法官服好丑

① 40句笑到肠子打结的搞笑短语

引导语：一日，看一女汉子QQ签名：姐虽然不高，但也不是每个男人都有机会。。。我看后觉得用高尚更说的通，就打电话给她：你是不是少写了一个“尚”字。过了2分钟见她改了签名：姐虽然不高，但也不是每个男人都有机会上。。。 。。。

1、我从不奢望天上掉金子，只希望能直接打到我卡里。

2、两个女的在电梯里聊天，“我和我老公昨天晚上没事，就看看首饰，本来想买个手镯，后来没有相中的，就买了一副耳环，还好，价格也不算贵，30万不到，我老公说，你要是喜欢就买了吧，我说行，还挺不错的，就是有点遗憾，现在带不了。”另一个女人问：“为什么？”“80级才能带，现在等级不够！”

3、昨天回家路上前面有两个美女，有一个美女一直不停的打嗝，然后另外一个女的就笑她，我在后面“啊”的一声就跑了，把那女的吓的不打嗝了。今天晚上才发现我们住一个公寓，就在刚才她们经过我门口，我在门口抽烟把我认出来了，我以为她们会对我笑笑的，谁知道她们俩理都不理的走过去了，还小声的说：“这不是昨天那个逗逼吗？”我……

4、本人男，在小区里遇到一要好的女同学，她抱着她一岁多的侄子出来散步。那小子对女同学呀呀的说妈妈，妈妈，特可爱！我就逗他，叫爸爸，叫爸爸。这时我妈不知道从哪里冒了出来，眼睛里含着泪花，哀怨的盯着我们，带着哭腔：“这么大的事也不和我说！来，奶奶抱！”

5、男神上次一直盯着我看，把我看得脸红的不行的时候，说了一句：“你鼻毛好长。”

6、在表哥的婚礼上看到家里人在照相，就想快速跑过去跟着照一张，结果刚跑到跟前地上有水，狠狠的滑倒在地上，裙子被掀到胸，整个人大字形露着桃心内裤和肚皮躺在地上，还踢倒了婶婶！整个场子安静下来，看着依旧躺在地下反射弧微长的我……

7、朋友中午买了包薯片，下课想吃的时候发现空了，她就嚎啕大哭。哭的全班人都看着她，边哭边骂我们班的人没素质偷她薯片！没过一会儿她停住了，用很小的声音说：哦对了，是我自己吃掉了。

8、男神给我讲笑话，我太激动了，本来想说搞笑好玩，结果说成了搞玩（睾丸）……结果男神愣住了……

9、想当年，有一陌生叔叔穿了和老爸一样的风衣，我上前大力拍了一下那个叔叔的屁股，然后一边熊抱住一边往前走，至今仍记得叔叔操着一口方言惶恐的问我：“小 pēn you，你干啥子撒……”抬头看见不远处的亲爹把头转向另一侧，后来亲爹透露，他当时有丢下我独自离开的冲动。

10、以前在初中补习班不小心摔了一跤，把别人裤子扯下来，那可爱的男孩子就转过来大声的尖叫！真是让我无地自容！

11、、吃完米粉牙齿上有辣子皮，就随便找了辆停在路边的车用车窗当镜子照，正呲着牙抠辣子的时候，车主摇下车窗说：妹妹，你快点，我们要走了！

12、跟一大群人在聊天，聊到突然特别好笑的地方，就跟大家一起笑得很大声，可能用力过猛，就放了个特别响的屁，然后就没有然后……

13、本人极其怕老师且几乎不问老师问题。好不容易鼓起勇气了一次，结果我问的是：“老师，我们要在这周内把地理练习册吃完吗？”

14、我跟一个出租车司机聊了一路！后来知道他只是一直在用蓝牙耳机跟人打电话！我个傻逼一直搭他的话！

15、初中语文老师给我们念语文课文（语文老师都有点，怎么说，爱朗读，特别喜欢有感情的朗读给学生听），是鲁迅的《少年润土》，老师拿着书在教室里缓缓的踱步，声情并茂地读到：月亮地下，你听，沙沙的响了，瓜在咬猹了。

16、两只蜈蚣谈恋爱了，他们手牵着手 手牵着手 手牵着手 手牵着手 手牵着手 手牵着手 手牵着手 手牵着手 手牵着手 手牵着手 手牵着手 手牵着手 手牵着手 手牵着手 手牵着手 手牵着手 手牵着手 手牵着手 手牵着手 手牵着手 手牵着手 手牵着手 手牵着手 手牵着手 手牵着手

然后决定结婚了，司仪说请新郎新娘互换戒指 互换戒指 互换戒指 互换戒指 互换戒指 互换戒指 互换戒指 互换戒指 互换戒指 互换戒指 互换戒指 互换戒指 互换戒指 互换戒指 互换戒指 互换戒指 互换戒指 互换戒指 互换戒指 互换戒指 互换戒指 互换戒指……

17、一家长开车送儿子来幼儿园上课，奔驰S600，爸爸下车打开车门，本来想看看这富二代呢，谁知道爸爸叹一声：卧槽，忘带孩子来了！

18、小女子皮肤稍微黑点，这是我的软肋！晚上跟老公斗嘴中，我：你这是想跟我出去决斗的节奏吗？老公：我靠！不去！你这不是欺负我嘛？一出去你丫就隐身！谁打得过你啊？我擦！

19、小姨子：“姐夫，我想换个5S，借钱给我。”我：“好啊，要多少？”十分钟后，老婆来电话了：“老实交代，藏了多少私房钱？”我：“……”她俩是亲姐妹，合伙的……

20、你就是嘴硬，欠吻！简直是最美的情话啦！

21、女朋友打电话说要来看我，让我去接她，屌丝没车，只好公交。半路上，接到一个电话，说我的快递到了，要我五分钟内去拿，没办法，只好给我同事打电话：哥们，赶紧帮我到门口拿下快递，嘿嘿，我女朋友到了，你帮下忙！然后，我就感觉到了周围邪恶的目光，还有几个小女生，你们脸红什么。。。

22、在饭店吃饭，点了一道干煸豆角。吃到一半看到有个豆子上爬着一只肥虫子，夹起来伸去女友面前给她看……没错，她以为我喂她。一口吃掉了！

23、认识的人，在“点头之交”之外又多了一类，叫“点赞之交”。

24、本人比较胖，某天乘公交，人多，很挤。一个老大爷被人群挤了过来，我准备起身让座。结果，大爷惊恐道：“别动，你站起来更占地方！”

25、高中晚自习，和同桌面对面趴桌子上玩，中间放只笔转，笔尖指谁，另一个人就弹对方脑门一下，结果俩人耍赖用手去挡笔，一不小心俩人手就牵在一起，看对方一眼，马上像触电了一样，匆忙把手甩开，脸红，不敢看对方，之后是长长的一段尴尬。回忆起来很甜蜜，如今我有女友了，他也当爸爸了，再也回不去

了……

26、弟弟小时候品学兼优，也很老实。有一次我和妈妈打扫房间，在沙发中间的桌子底下翻到了几十块钱，我妈数了下，说是她的，但是她说明明记得放在床单下面。晚上问了弟弟，他不好意思的笑了笑，说是他挪的地方，而且桌子底下是他挪的第4个地方了，但是他一直没敢花，因为要等到我妈觉得真正丢了，才能变成他的！

27、哥在饭店里吃饭，吃完对服务员说，坏了，忘记带钱了！服务员：先生，我们这边可以刷卡。我问她：刷碗可以么？服务员：……

28、一天，和女朋友大吵一架，闹得很凶 ，谁也不让谁。我一怒之下，用手在她胳膊上挠了好几个血道子。她也急眼了，抓起我的手狠狠的按在桌子上。我害怕了，只见她抄起一把指甲刀给我剪起了指甲……

29、一直都觉得复姓很牛，感觉听起来高端大气上档次今天宿舍一哥们儿一语道破他说，你觉得什么欧阳翠花，轩辕铁柱，司马狗蛋很牛吗？

30、路上撞见前男友，猛然觉得长得好丑。和老王聊天说他怎么那么丑，我记得他帅过的呀。老王哈哈大笑：他哪是帅过，是你爱过。

31、“爸，以后别开车来接我了，我不想向同学炫耀什么！”“瞎墨迹什么，快点上车，不然拖拉机熄火了……”

32、我高一的时候特别青涩，中午不回家，只有我和另外一个女孩。有天中午我们俩趴在桌子上吃零食，她说：你喂我吃手指饼干好不好？然后闭上了眼睛张开嘴，我喂了第一根，第二根，明显感觉她的脸朝我更贴近了，于是我壮起胆子，喂了一支粉笔……

33、早上挤公交，下车发现书包拉链开了，吓尿了，赶紧检查东西。钱包手机都没丢，还多了点东西呢，一个塑料袋，内装鸡蛋皮、半杯豆浆……

34、当兵那会，我从家里带了一包菊花茶，一日与班长闲聊想起来我的茶还没喝完，于是问班长：班长，要不要尝尝我的菊花？班长愣神看了我一会说：新来的还挺懂事儿。

35、“为什么抢劫？”“因为她拿的红米手机。”“别人拿什么手机跟你抢劫有什么关系？”“网上都说红米手机好难抢，我想试试！！！”

36、A：老弟，你咋跟痴呆似的呢。B：那你可以叫我呆弟。A：呆弟。B：嗯，儿子乖。

37、生物课上，老师说土豆与番茄可以嫁接。一位同学问：“老师，要是转基因成功，以后吃薯条是不是就不用蘸酱了？”

38、一哥们儿在建筑工地干活，有一次手握一米多长的钢筋狂追他一同事，一边追一边骂，门岗保安都没敢管，出去后两人就把钢筋卖了…

39、本人厨师，今天吃完饭后哥们几个聊天，一冷菜间的哥们说：“到别的地方去玩吧，你们厨房间里热的跟焚尸炉一样。”我一个在厨房间工作的哥们立马说：“就你们好，你们冷菜间跟TM停尸房一样！”

40、昨天劳资上班时侯出去办点事，准备回来时怕被老板逮正着，就打电话问二货同事老板在不在，二货说老板在呢，直接把电话给老板了……

编后语：家里养的是哈士奇，它小的时候，我总是喜欢抱着它睡。后来它长大了，发现，床越来越挤了，就不让它上床了，这货叫的比杀猪还惨，没办法我只好陪它打地铺抱着它睡，让它习惯。可是当我醒来的时候，次噢！这货为嘛在我床上？

2021qq个性说说经典搞笑，笑到肠子打结

1、骑着王八摸电线，一路拉风带闪电。

2、现实的社会，毁了我一个做好人的机会

3、我哭着来到这个世界上，就打算哭着回去！

4、这年头做女人真难，你开放点人家说你骚，你传统点人家说你装。

5、做男人真难，你有钱人家说我配不上你，你穷人家说你配不上她。

6、失败并不可怕，关键是要看这个失败是不是成功的母亲。

7、上联：找工作找好工作 下联：找老公找好老公 横批：做梦。

8、时间真的很宝贵，就差一秒厕所就被其他人抢了。

9、身材最好女人是这样的，看上去挺瘦、摸上去有肉

10、如果我不能死在她的心里，那么就让她死在我的手里

11、不以发年终奖、不以加薪为目的的年终都是耍流氓

12、叫你滚你就滚阿， 不知道过来抱紧一点就没事了吗 ！

13、我不同意你的观点，但我誓死捍卫你说话的权利。

14、女人比男人更长寿，软件比硬件更加长久。

15、给我一把铁锹，挖走别人的老婆

16、爱情就像那摩天轮，转来转去伤的只有自己、

17、在街上看美女，目光高一点就是欣赏，目光低一点就是流氓

18、其实我是个非常传统的人 一直都在支持三妻四妾。

19、我穷途末路的拥抱你，可是你却把我拽入更深的黑暗里

20、每次考试我都坚信一个原则，考场上我们都是一家人。

21、我以为恶梦 不会一直缠着我 我以为头痛 闭上眼就痊愈了

22、当你的眼泪快要忍不住流下来的时候，千万别眨眼你会看到整个世界由清晰变为模糊的全过程

23、乘上一辆驶去远方的列车，不在乎目的地，只在乎身边的你和沿途风景。

24、谎言，经过包装 有了一个更好听的名字：誓言。

25、每个女孩最喜欢的歌词背后，都有一个没讲述的故事。

26、不要因为一时的感觉就爱上一个人，因为那有可能是错觉。

27、剩下二十一克的灵魂，是我最后爱你的方式。

28、请给我一点阳光，空气，水和一点点触手可及的爱。

29、我可以等你很久，我不怕，只怕到最后都等不到你。

30、得不到的东西就放弃吧，每天想着念着心不疼吗

31、一切问题，最终都是时间问题。一切烦恼，其实都是自寻烦恼。

32、有时候，我们必须闭上嘴，放下骄傲，承认是自己错了，这不是认输，而是成长。

33、我没说话，不意味着我心情差；有时候，我就是想安静点。

34、我就是那种不怕死不怕痛只怕失去你的人

35、笨蛋说过，傻瓜我会等你，可是傻瓜回来了，笨蛋却不在了。

36、都说女人是衣服，兄弟是手足、谁敢动我手足，我就敢动他衣服

37、只是因为在人群中多看了你一眼，我便瞎了眼。

38、有些人，去死都和我没关系。有些人，弄死我我都放不下。

39、给我1颗原子弹，我给日本送个蘑菇云

40、不是自己的东西就别抢，抢到了，也不属于你、

41、如果脑残会飞的话，那么这里就是飞机场了……

42、每个人都有着一个属于自己的过去，我们所要做的是别再往伤口上撒盐了。

43、如果说剪掉头发就是剪掉回忆，那我剪成光头是不是可以失忆

44、每次你看我的时候我都假装看别处，而你看别处的时候，我一直在看你。

45、一个人的快乐不是因为它拥有的多而是因为他计较的少。

46、你不要说话好吗？你一说话就把你的智商暴露了

47、人生在世谁无罪，犯点小错无所谓。

48、不要以为你在我心里就太嚣张。把我逼急了就算心千疮百孔我也会把你掏出来

49、我用我的青春岁月，上演了一场又一场笑话

50、何必要那么多的借口，让我内疚自己还爱的不够

笑到喷饭的搞笑心情短语

1、偷一个人的主意是剽窃，偷很多人的主意是研究。

2、智力测验就是要看到底笨到什么程度。

3、我不会眼睁地看着你往火坑里跳，我会闭上眼睛的。

4、一个人犯错误并不难，难的事一辈子只犯错误，从不改正。

5、人生在世无非是让别人笑笑，偶尔笑笑别人。

6、铁饭碗的真正含义不是在一个地方有饭吃，而是一辈子到哪儿都有饭吃。

7、最近穷疯了，没钱买大饼吃，只好啃馒头；想吃大饼了，就把馒头拍扁

8、大学这四年里，我一直认为自己是个人才，可是我错了，我不是！我xxxx竟然是一个天才！

9、女口果人尔能看日月白这段言舌，那言兑日月人尔白勺目艮目青有严重白勺散光。

10、我实在不明白：为什么用数学公式来证明物理现象叫做科学，而用天空星宿排列证明人生就叫做迷信呢？

11、我把硬币抛向空中--如果正面朝上，就上BBS；如果背面朝上，就上QQ；如果硬币立起来，我就去自习

12、我从来不看电视，我只不过是经常核对一下报纸上的电视节目有没有印错。

13、你这个孩子怎么不懂事啊？舅舅正在这里，你怎么还会想到要去动物园看狗熊？

14、我的视力很差，比如说，看见那边墙上那颗图钉没有？你看得见吧，而我就看不见。

15、每天我都不断地刷新一项世界纪录--我在世界上已经生活的天数。

16、店员：小姐，您这十张百元大钞都是假钞。靓女：啊！我被＊＊了！

17、假如计算机每重启一次，比尔盖茨都可以得到一元钱，那么他可要发了。

18、我假装为老板工作，老板假装付给我薪水。

19、我和妻子已经18个月没说话了，我没机会打断她。

20、顾客：我付的是一样的价钱，为什么昨天给我的牛排又大又嫩，而今天给我的牛排又小又老？侍者：因为昨天您坐在靠窗的位置上。

21、我把电视遥控器别在腰上，作出一付买了新手机的样子。

22、只是有钱并不能让人幸福，所以我还偷些珠宝邮票手表什么的。

23、法律规定：男人22岁才能结婚，可是18岁就能当兵。这说明两个问题：一是打仗不如结婚危险，二是女人比敌人更难对付。

24、禽兽尚且有半点怜悯之心，而我一点也没有，所以我不是禽兽。

25、娶老婆应是娶小绍，交朋友应是令弧冲，做男儿最好做乔峰，出来混还得韦小宝。

让你笑到凌乱的30句搞笑短语

引导语：刚路过一家幼儿园，园门口有一个小男孩拿着一根棒棒糖，舔了一口后把糖递给旁边的小女孩。小女孩说：“我要是怀孕了，生小宝宝怎么办？”小男孩认真地说：“放心吧，要是生了小宝宝，咱仨一起上幼儿园！

1、便利店收银台前，一个萌萌的男孩扯着爸爸袖口问：“爸比爸比，为啥明明是160块，你却交了210块呢~”男人慈爱地摸着儿子的头：“这样阿姨就能找回一张50块的，钱包就不会鼓鼓囊囊的啦~”收银小妹也弯了眼睛，对男孩微微一笑，递给了男人10张5块的。。。

2、一哥们醉酒驾驶，把一家三口刮倒，还好都是轻伤。。。pol.ice赶到，处理现场，那哥们说：“警。。。察。。。同志，我就喝一瓶酒，真。。。不是。。。我。。。的问题，我。。。就没见过。。。大半夜的，一家三口在马路中间。。。吃火锅的。。。”pol.ice：你TM看清楚，车都开人家院子里了！

3、汪峰回酒店，看到一群记者守在门口，便上前询问：“你们这是干嘛呢？”记者头也不回：“等汪峰出来。”汪峰心喜：“准备采访他吗？”“想问问他周杰伦在不在酒店里。”

4、公交车上，一位低胸吊带美女给一位大爷让座。“大爷，您坐。”“没事，你坐，我站着挺好。”大爷边擦着鼻血边说，坚定不移的目光令我肃然起敬！！！

5、今天上朋友圈看见一个朋友发了条动态。“半夜起来想炒个蛋炒饭，结果被刀割到手指了，最可悲的是创可贴还没有了。”还附了一张手指流血的照片。我就想问：大哥，你这蛋炒饭是蛋要切，还是饭要切啊。

6、在沙发上看电视，老婆抱着一大瓶可乐过来让我帮拧开，我拧了半天没拧开，老婆一脸嫌弃：我去找隔壁王大哥帮忙！过了几分钟，听见老婆在叫：用力，用力啊！我顿时笑喷了，他不也拧半天没拧开吗？

7、去医院看医生，拿着社保卡交费时，护士看了看卡上的照片，疑惑地问道：怎么看着不像你啊？我冷静地回了一句：请以实物为准。

8、我打电话报警，说：“我看到公园里一个男的在强迫老王。。。”女接线员：“我需要更加详细的描述。”我：“你口味挺重啊。”

9、前几天劝一个想入市的朋友别炒股，今天股市大跌，我打电话给他邀功：“看吧，我的预测是对的，现在跌了吧？”他说：“你说什么？天台风太大我听不清楚！”

10、我不羡慕那种开宝马，副驾驶坐美女的场景。我嫉妒的是骑个破自行车后面还他妈有个女的搂着腰，那种甜蜜，气的我吐血。我都骑电动三轮车啦，为啥还没有理我的……

11、办公室一女同事突然说：“总觉得儿子长得不太像我，会不会是老公背着我有外遇啊？”大家一开始没反应过来，突然都惊讶的看着她。。。

12、有次去车站接客户经理，意外发现还带了一个美女来，美女拖一行李箱跟在经理后面，客户经理介绍：财务小张。一路闲聊，到了宾馆，我果断开了一个大套间，无人反对！ 回去路上，司机说：“老板，你应该开2个房间，假如搞错，不是很尴尬？” 我：“笨，2个人出差1个行李箱，那还会错？！”

13、老师：“家长，关于你儿子的早恋问题。。。”爸爸：“哦，我知道了，孩子大了，我原则上不反对，现在的孩子啊，真是操心。。。唉，只要他高兴就好。。。”老师：“谢谢您。我们是真心相爱的。”

14、坐我前面的一对小情侣，手拉着手，男生对女生深情说：“我要一辈子这样拉着你的手，永远不松开。”女孩羞涩的低着头。这时老师指着那个男生说：“你上黑板来把这道题做一下。”

15、“王老师，这是一千块钱，希望这学期多照顾我儿子一点！”“这位家长，你这样让我很为难，我可是一位一视同仁的老师------别的家长可都是给两千的！”

16、今天上生物课，老师问“大家知道不知道，人体缺铁会怎样？”“贫血。”老师很高兴：“看来大家都有提前预习，那么为什么会贫血呢？”“缺铁。”

17、A：案子断的好可以当法官，会疏导心里可以做心里医生，会照顾孩子可以做护士！B：那会断案，也会疏导心里，又会照顾孩子呢？A：那，可以当老师！

18、和女朋友吵架冷战了，我想和好她不理我，于是上午我给她支付宝转了520元，然后又转一个1314元。后来她发来一条信息：有诚意的话，一句话就不要分开两次说。我当场惊吓过度，卒。

19、哥们儿结婚，陪着去敲门，狂塞红包啊，好几十个红包塞完了就是不开。。。哥们儿哭诉真没有了，里面堵门的妹子们喊到：加好友，微信红包！卧艹，高科技害死人啊！

20、今天快下班的时候女友打电话：“快点回来，有惊喜”，满怀期待的回家，“亲爱的，快点来，看我给你做的鱼汤”打开锅盖一看，满满的一锅汤，有香菜，有大葱，有枸杞，当然还有一条鱼在里面游！

21、一群笼子里的鸭子和一群笼子里的鸡在在渡口的船上相遇，鸭子问鸡去哪里？当听说去肯德基时，鸭子义正辞严地说：一群崇洋媚外的货，我们去全聚德！

22、一个老头和老伴晚上一起去地里偷偷挖地雷卖废铁，运气好发现了3个，老头抱起一个往家里跑，老伴就劝他：慢点，别炸了。老头听了满不在乎的回了句：怕啥呢，炸了不还有俩个呢！

23、有一户人家从来不请客。一次邻居借他家地方请客，有人不知底细就打问仆人：“你东家变了吗，要请客吗？”仆人答：“要我们东家请客，要等下一世。”这话被主人听见，向仆人责问：“谁准你许下日子的？”

24、出差住宾馆，有时看到墙上有脚印，我就想卧槽真有高人啊，脚能踢这么高！直到有一天，哥拿起拖鞋打死一只蚊子，在墙上也留下了一个脚印，才知道其中的奥秘。

25、今天坐公交时，，我正坐着，这是上来一个小孩和一个女的，小孩长得那个俊，我就夸他：小朋友长的真帅啊，有女朋友没？他只是在听却一言不发，后来我在下车时，就听到那个女的对这个孩子说，女儿，晚上吃啥呀？？？

26、有一次和朋友去柜员机取钱，后面排着十多人，我那朋友输了3次密码不对，那2货居然对着摄像头大喊“叫你老板出来”.......................我只能低着头默默的抽烟。

27、周末在家打扫卫生，由于天热只穿了内裤，往门口放垃圾的时候风一大把门就关了，可怜的我等在门口又没有手机和钥匙，对面的女邻居红着脸问了问我的情况就叫我去她家里等等，我等了一会她婆婆就来了，看见这个样子就给她儿子打电话，我操……还好我媳妇先回来了，要不就死了

28、老师将一个口吃的重量级人物（你懂的吨位）挑起来回答他的问题___是幼小的生命体（答案是胚，这不是重点），只听到他口吃的对老师说：“呸呸呸呸呸………”

29、晚上，班主任查宿舍，突然发现墙角有几个烟头。班主任：小明，你作为宿舍长，老实告诉我，是谁偷偷抽烟了？小明：老师，其实，那些烟头是您这几天查宿舍时，抽完扔掉的。班主任脸上一红，随即镇定下来。说：哦，我明白了，原来这几天你就没有安排打扫卫生啊！你作为宿舍长，现在罚你操场 跑 3000米！小明：……

30、刚刚在路边看到一女的，手舞足蹈跟鬼上身一样，然后我朋友拉着我说快点走。走出一段距离后他说“刚刚弹烟头没弹远，弹她脖子里了……”

编后语：今天跟一好朋友说："晚上去我家吃饭"他没理我我以为默认了然后对他说："咱俩去上厕所吧"他可能光想着吃了然后对我说："我不饿"。

② 我长的很丑，我很自卑，没有自信，很在意别人的眼光

他们说我长得丑，我很自卑！”

最近刚读完加缪的《局外人》，感叹于作者塑造了一个另类的人，主人公是一个把整个世界都荒诞化了的人物，他觉得周遭的一切都与自己无关：包括母亲的死亡，包括自己误杀了一名阿拉伯人，包括自己与情人之间若即若离的爱......

主人公最终的结局是被法庭判处极刑，法官的判词出人意料，主人公罪大恶极的地方不在于杀人，而在于不信奉上帝。理由很简单，一个不信奉上帝的人，一个在母亲丧礼上不流一滴泪的人，是一个毫无灵魂、毫无人性的败类，是国家的耻辱。

《局外人》是加缪的成名作，加缪尝试以“局外人”的视角来审视自己，他发现人的存在是一个荒诞的事实，人生毫无意义。

对于加缪乃至海德格尔、萨特等人的存在主义哲学，我不是很理解。但至少有一点，给了我很大启发——如果能跳出“自我”来审视自我，会不会有另一番发现！

01

1/“他们说我长得丑，我很自卑！”

一个男孩在作文中写他很孤独，没人跟他玩，原因是有人说他长得丑。我把他叫到办公室，他足足哭了五六分钟。哭过之后，他说了句：“你别看我平时嘻嘻哈哈的，其实我很自卑。”

于是，我开始反复打量了他，从头到脚，没有不对劲的地方。谈不上英俊潇洒，但一点都不丑，还有几丝憨憨的可爱，眼神透出一种稚嫩。我拿起点名册，给他圈出了我认为班级里面长得不如他好看的男生，跟他一一讨论。他笑了，飞奔回教室。

不知从何时起，我们开始关注了自己的外表。总想在别人面前展示最好的自己，总想听别人赞美自己的话。外表也好，能力也罢，这一切似乎成了我们肯定自己的理由。

自卑的人，是曾经对生活充满过希望的人，尽管这希望被现实泼了一盆冷水。而现实是，没有人会特别在乎你的外表。爱你的人，不管你长得怎样，你都是他们心里的宝；不爱你的人，你长得再美，也是别人眼中带刺的玫瑰。

人是一件奇特的艺术品，不管长得如何，都只能从别人的眼光中获知一二。镜子毕竟不真实，照片也会有瑕疵。可问题是，为什么我们非要从别人的眼光中获得自信呢？

如果别人不认可，我们是否没有了存在的价值？

不是的，价值是自己定义的。活出自己最重要，别人的评论只是一个参考。

也曾为自己不够靓丽的外表而深感自卑，也曾为自己不够健硕的身材而郁郁寡欢，也曾为自己不够成熟的处世态度而唉声叹气。

当我们意识到自己不够美好的时候，是我们年轻的时候；

当我们接受自己不够美好的时候，是我们成熟的年纪。

任何衣服，都是穿给别人看的，好看或者难看，别人知道。任何人，都是活给自己看的，得意或者失意，自己衡量。

把心掏空，里面满满地装上自己的喜乐。阴晴雨晦，丽日蓝天，四季变幻，不管沿途的风景怎样，我的心里始终有个自己。

自己，才是自己的上帝。别人，只不过是一场美丽的风景。

02

2/有个孩子叫小D，他真的很特别。

曾经带过一个叫小D的特殊学生，在别人看来，他每天都过着“疯疯癫癫”的生活。

现在开始罗列小D11件奇怪的举动：

1：小D看我室友敦厚，就扯坏了他的鼠标，同事吓唬他鼠标值100元，他吓得当场瘫倒在地，佯狂不知所措，泪如雨下；

2：小D砸坏了我办公室的两个脸盆，据说是偷偷去厕所砸的，特地只在底部弄坏了一点裂缝，企图掩人耳目；

3：小D拗断了教室里的一个扫把，据说是觉得好玩，让他赔，他大哭，无意中说到他爸爸经常要打他和妈妈；

4：经常用手指指着别人，嘴里发出“呲呲”“呲呲”的声音，咧嘴一笑，嘴里吐着唾沫泡泡；

5：去厕所洗毛巾，看见领导，于是将肥皂戳到领导脸上去，领导不知措施；

6：每节课之前都要去喊老师来上课，校长也不例外。还要敲敲老师们的办公桌：“喂，XX老师，去上课，快点，嗷！”

7：我安排小D擦磁砖，他居然用脏抹布擦到我的鞋子上，还狡黠地笑笑；

8：轮到他擦黑板，他擦完以后，将抹布上的粉笔灰拍到同学脸上去。让他去室外将抹布弄干净，他就在花园里面狠甩抹布“练功”，几乎“走火入魔”；

9： 老爱玩泥巴，采树上的小果果，抓马蜂来咬我，采野花送给我；

10：双腿跪在凳子上，将书包放在桌子上，开始睡觉。

11：经常在我办公室傻笑，我笑问：“那么喜欢笑，你牙齿很白吗！”他回了一句：“老师，你的牙齿有点黄！”我尴尬到不知说什么好。

03

3/两种自我认知的角度，带来两种不同的人生。

也许在大家看来，小D存在一定的智商缺陷，他的行为不受控制。但我觉得，所有反常的举动背后，必定存在着家庭教育的缺失，已经混乱的自我内心世界。

也许，曾经历过某些创伤，让孩子不愿意面对这个真实的世界。因为在他的世界里，没有忧愁，人人平等，到处都是鲜花盛开，永远没有烦恼与不安。

小D小学毕业以后，就再也没有来上学。我永远也不知道是什么让他变成了如今的模样，也许是家庭，也许是学校，也许是社会。

但我隐隐觉得，也许这样的他会更快乐。在混乱的主观世界里，他实际上已经跳出了别人对他的评价，他一定程度上超脱了自我，变得不那么在乎自己的形象，不在乎别人对自己的评价。这与之前的那个因丑而自卑的孩子截然不同。

关心美丑的男孩，他常常不快乐，他以社会的价值观作为自己的价值观，总是戴着重重枷锁。

而小D呢，他每天都过的特别愉快，虽然这种快乐的前提是某方面的缺陷。

小D的故事，让我明白：画地为牢的，永远是我们自己。与其庸庸碌碌且战战兢兢地过日子，不如简简单单无所顾虑地生活。

忘掉自我吧，做一片飞翔的叶子，你会看到云朵后面更广阔的天空。

③ 爆笑笑话

一个消化不良的病人向医生抱怨：我近来很不正常，吃什么拉什么，吃黄瓜拉黄瓜,吃西瓜拉西瓜，怎样才能恢复正常呢？医生沉默片刻，那你只能吃屎了。

瞎子骑车带结巴,结巴看路,忽见深沟,结巴惊呼:沟沟沟!!!瞎子回唱道:“噢勒噢 勒噢勒!“于是二人坠入沟中.

一游泳教练在商场里购物。一个漂亮的女士向他打招呼。他定睛一看，是他的一个学员。他于是大声说到：“你穿上衣服，还真认不出你！”

一醉汉不慎从三楼掉下,引来路人围观,一警察过来:发生什么事？醉汉：不清楚,我也是刚到！

话说在一个夜黑风高的夜晚，就在那条最长，最可怕的路上，出租车司机开过那里，有个妇人在路旁招手上了车。一路上蛮安静的，直到那妇人说话了。她对司机说：“苹果给你吃，很好吃的哦……”司机觉得很棒就拿了，接着吃了一口。那妇人问：“好吃吗？”司机说：“好吃呀！”妇人又回了一句：“记得我生前也很喜欢吃苹果啊……”哇……&*$#@……司机一听到，吓得紧急x车，面色翻白…… 只见那妇人慢慢把头倾到前面，对司机说：“但我在生完小孩后就不喜欢吃了！……”

昨天梦见上帝他说可以满足我一个愿望,我拿出地球仪说要世界和平,他说太难了换一个吧,我拿出你的照片说要这人变漂亮。他沉思了一下说拿地球仪我再看看。

.你还记得我们一起吃烤鸭吗？你喜欢吃鸭屁股，菜刚端上来，你如箭般抢到塞进嘴，我小声议论：怎么不见鸭屁股？你很得意的指着嘴说：屁股在这！

小猪成立俱乐部，说：会员要叫昵称，叫我小猪猪！小狗：叫我小狗狗！小猫：叫我小猫猫！小鸡红着脸，故做镇静的说：真没意思，先走一步！

高考化学题:A和B可以相互转化,B在沸水中生成C,C在空气中可以氧化成D,D有
臭鸡蛋气味,请问ABCD各是什么?
我的答案:A是鸡,B是生鸡蛋,C是熟鸡蛋,D当然是臭鸡蛋啦!(这帮出题的XX!)

北京人，法国人，美国人一起在沙漠里走着，就快渴死了，突然三个人发现了一 个神灯，一摸出来了一个神灯神魔，他说“我可以满足你们每个人三个愿望。”美国人抢先说“我要一箱美元”“还有两个呢，”“恩，再来一箱美元”“最后一个”“恩，最后一个，就是送我回美国”咻，美国人不见了，法国人也急了，“我要一个美女”来了一个“恩，再要一个美女”“还有一个”“恩，送我回法国”咻，法国人也不见了，剩下北京人了，从容的说到，“给我一瓶二锅头”“还有两个愿望”“再来一瓶二锅头”“还有一个呢”北京人一看，两瓶酒一个人喝也没意思就说到“再把他们俩弄回来吧，陪我喝酒”咻，美国人和法国人又回来了。
于是三个人继续走着，可是运气好，又发现了一个神灯，摸出了一个神灯神魔，“哈哈，我是刚才那个神魔的弟弟，我的法术没那么高，我只能满足你们每个人两个愿望”这次法国人和美国人想了，说什么都没用要是再让他弄回来可就死了，让他先说，于是就把北京推到了前面，北京人说“先给我瓶二锅头”咚，一 瓶红星二锅头，“还有一个呢？”北京拿着酒摸摸脑袋想了想，半天也没说话，法国人和美国人都急死了，催他到，“你快说呀”于是北京人突然说出一句“恩，我也没别的事了，你回去吧”咻的一下，神魔就回去了

1孩子和猫

孩子坐在家里吃饭。猫走到他身边“咪咪”叫。孩子扔了一块
肉给猫，它吃了，又“咪咪”叫。
孩子又扔给它一块，它吃了，还是“咪咪”叫。
孩子恼怒了，站起来大声说：“你坐在我的座位上来，让我咪咪
叫，你给我肉吃！”

2“但是”是什么

小学生在讲故事：“猫见了老鼠变成了老虎，但是见了老虎，又
变成了老鼠……”
有人间他，这个“但是”是什么意思？
他想了想，答道：
“这是一种比猫大，而比老虎小的动物。”

3打赌

两个小伙伴在打赌。
“我敢说，你没胆量一个人进那间黑房子！”
“你说我没胆量？那你跟我来，我进给你看看！”

4系鞋带

大街上，一个小女孩走到一位穿警服的叔叔面前，她上下打量
一番，小心地问道：
“您是警察吗？”
“是的。”
“妈妈说，不论遇到什么困难，求到警察，都会得到帮助，是
吗？”
“对！”
“那好，”小女孩把一只脚抬了起来，“请帮我系鞋带。”

5腹中婴儿

一位孕妇正在路上行走，一个小女孩走过来问她：“阿姨，您的
肚子为什么这么大？”
“因为肚子里有了孩子啊！”
“阿姨，您是怕麻烦吧？”
“啊？为什么？”
“您嫌孩子抱着不方便，就把他放进肚子里了嘛。”

1通知书

“你今天是怎么了？这么半天老摆弄它干什么？”父亲说着，从
儿子手里夺过通知书，翻阅起来。上面有老师写的批语：“在课堂上
射弹弓，往同学的衣袋里装虫子……请家长来谈一谈。”
“你在学校里尽干这个，你长大会成个什么人啊？”父亲向儿子
猛吼。
“爸爸，这不是我的通知书，是我从您的旧箱子里找到的。”

2办法

一位母亲教育他7岁的儿子。她对儿子说：“你坐的汽车没座
位了，这时有一个老妇人要上车，你怎么办？”
“我就冲她喊：下去吧，等下一辆吧！没位子了，小男子。”

3不怕鬼

一天，小杨带孩子到五指山去玩。孩子满山遍野乱跑起来。小
杨怕孩子出危险，就吓唬他说：“别乱跑，当心此地有鬼要吃人的。”
孩子马上回答说：“我不怕鬼。你忘啦，隔壁的叔叔阿姨都称你是赌
鬼；妈妈骂我是小鬼；外婆骂外公是烟鬼；妈妈骂你是懒鬼；你骂妈
妈是死鬼。我天天与鬼打交道，还怕啥个鬼呢！”

4下回再买吧

爸爸：”这次考试要能得95分以上，我给你买个小提琴。…
几卜”爸爸，考卷发下来了，我得96分。”
爸爸：”很好。嗯，不错……”
儿子：“那就给我人小提琴吧！…
爸爸：“这月钱紧，下月再买吧。”
儿子：“这是第二次考试，你看看。”
爸爸：“啊！？才考59分？你……”
儿子：“这次分数紧，下次再说吧。”

5为什么

孩子：“爸爸，这冒烟的是什么？”
爸爸：“记住，冒烟的是烟囱。”
孩子：“唤，知道啦！爸爸，那你的鼻子为什么不叫烟囱呢？”
爸爸：“……”

蜕化学”研究

在某饭馆里。
一位顾客，端着一盘水饺，转身离开售货窗口，笑嘻嘻地说：“我是
很喜欢吃馄饨的！”
另一位顾客捧着一碗馄饨声明：“我顶喜欢喝面叶（面片）啦！”
顾客们听了正在发愣，其中一位机敏的顾客，郑重地解释道：“他们
都是对食品蜕化学很有研究的。”

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“卫生”的厨房

餐后，一位顾客把饭店老板叫过来。 “先生，祝贺您，您这儿的厨房很讲卫生啊！” “多谢，先生……我尽力而为。但是，我请教，您不曾参观过我的厨 房，怎么好夸这里很卫生呢？” “哦，很简单，我刚在这儿吃的一切都有肥皂味。”

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“养伙店”

甲：“你什么职业？” 乙：“我开‘洋货店”的。” 甲：“为何不卖国货？” 乙：“我卖的并非外国货，全是国货，只因生意不好，不能赚钱，倒 养几个伙计，所以叫‘养伙店’。”

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“庄王”设宴

“听说你们家开的饭店昨天开市大吉，开了几桌呀？” “就开一桌。” “一桌也能赚它五十六十吧？” “赚？我赔进100多元！” “岂有此理，怎么会赔进去呢？” “你不知道，我这是楚庄王设宴，请的是五霸呀！”

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10分钟与30年

在收款处的窗口。 交款人按捺不住地说：“我在你们的窗口已经站了10分钟了。” 收款人慢条斯理地答：“我坐在窗口后面已经30年了。”

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包子的冷缩

顾客：“你们这1两的包子怎么这样小？” 售货员：“刚出锅时挺大的。” 顾客：“现在怎么小了呢？” 售货员：“你不懂热涨冷缩吗？”

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包子里的人

一个人在饭店里吃包子，他吃着吃着，忽然喊道：“哎呀，这包子里 有人！” 顾客们一听，都围拢来看稀奇，服务员很生气，说：“你怕是疯了吧！ 包子里哪来的人？” 那人说：“你说包子里没人，怎么馅子里有人的头发呢？”

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包子皮厚

顾客：“老板，你们这附近有钻井队吗？” 老板：“你问这个干啥？” 顾客：“想钻钻，看包子馅在什么地方。”

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变味嘴巴

一个卖辣椒的小贩见一个湖南口音的人走过来，忙大叫道：“要买辣 椒的赶快来，不辣不要钱！” 湖南客人买了一斤走了。这时一个上海人来买，小贩又喊了起来： “我这辣椒，一点不辣，还带甜味。” 上海客人正要买，忽见湖南人回来说：你这辣椒是甜的，我不要。”小 贩辩道：“这辣椒是变味辣椒，爱辣的吃了辣，喜甜的吃了甜。” 一位过路的广东人听了，笑着说：“辣椒我不要，我要买你的变味嘴 巴行么？！” 街上一阵哄笑。

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不用消毒

顾客：“你们这餐具是不是总也不消毒？” 店员：“从来没装过毒品，消的什么毒！”

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搭配

“伯伯，我要买一本《儿童时代》。” “买它要搭一本别的书。” “搭配的是什么书呀？” “一本《老年天地》。”

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发型

理发师：“你要理什么样的发型？” 青年人：“要能最引人注目的发型。” 理发师：“那好！我就给你剃个光头。”

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防疫针

顾客：“我点的菜，怎么还不拿来？” 侍者：“先生，请你再等一等，菜早已做好了。” 顾客：“既已经做好，为什么还要叫我等呢？” 侍者：“因为菜里有几个苍蝇，等你打了防疫针后吃。”

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风味小吃

顾客：“你在街头卖食品，应该加一个防尘罩。” 售货员：“用不着，我卖都是风味乡土小吃。”

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奉送小荤

食客微微一笑：“我点菜时，好像没有点过苍蝇！” 侍者很镇静：“但是，这不必另外加钱的。”

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挂招牌

包笑做的事情很滑稽，得到滑稽先生的绰号。他是在酒店里当伙计的。 一天早上，他去挂招牌，一不小心，招牌跌得成两半，主人很生气地 说：“怎么这样粗心，该死！” 滑稽先生却不慌不忙地说：“主人：你快要开分店了，这是很好的预 兆呀！恭喜你！”主人就笑起来了。

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海里新闻

有一个人到市场上去买鱼，他随手从鱼摊上拿起一条鱼在鼻子上嗅 了嗅，卖鱼的人怕他闻出自己的鱼不新鲜，就生气地说：“先生，你不买 鱼没关系，你闻什么？” 他回答说：“我没闻，我是同鱼谈谈话。” “你同鱼谈些什么话？” “我问鱼，海里最近有什么新闻没有。” “鱼怎么回答你呢？” “鱼回答我说，它不知道海里的新闻，因为它出海时间很久了！”

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好收音机

您曾经对我说过，用这台收音机我可以收到所有的电台。”一个人在 电器商店抱怨地说。 “怎么？您收听不到？” “收到了，可总是同时收到。”

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加付电费

顾客：“怎么，这个房间要20块钱？房间条件太差，我夜里睡不着觉。 为了消磨时间，我不得不起来看书。” 旅店老板：“啊，这样你不得不付5角电费！”

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救生圈妙用

一游泳者：“贵厂生产的救生圈使我很快学会了游泳。” 厂长：“多蒙夸奖。” 游泳者：“不必谦虚。贵厂生产的救生圈一见水就撒气，我只好拼命 地游，结果很快学会了游泳。”

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开玩笑

有一些男孩子，他们认为自己已经是大人，就去理发馆刮脸。有一 回，一个男孩子进了理发馆，让理发师给他刮脸。理发师请他坐下，给他 脸上涂了肥皂便不管了，男孩等得不耐烦了，喊道：“喂，你干吗一直让 我呆在这里？” 理发师回答说：“我在等你的胡子长出来。”

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可以退换

某塑料厂推销员，在一次全国性的订货会上，向各地来宾介绍：“本 厂生产的印花薄膜雨披，经久耐用，式样新颖。”说着，他拿出一件往身 上一披，突然发现这件雨披肩上破裂，只见他微微一笑，不慌不忙地继续 说：“大家看见没有？像这种坏的，我们是可以退换的。”

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口大

女客：“你们的面包小得很．一口也吞得下去的。” 店主：“这面包你一口吞得下么？恐怕不是面包小。”
容易学

顾客：“请问，琵琶好学吗？我想买一把。” 营业员：“好学，最简单了，你一弹就响。买一把去吧！”

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失踪的金鸡

一位顾客到一家大酒家吃饭，买了一盘价格4元5角的“金鸡炸竹 笋”，可盘子里连一小块鸡皮也没看见。顾客很扫兴地端着菜走到经理跟 前说：“同志，请借一只放大镜。” “做什么用？”经理不解地问。 顾客回答说：“我要在竹林里寻找那只失踪的金鸡。”

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讨秘诀

一个人来到炸油条摊上对主人说：“呀！炸油条，一天要用多少油！？” 主人说：“哪有炸油条不用油的。” “真浪费，怪可惜。” “可惜，也要炸，不用油，怎能炸油条？” “我家祖宗几代都是卖油条的，从来不用油炸。” 主人想得到他的秘诀，忙请他吃饭，殷勤地招待他。酒足饭饭之后， 他低声地对主人说：“我家几代人卖油条，都是贩来卖的，所以不用油炸。” 主人一听，傻眼了。

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外行

顾客：“这电视机修理后，画面怎么总摇晃？” 修理人员：“那你就外行了，那是在地震时拍的片子。”

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万里香

顾客：“怎么！这香水一点也不香？” 店员：“你不知道它的名字就叫‘万里香，吗？要隔开一万里才香呀?”

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微笑服务

甲：“营业员胸前为什么佩带照片呢？” 乙：“开展微笑服务啊！” 甲：“这和佩带照片有什么关系？” 乙：“你没看那照片上的人都是微笑的吗！”

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为何脸肿

甲看到一个商贩鼻青脸肿，挑着担子快快走过，就问乙是怎么回事。 乙说：“这是个卖桃的。他曾向顾客发誓说：“我卖的桃品种名贵，个顶个 的甜。要是不甜，你们往我脸上扔。”

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无神论者

顾客：“小姐，你这墙上贴着：顾客就是上帝，但你服务态度不是这 样，岂不是言行不一吗？” 服务员：“那是经理贴的，我是无神论者，根本不信上帝。”

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稀粥

“这粥怎么这么稀啊！一点味也没有，还要2毛钱一碗，太坑人了。” “你不知道物以稀为贵嘛！2毛钱一大碗，还便宜了你呢。”

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相机行事

儿子：“爸爸，有个顾客问我们卖的衬衫缩不缩水？” 父亲：“他挑的那件衬衫合身吗？” 儿子：“不，大了点。” 父亲：“那你告诉他，衬衫缩水。”

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新宾饭店

“这家为什么叫新宾饭店呢？” “因为在这吃饭的都是第一次。” “你敢这样肯定吗？” “敢，因为在这吃过饭的人就再也不来了！”

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修电视

在电视修理部。 “先生，请原谅，您的电视机今天已经来不及修理了。” “那我今天晚上怎么办呢？” “给您两片安眠药吧！”

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修改

店主：“这是近来最流行的式样，倘使不适，尽可以义务修改。” 客：“对不起！请你把价目表修改一下罢！”

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一点之差

有家副食店，每到周未，总要挂出一块牌子，上写：“周未盘点，停 止营业一天。”周围的居民对此极为不满。 一天，售货员把这块牌子往门外一挂，便几个人一块儿聊起大天儿。 正在这时，猛然响起了敲门声。售货员们大怒，打开门，向门外的人大吼： “怎么，没看见牌子吗，今天休息！” “休息？”敲门人也不甘示弱，“你看看你们挂的牌子。” 售货员向牌子一看，顿时愣住了。 原来，不知谁在牌子上改了一个标点，布告成了这样：“周未盘点停 止，营业一天。”

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一举两得

顾客：“这收音机你们这已修了两次了，怎么还是老串台，您听。” 修理员：“这有什么不好，既是音乐，又是朗诵，一举两得，你就当 配乐散文吧！”

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已经鉴定过了

顾客：“你们的食品怎么变质了？” 店主：“怎么会呢？防疫站已经鉴定过了。您不信可打电话去问防疫 站。” 顾客：“喂，防疫站吗？利来小酒店的肉有味了，他们还在卖。” 防疫站：“我们昨天刚鉴定过，亲口品尝的，色、香、味俱佳，大概 是您感冒了吧！”

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择优录取

某商店招营业员，经理亲自主考。 经理：“如果顾客要买1公斤点心，应该给他多少克？” 应聘者：“945克。” 经理：“答得好，你被录取了。”

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找头发剪

顾客：“我理一次发，你竟收我5元钱，我头上几乎没有头发呀！收 钱大多了。” 理发师：“不多，不多，我收您的钱不是因为剪头发，而是因为找头 发来剪，花了我不少时间啊！”

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正够火侯

售货员：“你怎么把炊具搬到柜台上来了？” 厨师：“我看你的火气炒菜正够火侯！”

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证据

妇人：“这虾，新鲜不新鲜？” 卖鱼老头：“新鲜的！你看，不是活着么？” 妇人：“但是你也活着！”

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属于肉类

“8种副食品调价，怎么我去洗澡也涨了价呢？” “你属于肉类。”

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最新鲜

吃客：“为什么这碗菜里都是泥？” 侍者：“这是最新鲜不过的菜，刚从泥里拔出来呢。” ------------------ YOUTH 整理

1:张三丰吃药

张三丰先生前日患重感冒，看完病生，医生递给他一张开好药的处方：
“请把这个处方收好。每天早上服一次，连服三天。”
张三丰先生回到家里，把处方仔细地裁为三张。
每天早上他都按时吃一张。
据说他今天感觉好多了，只是胃有点不舒服。
2:张三丰聊天室泡MM片段

张三丰：MM，你象鲜花一样漂亮。
MM：谢谢。
张三丰：MM，你象月亮一样温柔。
MM：谢谢。
张三丰：MM，你象圣水一样纯洁。
MM：谢谢。
张三丰：MM，你能嫁给我吗？
MM：你这人跟我丈夫一样罗嗦！
张三丰：#$^$%&%^*^&(&*)*(_#%%^^
3:三丰迟到的原因

三丰有一天上班迟到了，经理问他为什么迟到时，他说：“今天早晨刷牙的时候，一着急，
把牙膏挤出了40多公分长的一段，等我把它慢慢再缩回去，就费了一个多小时！”
4:三丰住店
三丰先生老早就特想尝尝住大宾馆的滋味，他攒够了钱，进宾馆办了手续，按服务员指的路线兴
致勃勃地往里走。
可是一不会儿，他转回来发火了：“我不住了，那是什么房子？让我付高价住这么个碗
柜大、只能放张折椅的房间我才不干！”
服务员笑着说道：“您弄错了，先生。那是电梯。”
5:三丰初上网

三丰先生买了一台电脑，抱回家后按入网说明逐次设置，然后兴奋地鼠标一点，上网了！咦？
密码错误！重新设置，还是密码错误。无奈蹬车去电脑行求教。
服务小姐问： “你在输入用户名前放P了没有？”
三丰先生这才明白还有这么个规矩，
想上网，得先在自己的名字前放屁（P）。

6:张三丰买鞋

张三丰先生买了一双新鞋却不穿。一星期后我问他：“你为什么
还不穿那双鞋呢？”“明天就可以穿了。买鞋时售货员对我说，头一
个星期，这双鞋会有些夹脚。”

张三丰先生打算明天穿着新鞋子进聊天室泡MM，希望他的鞋子能合脚。
7:三丰约会遭遇

周末三丰先生约MM出去吃饭...
三丰:你想吃什麽???...
MM:随便...
三丰:那去吃牛排好了...
MM:不好...吃那个太腥了...
三丰:那就去吃素食好了...
MM:不好...吃那个太单调了...
三丰:那吃肉燥饭好了...
MM:不好...吃那个太没情调了...
三丰:那去吃日本料理好了...
MM:不好...吃那个太贵了...
三丰:那去吃麦当劳好了..
MM:不好...吃那个太没营养了...
后来...三丰快受不了了...就很大声的问:
不然你到底要吃什麽啦???...
只见MM有点不好意思...
又有点娇羞的说了句:"随便!!!"
8:三丰割硬盘
第一天：
三丰：舞MM啊！我电脑刚Format好，帮我处理一下吧！
舞MM：你的硬盘空间很大，嗯……分割成两叁块会较好喔，你有工具吗？
三丰：Of Course有！
舞MM：我现在没空，你自己先做着吧

第二天：
三丰电脑台上摆满了菜刀、水果刀、西瓜刀……
硬盘支离破碎，可怜的三丰自己动手了
9:张三丰借驴
三丰乡下的亲戚想向三丰借头驴子拉磨，于是托人给三丰送去一封借驴的信。三丰先生正陪着客人，怕客人知道自己不识字，便装模作样地看信。他一边看，一边不住地点头，然后抬头对来人说：“知道了，过一会我自己去好了。”
10:张三风教子

张三风带著他五岁大的小儿子刚坐完公车回家...「妈」儿子对妈咪说：「刚才坐公车时,爸爸叫我起来让位给一个很美丽的阿姨坐耶。」妈咪说：「爸爸这样是对的，这样是教你懂得礼节，男人应该要让座给女人的。」儿子就说：「可是我是坐在爸爸的大腿上啊！」
大大地多

④ 怎样用夸张的手法说明你比我丑~

你丑
非常丑
极度的丑
真他妈的丑
难得一见的丑
千年等一回的丑
丑的不能再丑的丑
让电脑非法操作的丑
让人阅毕终身难忘的丑
让人浑身抽搐吐白沫的丑
让人奔走相告不能再看的丑
让斑竹看后决定辞职不干的丑
让人看后在各论坛纷纷咒骂的丑
让人看后连吃20粒伟哥都没用的丑
让人看完后就会往死里砸死里踩的丑
让人一见面就问你骂过某人丑没有的丑
让人半夜上厕所都要紧闭眼睛才能撒的丑
让人看完后关浏览器都止不住发抖哆嗦的丑
让人走路吃饭睡觉干什么事都害怕被吓死的丑
让人化妆了几百遍可惜连猥琐男都觉得他丑的丑
让人纷纷唱到天涯何处无芳草看了此人不想找的丑
让警察派他去做谈判专家等罪犯看了一眼就投降的丑
让人在公共厕所遇到撒不出尿憋坏了鸡鸡从此阳痿的丑
让所有犯罪份子想冒充去抢国家银行连特工都不敢抓的丑
让杀人犯人只要你声称曾经看过他两眼法官就会释放他的丑
让所有人看见就要求他整容可整容医生见到便进精神病院的丑
让他当国家队守门员使皇马所有球员使劲回传猛射自己球门的丑
让他去问魔镜这个世界谁最丑魔镜却是悲愤流着血泪破碎自杀的丑
让阿拉法特派专机接送来抵抗以军包围只站了一分钟以军便撤退的丑
让天大喊神啊我丑吗顿时滔滔大雨落在身上摸了一把却全是呕吐物的丑
让无聊时申请QQ上网聊天可惜系统提示您面目可憎不能提供号码给你的丑
让世人无法容你你便伤心自杀可阎王爷下了特赦令让你回人间继续生活的丑
出生时医生刚把他从娘胎里拽出来就晕倒护士急忙闭上眼睛把他塞了回去的丑
世上本有九个太阳你一眼忘去便有八个陨落剩下一个惊吓过度成了植物太阳的丑
国家领导人派你去出国旅游可你还没环游世界一圈世界经济便倒退了五十五年的丑
世界各国都想杀你美国向你发射洲际导弹离你两千公里时候便原路返回自行爆炸的丑
看了之后电脑就会严重扭曲键盘脱落鼠标爬上树重起九十九遍都是只进入DOS状态的丑
★不服加我QQ 452603622

⑤ 说说X-JAPAN的一些小趣事

X Japan趣事全纪录
[ 2007-4-20 23:30:00 | By: 北海道的秋天 ]

YOSHIKI篇：

YOSHIKI著名的一句话——你不要管我！
一次TOSHI主持节目，中间YOSHIKI总是会冲上来。
YOSHIKI又一次冲上台来，而TOSHI只说了一句话就让YO自动下去了。
TOSHI:YOSHIKI你为什么每次上台都要换一身衣服？
YOSHIKI:你不要管我！（下去了）
YOSHIKI再一次冲上台来
TOSHI:YOSHIKI白鸟瞳是谁？
YOSHIKI:你不要管我！（又下去了)

X的著名发言
一次，TOSHI高呼“千万不要留下让自己后悔的事情啊！”
当时是夏天，一个记者正在一边喝着啤酒一边吃着拉面，听到了TOSHI的这句话。
因为曰文中“千万不要留下让自己后悔的事情啊！”和“千万不要吃剩下啊！”的发音相同。所以第二天，“千万不要吃剩下啊！”这样的文字就登上了报纸。

奇怪的LIVE
TOSHI在台上高喊“今天就让我们跟着那个任性的爆走的很孩子气的BOSS一起向前冲吧！！！”
说完后，只见YOSHIKI很安静很好的样子走过去，然后突然掐住TOSHI的脖子大叫“你说谁呢你？？？？”

由于有条地铁线要建在小YO LA的办公室附近，会影响到小YO的工作，小YO直接把对方状到到法院。
那天对方和律师一同出席，而偶家那YOYO活宝呢？
画着眼线，涂着唇彩，一套黑色西装，打扮的漂漂亮亮的，没有请律师，一个人十分幽雅的坐在另一边，当念陈述词时，这个活宝竟然用着95年念《LONGING》独白时的语调来念，边说边还不忘招呼他的头发“……大家应该知道，日本人是追求完美的民族，……”一段废话一驼的陈述词后，这个活宝，抬起头来，用着无辜的眼眼神，巴几巴几的看着对方的律师温柔之极的语调问：“您还有什么要补充的吗？”
最后法官判了小YO胜诉，那贱人给法官鞠了一躬，眨眨眼看着那可怜的法官，“晚上有空一同吃顿饭吧，我们来谈谈有关法律的问题。”
他竟然还冲在场的所有人傻笑....
YO追车事件
一次，X的成员们离开一个HOTEL，大家都已经下去了，只有YOYO一个人还在上面磨蹭。大家在下面等的不耐烦，于是HIDE便打电话上去威胁YOYO说 “你再不下来我们就开车走了”。YOYO一听干紧拎着大包小包从里面冲了出来。因为当时大家都靠墙站着，YOYO一着急就没有看到大家，更碰巧的是当时正好有一辆和他们的车很像的车从他面前开走。结果，YOYO就跟在那辆车的后面，一边追一边大喊“停一停，让我坐上去啊！” 更没想到那辆车竟然还真的停下来让他坐了上去。X的MEMBERS们一看，全都傻掉了。只得集体在后面追着车大叫“YOSHIKI～你下来啊～”

咖喱饭事件
94 还是95年的时候，livetour时，YOSHIKI已经连续工作了好几天，也好几天没吃什么东西了。STAFF实在看不下去了，就问他想吃什么，这只猪想了半天，说想吃蔬菜咖喱饭。STAFF想这个容易，于是让他第二天去。第二天，只见YOSHIKI高高兴兴的一蹦一跳的去吃咖喱了。只见他只吃了一口就哭了起来，STAFF都傻了，这又是怎么了。原来咖喱饭里一片蔬菜叶子也没有，而且辣的要命，这一下不要紧，YOSHIKI又哭又闹的，大叫：你们让我好好吃一顿咖喱饭都不行么？我都这么努力了！说完回去了，当然这天的演出也就泡汤了。

YOSHIKI让队员入队的逸事
1、YOSHIKI让人入队是在别人现场演出的时候，趴在舞台边上，大喊：“加入X吧！”
一次TAIJI在演出的时候，YOSHIKI在底下喊：“TAIJI加入X吧！”TAIJI心里想：终于来了。
TAIJI 有过退出X再加入的经历。TAIJI在第一次退出X后的第二年秋天，在街上遇见了YOSHIKI，于是YOSHIKI说：“我们去喝酒吧！”两个人就去喝酒了，回来以后，TAIJI在床上怎么也睡不着。当初他是因为音乐性不同而退出了X，但是现在他觉得，比起音乐性来，他更愿意和这个男人在一起。于是 TAIJI又加入了X。

秀秀也是这样，YOSHIKI在看他的LIVESHOW时，就在台下大喊：“HIDE！加入X吧！”HIDE当时就一身冷汗，心想：你也不用这么明显，当着全部队员的面挖角。

2、HEATH的加入经历
HIDE 家是开和食店的。有一个小姑娘经常来玩。有一天她碰到HIDE，说她的男朋友也是弹BASS的，HIDE说那好啊，就见见吧。原来就是HEATH。 TAIJI退出后，HIDE想拉HEATH进团，于是YOSHIKI就让HEATH来弹给他听听。HEATH很紧张，HIDE就说那我们去喝酒吧！第二天早上，两个喝醉的人被电话铃吵醒，原来是YOSHIKI。YOSHIKI说：“你们两个人怎么还不过来？！”于是两个人大包小包地赶了过去，HEATH说紧张是不紧张了，脑中一片空白，就在那儿无意识地弹BASS。YOSHIKI说，那么你先回去，我们再商量商量。HEATH刚回到家，电话铃就响了。一接是HIDE。HIDE说：“你愿意和我们在一起做吗？”HEATH说：“当然愿意！”HIDE说：“你等一下，我们的BOSS会打电话给你。”HIDE电话刚落，铃声又响了，是YOSHIKI。YOSHIKI装作若无其事的样子问：“HEATH，愿意加入X吗？”HEATH可以清楚地听见旁边HIDE死命憋着的嗤嗤的笑声。（这只死要面子的猪让HIDE打前阵，如果HEATH不同意的话，他大概会说，对不起，因为音乐性不同，所以我们不能用你。）

YOSHIKI与工藤的第一次见面。
工作人员："ok，开始。"
YOSHIKI："！！！！？？？？哎？啊？我？我们7分钟之前才第一次见啊！！！说什么？等等，不要录----"（慌张得一塌糊涂状，全被拍了下来，汗）
整整20分钟的对谈。
内容基本没什么意思。
YOSHIKI就从来没好意思抬头正眼看一下镜头。
轻轻的歪着头，偶尔温柔的捋一下自己的头发。
笑得好温柔，
当时我就一个感觉"工藤是怎样的粗神经啊，能在他身边错这么久，她不知道YOSHIKI把她趁的好丑，好没有女人味吗？"
之后就是可以称之为"搞笑"的镜头了。
和工藤的对谈后，只用2秒钟就转到YOSHIKI和TOSHI的对谈了。
某猪在TOSHI面前，用手抓住自己所有的头发，猛地全甩到了脑后，伸手够了根烟，叼在嘴里，翘着二郎腿，一副流氓像垮垮的赖在高脚椅上。
…………我只能哭喊着"刚刚的娇羞何在？！"
答案很快就有了。
5分钟后，HIDE上场了。
请大家重复我在"和工藤的对谈"中，YOSHIKI的所有动作。
我不知道应该说"HIDE真酷或是TOSHI真惨，"想想还是说，"YOSHIKI真不是东西"吧。

一次LIVE，大概是91，92的时候，YOSHIKI鼓的回音器出了问题，效果很不好，于是这只猪在DRUM SOLO后打发脾气，又哭又砸东西，说“我们已经这样努力了，为什么不把装置弄好？”就怎么也不肯再表演了。STAFF都没办法，只好把门关上，刚关，就听见门上一声巨响。吓的大伙都傻了。就听见里面乒里咣阆的砸东西声。这时HIDE的部屋SOLO完，HIDE回到后台，只见STAFF都用看亲人一样的眼光看着他，就说让我进去。HIDE走到门口，大叫“你这家伙”门就开了，HIDE进去，把门一关。就听见里面碰碰响，STAFF都爬在门边，这时是TOSHI和TAIJI的SOLO，5分钟后， HIDE出来，说没事，他会好好演出的。说完就走了。又5分钟，门开了，只见YOSHIKI拿着他的衣服，很不好意思的挪出来，一副知道自己错了，又放不下脸的样子，挪啊挪啊的，挪到舞台上去了。

92的时候吧，记不得了。也是不知什么事惹了这只猪，表演完，就死活不肯安可了。STAFF 说YOSHIKI安可安可啊，这只猪就把门一关，砸东西去了，脸上的装也哭成了花猫。STAFF都急了，只好请HIDE。HIDE把门一关，5分钟后走了出来，说“他5分钟后会出来的”。5分钟后，果然门一开，STAFF都傻了，只见YOSHIKI一身新娘装，白衣胜雪，装容漂亮的让人晕。STAFF都想这5分钟HIDE做了什么呀。只见YOSHIKI拿着两捧玫瑰花就冲上舞台去了。

95年，一次LIVE SHOW前，就见一个人在后台穿着一件拖地的衣服，挪来挪去，一看竟然是YOSHIKI。原来他穿的是HIDE的演出服，是大家都没有看到过的……半透明纱的！上面有许多透明的像荧光棒一样的东西。一开始，YOSHIKI一直盯着那件衣服看，想摸又害怕的样子，最终忍不住摸来摸去，再后来，终于摒不住，穿了起来，得意洋洋的在后台晃来晃去，很好奇的样子。只见HIDE站在后面墙角处，看着他，一付要杀人的表情又很好笑的样子。

95年的一次LIVE秀，YOSHIKI在ORGASM中照例玩他的二氧化碳，然后突然发现HIDE的吉他背带上换了一个新的效果器。在排练时没有看到过。于是某只猪兴趣大发，上去用手戳秀秀的效果器。然后秀秀就不停地向后挪，那只猪就不停地戳，于是变成了两个人在舞台上一个跑一个追，满场转。秀秀一付求求你停止的表情，可是某只猪就盯着人家不放了。然后轮到那只猪打鼓了，才发现大事不妙，因为打鼓是不能够动的，就看见秀秀笑得甜甜的走过来，不停地撞着 YOSHIKI，于是这个鼓就变的一塌糊涂。第二天，排练的时候，某只报复心强的猪决定要整秀秀。因为在RUSTY NAIL前面有火焰的喷射，在排练时不用全放，只要放两只试试效果，于是YOSHIKI就跟STAFF说今天放最左边的两只，然后跟其他成员说：“今天要试焰火，不要和HIDE说。”排练开始，最左边的两个焰火忽地起来，一下子吉他声就没了。小秀秀给吓坏了。下一分钟鼓声也没了。秀秀张大嘴巴回头看，只见某只猪一边用手拍着鼓，一边已经笑得断气.

HIDE的证词
那天大家原本是在走廊里喝酒的，结果别的客人抱怨说声音太吵，影响到了他们的休息，所以大家就转移到旅馆里的酒吧和ZIGGY BAND的MEMBERS一起喝酒。喝着喝着某Y就开始爆走，其他人都在拼命的阻止。HIDE在一边想：明明刚刚看他的时候他还在很正经的样子和别人谈论着“到底音乐呢是……”这样的问题的怎么下一秒钟就开始爆走起来了呢？为了不打扰到其他的客人，他们就拉着YO上了电梯准备回自己的房间。在电梯里，同样喝得有点儿高的某Z对HIDE说着“HIDE你不错嘛”之类的话。其实当时HIDE也有感觉到自己同样也喝高了，但一直拼命的在忍耐着。结果电梯突然一停，一个失重状态HIDE就晕了。在那以后的事情就什么也记不得了。第二天早上，他们从房间里走出来的时候，看到走廊里的一排大型盆栽全都碎掉了。当人家问“这到底是谁做的？”的时候。可爱的HIDE的回答说——“是某‘我’做的！”后来HOTEL寄来赔偿单，某Y某H和某Z各赔偿了三分之一。

TOSHI的证词
是啊！后来整个走廊的壁纸全部都被迫更换了新的。而最可怜的是第二天和他们一起同台演出的一个BAND的MEMBERS，他们企图阻止某Z和某H们的破坏活动，结果被打的浑身是伤。更过分的是第二天早上，当几个破坏王见到那个乐队的MEMBERS还很哥俩儿好的问候他们“大家好！大家好！”
关于脱
一次说到脱，主持人问秀秀，你为什么总是穿这么多呢？
秀秀说露的太多是对客人的不礼貌。
旁边一个小小的声音“我脱的也不是太多啊”
立刻四道杀人的眼光看着那个白痴。（宝贝啊～）
我们的宝贝儿真是可爱！（四大脱星之首诶！晕）

一次说到脱，主持人问秀秀，你为什么总是穿这么多呢？秀秀说露的太多是对客人的不礼貌。
旁边一个小小的声音“我脱的也不是太多啊”立刻四道杀人的眼光看着那个白痴。
什么！！不礼貌，多少人盼他脱啊！

还有一次也是关于秀秀不脱的问题
秀秀的回答：“我不喜欢脱后身上是肉的那种感觉，不过像YOSHIKI那样毫无瑕疵的身体，一点没有是肉的感觉，我非常喜欢。其他的人脱，都很讨厌。”（秀秀，你说话也要经大脑啊~这种话也是可以说的吗？～）
天啊……

还有一次，同样的问题（为什么都爱问秀秀这个呢？）
秀秀说脱了后人的皮肤粘粘腻腻的，不舒服。这时TOSHI摸摸YOSHIKI的手臂，说是粘粘的，不过又细又滑，秀秀立刻喊“我也要摸！”PATA，HEATH也叫“我也要摸！”（汗～秀秀，你刚刚说的话就忘了吗？）

一次NHK录X的节目，HIDE先录好就去喝酒了YOSHIKI和TOSHI还要继续录。喝了一会，HIDE突然想回去，说 YOSHIKI一定会吓一大跳，于是冲了回去。后来HIDE说从未跑的那么快过。谁知一回去，傻了。STAFF都远远站着，看爬着栏杆的某人。原来某人在玩喷火。就是把威士忌喝下去再喷出来，用打火机烧着玩。STAFF看到HIDE，都象看到救星一样，求HIDE让他停止。HIDE摇摇头说我还不想被烧死。总算某只猪过足了瘾，HIDE长舒一口气“还好还好，没把电视台烧掉，万辛万辛”

这是元X的队员jyouji的证言。
在演唱会于演唱会的间歇中，jyouji和百太郎已经睡了。突然，房间的门被“咚咚咚”的敲了起来，被惊醒的jyouji他们也不知是发生了什么事，赶快起来开门。只见，喝得烂醉的某y大喊着“你们为什么要睡觉！”冲进了房间，吧屋里的两张床一口气都翻了起来。注意，是整个床竖在地上。而后，大喊着，“都不理我，我要跳楼去死！！！”打开窗户就要往下跳，本来也喝的不少的百太郎他们一下子酒全醒了。大喊着：“千万不要放手啊。”在某Y跳下的一瞬间死死的抱住了某Y的脚。后来，把床翻起来，成了某y的得意的技巧之一。

YOSHIKI之巴黎摄影篇
为了「ROSE OF PAIN」的拍摄，YOSHIKI只身来到法国古城巴黎。
“哪里的人都好摩登（YOYO已经找不到别的词形容了），走在大街上会突然被GAY拉住手腕，问『DO YOU LIKE A MAN？』”“我那天没化妆，穿这普通的衣服，走在大街上。却不断的被打岔（一副愤愤的样子），拜托可不可以放我一个人啊（不理解的人，敬请观看「ROSE OF PAIN」的mtv就什么都明白了，最该反省的是谁）。”

那次的MTV拍摄其间，是YOSHIKI自己想观光，一个人到处乱走，然后被人误会。怪不得别人。他都试过好几次这样了。至于喝酒，YOSHIKI已经多次醉酒搬床了，TOSHI也说过，如果一觉醒来，发现床倒立，到处乱遭糟就是某Y先生的所为。

YOSHIKI的恋爱观
一次谈到这个话题，YOSHIKI说：“如果自己喜欢的人没有注意到自己该怎么办呢？是送玫瑰还是怎么样呢？重要的是一定要他（她？）记住自己，比如说故意在那个人面前摔一个跟头啦～”紧接着YOYO仿佛意识到什么似的又一个劲儿的强调“比如～我是说比如啊～”（拜托～各位想想看“故意摔跟头”——这明明是女孩子勾引男生常用的伎俩嘛~~哪里会有男生会想通过故意摔跟头引起女生注意的？YOYO果真就是……白痴！）

名词解释
不可能——对于X来说，这个词是不存在滴～被YOSHIKI用涂改液抹去了。

YOYO的签名
有一阵子YOSHIKI实在是忙疯了，每天都要看很多的文件什么的不停的签名。于是到后来，签名签得烦了的YOYO的签名就变成了一个日文的YO字外面画一个圈儿……

巧克力事件
X 总会收到许多巧克力，HIDE怕胖不吃，TOSHI怕嗓子不好，不吃。PATA说不喜欢甜食只喜欢酒，不吃。TAIJI无所谓，就不停的吃。只见 YOSHIKI左三圈右三圈转来转去，一付很想吃的样子，最后一转头，走了。大家就很奇怪，为什么他不吃。怕胖吧，他又是那种怎么吃都不会胖的人，没理由的啊。于是一个一个问过去，最后TOSHI说出真相。原来YOSHIKI小时侯有一次吃巧克力吃的进了医院，原因是吃的过多。暴走～（送到医院呵，宝贝你到底吃了多少巧克力啊？偶晕～）

X MUSIC STATION BEST 10 应该是在94年左右 记得第一位是"红" 果然是老歌迷的钟爱,毕竟是X的第一首风格趋于成熟的代表曲目,对于大家来说都有很深的感情啊 .YO把TEARS交给综艺节目艺人大合唱…………每人一句搞得好像《今宵多珍重》《给世界多一点爱》之类的歌似的。哈哈哈哈 真是个宝贝！而且把歌词改了比如读音一样的"贵方"变成"大地,变得更为主旋律化一点,好象歌颂河山,缅怀历史的诗篇^^

YO有关情人节巧克力的自述：
个人的话……我从中学时代开始就有收到巧克力哦（笑）。真是的，说干脆点，啊啊～就是想回到那个时候呢（笑）。因为那个时候只喜欢吃啊。(省略若干)怎么说呢，就是很难为情。去学校的时候，心脏就跳个不停。于是就有变得不想去上学，干脆在家休息好了的想法（笑）。一收到巧克力就觉得难为情，如果没有收到又觉得讨厌，真的很讨厌。
X成员的日常生活经常出现一些破绽
比如说身上常常不带现钱，只有卡。因此坐车的时候经常没有钱买票，所以只能在一边徘徊。
一次YOYO自己去买一包薯条，售价仅为200日元，可结款的时候，YOYO却……递了一张卡给收款小姐……

一次YOSHIKI和TOSHI一起参加一个电视节目。
主持人问TOSHI：YOSHIKI经常化妆的很漂亮，那你有没有会发生错觉将他当成女孩子的瞬间出现呢？
TOSHI回答说："嗯，有时候我会想这样做" 说完将手放在了YOSHIKI的[已过滤词语]。
YOSHIKI立即爆走，上去狠命的掐住了TOSHI的脖子！

一次HIDE和TOSHI主持
TOSHI:今天大家又可以期待那个人穿的服装了哟～
HIDE:是红色和白色的哟～
TAIJI:那么，这两个人所说的那个人到底是谁呢？就是那个下着“不要叫我公主殿下要叫我王子殿下”这样子命令的女王殿下啊！！

时光倒流......
1，小学的时候用了超常的时间研究老虎和狮子谁厉害，最后确定一对一的话是老虎厉害，于是，决定最大的梦想就是养老虎
2，被学校里面称为“高中建校以来正数第二坏的学生”
3，在毕业典礼上，说要和老师们打声“招呼“，就扛着木刀冲进老师办公室了
4，偷骑TAIJI的摩托车，结果花了7万多车费打车回的家。
5，中学的时候不知道咋的被剃了樱木花道后期的和尚头，不想被坐在旁边的他挺喜欢的女孩子看到，整天戴着帽子
6，在酒店里教育流氓们说“要活得有意义”，之后不小心自己睡着了，醒来的时候，那些人已经走的没影了。。。。
7，YOSHIKI和TOSHI只用敲桌子的声音就可以对话。（我私人认为是在作弊的时候）
8，YOSHIKI最惨的女性经历是一次在巨蛋，他的前3任女友和工藤一起都去了，YO:“怎么会4个一起来啊。。。”
9，怨恨宾馆的房间太小，和TAIJI合力把屋子里的家具都从窗户扔出去。这样，又上了一家宾馆的黑名单

hide篇：

HIDE 最让人吃惊的经历
一次LIVE前作头发，那时HIDE的发型是必须要每根头发都立起来的。但当时恰巧专用的立头发用的喷发剂用完了，便只能另找了一种喷雾剂代替。因为不是专用的那种，所以费的时间也就比较的长。HIDE觉得无聊于是便开始抽烟。正当化妆师冲着HIDE喷出一片GAS的时候，HIDE吸了一口烟，结果“轰”的一下子就点着了。隔壁的TOSHI听到响动，扒过来一看，只见一片黑烟，根本就见不到HIDE的影子。等到黑烟散去，只见HIDE仍然安然的坐在椅子上，嘴里叼着烟，面无表情的说“唉，不是专用的东西就是不行啊～”

HIDE说TAIJI打架时一般HIDE拉，HIDE打架时一般TAIJI拉。YOSHIKI打架时这两个人都拉不动。
YOSHIKI发脾气时，你只要把门一关，让他砸，然后在外面计算今天又要赔多少钱就可以了。
95年37(音乐杂志）HIDE的访谈
HIDE说他SOLO的第一个鼓手很像YOSHIKI。
Q：HIDE对其他团员有什么想要他们注意的地方吗？
H：（HEATH）太瘦了，要注意。（PATA，TOSHI的忘了）YOSHIKI啊，要他注意的地方太多了，如果都说出来的话，整本书也不够呢。比如说以前 TOUR的时候，总是我和YOSHIKI一间房，每天早上就是我喊YOSHIKI起床。而YOSHIKI只要我一喊就起来了。所以以为YOSHIKI一直是这样一醒就起的人，直到和别人交谈时才知道根本不是这回事。其他人叫YOSHIKI总是负伤而归。（被某暴力男打的结果）所以每次叫YOSHIKI起床，大家都会让我去叫。不然，就会迟到哦。（笑）还有说TOSHI 是个普通人。

无言激中的访谈
Q：相信命运这回事吗？
H：命运，不知道。我现在的命运就掌握在YOSHIKI手中，不知道是不是命运让我遇见他。如果没有遇见他，我现在不会是这样吧。那时乐队解散，我真的想去做美容师了，如果没有遇见他，我现在大概是一个美容师吧。
Q：HIDE的特技是什么？
H：特技？哈哈，和YOSHIKI玩。
Q：会搭讪女孩子吗？
H：不大会呢。很羡慕那些会和女孩子搭讪的人啊。可我觉得没必要和女孩子搭讪。和女孩子搭讪，还不如和YOSHIKI玩。（偶昏～）
Q：YOSHIKI是什么样的呢？
H：以前无论到那里的LIVE HOUSE都会听人说起他们，只觉得是个表演很暴乱的BAND，所有人都让我不要和他们拉上关系。有一次，我去看他们的演出，就想见见YOSHIKI，于是就跑到后台，踢开门就大叫一声“YOSHIKI”。就看见一个好象外国小孩子的人向我灿烂的微笑着走过来说“是HIDE君吗？”。那是他第一次看到素颜的我，却一下叫出我的名字。YOSHIKI是个很好的人啊。看起来很斯文的样子。我一下子就松了口气，很好的人嘛。和从前听说的一点都不象。我当时就在想 '好可爱啊'。"YOSHIKI："可爱？你说可爱？！不能这么说嘛----"（超不好意思状）TOSHI："谢谢夸奖（我家小孩）。"YOSHIKI一脚踢了过去。 STAFF也都说他很好。YOSHIKI是个很好很好很好很好很好的人。～恩～再乘以3。（笑）

问HIDE喜欢什么样的类型呢
H：脸小小的，轮廓深深的，瘦瘦的，个子高高的[他，他就直说YO好了]
所以说他厉害，汗

假发篇
有一段时间，PATA做的发型剪掉了中间的头发。
HIDE觉得就这样把剪掉的头发丢掉了很可惜，所以就把丢了的头发又捡了回来。
以后当需要的时候，他就把那些头发接到自己的头发上，还声称这是——“X内部的自给自足”。

挂衣服的模特
开始的时候X的每个成员都有自己的工作。HIDE的工作就是搬运他们用来挂衣服的模特模型。因为模特和真人一般大小，不好搬动，所以搬运的时候HIDE只好将手放在模特两腿间的部位。每次HIDE这个样子的搬着模特走在大街上的时候都会觉得很不好意思，只能低着头，很快的走。

在一次涉谷的LIVE前，HIDE突然一下子用双手将TAIJI抱了起来，然后大叫“COME，涉谷公会堂”更加奇怪的是，被HIDE抱了起来的TAIJI竟然还跟着一起大叫“O～ YA～ 涉谷公会堂！”
看《HIDE横滨纪念演唱会》和<X MUSIC STATION BEST 10 横滨纪念演唱会
里面有许多HIDE做节目的片段。在INDIES基本知识讲座里，东海林大姐好象（不知意思看得对不对）问他在INDIES时期喜欢怎样的演出服，他说想穿成高达那样（我倒……）！然后大家都忍不住大笑。他还说X用碎玻璃和管子做过那样的衣服，都是自己做的哦～还做出缝补衣服的样子，吭哧吭哧，缝缝，就把线头往身后一丢的样子，又惹大家笑～然后问他INDIES时期碰到什么麻烦呀，他说用的以前的吉他无线电里走调（这个不知对不对？）时，有时会穿出TAXI 车的传呼声，惹得观众笑话。下一个问题问他如果LIVE时吉他什么的坏了怎么办？他说有时会像乐队成员借。但是，也是要看人格的哦！大家都惊讶的样子，他说，如果是讨厌的人，只是会被人家想：哎哟，又见到这家伙了！大家又笑～后面看他在骨髓捐献中的采访，他真的是很不好意思的傻傻的样子，简直有点不知所措～好可爱～他好像说的意思是，以前从来也没有想过捐献骨髓这件事，只是知道喜欢自己的歌的小孩，单纯地在SOS而已。那时候也没想到过要捐献。但是后来去看那个孩子时，捐献的想法便自己冒了出来。也没有考虑太多，单纯地，只是这个样子而已……
看了这段，还有他那个微微努着嘴的不知怎么办的样子，完全可以知道，他根本不想要任何赞誉，偶的眼泪都要下来了。然后，只是深深地有一个确信的样子，这个人真是那种不会伤害任何人只会伤害自己，苛求自己的人……

还有我们的小HIDE又疯了一把,HIDE在最后的X那首曲子的狂欢里 在最后 和他的黑吉他表演起MAKE LOVE的样子来了咯咯咯咯 HIDE好可爱啊～下面开始尖叫 HIDE HIDE HIDE由下位 转到上位……（莫打我）这个孩子还真是很ROCK’N‘ROLL啊～

TAIJI篇

一次坐电车的时候， TAIJI突然想到了一个旋律。“就是它”，TAIJI这样想着，立刻抱起BASS就那么公然的在电车里弹了起来，弹完后紧接着就趴在了坐位上把谱子记了下来。当然，周围的乘客都用白眼看着TAIJI。和他同在一起的其他MEMBERS说当时真的觉得好丢脸，并且大家都渐渐离他越来越远的坐……
TAIJI厨艺出色？
TAIJI做饭真的很拿手。在LA的时候，所有MEMBERS和STAFFS们的晚饭都是由TAIJI负责弄的。当大家想吃拉面的时候就去买了一个很大的锅，做了一锅的拉面大家一起吃。TAIJI的厨艺真的是很不错的啊～

PATA篇

日本的山手线是最拥挤的一条线路。早上七点中的时候，大家出发从涉谷坐电车回家，而PATA到家的时候，已经是下午四点钟了。原因是什么呢——大叔坐在电车里睡着了。但是，提到这个事情的时候，大叔还有争辩说“不管怎么说我还是坐着睡的啊！至少没有给大家添麻烦。可某个BAND的鼓手一个叫YOSHIKI的家伙，竟然在高峰期时候的山首线上横躺在坐位上睡觉！！！真是一个过分的家伙！”……和高峰不高峰完全没有关系，YOSHIKI周围的位子都是空着的，根本就没有人敢去坐。

⑥ 30条网络经典搞笑语录_我很丑可是我很持久

1 鸳鸳相抱何时了，鸯在一边看热闹。

2 好马不吃回头草，所以好马总挨饿。

3 不知我长短，我怎么你深浅。

5 你长得真蟀，比蛐蛐好看多了。

6 混娱乐圈就像打麻将，想做大牌，就得舍得一筒和么鸡！

7 魅力的代表人物：康师傅。每天都有成千上万的人泡它。

30条网络经典搞笑语录_我很丑可是我很持久

8 今天一群曰本人来我校参观说实话，这是我第一次看到穿衣服的曰本人！

9 对女人不好的男人，下辈子都投胎做卫生巾去！

10 我不会飞，不管为了谁。

11 你不要像垃圾桶一样，一直装啊装啊装啊装...

12 黄瓜必须拍，人生必须嗨。

13 嫦娥，你就从了天蓬吧，你看玉帝都老成啥样了！

14 我很丑可是我很持久！

15 真正的痛苦，没有人能与你分担---你只能把它从一个肩，换到你的另一个肩。

16 知识就像内裤，看不见但很重要。

17 你肺活量是多少啊，能把牛B吹的这么大。

18 男人口袋有点钱，腰部以下不会闲！

19 取名字真的很重要，那天偶看到一个人的名字很潇洒，叫银剑；只可惜，他姓范。

20 我不想娶老婆 老婆却娶了我。

21 问世间情为何物，只叫人脱去衣裤。

22 拾到两角钱很高兴，拿起来一看是一九九二年的钱，这钱过期了

23 要随波逐浪，不可随波逐流。

24 啥时硬件也可以COpY就好了！

25 男人长的帅有个屁用呀？到银行能用脸刷卡吗？

26 不要吃着碗里的惦记锅里的，直接抱着锅吃多省心。

27 请答应我下辈子不要改名字，这样我容易找到你。

28 逃课太多，一天想去上课，见到教授，教授惊讶地说，这么长时间不见，长这么大了。

29 女人喜欢长的坏坏的男人，并不是喜欢长坏了的男人..

30 明星不接受采访看不出弱智。

30条经典搞笑语录赏析

1、在一棵树上看到有人张贴了一张寻狗启事：这是一张我们走丢了的狗狗的照片，假如您看见它，请给我们来电！于是我打电话过去说：我看见你们走丢了的狗狗的照片了！

2、我每个月工资都比老爸高一点，上个月底他加班到很晚。我问他怎么加到现在，他说：这样我工资就比你高十块钱了，一脸得意啊！我说：有必要这样吗？他说：有，因为你威胁到了我一家之主的地位！我：

3、初中同学建了一个群，想把当初班里所有的同学拉进来，但是忘了当时班里一共有多少人了。大家都在苦思冥想的时候，一同学说了句54人，我非常确定！当时我总考倒数第一，第54名！大家一致通过，毕竟这个数字太权威。

4、早上约了几个朋友打牌，女朋友不让出门。我在她脸上轻轻地摸了一下，便走了出去。直到现在才回到家，不等她开口，我先说：宝贝，你皮肤弹性也太好了吧！我早上摸了一下就被弹出去好远，差点迷路回不来了都。

5、今天在自己在餐厅吃饭，隔壁桌有一对情侣，男的走过来掏出来一包高等香烟问我有火机吗？我掏出一块钱对他说自己对面的超市买吧。

6、甲：我老婆最近在家专研厨艺，我都快受不了了。乙：专研厨艺不是好事吗，这样你就有口福了啊。甲：关键是她整天创新，什么苹果炒辣椒啊，西瓜瓤肉片汤啊，鸡蛋炒荔枝啊。。。乙：那她自己也吃得下去？甲：她才没那么傻呢，都是逼我试吃。。。我已经拉得腿都软了。。

7、有一次在图书馆，对桌一个大哥，没坐下5分钟，就拿出一袋面包片，又拿出一杯浓酸奶，把奶倒在面包上，在我们面前吃得津津有味，还把面包屑扫到旁边一个眼镜女那边。一会儿电话还响了，他很大声喂了一声，就像大老板，走到窗户边接电话去。这时候，他边上的眼镜女，忽然掏出一瓶什么东西，大约是擦脸的乳之类，然后快速挤了一坨在他咬了一半的面包上，还别说，真分辨不出。眼镜女收拾书本站起来就走。我们这桌人目瞪口呆，全部跟着她收拾东西就走。

8、同事辞职，昨晚请他去喝酒！酒至半酣，他一把拉住我哥，只有你对我好，我得报答你嗯？公司第三厂房女厕所知道吧？嗯女厕所后面有一排树，靠近第四厂房正数第三颗往那一蹲，嗯，有wifi、三格！

9、游泳池里，男友刚学游泳，突然一条狗跳了下来兴奋的狗刨游，只见男友愤怒的抽身拿起木棍子就追：还要你教我？老子要你教？我。。。

10、公交车上总有那种人，自己不给老人让座还说别人没素质，都是什么人啊？这样五十步笑百步有意思吗？我就不这样，不像他们那么没素质，我就是单纯的不让座，别的什么话也不说

11、一天和老婆逛街，走着走着。一个老奶奶朝我们喊道：你们知道哪卖苹果（水果）吗？我和老婆异口同声：专卖店啊！看着老奶奶离开的背影，我老婆说道：老公，你看看人家老公！年纪都那么大了还给她买苹果（手机）！你也给我浪漫一回呗！

12、女上司责骂我的工作状态，我一直低头不语。这样的反应可能激怒了她，她一改平静的语气，咆哮道：你为什么不说话，你不服吗！我解释说：不是，我女朋友不让我跟漂亮女人说话！

13、有一天，我们家庭闲聊，有一个人我没听说过，就问我爸这个人是谁，我爸说：这是我大姨妈。 我：你还有大姨妈？

14、带儿子去吃烧烤！儿子：爸爸，老师说烧烤不干净，不让我们吃！爸爸：服务员，拿瓶汽水！儿子：爸爸，我们老师说汽水对身体不好，让我们少喝！爸爸：你怎么除了学习不听老师的话，其他都听啊！

15、羊叫就是羊字加个口咩，狗叫就是犬字加个口吠，鸟叫就是鸟字加个口鸣，所以我才老是哦。

16、一抢劫犯被抓住，他的律师提前告诉他，在审判的时候一定要表现好一点，争取减刑，抢劫犯点头同意！法官：被告人，你光天化日抢劫，有考虑过对社会的影响么，实在是太恶劣了。抢劫犯：法官大人，我的确有为群众考虑啊！法官：那你说说，你考虑了什么？抢劫犯：抢劫那天，我感冒了，我戴了口罩，就是怕给别人传染上啊！法官：

17、我们一吃货去相亲，在女方家里吃饭，那是一碗又一碗啊，大概七八碗后的样子，媒人实在看不下去了：小伙子，吃个七分饱就可以了。二货秒回：那我还可以吃两碗，然后就没有然后了。

18、老师：小明，你长大后有什么理想吗？小明：我想拥有一架客机！别人都要买票，老师你不用！老师：嗯！有志气！也谢谢你！小明：然后等飞半空的时候查票，没票的？出去！

19、闺蜜应聘上了一公司老板秘书，一上班老板娘就训话：做女秘书要懂规矩，不要像前任那样！！老板娘，前任秘书怎么了？我就是前任！。

20、某人吹牛说：今天看了一场戏，真痛快！有个人问：什么戏？京剧《包公斩曹操》。不对啊，包公是宋朝的，曹操是三国的，年代差近百年，包公怎么能斩曹操呢?老包的脾气你还不知道，只要是坏人，他还管你什么宋朝三国的。

21、一二货把手机铃声设为爷爷，那孙子又给您打电话了。有一次坐公交车，他手机响了，我只听见他很淡定的说了一句：爸 有事吗？

22、为了让儿子早起上学，我刻意把他睡房的闹钟拨快十分钟。有一天，我偶然听到他在电话里向同学吹嘘：你知道我家有多大吗？从我的睡房到大门口，有10分钟的时差呢。

23、交警站在红绿灯路口把一辆小汽车拦住。交警说：你还不停车，车轮压线了。司机说：这是我的压轴好戏。交警说：我看你没有拿出刹手锏。司机说：我把握得好，没有把线压坏吧？交警说：这是一根高压线，不容你触及。司机说：没关系，我的车轮是绝缘体。

24、下午和闺蜜穿着以前一起买的同款T恤逛街。到一个咖啡厅歇歇脚，看到俩帅哥坐旁边。他俩一直在看我们俩并且说悄悄话。我们就窃窃私语讨论俩帅哥哪个更帅。突然其中一个突然走了过来。惹的我俩心跳加速小鹿乱撞！帅哥冲我们微微一笑羞涩的说：两位美女请问你们这情侣装哪里买的？我男朋友也想要。

25、女孩：专家说，恋爱中的男女都是白痴！男孩：那咱们呢？女孩：是你先猛追我，我才勉强答应你的！男孩：哦，那我是先天性白痴，你是后天性白痴！

26、她一直想和我体会雨中漫步的感觉。终于等到了一场久违的大雨，那天的约会我们很有默契的都没有带伞。不过那天我们相处的并不愉悦，而且她还淋感冒了，我却没有。因为我穿了雨衣。本文来自

27、天气变冷，她为男神织了一个围巾，送给男神之后，男神连夸她：手艺真不错，我很喜欢这个渔网。

28、上初二时，某个周末的下午，我出去打球，回来洗完澡吃完饭在看电视。妈：你女朋友今天下午往家里打电话，说她发卡落你书包里了，让你明天带给她。我：不可能啊，她头发那么短，没见过她用发卡。妈：交代吧。我：

29、我天性好强，自食其力，从毕业那天起，就再也没有伸手向父母要过一分钱。我通常会直接打电话让他们把钱汇到我的银行账户上。

30、病人：其实我的女朋友很漂亮，我快要死了，真是舍不得她。医生：没关系，我来帮你。病人：你会治好我的病？医生：不，我能帮你照顾好女友。

网络经典搞笑语录

1、相信命运的人跟着命运走，不相信命运的人被命运拖着走。

2、你是喝水，还是喝水，还是喝水？随你挑！

3、女追男，隔层纱。男追女，隔层妈。

4、出尔反尔是我的作风，众叛亲离是我的现状，长命百岁是我的结果。

5、爱一个人的全部，包括她的棉毛裤。

6、有钱的时候说，钱是挣出来的。没钱的时候说，钱是省出来的。

7、爷不是你的小浣熊，玩不出你的其乐无穷。

8、现在的花心，是因为当初的比任何人都用心。

9、所谓门槛，过去了是门，过不去则是槛。

10、有的男人聪明得像天气，多变。有的女人傻的像天气预报，变天她都看不出来。

11、每个成功的男人背后，都会有一个吃饱了没事做的女人。

12、女人的皱纹叫苍老，男人的皱纹叫沧桑。

13、乌龟能够赛过兔，其实只是各走各的路。

14、爸妈不在身边，记得扣好衣扣，小心冷空气进身打劫！

15、大多数人想要改造这个世界，但却罕有人想改造自己。

16、非诚勿扰女嘉宾再牛也就灭一个男的的灯，宿舍楼下阿姨能灭一整楼的！

17、都说强拗的瓜不甜，哥就喜欢吃苦瓜。

18、上帝说要有光，我说我反对，于是，世界上有了黑暗。

19、脱了衣服我是禽兽，穿上衣服我是衣冠禽兽！

20、上联：也许似乎大概是；下联：然而未必不见得。

21、别老说自己没事儿，没事儿不是事儿啊。

22、你把别人想得太复杂，是因为你也不简单。

23、我渴望自由，但人的身躯不知道怎么才能从狗洞里爬出！

24、多少年了，我家的马桶圈都从没掀起来过！

25、你你你你你，再逼我，我就喂你喝三鹿。

26、昨天参加市里的放鸽子比赛、结果就我一个人去了。

27、小三算什么，他充其量也只不过是个人。

28、青春就像蒲公英，看似自由，却身不由己。

29、别以为我长的帅就认为我遥不可及高不可攀，其实我是海纳百川啊。

30、对你发火的人，你永远不会知道他忍了你多少次？

31、夜深人静的时候，我常常问自己，当初决定来地球，到底是对是错。

32、你打扮成这样，是对这个世界有什么不满么。

33、我有一条很酷的迷你裙，可惜我的腿不够迷你。

34、与人交往的时候，多听少说。这就是，上帝为什么给我们一个嘴巴两个耳朵的原因。

35、不要用那种小狗般无辜的眼神看我，会让我想吃狗肉。

36、老天，我以后再也不叫你爷了。你压根就不爱我这个孙女。

37、您别看我长得像没头脑，其实我是不高兴。

38、不经历人渣，怎么能出嫁，没有人能随随便便当妈！

39、你不是VIp，甚至不是V，你丫只是个p。

40、抽，是一种生活艺术；找抽，是一种生活态度。

41、挂个蚊帐在里面裸睡，挑逗蚊子，把它急死。

42、别用你老百姓的身份，跟我说黑色会的故事。

43、就是那个义务教育，把我的青春占据了。

44、平时骂你就算了，非要等我打你，才知道我文武双全。

45、活了二十年，还没有为祖国为人民做点什么，每思及此，悲痛欲绝！

46、你复杂的五官，掩饰不了你朴素的智商。

47、暗恋就是没有配高射炮的雷达，默默地锁定了敌机。

48、世界上最遥远的距离，是你在澳洲家里，而我在家里熬粥。

49、今天妈妈问我为什么抽烟，我说我喜欢吃烟灰！

50、其实我很宅，只是宅在谁家里的问题。

51、你离我这么近我确看不到，因为我是瞎子。

52、我的袜子全是洞，我的未来不是梦。

53、踏遍青楼人未老，请用汇仁肾宝。

54、人生的悲哀就在于，当你想两肋插刀的时候，却只有一把刀。

55、如果你在大街上大吼一声贱人绝对比叫一句美女回头率来的高！

56、全校停水俩天，第二天我发现班里好多女生我都不认识了。

57、有些事情无须抬杠，表面服从偷偷反抗。

58、小时候难过会哭，长大后难过会笑。。

59、我们可以躲开大家，却躲不开一只苍蝇。生活中使我们不快乐的常是一些芝麻小事。

60、口袋里钞票的颜色决定今天的心情。

61、从天堂到地狱，哥只是路过人间。

62、物价与欧洲接轨，房价与月球接轨，工资与非洲接轨。

63、思想品德不及格，总比没思想好。

64、如果我死了，我的第一句话是：终于不用怕鬼了。

65、就是那个义务教育，把我的青春占据了。

66、做自己想做的事，别的，就让猪乱说去吧。

67、发呆这事儿，如果做的好就叫深沉。如果做的不好，那就很有可能睡着。

68、有一种态度叫有情犯贱，有一种状态叫没事找抽。

69、春哥不是纯爷们，但是她的确是个真汉子。

70、有的人活着，她已经死了。有的人活着，他早该死了！

71、作为一个吃货，吃东西并不代表我饿了，只是因为嘴巴寂寞了。

72、妈妈夸我贤惠、闲的什么都不会。

73、人品就这么点，省着点儿花，挥霍是可耻的。

74、吃，我所欲也，瘦，亦我所欲也，二者不可得兼，我了个去也。

75、这年头上线和隐身是一样的都不会有人找你聊天。

76、你别糟蹋青春两字了，你都立秋了。

77、黑丝泛滥的季节，让我们这些粗腿情何以堪？

78、每个成功的奥特曼背后，都有一个默默挨打的小怪兽。

79、别人都以为在我低头沉思，其事我看着地上这一毛该不该捡。

80、人要脸，树要皮，电线杆子要水泥。

81、不懂的最高境界，是两个字：装懂！

82、一早醒来我以为我长大了，原来是被子盖横了。

83、要不是老师说不能乱扔垃圾，不然偶早把你扔出去。

84、如果多吃鱼可以补脑让人变聪明的话，那么你至少得吃一对儿鲸鱼。

85、等我说伤不起的时候，就是你家被火烧的日子。

86、熬夜，是因为没有勇气结束这一天；赖床，是因为没有勇气开始这一天。

87、我建议大家对我的长相，理解为主，欣赏为辅。

88、你还装啥嫩呢，脸上皱纹能把苍蝇夹死。

89、不要让人轻易得到你，不然你会很容易被忘记。

90、每次临时抱佛脚的时候，佛总是给我一脚。

91、假如女人是本书，很多女人只有页：一页画着车子，一页画着房子，一页画着票子。

92、都说字如其人。我看了病历本。都不敢想象医生的样子了。

93、对于姑娘来说：出来混，迟早是要怀的。

94、现在的孩纸真没礼貌，上课时老是不跟我讲话。

95、早知道找个女朋友这么难，我就定娃娃亲了。

96、每个月总有那么几张毛爷爷，他的脸色由红变绿，由绿变黄，接着变蓝，再变紫，再变青，最后离我而去。

97、外出行街这些这么剧烈的运动不适合我，老衲的大愿是星期天能够在电脑前坐禅竞技。

98、总觉得，床吧，铺得太整齐，会有点安度晚年的意思。嗯，还是凌乱些，比较有朝气。

99、讽刺是什么？讽刺就是即便你甘心当人家的厕纸，人家还嫌你纸软，弄脏了手指，纸硬，擦伤了屁股。

100、小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界，等长大后才发现整个世界都拯救不了我。

101、这个世界不公平就在于：上帝说：我要光！于是有了白天。美女说：我要钻戒！于是她有了钻戒。富豪说：我要女人！于是他有了女人。我说：我要洗澡！居然停水了。

102、刚才我骑电车穿梭在我们这的一个小巷子里，对面来了一个大哥骑自行车，越来越近，眼看就要撞上了，这时机智的大哥大喝一声你往右我往左，然后，我们爬了好半天才起来！

经典搞笑语录30条_太搞笑了

1、一位重病人去找一位名医看病，护士对他说：大夫的日程排得满满的，起码要三个星期后才能轮到你。什么？要三个星期？病人叫了起来，没准我活不到那个时候呢！哦，那没关系，护士说，到时候，你可让家里人代你取消预约。

2、儿子上大班了，周末约好小朋友来我家玩。老婆一早起来，又收拾家，又弄了好些好吃的。我说不致于吧，一帮小屁孩来，你这么张罗。老婆说，你不懂，没准这些个就有你未来儿媳妇呢！我了个去，下手够早呀！

3、小亮很淘气，跑到邻居家的果园偷吃草莓，结果被发现了。邻居阿姨问：你叫什么名字？我要告诉你的家长！小亮神情自若地说：不用了，我的爸爸妈妈都知道我叫什么名字。

4、老师：我们学校由下学期起，转用全英文授课。甲同学：哗！我们会听不懂的。老师：不要担心听不懂，学语言就是要多听,你们每天听我说英语，时间久了自然就会明白。乙同学：可是我每天听家里的小狗叫，也不知道它在说甚么呢。

5、一日上课，一学生开小差，老师见了，想刁难该生。老师：你说地球是什么形状的？学生：圆的。老师不甘心，又问：为什么地球是方的呢？学生：老师我听你的！你说了算！你说方的就方的。

6、一位女同事怀孕七个月了，不知道为什么吃不下肉类，连炒个鸡蛋吃都觉得腥。去医院复检时又被医生提醒说要多吃肉，不然以后小孩生下来营养不良很麻烦，然后医生停顿了几秒后小声的对她说：是不是婆婆不太待见你。。。闺蜜如实说：不是，就是吃不了肉，一吃就犯恶心。。医生听完楞了一下，然后对她说：你这怀的该不会是那唐三藏吧。

7、小明一直为他的爸爸是一个伟大工程师感到骄傲.某日,他遇到小华.于是和小华聊了起来.小明对小华说:你知道喜马拉雅山吗？小华说:知道啊.小明说:那是我爸爸建成的.嘿嘿。当时小华就无语了.他想了一会.说:你知道死海吗？那是我爸爸杀死的.

8、舍友有一12岁的妹妹，胖呼呼的夏天热，老是出汗，当她满头大汗时，就出去抓鸡，因为一抓住鸡，鸡就疯狂的煽着翅膀，她妹说，风可大了，可凉快了

9、学校组织春游，老师说到：这次春游大家要集体活动，不能象上次，二个二个的在一起，我都不好意思说你们，这次要至少十个人一起行动！春游那天大家表现很好，突然看到张三捂着肚子叫：谁还去厕所，我们已经组织九个人了啊！！

10、我表舅的女儿是个研究生在上海工作，今年已经31了还单身。老家一媒婆给她介绍一小伙说特帅，而且是搞音乐的。然后表姐请假回来相亲一看，是个农村里红白喜事吹唢呐的老光棍，气的脸都青了

11、昨天下午，陪媳妇逛街，她突然问我：我和你前女友谁的身材好？我正思索时，忽然身后一哥们果断回答：你好！我们惊恐回头，结果是一陌生哥们。他估计被我们的表情吓坏了，颤声说：你好请问八一路怎么走

12、医生安慰病人说：请相信我，你没什么大毛病。你需要新鲜空气，我建议你多散散步，走动走动。你是干什么工作的？邮递员，大夫。病人回答。

13、考前动员的时候数学老师喝了点酒在讲台上说：教书是一场盛大的暗恋，你费劲心思去爱一群人，最后却只感动了自己。真是学生虐我千百遍，我待学生如初恋。快期未了，曾经怕自己一个人考不好，现在怕一群人考不好各位同学，你若不离不弃，我必生死相依，你若自我放弃，我也无能无力。 顿时全班掌声雷动老师你刚失恋吧！

14、一女汉子，前几天我们一起吃饭，她闷闷不乐，问她原因，她说：我觉的我该找个男朋友了。我：别闹了，大姐，你不是自称要一直单身吗？她说：我上星期和几个小流氓打架，手机摔碎了。我：所以你觉得找个男朋友，你就不用亲手去打架了，就不会摔碎手机了吗？她一瞪眼：我是说有个男朋友，他就可以帮我拿着包，老娘就能放开手脚的揍那些小流氓了！

15、老师将考卷发给学生后，要求家长签字。学生小蒙问道：老师，是让爸爸妈妈签字，还是让爷爷奶奶签字？老师说：你家里谁说话算数，就让谁签。小蒙听罢，喃喃自语道:这么说，只能让我来签字了。

16、病人：我近来超级健忘，刚说过的话一扭头就忘了！医生：你像这样多久了？病人：什么多久了？

17、一哥们在路上与一位美女搭讪：美姐，你真漂亮，请问你是做什么工作的？美女说：我是干服务工作的。这哥们欣喜地说：啊，我多想成为你的顾客！请问你在哪里上班？美女说我是在火葬场给尸体化妆的，你啥时候来？

18、有个人逗一小孩：你是你爹还是我是你爹？小孩说：你是你爹！那人急忙道：错了！你想想。小孩歪头想了半天，疑惑地问：难道我是你爹？

19、在一家神经病医院里，有两个神经病，甲对乙说；我最近写了本书，你看了吗？乙答：看了，写的挺好，就是书里的人名太多，我记不住。正在此时，院长进来了，说：你们两拿我的电话簿干什么？

20、卧室里传出杰克的尖叫声，妈妈赶快跑进去一看，原来2岁的妹妹正扯他的头发。妈妈轻轻地将小女儿的手扒开，向小杰克安慰道：她还小，她不知道那样会弄疼你。妈妈刚走出卧室，里面又传来小女儿的尖叫声。怎么啦？妈妈扭头冲进去问道。现在她知道了。杰克答道。

21、一女子刚生完宝宝，做月子的时候，一群闺蜜去探望。其中一闺蜜凑过来说：哇，长得好像你老公啊！另一闺蜜说：是啊，特别像，尤其吃奶的时候，眼神超像的！顿时大家都沉默了

22、一天，小芳一下班回到家，儿子小强就跑到她面前，得意洋洋地说：妈妈，我已经学会了杀价了！小芳一面不解，问道：那你怎样做呢？小强说：我拿着一些废品到回收站把它们卖掉，收废品的那个叔叔说一共六块钱，我说太贵了，他就四块给我买了

23、早上上班地铁太挤了，我买的面包都给挤扁了。这算什么，我有一次比你的情况严重多了。怎么，你的面包被挤什么样了？不是面包，我想放个屁，结果硬是给我挤打嗝了！

24、妈妈：这个女孩真可怜！她失去了爸爸，又失去了最好的朋友----狗。贝蒂，你愿不愿意帮助她把你的狗送给她？贝蒂：噢！妈妈，我们为啥不把爸爸送给她呢？

25、星期天，姐夫带刚上小学的外甥去周口店猿人洞参观。他觉得该对儿子进行基本的历史教育了，于是指着猿人的模型问道:你知道你的祖先是谁么？外甥吃惊地看着他，答道：我爷爷？！

26、列车员那补票，列车员问：补到哪里？郑州！有孩子没？有一个。多大啊？四岁半。身高超过一米二了吗？好像没有吧。在哪里过来看看超了没有。啊？我孩子在老家！在老....老 家？ 列车员愣了好几秒，感情这妹子天然呆啊！

27、大学作文课要交一篇十页长的论文，讨论做人的意义。我使尽浑身解数完成了功课，教授不但评为佳作，还鼓励我以写作为生。第二年，男友也修读这门课，也要交同一题目、同样长度的论文作业。他要我帮忙，我把旧作给他参考，他一字不改照抄交卷。论文发回来，只见教授在上面写了一句：你女朋友最近好吗？

28、化学课上，老师对同学们说：打雷时，空气中的氧气会化合生成有着难闻气味的气体臭氧。一位信耶稣教的同学恍然大悟，说道：怪不得人家说打雷是上帝在放屁，原来是真的啊！

29、媒人对女孩说：那个小伙子真的很不错，身体强壮，喜欢野外生存、露营活动，而且还长有胸毛女孩对媒人说：那那那他能直立行走吗？

30、一次和同桌吵架了，双双都很不高兴，上课的时候手机震动了一下，打开一看，原来是同桌发来的对不起我正感动准备回他短信，结果这2B立马举手说：老师，他上课玩手机。

⑦ 杨颖不承认整容，但是真的好丑！

我其实不在意她究竟有没整容，但是她自爆的价值八千万的脸……实话说她太狂妄自大了，作为一名前模特她确实可以发展演艺事业，但是没有职业操守，没有一点演艺水品就自夸海口就很招人病诟了，有她的粉丝卖情怀说带球演戏很努力？！对此想说那不叫努力，那纯悴对孩子不负责！人品恶劣，长相，所谓相由心生，此人无论美丑，心都不美。
还有关于她经营咖啡店【昨天才看到情状惨淡】据本人所知一般普通消费的星巴克价格很低就不比了，但是本人常去的名典咖啡屋卡布奇诺35元还带续杯的，她所期望的明星效星实在有那么点作，滑天下之大稽！她可能完全没考虑她的粉丝群年龄基数与消费水品。（或许她以为她的粉丝群里全是小姿？）由此得出结论:无论她真美还是整美，她都是丑陋的。
另:她在孕后已承认整容，粉丝不要尬洗了。

⑧ 年度最搞笑的心情语录，霸王别急

1、天空是灰的，屋顶是白的，股票是绿的，人心是黑的。

2、女人装B那叫资本，男人装B那叫变态。

3、女人一生最喜欢两朵花：一是有钱花，二是尽量花！

4、只要你敢死，我就敢埋。

5、企业家，企业家，顾名思义，就是经长在夜里活动!

6、呢称：蛋上有个疤；他的个性签名：哦，少打了一个“脸”字。

7、向往着过一种混吃等死坐收租金的日子!

8、为什么没有完成世界地图的描绘作业？怕我画的地图会改变世界。

9、你爸妈是近亲结婚吧?

10、不管多大岁数的人类成员，在钱面前，一概年轻。

11、有的人，靠脸蛋吃饭，但是我不是，我是靠嘴。

12、笨鸟先飞，笨猪先肥。先肥先杀！

13、霸王别急！

14、相信我，你绝对不是一个怪人，因为你是个怪物！

15、彪悍的股票不需要调整～

16、星星知我心,银行知我金.想要老娘心,银行存点金!^_^俺是俗银!

17、犯人执行枪决,因子弹是假的,连打多枪不响,犯人哭了说：“大哥,你掐死我吧 ,这太他妈的吓人了。”

18、十年前，大风刮起，路上的女人手忙脚乱在捂裙子；现在，大风刮起，路上的女人照样走的走，说的说，笑的笑。

19、我现在就是你爹！你他妈说我缺心眼，我他妈让你缺脑袋！

20、钱对你真的就那么重要吗？讲了3个多小时了一分钱都不降。

21、子曾经曰过：“男人二十是日立，三十是奔腾，四十是微软，五十是松下，六十是联想…

22、插上梦想的翅膀，去剪掉上帝的小JJ…

23、如果你鞋子进水了，打伞也没用！

24、每天一斤奶，强壮肾结石。

25、追求名牌不如把自己弄成名牌。

26、攀比是产生烦恼的根源。

27、女 人 混 的 好 、是 嫂 子，混 不 好，是 婊子。

28、喊疼的不一定是处女，但勾引男人的一定是婊子。

29、是鬼别装人,是人别装神，是B别装紧,是货别装纯。

30、有些人就是这样不懂事，你不操他妈，他就不知道你是他爹。

2020年度最搞笑的QQ说说心情短语

1 有的人聪明得像天气，多变；有的人傻得像天气预报，变天它都看不出来。

2 我不能让所有人都满意，因为不是所有人都是人！

3 原以为自己挺恶的，认识了他才知道，比我还善的人几乎不存在。

4 您真是文如屈原，人如粽子。

5 当两个人遇见，接下来的不是故事就是事故

6 不要以为你脸皮厚，就以为刀都砍不进了

7 你给我的承诺，就想让你拿刀砍你妈一样！永远乜不可能实现

8 不做无聊之事，何以遣有生之涯!

9 真正的勇士敢于正视漂亮的美眉，敢于直面惨淡的单身。

10 一半笑脸，一半泪水，你只看见哥的横截面。

11 砍头算什么，脑袋掉了不过碗大的疤，18年后老子又是一条僵尸

12 你有权保持沉默，但你所说的每一句话都将成为遗言。

13 很多人连自己的邻居都不认识，却对地球外有没有外星人极为关心。

14 打着灯笼边找不着的男人，我想说，是不是你的灯笼太暗了

15 没有不透风的墙，没有不能上吊的梁。

16 你淡定是因为你不怕死，我比你淡定是因为我不怕你死

17 那些总说别人装牛逼的人，你们连逼都不是

18 痘痘复痘痘，痘痘何其多。今年未治愈，脸上成蜂窝

19 英雄一怒为红颜，红颜一笑为了钱。

20 考试了，望你突击为主，作弊为辅。采取师进我藏，师退我抄的迂回做战方针。

21 有些人就是这样，自己是蛆就觉得全世界是一个大粪池。

22 社会已经变质，地球需要重装系统了

23 我爱你爱的撕心裂肺，你玩我玩的不亦乐乎！

24 深夜了，我突然想要学习，可惜停电了，当我找到蜡烛的时候，天已经亮了

25 千万不要告诉他们我做了好事，这会影响我的形象的！

26 面对敌人的严刑拷打，我就三个字：我都说。

27 时间等于金钱，算下来我天天都赔钱，这年头时间价高，工资太少。

28 窈窕淑女前面走，长发飘飘好温柔，猛然一回头～哇塞！好丑！

29 公共场所，有人忽放一屁，一人过来拍拍他的肩膀说：听口音，不是本地人吧。

30 不想加薪水的不是好员工，不停想加薪水的更不是好员工.

31 小三都成职业了，结婚证书比奖状还更不值钱。

32 巴黎圣母院少个敲钟的，就你了。

33 每当这种情况，我都会45度仰望天空，因为我留鼻血了！

34 没有谁瞧不起你，因为别人根本就没有瞧你，大家都很忙的!

35 脑袋笨不是你的错，但脑袋进水就是你的不对了！

36 我这人不太懂音乐，所以时而不靠谱，时而不着调。

年度最搞笑的qq个性签名大全

1、能让人增加体重的不只有身高，还有脂肪

2、和尚我爱错了人，下面的尼姑庵嫩不能改成道士庵

3、在一次次的挫折中，我看到的不是希望而是悲伤

4、如果谈恋爱是烧钱的话，我宁愿不谈

5、都是水何必装纯，都是色狼又何必装羊

6、要生活想要过去，背上就得带点绿

7、滚就一个字，我只说一次，听见了还不快滚

8、钱是个什么东西，没有的拼命挣，有了的拼命花

9、人生只有一辈子，上一辈的爹妈、下一辈是儿孙

10、兄弟如手足，女人如衣服，我就爱穿手足的衣服

11、我要是人事部经理，第一个提拔自己当老总

12、我每天除了吃饭的时间都在减肥，你说我有毅力吗

13、悲惨的命运里，一个惊吓接着一个惊吓，人都是被吓死的

14、问时间情为何物，不过就是一物降一物

15、表面看上去一心一意，背后却是个三心二意

16、当我从回忆的废墟中走出来，却不小心踩了一坨屎

17、上电脑课，一同学机器有问题，于是大喊：老板换机子

18、假如你是一只刺猬，我也要把你抱在怀里给你温暖

19、我吸烟的理由是，我爷爷爸爸都吸，到了我这代总不能断了香火吧

20、千万要善待路痴，小心他走近你心里，再也走不走去了

21、到了医院才知道，人比号更容易挂

22、男人出轨，其实是给女人重新选择的一个机会

23、是，我喜欢你，不服气你也来喜欢我啊

24、一次不忠，一生不用，谁让我失望，我让谁绝望

25、你在伤我的心，我就拿出来让你看看它已经遍体鳞伤了

26、既然你这么伤心，那么你就把你的伤心事与大家分享你也就不那么伤心了

27、被陌生人伤，我无动于衷；被熟悉的人伤，我招架不住

28、生命必须有裂缝，阳光才能照的进来

29、容易走的路，都是下坡路，它还能加速我前进的速度

30、无论友情还是爱情，分开，是我最忌讳的字眼

31、我的心，伤给谁看；不懂我的痛就请不要瞎评论

32、听说你去年买了一块表，真的吗？好不好用了

33、男人都喜欢给自己留条后路，不然暧昧这玩意有毛用

34、你给的承诺像流水，流过去了也就只剩下了一堆屁话

35、你露出半个屁股不代表你性感，只能说明你内裤买小了

36、谁都没有你对我好，感谢10086每天给我的些许安慰

37、什么是坏人，白天脱裤子的男人，晚上不卸妆的女人

38、你这个不要脸的贱人，就算是嫁人也是嫁祸于人

39、我承认我有错，但是你也好不到那里去

40、不珍惜我的人，我特么会让他后悔当初没珍惜我

年度经典搞笑语录

年度经典搞笑语录集锦

1.当你年轻时，以为什么都有答案，可是老了的时候，你可能又觉得其实人生并没有所谓的答案。

2.每天你都有机会和很多人擦身而过，有些人可能会变成你的朋友 或者是知己，所以我从来没有放弃任何跟人磨擦的机会。

3.有时候搞得自己头破血流，管他呢！开心就行了

4.什么是权力？当一个人犯了罪，法官依法判他死刑。这不叫权力，这叫正义。而当一个人同样犯了罪，皇帝可判他死也可以不判他死，于是赦免了他，这就叫权力

5.兄弟我先抛块砖，有玉的尽管砸过来。

6.一天听不到你的声音吃不下饭,二天上班没心情,三天睡不着,四天爬不起床,五天进医院,六天准备去排队投胎

7.拥挤的车上，怀孕妇人对身旁坐着的一位男子说：你不知道我怀孕了吗？只见男子很紧张地说：孩子不是我的！

8.你看到地上有一陀便便,上去闻闻好像是便便,用手扣一点放在嘴里尝尝好像还是便便,你高兴的说说:还好没有踩到它

9.本来想送你一块金子,后来才发现原来还有比它更贵重的东西, 想知道是什么吗？"谢谢"! 简单吧！如果想谢我就送金子吧！

10.敬爱的联通用户，因网络调整，可能致使您的手机出现故障，如及时发现请将您得手机猛击地面两下。感谢你的理解与支持！

11.车上人很多，他本来在里面，不怎么挤。但是突然发现门口上来一位靓女！于是费尽心思向车门口挤。终于挤到她身边了，还没来得及仔细瞧，她终于忍不住了，吐了他一身，然后说了句对不起就下车了

12.觉得关系很不错了，她就问："当初你怎么想起来给我写纸条的？""我给班上每个女生都写了，只有你有回音

13.先生"老婆为老公煮面偷偷放了伟哥,端给老公老公大怒道:这面为何一根根立起

14.头可断，发型不能乱。血可流，皮鞋不能不擦油。

15.亲爱的，你总是说我爱吹牛，那么请听我说："为了你，我可上九天揽月，可下五洋捉鳖！"因为：那"月"是你，那"鳖"也是你。

16.回忆是忧伤的，期待是迷惘的，当下的激情混合着狂喜和绝望

17.如果人人看轻一己的悲欢，世上就不会有罗密欧和俄底浦斯了

18.据说最早的爱情诗是这样写的：你来自云南元谋，我来自北京周口，牵着你毛茸茸的小手，轻轻地咬上一小口，啊!是爱情让我们直立行走

19.可爱的你偷走我的情盗走我的心，我决定告你上法庭，该判你什么罪呢?法官翻遍所有的犯罪记录和案例，最后陪审团一致通过：判你终生归我。

20.你的眼睛眨一下，我就死过去了，你的眼睛再眨一下，我就活过来了，你的眼睛眨来眨去，我就死去活来

21.后悔是一种耗费精神的情绪，后悔是比损失更大的损失，比错误更大的错误，所以不要后悔。

22.内容在结婚前觉得适合自己的女人很少，结婚后觉得适合自己的女人很多。

23.废话是人际关系的第一句。

24.当幻想和现实面对的时候，总是很痛苦，要么你被痛苦击倒，要么你把痛苦踩在脚下。

25.命运就象强奸反抗不了就只能去享受。工作就像轮奸你不行了别人就上。生活就像自慰什么都得靠自己的双手。前途就像做爱总是有低潮高潮。读书就像叫鸡又要出钱又要出力。这一套下来咋整不都得半身不遂啊。

26.如果你是对的，你的世界也是对的。

27.乐观的人看见问题后面的机会，悲观的人只看见机会后面的问题，机会是从来不会主动敲响你的门，无论你等待多少年。它也只会如一阵风一样拂面而过，需要你的反应能力和追随速度。朝着一个目标前进，尽量使用你的潜能，才华横溢的你会发现机会的存在。风虽然没有颜色，可是拂过之后却是绿意一片。

28.在人的一生中，可以没有很大的名望，也可以没有没有很多的财富，但是一定不可以没有工作的乐趣。

29.智慧是：判断正确接受新知处世明快汲取经验善用知识

30.富有的含义：不仅仅是意味着拥有很多的金钱，还应该包含良好的人际关系舒适的生活方式以及个人意义的成就

31.记住该记住的，忘记该忘记的。改变能改变的，接受不能接受的。

32.死亡教会人一切，如同考试之后公布的结果--虽然恍然大悟，但为时晚矣！

33.能冲刷一切的除了眼泪，稀释的就是时间，以时间来推移感情，时间越长，冲突越淡，仿佛不断茶。

34.爱情很简单，因为每个人都会说：“我爱你，会为你付出一切！”爱情很难，因为没有多少人做到了他的承诺。因为我不相信诺言，所以我不会说为了心爱的人会怎么怎么样。我只能通过自己的行动使她愿意和我步入婚礼的殿堂。我们的婚姻不是爱情的坟墓

35.天晴时，你会觉得一切充满爱；下雨天，感到忧郁充满整个时空。

36.有阴影陪伴你的劳动,那表示你在明亮的阳光下。

37.如果没法忘记他，就不要忘记好了。真正的忘记，是不需要努力的。

38.带给你快乐的那个人，就是也能带给你痛苦的人。

39.能冲刷一切的除了眼泪，稀释的就是时间，以时间来推移感情，时间越长，冲突越淡，仿佛不断茶。只要是好歌听一辈子也不会厌的;只要是自己真爱的人一辈子也不会够的

40.我们丰富的过一生不是因为有太大的享乐而是由于有太多的苦难

41.镜子反映了真实但那真实却是相反的

42.有人帮你是你的幸运吾人帮你是公正的命运没有人该为你做什么生命是你自己的

43.不要做对不起朋友的事更不要做违背道义的事道义应该大于友情朋友应该重于自己

44.生命原是有所追寻追寻中没有人能担保一定是顺利安乐的吃点苦也许是激励

45.有人就有恩怨有恩怨就有江湖人就是江湖你怎么退出

46.嘴快了的人并不是一切东西都是最好的他们也就是利用自己已有的东西

47.在人生的旅途中我们都是匆匆的过客匆匆的相遇又匆匆的相离就在这来去匆匆中留下了一串串说不完的故事就在这来去匆匆认识到拥有时的珍贵就在这来去匆匆中懂得了应该珍惜每一份真诚珍惜每一份友谊

48.世上无十全十美的事一个人千辛万苦地去寻找一件物事等得到手也不过如此而本来拿在手里的东西却反而抛掉了

49.爱就是这么矛盾这么微妙看来是恨实际是爱外面吵架里面关怀最恶毒的言词常是对最爱的人说的

50.如果一个人真的在你心里那么你便不在乎他是否在你身边

51.如果爱一个人不承诺也会去爱如果不爱一个人曾经承诺也会背叛 38一个太富有魅力的人他的生活失去了宁静一太没有魅力的人他的生活会过于冷清失去宁静劳心过于冷清伤神

52.我要你知道，这个世界上有一个人会永远等着你。无论是在什么时候，无论你在什么地方，反正你知道总会有这样一个人。

53.这个世界上有那么多城市，城市里有那么多酒吧，她却走进了我这一间。

54.当我还是个孩子的时候，妈妈带我去看白雪公主，人人都爱上了白雪公主，而我却偏偏爱上了那个老巫婆。

55.梁：一直以为我跟何宝荣不一样，原来寂寞的时候，所有的人都一样。

56.我一直在骗你你知道吗？----骗就骗吧，就像飞蛾一样，明知道要受伤，还是会扑到火上。

57.“当我决定和你度过下半辈子时， 我希望我的下半生赶快开始”。

58.多年之后，我有个绰号叫西毒，任何人都可以变得狠毒，只要你尝试过什么叫做嫉妒。我不介意其他人怎么看我，我只不过不想别人比我更开

59.心。我以为有一些人永远都不会嫉妒，因为他太骄傲。

⑨ 励志名言

抱怨是一种懦弱的表现；努力是一种生活态度，只有实力才代表一个人的尊严。以下是我为大家推荐的励志名言74句,仅供参考，欢迎大家阅读。

1、不是一番寒彻骨，怎得梅花扑鼻香。——（唐）希运《黄檗断际禅师·宛陵录》

2、人生给父母最好的礼物是争光，给儿女最好的礼物是榜样，给社会最好的礼物是奉献；人生最大目标是追求自我实现，人是在一次次的自我实现中最终实现自我。

3、每个人的成长环境不同、经历不同，所以价值观也不同。别人不认可你，不代表你是错的，只说明他和你的想法不一样。知音和知音一起玩，不是知音的到一边去。

4、犯错是最好的学习，所谓"吃一堑，长一智"就是同样的道理。如果我们能从另一个角度去看待自己所犯的错误，未必不是一件好事。因为我们能从错误中吸取教训，驱使我们进步。

5、对很多人而言，当尘埃落定回首自己一生的感情历程，最美好的回忆其实不是相濡以沫白头到老的爱情，而是人生岁月中的那段没有理由无需后悔的恋情。爱不需要任何理由。一旦依附太多的理由，就会成为一种负担。爱的时候死心塌地，不爱的时候无需追问。一生中值得爱的人很多，而真正可以爱的人却很少。

6、开在心灵深处的花看似很美却不知是用泪来浇灌的，一朵百合散发出的是泪的味道，美得的确很殇。

7、青春虚度无所成，白首衔悲补何及！——塞涅卡

8、爱情本来就是残忍的，胜者为王。

9、宁愿靠自己的力量打开我的前途，而不愿求有力者的垂青。

10、有时候，希望时间为自己停下，就这样和喜欢的人地老天荒。——《千与千寻》

11、勇气是一种内在的东西，并不是因为人多势众才有的——约·德莱顿

12、读一些读起来需要费点劲、出点汗的书，用抬头仰望的姿势读书，更能找到生命的快感。

13、你不要总是在意别人看你，你要有自己对自己的评价。

14、世界很大，生活很美好，我独自一人在国外闯荡，无依无靠，最近又更是进入了低谷时期，但感觉没有过不去的坎，全看自己。加油，我的未来。

15、你笑，全世界都跟你笑；你哭，全世界只有你一个人哭。这个城市没有草长莺飞的传说，它永远活在现实里面，快速的鼓点，匆忙的身影，麻木的眼神，虚假的笑容，而我正在被同化。

16、勇者，如急流，奔腾在冰崖万仞上，一泻千里，声如万壑雷；智者，如溪流，环绕在翠峰之间，迂回曲折，顺势而流，极尽回环之美！

17、读不在三更五鼓，功置β一曝十冷。——郭沫若

18、幸福就像香水，洒给别人也必须会感染自我。

19、被人揭下面具是一种失败，自已揭下面具是一种胜利。

20、强大的勇气、崭新的意志——这就是希望。〔德国〕路德：《席间漫步》

21、懦弱的人只会裹足不前，莽撞的人只能引为烧身，只有真正敢的人才能所向披靡。勇敢地迎接逆境，即使不能实现最初的梦想，也会打开另一扇梦想的大门。

22、机会来的时候像闪电一样短促，完全靠你不假思索地去利用。

23、不管你认为你能还是不能，你都是对的。——亨利福特

24、道琼斯指数是5千还是5万都没有关系。如果你是一位企业家的话，没有创办公司的不良时机。——盖伊、川崎（GuyKawasaki）

25、最可怕的敌人，就是没有坚强的信念。

26、天行健，君子以自强不息。

27、不能强迫别人来爱自己，只能努力让自己成为值得爱的人，其余的事情靠缘分。——佚名

28、职业是为了给一己的生计赐予含义，给自已的性命赐予光荣，而不是光为了活着。

29、当我们准许旁人把握住我们情感时，我们便认为自已是受害者，对现况爱莫能助，埋怨与愤努成为我们单一的抉择。

30、科学的大胆的活动是没有止境的，也不应当有止境。

31、你能找到原因难受，也必定能找到缘由高兴。

32、不要死气沉沉，要有积极的人生态度，不要受了点挫折就想不开，人生最尊贵者莫过于生。作者：方海权

33、有生命的地方就有希望，有希望的地方就有梦想，有梦想的地方当然就有目标。商界巨子宾尼曾说："一个心中有目标的普通职员，会成为创造历史的人；而一个心中没有目标的人，只能是一个普通的职员。"目标，是积极心态的主要标志；目标，能使心态更加积极。目标越明晰越具体，越能充分发掘你的潜能

34、有些人以往是朋友，告白了以后，连朋友都做不成。

35、青年对于感情要提得起，要放得下，才是一个智者。——西塞罗

36、人的敌人就是你自己，所以和别人比不如和自己比，只有和自己比，才有知足感，增加自信心。

37、是日也，天朗气清，惠风和畅。仰观宇宙之大，俯察品类之盛，所以游目骋怀，足以极视听之娱，信可乐也。（王羲之《兰亭集序》）

38、如果你想要更上一层楼，就为别人提供超出预期更好的服务。

39、愚蠢的人就是永远不会改变的人。——奥古斯特·巴泰勒米

40、生活得最有意义的人，并不就是年岁活的最长的人，而是对生活最有感受的人。——卢梭

41、一鸟在手，胜过百鸟在林。

42、无意间的学习远大于刻意的学习。

43、防卫的墙，自尊的墙，忙碌的墙，只要是墙，就有隔离抵抗效用。

44、好丑心太明，则物不契；贤愚心太明，则人不亲。士君子须是内精明而外浑厚，使好丑两得其平，贤愚共受其益，才是生成的德量。——菜根谭

45、不论怎样不幸都会带来某种幸运。——贝多芬

46、爱者，憎之始也；德者，怨之本也。——管子

47、工作是高贵灵魂的营养。——塞涅卡

48、读书的快乐，是人最大的快乐 。 ——林肯

49、别人认为你是哪一种人不要紧，要紧的是你到底是哪一种人。——贺拉斯

50、世上没有一件东西有如人那么伟大，在人之内没有一样东西有如人心那么伟大。 ——哈密顿

51、随缘也：缘由心生，随遇而安。身无挂碍，一切随缘。常怀感激之心，一生快乐无穷。

52、伟大的事业，需要决心，潜力，组织和职责感。——易卜生

53、俭，德之共了；侈，恶之大也。

54、人可以在时光中嬉戏，却必须对生命认真。

55、生活中最大的目的并不是知识而是行动。——（英）赫胥黎

56、营销最佳的'语言是自己的语言，而不是套用别人的话。—马云

57、其实没必要要求自己在任何方面强于别人，这种要求也是不符合实际的。作为一个正常人，在主要方面做的比别人优秀就行了，尽职尽责吧！游戏不是我这种人应该玩的，我也玩不起。

58、人的生存，要靠自己的感觉来考虑下决断的，任何亲密的人都无法代劳的。

59、给生命一个真诚的微笑，无论你在成功的顶峰还是在失败的低谷，无论你为爱兴奋还是为很恨伤怀，无论你是为错而痛悔还是为忽略而失落……我们都要用生命之初最本质的宽容和坦荡给心灵安个小的家，一切的悲愁都用诗情和智慧去点缀。那么你眼前将风光无限，天高海阔。

60、不犯错的人永远不会尝试新东西。

61、谚勤奋是一条神奇的线，用它可以串起无数知识的珍珠。—佚名

62、记住：你是你生命的船长；走自己的路，为必在乎其它。

63、月明五湖曙色；潮满三江春光。

64、遇到挫折，对自我说声："太好了，机会来了"。

65、人之心胸，多欲则窄，寡欲则宽。

66、讲错就是一不小心说了实话。

67、计谋实施步调、策划时间表、产物出产、处事打算、本钱、毛利、预期的策划难度和资源需求，要有清晰的思路。

68、我此刻知道一个企业都是从小长到大的，别着急，并且创业或许有一年半到两年是瓶颈期，出格难，然后打破瓶颈组织生长，组织膨胀、业务膨胀，然后陷入经济危机，这时迅速调解，调解过来就好了，调解不外来就死掉。所以我清楚，头两年要降服瓶颈，之后要节制组织，有了这样一套对象今后，我们心平气和了，知道一个企业要做大体有许多年时间。——冯仑

69、现实虽残忍，但运气把握在本身手中。

70、可以失败，不行以失志；可以失望，不行以绝望。

71、尽力就有收获，不尽力就肯定一事无成。

72、仲裁员要以衡平法为依据，法官要以法令为准绳。

73、古迹是信仰最庞爱的孩子。

74、人无贤愚，非学曷成？——清代学者 陆以田

⑩ 新版法官服夏装被吐槽了,这种制服怎么设计出来的

经专业人员设计，广泛征求意见，最终形成了2017版法官服夏装款式。

这几天，微信朋友圈传着关于新款法官服夏装的各种被吐槽。作为一名与法官服已经无缘12年的人，似乎已经无权对之置喙了。

但在这个周末，看着这样的新闻不由想起了大约是2001年第一次换装的情景。一个人总想起往事，是进入老年的标志之一啊。但我总是想起，不但想起而且要记下，因为那是一段经历。

我1996年进法院时着的是84式制服，这完全是军警式制服的法院版，后来民间流传有“大盖帽两头翘，吃了原告吃被告”的顺口溜，来源就于兹。

大约在2001，法院伴随着当时的去行政化、司法改革，开始配发了2000新式制服，那就是以法袍为代表的文官式服装。

这套制服夏装款全国法院从2001年5月1日起正式穿着，当然正如上级文件和精神传达一样，制服的配发也是先中央后地方，层层落实。

到了我们最低一级的基层法院，已经是9月中旬的事了。我刚刚从文档里搜索出2001年9月18日原任法院院长《石维云院长在换装仪式上的讲话》。读罢，真是让人感慨万千，16年前的往事。