道德相声

Ⅰ 关于美德的相声剧本（2人）

给您推荐这段相声《社会道德》

甲：亲爱的观众朋友们，大家！
合：晚上好！
甲：给大伙演出非常的高兴！借此机会想送上我最真挚的祝福！
乙：哦！那你要送上什么样的祝福？
甲：你听着！我说一段！我说一段！
乙：这就来了！
甲：这相声一说笑连环，学生我是帽子刚带、鞋子刚穿，浑身衣服纽扣才挤完，一步两两步三，三三九转站在了咱们财经学院1号礼堂的舞台上！这么为大家来表演！往下看，往下观，今天朋友们来的全，有男的、有女的、有老生、有新生、这个有中年、还有少年，还有咱们广西财经学院的领导、老师在下边，我站在这个1号礼堂的舞台之上给大家，声嘶力竭请个安，祝愿今天到场的所有的好朋友，祝你们：这个身体健康、永远健康、满面红光、硬硬梆梆、万寿无疆！谢谢！
乙：好！鼓掌！
甲：谢谢！诶！不知道你注意了没有？
乙：注意什么？
甲：在我们生活的这个社会里，无形的存在着一种社会道德！正是因为遵循着这种道德，人与人之间才可以相互融洽的相处；正因为遵守着这种道德，人与人之间才可以彼此相互的信任！
乙：是、是、是！
甲：正因为有了这种社会道德的存在，才使得社会风气得以提升！
乙：你说了这么多，这种无形的道德到底是什么呀？麻烦你受累给大家说说！
甲：可以呀！就我刚才说了这么多，总结起来就两个字！
乙：哪两个字？
甲：“诚信”二字！
乙：哦！
甲：广西财经学院的校训也说的好！
乙：又怎么说的？
甲：“诚以修身，信以立业”！由此可见，诚信对于生活在社会的每一个人甚至包括我们大学生而言都是不可缺少的！
乙：没错！
甲：社会如果缺少了“诚信”这种道德的话，生活当中你就处处受骗上当呀！
乙：至于嘛！不就是没遵守诚信嘛，也不至于受骗上当吧！
甲：要不今天咱们俩来表演一下好不好？
乙：可以呀！
甲：那好！现在我先分配一下角色啊！你扮演一个卖衣服的老板，我扮演一个来买衣服的顾客！咱们看看缺少了诚信这种道德，不管是老板还是顾客两个人是怎么受骗上当的！
乙：那就抓紧时间开始吧！
甲：开始啊！老板！
乙：哎哟！欢迎光临！随便看一下！
甲：诶！有什么新货啊？
乙：有啊！这边的衣服都是刚到的新货！
甲：哎呀！太漂亮了！我真想全部都拿回家去！
乙：喜欢你就拿去吧！
甲：我真拿回去了！
乙：拿去吧！
甲；好的！我走了！
乙：诶！走吧！等会儿！回来！
甲：怎么了？
乙：你还没给钱呢！
甲：这还要钱呀！
乙：多新鲜呀！我这是做生意，不是慈善机构！
甲：要钱我就不要了！
乙：你搞清楚了！是买不是要！
甲：对对对！要钱我就不买了！
乙：我怎么觉得还是要啊！少买一点，先买一件怎么样？
甲：可以呀！我最听老板的话了！老板叫我买，我就买！老板不叫我买！
乙；你怎么样？
甲：我还是要买！这件衣服多少钱！
乙：这件一百块钱！
甲：怎么这么贵！
乙：外贸货呀！
甲；还能还价吗？
乙：哎哟！这已经是最便宜了！
甲：老板！实话实说！我身上只有八十块钱呀！
乙：成交！衣服拿去！
甲：诶！不是一分钱都不少吗？
乙：什么少不少的！交个朋友嘛！先拿去穿，剩下的二十块钱下回你来的时候把它给补上不就完了嘛！
甲：那多不好意思呀！
乙：朋友嘛！
甲；这是八十块钱！
乙：这是你的衣服！
甲：谢谢了啊！再见了啊！明天我把那而是块钱给补上啊！到了第二天，我急急忙忙的把那剩下的钱给补上了！
乙：既然这钱都补上了！这不说明讲了诚信，有信用呀！
甲：这你不懂！
乙：我不懂？
甲：这叫“放长线，钓大鱼”！先让老板对我产生了信任，对我放松了警惕，接着我就开始“钓大鱼”了！
乙：你怎么个钓法？
甲：于是我又看中了一件衣服！这件衣服比上次那件贵！
乙：贵多少？
甲：一百块钱！有了上次的经验，这会我主动的出机！老板这价格还有得少吗？
乙：哎哟！小伙子！这已经是最便宜的了！你到别家买没有哪家像我卖得这么便宜的！
甲：老板！我确实很喜欢！只可惜身上的钱没带够！我这叫做“估计重施”！
乙；看出来了！这回带了多少钱呀？
甲：一百块钱！
乙：比上回多八十！
甲：老板，你看这样好不好！我先给你一百块钱！衣服我先拿走！明天我再把剩下一百块钱给你补上！
乙：不太好吧！毕竟是一百块钱呀！要不等明天钱够了，你再来买，这衣服我给你留着！
甲：我求求你了！老板！我今晚上就想穿，明天我一定把钱给你送过来！我这个人是最讲信用的了！
乙：好吧！好吧！我这个人就是心软，最听不得别人求我了！拿去吧！
甲：谢谢老板！再见了老板！
乙：再见！一天过去了！
甲：钱没还！
乙：十天过去了！
甲：钱还是没还！
乙：这钱就打水漂了！这人太没有诚信了！说好了把钱给补上的！到现在人影都不见一个！
甲：行了！你说我没有诚信，老板你也不是什么老实人啊！
乙：怎么回事？
甲：那天我穿着这件衣服去逛街，碰见我的一个朋友，巧得是他穿的衣服和我的衣服一模一样！
乙：哦！“撞衫”了！
甲：兄弟！这衣服你花多少钱买的？哥哥！一百块钱呀！
乙：瞧那得意的劲！
甲：兄弟！你亏大发了！同样这件衣服，你知道哥哥多少钱买的吗？不知道！
乙：那是多少钱买的呀？
甲：五十块钱！我还纳闷呢！怎么可能呀！，他还特意的带我到他买衣服的那家店！我一看，确实是卖五十块钱！你那个老板也够缺德的啊！五十块钱的衣服你卖到了两百！我还以为我耍了点小聪明！小赚一点儿，没想到，还是赔了！
乙：嘿！嘿！这就叫聪明反被聪明误！
甲：还说卖的是最便宜的！骗子呀！一点诚意都没有！
乙：你也不是没讲信用！没把钱给补上呀！
甲：哎呀！真是：道高一尺，魔高一丈！
乙：活该！这就叫哑巴吃黄连有苦说不出！
甲：通过这件事让我明白了！人与人之间遵循诚信道德是非常的重要的！
乙；没错！我还发现啊！除了买卖双方要遵守这个诚信道德外，做为一个大学生，也应该要讲诚信！
甲：那你具体说说，主要表现在哪个方面！
乙：我觉得主要表现在考试上！
甲：太对了！如今这考试呀！最能体现学生到底讲不讲诚信了！
乙：可不是嘛！如今考试考的是学生的能力，城信坚决不作弊！
甲：说得太好了！
乙：这不上回,期末考试，我的同桌老抄我的答案！
甲：偷看！这可不好啊！
乙：成绩公布的那天，我得了97分！
甲：嚯！高分！
乙：我同桌却考了个不及格！
甲：诶！奇怪了！他抄你的他反而还不及格！这不活见鬼了嘛！
乙：这你就不懂了吧！我同桌抄我的不假！可他光顾着抄了，却忘了我们的考试卷是分A、B两卷的！所以我的正确答案搬到他那张考卷上那就是错误答案！既然是错误的答案，你琢磨琢磨他能及格嘛！
甲：嚯！和着这作弊也会不及格呀！诶！对了！你一说这个事吧，让我想起了另一件事来！
乙：什么事？
甲：这不上个月，刚吃过晚饭，我和我的女朋友在新修好的马路上悠闲的散步！
乙：瞧瞧！多恩爱呀！
甲：走着走着！突然发现我发现我旁边没人了！
乙：哦！女朋友没了！赶紧找找吧！
甲：刚才还要和我比翼双飞，永不分离的！一会儿的功夫就变心了！
乙：这也太快了吧！
甲：亲爱的！敢问你在何方？就在这个时候，从地下传来凄惨的声音！
乙：什么声音！
甲：我在这呢！我低头一看！我女朋友原来掉进了下水道里了！
乙：怎么会掉下去呢？
甲：原来呀！这条马路刚修好！修路的大意忘了把井盖给盖上了，口口声声声称要保证老百姓的安全！如今安全却安全到井里去了！
乙：这就是说一套做一套！一点儿诚信都没有！
甲：亲爱的！你还健在吗？
乙：话都不会说了！
甲：（唱）天上有个月亮，地下有个女友！我不知道、我不知道 、我不知道啊！哪个缺德，没有良心啊！啊！啊！
乙：瞧瞧！唱得多悲惨啊！
甲：唱到这里，我女朋友自己从井里爬出来了！吓了我一跳！诶！亲爱的！你怎么自己就爬出来了？
乙：是啊！她怎么自己爬出来了？
甲：她说了一句话把我给逗乐！
乙：她说了句什么话？
甲：亲爱的，我没事！
乙：怎么会没事呢？跌到井里！
甲：是真的！因为井底下
乙：怎么样？
甲：还有三个垫背的！
乙：啊！嗨！

Ⅱ 关于社会道德的小品剧本

时间：八月底的一天上午

地点：某乡户籍办公室

人物：老张，农民，50多岁。（张）

老刘，某乡镇主管户籍的干部，50多岁。（刘）

王书记，某乡党委书记，50岁。（王）

场景：老刘办公室。右侧摆放刘的办公桌、办公椅，中间摆放茶几、沙发，上有茶具等。

张：（头戴草帽，挑着一担苹果，上）太阳晒的汗直流，又是喜来又是愁；喜的嘴都合不住，愁的让人皱眉头。儿子考上大学了，高兴呀！愁啥？哎，别提了。给儿子转户口这事，我往乡政府都跑了六七次了，何况这户籍专干老刘，还是我初中同学。

来一次，人家不是说没上班，就是说没时间。象上个星期一我去乡政府，人家老刘说我来的不是时候，说是星期天加了一天班，星期一休息，给我办理户口就是违反政府制度。

哎，再过五六天孩子就要上学去了，你看着着急不着急？（有几分焦急，又有几分生气）今天来，不管咋样，也得给孩子爸户口转了。（走）到了。（敲门）老刘，老刘。（无人应答）哎，咋没人呀？（自语）看看王书记在不在。（走向舞台一边，敲门）王书记，王书记！（无人应答）也不在。(放下担子，张望)

刘：（从一侧上场）

张：老刘！？

刘：你咋又来了？！这两天特别忙，回去吧。

张：老刘呀，这不···（边说边挑起担子）

刘：（看见老张的担子，立即转变态度）你回去吧，老同学。有啥事打个电话，我去你家就行了。不用麻烦你来回跑。来来来，进来吧。

张：你忙你还去我家？

刘：老张呀，你这就见外了。你说咱俩是啥关系？我再忙那也不能误了你的事呀。

张：老刘，我这心里着急呀。

刘：坐，坐！不用着急。你今天一来我就知道啥事。

张：知道那就···

刘：唉，老同学，你别！说让我猜一猜。（倒茶）是给你孩子转户口的事？

张：你咋不用猜就说对了？

刘：老同学，你真是贵人多忘事呀。为给孩子转户口，你都来了好几次啦。你忘了？（边说边取烟）

张：（忙掏烟）我能忘了吗？加上今天，八次半。

刘：不管你忘没忘，我是一直记着这事呀。来，抽烟！

张：我这儿有。抽我的。（二人相互推辞）

刘：说的啥呀？来我这儿了，还能抽你的？

张：好好好，抽你的。（刘给张点烟）

刘：老张呀，为孩子转户口这事，你没少跑。我作为老同学，作为咱乡里的户籍专干，我代表乡政府，深感歉意。

张：老刘呀，你别说了，今儿个把手续给办了吧。

刘：老同学，不用多说，今天说啥我也得给你办了。

张：那就······（递过通知书）

刘：（接住）老张，在办之前，我首先要给你说清楚前几次为啥给你没办的问题。

张：别说了。

刘：不，不不不！我一定要给你解释，咱们老同学之间，不能因为这事产生误会！

张：我没误会。

刘：不！你没误会，我有误会呀。

张：你有啥误会呀？

刘：（起身给张沏茶）前几次，不是老同学不给你办，关键是咱乡政府的事太多了。今天这个兄弟乡来参观，明天那个兄弟乡来学习，还要迎接县里的几项检查。

张：咱们乡在你的领导下确实发展的越来越不象样。

刘：（越说越激动）咋能是在我的领导下？你老同学我虽说是个小小的户籍专干，

张：你那职务也不小，权力挺大的。

刘：咱有啥权力呀？

张：管理户籍的权力呀。你说这全乡老小，报户口，转户口，行与不行还不是你说了算吗？

刘：我知道老同学你有误会。咱虽说是个小小的户籍专干，但乡长器重咱呀，士为知己者死呀，老同学的为人你不知道吗？

张：知道。你挺精的。

刘：对，咱不能给全乡人民丢脸呀。你说是不是？

张：是。

刘：来，喝茶！（给张倒茶）

张：这样吧，老刘。我还有事，你就给···（又递过录取通知书）

刘：（接过通知书，欲办又至）记的你第一次来，正好，县里来检查计划生育。

张：老刘你咋还管计划生育呢？兼任妇联主任呀？

刘：啥妇联主任？妇联主任回家生二胎去了，我替替她。

张：你和妇联主任关系不错呀。

刘：同事之间相互帮个忙嘛。再说你第二次来的时候，正好县里来检查农业生产，我得陪着去吃饭。去我家吃饭。再说第三次······

张：老同学呀，别说了。我知道你前几次都忙。

刘：是呀，忙呀。第三次······

张：你越解释我越着急啊。求求你了，老同学。快给我办了吧。

刘：别别，别这样。好说，马上就办。关上门，谁来了也不开。（关门，坐到办公桌前）

王：（上场，敲门）

刘：谁呀？！忙着呢！

王：老刘。

刘：哎呀，王书记。（欲开门）

张：（惊喜）王书记？（马上开门）王书记！

王：呦，老张？你怎么来了？（握住老张的手）

张：儿子考上大学了，我来给转一下户口。

刘：你们认识呀？

王：能不认识吗？

刘：老张，你咋不早说呀？

张：没事我说那些干啥？（对王）王书记，你还好吧？

王：好。孩子考上大学了？

张：（高兴的点头）

王：孩子争气呀。

张：嗨，总算熬到头了。

王：哎？这不快开学了吗？你咋才给孩子转户口呀？

张：我前面······

刘：老张你喝茶！

王：今年苹果长的咋样？

张：今年这苹果，长的好呀！（高兴地）那一亩多早熟的，都出口了！

王：那我就放心了。

张：王书记，说起这果园，多亏了你呀。多亏你给我介绍了刘技术员。要不是你······

王：说那些干啥呀？前一段时间，我去陕西的杨陵开了一个会，明年又有几个新品种。

张：哎呀！（十分高兴）

王：（对刘）办好了没有？

刘：好了，好了。（老张急忙去取）

王：我看看。（伸手接过）

张：你看这不到一支烟的功夫就办好了。

王：老刘呀，你盖的这是啥章呀？！

刘：咋了？

王：你咋把计划生育章给盖上了？！

刘：不可能吧，我看看。（急忙接过）

王：看清了没有？计划生育章咋能在你这儿？

刘：那是谁···，那个···

王：（气愤）这工作咋干的？！干不了别干了！

张：（背语）妇联主任的印章都跑他这儿了。

刘：王书记，别生气，我重新办，重新办。

王：你这是干啥吗？！

张：别生气了，王书记。

王：（走到刘的旁边）仔细点儿。（对老张）老张，你先在这儿，我有点事。（对刘）下午上班后，你和妇联主任到我办公室去一下。（下场）

张：喂，王书记。我等一会去找你。

刘：哎，我们王书记，快退了，脾气大。你别生气。

张：我生啥气呀？

刘：刚才咱俩说到哪儿了？

张：你别说了，小心再把财务章盖上了。

刘：老张你真会开玩笑，咱能有那么多印章吗？好了，好了。

张：（欲取）

刘：别着急，我检查一下。（检查）没问题。

张：麻烦老同学了。（握住刘的手，十分高兴）

刘：说啥呢？咱俩谁跟谁呀？是老同学不？

张：是是。

刘：关系深不？

张：（点头）

刘：我给你说，老张。咱俩是哥们！记住，哥们！有事尽管说！

张：那我走了。

刘：不坐会儿了？

张：不坐了。还忙着呢。（挑起苹果）

刘：（纳闷）老张，你这是······

张：这两箱苹果，是我送给王书记的。要不是王书记，我那果园早就完。我过意不去呀。

刘：那你这就走了？

张：老同学，吃苹果到我果园去。去七八次都行！（下场）

刘：（呆了一会儿）王八蛋！！

——完——

Ⅲ 中学生做一个有道德的人为主题的相声或小品

第一个————
时间：秋天某日上午
地点：小卖部前
道具：货柜一个，木椅一把，招牌一个（小卖P）
人物：想发财，女，50岁，小卖部店主，简称“财”
不怕狠，男，35岁，买货的青年人，简称“狠”
逢事管，男，50岁，居委会工作人员，简称“管”
托，男，30岁，不怕狠的搭档

（幕启，财坐在柜台前）
财：常言说的好，要想富，开小卖部，一年两万不在乎。来客了笑脸相迎，关键的时候宰得他血一酷。唉，买东西的来了。
狠：我年纪不算大，这烟瘾还蛮大，不管这烟瘾有好大，总比那吸白粉好的喀。小卖……这是个lmnop的p，这个名字真不好听。
财：小伙子，要买喀么什呢？
狠：来包红金龙。（递上十元钱）
财：好呢。
狠：谢谢，（唱“路见不平一声吼……”下）
财：哈哈哈哈，这个憨批，钱都没有找，他就跑了。这就叫财运来了门板都挡不住。我告诉你们呐，我外号叫想发财，做梦都想财运来，就是财源滚滚它不来，今天这五块钱，管他的，检到篮子里是蔸菜。什么呀？找起回来了象哪样搞？有办法，棺材里头扔报表——死不认帐。
（狠上）
狠：有事急着搞，烟钱都没有找。五块钱还可以过天把日子，快喀回来找大嫂。
财：哎呀，真是赌博佬的母妈打灯笼——找起来了。（装佯哼歌）
狠：大嫂，我刚才来你这里买烟，你还没有找钱呢。
财：你还没有给钱呐？
狠：你少跟我耍赖！
财：你说我少见多怪？
狠：你少跟我装佯！
财：你还想打老娘？！
狠：（大声）我刚才给你十块钱，买了一包烟，花了五块钱，你还要找我五块钱，我走急了，没有找你要，现在转来向你要的，听清楚了没有？
财：你是想讨黄混嘴巴打吧！
狠：过了这哈你就不认帐了？
财：对，这叫过期作废。
狠：现在做生意讲诚信，你象哪样讲的诚信呐？
财：诚信诚信，鬼才相信。
狠：做人要讲道德，你象哪样讲的道德？
财：道德道德，瞎打胡说。
狠：好，你只说你找不找钱？
财：朗搞？不找！你还敢掐老娘一指甲壳子！
狠：好，山不转路转，路不转水转，水不转人转，你总要转到我的手里来的。（狠下）
财：你跟老子快喀滚到别处转去！嘿！现在这世道啊，是老实怕狡猾，狡猾怕打嘴吧，打嘴吧怕用刀杀，用刀杀的最后还是怕警察。警察把那花生米往你的面前一“尬”，你吓得直喊母妈。你说我这个人这狠法，我还不是硬的拖锹过，软的一锹挖。现在这做生意呀，心不黑喀，不搞喀水货，象哪样发财呀！
（狠上）
狠：我本是姓冷，外号叫不怕狠，碰到好人了我蛮好，碰到那混帐了我就把他往死里惩。大家刚才看到了的，为了五块钱，值不得去报案，就是去报案，派出所也不得管。我只想找个观众帮一下忙，把这奸狡人修理一下，这叫居民自治。哪个愿意，请上台来。（托上）
狠：来来来，帮个忙。
托：怎么帮？
狠：请你帮忙到那个小卖部去买一瓶饮料，饮料送给你，找的钱等一下给我。
托：好呢。
托：大嫂，买瓶饮料。
财：这种？五块钱一瓶。
托：别处只卖四块五，你怎么卖五块？
财：我还有这么远运回来，五角钱不加？！
托：来一瓶。
财：一百元，是不是真钱？找你九十五元。
托：好，再见。（下）
狠：我刚到银行取了十张一百元，号码都还紧相连，从9191741到9191750，刚才那小伙子拿去买饮料的那张是9191745，我今天就要就要气死她。
财：真是冤家路窄，那个烟鬼是朗又来了？
狠：再买包红金龙。（递钱）
财：给你。
财：还有么事没的？
狠：有哇。
财：有话就说，有屁就放。
狠：你不找钱，我怎么走？
财：我还找你的什么钱？
狠：找烟钱呐！
财：你又在讨混帐嘴巴打吧！
狠：我刚才给了你一百块钱呐，你还要找我九十五块。快找，快找。
财：这还是肚脐眼里打哈欠——出了他母妈的胎气了的呢！你什么时候给了我一百块钱的？
狠：刚才买烟的时候。
财：你明明给的五块钱。
狠：一百块钱。
财：五块！
狠：一百块！
财：你这叫讨米佬顶短裤子——要钱不要脸！
狠：你这叫花短裤子开了裆——不知羞耻！
财：你这叫猪圈里生娃——不是人下的儿！
狠：你这叫狗子作报告——说的不是人话！……
（管上）
管：我本是保安，外号逢事管。我们这居民点门口好都好，就是这小卖部里欢喜把架吵。这时又听着象鬼叫，我去看看，看他们究竟在朗搞。
狠：你只说你找不找？
财：不找。
狠：真的不找？
财：说不找就不找！
管：什么找不找？未必是想发财这婆娘有外遇了？哎哎哎，大白天的你们在这里你找我，我找你，是不是太开放了吧！
狠：他差我的钱，不找到我。
财：我不差你的钱，凭么什找钱你？
管：我还是听不明白。
财：逢事管，来来来，听我说，他买包烟，明明只给了五块钱，他硬说他给了一百块，你说他黄混不黄混。
管：哦，是这回事。你是不是给了他一百元钱呢？
狠：你郎说是不是的呢？
管：我看你基本不象一个坏人。
财：你是社区的管理员，看这件事怎么办。
管：我问你，他给钱的时候有没有哪个看到？
财：没的。
管：他给的钱你还记不记得是个什么样子？
财：这是他给的那个臭五块的！
管：你给的钱你还记不记得呢？
狠：崭新的一百的，在她那屉子里头。
财：少跟老子说胡话，我这屉子里一百的还有几张，象这样说，你咬出血来了都归你。
管：（对观众）哎哎哎，都来看么热闹，这又不是玩猴把戏，消开消开！
财：有难事，找社区。逢事管，象朗搞呢？
管：小伙子，你说你给她一百块钱，这证据不足嘛。
狠：对了，我想起来了，我刚从银行里取的一千块的新钱，给了一个一百的她了。
财：我这里有五张新钱，都是你的。
狠：我这新钱号码应当都是连着的，你郎拿去看一看。
管：对呀！拿来看看。
财：少听他胡扯！
管：哎呀！真是连号的，9191741、742、743、744、746、747、748、749、750，真是少一张呢。少一张9191745。
财：这是我的五张一百的，拿去看，看有没有你那张！
管：我来看一看，哎呀，真是有一张9191745。想发财，你还有这一手！
财：安？拿我看看！
管：没有错的。
财：9——1——9——1——7——4——5，就要就要气死我……（财晕倒）
狠：哎呀，搞出人命来了。
管：快点掐人中。
狠：我的指甲壳子长些，我来！
（财苏醒，坐地哭）
财：这真是就要就要气死我呀，这个号码不吉利呀！
狠：这是我专门跟你选的一个号码。
财：这真是阎王的老婆生娃呀——出了鬼胎呀！
狠：这叫人结婚，鬼生娃。
财：这真是棺材里头吹电扇呀——出了鬼气呀！
狠：这叫做事不仁义，天天出鬼气。
财：这真是大白天里逛坟地呀——活见鬼呀！
管：算了算了，哭也是哭不好的。
狠：嫂子，起来吧！
财：少跟我现鸡公打水——假情假意。
管：快把九十五块钱找到人家了算了。
财：我今天是黄古泥巴落到裤裆里——说不清白了。
管：快把钱找到他了早点关门回去休息去。
财：好，把九十五块钱给你拿回去一家老小买药吃去！
狠：你还鸭子死了嘴壳子硬。这九十五块钱我不要了。
管：这还出了稀奇事呢。
财：你半夜时候翻屉子，为的是钱呢，是朗不要了？
狠：你这个人不诚实，我就是想掰你一下。
财：你还是不是说的早晨的那喀事？
狠：你早晨是朗要讹我的那五块钱？
管：你早晨做了缺德事的？
财：我那是一时糊涂，起了贪心。
狠：不要你找那九十五块钱，有个条件。
财：随么条件我都答应。
狠：你把那公民道德建设二十字方针跟我们大家背一遍，大家说好不好？
财：只二十个字？背十遍我都愿意，但我不晓得是哪二十个字。
狠：要是你晓得的话，你就不得做这缺德事了。
管：这二十个字我晓得。
财：快喀告诉我。
狠：这时候急了。
管：这二十个字是，爱国守法，明礼诚信，团结友善，勤俭自强，敬业奉献。
财：我来背看，热爱祖国，保卫和平……
狠：还保卫和平，你是解放军呐？爱国守法，明礼诚信。
财：哦，爱国守法，明礼诚信。下面是，团结紧张，严肃活泼……
狠：毛主席语录还记得蛮好。团结友善，勤俭自强！
财：团结……友善……勤俭…………
管：这说明做生意不能把人宰，宰了人就要错大拐。这背的好造孽哟！
狠：算了算了，下去再背，你把糖果拿出来给观众吃，先把大家的嘴堵住，叫大家不要把你今天的丑事掀出去了。
财：好好好，大家多多包涵，谢谢！谢谢！（作揖，撒糖）
（落幕）
第二个————
（全班同学就坐，班长在讲台上宣布事情）

班长：同学们，现在学校正在组织“爱我校园”的活动，要求每个班自己组织一次有意义的活动。咱们班的学习委员提议打扫卫生。一来，是因为这个比较简单，大家都会，二来，这样能够切实的改善校园卫生，对大家都有好处。同时，我们还要对保持良好的校园环境的重要性进行宣传！

A同学（东北话）：又是学习委员出的馊主意吧？你咋这样呢？一点创意也没有。

B同学（南方口音）：就是啊，想出这种主意，猪脑啊?

学习委员：那你们怎么不想啊？

A：让我们想？那还选你当学习委员干啥啊？

班长：看来大家意见很多啊！那你们说说你们有什么想法……

（全班安静，等待片刻）

班长：一让你们说话就哑巴，没出息样儿！有没有人说话？倒是吱一声啊?

全班：吱――――

班长：既然大家都没有话说，那就这么定了。我现在开始分配任务。A，你带一组同学负责打扫教室。

A：所有的教室？你这不是要我命呢吗？

班长：那好吧，你不愿意干是吧？那就刷厕所吧，这个你应该喜欢。便宜你一下，让你扫女厕。

A：算了，我还是扫教室吧！

班长：B，你带一组同学去打扫食堂到教学楼的这条马路，其实路上也不是很脏，每天都有人打扫的，只是这样我们能体会一下人家的辛苦，以后才会珍惜别人的劳动成果，对吧？

B：对，对，太对了。那你怎么不干啊？

班长：我？我还有更重要的工作。C，你那一组负责发一些传单，来宣传一下保护校园环境的重要性。

C：哈哈，班长就是对我好，这个我喜欢（向AB作鬼脸）。传单吗？多少份？

班长：也没多少，就一万多份！

（全班狂笑）

班长：好了，大家开始干吧。（全班沉默）你看你们的样儿，一点朝气也没有，毛主席说过，咱们是早上八九点钟的太阳。看看你们，日食啦？

A:班长大人，你给我们都分配了任务，你自己干什么？

班长：我？你问我吗？这个，我的任务相当艰巨啊，我的任务就是在你们劳动的时候，在你们的身边支持你们，赞美你们，歌颂你们，我，就是你们的动力啊！

全班：到垃圾去！

B：顺便把自己也倒掉啊！

（大家开始劳动）

(A拿起黑板擦)

A：这怎么回事啊？用完了也不知道把上面的灰弄干净，那么没素质呢？（一边说，一边把黑板擦在窗台上敲打）

（楼下传来声音）：哇塞，2007年的第一场雪,比以往来的更早一些。

(D同学在擦玻璃，踩在E刚擦过的桌子上)

E：我一直以为你是个白痴，可是我错了，你不是。你竟然是个傻子。没看见我刚擦过的桌子吗？就你那双脚，也配踩？

D：怎么不配，我可穿的是耐克！这年代，名牌就是身份的象征，懂吗?踩你的桌子是给你面子，你应该感到光荣。一会再擦一遍。要以服务人民为荣！

E：（狠瞪D一眼）没道德！

（B正带着一组人扫马路，非常卖力。C带了同学们发传单）

C：（边跑边跳，边把传单往地上扔，口中念念有词）环境搞不好，小命就难保！环境搞不好，小命就难保……

D：诶诶诶，你怎么乱扔垃圾啊？

C：垃圾？这怎么是垃圾呢？这是我们的传单啊！班长布置的任务，完不成没脸见人啊！

D：那你也不能这样啊，我们刚打扫干净的，你就乱扔……

C：嘿嘿，这个跟我没有关系，我只负责完成我的任务！再说了，校园里到处都有发传单的，也不止我们几个人，你管得过来吗？算了，差不多就行了，别太认真啊！

D：没素质

（此时一陌生人人从旁边走过，随地吐了一口痰）

C：同学，你怎么随地吐痰啊？太恶心了！

陌生人：啊？对不起啊！嘿嘿，没注意你在这，要看见你们，我就不吐了！嘿嘿不好意思，下次不会了！

C：那你得把它弄干净啊！

陌生人：（瞪大眼睛）这，这，弄干净？这怎么弄啊？多恶心啊？

C:知道恶心了？那你刚才……

陌生人：得得得，咱不能在女生面前丢脸不是。（用脚在地上一蹭）

C：就这样？这，你得用纸擦干净！

陌生人：没事儿，别那么认真了，这个，一会就看不出来了！（边说，边逃跑了）

Ⅳ 道德相声

常宝霆 白全幅《道德法庭》

Ⅳ 求关于道德的小品。。相声也成。。。要视频的。。

（这来次自约会）http://video..com/v?ct=301989888&rn=20&pn=0&db=0&s=19&rsp=2&word=%D3%D0%B9%D8%B5%C0%B5%C2%B5%C4%D0%A1%C6%B7&fbl=1024

Ⅵ 有关道德的相声小品!急!!!

小品相声剧本:社会道德甲：亲爱的观众朋友们，大家！
合：晚上好！
甲：给大伙演出非常的高兴！借此机会想送上我最真挚的祝福！
乙：哦！那你要送上什么样的祝福？
甲：你听着！我说一段！我说一段！
乙：这就来了！
甲：这相声一说笑连环，学生我是帽子刚带、鞋子刚穿，浑身衣服纽扣才挤完，一步两两步三，三三九转站在了咱们财经学院1号礼堂的舞台上！这么为大家来表演！往下看，往下观，今天朋友们来的全，有男的、有女的、有老生、有新生、这个有中年、还有少年，还有咱们广西财经学院的领导、老师在下边，我站在这个1号礼堂的舞台之上给大家，声嘶力竭请个安，祝愿今天到场的所有的好朋友，祝你们：这个身体健康、永远健康、满面红光、硬硬梆梆、万寿无疆！谢谢！
乙：好！鼓掌！
甲：谢谢！诶！不知道你注意了没有？
乙：注意什么？
甲：在我们生活的这个社会里，无形的存在着一种社会道德！正是因为遵循着这种道德，人与人之间才可以相互融洽的相处；正因为遵守着这种道德，人与人之间才可以彼此相互的信任！
乙：是、是、是！
甲：正因为有了这种社会道德的存在，才使得社会风气得以提升！
乙：你说了这么多，这种无形的道德到底是什么呀？麻烦你受累给大家说说！
甲：可以呀！就我刚才说了这么多，总结起来就两个字！
乙：哪两个字？
甲：“诚信”二字！
乙：哦！
甲：广西财经学院的校训也说的好！
乙：又怎么说的？甲：“诚以修身，信以立业”！由此可见，诚信对于生活在社会的每一个人甚至包括我们大学生而言都是不可缺少的！
乙：没错！
甲：社会如果缺少了“诚信”这种道德的话，生活当中你就处处受骗上当呀！
乙：至于嘛！不就是没遵守诚信嘛，也不至于受骗上当吧！甲：我还是要买！这件衣服多少钱！
乙：这件一百块钱！
甲：怎么这么贵！
乙：外贸货呀！
甲；还能还价吗？
乙：哎哟！这已经是最便宜了！
甲：老板！实话实说！我身上只有八十块钱呀！
乙：成交！衣服拿去！
甲：诶！不是一分钱都不少吗？
乙：什么少不少的！交个朋友嘛！先拿去穿，剩下的二十块钱下回你来的时候把它给补上不就完了嘛！
甲：那多不好意思呀！
乙：朋友嘛！
甲；这是八十块钱！
乙：这是你的衣服！
甲：谢谢了啊！再见了啊！明天我把那而是块钱给补上啊！到了第二天，我急急忙忙的把那剩下的钱给补上了！
乙：既然这钱都补上了！这不说明讲了诚信，有信用呀！
甲：这你不懂！
乙：我不懂？
甲：这叫“放长线，钓大鱼”！先让老板对我产生了信任，对我放松了警惕，接着我就开始“钓大鱼”了！
乙：你怎么个钓法？
甲：于是我又看中了一件衣服！这件衣服比上次那件贵！
乙：贵多少？
甲：一百块钱！有了上次的经验，这会我主动的出机！老板这价格还有得少吗？
乙：哎哟！小伙子！这已经是最便宜的了！你到别家买没有哪家像我卖得这么便宜的！
甲：老板！我确实很喜欢！只可惜身上的钱没带够！我这叫做“估计重施”！
乙；看出来了！这回带了多少钱呀？
甲：一百块钱！
乙：比上回多八十！甲：老板，你看这样好不好！我先给你一百块钱！衣服我先拿走！明天我再把剩下一百块钱给你补上！
乙：不太好吧！毕竟是一百块钱呀！要不等明天钱够了，你再来买，这衣服我给你留着！
甲：我求求你了！老板！我今晚上就想穿，明天我一定把钱给你送过来！我这个人是最讲信用的了！
乙：好吧！好吧！我这个人就是心软，最听不得别人求我了！拿去吧！
甲：谢谢老板！再见了老板！
乙：再见！一天过去了！
甲：钱没还！
乙：十天过去了！
甲：钱还是没还！
乙：这钱就打水漂了！这人太没有诚信了！说好了把钱给补上的！到现在人影都不见一个！
甲：行了！你说我没有诚信，老板你也不是什么老实人啊！
乙：怎么回事？
甲：那天我穿着这件衣服去逛街，碰见我的一个朋友，巧得是他穿的衣服和我的衣服一模一样！
乙：哦！“撞衫”了！
甲：兄弟！这衣服你花多少钱买的？哥哥！一百块钱呀！
乙：瞧那得意的劲！
甲：兄弟！你亏大发了！同样这件衣服，你知道哥哥多少钱买的吗？不知道！
乙：那是多少钱买的呀？
甲：五十块钱！我还纳闷呢！怎么可能呀！，他还特意的带我到他买衣服的那家店！我一看，确实是卖五十块钱！你那个老板也够缺德的啊！五十块钱的衣服你卖到了两百！我还以为我耍了点小聪明！小赚一点儿，没想到，还是赔了！
乙：嘿！嘿！这就叫聪明反被聪明误！
甲：还说卖的是最便宜的！骗子呀！一点诚意都没有！
乙：你也不是没讲信用！没把钱给补上呀！
甲：哎呀！真是：道高一尺，魔高一丈！
乙：活该！这就叫哑巴吃黄连有苦说不出！
甲：通过这件事让我明白了！人与人之间遵循诚信道德是非常的重要的！
乙；没错！我还发现啊！除了买卖双方要遵守这个诚信道德外，做为一个大学生，也应该要讲诚信！
甲：那你具体说说，主要表现在哪个方面！
乙：我觉得主要表现在考试上甲：太对了！如今这考试呀！最能体现学生到底讲不讲诚信了！
乙：可不是嘛！如今考试考的是学生的能力，城信坚决不作弊！
甲：说得太好了！
乙：这不上回,期末考试，我的同桌老抄我的答案！
甲：偷看！这可不好啊！
乙：成绩公布的那天，我得了97分！
甲：嚯！高分！
乙：我同桌却考了个不及格！
甲：诶！奇怪了！他抄你的他反而还不及格！这不活见鬼了嘛！
乙：这你就不懂了吧！我同桌抄我的不假！可他光顾着抄了，却忘了我们的考试卷是分A、B两卷的！所以我的正确答案搬到他那张考卷上那就是错误答案！既然是错误的答案，你琢磨琢磨他能及格嘛！
甲：嚯！和着这作弊也会不及格呀！诶！对了！你一说这个事吧，让我想起了另一件事来！
乙：什么事？
甲：这不上个月，刚吃过晚饭，我和我的女朋友在新修好的马路上悠闲的散步！
乙：瞧瞧！多恩爱呀！
甲：走着走着！突然发现我发现我旁边没人了！
乙：哦！女朋友没了！赶紧找找吧！
甲：刚才还要和我比翼双飞，永不分离的！一会儿的功夫就变心了！
乙：这也太快了吧！
甲：亲爱的！敢问你在何方？就在这个时候，从地下传来凄惨的声音！
乙：什么声音！
甲：我在这呢！我低头一看！我女朋友原来掉进了下水道里了！
乙：怎么会掉下去呢？
甲：原来呀！这条马路刚修好！修路的大意忘了把井盖给盖上了，口口声声声称要保证老百姓的安全！如今安全却安全到井里去了！
乙：这就是说一套做一套！一点儿诚信都没有！
甲：亲爱的！你还健在吗？
乙：话都不会说了！
甲：（唱）天上有个月亮，地下有个女友！我不知道、我不知道、我不知道啊！哪个缺德，没有良心啊！啊！啊！
乙：瞧瞧！唱得多悲惨啊！
甲：唱到这里，我女朋友自己从井里爬出来了！吓了我一跳！诶！亲爱的！你怎么自己就爬出来了？
乙：是啊！她怎么自己爬出来了？
甲：她说了一句话把我给逗乐！
乙：她说了句什么话？
甲：亲爱的，我没事！
乙：怎么会没事呢？跌到井里！
甲：是真的！因为井底下
乙：怎么样？
甲：还有三个垫背的！
乙：啊！嗨！
（完）
甲：要不今天咱们俩来表演一下好不好？
乙：可以呀！
甲：那好！现在我先分配一下角色啊！你扮演一个卖衣服的老板，我扮演一个来买衣服的顾客！咱们看看缺少了诚信这种道德，不管是老板还是顾客两个人是怎么受骗上当的！
乙：那就抓紧时间开始吧！
甲：开始啊！老板！
乙：哎哟！欢迎光临！随便看一下！
甲：诶！有什么新货啊？
乙：有啊！这边的衣服都是刚到的新货！
甲：哎呀！太漂亮了！我真想全部都拿回家去！
乙：喜欢你就拿去吧！
甲：我真拿回去了！
乙：拿去吧！
甲；好的！我走了！
乙：诶！走吧！等会儿！回来！
甲：怎么了？
乙：你还没给钱呢！
甲：这还要钱呀！
乙：多新鲜呀！我这是做生意，不是慈善机构！
甲：要钱我就不要了！
乙：你搞清楚了！是买不是要！
甲：对对对！要钱我就不买了！
乙：我怎么觉得还是要啊！少买一点，先买一件怎么样？
甲：可以呀！我最听老板的话了！老板叫我买，我就买！老板不叫我买！
乙；你怎么样？

Ⅶ 有段郭德纲相声 内容大致是道德绑架bi捐的 题目是什么啊

郭德纲嗯嗯相声大致是绑架逼捐的嗯题目是你可以去网络搜一下一搜索

Ⅷ 道德小品或相声，五个人表演

五官争功
一天,大家都在安静地休息着，忽然，手无意揉了一下眼睛，眼睛受到了刺激，流出眼泪来，眼泪流到了鼻子里，鼻子忍不住迫使嘴巴打了个个喷嚏，唾沫溅到了手上，手正要去打嘴巴，没想到打到了嘴巴的近邻——耳朵。
“手先生”，耳朵抢先发言，“我说你怎么朝我乱打，要知道，没有了我，你们可就什么也听不见了。可是，你竟然朝我乱打。”“你不就是只能听那么两下子吗，要是没有了我，你们都要饿得扁扁的了。”嘴巴不服气。“你们算哪根葱？”眼睛发火了，“要是没有我，大自然的万紫千红、百花争艳，你们能看得见吗？要说老大，我才是当之无愧的人选呢！”平时沉默寡言的鼻子也忍不住了，说：“我才是不折不扣的老大！”眼睛、鼻子、手和嘴巴异口同声地问：“为什么？”“你们这群笨家伙，连这都不知道。你们得想一想，如果没有了我给你们提供氧气，那你们还能生存下去吗？还敢跟我争老大，切！”鼻子又说到。手不屑一顾地说：“要不是平时我给你们按摩，你们能有这么白嫩的皮肤吗？你们这群忘恩负义的东西，我才是老大哩！”“是我”“我是老大”“你算什么，我才是老大呢！”``````大家闹成一片，声音十分嘈杂。
“是谁在吵，把我都给吵醒了。” 原来是大脑总司令醒了。五官见大脑醒了，忙跑到它面前去，七嘴八舌地把刚才发生的事情说了一遍，并请它评判谁当老大合适。大脑沉思了一下，对它们说：“如果谁可以吃、可以看、可以呼吸、可以按摩、可以听，谁就是五官之中的老大。”五官听了，费尽心思地按照大脑总司令的话去做。可是不管怎么样做，鼻子只能呼吸、嘴巴只能吃、耳朵只能听、眼睛只能看、手只能按摩，谁也无法做到大脑给她们提的条件。这时，大脑语重心长地对它们说：“你们是一个集体，个人有个人的作用，如果离开了这个集体，谁也无法生存。所以，你们要团结友爱呀！”
五官听了大脑的一番话，知道自己错了，觉得很惭愧。从此，它们团结友爱、互相帮助，再也没有发生过类似的事了。

Ⅸ 关于道德的双人相声

相声 缺德的宅男

甲：相声虽然是一门语言艺术，不能只是做笑来报答观众。
乙：担负着一定的社会责任。
甲：（开始笑，大笑，笑的弯了腰状）
乙：怎么了？神经了，怎么了？快鼓掌吧，救救他！救过来了，谢谢大家！你笑什么？
甲：中国成了世界第二大经济体了，这么快！
乙：这确实是个大好事。
甲：中国人富了。（又笑）
乙：又受刺激了？
甲：上海车展上几千万一辆的轿车全叫中国人买了，咱有钱啦！
乙：笑也对。我们改革开放三十年确实富起来了。
甲：（又很忧愁状，很愁样）唉。。
乙：又怎么了？坏了，这人完了！
甲：我愁我们是富了，但我们的国民素质还不高。
乙：这个确实是，有很多不道德的行为。
甲：我们应该看到不足，看到差距，我们敢于认识自己，现在全世界都在赞扬我们，我们不能想当然了。
乙：我们有差距。
甲：我们的GDP世界第二，但我们的垃圾处理倒数第二。
乙：才倒数第二啊！
甲：这么多垃圾怎么处理呢？
乙：怎么处理?
甲：引进国外先进技术，能烧的烧，不能烧的埋，还可以发电，出口换外汇。但是这最根本的处理方法，还是咱自己先得垃圾分类
乙：对！垃圾分类人人有责么。
甲：家里的垃圾，拿来一看，哟，废纸，可回收，放可回收这兜里。
乙：是呀。
甲：拿来一看，哟，苹果核，不可回收，放不可回收这兜里
乙：分得还挺细。
甲：拿来一看，哟，玻璃，可回收，放可回收这兜里
乙：没错。
甲：拿来一看，哟，倚天剑屠龙刀，不可回收，放不可回收这兜里
乙：您这越说越离谱了啊！谁家拿兵器当垃圾啊！
甲：我说的就是这个意思，可回收和不可回收的垃圾一定要分清！
乙：这倒不假。
甲：我忙了半天，收拾出两兜垃圾，犯了愁了。
乙：怎么啦？
甲：我们家住六楼啊，老房子，没电梯，上下楼都得靠自己走，扔垃圾还得走这么多路，累啊！
乙：这个好办，您下次出门，顺便带下去不就行了？
甲：什么？您说出门？（作深沉状）我们宅男，每个月都有三十天不想出门！
乙：您就别摆POSE了！
甲：但是不出门不行呀，夏天啊，天热，那苹果核一大兜子，都块烂了。
乙：（向观众）您看了么，宅男在家净吃苹果了。
甲：（皱眉，愁苦状）当时在家给我愁的啊！怎么办呢？怎么办呢？（大叫）啊！！！
乙：吓我一跳！您踩电门了是吗？
甲：我有啦！
乙：啊？男的女的？
甲：男的女的像话吗？
乙：您说的您有了
甲：我说我有主意啦！
乙：什么主意？
甲：我直接顺着我们家阳台把垃圾扔下去不就完了！
乙：您这什么馊主意！那还不把人砸着？
甲：夏天，天热，街上没人。
乙：那也不行呀
甲：我当时也管不了这么多了，再不扔垃圾我们家快成烂苹果窝了，我立刻就把上衣脱了，也不怕街道大娘看见把我给捉了，开阳台窗户，右手拿起一个垃圾兜，一扔。嗖。。。。啪！
乙：怎么这个声？
甲：这兜是可回收的废纸！
乙：怪不得呢！
甲：我一看挺好，没人发现，就把第二兜不可回收的苹果核往外这么一脱手。。。嗖。。。。。。。哎哟！
乙：怎么哎哟了？
甲：砸到人了！
乙：啊？
甲：也赶巧了，天热，邻居李大爷在楼下树荫下乘凉，正午睡呢，忽然就劈头盖脸弄了一身烂苹果核！
乙：没受伤吧？
甲：受伤倒没有，不过李大爷一抹脸，冲着楼上就骂街啊！
乙：人家能不骂街嘛！
甲：当时我藏在我们家阳台上，听着李大爷的叫骂声，我的心啊。。不是个滋味。。一着急。。
乙：哭了
甲：笑了！
乙：怎么还笑的出来？！
甲：我是想这李大爷捡了个大便宜
乙：怎么呢？
甲：幸亏我扔的是苹果核，要是我把那倚天剑屠龙刀扔下去啊，他现在早见阎王啦！
乙：缺德吧你就！