拿拖鞋砸法官

❶ 汤姆 索亚历险记中描写细致的段落

星期六的早晨到了，夏天的世界，阳光明媚，空气新鲜，充满了生机。每个人的心中都荡漾着一首歌，有些年轻人情不自禁地唱出了这首歌。每个人脸上都洋溢着欢乐，每个人的步都是那么轻盈。洋槐树正开着花，空气里弥漫着芬芳的花香。村庄外面高高的卡第夫山上覆盖着绿色的植被，这山离村子不远不近，就像一块“乐土”，宁静安详，充满梦幻，令人向往。
汤姆出现在人行道上，一只手拎着一桶灰浆，另一只手拿着一把长柄刷子。他环顾栅栏，所有的快乐，立刻烟消云散，心中充满了惆怅。栅栏可是三十码长，九英尺高啊。生活对他来说太乏味空洞了，活着仅是一种负担。他叹了一口气，用刷子蘸上灰浆，沿着最顶上一层木板刷起来。接着又刷了一下，二下。看看刚刷过的不起眼的那块，再和那远不着边际的栅栏相比，汤姆灰心丧气地在一块木箱子上坐下来。这时，吉姆手里提着一个锡皮桶，嘴中唱着“布法罗的女娃们”蹦蹦跳跳地从大门口跑出来。在汤姆眼中，到镇上从抽水机里拎水，一向件令人厌烦的差事，现在他可不这样看了。他记得在那里有很多伴儿。有白人孩
子，黑人孩子，还有混血孩子，男男女女都在那排队等着提水。大家在那儿休息，交换各自玩的东西，吵吵闹闹，争斗嬉戏。而且他还记得尽管他们家离拎水处只有一百五十码左右，可是吉姆从没有在一个小时里拎回一桶水来——有时甚至还得别人去催才行。汤姆说：
“喂，吉姆，如果你来刷点墙，我就去提水。”
吉姆摇摇头，说：
“不行，汤姆少爷。老太太，她叫我去提水，不准在路上停下来和人家玩。她说她猜到汤姆少爷你会让我刷墙，所以她吩咐我只管干自己的活，莫管他人闲事——她说她要亲自来看看你刷墙。”
“咳，吉姆，你别管她对你说的那一套。她总是这样说的。
把水桶给我——我很快就回来。她不会知道的。”
“哦，不，我可不敢，汤姆少爷。老太太她会把我的头给拧下来的，她真的会的！”
“她吗？她从来没揍过任何人——她不过是用顶针在头上敲敲罢了——谁还在乎这个，我倒是想问问你。她不过是嘴上说得凶，可是说说又伤害不了你——只要她不大叫大嚷就没事。吉姆，我给你一个好玩意，给你一个白石头子儿！”
吉姆开始动摇了。
“白石头子，吉姆！这可是真正好玩的石头子啊。”
“嘿，老实说，那是个挺不错的好玩意。可是汤姆少爷，我害怕老太太……”
“还有，吉姆，只要你答应了的话，我还给你看我那只脚趾头，那只肿痛的脚趾头。”
吉姆到底是个凡人，不是神仙——这诱惑对他太大了。他放下水桶，接过白石头子儿，还饶有兴趣地弯着腰看汤姆解开缠在脚上的布带子，看那只肿痛的脚趾。可是，一会儿之后，吉姆的屁股直痛，拎着水桶飞快地沿着街道跑掉了；汤姆继续用劲地刷墙，因为波莉姨
妈此时从田地干活回来了。她手里提着一只拖鞋，眼里流露出满意的神色。
不过，汤姆这股劲没持续多久。他开始想起原先为这个休息日所作的一些玩耍的安排，心里越想越不是滋味。再过一会儿，那些自由自在的孩子们就会蹦跳着跑过来，做各种各样
开心好玩的游戏，他们看到他不得不刷墙干活，会大肆嘲笑挖苦他的——一想到这，汤姆心里就像火烧似的难受。他拿出他全部的家当宝贝，仔细地看了一阵——有残缺不全的玩具、一些石头子、还有一些没有什么用处的东西。这些玩意足够用来换取别的孩子为自己干活，不过，要想换来半个小时的绝对自由，也许还差得远呢。于是他又把这几件可怜的宝贝玩意
装进口袋，打消了用这些来收买那些男孩子的念头。正在这灰心绝望的时刻，他忽然灵机一动，计上心来。这主意实在是聪明绝伦，妙不可言。
他拿起刷子，一声不响地干了起来。不一会儿，本·罗杰斯出现了——在所有的孩子们当中，正是这个男孩叫汤姆最害怕。汤姆最怕他的讥讽。本走路好像是做三级跳——这证明他此时的心情轻松愉快，而且还打算干点痛快高兴的事。他正在吃苹果，不时地发出长长的、好听的“呜——”的叫声，隔会儿还“叮当当、叮当当”地学铃声响，他这是在扮演一
只蒸汽轮船。他越来越近，于是他减慢速度，走到街中心，身体倾向右舷，吃力、做作地转了船头使船逆风停下——他在扮演“大密苏里号”，好像已吃水九英尺深。他既当船，又当船长还要当轮机铃。因此他就想象着自己站在轮船的顶层甲板上发着命令，同时还执行着这
些命令。
“停船，伙计！叮——啊铃！”船几乎停稳了，然后他又慢慢地向人行道靠过来。
“调转船头！叮——啊铃——铃！”他两臂伸直，用力往两边垂着。
“右舷后退，叮——啊铃——铃！嚓呜——嚓——嚓呜！嚓呜！”
他一边喊着，一边用手比划着画个大圈——这代表着一个四十英尺大转轮。
“左舷后退！叮——啊铃——铃！嚓呜——嚓——嚓呜——嚓呜！”左手开始画圈。“右舷停！叮——啊铃——铃！左舷停！右舷前进！停！外面慢慢转过来！叮——啊铃——铃！嚓——呜——呜！把船头的绳索拿过来！快点！喂——再把船边的绳索递过来——在发什么呆！把绳头靠船桩绕住好，就这么拉紧——放手吧！发动机停住，伙计！叮——啊铃——铃！希特——希特——希特！”（摹仿着汽门排气的声音。）
汤姆继续刷栅栏，——不去理睬那只蒸汽轮船，本瞪着眼睛看了一会儿，说：
“哎呀，你日子好过了，是不是？”
汤姆没有回答。只是用艺术家的眼光审视他最后刷的那一块，接着轻轻地刷了一下。又
像刚才那样打量着栅栏。本走过来站在他身旁。看见那苹果，汤姆馋得直流口水，可是他还是继续刷他的墙。本说：
“嘿，老伙计，你还得干活呀，咦？”
汤姆猛然地转过身来说道：“咳！是你呀，本。我还没注意到你呢。”
“哈，告诉你吧，我可是要去游泳了。难道你不想去吗？当然啦，你宁愿在这干活，对
不对？当然你情愿！”汤姆打量了一下那男孩，说：
“你说什么？这叫干活？”
“这还不叫干活，叫干什么？”
汤姆重新又开始刷墙，漫不经心地说：“这也许是干活，也许不是。我只知道这对汤
姆·索亚来说倒是很得劲。”
“哦，得了吧！难道你的意思是说你喜欢干这事？”
刷子还在不停地刷着。
“喜欢干？哎，我真搞不懂为什么我要不喜欢干，哪个男孩子能天天有机会刷墙？”
这倒是件新鲜事。于是，本停止了啃苹果。汤姆灵巧地用刷子来回刷着——不时地停下来退后几步看看效果——在这补一刷，在那补一刷——然后再打量一下效果——本仔细地观看着汤姆的一举一动，越看越有兴趣，越看越被吸引住了。后来他说：
“喂，汤姆，让我来刷点儿看看。”
汤姆想了一下，正打算答应他；可是他立刻又改变了主意：
“不——不行，本——我想这恐怕不行。要知道，波莉姨妈对这面墙是很讲究的——这可是当街的一面呀——不过要是后面的，你刷刷倒也无妨，姨妈也不会在乎的。是呀，她对这道墙是非常讲究的。刷这墙一定得非常精心。我想在一千，也许在两千个孩子里，也找不出一个能按波莉姨妈的要求刷好这道墙的。”“哦，是吗？哎，就让我试一试吧。我只刷一
点儿——汤姆，如果我是你的话，我会让你试试的。”
“本，我倒是愿意，说真的。可是，波莉姨妈——唉，吉姆想刷，可她不叫他刷，希德也想干，她也不让希德干。现在，你知道我该有多么为难？要是你来摆弄这墙，万一出了什
么毛病……”“啊，没事，我会小心仔细的。还是让我来试试吧。嘿——我把苹果核给你。”
“唉，那就……不行，本，算了吧。我就怕……。”
“我把这苹果全给你！”
汤姆把刷子让给本，脸上显示出不情愿，可心里却美滋滋的。
当刚才那只“大密苏里号”在阳光下干活，累得大汗淋漓的时候，这位离了职的艺术家却在附近的阴凉下，坐在一只木桶上，跷着二郎腿，一边大口大口地吃着苹果，一边暗暗盘算如何再宰更多的傻瓜。这样的小傻瓜会有许多。每过一会儿，就有些男孩子从这经过；起先他们都想来开开玩笑，可是结果都被留下来刷墙。在本累得精疲力尽时，汤姆早已经和比
利·费施做好了交易。比利用一个修得很好的风筝换来接替本的机会。等到比利也玩得差不多的时候，詹尼·米勒用一只死老鼠和拴着它的小绳子购买了这个特权——一个又一个的傻小子受骗上了当，接连几个钟头都没有间断。下午快过了一半的时候，汤姆早上还是个贫困潦倒的穷小子，现在一下子就变成了腰包鼓鼓的阔佬了。除了以上提到的那些玩意以外，还
有十二颗石头子；一只破口琴；一块可以透视的蓝玻璃片；一门线轴做的大炮；一把什么锁也不开的钥匙；一截粉笔；一个大酒瓶塞子；一个锡皮做的小兵；一对蝌蚪；六个鞭炮；一只独眼小猫；一个门上的铜把手；一根拴狗的颈圈——却没有狗——一个刀把；四片桔子皮；还有一个破旧的窗框。
他一直过得舒舒服服，悠闲自在——同伴很多——而且墙整整被刷了三遍。要不是他的灰浆用光了的话，他会让村里的每个孩子都掏空腰包破产的。
汤姆自言自语道，这世界原来并不是那么空洞乏味啊。他已经不知不觉地发现了人类行为的一大法则——那就是为了让一个大人或一个小孩渴望干什么事，只需设法将这事变得难以到手就行了。如果他是位伟大而明智的哲学家，就像这本书的作者，他就会懂得所谓“工作”就是一个人被迫要干的事情，至于“玩”就是一个人没有义务要干的事。这个道理使他明白了为什么做假花和蹬车轮就算是工作，而玩十柱戏和爬勃朗峰就算是娱乐。英国有钱的绅士在夏季每天驾着四轮马拉客车沿着同样的路线走上二三十里，他们为这种特权竟花了很多钱。可是如果因此付钱给他们的话，那就把这桩事情变成了工作，他们就会撒手不干了。汤姆思考了一会那天发生在他身边的实质性变化，然后就到司令部报告去了 汤姆来到波莉姨妈面前，她正坐在宽敞舒适的后面房间的一个敞开的窗户旁边。这间房既是卧室、餐厅，又是图书馆。夏日芳香的空气，令人困倦的幽静，醉人的花香，还有催你入眠的嗡嗡的蜜蜂叫声，都已产生了效应，她拿着针织物在那儿打盹——因为除了只猫没有伴儿，而那猫又在她膝上睡着了。为了不打碎眼镜，她把它架在灰白的头顶上。她原以为汤姆早就溜去玩了，现在见他居然听了她的话，毫不害怕地站在她面前，不免有些诧异。他问：
“我现在可以去玩了吗？姨妈。”
“怎么，想去玩了？你刷了多少了？”
“姨妈，都刷好了。”
“汤姆，不要再跟我撒谎了——我受不了。”
“没有啊，姨妈，墙的确刷好了。”
波莉姨妈对他的话不太相信。她要亲自去看一看。只要汤姆讲的话有百分之二十是真的，她也就心满意足了。当她发现整个墙都已刷过了，不仅刷了而且是刷了一遍又一遍，甚至连地上还抹了一块，她惊讶得无法形容。她说：
“哎，真是怪事！简直叫人不可思议！汤姆，只要你想干的时候，你是挺能干的。”然后又补了一句，这一句可冲淡了刚才的表扬。“我不得不说，你想干的时候实在是太少了。好了，去玩吧，不过，别忘了到了该回来时就得回家，否则我会捶你一顿。”她为汤姆所取得的成绩而喜出望外，于是，她把他领到贮藏室，选了一个又大又好的苹果递给了他。同时还教导他，如果别人对自己的款待是靠自己努力得来的，而不是靠什么不德的手段谋取的，那就格外有价值，有意味。在她背了《圣经》中的一句妙语格言作结束语时，汤姆顺手牵羊偷了一块油炸面圈。
然后，他就一蹦一跳地跑出来，正好看见希德在爬通向二楼后面房间的楼梯。地上的泥块顺手可得，于是汤姆捡起泥块朝希德扔过去。这些土块像冰雹似的，在希德周围满天飞舞。波莉姨妈还没有来得及静一静她那吃惊的神经，赶紧跑过来解围，这时候，已经有六七块泥土打中了希德，而汤姆早已翻过栅栏逃之夭夭。栅栏上有大门，可是像平常一样汤姆急着要出去，没有时间从门那里走。希德让波莉姨妈注意到他的黑线，让他吃了苦头，受了罚，现在他已经对希德出了气，摆平了这件事，因此他心里觉得好受多了。
汤姆绕过那一排房子，来到靠着他姨妈牛圈后面的一条泥泞巷子里。他很快就完全地溜到抓不到也罚不着他的地方，匆忙赶到村里那块公共场地。在那里，两支由孩子们组成的“军队”按事先的约定已集合起来，准备打仗。汤姆是其中一支部队的将军，他的知心好友乔·哈帕则是另一支队伍的统帅，这两位总指挥不屑于亲自战斗——那更适合手下的军官战士去打——而他们却在一个凸出的高地方坐在一块，让他们的随从副官去发号施令，指挥打仗。经过一番长时间的艰苦奋战，汤姆的部队取得了辉煌的胜利。接着就是双方清点死亡人数，交换战俘，谈妥下次交战条件，还约定好作战日期。一切结束之后，双方部队先列好队
形，然后开拔，而汤姆也就独自回家了。
他走过杰夫·撒切尔家住的房子的时候，看见有一个新来的女孩子站在花园里——一个漂亮可爱的蓝眼睛的小姑娘。金黄色的头发梳成两只长长的发辫，身上穿着白色的夏季上装和宽松的长裤。这位刚戴上胜利花冠的战斗英雄一枪没打就束手投降了。一个叫艾美·劳伦斯的姑娘立刻从他的心目中消失了而且不留一点痕迹，他原以为他爱她爱得发狂，而且他把自己这种爱当作深情的爱慕，不过旁人看来那不过是一种可怜渺小、变幻无常的爱恋罢了。
了获取她的欢心，他费了好几个月的工夫，可她答应他还不到一个星期。他只在短短的七天内当了一次世界上最幸福、最自豪的男孩子。可现在片刻之间，她就像一位拜访完毕，告辞离去的稀客一般，从他心里离去了，消失了，被他忘得一干二净。
他爱慕这位新来的天使并偷眼望她，直到看到她发现他为止。然后，他装着她好像不在的样子，开始用各种各样可笑的孩子气的方法来炫耀自己，为的是赢得她的好感。他傻乎乎地耍弄一阵子，然后一面做惊险的体操动作，一面眼往旁边瞟了一下，见那小姑娘正朝房子走去。汤姆走到栅栏那儿，靠在栅栏上伤心，希望她再多留一阵子。她在台阶上稍作停留，然后又朝门口走去。当她抬脚上门槛时，汤姆长叹了一声。即刻他脸上又露出喜色，因为她在进去之前，向栅栏外面扔了一朵三色紫罗兰花。
汤姆跑过去停在离花一两英尺的地方，然后用手罩在眼睛上方朝街上看去，仿佛发现那边正发生了什么有趣的事情。随后他拎起一根草杆放在鼻子上，头尽量往后仰着，极力保持着那草杆的平衡。于是，他吃力地左右移动着身体，慢慢地侧身朝那朵三色紫罗兰挪过去。最后，他的光脚落在花上，用灵巧的脚趾头抓住了它，于是，他拿着他心爱的东西，在转弯
消失得无影无踪了。他很快就把那花别在他上衣里面贴近他心脏的地方——也许是贴近他的胃部，因为他不太懂解剖学，好在他也无所谓。
他不久又回到了老地方，在栅栏附近逛来逛去，还像原先那样耍着花样，炫耀着自己，直到天黑。虽然汤姆用一种希望安慰自己，希望她一定在窗子附近，并且已经注意到他的这番殷勤，但是，她再也没露面。后来他终于极不情愿地朝家走去，他那可怜的脑瓜子里充满了各种各样的幻想。
整个吃晚饭期间，他始终情绪高昂。他姨妈不禁感到有些纳闷：“不知这孩子怎么回事。”为了拿泥块砸希德的事，他挨了一顿臭骂，不过，对此他满不在乎。他当着姨妈的面偷糖吃，结果被她用指关节敲了一顿。他说：
“姨妈，希德拿糖吃，您怎么不打他呀。”
“噢，希德可不像你这样磨人。要不是我看得紧，你恨不得钻到糖堆里不出来。”
过了一会，她走到厨房去了；希德因为得到了特权，非常高兴，伸手去拿罐——这是故意对汤姆表示得意的一种举动，令汤姆非常难受。可是，希德手一滑，糖罐子掉到地上摔碎了。汤姆简直高兴得要命。但他闭着嘴，一言不发。他心里想他还是什么不说为好，就这么静静地坐着，等他姨妈进来，问这是谁闯的祸，那时他再说出来。看那个模范“宠儿”吃
苦头，那真是最大快人心的事。当老太太走进来，站在那儿望着地上的破碎的罐子，从眼镜上面放射出愤怒的火花，他真是高兴到了极点，几乎按捺不住了。他暗自想：“有好戏看了！”可是想不到自己反倒被打翻在地上！那只有力的巴掌举起来正要再打他时，汤姆忍不住大声叫起来：
“住手啊，你凭什么这么狠打我？——是希德打碎了糖罐！”
波莉姨妈住了手，愣了一会儿，汤姆指望她会讲些好话哄他。可是，她开口只说了这么几句：
“唉！我觉得你挨这下子也不屈。刚才，我不在的时候，说不定你又干了些别的胆大妄为的淘气事。”
然后她就受到了良心的谴责，非常想讲几句爱抚体贴的话，可是她断定这么一来，就会被认为她是在认错，这可是规矩所不容的。于是，她一声不吭，忙这忙那，可心乱如麻。汤姆坐在角落处生着气，心里越想越难受，他知道在姨妈心里，她正向他求得谅解，也就因为有这种感觉，虽然闷闷不乐但仍感到满足。他不肯挂出求和的信号，对别的表示也不去理睬。他知道有两道渴望的目光透过泪帘不时地落在他身上，可是他偏不肯表示他已经看出来。他想象着自己躺在那儿病了，快要不行了，他姨妈俯身弯腰看着他，恳求他讲一两句饶恕她的话，可是他转过脸去冲着墙，没说原谅她就死去了。啊，那时她会觉得怎么样呢？他
又想象着自己淹死了，被人从河里救起抬回家来，头上的小卷发都湿透了，他那伤透了的心得到了安息。她会多么伤心地扑到他身上，眼泪雨点般地落下来，嘴里不住地祈求上帝把她的孩子还给她，保证将永远、永远不再虐待他了！但是，他却躺在那里浑身冰凉，脸色惨白，毫无动静——一个可怜的人，一个受苦受难的人，终于结束了一切烦恼。他越想就越伤心。后来，为了嗓子不哽塞住，只好把泪水往肚子里咽。他的眼睛被泪水蒙住了，只要眼睛一眨，泪水就会淌出来，顺着鼻尖往下掉。他从这种悲伤中获得了无限的安慰和快意，所以
这时如果有什么庸俗的愉快或者什么无聊的欢乐来搅乱他的心境的话，他是绝不能忍受的。因为他这种快慰非常圣洁，不该遭到玷污。所以，一会儿之后当他的表姐玛丽手舞足蹈地跑进来的时候，他马上就避开了她。她到乡下去作客，只住了一星期，仿佛时隔三秋似的，她现在又看到自己的家，真是高兴极了。但是，当她唱着歌欢快地从一扇门走进来的时候，汤姆却站起身来乘着阴云暗影从另一扇门溜出去了。
他避开平常孩子们经常玩耍出没的地方，专找适合他此时心情的僻静地方。河里的一条木筏吸引了他，于是，他就在木筏的最外边坐下来，凝视着那单调、茫茫一片的河水，同时
又希望自己不经过老天安排的那番痛苦的过程，就一下子不知不觉地淹死。接着，他又想起了他的花，他把花拿出来，那花已经揉皱了，枯萎了，这更大大增加他凄凉而又幸福的情调。他不知道，要是她了解此事，她会不会同情他，她会哭吗？会希望有权抱住他的脖子安慰他吗？还是，她会不会像这个空洞乏味的世界一样，冷漠地掉头不管呢？这种想象给他带来一种苦中有甜的感受，于是，他在脑海里一遍又一遍地重复着这种幻想，反复地多角度地想象着，直到索然无味为止。最后，他终于叹息着站起来，在黑暗中离去。
大约在9点半或10点左右，他沿着那条没有行人的大街走着，来到那位他“爱慕的不知姓名的人”住的地方。他停下来，竖起耳朵听了一会儿，却什么声音都没有听到。二楼窗户的帘子上映出昏暗的烛光。那位圣洁的人儿在那儿吗？他爬过栅栏，穿过花草，悄悄地一直走到窗户下面才站住。他抬起头来，充满深情地望着窗子，看了很久。然后在窗下仰卧
在地上，双手合在胸前，捧着那朵可怜的、已经枯萎了的花。他情愿就这样死去——在这冷酷无情的世界上，当死神降临的时候，他这无家可归的人儿头上没有一丝遮盖，没有亲友的手来抹去他额上临死的汗珠，也没有慈爱的面孔贴近他来表示惋惜。就这样，当她早晨心情愉快地推开窗户，向外看时，一定会看见他的。哦！她会不会对他那可怜的、没有气息的身体落下哪怕是一小滴的泪珠呢？看见一位前途无量的年轻的生命这样无情地被摧残，这样过
早地夭折，她会轻微地长叹一声吗？
窗帘卷了起来，一个女仆的说话声打破了那圣洁的寂静，随即就是一股洪水“哗”地一声泼下来，把这位躺在地上的殉情者的遗体浇得透湿！
这位被水浇得透不过气来的英雄猛地从地上爬起来，喷了喷鼻子，舒服了些。随后，只见有个什么东西混杂着一声轻轻的咒骂声，嗖地一声在空中划过，接下来就听到一阵打碎玻璃的声音，之后，就见一个小小的、模糊的人影翻过栅栏，在朦胧的夜色中箭一般地飞跑了。
不久以后，汤姆脱光衣服上床睡觉。他正借着蜡烛的光亮检查那被泼得透湿的衣服时，希德醒了。他原本有点幸灾乐祸的想法，想要“指桑骂槐”地说几句俏皮话，可是他还是改变了主意，没有出声，因为他看到汤姆眼睛里含有一股杀机。
汤姆连睡前祷告也没做就上床就睡觉了。希德在心里却记下了汤姆偷了一次懒。
大约10点30分的时候，小教堂的破钟开始响了起来，随即大家便聚集在一起听上午的布道。主日学校的孩子们各随各的父母坐在教堂里，为的是好受他们的监督。波莉姨妈来了，汤姆、希德和玛丽在她旁边坐下来。汤姆被安排在靠近过道的位子上坐着，为的是尽可能和开着的窗户及外面诱人的夏日景物离得远一些。人们簇拥着顺着过道往里走：有上了年纪的贫苦的邮政局局长，他曾经是过过好日子的；有镇长和他的太太——这地方竟然还有个镇长，这和其他许多没有必要的摆设一样；有治安法官；有道格拉斯寡妇，她40来岁，长小巧而美丽，为人宽厚，慷慨大方而又心地善良，生活还算富裕，她山上的住宅是镇上唯一漂亮讲究的，可算得上殿堂，每逢节庆日，她可是圣彼德堡镇上人们引以为荣的热情好客、最乐善好施的人；有驼背的、德高望重的华德少校和他的夫人；还有维尔逊律师，一位远道而来的新贵客。再下面就是镇上的大美人，后面跟着一大帮穿细麻布衣服、扎着缎带的、让人害单相思病的年轻姑娘。跟在她们后里的是镇上所有年轻的店员和职员，他们一涌而进——原来他们是一群如痴如醉的爱慕者，开始都站在门廊里，嘬着自己的手指头，围在那儿站成一道墙似的，一直到最后一个姑娘走出他们的包围圈为止。最后进来的一位是村里的模范儿童威利·莫夫逊，他对他母亲照顾得无微不至，就好像她是件易碎的雕花玻璃品似的。他总是领着他妈妈到教堂来，其他的妈妈都引以为豪。而男孩子们都恨他，因为他太乘巧，太听话。况且他常被人夸奖，让他们觉得难堪。他白色的手绢搭拉在屁股口袋的外面，星期天也不例外——偶而有次把除外。汤姆没有手绢，他鄙视那些有手绢的孩子们，把他们看作是故作姿态的势利小人。
听布道的人到齐后，大钟又响了一遍，为的是提醒那些迟到的和在外面乱的人。教堂里一片寂静，显得十分庄严，只有边座席上唱诗班里有些低声嘻笑和说话的声音，打破了这种寂静，而且自始至终整个布道过程，唱诗班里一直有人在窃窃私语，低声说笑。曾有过一个唱诗班不像这样没教养，可是我忘记那是在什么地方了。这是许多年以前的事了，我几乎对那些事没有印象了，不过，我想大概是在外国吧。
牧师把大家要唱的歌颂主的歌词拿了出来，津津有味地念了一遍，他那特别的腔调在那地区是受人欢迎的。他的音量先由中音部开始，逐渐升高，一直升到最高音的一个字，强调了一下，然后就像从跳板上跳下来一样，突然降低：
为获功勋别人正浴血奋战
在沙场
我岂能安睡花床梦想
进天堂
大家一致认为他的朗诵很精彩，很美妙。在教堂的“联欢会”上，他经常被请来给大家朗诵诗文，每当他念完之后，妇女们都要举起双手，然后软绵绵地把手落下来，放在膝上，一面“转溜”着眼睛，一面摇头，好像在说：“这简直是语言无法形容的，太美了，这样动听的声音在这凡俗的人世间实在是太难得了。”
唱完颂主歌之后，牧师斯普拉格先生就把自己变成了一块布告牌，开始宣布一些集会和团体的通知之类的事情，他一直说个没完，似乎他要宣布事情就得讲个不停直到世界末日霹雳声响时才停止——这是一种很奇怪的习惯，至今在美国还保留着，甚至在当今新闻报纸很多的城市里还没有改变这种习惯。通常传统习俗越是没有多少理由存在，越很难消除它。
再后来牧师就做祷告了。这是一篇很好的、内容丰富的祷告词，面面俱到：它为教堂和里面的孩子们祈祷；为全县向主求福；为漂泊在狂风暴雨的海洋上可怜的水手们求福；为被迫在欧洲君主制度和东方专制制度铁蹄下呻吟着的数万人。星期一早晨，汤姆·索亚很难受。这个时候汤姆向来是很难受的——因为又一个漫长而难熬的星期开始了。他在这一天总是想要是没有这个休息的。

❷ 住对门的退休法官，把他家的鞋柜放到我家门口

我现在住的房子是一梯两户的安排，据说住在我家对门的是一段高册位前县法院法官。

我们家是重组家庭，所以在有些事情上会存在莫名其妙的注意点，比如对待对门的态度。

继父王老师是一个很有趣的人，他非常喜欢对门这家人，虽然不常来这边的房子，但只要出门遇到对面的人，一定会笑容满面地跟人家攀谈许久。

倒不是跟对门多么的志趣相投，甚至对面的人到底是个什么性格品行，他根本不在意。

他喜欢的，是自己家对面住了一个退休法官。

对面住的那个家人，是高是矮、是胖是瘦、说话是爆粗口还是掉书袋，他都不在意，他在意的是人家的社会地位，即使是已经退休了，他也对自己邻居的社会地位与有荣焉。

当他和别人谈论起自己的房子时，介绍完这个房子多大多好之后，下一句紧跟着是：我对门的人之前是xx县法院的法官。

他为自己这个邻居的头衔感到骄傲。

用跟法官做邻居，来侧面认证他小区的高端大气上档次。

虽然这个小区路面因为地基下陷像波浪一样起起伏伏；虽然小区里面连凳子都不超过10个；虽然我们小区因为公共面积太小连核酸检测都要去对面小区做……

但他依然认为这个小区好极了～

特别是他对门还住了一位退休法官。

相对应的，他另一个房子的邻居就不太让他满意。

那家人一起经营着一个小门面。

虽然王老师自己也是个个体户，但他就很不喜欢这户邻居，说起来也是非常嫌弃的样子，觉得人家拉低了他这个小区的格调。

这家人有两个小孩，在旁边的学校上学，两个男孩子不知道为什么不喜欢带家门钥匙，每次回家都要敲门、按门铃。

小男生敲门嘛，下手没个轻重，经常敲门变砸门。

王老师只要在家，听到隔壁小孩”哐哐哐“砸门，他就很生气，嘟囔着这些孩子没家教，没素质。

虽然我也觉得因为敲门重就说人家小孩没素质，定义下的有些重。

但考虑到这些孩子天天如此，两个孩子不在同一个年级，有时分两批回来，那就是一天砸4次念核门，一周砸5天，一砸就几年……

像我妈和王老师这种自己当老板，做个体的，工作没有规律，忙起来不着家，闲起来不离家。

好多时候邻居小孩放学回家的时候，正是他们头天熬夜工作现在补觉的时候。

睡觉握宏时候被砸门声叫醒，谁都有起床气，这我可以理解。

而且所谓教养，不就是表现在生活的细节里么？

这样看，对方小孩确实称不上有教养。

教养和教育有关，但也跟教育无关。

比如题目里住在我家对门的退休法官。

我觉得世界上应该很少有人能比法官更清楚什么叫做”合法权利，公平公正“了吧？

那一梯两户，大家买房子时花一样的公摊费，楼道里的面积是不是应该一人一半呢？

楼道里铺80*80的瓷砖，两户对门，中间铺了24块，没切没裁，足量瓷砖，是不是大家一人12块砖？

ok，我们家靠楼梯，在楼梯这里又多了8块砖，所以你们要把拖把桶和空花盆摆在楼梯这边的空地上。

只要不挡着楼梯，你随便放，本来也该大家一人一半。

但你家把鞋架怼到我防盗门门口算怎么回事？

您一个老同志，前县法院院长，知识分子，社会上层人士，替gj执掌正义天枰的zgdy。

您把一架子臭拖鞋，旧鞋子放别人家门口，是不是不太合适？

怎么您工作的时候没有调节家庭矛盾、邻里纠纷，上手就大案、要案了是吗？

您不知道邻里相处你敬我一尺，我敬你一丈，六尺巷的故事九年义务教育时候老师没教过嘛？

还是您上班文件都摆隔壁同事书桌上，走路占了人行道右边还得往左边伸只胳膊挡一下呗？

占地是占了，每天也见您打扫卫生时顺便扫一下门口地毯，怎么鞋架下面那泥团子就不知道扫一下呢？

不会是等我去扫吧？

合着用的时候这地归你，打扫起来是我的事，就使用权归你，打扫权归我了是嘛？

不愧是拎过天枰的，是真会拎啊。

原来精致的利己主义竟在我身边，马基雅维利见到他们都直呼内行。

当然我也只能在这里无能狂怒。

因为王老师很喜欢他们。

今天他和我妈出门的时候，一开门我觉得这鞋架的位置不太对，像是往我们这边又推了推，跟他们等电梯的时候，我问我妈：妈，你看这鞋架是不是往我们这边推了一下。

我妈看了一下，表示是推了一段距离。

就我们是个软柿子呗，不反抗就是默认，你等着人家自觉，人家觉得你太不自觉。

我跟王老师说：爸，你看他们把鞋架又往我们这边推了。

王老师说：人家要开门，挡着了，往我们这边推一下很正常。

我：。

我能说什么呢？

我只能说有些人看起来是站着的，实际上骨头比谁都软。

趋炎附势，欺软怕硬，爱慕虚荣。

人和人的交往是相互的，你自己要放低姿态伏低做小，对方就是会对你呼来喝去，不把你的尊严当作尊严。

重组家庭的相处是很微妙的，一些不该介意的点会介意；一些该介意的点会不再介意。

比如对门，比起鞋架和对门，我更介意和对门起争执以后，王老师会生气，因为他觉得我影响了他和这位优秀邻居的关系，所以我会忍。

但对门这种行为，其实可以归结为“欺负、不尊重”对行为，是对一家之主尊严的蔑视：我就是占了你们家的地你能怎么样？

这种对于尊严的蔑视其实我应该介意，应该同仇敌忾，一致对外。

但很可惜的是，我也不在意我们家这位一家之主的尊严。

所以，随便。

❸ 麻烦讲个笑话

1 同事问我：克林顿的老婆是希拉克吗?

2 有一次我向人借钱，本来想说的是”等我取了钱就还你”
说成”等我有了钱就取你”
汗

3 同学叫于京波，一日来信，宿舍门卫在宿舍门口大叫：干凉皮、干凉皮的信！

4 我们语文老师：请大家把书翻到120块钱
全班皆晕，后这位老师得绰号”财迷”呵呵

5 有一次朋友在家看碟，光盘质量不好。朋友说到：“怎么这么多马克思啊。” 半晌后才明白他是说马塞克！

6 一个哥们结婚，给他红包。哥们客气的说不用
我说：那哪行，一年就一次，一定得拿着。

7 初中时分角色朗读《白毛女》
一男生（杨白劳）：扯了二斤红头绳，给我喜儿扎起来……
老师：又不是包木乃伊…

8 偶打饭的时候，执着的指着菜花说：来份土豆。
大妈问：菜花？
偶继续指着菜花说：土豆
大妈又问：到底是土豆还是菜花？
偶急了说：这不是土豆...厄，菜花吗？
现在想起来也够让人吐血的，sorry了，卖饭的大妈

9 去买糕点，本来想说“来两个黄梨派加一个蛋塔”，结果说成了“来两个黄鹂鸣蛋塔”
更郁闷的是店主竟然听懂了......

10 大学时我们班有个女生叫刘芸。一次，别的班的同学给她捎来一封信。信封上她的的“芸”字中下半部“云”上面一横，由于写得太潦草，横变成了点。结果那同学拿着信就在我们楼道里叫“刘芒，谁叫刘芒，有你一封信。”全楼道的人都跑出来看刘芒（流氓）了。结果那叫刘芸的女生就无奈地被叫了四年的流氓。

11 曾经有一段时间家里闹耗子，我妈就买了耗子药来维护家庭安宁，但是一个耗子都没药倒。一天大老早的，我妈起床看了看门旮旯里的耗子药，自语“这药怎么没有人吃啊？~~~”全家晕倒。。。

12 英语老师教语法，下课前问大家：“我都讲完了，大家还有明白的么？”我们齐声答：“没有了！”

13 举杯邀明月，低头思故乡。

14 有次大热天的打麻将，突然停电了，只好买了蜡烛继续战斗.过了半个小时，实在热得受不了了，一人说：“还是开电风扇吧，热死了。”另一人接口：“不能开，开了会把蜡烛吹灭的。”

15 俗话说：杀人放火，欠债还钱。

16 物理课上老师讲到放射性元素，说：放射性元素很危险，你们人类一定要远离它！！

17 吃不到葡萄就吐葡萄皮

18 在公司接了个电话，是制衣公司推销的，不停的说给某某大公司做过统一服装之类。本人逮到对方说话间隙，冲口一句：“我们公司统一不着装！”
对方悄声几秒后说了声“打扰了”挂断。

19 我们大学老师：我要找一男一女三位同学……
全班同学开始四处张望，寻找李宇春。

20 晚自习回宿舍，路遇一天仙mm，遂尾随
一直想搭讪，却无胆上前，直到天仙mm即将走入女生楼
牙一咬，跨步上前，大声问那位mm：同学，请问你是女的吗？
后来……后来我享受了该天仙mm两年的白眼

21 邓论课，老师激昂澎湃：有多少英雄儿女，缠绵于地下……

22 同学的毕业作品是用大红布做成凤凰状缝在黑色的袍状服装上.
答辩的老师问：为什么凤凰要用红色而不是其它颜色?
那位同学一激动就脱口而出：因为凤凰欲火焚身!!(估计是想说浴火重生). 3秒后，来看答辩的同学狂笑不止，我笑的肚子都扭了!

23 初中时候老师叫背木兰辞（老师比较BT），紧张
...阿弟闻姊来，磨刀霍霍向爹娘（猪羊）.......
全班暴笑，自己也笑，结果后面全忘了，还好老师没罚~~

24 苍天呀，大地呀，窦娥比我还冤呀！

24 帮LP买WSJ，结果到商店看了半天也不知道买什么，于是就随便拿了一包问店主：“老板，这个好用不？”老板（男的）呆呆看了我5秒钟，说：“这个我也没用过！”

25 小时候，爸爸看我写作文。有个很简单的字写错了，爸爸笑着跟我妈说：“我发现你的儿子很笨。”我急了，大声跟我爸说：“你的儿子才笨！” -_-b

26 兵来土掩 水来将挡

27 我妈有一次去银行交水费。交了钱以后银行的人说：您这钱不够啊， 这儿还有第二页，这个也得交。
我妈：第二页是什么
工作人员：污水
我妈：我家从来不喝污水。

28 我们的高中办主任又一次怒斥我们上课不好好听讲的时候说到：“你们以后再这样，就别怪我翻脸不是人了！”

29 数学老师招牌动作
举起两根手指，对同学们说：“同学们，学好数学关键就是三个字！！’多做练习！！’”

30 那天我说女朋友笨的跟猪一样，她就拧我，特疼，一直不松手，我一急，说：“我告你妈你虐待猪！”

31 一日，跟我爸妈还有弟弟去拜观音
我没怎么睡醒，往前一站就说：
受苦受难的观世音菩萨啊……
爸妈：-____-|||
弟弟：-____-||||
菩萨：T_____T||||||

32 大二上FoxPro课时，一个老师开始点我们上课有多少人，
1，2，3，4，5，6，7，8，9，10，勾……（突然停住了）

33 某日，偶亲爱的妈咪叫偶去买花椒。
妈咪：“去买一斤花椒回来。”
偶：“一斤？？！买那么多干嘛？”
妈咪：“废话~炒菜用！！！”
偶郁闷+诧异的出门去买，临出门时又特别的问了句：“确定买一斤啊？！”
回答偶滴的老娘的白眼！汗……
到菜市场后，偶越想越不对，花椒干嘛买一斤啊，也太多了吧？！掏出电话———再次确认！
得到回答还是一样：一斤花椒！！！
一斤花椒28块钱，老板给我称好，装袋。偶正要掏钱时，电话响~~~老妈？！
只听电话那边咆哮：“错啦！错啦！！不是一斤，不是一斤，是一两！！！”
爆汗！！！！

34 刚交房的时候，来往的人多，每次保安会盘问。
我本来想说我是业主的，结果经常说成我是楼主...，
趁保安大脑短路的时候我赶紧跑路。

35 大一那年，院里面晚会，我演一“小偷”，名声大噪，深得女生青睐，平日皆以“小偷”称我。某日闲逛至亚贸，被班上一快言快语的哈尔滨女生看见，兴奋地就冲我大喊着冲过来：“唉呀——小偷——小偷”，害得我立马被旁边的人揪住……

还有
1 单位祝词，一位领导说：“祝大家身体愉快……”憋住，没词了。

2 有一次帮老板订酒店，想问问人家有没有什么免费上网之类的服务，却怎么也想不出来怎么说好，于是就问对方:“请问，你们这里有什么特殊服务吗?“
对方:“什么？特殊服务？？我们是正规酒店！”
-__-!!!!

3 宿舍老四下床找了半天拖鞋，没有，问大家：为什么我的拖鞋哪里去了？

4 逛街中，突然朋友惊呼：“哇！‘处女书店’！”我大惊，抬头一看，一块匾额，上书四个大字
——外文书店-__-！

5 我有次去买羊肉串
伸出4个手指对老板说“来3根羊肉串”
老板蒙了“几根？”
我又伸出3个手指说“4根”……

6 我们的总经理姓周，一次他打电话来，我正开车，一紧张张口就说："周总理……"

7 本人姓朱，管理单位机房。有次有人打我手机：“鸡科长，你在猪房吗？”当时狂骂那家伙一顿

8 在食堂排队，听见旁边一男生说：“师傅，来碗‘子弹菜花’汤！”（紫菜蛋花汤）哈哈，笑得我喷汤了。

9 某日在米线店吃饭上得很慢很饿
终于按耐不住拍桌咆哮之，本来是想说再不上米线我就把桌子掀了！
结果说成:"老板!!!!再不上米线我就把桌子吃了!!!!"
全店沉默3秒后爆笑到桌子下面……丢人……

10 爸妈吵架，我爸气的说了句：”我给你滚出去！”

11 高中的时候打篮球，A得球后，无私的传给了B，B轻松进球．过了一会，B得球，A大声喊着把球传给他．B却自己把球投出．结果A大怒喊到：刚才真是瞎了我的狗眼……
全场笑晕

12 印象里小学时的班长极其严肃，一次自习课，教室里人声鼎沸，班长维护了几次秩序之后终于忍无可忍，站起来一拍桌子怒吼道:谁再吵，把他嘴打断!!!……全班肃静

13 大学的时候，我们问一个哥们曼联的战况如何，他激动的说：“曼联输了，贝克汉姆领到两张黄盘下场了！”

14 没有金箍棒就别揽瓷器活

15 上大学时，一老师讲课，讲到一种新型的材料，说：“这种材料的性功能是旧材料不可比拟的……啊不对，性能和功能……”

16 刚上大学，军训，连长不知道是哪里的口音，喊口令——“向左钻！”“向右钻！”

17 大学时候，听见一个女生点菜：师傅，炒一盘酸辣土豆丝，不要放土豆！

18 高二时，我们的语文老师是一个刚从南昌调到北京的老教师，他的口音特重．他的儿子靠上了清华建筑系，这也是他来北京的目的，他特为他儿子骄傲，总和我们说起他儿子，每次都这么说“偶（我）蛾（儿）子是青蛙（清华）大学蟾蜍（建筑）系的”．．．
蛾子如果到了青蛙和蟾蜍那里，不就成了点心了吗．．．

19 中午做饭，妈妈给我一盆胡萝卜：“去，把胡萝卜切成肉丁！”

20 昨一同事问我。节日的节怎么写？我回答：草字头下面加一个节日的节去掉草字头！全体人员爆笑!我还一时没有反应过来~~~~~~~!

21 当年找工作时，主考官问我哪年毕业的。
我本来是要说2000年的，结果一激动说：“两千年前。。。”
更瀑布汗的是，主考官竟然噢了一声，说：“孔子的学生吧。”

22 刚上课10多分钟，我同桌就举手说：老师我想上厕所。
英语老师很不高兴的说：都多大人了还上厕所？

22 俺有个同学一直在复习考计算机三级，有一天踢足球，另一同学带球到了底线，只听他大喊：回车！回车！（传中）

23 记得有一次去买一种叫伊丽莎白的水果，我张口就说：老板，莎士比亚多少钱？老板当场就呆了

24 物理老师讲波：“这是一根粗弹簧，我从两端推它，看，它是不是变密(便秘)了？”

25 听同学说，
一次她们宿舍的一个女生去买卫生巾，
对老板说：一包卫生巾。
老板居然问：要三鲜的还是麻辣的？
然后那个同学愣了一下，说：三鲜吧，我怕麻辣的我受不了。。。

26 大学师姐，上教育心理学.迟到...走进教室.斜瞄了黑板一眼.老教授生气中，就叫师姐回答黑板的问题.师姐支吾半天说了:"<性感与性理论>，这也太难讲了啦."全班人仰马翻.(注.教授原题:<论理性与感性>

2 50条全新口误现已降临地球！——暴笑口误2007酷热版 （ZT）
27 我一很要好的男同学摔坐在地上，我为了表示关心问了一句:"你的屁股摔疼了吧!"结果不小心说成了"你的屁股摔死了吧"汗~~~该兄站起来拍拍屁股，放了个屁，说"没死，还喘气呢!"我直接晕了

28 和领导等众人喝酒，举起酒杯大声道:"让我们同归于尽吧!"当时脑子太热了......

29 一次，我们报社摄影记者采访某女明星归来，在会上谈他和这明星如何如何熟。老总看着桌上的一大堆照片开了句玩笑：我看你都成他御用摄影师了。可老总的南方普通话不明不白，把“御”念成了“日”的音。从此，这个可怜的摄影记者就被我们称为“日用摄影师”，他加班时，当然就成了“夜用”。

30 老板，有没有手纸充饥卡？

31 我们有同事外地出差，经销商请吃饭。席间要欲小便，经销商说对面就有洗手间，你去的话如果给门口说，我们是对面吃饭的就可以免费。我们同事为了节约两毛钱，箭步直走，理直气壮地对管厕所的说：“我是来吃饭的！”

32 我是物流部的，过了年，客户打电话过来查询节前的货物什么时候到，因为过节这几天浑浑噩噩的，我也搞不清楚订单的内容，就顺口问了一句：您是什么东西？

33 我有个朋友刚看过《射雕英雄传》，对“打狗棍法”非常感兴趣，经常跟别人开玩笑。
一日，他又照例而为。踢了别人一下，大喝一声：“踢狗腿！”大家狂笑，他也觉尴尬，就又踢了一脚，大喊：“狗踢腿！”

34 我高中的时候假期出去打工
在一家饭店想找一份伺应生的工作
因为还是小孩子，而且是第一次打工所以很紧张
本来想问经理需不需要打工的，又想说问需不需要人手会比较含蓄一点
结果说成：“经理，你们这里需不需要打手？”
当时差点找个洞钻进去

35 一次去市场买菜，准备聚餐，一个韩国朋友买了生菜，要2块4，他把身上所有的零钱都给了小贩，还缺一毛钱，所以他对小贩说--
“我的毛，都给你了，所以没有毛了。”
小贩哑然，半天，回答--
“你的毛我不要了。”

36 经理开会一般对抽烟的说：抽烟的都掐死!!

37 想起来那会儿肯德基出留香展翅时，因为没看广告，是听别人说的，一直以为是刘翔给肯德基代言了。到了肯，直接跟服务员说我要刘翔展翅。。。

38 kfc苏丹红事件过后，我去kfc ,服务员问，您要点什么？ 我想都没想：一对苏丹红 .服务员马上一副被噎住的表情

39 前几天下班和几个同事去一家小店吃饭，当时店里人挺多的，一个胖呼呼的服务员正忙的不可开交，一同事喊：“服务员~~”，那姑娘颠儿颠儿跑了过来：“几位结点啥帐？”，当时我们全倒，以后再去这家吃饭，点菜时候喊“服务员结帐”，然后吃完要走的时候喊“点菜！！”

40 中午在洗手间遇到同事，忽然不知道该用什么词打招呼，鬼使神差问了一问：“吃了吗？”问毕，懊恼不已，正难堪，同事回答到：“吃了，你呢？”我晕~~~~~~

41 我同事要问人民币跟日元的汇率，他开口就说，人猿跟日元怎么兑换的。

42 宿舍哥几个看《越狱》，演到一人从嘴里拿出刀片杀人的镜头，老大突然蹦出一句：“我K，把嘴藏在刀片里还能说话，服了。。。”

43 某日中午，老妈让老哥把饭桌往边上挪一下。我哥半天不动窝，老妈一急就说成了这个样子：
"听见没有？!叫你把桌子往旁边挪二公里"
=_=!!!

44 工会主席一番慷慨激昂地演说之后，最后一句达到了高潮：同志们，让我们今年的工作做得比明年更好！全场皆倒。

45 我们老师很厉害，有一天他这么说："把作业拿出来，我们对一下答案，对的打叉，然后在上面写上正确答案………"

46 给久未联系的朋友打个电话，得知他正在办理“停职留薪”

47 江山如此多娇，引无数英雄射大雕。。。。。。

48 去电影院看《加勒比海盗3》，电影开场前有《变形金刚》的预告片，看见狂派首领时候怎么也想不起来“威震天”了，也想不起来他的团队叫“霸天虎”，因为太激动了，结果就惊呼了一小下“真帅，是南霸天！”
要命的是居然那时候突然特安静没有任何电影音效，N多人盯着我爆笑……丢死人了！

49 和一帮朋友吃饭
其中一个人估计是被兄弟出卖了，郁闷的不行闷头喝了不少啤酒，然后脸通红的站起来大吼一声
兄弟！不是出来卖的！！！
估计原来是想说兄弟不是用来出卖的
当时偶们一桌十几个人就全趴了

50 好累啊，连吃屎的劲都用光了……
2007最新劲爆口误 ,笑死你没商量

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-__-!!!!

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4 逛街中，突然朋友惊呼："哇！'处女书店'！"我大惊，抬头一看，一块匾额，上书

四个大字

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5 我有次去买羊肉串

伸出4个手指对老板说"来3根羊肉串"

老板蒙了"几根？"

我又伸出3个手指说"4根"……

6 我们的总经理姓周，一次他打电话来，我正开车，一紧张张口就说："周总理……"

7 本人姓朱，管理单位机房。有次有人打我手机："鸡科长，你在猪房吗？"当时狂骂那

家伙一顿

8 在食堂排队，听见旁边一男生说："师傅，来碗'子弹菜花'汤！"（紫菜蛋花汤）哈

哈，笑得我喷汤了。

9 某日在米线店吃饭上得很慢很饿

终于按耐不住拍桌咆哮之，本来是想说再不上米线我就把桌子掀了！

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11 高中的时候打篮球，A得球后，无私的传给了B，B轻松进球．过了一会，B得球，A

大声喊着把球传给他．B却自己把球投出．结果A大怒喊到：刚才真是瞎了我的狗眼……

全场笑晕

12 印象里小学时的班长极其严肃，一次自习课，教室里人声鼎沸，班长维护了几次秩序之

后终于忍无可忍，站起来一拍桌子怒吼道:谁再吵，把他嘴打断!!!……全班肃静

13 大学的时候，我们问一个哥们曼联的战况如何，他激动的说："曼联输了，贝克汉姆领

到两张黄盘下场了！"

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15 上大学时，一老师讲课，讲到一种新型的材料，说："这种材料的性功能是旧材料不可

比拟的……啊不对，性能和功能……"

16 刚上大学，军训，连长不知道是哪里的口音，喊口令--"向左钻！""向右钻！"

17 大学时候，听见一个女生点菜：师傅，炒一盘酸辣土豆丝，不要放土豆！

18 高二时，我们的语文老师是一个刚从南昌调到北京的老教师，他的口音特重．他的儿子

靠上了清华建筑系，这也是他来北京的目的，他特为他儿子骄傲，总和我们说起他儿子，

每次都这么说"偶（我）蛾（儿）子是青蛙（清华）大学蟾蜍（建筑）系的"．．．

蛾子如果到了青蛙和蟾蜍那里，不就成了点心了吗．．．

19 中午做饭，妈妈给我一盆胡萝卜："去，把胡萝卜切成肉丁！"

20 昨一同事问我。节日的节怎么写？我回答：草字头下面加一个节日的节去掉草字头！全

体人员爆笑!我还一时没有反应过来~~~~~~~!

21 当年找工作时，主考官问我哪年毕业的。

我本来是要说2000年的，结果一激动说："两千年前。。。"

更瀑布汗的是，主考官竟然噢了一声，说："孔子的学生吧。"

22 刚上课10多分钟，我同桌就举手说：老师我想上厕所。

英语老师很不高兴的说：都多大人了还上厕所？

22 俺有个同学一直在复习考计算机三级，有一天踢足球，另一同学带球到了底线，只听他

大喊：回车！回车！（传中）

23 记得有一次去买一种叫伊丽莎白的水果，我张口就说：老板，莎士比亚多少钱？老板当

场就呆了

24 物理老师讲波："这是一根粗弹簧，我从两端推它，看，它是不是变密(便秘)了？"

25 听同学说，

一次她们宿舍的一个女生去买卫生巾，

对老板说：一包卫生巾。

老板居然问：要三鲜的还是麻辣的？

然后那个同学愣了一下，说：三鲜吧，我怕麻辣的我受不了。。。

26 大学师姐，上教育心理学.迟到...走进教室.斜瞄了黑板一眼.老教授生气中，就叫师姐

回答黑板的问题.师姐支吾半天说了:"<性感与性理论>，这也太难讲了啦."全班人仰马翻.

(注.教授原题:<论理性与感性>)

27 我一很要好的男同学摔坐在地上，我为了表示关心问了一句:"你的屁股摔疼了吧!"结果

不小心说成了"你的屁股摔死了吧"汗~~~该兄站起来拍拍屁股，放了个屁，说"没死，还喘

气呢!"我直接晕了

28 和领导等众人喝酒，举起酒杯大声道:"让我们同归于尽吧!"当时脑子太热了......

29 一次，我们报社摄影记者采访某女明星归来，在会上谈他和这明星如何如何熟。老总看

着桌上的一大堆照片开了句玩笑：我看你都成他御用摄影师了。可老总的南方普通话不明

不白，把"御"念成了"日"的音。从此，这个可怜的摄影记者就被我们称为"日用摄影

师"，他加班时，当然就成了"夜用"。

30 老板，有没有手纸充饥卡？

31 我们有同事外地出差，经销商请吃饭。席间要欲小便，经销商说对面就有洗手间，你去

的话如果给门口说，我们是对面吃饭的就可以免费。我们同事为了节约两毛钱，箭步直走

，理直气壮地对管厕所的说："我是来吃饭的！"

32 我是物流部的，过了年，客户打电话过来查询节前的货物什么时候到，因为过节这几天

浑浑噩噩的，我也搞不清楚订单的内容，就顺口问了一句：您是什么东西？

33 我有个朋友刚看过《射雕英雄传》，对"打狗棍法"非常感兴趣，经常跟别人开玩笑。

一日，他又照例而为。踢了别人一下，大喝一声："踢狗腿！"大家狂笑，他也觉尴尬，

就又踢了一脚，大喊："狗踢腿！"

34 我高中的时候假期出去打工

在一家饭店想找一份伺应生的工作

因为还是小孩子，而且是第一次打工所以很紧张

本来想问经理需不需要打工的，又想说问需不需要人手会比较含蓄一点

结果说成："经理，你们这里需不需要打手？"

当时差点找个洞钻进去

35 一次去市场买菜，准备聚餐，一个韩国朋友买了生菜，要2块4，他把身上所有的零钱都

给了小贩，还缺一毛钱，所以他对小贩说--

"我的毛，都给你了，所以没有毛了。"

小贩哑然，半天，回答--

"你的毛我不要了。"

36 经理开会一般对抽烟的说：抽烟的都掐死!!

37 想起来那会儿肯德基出留香展翅时，因为没看广告，是听别人说的，一直以为是刘翔给

肯德基代言了。到了肯，直接跟服务员说我要刘翔展翅。。。

38 kfc苏丹红事件过后，我去kfc

服务员问，您要点什么？

我想都没想：一对苏丹红

服务员马上一副被噎住的表情

39 前几天下班和几个同事去一家小店吃饭，当时店里人挺多的，一个胖呼呼的服务员正忙

的不可开交，一同事喊："服务员~~"，那姑娘颠儿颠儿跑了过来："几位结点啥帐？"

，当时我们全倒，以后再去这家吃饭，点菜时候喊"服务员结帐"，然后吃完要走的时候

喊"点菜！！"

40 中午在洗手间遇到同事，忽然不知道该用什么词打招呼，鬼使神差问了一问："吃了吗

？"问毕，懊恼不已，正难堪，同事回答到："吃了，你呢？"我晕~~~~~~

41 我同事要问人民币跟日元的汇率，他开口就说，人猿跟日元怎么兑换的。

42 宿舍哥几个看《越狱》，演到一人从嘴里拿出刀片杀人的镜头，老大突然蹦出一句："

我K，把嘴藏在刀片里还能说话，服了。。。"

43 某日中午，老妈让老哥把饭桌往边上挪一下。我哥半天不动窝，老妈一急景��浚���凵了这个

样子：

"听见没有？!叫你把桌子往旁边挪二公里"

=_=!!!

44 工会主席一番慷慨激昂地演说之后，最后一句达到了高潮：同志们，让我们今年的工作

做得比明年更好！全场皆倒。

45 我们老师很厉害，有一天他这么说："把作业拿出来，我们对一下答案，对的打叉，然

后在上面写上正确答案………"

46 给久未联系的朋友打个电话，得知他正在办理"停职留薪"

47 江山如此多娇，引无数英雄射大雕。。。。。。

48 去电影院看《加勒比海盗3》，电影开场前有《变形金刚》的预告片，看见狂派首领时

候怎么也想不起来"威震天"了，也想不起来他的团队叫"霸天虎"，因为太激动了，结

果就惊呼了一小下"真帅，是南霸天！"

要命的是居然那时候突然特安静没有任何电影音效，N多人盯着我爆笑……丢死人了！

49 和一帮朋友吃饭

其中一个人估计是被兄弟出卖了，郁闷的不行闷头喝了不少啤酒，然后脸通红的站起来大

吼一声

兄弟！不是出来卖的！！！

估计原来是想说兄弟不是用来出卖的

当时偶们一桌十几个人就全趴了