己素未谋面的人。审判者在刹那之间成为受审人，于是我们有机会同主角开始检视整个所谓“完美的预防犯罪系统”，看看这个系统是否真的如此值得信赖？三份预言报告是否总是明白地指出同一件发生在未来的刑案？三个预视未来的先知异人是否总是做着相同的噩梦？

倘若不是，那我们该如何看待预言报告里的相对少数？

在电影和小说中，三份预视报告中都有一份提及，主角不会杀人；这份少数报告，究竟有没有它存在的价值？三份预言报里的多数，当真就代表了肯定发生的现实；而代表少数的那份报告，就一定是错误的预视结果？关于这个问题，斯皮尔伯格与菲利浦·迪克采取了完全不同叙事焦点，于是产生了完全不同的处理方式。

先来瞧瞧斯皮尔伯格的电影版本。

少数报告是三个预知者中最重要的、居领导地位的那人所预见的未来。于是主角设法劫走了这个预知者，希望利用她提出这份少数报告来为自己翻案。斯皮尔伯格在故事里掺入大量与亲情有关的元素：主角之所以全心投入预防犯罪的工作，是因为自己的孩子数年之前被绑架失踪，至今下落不明；预视者之所以获得预知能力，是因其上一代的药瘾所致，而关键预知者一再重覆的噩梦，则与自己母亲被弑的案件有关。这些亲情元素在剧中纠葛成一团，最后在结局揭晓之后，斯皮尔伯格进一步否定了这样的系统，甚至替三个预知者安排了幸福平静的生活模式。

再看看迪克的小说情节。

三份报告虽然有两份的结果相同，但事实上每一份都是少数报告——结果相同并不代表过程相同，如果把这个因素考虑进去的话，这三份报告其实都是不一样的。迪克的焦点集中在我们之前提及的矛盾：如果主角知道了自己未来的罪行，是否还会照着预言犯案？第一份报告里的主角将会杀人，而第二份预言报告将主角得知第一份报告结果一事纳入考虑，于是得出了主角打算不照第一份报告的结果行事、将不会犯案的决定。在这两份报告之后，故事的主角已经在种种情节之中得知了被害者的身份等等原来所不明白的资讯，于是最后做出杀人的决定。也就是说，最初及最末的两份报告虽然结果相同，但通往这个结局时点的过程却不一样。迪克虽然提及了政治权力的倾轧、中年危机及夫妻感情的猜忌，但并未花费太多力气在这些问题的描写上头；他甚至不质疑这个系统，只是聚焦在这个矛盾的特例上头。

大体来说，我个人喜欢原着多过电影。

当然，这只是个人喜好的问题，并没有什么绝对的优劣标准。在斯皮尔伯格的手里，菲利浦·迪克惯写的脏乱、拥塞、混乱型式近未来，自然不可能呈现如同雷德利·斯科特的《银翼杀手》(Blade Runner)那种潮湿沉闷场景，或者保罗·范赫文的《全面回忆》(Total Recall)里那种工业单调都市，是故，这不但不是我在意的重点，事实上我还得承认，斯皮尔伯格使用偏蓝灰色清冷色调还蛮对我脾胃的。而他一向被批评的太过商业手法或者太过滥情表现，我都觉得无所谓，甚至连最后童话般的结局场面，我也能勉强忍受。那么，我为啥非得认为原着比较好不可？

其实仔细想想，主因大约是我觉得他没有把题目“Minority Report”处理好。

读读迪克的小说就会发现，在并不算长的故事走到结局时，迪克回到了“预知报告里的少数”以及“预知未来是否会影响当事人的判断”这两个主题头来。预知未来是否会影响当事人的判断？答案是肯定的；于是这个变数再度回头影响预知报告，三份预知报告其实各自加入了不同的参考值，每一份都是题目所谓的“少数报告”。而在电影剧情推衍的进程之中，斯皮尔伯格以“少数报告其实出自最关键者之口”的方式处理原来迪克故事的情节，再让预防犯罪系统的准确度一次比一次松动，最后否定整个系统——如此动作虽大，却让我有点无法满足。

因为我老会想到一些缺漏。

比如说：为什么明明知道有某个预知者最关键，但却轻易地舍弃其报告？如果预知者的能力有高有低，那么也许他们提出来的预言份量就各有轻重，遇到三份预知报告内容不同时，是否简单地取其大者即可？虽然概数原则如此，但这事儿可同某人是否得在牢里过下半辈子有关，如何能够轻率为之？虽然用了别人的骨架再加进自己擅长的部份，但在经营自身专长情节之余，似乎反而没把原来的故事讲得完全。简而言之，我觉得斯皮尔伯格的故事结构有缺陷，收尾也没给一个完整的交代。

但话说回来，电影或者小说创作，是否一定要替人性啦、宿命啦、社会结构等等提出最佳的定义？

我相信，用太大的帽子扣在创作品头上，都可能是不公平的；创作者对自己的作品负责最要紧——亦即，我的满足与否，其实在于故事是否被完整的说出来。在《少数派报告》的小说里，迪克不提系统是否正确，只提出会产生矛盾的特例，这种作法似乎比较谨慎负责；而斯皮尔伯格一举推翻了整个系统，我们不知道这系统之前到底有过多少误判的可能？是否有可能在特例之外，这个系统真如影片刚开始时宣称的那么完美？把系统否定了之后，原来的那些罪犯如何处理？这些疑问让我在步出电影院的时候，不得不替这个故事可惜了起来，觉得银幕里的那个世界似乎在我爽完了就走之后还留下太多烂帐没有处理。

是的。这是商业电影似乎很难逃脱的命运。

但我相信，不要给不负责任的结果，故事还是能够找到一个结局能够符合商业电影的市场考量层面、甚至令更多人满意的。

对美国人权状况的愤怒控诉

《少数派报告》的导演是斯皮尔伯克，这个资本主义的掘墓人，早在《侏罗纪公园》里就用形象的图景，揭露了唯利是图的资本主义社会是如何养痈遗患的，那个黑暗的毫无人道的社会，出于种种卑鄙的动机，人为地制造了毁灭人类社会的超级恐龙，造成极大的社会危害，这一形象的电影喻言，深刻地喻示了资本主义社会纵容、滋生的毒瘤最终是如何让它们自己尝到难以下咽的苦果的。我们完全可以把电影中那些变态的食人恐龙看成是本拉丹、伊拉克等如今与美国为敌的美国国家公敌的化身与象征。想当年，正是美国反动政府用大把大把的美钞扶植了萨达姆和本拉丹，当这些势力像恐龙一样长大成人、可以自主地进行自己选择的时候，他们就变成了《侏罗纪公园》中向美国人张开血盆大口的恐龙。斯皮尔伯克这个伟大的正直的艺术家，就是这样毫不留情地拿起电影艺术的武器，天才地早在九一一发生之前，就深刻地揭露了美国政府才是世界动荡与恐怖活动 真正的始作俑者，向美国的反动政府投下了比九一一更加具有杀伤力的炸弹。

在《少数派报告》中，斯皮尔伯克继续用他的无产阶级的革命思想，向腐朽没落的美国社会投出了矛枪和利箭。

在这里，它把掷投的重点放在美国的虚伪的人权制度上面。

当美国政府总是把别国的人权状况作为乾涉他国内政的借口的时候，斯皮尔伯克以后院起火的革命者大无畏精神，揭开美国的虚伪的人权的假面，用声情并茂的故事、博大精深的风格、精彩绝纶的画面，淋漓地表现出美国人是如何大言不惭地践踏人权的。

影片中的画面令人毛骨耸然，触目惊心，惨不忍睹，无数爱好和平和正义的人们，一定会对美国联邦政府如此地肆虐地侵犯人权表示由衷的愤慨和抗议，当然，正是通过激发一切有良知的世界人民的正常情感的汹涌，达到了对美国政府最严正的轻蔑和仇恨。

看看吧，影片中幻想的未来的美国政府是多么的残忍啊，为了那个所谓的预知犯罪系统，居然让三个妙龄少女做美国政权机器的牺牲品。

看看影片中交待的那种用人体制作成的“犯罪前逮捕系统”的方法吧，“首先为她们（就是那些无辜的少女们）脑内植入犯罪图像的晶片，称之为女性感觉晶片，它们就像原始数据，快速浏览图片并储存，等她们脑细胞组织发育完全，晶片就会与之完全融为一体，接收并处理信息，她们不会感觉到任何痛苦，但我们必须保持恒温，要不就会沉睡不醒。”

一幅多么惨不忍睹的画面啊。我们以前在日本军国主义侵华时制作的马鲁它中领教过法西斯的对人伦的磨灭、对人性的摧残，今天我们终于从斯皮尔伯克的电影中，看到美国政府也是这样的一类货色，虽然他们口头上高喊着人权与人道，但是这些美好的字眼，总是伴随着精制导弹，在前面向他们看不顺眼的其它国家鸣锣开道。世界人民已经形成了条件反射，一旦听到美国人对别人指手划脚关于人权、民主与自由的时候，我们就知道死神的翅膀就要随着这些美丽的字眼接踵而至了。

斯皮尔伯格通过《少数派报告》无情地揭开了美国人嘴上说一套、背后里又是另一套的虚伪嘴脸。影片中的美国政府居然拿天真善良活泼可爱的美丽少女做试验品，把她们制作成木乃伊般的僵尸，浸泡在液体中，生不像生，死不象死，而且在她们头脑中埋下晶片，把她们作为一个零部件，制作出实现白色恐怖的所谓“犯罪预知”系统。

没有比影片中的三个年轻貌美的少女浸泡在恒温的液体中更能镜像般地反映出美国政府的残忍本质了。这一经典的画面将永远载入电影史的最光辉的一页中。同时，这一经典画面将使我们联想到美国多年来用活人进行放射性试验的丑闻，联想到美国向海湾战争的老兵隐瞒受辐射的真相，致使无数的美国大兵命丧黄泉的悲惨命运，联想到把无数的持不同政见者关进精神病院为他们进行神经切断手术，这样的社会，人的权利有什么保障？三个少女无法掌握自己的命运，被泡在水里，她们的梦境居然被榨取来服务于国家机器，这是一种多么不可容忍的惨无人道的社会。

斯皮尔伯格就是通过如此血淋淋的事实深刻地揭露着美国社会的反人权的本质。

那些无辜的少女们的梦境用来做什么呢？原来就是用来制造白色恐怖。

影片中的那些无辜少女们在昏睡状态下的一句呓语，就可能成为确定谁犯罪的证明，在这里，犯罪不是后天随机发展的，而是先验的宿命的。在美国的国家机器眼里，谁有罪是天生就确定好了的，这种老子英雄儿好汉、老子流氓儿混蛋的非此即彼的思维，其实正是美国现实社会的真实写照。

你看吧，自从出现了一个九一一，所有的阿拉伯人都被先验地确定为疑犯，美国的阿拉伯人受到了前所未有的歧视；再看吧，李文和就是因为长了一张黄色人的脸，所以就先天地被确定为里通中国，关进监狱，受尽行刑逼供之苦。在美国的社会里，只有看你不顺眼，马上就把你确定为一个犯罪嫌疑人，至于理由嘛，当然是想当然了，就像那个预知犯罪系统一样，美国的政府本身就是一个预知犯罪系统，只要他认定谁有罪，不管有没有证据，他就把罪行的帽子扣在你的头上，像九一一事件，到现在也没有提出确凿的证据由本拉丹主谋，但才不让你有所争辩呢，立即让你遭受灭顶之灾。

斯皮尔伯格在《少数派报告》里尖锐地指出这种想当然的犯罪认定，实际上就是一种宁可错杀一万、不可放走一个的一种变形。因为，在这种认定中还存在着一种意外的可能，就是“少数派报告”的存在，也就是说，这种系统的最终确认信息并不一定是百分之百放之五湖四海而皆准的。但蛮横的美国政府才不会听别人的解释呢，影片中啼笑皆非的是，那个原来是白色恐怖中的一个执行者的约翰突然成了他所供职的国家机器的牺牲品，他总是指责别人是犯罪嫌疑人，没有想到白色恐怖的国家双刃剑反过来也要伤着他这个帮凶了，居然指证他要在“46小时内杀死一个他从不认识的男人。”。立刻，他受到了国家政权的追捕，于是他只有依靠自己的力量，逐步认识到这个国家机器的反动本质，转而凭借自己的力量，向这个腐朽的社会发出受害者最强烈的呐喊。

经过一番逃亡，他终于乾掉了那个美国国家机器象征的幕后主谋，洗清了不白之冤，通过奋斗重新找回了自己应有的人权。

这一部分斯皮尔伯格用传统的好莱坞风格进行了反映，只是一点不惊心动魄，也没有显出什么节奏来，这给我们的启示就是，斯皮尔伯格很有揭露的冲动，但没有找到很好的吸引人视线的技巧与方式，他的节奏缓慢的老毛病再度发作，影响了对主题的进一步深入揭示。这是由于他的思想认识没有得到彻底改造、对那个社会还抱有幻想而造成 的令人遗憾的地方。

尽管如此，我们仍应感谢斯皮尔伯格以战斗在敌人心脏中的勇气与精神，从堡垒内部揭穿了美国的人权神话，体现了一个热爱和平的大导演的博大胸怀和国际主义的战斗精神。谢谢老斯。

⑻ 无聊 求一个很冷很冷的笑话

一日曹操和刘备煮酒论英雄。外面乌云密布、电闪雷鸣、风雨交加。二人小酌了几杯，刘备忽然放了个响屁，十分尴尬。
刘备正窘迫，只听身后关羽坦然地说道：“诸位莫见怪，屁从羽（雨）中来！”
关羽话音刚落，一旁的赵云跨前一步道：“诸位莫见怪，屁从云中来！”
赵云刚刚说罢，大嗓门的张飞接着叫道：“屁是飞来的！”
大家一阵哈哈大笑。刘备也已恢复常态。
曹操没有笑，他对此事深有感触。送走刘备等人后，曹操对部下说道：“刘备的属下，一见主公有个闪失，都争先恐后抢着承担责任和弥补过失，真可谓忠心耿耿。此事要是轮到尔等，能够办到吗？”
众人都忿忿不平，齐声说：“丞相，不就是个屁事吗，这有何难！下次你瞧好吧。”
过了几天，曹操又请刘备喝酒，席间他想放个屁，看看部下反应如何。憋了半天，终于硬憋出个小屁。众人早已等候多时，听到“咕”的一声，大将许褚是个急性子，连忙抢先喊道：“屁是褚（猪）放的！”
侍中王朗紧跟着说道：“屁是朗（狼）放的！”
苟安说:这是苟(狗)屁
蔡瑁说:这是瑁(猫)屁
曹操一听瞪起眼来，其他人以为曹操嫌自己缓慢，都抢着往自己身上揽。
牛金说：“这是金屁！”
荀彧说：“这是彧(玉)屁！”
曹洪说：“屁是洪（红）的！”
高览说：“屁是览（蓝）的！”
蒋干说：“屁是干的！”
司马师说：“屁是师(湿)的！”
夏侯渊说：“屁是渊(圆)的！”
曹芳说：“屁是方的！”
曹操脸都白了，正要发作，谋士郭嘉嚷道：“都不对，都不对！大家说的不对！”
不愧是我排名第一的军师。曹操暗暗想到。先听听他这么说。
只听郭嘉道：“这是嘉(假)屁！”
曹真又抢道：“这是真屁！”
曹操气的快昏过去了，彻底失望了，不想后面还有更多人
郭淮说：“这是淮（坏）屁！”
张郃说道：“屁是郃（喝）的！”
司马炎说：“屁是炎（咽）的！”
徐晃说道：“屁是晃出来的！”
夏侯敦道：“屁是敦（蹾）出来的！”
郭图说道：“屁是图（吐）出来的！
夏侯霸说：“屁是霸（扒）出来的”
荀攸说道：“屁是攸（悠）来的！”
满宠说道：“屁是宠（冲）来的！”
蒋济说道：“屁是济（挤）来的！”
钟繇说道：“屁是繇（摇）来的！”
终于，曹操再忍不住了，怒道：“胡说，屁是操出来的。”
刘备一等人已笑的东倒西歪。

2.有一天，一位诗人和朋友一起喝酒。他们要了一份下酒菜，四只麻雀。他的朋友一口气连吃了三只，正要吃最后一只时，诗人忙 说：“这一只该我吃了吧？”朋友叹了口气，说：“我本想给你吃，可是，我实在不忍心拆散它们，还是让它们团聚吧。”说完，他把最后一只也吃下去了。

3.一老太太看完黑人百米赛后，抹着眼泪说：吓死人啦哟！几个挖煤的跪成一排被枪
毙，没瞄准就开了枪，娃儿们吓得那个跑呀，绳子都拦不住！

4、黄先生热爱革命，为纪念红军，给儿子取名为'军'， 一天送儿子上课，见公交 8路进站， 于是冲儿子大喊：黄军快跑，八路来了！~~~

5.约翰：“你爸爸简直像个吝啬鬼，你看看，他是一个制鞋匠，你还穿那么破的鞋子。”
汤姆：“那你爸爸呢？他是个有名的牙科医生，而你小弟弟却只有一颗牙！”

6、农夫挑担大粪，老外看到后问：大爷，这酱多少钱一斤？ 农夫不语，老外用手沾了点放进嘴里，心想：你不告诉我多少钱一斤，我也不告诉你你的酱都臭了。

7.甲：你年薪多少?
乙：96万.
甲：那一个月有8万哦!
乙：是的,这是基本工资.
甲：不错嘛,做什么的?
乙：做梦的......

8.一天，某公司召开股东大会，总经理王二麻子正在讲台上作报告。台下的女秘书发现总经理裤子的拉链没有拉，就对总经理说：“经理，你的车库门没有关上。”
总经理说：“知道了。”
过了一会，秘书见总经理的裤子拉链还没有拉，又说道：“经理，车库门还没有关上。”
经理说道：“开着就开着吧，你看到车了吗？”
秘书道：“车没有看到，但是我看到车牌号了。”
经理问道：“多少号？”
秘书回答道：“010”

9.做人的难处： 有钱吧，说你准变坏；没钱吧，说你真失败； 有成就吧，说你会投机；没成就吧，说你没出息； 有情人吧，说你真坏；没有情人吧，说你变态！

10.一位享誉国内的植物学教授和他的助教正在研究新品种的植物。
一日，助教问教授:“如果您在野外上实习课，遇到不认识的植物，要怎么办?“
教授回答道:“我通常走在最前头，然后把不认识的植物通通踩死，以免学生发问。“

11.顾客从药店买药刚出来，药店伙计就急匆匆地追了上来。
伙计：对不起，您要的是补药，我错给您了毒药。
顾客：你看你，差点出了大事儿。
伙计：可不是，老板知道后肯定会骂我的，毒药可比补药贵一倍呢。

12.一个重庆台 全部在乱来 节目办得屁 幺球不倒台

13.天天六三零 全是小事情 大事不敢播 小事整不停

14.一二三四五六七 七六五四三二一 猪羊牛马猫狗鸡 多来咪发索拉西

15.今夜不设防 就讲一张床 不是婚外恋 就是婚外情

16.中间插广告 医院来报道 不是讲性病 就是说不孕

17.有话好好说 就他闲事多 一个马蜂窝 都要紧倒播

18生活麻辣烫 天天都一样 就那几个人 搞不出花样

19.奶牛：这么多人喝我们的乳汁，却没有人叫我们一声“妈”。
乌贼：娘的，满肚子墨水居然也成了贼!
袋鼠：唉，没钱，口袋再大也还是鼠!
猴子：你想红起来吗？做我的屁股吧!
老鼠：动作要快，姿势要帅！
苍蝇：我和蜜蜂的最大差别在于口味不同。
蜈蚣：为了省钱，我从来不穿鞋。
鱼： 打死我也不去什么网吧!
萤火虫：谁要学放电？
螳螂：怎么没酒店雇我们切菜呢？
恐龙：不好意思，死得太早了，让你们伤脑筋了!
刺猬：真想感觉一下与别人拥抱的滋味!
母鸡：人们为什么不要我们搞计划生育？
兔子：我们的尾巴是短了些，可谁的耳朵有我们的长？
鸽子：一半人叫我们“和平使者”，另一半人却把我们摆上餐桌。
蚊子：能让人类朝自己脸上狠狠地掴上一巴掌，我们死也值得!
蚂蚁：唉，可悲的蚁生，我们这么勤劳，换来的却是比蚊子都要撇的待遇，至少蚊子人们能赏它一拍子！

20.有一个女子长得奇丑无比，男人见后都躲避三分。女子有个最大的心愿，就是让人贩子绑架，然后……于是，每当夜幕降临，她便徘徊在人迹稀少的乡村小路上，等待着那一时刻的来临。
功夫不负有心人，这天深夜，她终于被一个绑匪绑架塞进车子内。绑匪带着自己的“胜利果实”来见绑匪头目，准备请功领赏。可是，绑匪头目一见女子的长相，不禁大骂那个绑匪没眼光，并责令他立即让那个女子离开车子。绑匪依照头儿的命令让女子下车，可是女子根本没有下车的意思。僵持了很长时间，绑匪使用威逼、恐吓、殴打等种种手段让女子下车，可是女子始终没有屈服，她就是不下车。绑匪头目见状，无奈地喊道：“算了吧！车子送你啦！”

21.人啊，都不讲实话：
说股票是毒品，都在玩；
说金钱是罪恶，都在捞；
说美女是祸水，都想要；
说高处不胜寒，都在爬；
说抽烟很不好，都不戒；
说天堂最美好，都不去!!!

22.工资真的要涨了
心里更加爱党了
能给孩子奖赏了
见到老婆敢嚷了
敢尝海鲜鹅掌了
闲时能逛商场了
遇见美女心痒了
结果物价又涨了
一切全都他妈白想了

23.考试的前一天，妈妈问儿子：“这单元的书都看完了吗？”儿子回答道：“我看完了！”第二天，考卷发了下来，儿子却只得了个全班第65名。妈妈生气地说：“你昨天晚上不是说你看完了吗？怎么今天考得这么差？”儿子说：“我是说的我看，完了。”
24.从前有座庙，庙里有座山，山上有三个和尚，老大叫强盗，老二叫菜刀，老三叫麻烦。有一天，老三麻烦不在了，老大就带着菜刀下山来到警察局，说道：我是强盗，带着菜刀来找麻烦！

25.顾客：你们这里有冷咖啡吗？
服务员：没有，我们只有热咖啡。
第二天…
顾客：你们这里有冷咖啡吗？
服务员：没有，我们只有热咖啡！
第三天…
顾客：你们这里有冷咖啡吗？
服务员：我们今天特地为您泡了一杯冷咖啡!
顾客：哦，那赶紧替我加热吧！
服务员：……

26.爸爸：今天老师教你的算术你学会了吗？
儿子：会了！
爸爸：那我来考考你，四加五等于几？
儿子扮着手指数了数…
儿子：等于九！
爸爸：那七加十五呢？
儿子一扮，不够数，再加上脚指头，也不够…
儿子：不会…
爸爸：你就不会用脑子吗？
儿子：加上脑子还是不够啊！！！

27.有个婆婆总是嫌媳妇笨。
到了换床单、絮棉花的时候了。
婆婆对她的媳妇说：我去絮棉花，你就去换床单！
媳妇说：好的！
结果，媳妇却把自己拢进了床单里，还找不着出口了
媳妇对婆婆说：帮帮我！我把自己拢近床单里了!
婆婆说：你这个蠢货！活该！我不来帮你了！
就这样过了俩个小时，媳妇还是出不来…
她哀求到说：帮帮我吧，我实在出不来了！
婆婆说：看在你求我的份上，等我从棉花里拱出来了就来帮你！

28.喂，你好，这里是A分局。我是陈警员，现在我在家里，不在分局，因为我们正在罢工中，所以你现在听到的是电话录音！在听到“哔”一声后，要报案请按一，要骂人请按二，要聊天请按三，要谎报请按四，打错电话请挂上后重播。谢谢！

29.某外国青年总是“钢”“铁”不分。一天，小区的铁门打不开了，他大叫道：包租婆！请把你的钢门打开一下好吗？我进不去呀！

30.某天，医生看见病人在医院喝酒，对病人说：小心肝！病人微笑说道：小宝贝！

31.从前，有三个鬼一直想上天堂。终于有一天他们在逛街的时候遇到了上帝！他们对上帝说，他们都死得很惨，希望让他们上天堂！上帝很无奈地说，现在天堂的住户太多，已经爆满。但现在还有一个名额！你们说吧，看谁死得最惨，就让谁上天堂！
于是，
第一个鬼开始说了……
我生前是一个清洁工。工作很辛苦的！从早忙到晚！
有一天，我正在一栋大厦外面擦玻璃！是那种吊在外面的高空危险工作！在第30多楼！突然，我脚一滑，失足掉下去了！我想，完了！要死了！但求生本能让我在无意识地乱抓！很幸运地，我抓住了一个阳台的栏杆，在13楼。我想，有救了！于是想等缓过劲后爬上去！哪知，突然有人把我的手一揎，我又掉下去了！我想，这下我真的完了！但是，我命不该决，底下有一个帐篷接住了我，我庆幸前世肯定积了德！想等缓过劲就下去。谁知，上面掉下来一个冰箱，把我砸死了！
第二个鬼说……
我生前是一个文员。什么都还好，我有一个老婆，很漂亮。身材很棒！但就是有点水性扬花。我有轻微的心脏病。有一天上班忘了带药，我回家去拿。一进门，看见老婆头发散乱、衣衫不整。肯定有奸夫。于是我满屋找，厨房也找，厕所也找，都没找到。到了阳台，我发现有两只手扒在栏杆上，我想：奸夫！于是把他的手一揎。心想，13楼！看摔不死你！结果等我一看，居然没死！被帐篷接住了！我着急，于是满屋找，进了厨房，发现冰箱够大，于是把冰箱扔下去。终于把他砸死了！我当时太高兴了！大笑不止。谁知笑得心肌埂塞，笑死了！
第三个鬼说……
我生前是个小混混，但我没做过什么坏事！有一天我到一个女性朋友家里晃！刚刚办完事，她老公突然回了！我得找地方藏起来。于是厨房也找，厕所也找，最后发现他们家冰箱挺大的，于是我就躲进冰箱里去了！我就不明白，她老公怎么知道我在冰箱里，他居然把冰箱从13楼给扔下去了！我就这样连人带冰箱摔死了！

32.马哈哈开车带着全家行驶在乡间小路上，突然，他发现有一只青蛙正在横穿马路。马哈哈赶紧刹住车，走下来，把青蛙放到了路边。青蛙非常感谢马哈哈，并答应实现马哈哈的一个愿望。于是，马哈哈便对青蛙说：
“下一周要举行‘选狗大赛’，我想让我的狗得第 一。”青蛙要求看一看狗，马哈哈便从车中把狗抱了出来。青蛙一看，那只狗又蠢又胖，而且还只有三条腿。
“这个愿望恐怕难以实现，您还是换个别的愿望 吧！”青蛙面带愧疚地说。
“那么这样吧，你让我的妻子在下届的选美比赛中获得第一吧！”马哈哈要求道。
青蛙让马哈哈的妻子从家里叫了出来，看了看说：“我能改变主意吗？”

33.女：“只要有钱，我嫁给谁都行。”男：“银行的保险柜你嫁吗？”

34.我妻子想减肥，所以她每天都去骑马。结果马一个月之中瘦了四十斤。

35.病人：“医生，你把剪刀留在我肚子里了。”“没关系，我还有一把。”

36.法官：你为什么要印假钞？被告无辜地说：因为我不会印真钞。

37.上联：哈哈哈哈哈，下联：嘿嘿嘿嘿嘿。横批：神经有病

38.贼甲：“快数数今天一共抢了多少钱？”贼乙：“不用，明天看看报纸就知道了。”

39.老师：“彼得，你知道老鼠能活多少年吗？”彼得：“这个就要看猫的心思了。”

40.女：“你跟我说话怎么老嚼着糖？”男：“不嚼糖哪来那么多甜言蜜语？”

41. 端午节，某公司统一给员工们发了粽子。第二天老外员工来上班，见面就对公司行政经理说：“公司昨天发的那个中国点心很好吃，就是外面那个生菜有点硬，”接着他又说：上边还有牙线呢，想的真是很周到……

42.儿子：爸爸，皇帝都称自己为寡人，那皇帝的父亲应该称自己为什么呢？
爸爸：小傻瓜，皇帝的父亲当然称自己为寡父（妇）啦！

43.0看见8说:小样,胖就胖呗,还扎腰带;7对2说:跪吧,在跪500年也不嫁给你;6对9说:酷就酷呗,还玩倒立;8看见3跑去大哭道:大哥，谁砍的？

44.一不小心混进社会,浪子回头已经白费,我现在如此狼狈,穿着厂服受着洋罪,屁大点事还得开会,吃个合饭还要站队.挣点鸟钱还要交税.这它妈就是社会哎。

45.“演出开始了！”导演话音刚落，便看见小刚在打瞌睡，于是问他：“小刚同志，我刚才说的什么？回答不出就撤你的职！”小刚这才迷迷糊糊的答道：“野猪拉屎了！”

46.老师正给同学们讲知识：尼加拉瓜大瀑布是世界上最大的瀑布。忽然看见强强打瞌睡，便问道：我刚才讲的什么？强强站起来，不紧不慢的说：你家那块大破布是世界上最大的破布。

47.话说湖南一个口音很重的县长到村里作报告： "兔子们，虾米们，猪尾巴！不要酱瓜，咸菜太贵啦！！" （同志们，乡民们，注意吧！不要讲话，现在开会啦！！） 县长讲完后，主持人说："咸菜请香肠酱瓜！" （现在请乡长讲话！） 乡长说："兔子们，今天的饭狗吃了，大家都是大王八！" （同志们，今天的饭够吃了，大家都使大碗吧！） "不要酱瓜，我捡个狗屎给你们舔舔。。。" （不要讲话，我讲个故事给你们听听。。。）县长做完报告，独自来到一家小吃店，对女服务员说："睡觉一晚(水饺一碗)多少钱？"服务员一听，神色大变，尖声道：“流氓!"县长一听，说："才六毛，便宜，来一晚(碗)。" 服务员气冲冲的走了，县长只好去找其它小吃店。但找了好久都没找到，就想到表舅家吃东西，可是又不知道方向，见一个斯文的小姐走过来，便迎上去问："兔子(同志)，亲吻(请问)一下......"话还没说完，小姐便气得满脸通红，又赶忙跑了。县长很无奈，迷迷糊糊的乱转，突然看见一对农民兄妹用板车拉着小麦到市场去卖，刚好想给表舅送礼，来到他们兄妹跟前，问："大哥，你的小妹(小麦)怎么卖呀？"大哥气得额头上青筋暴突。县长大惑不解，碰见一家超市，就进去买些礼物，服务员看见了热情地招呼："先生，您要什么？"县长说："我要你的命(面)，猪孙(竹笋)。"

48. 小孩问妈：“用ABCDEFG怎么造句？”妈：“A（哎）呀！这B（屁）小孩C（谁）家的呀？光着个脚在D（地）上，EF（衣服）也不穿，还露着小GG（鸡鸡）！

49.一天，老师给小钢布置了几个词语造句：
欣欣向荣——欣欣向荣荣告别；
新闻——爸爸的袜子很新，闻起来很臭；
好吃——好吃个屁！
天真——今天真热；
果然——我先吃水果，然后喝牛奶；
先……再…——先生，再见！

50.小兔说：我妈妈叫我小兔兔，好听！
小狗说：我妈妈叫我小狗狗，也好听！
小猪说：我妈妈叫我小猪猪，也很好听！
小鸡说：你们聊，我先走了！

小兔说：我是兔娘养的！
小猪说：我是猪娘养的！
小鸡说：我是鸡娘养的！
小狗说：你们聊，我先走了！

李宗仁将军说：我这人，有仁！
傅作义将军说：我这人，有义！
左权将军说：我这人，有权！
霍去病将军说：你们聊，我先走了！

老张家的门是柳木做的，老张说：我家的门是木门！
老李家的门是塑料做的，老李说：我家的门是塑门！
老王家的门是砖头做的，老王说：我家的门是砖门！
老刘家的门是钢做的，老刘说：你们聊，我先走了！

51.刘德华带着张惠妹在周星池喝水，突然刮起了谢霆风从水中出了一条吴奇龙，吴奇龙手持郑伊剑，骑着黄家驹，抢走了张惠妹；刘德华手持周华剑，踏着周杰伦，翻过了赵本山，穿过了关芝林，跃过了潘长江，抢回了张惠妹，回到了郭富城，还在城中挂起了一面旗子，叫任贤旗 ！

52.从前，有户人家的爸爸妈妈砍了别人的桃树，梨树。果子钢拿回来放在水果盘上，门外就想起了敲门声，爸爸妈妈急忙告诉儿子：一会客人来了，问你话，你就回答3个问题：第一个就说被砍了，正拿到集市上去卖。第二个就说已被践踏，正当柴火烧呢。第三个就说是我家特有的水果，如不嫌弃，请品尝。说完，爸爸妈妈便从后门逃走了孩子把门打开一看，却不是那个客人，客人问到：你爸爸哪去了？孩子回答：被砍了，正拿到集市上去卖。接着，客人问：你妈妈哪去了？孩子回答：已被践踏，正当柴火烧呢。最后客人拾起地上的马粪，问：这是什么？孩子马上回答道：这是我家特有的水果，很好吃的哦！如不嫌弃，请品尝。
有点太多了不？呵呵~~

⑼ 新加坡2004年纪念币（塑料）谁知到

新加坡--新加坡货币管理局首次发行钞票纪念10元（塑钞）
正面：新加坡第一任总统尤索夫·宾·伊萨克 Encik Yusof Bin Ishak 1910-1970、国徽

背面：图案的主题是体育运动。其中包括新加坡人最喜爱的三项陆地运动：跑步、网球、足球，以及两项最喜爱的水上运动：游泳、帆船

尺寸: 141X69mm 首发日期:2004年5月4日 亚洲

发行价：35新加坡元 发行量：9300册

说明：这是新加坡货币管理局为了纪念首次发行塑料流通钞而特别发行的纪念版，在钞票正面加盖有新加坡货币管理局（MAS）的标志。纪念版共发行了1万张，其中：30联体的未切片联体钞共20片（都是含固体数字，如：11111,22222,等）号码前100号为MAS自己收藏。因此，所发售的纪念版实际只有9300张。但也有看见特殊的号码（MAS999999）如下图：

新加坡金融管理局

新加坡金融管理局（英文：Monetary Authority of Singapore，缩写MAS；马来文：Penguasa Kewangan Singapura）是为新加坡之中央银行，成立于1971年，纵观其职能组合了银行至财金等诸多金融机能。自其成立之后，金融业务由政府部门执行并专业管理。

当新加坡持续发展，越来越多复杂的银行业务与金融环境的需求迫使国家改革其金融机能，使其能有更多的发展动力与一致性的金融政策。因此于1970年，国会通过“新加坡金融管理局法案（MAS法案）”，导致MAS成立于1971年1月1日。该法案付予MAS有权管理所有新加坡的金融、银行体系与财金方面有关的事务。

MAS也被付予制订有关于银行家乃至于政府财政部门的法令，它也被委托提升金融的稳定度；订定信用与汇兑政策并促使经济的成长。

然而，不像其它许多中央银行，诸于美国联邦储备系统或是英格兰银行，MAS并不透过控制利率升降进而影响市场的流动来控管金融。相反的，它是利用外币汇兑机制，在新加坡元市场中间进行控管。

在1977年4月，政府决定引进“工业保险”管理，将其并列于MAS的同级架构。其管理功能依据“工业安全法(1973)”，并于1984年九月转入MAS体系。MAS现在掌管许多规则，包括货币、银行体系、保险、安全与每一个财金部门。之后于2002年10月1日，合并了货币专员委员会，2004年开始，MAS承担发行货币的权责。

尤索夫.宾.伊萨克Encik Yusof Bin Ishak （1910-1970）

新加坡第一任总统。著名的政治家，出生于霹雳州。由于他首次担任杨堤-佩尔仍不的国家元首的关系，从1963年到1965年，新加坡脱离了马来西亚联邦后，在1965年12月：尤索夫.宾.伊萨克（Yusof bin Ishak）被任命为新加坡第一任总统。

根据新加坡的独立地位，新加坡国会完成了各项宪政上和法律上的程序与事项。由首席法官黄宗仁带领的新加坡第二宪法委员会建立，检讨少数族群的权利如何能为宪政所保护。其中一项推荐建议就被接纳，这就是创造一个顾问机构、国家理事会来为国会就设想中的少数族群立法及其影响提供建议。这一机构就是后来为人所知的少数民族权益总统理事会（the Presidential Council for Minority Rights，PCMR）。

尤索夫·宾·伊萨克直到1970年逝世，享年60岁，死后被安葬在克兰芝阵亡战士纪念的国家陵墓中。