关于道德的小品
1. 紧急！有关道德修养的小品有哪些谢谢啦*—*
朱军：中央电视台！
周涛：中央电视台！
朱军:这是2009年“春节联欢晚会”的直播现场。我是主持人朱。军
周涛：我是主持人周涛.
朱军:今天是大年三十，在这喜庆的日子里呢，我们特意请来了两位特殊的嘉宾和我们共同欢度这美好的时刻！
周涛：大家猜猜看他们是谁呢？他们就是成名以久的二位：白云大姐，黑土大哥！
俩人：让我们以热烈的掌声欢迎他/她们！
俩人：有请大姐大哥！ （赵本山，宋丹丹入场）
朱军：欢迎大姐大哥，请坐！你们今天穿的是真喜兴！
周涛：那是过年吗！我们都挺高兴的。
赵本山：来前你大姐特意告诉了，这是现场直播有好几亿人看着呢！
朱军：大姐大哥对我已经很熟悉了，不知道你们认识我吗？
赵本山：知道，你不是朱军吗？中央电视台的节目主持人。
赵本山：过去是个吹小号的！
朱军：您这消息可真够灵通的！
周涛：大哥大姐是第一次来到我们中央电视台了，而且这次又是春节联欢晚会的直播现场，当着全国的电视观众跟大家打个招呼说两句吧！
朱军：大哥您先来？
赵本山：（站起来）我先来呀！锣鼓喧天震大地，中国人民要争气。房价翻了好几翻，贪官抓住就得毙！谢谢！（坐下）
朱军：大哥还是一套一套的！
周涛：大姐也有准备吧！
宋丹丹：（站起来）轮到我啦？神州大地喜迎门，油价上涨没库存。有啥千万别有病，医院认钱不认人！
谢谢！（坐下）
朱军：大哥大姐，您看今天过年。就不说那些不愉快的事，咱说点高兴的！
赵本山：（站起来）说高兴的呀？各位领导，同志们，大家好，0606不得了，刘翔破记录，打败外国佬，姚明独步扣篮，打球学会用脑，神州六号上天，全靠技术精巧。人民勤劳致富，不用担心温饱。国家富强崛起，全靠党的领导。纵观世界大势，中国发展最好。多谢 ！ （由于动作过大差点扭腰）
朱军：您没事吧大叔？
赵本山：这扯不差点腰闪了！（坐下）
宋丹丹：你说这现场直播呢你咋还那么毛躁呢！
周涛：我看的出来大叔来到春节晚会是非常激动！
赵本山：完全相反，其实我不愿意来。
朱军：怎么了大叔？
赵本山：都说你们这春节晚会就象鸡肋，弃之可惜食之无味。让几亿人在同一时间无法入睡括弧外加集体遭罪！
周涛：是呀观众的口味一年比一年高了！
宋丹丹：你别听他瞎说，春节晚会收拾视率多高呀，今天现场这么一直播俺们更“火”！
朱军：您还别说大叔大妈，您二位现在还真够“火”的，我们今天就是应广大观众的要求特意把您二老请到晚会现场的。
周涛：是呀全国的电视观众都非常关心二老的近况，并且还通过央视网络提出了很多问题。
赵本山：这扯不都“上网通缉了”！
朱军：那今天我们请大叔大妈现场来对这些问题进行解答大家说好不好！
观众：好！
照本山：是不是就象开记者招待会！
朱军：啊！类似吧！
宋丹丹：俺们一定满足观众的要求！
周涛：首先第一个问题是问大妈的：
宋丹丹：嘿嘿！问我地！
周涛：大家都想知道您的月子二何时出版？
宋丹丹：（刚要回答四处看看）这咂没有闪光灯呢！
朱军：大妈要得还挺全和！
宋丹丹：这他们就不懂了，现在谁还写书呀，名人都博客了！
赵本山：博客？啥是搏客呀？
宋丹丹：博客你都不知道？博客就是拼搏地往里拉客！
朱军：大叔博客是一种新兴的网络日志。
赵本山：啊那个我知道！，不就是得色几句，贴俩相片。暴暴隐私，吐吐辛酸！
周涛：（面向观众）原来大叔对博客是这么理解！（转过去）那大妈您的博客开始发表了吗？
宋丹丹：刚开始写！目前已有了一首爱情小诗！
朱军：看不出来大妈不仅能出书还能写诗！
赵本山：这个我证明，你大妈那诗写的那是相当好了，听完了我是食欲大增呀！
周涛：既然这样我们欢迎大妈现场朗诵一下怎么样！
宋丹丹：嘿嘿！实在不好意思！（站起身来）啊！你是多愁善感的乌鸦！啊！你是活蹦乱跳的青蛙！你是出淤泥而不染的泥鳅，你是我心中火红火红的大虾！
朱军：我听着也感觉饿了！下面这个问题是问您二老的：大家都想知道您二老在家是谁做主？
宋丹丹：这个怎么说呢！俺门家呢小事是我做主，大事呢是他说了算！
宋丹丹：来得仓促，也没准备什么节目，过节了俺们就送大家一副对联吧。
朱军：我来帮您打开！
周涛：我们来看看大妈这上联：
宋丹丹：“为你苦为你累为你哗哗掉眼泪”
朱军：大叔这下联：
赵本山：“为你痴为你狂为你咣咣撞大墙”
朱周：您这横批呢？
赵宋：关系岗岗地！
朱军：好让我们跟大叔大妈的关系岗岗地，
周涛：让我们全国人民关系都岗岗地！
大家：祝大家新年快乐！万事如意！
2. 有关道德的相声小品!急!!!
小品相声剧本:社会道德甲：亲爱的观众朋友们，大家！
合：晚上好！
甲：给大伙演出非常的高兴！借此机会想送上我最真挚的祝福！
乙：哦！那你要送上什么样的祝福？
甲：你听着！我说一段！我说一段！
乙：这就来了！
甲：这相声一说笑连环，学生我是帽子刚带、鞋子刚穿，浑身衣服纽扣才挤完，一步两两步三，三三九转站在了咱们财经学院1号礼堂的舞台上！这么为大家来表演！往下看，往下观，今天朋友们来的全，有男的、有女的、有老生、有新生、这个有中年、还有少年，还有咱们广西财经学院的领导、老师在下边，我站在这个1号礼堂的舞台之上给大家，声嘶力竭请个安，祝愿今天到场的所有的好朋友，祝你们：这个身体健康、永远健康、满面红光、硬硬梆梆、万寿无疆！谢谢！
乙：好！鼓掌！
甲：谢谢！诶！不知道你注意了没有？
乙：注意什么？
甲：在我们生活的这个社会里，无形的存在着一种社会道德！正是因为遵循着这种道德，人与人之间才可以相互融洽的相处；正因为遵守着这种道德，人与人之间才可以彼此相互的信任！
乙：是、是、是！
甲：正因为有了这种社会道德的存在，才使得社会风气得以提升！
乙：你说了这么多，这种无形的道德到底是什么呀？麻烦你受累给大家说说！
甲：可以呀！就我刚才说了这么多，总结起来就两个字！
乙：哪两个字？
甲：“诚信”二字！
乙：哦！
甲：广西财经学院的校训也说的好！
乙：又怎么说的？甲：“诚以修身，信以立业”！由此可见，诚信对于生活在社会的每一个人甚至包括我们大学生而言都是不可缺少的！
乙：没错！
甲：社会如果缺少了“诚信”这种道德的话，生活当中你就处处受骗上当呀！
乙：至于嘛！不就是没遵守诚信嘛，也不至于受骗上当吧！甲：我还是要买！这件衣服多少钱！
乙：这件一百块钱！
甲：怎么这么贵！
乙：外贸货呀！
甲；还能还价吗？
乙：哎哟！这已经是最便宜了！
甲：老板！实话实说！我身上只有八十块钱呀！
乙：成交！衣服拿去！
甲：诶！不是一分钱都不少吗？
乙：什么少不少的！交个朋友嘛！先拿去穿，剩下的二十块钱下回你来的时候把它给补上不就完了嘛！
甲：那多不好意思呀！
乙：朋友嘛！
甲；这是八十块钱！
乙：这是你的衣服！
甲：谢谢了啊！再见了啊！明天我把那而是块钱给补上啊！到了第二天，我急急忙忙的把那剩下的钱给补上了！
乙：既然这钱都补上了！这不说明讲了诚信，有信用呀！
甲：这你不懂！
乙：我不懂？
甲：这叫“放长线，钓大鱼”！先让老板对我产生了信任，对我放松了警惕，接着我就开始“钓大鱼”了！
乙：你怎么个钓法？
甲：于是我又看中了一件衣服！这件衣服比上次那件贵！
乙：贵多少？
甲：一百块钱！有了上次的经验，这会我主动的出机！老板这价格还有得少吗？
乙：哎哟！小伙子！这已经是最便宜的了！你到别家买没有哪家像我卖得这么便宜的！
甲：老板！我确实很喜欢！只可惜身上的钱没带够！我这叫做“估计重施”！
乙；看出来了！这回带了多少钱呀？
甲：一百块钱！
乙：比上回多八十！甲：老板，你看这样好不好！我先给你一百块钱！衣服我先拿走！明天我再把剩下一百块钱给你补上！
乙：不太好吧！毕竟是一百块钱呀！要不等明天钱够了，你再来买，这衣服我给你留着！
甲：我求求你了！老板！我今晚上就想穿，明天我一定把钱给你送过来！我这个人是最讲信用的了！
乙：好吧！好吧！我这个人就是心软，最听不得别人求我了！拿去吧！
甲：谢谢老板！再见了老板！
乙：再见！一天过去了！
甲：钱没还！
乙：十天过去了！
甲：钱还是没还！
乙：这钱就打水漂了！这人太没有诚信了！说好了把钱给补上的！到现在人影都不见一个！
甲：行了！你说我没有诚信，老板你也不是什么老实人啊！
乙：怎么回事？
甲：那天我穿着这件衣服去逛街，碰见我的一个朋友，巧得是他穿的衣服和我的衣服一模一样！
乙：哦！“撞衫”了！
甲：兄弟！这衣服你花多少钱买的？哥哥！一百块钱呀！
乙：瞧那得意的劲！
甲：兄弟！你亏大发了！同样这件衣服，你知道哥哥多少钱买的吗？不知道！
乙：那是多少钱买的呀？
甲：五十块钱！我还纳闷呢！怎么可能呀！，他还特意的带我到他买衣服的那家店！我一看，确实是卖五十块钱！你那个老板也够缺德的啊！五十块钱的衣服你卖到了两百！我还以为我耍了点小聪明！小赚一点儿，没想到，还是赔了！
乙：嘿！嘿！这就叫聪明反被聪明误！
甲：还说卖的是最便宜的！骗子呀！一点诚意都没有！
乙：你也不是没讲信用！没把钱给补上呀！
甲：哎呀！真是：道高一尺，魔高一丈！
乙：活该！这就叫哑巴吃黄连有苦说不出！
甲：通过这件事让我明白了！人与人之间遵循诚信道德是非常的重要的！
乙；没错！我还发现啊！除了买卖双方要遵守这个诚信道德外，做为一个大学生，也应该要讲诚信！
甲：那你具体说说，主要表现在哪个方面！
乙：我觉得主要表现在考试上甲：太对了！如今这考试呀！最能体现学生到底讲不讲诚信了！
乙：可不是嘛！如今考试考的是学生的能力，城信坚决不作弊！
甲：说得太好了！
乙：这不上回,期末考试，我的同桌老抄我的答案！
甲：偷看！这可不好啊！
乙：成绩公布的那天，我得了97分！
甲：嚯！高分！
乙：我同桌却考了个不及格！
甲：诶！奇怪了！他抄你的他反而还不及格！这不活见鬼了嘛！
乙：这你就不懂了吧！我同桌抄我的不假！可他光顾着抄了，却忘了我们的考试卷是分A、B两卷的！所以我的正确答案搬到他那张考卷上那就是错误答案！既然是错误的答案，你琢磨琢磨他能及格嘛！
甲：嚯！和着这作弊也会不及格呀！诶！对了！你一说这个事吧，让我想起了另一件事来！
乙：什么事？
甲：这不上个月，刚吃过晚饭，我和我的女朋友在新修好的马路上悠闲的散步！
乙：瞧瞧！多恩爱呀！
甲：走着走着！突然发现我发现我旁边没人了！
乙：哦！女朋友没了！赶紧找找吧！
甲：刚才还要和我比翼双飞，永不分离的！一会儿的功夫就变心了！
乙：这也太快了吧！
甲：亲爱的！敢问你在何方？就在这个时候，从地下传来凄惨的声音！
乙：什么声音！
甲：我在这呢！我低头一看！我女朋友原来掉进了下水道里了！
乙：怎么会掉下去呢？
甲：原来呀！这条马路刚修好！修路的大意忘了把井盖给盖上了，口口声声声称要保证老百姓的安全！如今安全却安全到井里去了！
乙：这就是说一套做一套！一点儿诚信都没有！
甲：亲爱的！你还健在吗？
乙：话都不会说了！
甲：（唱）天上有个月亮，地下有个女友！我不知道、我不知道、我不知道啊！哪个缺德，没有良心啊！啊！啊！
乙：瞧瞧！唱得多悲惨啊！
甲：唱到这里，我女朋友自己从井里爬出来了！吓了我一跳！诶！亲爱的！你怎么自己就爬出来了？
乙：是啊！她怎么自己爬出来了？
甲：她说了一句话把我给逗乐！
乙：她说了句什么话？
甲：亲爱的，我没事！
乙：怎么会没事呢？跌到井里！
甲：是真的！因为井底下
乙：怎么样？
甲：还有三个垫背的！
乙：啊！嗨！
（完）
甲：要不今天咱们俩来表演一下好不好？
乙：可以呀！
甲：那好！现在我先分配一下角色啊！你扮演一个卖衣服的老板，我扮演一个来买衣服的顾客！咱们看看缺少了诚信这种道德，不管是老板还是顾客两个人是怎么受骗上当的！
乙：那就抓紧时间开始吧！
甲：开始啊！老板！
乙：哎哟！欢迎光临！随便看一下！
甲：诶！有什么新货啊？
乙：有啊！这边的衣服都是刚到的新货！
甲：哎呀！太漂亮了！我真想全部都拿回家去！
乙：喜欢你就拿去吧！
甲：我真拿回去了！
乙：拿去吧！
甲；好的！我走了！
乙：诶！走吧！等会儿！回来！
甲：怎么了？
乙：你还没给钱呢！
甲：这还要钱呀！
乙：多新鲜呀！我这是做生意，不是慈善机构！
甲：要钱我就不要了！
乙：你搞清楚了！是买不是要！
甲：对对对！要钱我就不买了！
乙：我怎么觉得还是要啊！少买一点，先买一件怎么样？
甲：可以呀！我最听老板的话了！老板叫我买，我就买！老板不叫我买！
乙；你怎么样？
3. 求小品，讲道德方面的、并且要很搞笑的，急用~~~~
2012年春晚，面试
警察：别哭！
小偷：大哥。
警察：松手！
小偷；啊！我这是第一次，念我是初犯，以后不敢了，您就饶了我吧！
警察：你初犯？光我这派出所里就看见你三回了，拿上你偷的东西，走！
小偷：我！唉！这回算栽了！
郭冬临：我就相信我就是我！我相信明天！我相信伸手就能碰到天！我相信！我不相信！咱俩撞衫了？小伙，你这不是小一号的我吗？你出门穿衣服的时候是怎么想的？
警察：同志！麻烦你让一下。
郭冬临：哦！这也太撞了，一模一样。（手机来电）喂！你好！是超市吧？哦对对对！我是来应聘的，不是说今天面试吗？对！哪？店长办公室等着？好嘞！店长...店长办公室。
店长：喂！我是店长，什么？小偷抓着了？太好啦！关在我办公室啦？报警了没有？警察马上就到？诶，小偷什么样？运动服，斜挎包，黄头发，好嘞！我先审审他！（看到郭冬临）就是他！运动服，斜挎包，黄头发，诶！不对啊！这位没头发啊！
郭冬临：这个工作真不容易！我去了好几个地方，人人说我不行，说形象不好！我头型太险恶，你说当个搬运工和头型有什么关系？没办法，找人借了个头套。带上试试，也不知道带上什么样？要不然待会人家店长进来，发现了多丢人。（转身看见店长下了一跳）呀！
店长：别动！站这别动！
郭冬临：不！大哥！你听我解释！
店长：你还有什么好解释的，胆不小啊你！
郭冬临：大哥！您是店长吧！我看看你小牌牌。
店长：别动往后站！
郭冬临：大哥可把你盼来了，我跟你说吧，我这条小命就掌握在你的手里了，我是去是留就听您一句话了，
店长：嘴巴挺甜。
郭冬临：大哥你吃糖。
店长：你少来这套往后站！站起来！自己什么身份不知道啊！
郭冬临：我什么身份？哦对了！
店长：你小子长得挺壮啊！
郭冬临：那可不！只有身体好才能工作好！大哥！我不仅身体好，我干活还麻利！就你屋这点东西，我五分钟之内我给你搬光了！这桌子抬起来就走。
店长：别动！放下！往后站！站好咯！我说你这么大个个子干点啥不好啊！非干这个！
郭冬临：家里穷！没上过几天学，只能干这个。
店长：360行，你干哪行不行，非干这行！
郭冬临：360行，行行出状元啊！我不觉得干这行丢人！大哥！咱们凭本事吃饭！
店长：就这本事？
郭冬临：前两天我和我几个同乡还有伙伴...
店长：你等会儿，同乡伙伴？你直接说同伙不久完了吗？
郭冬临：那也行，前两天我和我几个同伙，同伙？
店长：都干什么了？
郭冬临：我们去了五家超市都没有成功！我一想是不是人太多把人吓着了，于是我今天让他们在家等着，我一个人独自上您这来试试。
店长：你踩点来了！
郭冬临：我怕人多你受不了。
店长：太猖狂了你！坐下！做好咯！我告诉你吧！我一进门我就看出来了，你就是干这行的人！
郭冬临：大哥真是好眼力啊！
店长：干这行几年啦！
郭冬临：五年！
店长：五年！老手了！积累了很多经验呗！
郭冬临：也不能说积累了很多经验，但是也是身经百战嘞！
店长：都在那干过？
郭冬临：我在宾馆、饭店、工厂、KTV、幼儿园...
店长：你连小孩都不放过啊？
郭冬临：到后来我就不干了！
店长：为什么？
郭冬临：这幼儿园有一个毛病，小孩要午睡。干什么不能有动静，一有动静小孩就哭，小孩哭还传染，一个哭全都哭，哇哇的！没法下手！但是后来吧！我发现超市好干！我一干就是三年！
店长：一家超市就干了三年？人家就没发现你？
郭冬临：各干各的，谁发现谁呀？另外我跟您说了，我手脚麻利动作快！没等他发现我干完了！他们还选我当头了！
店长：那后来了！
郭冬临：后来干得好好的，超市倒闭了！
店长：就你这个干法它没法不倒闭！
郭冬临：又过了这两天，这超市又开业了。
店长：那你没回去接着干啊？
郭冬临：没有，干我们这行的有个规矩，好马不吃回头草，我们没回去。不过过了两天吧，有一个同伙说他们贴出告示让我们回去。
店长：那是通缉你们啦！
郭冬临：对！通知我们回去！
店长：通缉！
郭冬临：啊？
店长：通缉！
郭冬临：店长您是广东人吧？
店长：怎么啦！
郭冬临：我去过你们那，你们那儿人特别有意思，管“通知”就叫“通缉”啦！
店长：你姓什么？
郭冬临：我姓“郝”
店长：你怎么能姓“郝”呢？
郭冬临：我爹就姓“郝”。
店长：你叫什么名？
郭冬临：我叫郝德寿，“德”道德的“德”，“寿”长寿的“寿”。
店长：郝德寿？你干脆叫“好得手”不就完了吗？
郭冬临：好得手？哪有这名？
店长：你多大岁数了？
郭冬临：我有简历！
店长：干你们这一行出来还带着简历啊？
郭冬临：那可不！现在干什么都有简历。
店长：哪这么你们也经过岗位培训咯？
郭冬临：对！不经过岗位培训，我怎么能够好得手啊！
店长：我真服了你啦！哎呀！你还真叫郝德寿！
郭冬临：嗯！
店长：你嗯什么嗯啊！我还是那句话你这么大个个子干点啥不行！非干这个！
郭冬临：店长！我有一个梦想！
店长：哎呀！你还有个梦想？
郭冬临：这个梦想虽然很遥远，但是真要以实现了...
店长：你行了！我说你精神病啊！快说！
郭冬临：我就想用我辛勤的双手好好干！有朝一日和你平起平坐开一家自己的超市！
店长：你给我留点行吗？
郭冬临：不！不想当将军的士兵不是好士兵！大哥！你就让我在你店里大干一场！大显身手吧！
店长：呸！你不要脸！你游手好闲、贼眉鼠眼、尽干偷鸡摸狗的事，你找就应该被抓！
郭冬临：谁不要脸！谁贼眉鼠眼！我干什么了被抓！你不说清楚我跟你没完！
店长：哎呀！你还跟我来劲了！反了你了！这是什么？
郭冬临：什么？
店长：作案工具！你还有什么还说的！我告诉你吧！一看你就不是个好人！
郭冬临：谁！？
店长：你！
郭冬临：你再说一遍！
店长：你不是个好人！
郭冬临：你再说三遍！
店长：你不是好人、不是好人、不是好人！你干什么？
郭冬临：你再说十遍！
店长：你不是好人、不是好人...(电话响了)喂！你不是个好人！哦！对不起！我不是说你，我打完电话再说！
郭冬临：我等你！还有七遍！
店长：喂！派出所！警察同志，小偷我正审着了，什么？小偷在你们这了！那这是个什么东西？好好好好好！我马上过去！嗯！
郭冬临：你接着说！
店长：你真是个好人啦！
郭冬临：你什么玩意儿啊你！？
店长：你是来应聘的吧？
郭冬临：不来应聘我上你这儿干嘛？
店长：那你怎么不说应聘的事呢？
郭冬临：我一直在说应聘的事！
店长：小伙子！实在对不起！是这么回事，最近我们店里老丢东西！小偷就是抓不着！急死我了！今天他偷东西的时候让群众把他抓住了，就关在我办公室里，等着警察把他带走了！
郭冬临：对啊！我看见了！警察把他带走了！
店长：哎呀！你怎么不早说呢？
郭冬临：你没问我啊！
店长：行了行了！啥也别说了，你可以留下！
郭冬临：我留下？你让我留下我还不干了！
店长：怎么了？
郭冬临：就冲你这糊涂店长，你这个店没什么希望。我告诉你，我虽然是个搬运工，我搬了那么多贵重的东西，我一针一线都不动，我虽然跟穷！但是我有做人的底线和尊严！
店长：好好好好好！小伙子！你说的太好啦！你正是我需要的人才啊！
郭冬临：我什么人才！我名字不好听！我好得手！
店长：诶！你叫郝德寿！
郭冬临：我郝德寿，我有一帮同伙，我们都被通缉呀！
店长：什么通缉呀！我正式通知你，看见你就看见他们了！肯定都错不了！小伙子！留下吧！你能当领导！来来来来来来！你在我这完全有可能实现你当店长的梦想！
郭冬临：真的？那你呢？
店长：平起平坐嘛！
郭冬临：平起平坐？你给我倒杯水！
店长：好嘞！没水了！去！换桶水去！
郭冬临：好嘞！这是平起平坐吗？
店长：你等一下！小伙子，赶紧把你那些同伙都叫过来吧！
郭冬临：好！还同伙啊！大哥！
店长：对不起！同乡伙伴！你告诉他们我全要了！
郭冬临：大哥！店长！谢谢你！太不容易了！大哥！你放心！我们哥几个都听你的话！我们都好好干！大哥！能不能把头套还给我？
店长：好！给！
郭冬临：大哥！我本来我想这样见你的，你偏让我这样见，其实这样挺好看的！大哥！一会见！
店长：再见！
4. 关于社会道德的小品剧本
时间：八月底的一天上午
地点：某乡户籍办公室
人物：老张，农民，50多岁。（张）
老刘，某乡镇主管户籍的干部，50多岁。（刘）
王书记，某乡党委书记，50岁。（王）
场景：老刘办公室。右侧摆放刘的办公桌、办公椅，中间摆放茶几、沙发，上有茶具等。
张：（头戴草帽，挑着一担苹果，上）太阳晒的汗直流，又是喜来又是愁；喜的嘴都合不住，愁的让人皱眉头。儿子考上大学了，高兴呀！愁啥？哎，别提了。给儿子转户口这事，我往乡政府都跑了六七次了，何况这户籍专干老刘，还是我初中同学。
来一次，人家不是说没上班，就是说没时间。象上个星期一我去乡政府，人家老刘说我来的不是时候，说是星期天加了一天班，星期一休息，给我办理户口就是违反政府制度。
哎，再过五六天孩子就要上学去了，你看着着急不着急？（有几分焦急，又有几分生气）今天来，不管咋样，也得给孩子爸户口转了。（走）到了。（敲门）老刘，老刘。（无人应答）哎，咋没人呀？（自语）看看王书记在不在。（走向舞台一边，敲门）王书记，王书记！（无人应答）也不在。(放下担子，张望)
刘：（从一侧上场）
张：老刘！？
刘：你咋又来了？！这两天特别忙，回去吧。
张：老刘呀，这不···（边说边挑起担子）
刘：（看见老张的担子，立即转变态度）你回去吧，老同学。有啥事打个电话，我去你家就行了。不用麻烦你来回跑。来来来，进来吧。
张：你忙你还去我家？
刘：老张呀，你这就见外了。你说咱俩是啥关系？我再忙那也不能误了你的事呀。
张：老刘，我这心里着急呀。
刘：坐，坐！不用着急。你今天一来我就知道啥事。
张：知道那就···
刘：唉，老同学，你别！说让我猜一猜。（倒茶）是给你孩子转户口的事？
张：你咋不用猜就说对了？
刘：老同学，你真是贵人多忘事呀。为给孩子转户口，你都来了好几次啦。你忘了？（边说边取烟）
张：（忙掏烟）我能忘了吗？加上今天，八次半。
刘：不管你忘没忘，我是一直记着这事呀。来，抽烟！
张：我这儿有。抽我的。（二人相互推辞）
刘：说的啥呀？来我这儿了，还能抽你的？
张：好好好，抽你的。（刘给张点烟）
刘：老张呀，为孩子转户口这事，你没少跑。我作为老同学，作为咱乡里的户籍专干，我代表乡政府，深感歉意。
张：老刘呀，你别说了，今儿个把手续给办了吧。
刘：老同学，不用多说，今天说啥我也得给你办了。
张：那就······（递过通知书）
刘：（接住）老张，在办之前，我首先要给你说清楚前几次为啥给你没办的问题。
张：别说了。
刘：不，不不不！我一定要给你解释，咱们老同学之间，不能因为这事产生误会！
张：我没误会。
刘：不！你没误会，我有误会呀。
张：你有啥误会呀？
刘：（起身给张沏茶）前几次，不是老同学不给你办，关键是咱乡政府的事太多了。今天这个兄弟乡来参观，明天那个兄弟乡来学习，还要迎接县里的几项检查。
张：咱们乡在你的领导下确实发展的越来越不象样。
刘：（越说越激动）咋能是在我的领导下？你老同学我虽说是个小小的户籍专干，
张：你那职务也不小，权力挺大的。
刘：咱有啥权力呀？
张：管理户籍的权力呀。你说这全乡老小，报户口，转户口，行与不行还不是你说了算吗？
刘：我知道老同学你有误会。咱虽说是个小小的户籍专干，但乡长器重咱呀，士为知己者死呀，老同学的为人你不知道吗？
张：知道。你挺精的。
刘：对，咱不能给全乡人民丢脸呀。你说是不是？
张：是。
刘：来，喝茶！（给张倒茶）
张：这样吧，老刘。我还有事，你就给···（又递过录取通知书）
刘：（接过通知书，欲办又至）记的你第一次来，正好，县里来检查计划生育。
张：老刘你咋还管计划生育呢？兼任妇联主任呀？
刘：啥妇联主任？妇联主任回家生二胎去了，我替替她。
张：你和妇联主任关系不错呀。
刘：同事之间相互帮个忙嘛。再说你第二次来的时候，正好县里来检查农业生产，我得陪着去吃饭。去我家吃饭。再说第三次······
张：老同学呀，别说了。我知道你前几次都忙。
刘：是呀，忙呀。第三次······
张：你越解释我越着急啊。求求你了，老同学。快给我办了吧。
刘：别别，别这样。好说，马上就办。关上门，谁来了也不开。（关门，坐到办公桌前）
王：（上场，敲门）
刘：谁呀？！忙着呢！
王：老刘。
刘：哎呀，王书记。（欲开门）
张：（惊喜）王书记？（马上开门）王书记！
王：呦，老张？你怎么来了？（握住老张的手）
张：儿子考上大学了，我来给转一下户口。
刘：你们认识呀？
王：能不认识吗？
刘：老张，你咋不早说呀？
张：没事我说那些干啥？（对王）王书记，你还好吧？
王：好。孩子考上大学了？
张：（高兴的点头）
王：孩子争气呀。
张：嗨，总算熬到头了。
王：哎？这不快开学了吗？你咋才给孩子转户口呀？
张：我前面······
刘：老张你喝茶！
王：今年苹果长的咋样？
张：今年这苹果，长的好呀！（高兴地）那一亩多早熟的，都出口了！
王：那我就放心了。
张：王书记，说起这果园，多亏了你呀。多亏你给我介绍了刘技术员。要不是你······
王：说那些干啥呀？前一段时间，我去陕西的杨陵开了一个会，明年又有几个新品种。
张：哎呀！（十分高兴）
王：（对刘）办好了没有？
刘：好了，好了。（老张急忙去取）
王：我看看。（伸手接过）
张：你看这不到一支烟的功夫就办好了。
王：老刘呀，你盖的这是啥章呀？！
刘：咋了？
王：你咋把计划生育章给盖上了？！
刘：不可能吧，我看看。（急忙接过）
王：看清了没有？计划生育章咋能在你这儿？
刘：那是谁···，那个···
王：（气愤）这工作咋干的？！干不了别干了！
张：（背语）妇联主任的印章都跑他这儿了。
刘：王书记，别生气，我重新办，重新办。
王：你这是干啥吗？！
张：别生气了，王书记。
王：（走到刘的旁边）仔细点儿。（对老张）老张，你先在这儿，我有点事。（对刘）下午上班后，你和妇联主任到我办公室去一下。（下场）
张：喂，王书记。我等一会去找你。
刘：哎，我们王书记，快退了，脾气大。你别生气。
张：我生啥气呀？
刘：刚才咱俩说到哪儿了？
张：你别说了，小心再把财务章盖上了。
刘：老张你真会开玩笑，咱能有那么多印章吗？好了，好了。
张：（欲取）
刘：别着急，我检查一下。（检查）没问题。
张：麻烦老同学了。（握住刘的手，十分高兴）
刘：说啥呢？咱俩谁跟谁呀？是老同学不？
张：是是。
刘：关系深不？
张：（点头）
刘：我给你说，老张。咱俩是哥们！记住，哥们！有事尽管说！
张：那我走了。
刘：不坐会儿了？
张：不坐了。还忙着呢。（挑起苹果）
刘：（纳闷）老张，你这是······
张：这两箱苹果，是我送给王书记的。要不是王书记，我那果园早就完。我过意不去呀。
刘：那你这就走了？
张：老同学，吃苹果到我果园去。去七八次都行！（下场）
刘：（呆了一会儿）王八蛋！！
——完——
5. 一个关于道德与法律的小品急
有一个小品抄是，一对夫妻袭卖包子，收到一张50元假币，夫妻合计着想把假钱找给卖碳的人，结果男的心里过意不去，把假钱换成了真的，妻子却不知道钱换了，后来来了个警察用100买早餐，男的心里提心吊胆怕被发现，妻子弄巧成拙把假钱找给了警察手里，男的顿时慌了，想把那50元假的换回来，就接二连三的喊经常买他买包子，警察感到奇怪，男的和妻子说了警察手里钱是假的后，妻子也慌了，后来警察买了50元包子，夫妻又把原来的100还给了警察，并说今天这包子算是我们夫妻请警察同志吃的，警察这下不吃包子了，觉得蹊跷，最后夫妻俩人说出了实情，向警察道了歉并深深忏悔，警察说:你们今天别在这卖包子了，跟我去警察局吃包子吧！夫妻俩顿时傻了，警察说:不是要拘留你们，是我们警察局的弟兄们还没吃早饭呢！不过，你们这包子味道还真不错
6. 欢乐喜剧人关于社会道德的小品
算是小品的有：大话天仙配、蜗居、新白娘子传奇、求婚奇遇记、颠覆经典（5月14号新笑声客栈即将演出）
主要相声作品：《爱拼才会赢》《大话捧逗》《红花绿叶》《灰灰的故事》《嗷嗷好》《以后的以后》《促销》《新新人类》《望夫成龙》等
7. 大学生道德小品剧本
人物：一中年妇人（女），甲、乙、丙、丁四大学生（男）
女：（挎一个包，上）孩子今年上初三，学习压力像座山。成绩总也上不去，找个家教解忧烦。
[甲，手持一个特小的纸板上，板上写有：“北国大学家教”字样]
女：你是哪个学校的？孩子。
甲：北国大学，简称“北大”。
女：高等学府的高才生，能力一定很高吧！我们家孩子吧，学习也挺用心的，可成绩就是上不去。你说，这可咋办呀？
甲：别着急，大娘……
女：你跟我叫啥？（急忙打断甲）
甲：我叫您大娘，不介意吧！我看您长得年轻，没跟您叫奶奶，您让大伙儿瞧瞧，就您这一打扮，哪像六十多岁的人啊！
女：好！好！我也不管你叫啥，你先说说，你怎么管我们家孩子吧？
甲：学习嘛，一定要刻苦，古人悬梁刺股终成大器……
女：哎，哎，我们家那是天花板，上哪找房梁去？
甲：那好办，你找几根木头，搭一个架子，往写字台前一放，上面拴上铁链，挂个炭火盆，盆里烧把烙铁，等那烙铁烧得（滋……）
女：打住，你那是做家教吗？那是严刑****供啊！
甲：（不好意思）打孩子是不对，总得让孩子吃一点儿苦啊！您先把台灯撤了，把****光灯摘了……
女：哎，哎，灯都撤了，那到晚上，孩子咋学习呀？
甲：有什么困难？！抓几十只萤火虫，装个塑料里，往写字台上一吊不就完了吗！
女：我上哪找那么多萤火虫去？
甲：您，白天让那孩子抓一天的萤火虫，晚上再学，不就够用了？
女：那白天咋不学习呢？
甲：这个，……我倒没想到……咋样吧？
女：我对您的教学方法不欣赏，你被拿下了！
甲：不用拉倒，大爷，您要找家教吗？
[甲跑下，女来回踱步]
女：像这种人整个一法西斯，绝不能用。
[乙，挎一个书包，手持一个较大的纸板，上书：‘北方大学家教']
乙：（先向女深鞠一躬）阿姨您好！
女：这孩子挺懂礼貌的。你是哪个学校的？
乙：阿姨请看：北方大学，简称北大。
女：高等学府的高才生，能力一定很高吧！我们家孩子吧！学习也挺用心的可成绩就是上不去，你说，这可咋办呀？
乙：请问，您的孩子，他……他是……他是什么人？
女：你这句问的，你说我们家秀秀是什么人？
乙：秀秀！秀……秀……（声音颤抖）
[乙转身，背对女，侧对观众，眉飞色舞，喜形于色，甩头发，整衣服、搓手，从书包里找出个滚刷，刷衣服上的灰尘]
等等。
(7)关于道德的小品扩展阅读：
小品艺术形式：
小品这个艺术形式是春节联欢晚会所诞生的新型艺术表现形式，陈佩斯、朱时茂所表演的小品《吃面条》为春晚历史上的第一个小品，从此，陈佩斯和朱时茂开创了中国小品的先河，堪称一绝。
当代小品通过中央电视台春节联欢晚会的近20年的推广，取得了很大的进步，成为观众喜闻乐见的一个艺术形式。
8. 关于道德的小品要短的，大约5分钟左右
道德两难 人物：母亲 儿子 朋友 时间：某日上午 地点：小龙家里 （母亲准备往楼下跳，被刚回到家的儿子拦下） 儿子：（恐惧）妈，你这是干什么啊？ 母亲：（没有任何希望）干什么？这日子还怎么过啊？都死了散了！ 儿子：（无语） 母亲：（悲痛欲绝）我活着跟你受罪啊！我看不见了，你再看不见，让我们娘俩这日子还怎么过啊！ 儿子：（痛哭）妈，儿子知道自己不孝顺，没有让您过好晚年，但是你也不能这样对待儿子吧！ 母亲：（绝望）你个死老头子，你怎么不让我跟你走了啊！ （门开了，朋友进来） 朋友：（生气）呦，你小子想干什么啊？啊！？怎么这么大了还惹你妈生气啊，我这半年多没来你给大娘多少气受啊？ 儿子：（吃惊）赵大哥！？ 朋友：（心平气和）大娘，小龙是不是又惹你生气了？ 母亲：（绝望）生气？！还生气呢，这日子没发过了！（母亲下场） 朋友：（愤怒）小龙，怎么回事儿啊？你妈这是怎么了？你也老大不小的人了怎么还像小时候那样，我跟你说，你要是再惹你妈生气，别说你大哥我跟你翻脸，怎么回事你！（掏出烟）哝，知道你小子一生气就吸烟。 儿子：（伤感）不用了，赵大哥，早就戒了！ 朋友：（吃惊）戒了？？？你小子也能戒下烟？ 儿子：（爆发）连饭都快吃不上了，还有心思抽烟吗？ 朋友：（吃惊）怎么了你？吃火药了？什么事啊？ 儿子：（无奈）你知道这三个多月都发生什么事了吗？ 朋友：（无语）…… 儿子：9月13日，阿亮的生日，我那天晚上喝的大醉开着摩托车就回来了，当时阿发要送我来，我说自己走就行了，我开到富国街出了车祸，把一个女的撞倒了，我当时就瞢了。送到医院抢救过来了，但是头部受到强烈震动，眼角膜脱落。双目失明！ 朋友：你小子就会惹祸，告诉你多少次了，不要喝酒不要喝酒，你就是不听，现在出事了吧！ 儿子：出事？事还没完呢！ 朋友：那个女的那边怎么说？ 儿子：赔款！要赔46万！我上哪弄这么多钱去啊！ 朋友：她说多少就多少了，法院没判她说了能算吗？法院方面怎么说？ 儿子：酒后驾车，一切责任都是我的！ 朋友：哎，你们娘俩也真够可怜的！ 儿子：可怜？可怜的还在后面！ 朋友：后面？ 儿子：我准备把眼角膜捐给那个女的！想私下解决这件事。 朋友：那女的怎么说？ 儿子：没说什么。不过我妈却不同意，我执意要捐献出来，我妈决定让她来捐，她说，我还年轻，以后的路还很长，她都七十多岁的人了，又有白内障，要不要眼睛都无所谓了，现在就靠我来养活了，我想了想，还是决定要还给那个女的，最后我妈真的就把眼角膜给那个女的了。 朋友：你个混蛋，那可是你妈啊，你还有没有良心啊！ 儿子：我知道，我知道，我跟我妈说了，我会陪着她，直到她如土为安。医药费两家各一半，我把我爹留给我的房子卖了，房东说不急着用，我们就暂且住在这，找到房子再走。你这时候来是巧了，要是再过十天半个月，可能你就找不到我了！ 朋友：你说你，我走不到半年，你就发生这么多事。 儿子：事还没完呢！ 朋友：还没完？ 儿子：发生那件事后，心情一直都没好过，9天前，我开着摩托车回家，一没留神，谁知道怎么又撞到人了，我当时真想死了算了，真是祸不单行啊！ 朋友：你说你什么搞的？怎么样？ 儿子：怎么样？你知道什么叫无巧不成书吗？ 朋友：不会又是掉了眼角膜？ 儿子：你猜对了，那孩子没死，也是头部受到强烈震荡，双目失明！ 朋友：摩托车呢？ 儿子：让我砸了！ 朋友：那你打算怎么办？ 儿子：把我的眼角膜捐给那个小孩。 朋友：你也捐？你妈双目失明，你再双目失明，你们娘俩准备喝西北风去。 儿子：我知道，我妈前天晚上吃安眠药，我给带到医院去抢救过来了，刚刚我出去，忘了带钱，回来拿钱，看见我妈在这上吊，你来时也看到了那一幕，现在就是这个样！ 朋友：那你还把眼角膜给那小孩。 儿子：人家那一大家子就这么一个孩子，所有的希望都寄在这孩子身上了，难道我闯出祸来就这么若无其事吗？ 朋友：不错，但你想没想过你妈，你不活，你妈还得活啊！你不是说要让她老人家过个安详的晚年吗？你脑袋上的眼睛是你妈给你的，没有你妈，你现在就成瞎子了，这个眼角膜你已经没有说话的权利了，天无绝人之路，大活的人还能让尿给憋死了？现在什么都不要想，该多少钱，法院判好了咱给他，你赵大哥我虽然不是富翁，但是多多少少还是能给你点的，不是还有阿发、阿亮、小宇他们吗？大家一起凑凑，还过不了这个关了？ 儿子：是的，钱是能解决问题，但是，这个孩子才11岁就永远看不见光明了，你知道那是什么滋味吗？你能想像出他家里人的滋味吗？全家人都叫他宝宝，这孩子从小就是家里唯一的宝，而我呢？却让他们家唯一的宝永远失去的光明！ 朋友：那你呢？你怎么办？ 儿子：我真想死了算了，天该绝我啊！ 朋友：你死，那你老娘呢？也跟着你一起去死，那你刚才还救她干什么，还不如刚才让她死的痛快，省的跟着你活受罪。我能看着我妈自杀而不管吗？ 朋友：你管？你管什么了？救了这次，就你现在这样子，你能保证她下次就不会再上吊？现在唯一能救你，就你妈的只有你自己，你想想，现在科技这么发达，说不定哪天就可以人工做成眼角膜了。以后还有很大的希望，而你呢？你把眼角膜给了他，你们娘俩呢？只能在家等死了！ 儿子：但是这仅仅只是一个设想，也许到那孩子人老枯黄了也造不出眼角膜，那这个孩子怎么办？那一家人又怎么过？ 朋友：但是，她有人照顾，你有人照顾吗？艾嘉呢？ 儿子：我不想让她跟我受罪，和她散了。 朋友：那你现在什么都没有了，该怎么办？你是给还是不给？ 儿子：是啊，该怎么办？该怎么办？该怎么办…… （全剧完）
记得采纳啊
9. 道德小品剧本，长一些！
大妈：（接电话）诶。。。在呢，上学还没回来……家教有了，是社区安排的两个义务大学生，来过一阵子了了，好…..放心吧，两孩子都是好孩子…..上次把相机纳在家里了,找到了给你们送过去……在呢，在呢，还是那粗心的老样，我挂了！ 大妈：现如今是男女平等，儿子儿媳都在外工作，丢下孙子让我管。偏偏我们家小明有不听话，不爱学习，门门都不及格。这不，找了两个大学生家教，听说是负责我们这个社区的，真是两个好孩子（自语）哦，对了，还得拿相机，兔崽子两，非把我这把老骨头折腾死（一边说话，一边找相机，发现相机不见了） 大妈：咦，明明放在这里怎么就不见了….哎呀，钱也不见了，莫非有小偷……(打电话)喂，警察同志我们家来小偷了，你们赶快过来吧（挂电话）。这大白天还来小偷了，（几分钟后警察来了） 警察：大妈，是你报的案么？ 大妈：同志，你快进来看看吧！我这屋门也没坏，锁也没坏，怎么就被偷了呢？ 你看我就把它放在这里了。 警察：都有谁知道你把相机放在这里了？ 大妈：就我一个人，哦不！还有我孙子！还有那俩孩子！ 警察：俩孩子？！ 大妈：是俩大学生，来给小明做义务家教的，那天我给他们看了，他们还教我怎么用了……你不是怀疑他们吧……？不，不是，绝对不是！那俩孩子都是乖孩子，人可好！不可能的！会不会是小明拿的？ 警察：这窗户是一直开着的？ 大妈：是啊！ A,B走上来 A：大妈，我们来看你……（瞧见有一个警察,惊讶）大妈，这是？ 大妈：不碍事，不碍事，家里来了小偷，他在这看着！ A，B：啊，小偷？大妈你没事吧？ 大妈：好孩子，大妈没事，就前天给你们看的相机丢了! A,B:相机？（大声的） 警察：还丢了一部分钱，你们知道？ A，B：钱？（诧异） A：大妈，其实那相机．．．．． B：（拉住A），其实那相机我们也没看见（虚心的） A对B（小心）：都怪你！ 警察：你们真的没看见？ A，B：没．．．没有．．．．（使劲摇头） 小明上来 小明：奶奶，我．．．．．（看见警察，吓了一跳，转身向外跑） 大妈：站住，跑哪去？ 小明：我忘东西了 大妈：做什么亏心事了，老实交代，警察同志可在这啊！ 小明：（害怕警察）我．．．．．我昨天去黑网吧了！ 众人：啊！ 大妈：还有呢？ 小明：我．．．．．．（使劲的想）我暗恋我们班的一个女生，就给她写了一封信，她看了以后就说要报警抓我，警察怎么这么快就到了！ 众人：啊！ 大妈：你都给人家写什么了？ 小明：我写了：我已经注意你很久了！ 众人：啊！ 大妈：还有呢？ 小明：还有……还有，我昨天在去网吧之前偷偷在你衣服里拿了三百块钱 众人：哦（A，B松了一口气） 大妈：那相机去哪了？ 小明：相机？我……我没拿相机！ 大妈：还撒谎！ B：哎，大妈，相机不是在这嘛！ 大妈：原来在这．我还以为…… 警察：（拿过相机）这相机是你们拿的吧 A：啊，没……没，怎么回了，不是这好好放着嘛 B：没见过，没用过 警察：这里面会有你们的照片呢……还不承认 A，B：啊 A：忘删了！ A：（很不好意思）大妈对不起，我们只是拿去用了一下 警察：说一下经过吧 A：那天我们（回忆） 回忆： B：你的论文怎么样？ A：快弄好了，就差几张照片，借不到相机，真急死我了 B：相机？哎？大妈不是有一个么？ 向她借去，咱们和大妈关系这么好，她准会借的！ A：对啊，我怎么就没想到！走，去大妈那（来到大妈院子里） A：大妈？大妈？是我们（对B）好像不在家，怎么办？ B：奇怪，窗户都开着，怎么会没人呢？哎，你看，相机不就在屋里那盒子里装着吗，用这个捞出来！（一根晾衣杆） A：别，大妈不在家啊？ B：你怎麽怎么呆呢，咱们先拿着用，回来再给大妈说清楚，大妈能怪我们吗？ A：嗯，也是，用一下应该没关系！ B：拿到！ A：走吧！ 回到现实 A：事情的经过就是这样 B：警察同志，我们不是故意的！ 警察：我该怎么说你们两个呢？ 大妈：警察同志，他们不是故意的就算了吧！ 警察：先说你吧，小明，你知不知道黑网吧是违法的？哪里面空气不好，卫生条件有很差，最重要的是安全隐患大，偏偏你们这些未成年小孩就爱往里钻，万一要是出现危险或者遇到坏人怎么办？你知不知道，大人多么担心你们。还有做人要诚实，要是从小养成了坏习惯，等到你成年了就要付法律责任了！ 小明：我知道错了！ 警察：还有你们两！ B：警察同志我们深刻的认识到错误了！ 警察：你们两都是成年人了，法律意识还这么淡薄，你们知道吗，未经他人允许进别人家里拿东西就已经触犯了法律，构成盗窃罪！ B：没这么严重吧？ A：警察同志，我们知道错了，请你从宽处理！ 警察：居然还对警察撒谎，妨碍司法办案，你们当法律是儿戏？ B：下次再也不敢了！ 大妈：同志，你看他们都认错了，你就放了他们吧，这两孩子是多好的孩子啊！ 警察：大妈，还有你也要注意，以后出门要记得锁好门，不拍一万，就怕万一，只要怎咱们有了防范意识，犯罪分子才能无机可乘！ 大妈：哎，我知道了，这两孩子？ 警察：我的安法规办事！ A，B（害怕的）那？ 警察：跟我回去做个笔录！ A，B：（松了一口气） （A，B跟着警察下去） 大妈：哎，你们别这么快就走了，吃了饭再走吧．．．．．警察同志．．．．．警察同志．．．．．你一定不要为难那两孩子啊！
10. 校园道德小品剧本
主题：通过情景剧的形式，运用小品的表现手法，借古写今，洋为中用，展现当代青年干部对学习、事业态度和认识，以及积极的人生观、和对爱情与家庭的看法。寓教于乐，雅俗共赏，形式活泼、不落俗套。 场景：大宋国户部（主管盐铁、度支和户部）在全球范围内招纳人才，经过层层选拨，公务员考试、专业考试，进入了面试阶段。今天参加面试有五位，特邀主考官三人，应试者依次入场，他们都结合自己的工作和人生经历谈了谈自己对于理论与实践，人生价值、爱情与事业等问题的看法。 人物（8人）： 应试者： 1、阿甘（美国人，富有正义感；回答对于人生的感悟） 2、至尊宝（国家一级运动员、奥运跳高冠军；回答事业与爱情） 3、孔乙己（学术高手、理论功底深厚；回答理论与实践的问题） 4、木兰（战斗英雄、军转干部；阐述对于户部的认识，提供国防、公共服务等，以及实现人生理想） 5、简爱（英国人，新时代自尊自爱的妇女代表；回答女性如何实现自我价值的问题） 主考官： 1、老包（公正严明、识人能力强） 2、东坡（大文豪，著名学者） 3、桂英（女中豪杰，精明过人） 舞台（道具灯光音箱等）： 等候面试席和面试考试同在台上； 五人在舞台左部等候；面试在舞台中右部进行。 灯光、音响相机而动； 服装道具尽量专业，以造成最佳舞台演出效果。 剧本正文： 东坡：（上来，擦桌子，猛回头）今天是咱们大宋国户部面试的第一天。这次招考，面向全球，广揽英才。今天的面试学生都已经通过了公务员笔试、专业考试，老外还加考了中文托福毛笔考试。户领导让我来凑凑热闹，当个主考官，还有两位，（指台左）大法官老包――！（老包从舞台左踱入舞台、致意、就座）另一位，女英雄桂英--！（桂英，从台下跑上舞台，挥手，就坐）。 老包：今天共有五位面试者，三位中原考生和两位西方考生。下面，我们开始今天的面试。第一位，美国青年，阿甘！（阿甘拎一盒巧克力，跑步入内，就座）欢迎你报考户部，请简单的自我介绍以下，并谈谈你对人生和生活的看法。 阿甘：小的时候我的智商是75，但是我真诚、善良对待人生和他人；我打了四年橄榄球，就获得了学士学位。在我妈妈去世前，她告诉我死亡是生命的一部分，生命就象一盒巧克力，其中滋味往往出乎预料。（拿出一颗巧克力吃了） 东坡：恩，你说得太好了，生命就象一盒巧克力，其中滋味往往出乎预料。你觉得户部会是一块什幺样的巧克力呢？ 阿甘：只有我自己去品尝，才会知道。并且，每个人的感觉可能都不相同。生命也像一只空中羽毛，随风而飘，不知会在那里停泊。我妈妈相信，我会把握自己的命运。我会竭尽全力发挥上天赐予我的力量和智能。一定要能在回首前尘时感叹：至少我没有庸庸碌碌过一生。我希望我的人生就在户部停泊，为了大众的利益，我会不停的努力奔跑，我相信我会有同伴加入，不断会有更多的同伴加入到这一个事业中来。 老包：好的，下一个，木兰。（木兰健步而入） 桂英：请你谈一谈报考户部的动机？ 木兰：作为一个军转干部，我谈谈我自己的想法。当我离开亲人奔赴前线的时候，当我戍守在边关的时候，当我和战友们奋勇杀敌的时候，当我们凯旋后跨过黄河会家乡的时候，我想，因为我们的保卫，我们的人民在后方可以快乐的去上班、上课、上网，是多幺幸福的事情啊。 桂英：我们都很感激你们，你们是最可爱的人。 木兰：谢谢，与此同时，我看到和想到，战士的鞋和袜，还有那衣和衫，打仗的矛和枪，大米和军响，都是我们户部的同志提供的阿。我这一次转业回来，就想加入到户部，继续为我们国家的国防事业贡献力量。 老包：你说得很好。好的，下一个，至尊宝。（木兰下，至尊宝跳跃上前） 桂英：有人说，事业和爱情，好比鱼与熊掌，很难兼得，如果你面临事业和爱情的抉择，你会怎幺做？ 至尊宝：作为一个有事业心的男猴，我也曾经面临过事业和爱情的痛苦抉择。 老包：是吗？可以说一说吗？ 至尊宝：五百年前，唐僧救了我，还邀请我和他一起去印度留学学习佛经专业。我知道，这是一个很有前途的职业，完成这个任务以后，我就会扬名中原的。可是，当时我心爱的紫霞姑娘希望我留下和他结婚，我痛苦万千的留下了我的爱情，踏上了西去的征途。如今，由于我虽然功成名就，朝廷也给了我来户部工作的机会。但是，我的心里一种声音，曾经有一份真诚的爱情放在我面前，我没有珍惜，等我失去的时候我才后悔莫及，人世间最痛苦的事莫过于此。如果上天能够给我一个再来一次的机会，我会对那个女孩子说三个字：我爱你。如果非要在这份爱上加上一个期限，我希望是……一万年！（至尊宝边叹息边回去了）（东坡、老包和桂英，唏嘘不已，桂英拿出手绢擦眼泪） 桂英：我好感动啊，多幺凄美的爱情故事。（啜泣）哦，对了，你师傅唐先生最近身体可好？好些日子没看到他了。 至尊宝：自从那年4月份“非典”以后，师傅就成了SOHO一族。听说最近出了歌曲专辑，其中有一首是写给抗击“非典”的白衣天使的。 桂英：什么歌曲？ 至尊宝：(深情地唱了起来) Only you…老包：（抬手打断）好了，以后有机会再唱吧！ 桂英：（朝老包看了一眼，表情尴尬）对不起！下一个，简爱同学。（简爱上前）有人说，女人为爱情而活，男人为事业而生？同为女人，你怎么认识？ 简爱：首先，我认为男人和女人虽有差别，但我们的精神是同等的，就如同男女经过坟墓将同样地站在上帝面前。我心目中的好男人是既有事业也有柔情的人。而女人，对待爱情既要勇敢的追求，也不能在爱情中失去自我。我曾经对罗切斯特说，“如果上帝赋予我财富和美貌，我一定要使你难于离开我，就象现在我难于离开你。” 桂英：那么女人该不该有自己的事业呢？ 简爱：新时代的女人当然要有自己的事业。女人在事业上的成功，会使自己生活的更美丽。我以前是一位非常优秀的家庭教师，现在我要勇敢的重新开始自己第二个生命，我想做一个为公众服务的人，所以我报考了户部，我相信户部会给有理想的女性一个宽阔的天地。 东坡：多好的姑娘啊。下面是今天的最后一位面试者，孔乙己！（孔乙己缓步上前）请问你如何实现从学者到公务员的转变？ 孔乙己：子曰：甲乙丙丁，子丑寅卯。我的一生有两个转折，朝廷的社会保障制度让我从新站立了起来，有了老酒喝；今天，我觉得自己将会面临人生的第二次转折。我曾在绍兴苦读几十载，博览经文，虽然我只是一个秀才，就和学士差不多，但是我笔耕不辍，发表了不少理论文章。例如，在《户部研究》上的《论茴字有几种写法》以及《对咸亨酒店老酒应纳消费税的数量经济学研究》，《大宋法律》上的《读书人窃书不能算偷的法律分析》等等。还有，这是鲁迅先生给我写的推荐信。（递上） 东坡：你的理论功底还不错，你觉得自己这些对你在户部的工作有那些帮助呢，以及你如何转变角色？ 孔乙己：通过去酒馆和理论学习，我对大宋国家的社会经济情况有了较深刻认识，并牢固树立了为老百姓服务的意识。我相信自己可以很好的转变和适应，其一，我有爱心，我爱孩子，爱人民，会给人们更多的茴香豆吃；其二，我有奉献精神，不要问朝廷能为你做什么，而要问你能为朝廷做些什么；其三，我对酒的消费税有深刻的研究。 老包：好的！谢谢你。谢谢你们五位。今天的面试到此结束，五位都是非常优秀的人才，让我们难以取舍阿。 东坡：欲知结果，请于正月十五元宵节后，登陆我们的户部主页 桂英： http://www.hubu.org.song，