道德小品剧本6人
❶ 大学生道德小品剧本
人物：一中年妇人（女），甲、乙、丙、丁四大学生（男）
女：（挎一个包，上）孩子今年上初三，学习压力像座山。成绩总也上不去，找个家教解忧烦。
[甲，手持一个特小的纸板上，板上写有：“北国大学家教”字样]
女：你是哪个学校的？孩子。
甲：北国大学，简称“北大”。
女：高等学府的高才生，能力一定很高吧！我们家孩子吧，学习也挺用心的，可成绩就是上不去。你说，这可咋办呀？
甲：别着急，大娘……
女：你跟我叫啥？（急忙打断甲）
甲：我叫您大娘，不介意吧！我看您长得年轻，没跟您叫奶奶，您让大伙儿瞧瞧，就您这一打扮，哪像六十多岁的人啊！
女：好！好！我也不管你叫啥，你先说说，你怎么管我们家孩子吧？
甲：学习嘛，一定要刻苦，古人悬梁刺股终成大器……
女：哎，哎，我们家那是天花板，上哪找房梁去？
甲：那好办，你找几根木头，搭一个架子，往写字台前一放，上面拴上铁链，挂个炭火盆，盆里烧把烙铁，等那烙铁烧得（滋……）
女：打住，你那是做家教吗？那是严刑****供啊！
甲：（不好意思）打孩子是不对，总得让孩子吃一点儿苦啊！您先把台灯撤了，把****光灯摘了……
女：哎，哎，灯都撤了，那到晚上，孩子咋学习呀？
甲：有什么困难？！抓几十只萤火虫，装个塑料里，往写字台上一吊不就完了吗！
女：我上哪找那么多萤火虫去？
甲：您，白天让那孩子抓一天的萤火虫，晚上再学，不就够用了？
女：那白天咋不学习呢？
甲：这个，……我倒没想到……咋样吧？
女：我对您的教学方法不欣赏，你被拿下了！
甲：不用拉倒，大爷，您要找家教吗？
[甲跑下，女来回踱步]
女：像这种人整个一法西斯，绝不能用。
[乙，挎一个书包，手持一个较大的纸板，上书：‘北方大学家教']
乙：（先向女深鞠一躬）阿姨您好！
女：这孩子挺懂礼貌的。你是哪个学校的？
乙：阿姨请看：北方大学，简称北大。
女：高等学府的高才生，能力一定很高吧！我们家孩子吧！学习也挺用心的可成绩就是上不去，你说，这可咋办呀？
乙：请问，您的孩子，他……他是……他是什么人？
女：你这句问的，你说我们家秀秀是什么人？
乙：秀秀！秀……秀……（声音颤抖）
[乙转身，背对女，侧对观众，眉飞色舞，喜形于色，甩头发，整衣服、搓手，从书包里找出个滚刷，刷衣服上的灰尘]
等等。
(1)道德小品剧本6人扩展阅读：
小品艺术形式：
小品这个艺术形式是春节联欢晚会所诞生的新型艺术表现形式，陈佩斯、朱时茂所表演的小品《吃面条》为春晚历史上的第一个小品，从此，陈佩斯和朱时茂开创了中国小品的先河，堪称一绝。
当代小品通过中央电视台春节联欢晚会的近20年的推广，取得了很大的进步，成为观众喜闻乐见的一个艺术形式。
❷ 校园小品剧本，六个人的，要有教育意义
我觉得以下这一篇也不错，你也可以考虑一下，就是长了一些。
小玲趴在桌上睡觉。
小艾丢了本书在旁边，出去。
小伍进来，坐在小艾的位置上。
小艾（进来）：唉，哥们儿，真是莫名其妙，是不是在搞笑，难道你没看到，这个座我已经占了！
小伍：丁是丁，卯是卯，其实我占的比你早！
小艾：我一大早就来了，咋没看见你呢？
小伍：我昨天晚上占的。
小艾：最后一排是我的专利！为了它，我每天早早地起了床，抢破了头，血直流，这个位置不能丢！
小伍：最后一排是我的骄傲，风水宝地这边独好。要想把我从这赶跑（小艾：——咋地？）劝你趁早拉倒！
小玲醒来：吵什么吵什么吵？
一大早就在这么神圣的教室里吵架，浪费大好青春！
知道你们犯了什么错误吗？啊？
小艾：知道。
小伍：我们不吵了。
小玲：你们最不可原谅的是——把我吵醒了！
小艾坐在小玲前面。
小艾：最后一声得，还是发扬风格。哥们，考试照着我点！
小伍：啊？今天考试啊？
小玲：可不？我今天手都麻了！
小艾：吓的噢？
小伍：睡觉睡的吧？
小玲：都不对！打小草累的！
小艾：哎，想我昨晚点灯熬油地折腾了大半夜呀！
小伍：哎呀，发奋学习了？
小玲：你也打小草？
小艾：哪呀，我在想考试的策略！
小伍、小玲凑过去：想到什么?
小艾狂笑：告诉你们，这招绝了！
小伍、小玲：快说啊！
小艾：照书抄——（拿起书）
小玲：去死！
小伍：是个好主意！我咋没想到呢？
小玲：得了吧。你这也叫绝招？
哎，为了缓解一下紧张的气氛，我给你们出道幽默智力题儿。
小艾、小伍不理她。
小玲：说，考试答卷分几步？
小艾、小伍凑过去：几步？
小玲：分三步！
第一步：把名字写上。（两人点头）
第二步：把题目看一遍！（两人点头）
第三步：——把卷纸交上去！
小艾：交白卷哦！
小伍：什么破题啊？
小玲：我再给你们出一道题儿；说，今天考试了，谁没来？
小艾：今天考试谁能不来？小玲？
小玲：我不在呢么！
小艾：看看四周，小伍？
小伍：在呢！
小艾：啊！我知道了——小艾！
小伍：你是白来了！来了跟没来还不一个结果！
小玲：答，老师呗！还没来呢！
老师走进来。
三人吓一跳：来啦？怎么说不来就来了呢？哎呀！（吵闹）
老师：叫什么？癞蛤蟆进来了哦？
三人笑。
老师：严肃点！这考试呢！一点职业道德都没有！这年头最重要的是什么？——分数！分分分，你们的命根！（邪笑）考考考，俺们的法宝！
小艾：抄抄抄，咱们的绝招！
老师：快发卷纸！考试了也不早点来，这都几点了！考试都开始了半小时才来！干什么去了啊？
发卷。
老师：考试时间共两小时！不超过一小时不许交卷！想答卷的同学请拿起笔，不想答卷的同学请原地休息。想上厕所的同学——请约束好自己！
小艾：我把老师好有一比，
他是耗子找猫当三陪——要求无理！
小玲：就是！难道他是传说中的说唱歌手，要不嘴里怎么就叨咕叨咕的没完？
老师：肃静！你们要比树还静！知不知道你们犯了多么严重的错误？比盐海重！
三人开抄。
老师：（指小艾）这位同学请不要抄了！
小伍、小玲：我没抄啊！
老师走到了小艾面前：同学，别抄了！
小艾：你怎么知道？我放在桌子里抄的！
老师：你桌子前面的板掉了，我都看见了！
小艾：（看了看）哎呀！真倒霉！
老师没收小艾的卷纸，小艾刚想站起来走。
老师：坐下！不到一小时不许出去！
老师走到小伍旁边，小伍把卷纸拿到桌里去抄。
老师：行了行了，别装了！
最看不起你们这些拿书作弊的，一点技术含量都没有。
你刚才怎么抄来的？这样？这样？
小伍：再低点再低点！
老师：（没收了小伍的卷纸）你也坐着反省一下，为什么拿书作弊？
小伍：也不想拿书啊！谁让我没像她（小玲）一样打好小草的！
小玲瞪大眼睛看着小伍。
老师：这就对了，下回记得打小草！我就喜欢这种用功的孩子。
老师：到点了！交卷。
收好卷纸。
老师：好。记得下午来考高数！（下）
小艾：啊！下午还考高数？
小玲：啊！！下午考高数！（拿起小草）刚才考了什么？
小伍：高……数？！那是什么树？
三人：研究下怎么打小草吧！
老师走进来（老师均由一人换装扮演即可）。
小艾：语文老师！
老师：小艾，你怎么写作文的！（卷纸给小艾）
小艾：怎么了？
老师：你读读。
小艾：《我的老师》，我的老师长了一张瓜子脸……
老师：等下，（拿出一大牌子，上写爪）你这是瓜子脸的瓜吗？你写来的是我的老师长了一张爪子脸！
小艾：老师，爪子脸也是脸，就不能凑合看吗？
老师：你接着读。
小艾：我的老师长的真漂亮，真漂亮，真漂亮呀真漂亮，真漂亮呀真漂亮……
老师：停！你写那么多真漂亮干吗？就这么一直写到了结尾！
小艾：老师，作文不是要求不能少于500字吗？
老师：那你就只写真漂亮？
小艾：不是要求写出真情实感吗？这就是我的全部感情啊！
老师：哼哼，告诉你，你才496字！
小艾：哦！那再补一句：真漂亮啊！
老师：你看看你的古文翻译，触槐而死你怎么译的？
小艾：找棵老槐树上吊了！
老师：为什么是老槐树？你看你解释词语，解释逝世，你竟然写去死！
小艾：噢，我本想写死去的！
老师：（一脸无奈）你，你又挂了！
小艾：再给我一次机会吧！我都重修五次了！
老师：好吧，我就给你个机会。听说过疱丁解牛，游刃有余吧？你用游刃有余造个句子，对了我就给你过！
小艾：游——刃——有——鱼？！鱼……鱼，鱼在水里游，游刃有鱼……
老师：（笑了）恭喜你，获得了——
小艾：过了？
老师：（冷漠）第六次重修的机会。（下）
小玲、小伍：算了，快来研究高数小草吧。
老师进来。
小伍：哲学老师！
老师：小伍！
小伍：有！
老师：看看你的卷纸！
我的问题是：这就是问题，请作答。
你怎么答的？
小伍：这就是答案，请给分……不对吗？
老师：你这叫问题吗？
老师：你——好，下一道，
论述题：什么是勇气，你怎么没答？
小伍：我答了啊！
老师：就写了五个字！
小伍：（读）这就是勇气！没错啊！然后我下面的题都没答就交卷了，我把勇气解释的多好呀！
老师：你——你等着挂吧！
小伍：老师！再给我次机会吧！我挂了十五次啦！
老师：那我问你两个问题。就看你的造化了……
小伍：两道——太多了！
老师：好，第一题答对了！第二题你不答我也让你过，你有多少根头发？
小伍：如果我是秃子就好了。
老师：答啊！
小伍：123456789根！
老师：你怎么知道？
小伍：老师，第二题我可以不答！
老师：好！很好！非常好！拿着（递给一张纸）
小伍：这是——
老师：重修单！（下）
小玲、小艾：快来研究高数——
老师进来。
小玲：英语老师！（欲跑）
老师：小玲,跑什么呀？没吃早饭呀！
小玲：没吃——
老师：我看见你早上吃饭了呀！
小玲：——明天的早饭！
老师：小玲，看看卷纸，你这阅读理解没一个对的！你是不是根本没读就直接看题目选的？
小玲：不是！
老师：还敢狡辩！
小玲：我连题目都没看，直接看答案选的！
老师：还有你的作文！怎么看着眼熟？
小玲：能不眼熟吗？阅读理解每段第一句话拼起来的……
老师：小玲，你该觉悟了！你这次——
小玲：啊！老师，我都挂五、十五，不，五十次了！不能再挂了啊！
老师：不是我不给你过……这……比如，你能翻译出evening dress是什么意思吗？
（对观众）是晚礼服！
小玲看着小艾、小伍。
小艾：evening是晚上吧，最适合大游戏！
小伍：dress是衣服，MM总吵着买！
小玲：哦！老师，我知道了！是夜行衣！
老师摇摇头。（下）
小玲：不行，我得找老师去！你们俩慢慢研究吧！（下）
小艾：算了，小草打了也未必用得上，我也走了。
❸ 校园道德小品剧本
主题：通过情景剧的形式，运用小品的表现手法，借古写今，洋为中用，展现当代青年干部对学习、事业态度和认识，以及积极的人生观、和对爱情与家庭的看法。寓教于乐，雅俗共赏，形式活泼、不落俗套。 场景：大宋国户部（主管盐铁、度支和户部）在全球范围内招纳人才，经过层层选拨，公务员考试、专业考试，进入了面试阶段。今天参加面试有五位，特邀主考官三人，应试者依次入场，他们都结合自己的工作和人生经历谈了谈自己对于理论与实践，人生价值、爱情与事业等问题的看法。 人物（8人）： 应试者： 1、阿甘（美国人，富有正义感；回答对于人生的感悟） 2、至尊宝（国家一级运动员、奥运跳高冠军；回答事业与爱情） 3、孔乙己（学术高手、理论功底深厚；回答理论与实践的问题） 4、木兰（战斗英雄、军转干部；阐述对于户部的认识，提供国防、公共服务等，以及实现人生理想） 5、简爱（英国人，新时代自尊自爱的妇女代表；回答女性如何实现自我价值的问题） 主考官： 1、老包（公正严明、识人能力强） 2、东坡（大文豪，著名学者） 3、桂英（女中豪杰，精明过人） 舞台（道具灯光音箱等）： 等候面试席和面试考试同在台上； 五人在舞台左部等候；面试在舞台中右部进行。 灯光、音响相机而动； 服装道具尽量专业，以造成最佳舞台演出效果。 剧本正文： 东坡：（上来，擦桌子，猛回头）今天是咱们大宋国户部面试的第一天。这次招考，面向全球，广揽英才。今天的面试学生都已经通过了公务员笔试、专业考试，老外还加考了中文托福毛笔考试。户领导让我来凑凑热闹，当个主考官，还有两位，（指台左）大法官老包――！（老包从舞台左踱入舞台、致意、就座）另一位，女英雄桂英--！（桂英，从台下跑上舞台，挥手，就坐）。 老包：今天共有五位面试者，三位中原考生和两位西方考生。下面，我们开始今天的面试。第一位，美国青年，阿甘！（阿甘拎一盒巧克力，跑步入内，就座）欢迎你报考户部，请简单的自我介绍以下，并谈谈你对人生和生活的看法。 阿甘：小的时候我的智商是75，但是我真诚、善良对待人生和他人；我打了四年橄榄球，就获得了学士学位。在我妈妈去世前，她告诉我死亡是生命的一部分，生命就象一盒巧克力，其中滋味往往出乎预料。（拿出一颗巧克力吃了） 东坡：恩，你说得太好了，生命就象一盒巧克力，其中滋味往往出乎预料。你觉得户部会是一块什幺样的巧克力呢？ 阿甘：只有我自己去品尝，才会知道。并且，每个人的感觉可能都不相同。生命也像一只空中羽毛，随风而飘，不知会在那里停泊。我妈妈相信，我会把握自己的命运。我会竭尽全力发挥上天赐予我的力量和智能。一定要能在回首前尘时感叹：至少我没有庸庸碌碌过一生。我希望我的人生就在户部停泊，为了大众的利益，我会不停的努力奔跑，我相信我会有同伴加入，不断会有更多的同伴加入到这一个事业中来。 老包：好的，下一个，木兰。（木兰健步而入） 桂英：请你谈一谈报考户部的动机？ 木兰：作为一个军转干部，我谈谈我自己的想法。当我离开亲人奔赴前线的时候，当我戍守在边关的时候，当我和战友们奋勇杀敌的时候，当我们凯旋后跨过黄河会家乡的时候，我想，因为我们的保卫，我们的人民在后方可以快乐的去上班、上课、上网，是多幺幸福的事情啊。 桂英：我们都很感激你们，你们是最可爱的人。 木兰：谢谢，与此同时，我看到和想到，战士的鞋和袜，还有那衣和衫，打仗的矛和枪，大米和军响，都是我们户部的同志提供的阿。我这一次转业回来，就想加入到户部，继续为我们国家的国防事业贡献力量。 老包：你说得很好。好的，下一个，至尊宝。（木兰下，至尊宝跳跃上前） 桂英：有人说，事业和爱情，好比鱼与熊掌，很难兼得，如果你面临事业和爱情的抉择，你会怎幺做？ 至尊宝：作为一个有事业心的男猴，我也曾经面临过事业和爱情的痛苦抉择。 老包：是吗？可以说一说吗？ 至尊宝：五百年前，唐僧救了我，还邀请我和他一起去印度留学学习佛经专业。我知道，这是一个很有前途的职业，完成这个任务以后，我就会扬名中原的。可是，当时我心爱的紫霞姑娘希望我留下和他结婚，我痛苦万千的留下了我的爱情，踏上了西去的征途。如今，由于我虽然功成名就，朝廷也给了我来户部工作的机会。但是，我的心里一种声音，曾经有一份真诚的爱情放在我面前，我没有珍惜，等我失去的时候我才后悔莫及，人世间最痛苦的事莫过于此。如果上天能够给我一个再来一次的机会，我会对那个女孩子说三个字：我爱你。如果非要在这份爱上加上一个期限，我希望是……一万年！（至尊宝边叹息边回去了）（东坡、老包和桂英，唏嘘不已，桂英拿出手绢擦眼泪） 桂英：我好感动啊，多幺凄美的爱情故事。（啜泣）哦，对了，你师傅唐先生最近身体可好？好些日子没看到他了。 至尊宝：自从那年4月份“非典”以后，师傅就成了SOHO一族。听说最近出了歌曲专辑，其中有一首是写给抗击“非典”的白衣天使的。 桂英：什么歌曲？ 至尊宝：(深情地唱了起来) Only you…老包：（抬手打断）好了，以后有机会再唱吧！ 桂英：（朝老包看了一眼，表情尴尬）对不起！下一个，简爱同学。（简爱上前）有人说，女人为爱情而活，男人为事业而生？同为女人，你怎么认识？ 简爱：首先，我认为男人和女人虽有差别，但我们的精神是同等的，就如同男女经过坟墓将同样地站在上帝面前。我心目中的好男人是既有事业也有柔情的人。而女人，对待爱情既要勇敢的追求，也不能在爱情中失去自我。我曾经对罗切斯特说，“如果上帝赋予我财富和美貌，我一定要使你难于离开我，就象现在我难于离开你。” 桂英：那么女人该不该有自己的事业呢？ 简爱：新时代的女人当然要有自己的事业。女人在事业上的成功，会使自己生活的更美丽。我以前是一位非常优秀的家庭教师，现在我要勇敢的重新开始自己第二个生命，我想做一个为公众服务的人，所以我报考了户部，我相信户部会给有理想的女性一个宽阔的天地。 东坡：多好的姑娘啊。下面是今天的最后一位面试者，孔乙己！（孔乙己缓步上前）请问你如何实现从学者到公务员的转变？ 孔乙己：子曰：甲乙丙丁，子丑寅卯。我的一生有两个转折，朝廷的社会保障制度让我从新站立了起来，有了老酒喝；今天，我觉得自己将会面临人生的第二次转折。我曾在绍兴苦读几十载，博览经文，虽然我只是一个秀才，就和学士差不多，但是我笔耕不辍，发表了不少理论文章。例如，在《户部研究》上的《论茴字有几种写法》以及《对咸亨酒店老酒应纳消费税的数量经济学研究》，《大宋法律》上的《读书人窃书不能算偷的法律分析》等等。还有，这是鲁迅先生给我写的推荐信。（递上） 东坡：你的理论功底还不错，你觉得自己这些对你在户部的工作有那些帮助呢，以及你如何转变角色？ 孔乙己：通过去酒馆和理论学习，我对大宋国家的社会经济情况有了较深刻认识，并牢固树立了为老百姓服务的意识。我相信自己可以很好的转变和适应，其一，我有爱心，我爱孩子，爱人民，会给人们更多的茴香豆吃；其二，我有奉献精神，不要问朝廷能为你做什么，而要问你能为朝廷做些什么；其三，我对酒的消费税有深刻的研究。 老包：好的！谢谢你。谢谢你们五位。今天的面试到此结束，五位都是非常优秀的人才，让我们难以取舍阿。 东坡：欲知结果，请于正月十五元宵节后，登陆我们的户部主页 桂英： http://www.hubu.org.song，
❹ 大学生道德小品剧本
校园相声剧《文理不分家》女：尊敬的各位老师，亲爱的、台下最有文化的同学们，大家好！
男：尊敬的各位领导、各位来宾、在座的和站在外面的学哥学姐，各位学理科的不学理科的、跟理科有关系没关系的朋友们大家好！
女：我来自农机系。
男：我来自管理系。
女：我是学文科的，大家都亲切的叫我小文子。
男：我是学理科的，大家都亲切的叫我小李子。
女：德性！
男：谢谢。（两人坐在一条凳子上读书）
女：春眠不觉晓
男：几何加三角
女：煮豆燃豆萁
男：分清正负极
女：明月几时有
男：试验搞一宿
女：低头思故乡
男：研究X光
女：今昔是何年？
男：她兜里就十块钱！
女：你是小偷啊？
男：瞎说，我说的是专业
女：请不要影响我晨读
男：请不要影响我晨练
女：我是早晨读
男：我是早晨练
女：那我中午读
男：那我中午练
女：我黄昏读
男：我黄昏恋……我早了点
女：就你还黄昏恋那，连我奶奶都看不上你！
男：她老人家根本就没有打算跟你争
女：我从来没有见过他这么厚脸皮的人，明知道我天天来也
不知道回避。
男：我也没有见过这么痴情的，明知道我脸皮厚，她还天天
来！
女：你…
男：我知道你，农机系学文科的，大家都叫你小文子。
女：我也知道你，机械系学理科的，大家都亲切的叫你小李子。
男：这人还记仇，其实我还是更加亲赖第一种称呼
女：你要这么说，还是我们文科生知书达理
男：那我们理科生比你们文科生更通情达理
女：我们文科生个个都是下笔如流水，出口便成章。
男：她们说话都一套一套的。
女：语不惊人死不休，书不读百遍不罢休。
男：一本书你看那么多遍干什么？
女：书曾不解翻成雾啊。
男：对，这话啊…这话什么意思？
女：不明白了吧？
男：不懂了。
女：就是说啊，你看一本书，看第一遍很可能有不明白的地方。
男：嗯，是啊，这是难免的。
女：那你就得请教了。
男：问谁啊？
女：问我们文科生啊。
男：你们知道啊？
女：当然了，你们还得这样问：嘻嘻，老师，请问这个字念什么。
男：不认识了吧。
女：老师呢非常谦虚的告诉你。
男：嗯
女：你问的这个字啊。
男：是是是。
女：告诉你记住了啊。
男：老师您请说。
女：这个字，一撇一捺念“人”。
男：我们连人都不认识啊？！
女：你们理科生每天除了从1到10还知道什么啊。
男：不许你这样看不起我们理科生。
女：你要是不服气的话，今天当着大伙的面，我还可以再考考你。
男：随便测试。
女：那好，你看前面是什么东西正在发出如此耀眼的光芒？
男：就那个？
女：嗯。
男：嗨，我知道。
女：什么？
男：一千五百瓦的大灯泡。
女：哦？
男：在电压220伏，电流10安培的情况下。
女：嗯？
男：每小时发光发热136.71焦，消耗电能10.61度，你得交电费五块零九分四厘二。
女：呵。朋友们听听，多傻啊。
男：不，我们算得一点都不错。
女：俨然是一个书呆子嘛，这要是搁在我们文科生身上，可就不这么说。
男：你们能说什么啊？
女：那是一盏把我从梦中唤醒的明灯。
男：哦。
女：那是一颗指引我前行的启明星，是它给了我希望，给了我光明，给了我力量。啊，它就是我心中的太阳，OMG。
男：还会英文。
女：我说的怎么样？
男：说的是不错，但说得再好听，要停电这灯可都不亮了。
女：历史无数次证明，是我们文科生竭尽全力，用理想和想像创造出了一个感性的世界。
男：然后我们理科生提着直尺和圆规，把他们分成一段一段，切成一片一片，剁成泥、和成馅，包点葱、包点蒜，下到锅里团团转…
女：停停…我怎么听着你这好像在包饺子啊。
男：对啊，我就是要像包饺子一样把这个世界分解成一个又一个的分子和原子，再把它们重新组合，形成新的事物。这，就是发明啊！
女：这还差不多。
男：人类的社会就是在我们理科生一个又一个的发明中不断的前进。
女：那话也不能这样说，我们文科生都有文化。
男：我们理科生都有理想。
女：看我们文科生的气质，一个个文质彬彬。
男：谁不说我们理科生通情达理。
女：我们文科生都愿做徐志摩先生《再别康桥》里的一片云。轻轻的我走了，正如你轻轻的来。
男：还是我们理科生好，我们都有宏伟的抱负和远大的志向。都远成为神八飞船上的一份子，哪怕一颗小小的螺丝钉。
女：螺丝钉？
男：哎。
女：可别是一只脑袋小屁股大的螺丝钉
男：….你放心，只要有螺丝帽我就能往里面套
女：你要这么说的话，那文科生看我们文科生，那叫一个浪漫潇洒。
男：理科生看我们理科生，那叫一个绝顶聪明。
女：我们文科生看你们理科生，那叫一个呆。
男：我们理科生看你们文科生，那叫一个……酸。
女：文科生最高兴的事是看你们理科生在情人节前的晚上，在烛光下冥思苦想：哎哟，我给我女朋友写些什么才好呢？
男：可后来我们也写出来了
女：是写出来了，朋友们，听听他们写的
男：错不了
女：亲爱的daling
男：多甜啊
女：我觉的爱情加爱情等于两个人的爱情
男：就是啊
女：爱情乘爱情等于爱情的平方
男：那当然
女：爱情除爱情等于没有爱情，所以我要用我的爱情乘上你的爱情并除以你对他的爱情，这样才能留住我对你的爱情
男：他的？
女：赶走他的爱情
男：你等会儿吧
女：这么啦
男：怎么他都出来啦
女：啊…对啊，你们数学公式学多了，弄窜了嘛
男：对…那也没这样窜的啊。。我们理科生最高兴的事是看她们文科生拿着存折在银行门口转悠，死活就算不出利息来。
女：我们是你说的那样吗
男：不光这个，还有了，前天他就闹个笑话
女：我？
男：去校门口买水果，到那就问人家：“老板，这橘子怎么卖？
这个啊？一块五一斤”她呢，爱占小便宜，跟人砍价。“老板，一块五太贵了吧？你便宜点我多买，五块三斤吧”这老板一想，赶紧给称上
女：我这是叫占便宜吗？
男：回去高兴的一晚上没睡着
女：我们文科生最爱听到的赞扬是：你们文人的一篇文章唤起了整个民族的觉醒。
男：我们理科生最爱引以为豪的一句话是：给我一个支点，我将撬起整个工学院。
女：那是整个地球
男：对啊，你想啊，这地球都被撬起来了，工学院还算什么呀。
女：那我们文科生夸你们理科生都得这么夸。
男：怎么夸？
女：哎呦喂，您连自己的名字都会写？太有学问了！
男：那我们理科生夸你们文科生都得这么夸。
女：怎么夸？
男：哎，能算出自己今年多大来，够聪明的！
女：我们文科生谈恋爱，讲究鸿雁传书，传送爱的文字。
男：我们理科生没有那么麻烦，讲究应用物理，关键你得会放电。
女：很多男生都追我们文科女生，因为我们外表与内涵同样美丽。
男：很多女生也追我们理男女生，因为我们头脑象征着智慧。
女：很多女生都爱找文科男生做男朋友，因为他们嘴甜啊。
男：后来这些女生都让我们理科男生追到手了，因为我们腿勤啊。
女：文科生最想不通你们理科生的地方：每天从早忙到晚，你们的大学时光岂不是太缺乏浪漫了？
男：理科生最想不通你们文科生的地方：每天从早闲到晚，浪费时间与青春你们都不觉着心疼。
女：其实我们不是浪费时间，我们的生活像一篇散文一样形散而神聚。
男：其实我们也不是瞎忙，我们的生活像齿轮磨具一样井井有条。
女：要这么说呀，我们文科生得多多理解你们理科生。
男：要这么说呀，我们理科生得向你们文科生学习！
女：自古文理不分家。
男：哎，那你要这么说，以后我写情书…你帮我写。
女：没问题，帮你送去都行。
男：还送什么呀，自个儿留着不完了嘛。
女：那…我可以帮你整理论文。
男：我可以帮你修理电器。
女：我要搞个社会调查。
男：那我就帮你统计数据。
女：我要出个电子书刊。
男：那我就帮你编程排序。
女：我以后再要存钱，可找你算利息。
男：没问题，我帮你存起来都可以。
女：哎，密码我可得自己填。
男：密码？你可得问我。
女：为什么呀？
男：理科生天天研究密码，我帮你设计的密码保证谁也破解不了。
女：那可太好了，你设计完了一定得告诉我。
男：一定告诉你。
女：不对，那我还是告诉你了。
男：呦，听明白了。
❺ 求小品剧本（社会公德类）！
甲：这几天我觉的我特别的走运，不知道你看出来了没有？
乙：说实话！
甲：对！说实话！
乙：说实话就是没看出来，你也会走运，除非太阳打西边出来！
甲：小瞧人！你也不看看你那眼睛，啊！
乙：我眼睛怎么了？
甲：鼠目寸光，一看就不机灵，真是远看像精灵，近看像蜻蜓。算了，还是由我来告诉大家我走了什么运？
乙：什么运？
甲：我走好运了！这不那天吗，我正走到闹市区，我猛的一台头，你猜我看见什么了！
乙：你看见什么？
甲：我只看见一个长方行的物体猛的朝我这个方向落下，我正在猜它是不是面包的时候呢！
乙：这个时候还想着吃。
甲：它就落在我的脚边，顿时四分五裂。当我缓过神定睛一看，什么面包呀！是一个啤酒瓶。当时那个局面混乱哟！行人都抬头往上看，一边看一边还发表“言论”。
乙：都发表什么“言论”来着？
甲：一个带眼睛看上去像一个知识分子的小青年说：“哎哟！我就知道天上会掉馅饼，现在生活水平提高了，不掉馅饼了改掉啤酒瓶了”，另一个小伙子冲着楼上就大骂！
乙：骂什么？
甲：楼上的人注意了！你的素质也太底了吧！有没有公德心呀，你怎么能在光天白日之下从楼上扔啤酒瓶呢！
乙：骂的太好的！接着骂！
甲：你要扔就在晚上扔吗，砸到了人也看不见是谁呀！你还别说！楼上有回应了！
乙：怎么回应的？
甲：我明白了！以后改正！哥们儿！上来坐会儿吗？
乙：你说这俩什么玩意呀！别光说别人！你怎么样了？
甲：不管场面多么混乱，我站在那里纹丝不动！
乙：那你够镇定的呀！
甲：什么镇定呀！是我的脚发软走不动了！我就觉的我额头冰冰的，背上湿湿的，眼前昏昏的，裤子里！
乙：怎么样？
甲：热呼呼的！
乙：好吗！尿了！没出息！
甲：我没出息！有一位老大爷被吓的瘫在那里并且还说了一口流利的“英语”我至今都没弄懂！
乙：我懂英语！你说我来帮你翻译！
甲：好！那老头说呀！·#￥%￥%…—*#%
乙：那是英语吗！那是被吓的！
甲：你说我走不走运了！要是我多走了那么一步！我指不定现在变成什么样了！
乙：还别说！还真是走运了！
甲：所以！我决定，以后我上街我带一个头盔！
乙：一般带头盔的有俩种人：一是交警，另一种就是神经病院的疯子！我就跟你不同，我的性格比较热心，什么事情我都要图个热闹！
甲：这种图热闹的人一定出事！
乙：还别说真让你说中了！这不那天吗！憋的我实在是没法子了！我上街走走！这时我看见前方拥了很多人，这时高兴的我马上凑上去看看！
甲：发生了什么事？
乙：不清楚！忽然之间人群开始移动！并且越移越快！
甲：有搞头！
乙：这时只见围观的人逐渐向两边分开，中间就只剩下几个人向前跑，旁边不时的发出“抓住他，英雄”的喊叫声，英雄谁不想当呀！于是我也拼命的跑！当我眼瞅就超过第一个人时！那个人却说了一句话！
甲：说了什么话！！
乙：谢了！哥们儿！正当我莫名其妙的时候，后面两个人一把把我抓住我！并且质问我！
甲：是你吧！
乙：是我！是我！
甲：现在什么感觉！
乙：一个字“爽”！
甲：第一次吧！
乙：没有！干过很多回了！
甲：看来你还是个流氓高手哟！
乙：谁是流氓？
甲：就是你呀！我们在抓流氓，就你跑的最快，你不是流氓谁是流氓！
乙：不是呀！警察同志误会了！我是来凑热闹的！我闲着没事干的！我在这玩儿呢！
甲：我说这为同志呀！你没事做也别来当流氓玩呀！你有这闲工夫！等2008年北京奥运会时！你也给咱中国人露露脸！得几块金牌给咱看看！
乙：是是是！我一定改正！看见了吗这就是凑热闹惹的祸！
甲：活该！不值得同情！这就是爱凑热闹惹的祸！像我就和你不同！
乙：怎么个不同法？
甲：像我！就不喜欢跟着人群跑！换句话说！就是不喜欢凑热闹！上个月！我去动物园玩！我刚一踏进动物园的大门！就看见一大帮的人涌向门口！
乙：肯定有好事！
甲：我才没有理会！继续往前走！这是听见一哥们大喊！老虎跑出来了！我刚想说老虎那有这么容易就跑出来的时候！我就看见一只老虎两眼直钩盯着我看！看来我是被老虎看上了！
乙：那你还快跑！
甲 ：废话！要跑早跑了！脚软跑不动！再说了！你跑的再快，你跑的过老虎？！这时从远处传来一个声音！兄弟！别慌！来抽根烟先镇定镇定！
乙：好注意！
甲：什么好注意呀！就那小子一喊！老虎更加注意我了！我退一步！老虎进一步！我进一步！老虎退一步！
乙：你和老虎跳舞来着！有这闲心赶紧想办法跑呀！
甲：我跟你说！我觉的我的生命危在旦夕！正在这时一个好心的大婶在远处大叫！
乙：叫什么！
甲：孩子要挺住！打虎得有个工具！来！大婶这有水果刀！
乙：哦！要打虎？
甲：谁敢打它呀！就在这时！我发现我的身后不远有一个铁笼子！我以迅雷不及掩耳之势，一下子跑进了铁笼子里！我一反锁！哈哈！你来呀！来呀！
乙：你看他那得意的劲！
甲：我刚想乐呢！我就觉的一只毛融融的东西抱住了我，我回头一看。
乙：什么？
甲：非洲大猩猩！我刚逃脱虎口！又进了猩猩窝了！
乙：赶紧想办法呀！
甲：想了！有的饲养员拿着树枝去逗猩猩！有的拿水去滋它！可是大猩猩死都不放！
乙：这下完了！
甲：这时老饲养员来了！“让开，让开”大家骚安勿燥，这头大猩猩刚刚与小猩猩分开！心里有些不舒服！只要让它抱上一个星期就可以了！
乙：啊！那你这一个星期都是待在笼子里度过的？
甲：那可不！我原先就纳闷！以前这个动物园的“客流量”少的可怜，怎么这个星期人数突然爆涨！而且别的动物都不看了！专门来看咱们两，更可怕的事！电视台艘招来了！架着摄象机在那拍专栏呢！
乙：什么专栏？
甲：专栏的名称是“人与自然”，并且旁边还有一条标语！上面写着7个大字！
乙：哪7个大字？
甲：“还是母乳喂养好”！
乙：哈哈！不过比起我这件事你的不算什么！
甲：你什么事？
乙：你不记得了吗！上次我要去舞会！你说你也要去！那就去吧！结果！我的朋友不停地说我是个“孝子”！
甲：“孝子”为什么？
乙：是呀！我也奇怪为什么叫我“孝子”，后来我才明白，原来他们说我每次跳舞都带我的妈来！
甲：带你妈！没有呀！你带的是我呀！
乙：没错！说的就是你！说你长的特别！横看像老虎！纵看像老母，而且说你特别的能吃！一个大蛋糕！你就吃了四分之四！大伙说说，我倒霉不倒霉！真是交友不甚！
甲：不过！对于你来说！我的事情你听了之后一定更生气！
乙：什么事情！
甲：那天，我跟我的老婆刚吃过晚饭，在夕阳的余辉中漫步，走着走着！我就觉的身边好象少个人！我一回头！挨！我老婆呢！刚才还跟我说要跟我比翼双飞的！现在就不见了！
乙：不见了！那人呢？
甲：这时，从地下传出一阵声音来！老公我在这！我顺着声音我才发现！这声音是从地底下发出来的！原来不知道哪个缺德的人把井盖偷走了！
乙：这个人真缺德！
甲：这时我大声喊：“老婆，你还健在吗”？这时我一急！我唱了一只歌：“天上有个月亮，地下有个老婆，我不知道，我不知道，那个人缺德，那个人缺德。”
乙：这不急死人了吗！
甲：就在这时从沟里爬出一个人来！
乙：谁呀？
甲：我吓了一跳！是我老婆！老婆你怎么自个爬上来了！
乙：你老婆怎么回答！
甲：老公！下面挺安全的！井下面还有四个垫背的呢！
❻ 有关道德的相声小品!急!!!
小品相声剧本:社会道德甲：亲爱的观众朋友们，大家！
合：晚上好！
甲：给大伙演出非常的高兴！借此机会想送上我最真挚的祝福！
乙：哦！那你要送上什么样的祝福？
甲：你听着！我说一段！我说一段！
乙：这就来了！
甲：这相声一说笑连环，学生我是帽子刚带、鞋子刚穿，浑身衣服纽扣才挤完，一步两两步三，三三九转站在了咱们财经学院1号礼堂的舞台上！这么为大家来表演！往下看，往下观，今天朋友们来的全，有男的、有女的、有老生、有新生、这个有中年、还有少年，还有咱们广西财经学院的领导、老师在下边，我站在这个1号礼堂的舞台之上给大家，声嘶力竭请个安，祝愿今天到场的所有的好朋友，祝你们：这个身体健康、永远健康、满面红光、硬硬梆梆、万寿无疆！谢谢！
乙：好！鼓掌！
甲：谢谢！诶！不知道你注意了没有？
乙：注意什么？
甲：在我们生活的这个社会里，无形的存在着一种社会道德！正是因为遵循着这种道德，人与人之间才可以相互融洽的相处；正因为遵守着这种道德，人与人之间才可以彼此相互的信任！
乙：是、是、是！
甲：正因为有了这种社会道德的存在，才使得社会风气得以提升！
乙：你说了这么多，这种无形的道德到底是什么呀？麻烦你受累给大家说说！
甲：可以呀！就我刚才说了这么多，总结起来就两个字！
乙：哪两个字？
甲：“诚信”二字！
乙：哦！
甲：广西财经学院的校训也说的好！
乙：又怎么说的？甲：“诚以修身，信以立业”！由此可见，诚信对于生活在社会的每一个人甚至包括我们大学生而言都是不可缺少的！
乙：没错！
甲：社会如果缺少了“诚信”这种道德的话，生活当中你就处处受骗上当呀！
乙：至于嘛！不就是没遵守诚信嘛，也不至于受骗上当吧！甲：我还是要买！这件衣服多少钱！
乙：这件一百块钱！
甲：怎么这么贵！
乙：外贸货呀！
甲；还能还价吗？
乙：哎哟！这已经是最便宜了！
甲：老板！实话实说！我身上只有八十块钱呀！
乙：成交！衣服拿去！
甲：诶！不是一分钱都不少吗？
乙：什么少不少的！交个朋友嘛！先拿去穿，剩下的二十块钱下回你来的时候把它给补上不就完了嘛！
甲：那多不好意思呀！
乙：朋友嘛！
甲；这是八十块钱！
乙：这是你的衣服！
甲：谢谢了啊！再见了啊！明天我把那而是块钱给补上啊！到了第二天，我急急忙忙的把那剩下的钱给补上了！
乙：既然这钱都补上了！这不说明讲了诚信，有信用呀！
甲：这你不懂！
乙：我不懂？
甲：这叫“放长线，钓大鱼”！先让老板对我产生了信任，对我放松了警惕，接着我就开始“钓大鱼”了！
乙：你怎么个钓法？
甲：于是我又看中了一件衣服！这件衣服比上次那件贵！
乙：贵多少？
甲：一百块钱！有了上次的经验，这会我主动的出机！老板这价格还有得少吗？
乙：哎哟！小伙子！这已经是最便宜的了！你到别家买没有哪家像我卖得这么便宜的！
甲：老板！我确实很喜欢！只可惜身上的钱没带够！我这叫做“估计重施”！
乙；看出来了！这回带了多少钱呀？
甲：一百块钱！
乙：比上回多八十！甲：老板，你看这样好不好！我先给你一百块钱！衣服我先拿走！明天我再把剩下一百块钱给你补上！
乙：不太好吧！毕竟是一百块钱呀！要不等明天钱够了，你再来买，这衣服我给你留着！
甲：我求求你了！老板！我今晚上就想穿，明天我一定把钱给你送过来！我这个人是最讲信用的了！
乙：好吧！好吧！我这个人就是心软，最听不得别人求我了！拿去吧！
甲：谢谢老板！再见了老板！
乙：再见！一天过去了！
甲：钱没还！
乙：十天过去了！
甲：钱还是没还！
乙：这钱就打水漂了！这人太没有诚信了！说好了把钱给补上的！到现在人影都不见一个！
甲：行了！你说我没有诚信，老板你也不是什么老实人啊！
乙：怎么回事？
甲：那天我穿着这件衣服去逛街，碰见我的一个朋友，巧得是他穿的衣服和我的衣服一模一样！
乙：哦！“撞衫”了！
甲：兄弟！这衣服你花多少钱买的？哥哥！一百块钱呀！
乙：瞧那得意的劲！
甲：兄弟！你亏大发了！同样这件衣服，你知道哥哥多少钱买的吗？不知道！
乙：那是多少钱买的呀？
甲：五十块钱！我还纳闷呢！怎么可能呀！，他还特意的带我到他买衣服的那家店！我一看，确实是卖五十块钱！你那个老板也够缺德的啊！五十块钱的衣服你卖到了两百！我还以为我耍了点小聪明！小赚一点儿，没想到，还是赔了！
乙：嘿！嘿！这就叫聪明反被聪明误！
甲：还说卖的是最便宜的！骗子呀！一点诚意都没有！
乙：你也不是没讲信用！没把钱给补上呀！
甲：哎呀！真是：道高一尺，魔高一丈！
乙：活该！这就叫哑巴吃黄连有苦说不出！
甲：通过这件事让我明白了！人与人之间遵循诚信道德是非常的重要的！
乙；没错！我还发现啊！除了买卖双方要遵守这个诚信道德外，做为一个大学生，也应该要讲诚信！
甲：那你具体说说，主要表现在哪个方面！
乙：我觉得主要表现在考试上甲：太对了！如今这考试呀！最能体现学生到底讲不讲诚信了！
乙：可不是嘛！如今考试考的是学生的能力，城信坚决不作弊！
甲：说得太好了！
乙：这不上回,期末考试，我的同桌老抄我的答案！
甲：偷看！这可不好啊！
乙：成绩公布的那天，我得了97分！
甲：嚯！高分！
乙：我同桌却考了个不及格！
甲：诶！奇怪了！他抄你的他反而还不及格！这不活见鬼了嘛！
乙：这你就不懂了吧！我同桌抄我的不假！可他光顾着抄了，却忘了我们的考试卷是分A、B两卷的！所以我的正确答案搬到他那张考卷上那就是错误答案！既然是错误的答案，你琢磨琢磨他能及格嘛！
甲：嚯！和着这作弊也会不及格呀！诶！对了！你一说这个事吧，让我想起了另一件事来！
乙：什么事？
甲：这不上个月，刚吃过晚饭，我和我的女朋友在新修好的马路上悠闲的散步！
乙：瞧瞧！多恩爱呀！
甲：走着走着！突然发现我发现我旁边没人了！
乙：哦！女朋友没了！赶紧找找吧！
甲：刚才还要和我比翼双飞，永不分离的！一会儿的功夫就变心了！
乙：这也太快了吧！
甲：亲爱的！敢问你在何方？就在这个时候，从地下传来凄惨的声音！
乙：什么声音！
甲：我在这呢！我低头一看！我女朋友原来掉进了下水道里了！
乙：怎么会掉下去呢？
甲：原来呀！这条马路刚修好！修路的大意忘了把井盖给盖上了，口口声声声称要保证老百姓的安全！如今安全却安全到井里去了！
乙：这就是说一套做一套！一点儿诚信都没有！
甲：亲爱的！你还健在吗？
乙：话都不会说了！
甲：（唱）天上有个月亮，地下有个女友！我不知道、我不知道、我不知道啊！哪个缺德，没有良心啊！啊！啊！
乙：瞧瞧！唱得多悲惨啊！
甲：唱到这里，我女朋友自己从井里爬出来了！吓了我一跳！诶！亲爱的！你怎么自己就爬出来了？
乙：是啊！她怎么自己爬出来了？
甲：她说了一句话把我给逗乐！
乙：她说了句什么话？
甲：亲爱的，我没事！
乙：怎么会没事呢？跌到井里！
甲：是真的！因为井底下
乙：怎么样？
甲：还有三个垫背的！
乙：啊！嗨！
（完）
甲：要不今天咱们俩来表演一下好不好？
乙：可以呀！
甲：那好！现在我先分配一下角色啊！你扮演一个卖衣服的老板，我扮演一个来买衣服的顾客！咱们看看缺少了诚信这种道德，不管是老板还是顾客两个人是怎么受骗上当的！
乙：那就抓紧时间开始吧！
甲：开始啊！老板！
乙：哎哟！欢迎光临！随便看一下！
甲：诶！有什么新货啊？
乙：有啊！这边的衣服都是刚到的新货！
甲：哎呀！太漂亮了！我真想全部都拿回家去！
乙：喜欢你就拿去吧！
甲：我真拿回去了！
乙：拿去吧！
甲；好的！我走了！
乙：诶！走吧！等会儿！回来！
甲：怎么了？
乙：你还没给钱呢！
甲：这还要钱呀！
乙：多新鲜呀！我这是做生意，不是慈善机构！
甲：要钱我就不要了！
乙：你搞清楚了！是买不是要！
甲：对对对！要钱我就不买了！
乙：我怎么觉得还是要啊！少买一点，先买一件怎么样？
甲：可以呀！我最听老板的话了！老板叫我买，我就买！老板不叫我买！
乙；你怎么样？
❼ 六人正能量校园小品剧本
考试疯云（校园小品） 人物：小艾，小伍，小玲，老师 场景：教室 内容： 小玲趴在桌上睡觉。 小艾丢了本书在旁边，出去。 小伍进来，坐在小艾的位置上。 小艾（进来）：唉，哥们儿，真是莫名其妙，是不是在搞笑，难道你没看到，这个座我已经占了！ 小伍：丁是丁，卯是卯，其实我占的比你早！ 小艾：我一大早就来了，咋没看见你呢？ 小伍：我昨天晚上占的。 小艾：最后一排是我的专利！为了它，我每天早早地起了床，抢破了头，血直流，这个位置不能丢！ 小伍：最后一排是我的骄傲，风水宝地这边独好。要想把我从这赶跑（小艾：——咋地？）劝你趁早拉倒！ 小玲醒来：吵什么吵什么吵？ 一大早就在这么神圣的教室里吵架，浪费大好青春！ 知道你们犯了什么错误吗？啊？ 小艾：知道。 小伍：我们不吵了。 小玲：你们最不可原谅的是——把我吵醒了！ 小艾坐在小玲前面。 小艾：最后一声得，还是发扬风格。哥们，考试照着我点！ 小伍：啊？今天考试啊？ 小玲：可不？我今天手都麻了！ 小艾：吓的噢？ 小伍：睡觉睡的吧？ 小玲：都不对！打小草累的！ 小艾：哎，想我昨晚点灯熬油地折腾了大半夜呀！ 小伍：哎呀，发奋学习了？ 小玲：你也打小草？ 小艾：哪呀，我在想考试的策略！ 小伍、小玲凑过去：想到什么? 小艾狂笑：告诉你们，这招绝了！ 小伍、小玲：快说啊！ 小艾：照书抄——（拿起书） 小玲：去死！ 小伍：是个好主意！我咋没想到呢？ 小玲：得了吧。你这也叫绝招？ 哎，为了缓解一下紧张的气氛，我给你们出道幽默智力题儿。 小艾、小伍不理她。 小玲：说，考试答卷分几步？ 小艾、小伍凑过去：几步？ 小玲：分三步！ 第一步：把名字写上。（两人点头） 第二步：把题目看一遍！（两人点头） 第三步：——把卷纸交上去！ 小艾：交白卷哦！ 小伍：什么破题啊？ 小玲：我再给你们出一道题儿；说，今天考试了，谁没来？ 小艾：今天考试谁能不来？小玲？ 小玲：我不在呢么！ 小艾：看看四周，小伍？ 小伍：在呢！ 小艾：啊！我知道了——小艾！ 小伍：你是白来了！来了跟没来还不一个结果！ 小玲：答，老师呗！还没来呢！ 老师走进来。 三人吓一跳：来啦？怎么说不来就来了呢？哎呀！（吵闹） 老师：叫什么？癞蛤蟆进来了哦？ 三人笑。 老师：严肃点！这考试呢！一点职业道德都没有！这年头最重要的是什么？——分数！分分分，你们的命根！（邪笑）考考考，俺们的法宝！ 小艾：抄抄抄，咱们的绝招！ 老师：快发卷纸！考试了也不早点来，这都几点了！考试都开始了半小时才来！干什么去了啊？ 发卷。 老师：考试时间共两小时！不超过一小时不许交卷！想答卷的同学请拿起笔，不想答卷的同学请原地休息。想上厕所的同学——请约束好自己！ 小艾：我把老师好有一比， 他是耗子找猫当三陪——要求无理！ 小玲：就是！难道他是传说中的说唱歌手，要不嘴里怎么就叨咕叨咕的没完？ 老师：肃静！你们要比树还静！知不知道你们犯了多么严重的错误？比盐海重！ 三人开抄。 老师：（指小艾）这位同学请不要抄了！ 小伍、小玲：我没抄啊！ 老师走到了小艾面前：同学，别抄了！ 小艾：你怎么知道？我放在桌子里抄的！ 老师：你桌子前面的板掉了，我都看见了！ 小艾：（看了看）哎呀！真倒霉！ 老师没收小艾的卷纸，小艾刚想站起来走。 老师：坐下！不到一小时不许出去！ 老师走到小伍旁边，小伍把卷纸拿到桌里去抄。 老师：行了行了，别装了！ 最看不起你们这些拿书作弊的，一点技术含量都没有。 你刚才怎么抄来的？这样？这样？ 小伍：再低点再低点！ 老师：（没收了小伍的卷纸）你也坐着反省一下，为什么拿书作弊？ 小伍：也不想拿书啊！谁让我没像她（小玲）一样打好小草的！ 小玲瞪大眼睛看着小伍。 老师：这就对了，下回记得打小草！我就喜欢这种用功的孩子。 老师：到点了！交卷。 收好卷纸。 老师：好。记得下午来考高数！（下） 小艾：啊！下午还考高数？ 小玲：啊！！下午考高数！（拿起小草）刚才考了什么？ 小伍：高……数？！那是什么树？ 三人：研究下怎么打小草吧！ 老师走进来（老师均由一人换装扮演即可）。 小艾：语文老师！ 老师：小艾，你怎么写作文的！（卷纸给小艾） 小艾：怎么了？ 老师：你读读。 小艾：《我的老师》，我的老师长了一张瓜子脸…… 老师：等下，（拿出一大牌子，上写爪）你这是瓜子脸的瓜吗？你写来的是我的老师长了一张爪子脸！ 小艾：老师，爪子脸也是脸，就不能凑合看吗？ 老师：你接着读。 小艾：我的老师长的真漂亮，真漂亮，真漂亮呀真漂亮，真漂亮呀真漂亮…… 老师：停！你写那么多真漂亮干吗？就这么一直写到了结尾！ 小艾：老师，作文不是要求不能少于500字吗？ 老师：那你就只写真漂亮？ 小艾：不是要求写出真情实感吗？这就是我的全部感情啊！ 老师：哼哼，告诉你，你才496字！ 小艾：哦！那再补一句：真漂亮啊！ 老师：你看看你的古文翻译，触槐而死你怎么译的？ 小艾：找棵老槐树上吊了！ 老师：为什么是老槐树？你看你解释词语，解释逝世，你竟然写去死！ 小艾：噢，我本想写死去的！ 老师：（一脸无奈）你，你又挂了！ 小艾：再给我一次机会吧！我都重修五次了！ 老师：好吧，我就给你个机会。听说过疱丁解牛，游刃有余吧？你用游刃有余造个句子，对了我就给你过！ 小艾：游——刃——有——鱼？！鱼……鱼，鱼在水里游，游刃有鱼…… 老师：（笑了）恭喜你，获得了—— 小艾：过了？ 老师：（冷漠）第六次重修的机会。（下） 小玲、小伍：算了，快来研究高数小草吧。 老师进来。 小伍：哲学老师！ 老师：小伍！ 小伍：有！ 老师：看看你的卷纸！ 我的问题是：这就是问题，请作答。 你怎么答的？ 小伍：这就是答案，请给分……不对吗？ 老师：你这叫问题吗？ 老师：你——好，下一道， 论述题：什么是勇气，你怎么没答？ 小伍：我答了啊！ 老师：就写了五个字！ 小伍：（读）这就是勇气！没错啊！然后我下面的题都没答就交卷了，我把勇气解释的多好呀！ 老师：你——你等着挂吧！ 小伍：老师！再给我次机会吧！我挂了十五次啦！ 老师：那我问你两个问题。就看你的造化了…… 小伍：两道——太多了！ 老师：好，第一题答对了！第二题你不答我也让你过，你有多少根头发？ 小伍：如果我是秃子就好了。 老师：答啊！ 小伍：123456789根！ 老师：你怎么知道？ 小伍：老师，第二题我可以不答！ 老师：好！很好！非常好！拿着（递给一张纸） 小伍：这是—— 老师：重修单！（下） 小玲、小艾：快来研究高数—— 老师进来。 小玲：英语老师！（欲跑） 老师：小玲,跑什么呀？没吃早饭呀！ 小玲：没吃—— 老师：我看见你早上吃饭了呀！ 小玲：——明天的早饭！ 老师：小玲，看看卷纸，你这阅读理解没一个对的！你是不是根本没读就直接看题目选的？ 小玲：不是！ 老师：还敢狡辩！ 小玲：我连题目都没看，直接看答案选的！ 老师：还有你的作文！怎么看着眼熟？ 小玲：能不眼熟吗？阅读理解每段第一句话拼起来的…… 老师：小玲，你该觉悟了！你这次—— 小玲：啊！老师，我都挂五、十五，不，五十次了！不能再挂了啊！ 老师：不是我不给你过……这……比如，你能翻译出evening dress是什么意思吗？ （对观众）是晚礼服！ 小玲看着小艾、小伍。 小艾：evening是晚上吧，最适合大游戏！ 小伍：dress是衣服，MM总吵着买！ 小玲：哦！老师，我知道了！是夜行衣！ 老师摇摇头。（下） 小玲：不行，我得找老师去！你们俩慢慢研究吧！（下） 小艾：算了，还是好好学习吧
❽ 六人小品
佟湘玉，秀才，小郭，大嘴，老刑，老白
中午。客栈内。
湘玉：秀才，把这两天的帐给我看一下。
秀才：帐，所谓帐，子曾经曰过……
湘玉：别曰曰了，交帐！
秀才（紧张指屋内）：掌柜的……电脑……大嘴……网游……帐……
湘玉：你确定一定以及……
小郭：以及肯定。
秀才：我不否认否决以及否定。
湘玉走进屋内，秀才小郭紧随其后。大嘴正酣战。
秀才（小声）：大嘴……
大嘴（不耐烦）：有话快说，有那啥快放。
秀才：掌柜的……（说完闪一边去）
湘玉：李大嘴，你还想不想让我们吃饭了？
大嘴：掌柜的你等会，我马上就升级了。
湘玉（生气地）：生鸡？还生鸭呢？
这时老白进来。
小郭：哎呀掌柜的，就让大嘴玩一会吧。你看都21世纪了，火车都改成头文字D了，还不许大嘴在网上与MM谈天说地了？
湘玉（瞪小郭）：小郭，小蝈蝈，还不快去扫地！
老邢进。
老邢：大家都好吗？（看到大嘴不动）这大嘴今天是怎么了？怎么一动不动腻？影响市容哇，俺的亲娘啊，不会是让老白给点了吧。
湘玉：展堂，你啥时候点的他？
老白：我啥时候也没点他啊。
此时只听鼠标声“卡登卡登”。一伙人面面相觑。
老邢：有杀气。
老白：难道是传说中的“隔空打穴”？
湘玉：这“隔空打穴”除了你娘和公孙乌龙没有第三个人会，公孙乌龙已死，你娘远在京城，这到底是咋回事？
小郭（发抖）：不会是公孙乌龙的鬼魂来寻仇了吧……
秀才：不要怕芙妹，我保护你……
老邢（亮刀，客人跑）：何人在此，报上名来，给我个存在的理由先！
湘玉（追）：银子~~~
大嘴：你们脑袋上那俩窟窿都是管出气的啊？这不是鼠标声吗？
众大悟。纷纷释然。
湘玉（摔抹布指大嘴）：李大嘴，你有完没完，一天没做菜了这店还开不开了？别老虎不发威拿我当HELLOKITTY！
小郭：饿死饿死饿死人家了拉！
老白、秀才、小郭（老白领唱，秀才小郭配唱）：康桑啊咪哒MUSIC~~~（响指）手里捧着窝窝头~~~窝窝头~~~菜里没有一滴油~~~一滴油~~~
地理相声
说 地 名
甲 好久没见了，你上哪儿去啦?
乙、我上冰岛去了。
甲 你上冰岛干嘛去了?
乙 到我两姨那儿去。
甲 你哪两个姨?
乙 就是：夏威夷，克拉玛依。
甲 你姨家都有什么人?
乙 有我姨父南斯拉夫，哈尔科夫。四个表妹和四个表哥。
甲 哪四个表妹?
乙 大表妹波兰，二表妹芬兰，三表妹新西兰，四表妹纽芬兰。
甲 哪四个表哥?
乙 大表哥墨西哥，二表哥摩洛哥，三表哥摩纳哥，四表哥
圣地亚哥。
甲 你怎么去冰岛的?
乙 我先乘落杉矶，又骑巴拿马、罗马，然后换上由北冰洋、
太平洋、大西洋、印度洋这四头羊拉的雪橇，一上新加
坡、吉隆坡就到家了。这就是多米尼加、马达加斯加、
牙买加。
甲 去的时候，你穿的什么衣服?
乙 我穿的阿尔泰山、天山、昆仑山、罔底斯山、唐古拉山、
喜马拉雅山，还穿了祁连山、巴颜喀拉山、横断山、阴
山、贺兰山、六盘山、邛崃山、大雪山、大凉山、太行
山、大巴山、大娄山、大别山、武夷山、十万大山、华
山、泰山、嵩山、衡山、玉山、阿里山，外穿一件长白
山。(一口气越说越快)
甲 嗬!你衣服穿的可够多的。你穿的什么裤子?
乙 巴库。
甲 你戴的什么帽子?
乙 没戴…帽子，包头。
甲 你姨给你做什么好吃的? 。
乙 吃的株洲、广州、苏州、常州，杭州、徐州、柳州，贵
州、南极洲。欧罗巴洲，…，
甲 怎么净吃粥也没点儿干的呀?
乙 有。汉堡，佛得角、约克角、合恩角，还有好望角。
甲 有什么菜?
乙 有爪哇、赫尔辛基、埃及、宝鸡、燕子矶、乌拉圭、巴
拉圭、约旦、大柴旦、小柴旦、大余、新余。(伸脖子。
唷!)
甲 怎么了?
乙 鱼卡、茶卡。榆次，硌了我的西班牙，还塞内加尔。
甲 你留点神。菜怎么做的?
乙 秘鲁、伦敦、华盛顿、惠灵顿。
甲 这是什么吃法。菜够丰盛的。有什么水果?
乙•有匈牙利、奥地利、意大利、刚果；然后拿来尼加拉
瓜，巴黎、昌黎、大堡礁、葡萄牙。我们一直吃到大天
黑。
甲 快开灯吧。
乙 不行。正赶上缅甸。
甲 啊。赶上停电那怎么办?
乙 于是就点上了，希腊、苏门达腊，我还接着吃。
甲 行了别吃啦，吃的够多的了。
乙 当然。你看我肚子，蒙古。你摸摸里头，内蒙古。我撑
的实在不想动就睡了。
甲 这点出息。睡在哪儿?
乙 名古屋。我说那儿耶路撒冷。我姨给我铺上巴基斯坦，
巴勒斯坦又给我捂上萨拉热窝，结果可给我武汉了，我
出了一身阿富汗、伯明翰和察尔汗。
给我分啊
减负小品剧本（草稿）
作者：林云
家庭作业
故事背景：减负全面展开，回想减负前的学生生活。
人物：学生——刘东 刘妈妈 刘爸爸
幕启
（刘东房间/左：一张桌子、一盏台灯、一把椅子 、桌上堆积的书籍/作业。
客厅里/右，刘的爸爸在看报纸，刘妈妈在收拾晚饭后的碗筷）
刘东正在埋头写作业。
刘东：（面向观众）哎，英语，常识加语文，弄得我的小脑袋已经有点发昏，写完还有奥数没完成，不是我笨，只是那些练习实在太深。瞧，这不是刚吃了晚饭，就得开灯。
继续写作业。
此时候电话铃声响，刘妈妈把双手往围裙上拍拍。接电话。
刘妈妈：喂， 喔，是李老师啊， 恩，我是他妈妈。 什么？刘东上课老打瞌睡啊， 精神不好，喔。好的，谢谢你啊李老师， 我知道了。再见。（放下电话）
刘妈妈：刘东，刘东，你出来下。
刘东无精打采地走出房门。
刘东：妈，什么事啊？
刘妈妈上前，指着刘东。
刘妈妈：（生气），瞧你这个没精打采的样子，你老师刚才来电话了，说你上课老走神，精神不集中，还，还打瞌睡。怎么回事啊？
刘东低着头解释。
刘东（低声）：妈，我……我作业太多了。
刘妈妈：作业太多，作业太多，其他同学老师怎么都不说。就说你精神不好（激动），你给我讲清楚了！
刘东低头，不吭声。
刘妈妈：（向刘爸爸）孩子他爸，你也得管管啊，这样下去，我们还能指望他考重点中学吗？
刘爸爸：估计这孩子学习方法不对，（惊喜），瞧（指着报纸某一处）（念）：学习的窍门辅导培训班，让孩子们轻轻松松的学习，重点中学不是梦。哈哈，孩子他妈，有了。咱孩子也去报名学学去。
刘妈妈：呀，真的呀，赶快看看，什么时候学习。
刘妈妈凑过头去和刘爸爸一起看着报纸。
刘妈妈/刘爸爸：（一起念），每个双休日培训，报名截止日期X月30号。
刘妈妈：今天是……
刘妈妈/刘爸爸：（大喜）X月29号，哈哈，太好了。
刘妈妈：（向刘爸爸）你赶紧去打电话，替刘东报名。
刘爸爸站起身，拿电话拨号。
刘东一个箭步上前，夺下电话。不小心把电话掉到了地上。
刘东：不要，爸爸，我不去，我不去！（哭声）
刘东的爸爸，见这个情形。
刘爸爸（生气，打了刘东一个耳光）：哼，你，（手指着刘东，刘东捂着脸，低头）我们都为了你好，你却这么不听话。
刘东：（压制不住）你们都说为我好，可你们知道，我为什么上课会精神不好，我困啊！每天那么多作业，吃完了饭了就坐书桌这里做作业，我也是孩子啊，我的童年难道就在这些无穷无尽的作业中度过？爸爸，妈妈，你们知道吗，我也累啊，我渴望好好的睡一觉，但是，一大早就得起来，匆匆忙忙赶去学校，我……我每天幻想没有那么多作业，没有那么多数学题，没有你们布置给我的作文，（哭）
刘东跑到书桌，坐下，埋头痛哭。
刘东妈妈和刘东爸爸，楞住了。（音乐声响起）
刘妈妈：（向刘爸爸）他，他还是个孩子……我们……
刘爸爸：我们是不是太自私了？……
刘妈妈：应该给他个快乐的童年，给他多点关心。
刘爸爸：给他多点关爱。哎……我们不能把它当成读书的机器啊。
刘妈妈慢慢地向刘东走去，刘爸爸跟在后面。
刘妈妈推了推刘东，刘东扭扭身子，继续呜呜地哭。
刘妈妈：东东，别哭了……
刘爸爸：东东，爸爸不该打你……（伸手，抚摩刘东的脸）
刘妈妈上前抹刘东的眼泪。
把刘东桌上的作业本一本本合上，放好。
刘妈妈：东东，别写了，今天早点休息吧。明天是元旦节，爸爸妈妈，带你去动物园完去。好吗？
刘爸爸：对，对，东东，爸爸还带你去超市，买好多玩具……
刘东抬头：真的！不是去买那些什么练习本？
刘爸爸：不是，爸爸再也不买了。就买吃的，还有玩。
刘东：妈妈，爸爸说得是真的吗？（怀疑）
刘妈妈：是真的，孩子，明天爸爸妈妈给你庆祝元旦去。
刘东：喔，太好了，太好了！（跳起来）我好久没去动物园玩过了，我好象去看看那笨重的大象，调皮的猴子，……（转话题）爸爸，我还有一个愿望，我今天能看电视吗？（抬头）
刘爸爸：走，这就去。
一家三口，坐下来。打开电视（道具）
电视里传来一段声音：现在播报新闻，经教育局研究绝对，对中小学学生将实施全面减轻学生负担的减负政策，小学生不得考试，作业不得超过X分钟，取消早自修……
刘东：爸爸，你听……
刘爸爸：爸爸听见了……
刘爸爸，刘妈妈紧紧抱住刘东的头……
刘爸爸：明天的家庭作业是——
齐说：开开心心地去玩。哈哈。
考试疯云（校园小品）
人物：小艾，小伍，小玲，老师
场景：教室
内容：
小玲趴在桌上睡觉。
小艾丢了本书在旁边，出去。
小伍进来，坐在小艾的位置上。
小艾（进来）：唉，哥们儿，真是莫名其妙，是不是在搞笑，难道你没看到，这个座我已经占了！
小伍：丁是丁，卯是卯，其实我占的比你早！
小艾：我一大早就来了，咋没看见你呢？
小伍：我昨天晚上占的。
小艾：最后一排是我的专利！为了它，我每天早早地起了床，抢破了头，血直流，这个位置不能丢！
小伍：最后一排是我的骄傲，风水宝地这边独好。要想把我从这赶跑（小艾：——咋地？）劝你趁早拉倒！
小玲醒来：吵什么吵什么吵？
一大早就在这么神圣的教室里吵架，浪费大好青春！
知道你们犯了什么错误吗？啊？
小艾：知道。
小伍：我们不吵了。
小玲：你们最不可原谅的是——把我吵醒了！
小艾坐在小玲前面。
小艾：最后一声得，还是发扬风格。哥们，考试照着我点！
小伍：啊？今天考试啊？
小玲：可不？我今天手都麻了！
小艾：吓的噢？
小伍：睡觉睡的吧？
小玲：都不对！打小草累的！
小艾：哎，想我昨晚点灯熬油地折腾了大半夜呀！
小伍：哎呀，发奋学习了？
小玲：你也打小草？
小艾：哪呀，我在想考试的策略！
小伍、小玲凑过去：想到什么?
小艾狂笑：告诉你们，这招绝了！
小伍、小玲：快说啊！
小艾：照书抄——（拿起书）
小玲：去死！
小伍：是个好主意！我咋没想到呢？
小玲：得了吧。你这也叫绝招？
哎，为了缓解一下紧张的气氛，我给你们出道幽默智力题儿。
小艾、小伍不理她。
小玲：说，考试答卷分几步？
小艾、小伍凑过去：几步？
小玲：分三步！
第一步：把名字写上。（两人点头）
第二步：把题目看一遍！（两人点头）
第三步：——把卷纸交上去！
小艾：交白卷哦！
小伍：什么破题啊？
小玲：我再给你们出一道题儿；说，今天考试了，谁没来？
小艾：今天考试谁能不来？小玲？
小玲：我不在呢么！
小艾：看看四周，小伍？
小伍：在呢！
小艾：啊！我知道了——小艾！
小伍：你是白来了！来了跟没来还不一个结果！
小玲：答，老师呗！还没来呢！
老师走进来。
三人吓一跳：来啦？怎么说不来就来了呢？哎呀！（吵闹）
老师：叫什么？癞蛤蟆进来了哦？
三人笑。
老师：严肃点！这考试呢！一点职业道德都没有！这年头最重要的是什么？——分数！分分分，你们的命根！（邪笑）考考考，俺们的法宝！
小艾：抄抄抄，咱们的绝招！
老师：快发卷纸！考试了也不早点来，这都几点了！考试都开始了半小时才来！干什么去了啊？
发卷。
老师：考试时间共两小时！不超过一小时不许交卷！想答卷的同学请拿起笔，不想答卷的同学请原地休息。想上厕所的同学——请约束好自己！
小艾：我把老师好有一比，
他是耗子找猫当三陪——要求无理！
小玲：就是！难道他是传说中的说唱歌手，要不嘴里怎么就叨咕叨咕的没完？
老师：肃静！你们要比树还静！知不知道你们犯了多么严重的错误？比盐海重！
三人开抄。
老师：（指小艾）这位同学请不要抄了！
小伍、小玲：我没抄啊！
老师走到了小艾面前：同学，别抄了！
小艾：你怎么知道？我放在桌子里抄的！
老师：你桌子前面的板掉了，我都看见了！
小艾：（看了看）哎呀！真倒霉！
老师没收小艾的卷纸，小艾刚想站起来走。
老师：坐下！不到一小时不许出去！
老师走到小伍旁边，小伍把卷纸拿到桌里去抄。
老师：行了行了，别装了！
最看不起你们这些拿书作弊的，一点技术含量都没有。
你刚才怎么抄来的？这样？这样？
小伍：再低点再低点！
老师：（没收了小伍的卷纸）你也坐着反省一下，为什么拿书作弊？
小伍：也不想拿书啊！谁让我没像她（小玲）一样打好小草的！
小玲瞪大眼睛看着小伍。
老师：这就对了，下回记得打小草！我就喜欢这种用功的孩子。
老师：到点了！交卷。
收好卷纸。
老师：好。记得下午来考高数！（下）
小艾：啊！下午还考高数？
小玲：啊！！下午考高数！（拿起小草）刚才考了什么？
小伍：高……数？！那是什么树？
三人：研究下怎么打小草吧！
老师走进来（老师均由一人换装扮演即可）。
小艾：语文老师！
老师：小艾，你怎么写作文的！（卷纸给小艾）
小艾：怎么了？
老师：你读读。
小艾：《我的老师》，我的老师长了一张瓜子脸……
老师：等下，（拿出一大牌子，上写爪）你这是瓜子脸的瓜吗？你写来的是我的老师长了一张爪子脸！
小艾：老师，爪子脸也是脸，就不能凑合看吗？
老师：你接着读。
小艾：我的老师长的真漂亮，真漂亮，真漂亮呀真漂亮，真漂亮呀真漂亮……
老师：停！你写那么多真漂亮干吗？就这么一直写到了结尾！
小艾：老师，作文不是要求不能少于500字吗？
老师：那你就只写真漂亮？
小艾：不是要求写出真情实感吗？这就是我的全部感情啊！
老师：哼哼，告诉你，你才496字！
小艾：哦！那再补一句：真漂亮啊！
老师：你看看你的古文翻译，触槐而死你怎么译的？
小艾：找棵老槐树上吊了！
老师：为什么是老槐树？你看你解释词语，解释逝世，你竟然写去死！
小艾：噢，我本想写死去的！
老师：（一脸无奈）你，你又挂了！
小艾：再给我一次机会吧！我都重修五次了！
老师：好吧，我就给你个机会。听说过疱丁解牛，游刃有余吧？你用游刃有余造个句子，对了我就给你过！
小艾：游——刃——有——鱼？！鱼……鱼，鱼在水里游，游刃有鱼……
老师：（笑了）恭喜你，获得了——
小艾：过了？
老师：（冷漠）第六次重修的机会。（下）
小玲、小伍：算了，快来研究高数小草吧。
老师进来。
小伍：哲学老师！
老师：小伍！
小伍：有！
老师：看看你的卷纸！
我的问题是：这就是问题，请作答。
你怎么答的？
小伍：这就是答案，请给分……不对吗？
老师：你这叫问题吗？
老师：你——好，下一道，
论述题：什么是勇气，你怎么没答？
小伍：我答了啊！
老师：就写了五个字！
小伍：（读）这就是勇气！没错啊！然后我下面的题都没答就交卷了，我把勇气解释的多好呀！
老师：你——你等着挂吧！
小伍：老师！再给我次机会吧！我挂了十五次啦！
老师：那我问你两个问题。就看你的造化了……
小伍：两道——太多了！
老师：好，第一题答对了！第二题你不答我也让你过，你有多少根头发？
小伍：如果我是秃子就好了。
老师：答啊！
小伍：123456789根！
老师：你怎么知道？
小伍：老师，第二题我可以不答！
老师：好！很好！非常好！拿着（递给一张纸）
小伍：这是——
老师：重修单！（下）
小玲、小艾：快来研究高数——
老师进来。
小玲：英语老师！（欲跑）
老师：小玲,跑什么呀？没吃早饭呀！
小玲：没吃——
老师：我看见你早上吃饭了呀！
小玲：——明天的早饭！
老师：小玲，看看卷纸，你这阅读理解没一个对的！你是不是根本没读就直接看题目选的？
小玲：不是！
老师：还敢狡辩！
小玲：我连题目都没看，直接看答案选的！
老师：还有你的作文！怎么看着眼熟？
小玲：能不眼熟吗？阅读理解每段第一句话拼起来的……
老师：小玲，你该觉悟了！你这次——
小玲：啊！老师，我都挂五、十五，不，五十次了！不能再挂了啊！
老师：不是我不给你过……这……比如，你能翻译出evening dress是什么意思吗？
（对观众）是晚礼服！
小玲看着小艾、小伍。
小艾：evening是晚上吧，最适合大游戏！
小伍：dress是衣服，MM总吵着买！
小玲：哦！老师，我知道了！是夜行衣！
老师摇摇头。（下）
小玲：不行，我得找老师去！你们俩慢慢研究吧！（下）
小艾：算了，还是好好学习吧