劳动法小品剧本
① 急求小品剧本一个
甲：时间过得真快，转眼就变成了老太。回想我那少女时代，小伙子们人见人爱，差点把我那未婚的丈夫忙坏，光情书就给我写了一小麻袋。后来？后来生了个儿子当了警察他可真帅，因为什么？这不明摆着吗，我长得漂亮，老头也挺不赖。走，找我儿子去－－－这叫什么？爽快！
乙：我闺女毕业于警察学校，成天和犯罪打开那交道。一听见警车叽哇乱叫，吓得我老太心惊肉跳。初一、十五我都要烧香祷告（捧香叩首状），观音、如来、王母娘娘，耶稣、基督、和尚、老道。你说这是迷信，我觉得十分顶号。在场的谁都不准给我泄露了这个秘密情报。我闺女知道了她要跟我吵闹。
丙：我是二、三十岁忙着结婚生孩子，四、五十岁忙着攒钱买房子，忙着忙着就成了老婆子，就等着儿媳妇生个胖孙子，她却整天忙着破案子，唉，哪天她才能给我怀上个圆不蛋蛋的大肚子。
丁：我闺女嫁了个警官女婿，街坊邻里没有人不眼气。就是苦了我那肥圪墩墩的闺女。
甲：咋啦？
丁：见女婿一面太不容易。忙呗，他两眼一睁，忙到熄灯，电话一响，又得出征。只要发了案，忙得他团团转，睡不好觉，吃不好饭，仨月俩月见不了面。
乙：那就给他写信！
丙：发伊妹儿呀（e－－mail）。
丁：你们不知道，我闺女从小跟我一样，上秤一称准超重，走一步全身肉都动（作抖擞状），笑起来眼睛一条缝。同学们学她逗她笑话她，一赌气，不念书了。现在还是个大文盲。
甲：这叫“龙生龙，凤生凤，老鼠的儿子会……”
丁：“会打洞”，这有什么不好说的，老猫弯着小猫睡，一辈传一辈，传给我闺女是特聪明，不随他爹（指着自己），随她妈；会拉二胡，会画画儿。
乙：大文盲咋写信呢？
丁：我闺女眉头一皱生一计，画了张漫画给女婿。
丙：画的什么？
丁：上面画了一只灰狼，下面画了一把二胡。
甲：狼跟二胡，风马牛不相及嘛！狼筋扯到狗腿上，也扯不到二胡上呀！
丁：闺女的意思是郎呀郎，我的驸马郎，有空你就回来转一趟，咱一家生活得喜洋洋，朗里格朗里格朗里格朗。你要把我们娘母俩想，就把过年录的影碟放一放。
乙：你闺女还挺会浪漫呢？
丙：警官妻子嘛，这叫官大衙役大，汉大老婆大，警官的妻子也不会差。
丁：女婿接住信，坏了。
甲：咋啦？
丁：他理解反了。他说闺女的信是说：郎呀郎，郎呀郎，你快回来吧，你再不回来，我可就熬不住了，我可就要跟别人朗里格朗了（作拉二胡状）。
乙：这恐怕不是你闺女，十之八九是你年轻时干的好事吧？
丁：你咋知道是我干的？还真让你给猜对了。我老头回来不分青红皂白，狠狠打了我一顿。
丙：他敢打你？跟他古得儿拜。
丁：古得儿拜了，我嫁给你老头？不过他打我我不怕。俗话说，死猪不怕开水烫，我当年长得比这还胖，他打得气喘吁吁挺够呛，我趴在炕上怪舒畅，好像那按摩小姐光着脚丫在我身上踩了那么好几趟。
甲：谁娶了你算是赤着屁股赶庙会－－
丁：什么意思？
甲：把人全丢光啦。
丁：我除了洗澡不穿衣裳，睡觉都穿着花睡衣呢，赶会穿得更转（读zhuai三声）。
乙：你还挺会与时俱进呢。
丁：要说丢光不是我把人丢光啦，是我那当警官的女婿成天费神操劳，把头发快丢光啦。我给他写了一首诗来形容他那秃顶。
丙：你还会写诗？是不是什么有“狗屁”的诗？
丁：你骂人！罚款100元。
丙：这你就白萝卜了。
甲：连“狗屁”典故都不知道，你还写诗？
乙：（抢话）说有一天下大雪，秀才、商人、财主与农夫都在一个寺庙下避雪。秀才说：“大雪纷纷落地”，商人说：“此乃皇家瑞气”，财主说：“下它三年何妨”，农夫急了，下三年打不来粮食，不都得饿死吗，于是高声反驳道：“放你妈的狗屁”！这连小学生都知道的，你不知道？
丙：说说你写的诗。
丁：不是我写的，是改毛主席他老人家的诗。
甲：毛主席的诗你也敢改？你这是如来佛头上耍猴儿，糟蹋圣人！
丁：这叫剥体诗。哼，你听着，我改的是毛主席的《念奴娇》：“鲲鹏展翅九万里，翻动扶摇羊角。背负青天朝下看，女婿没了头发”。
甲：哈哈，你女婿是个秃子呀！
丁：（严肃地）你们都别笑，我女婿顶虽谢了，穿上警服，戴上警帽，更有气质，更有风度了。你看电视上的首长、教授、科学家，不都是（摸着头顶）一个个闪亮登场的吗？
乙：光头一吃香，那赵章光的101可要关门破产了？
丁：我女婿你们谁见过？
甲、乙、丙：没见过。
丁：前几天中央电视台一套节目黄金时段播的电视连续剧《公安局长》，就是写我女婿的。
甲、乙、丙：是黎局、霍局还是戴局？
丁：当然是濮存昕演的黎剑局长黎局了。听说濮存昕是中年女人心目中的偶像。
甲、乙、丙：我们晚上做梦都梦见过他。
丁：老不死的东西，你们还算中年？真是癞蛤蟆想吃天鹅肉，想吃濮存昕，想吃我女婿，我女婿才是中年，你看他每天“雄赳赳，气昂昂，跨过鸭绿江……”
甲：打住打住（做手势），你女婿去人家朝鲜干嘛？
丁：噢，越界了。
甲：要说威风，看我儿子，（唱）“雄赳赳，气昂昂，威风震太行，
乙：要说威风，看我闺女，（唱）“雄赳赳，气昂昂，威风震太行，
丙：要说威风，看我媳妇，（唱）“雄赳赳，气昂昂，威风震太行，
抓小偷，逮罪犯，缉毒带扫黄。
甲：儿子是好警察。
乙：闺女赛儿郎。
丙：媳妇贤惠。
丁：女婿孝敬我丈母娘。”
甲：看把你都（们）美的。你们是光看见馒头没看见蒸，光看见孩子没看见生。那艰苦，那付出，那危险，那品格，你们谁行？
乙：我们不行，我们能生出他们来？
丙：媳妇不是我生的。
丁：女婿也不是我生的。
乙：不是生的也叫妈，不叫不让他进你家，这叫看了娘的脚后跟儿，就知道儿女有几成儿。
丁：不七成儿就行。
甲：我儿子有一回说要侦破一个大案，一个多月也没见上一面。快过大年了，我和媳妇悄悄到局里看他，只见七、八个警察正围着圈轻轻地唱歌。
乙：是不是唱的《常回家看看》？
甲：你咋知道？
乙：我也去来，我是从后门进去的。
丁：我也去来，我是从小门进去的。
甲、乙、丙、丁齐唱：（满含深情）想回家看看，回家看看，哪怕隔着窗户偷偷看一眼。妻子儿女父母老人天天盼平安呀，人民警察肩负重任就该冲在前。想回家看看，回家看看，哪怕喝杯热茶吃碗方便面。父亲退休母亲老了孩子要照管呀，报效企业照顾家小哪能两周全。
甲：别唱了，小偷来了。
丙：我去对付。有钱难买老来胖，小偷见了我他都不敢上。
乙：小偷上你身上干嘛，偷你的三寸膘、五寸皮？
丁：不用偷，谁能给我卸下来，我就白送给他，我还倒贴。
丙：白送？倒贴？现在谁炒菜还用猪油，高血脂！
甲：小偷来了怕什么，我儿子可是反扒高手，只要小偷敢下手，我儿子一准戴上手铐扭他走。
丁：你儿子上的小偷学校？怎么这么神？
甲：你儿子才上小偷学校呢。
乙：那叫大学，现在公安警察队伍早就鸟枪换炮啦。是高科技，大中专，人人的功夫不一般，敢下火海上刀山，罪犯听见都胆寒。
丙：听我儿媳妇说，咱矿区的警察可神啦！有什么干警、民警、交警、路警、巡警、法警、刑警、片儿警、骑警、网警、火警、水井－－－
丁：哪来的水警（井）？
丙：我是说职工家属有了难事，比如没水了，没煤气了，给警察打个电话就有人来解决。
丁：水、电、气、暖归后勤管，你懂不懂？
丙：你往水里投毒，你点燃煤气爆炸，只要拨打110，警车马上在你楼前停，抓回去再判你十年刑。
丁问乙：你闺女能不能破了这案？
乙：我闺女没有破不了的案，掘地三尺也要让他原形现，再把他的****看个遍。
甲：看人家的****？她是不是个神经病，拿着望远镜，看看对面楼上哪家小伙长得俊，偷偷给人家写封信？
丁：如果写信可不能再画灰狼和二胡了，免得人家打起来。
乙：去你的，我闺女是法医，她是大学毕业留过洋，解剖尸体最在行，你敢喝下毒鼠强，她就给你破肚又开膛，让你再也不能郎里格儿郎。
甲：别光说那些不吉利的话，多为警察们祝福祷告才对。你看他们“苟利国家生死以，岂因祸福避趋之”。一只脚踩在阳界，一只脚踩在阴界，多不容易呀。警察职业是最危险的职业，不是有“险警”这个专门岗位吗？观众朋友们，我说得对不对呀？
乙：树欲静而风不止呀！有些个乌龟王八蛋，吃上饭，没事干，变着法子来捣乱。
丙：喂，说你呢！告诉你那花心的小老头儿，肚里别生那坏水儿水儿，别去那下流的地方吃野味儿，别碰见我那警察－－儿媳妇儿。
丁：咋啦？
丙：她专管扫黄打非，是老太太擤鼻涕－－
丁：恶心死了。
甲：一捏一个准儿呗。
丁：咱们局里的警察，个儿顶个儿，人中人，谁不是能文会武，德才兼备，这可都得归功于我那警察女婿领导得好，你们仨还不赶快巴结巴结本老太太。
甲、乙、丙：巴结你干啥？
丁：有本事呀！
乙：看了娘的脚后跟儿，就知道闺女有几成儿，反过来说，看了闺女的脚后跟儿，也知道她娘有几成儿呀。不光七郎八虎八姐九妹是英雄，佘老太君也能领兵打仗哩！
甲：你是说，咱四个老太也能给大家亮亮擒拿格斗的本事？
乙、丙、丁：对呀！不在观众面前蹓一蹓，还以为咱们就是一头光会叫的灰草驴呢。来－－
甲、乙、丙（依次表演功夫）
丁：女婿，拿家伙来。（女演员送乐器上）
甲：这是你女婿？
丁：是我女秘书。（吹小天鹅舞曲，甲、乙、丙联袂跳小天鹅舞；接着吹奏《便衣警察》主题曲，甲、乙、丙合唱。）
几度风雨几度春秋，风霜雪雨搏激流。
历尽苦难痴心不改，少年壮志不言愁。
金色盾牌热血铸就，危难之处显身手、显身手。
为了母亲的微笑，为了大地的丰收，峥嵘岁月何惧****。……
（谢幕）
作者:段永贤
② 急需关于的劳动小品剧本
五一劳动节相声小品剧本：如此推销
甲：我们俩给大伙说一段相声，这个相声是我们最近排练的一个新作，相声的名字叫作....
乙：打断一下啊！借今天大伙都在！我告诉大家一个好消息！正所谓来的早不如来的巧！就选今天告诉大家了！
甲：什么好消息啊？
乙：最近呀我当上推销员了！
甲：嗨！不就是推销员嘛！我当什么大事儿！
乙：你可别小看推销员这个行业！说句心里话，这推销员呀并不是谁都可以胜任的了得。
甲：那不见得吧！不就是当一个名推销员，我知道做一名合格的推销员除要有好的形象和素质以外，最重要的就数这嘴上的工夫了，这要能说呀，得有口才，用咱们行内的话那就是要玩命的忽悠呀！把产品忽悠的天花乱坠的，接着唏哩糊涂的把产品推销出去，这就是本事，知道吗你！
乙：不见的吧！真的要像你说的那个样子，那不人人都是推销员了，这样吧！借着今天在场的机会，你就当一回推销员，你要真的能把产品推销出去了，看见没有，这是我私家车的车钥匙，这车子以后的主人就是你的了，怎么样？
甲：这可是你说的，哎呀！你怎么知道我喜欢开车呀，上个月才考的本子，这手正痒着呢。事不宜迟咱们就开始吧！那我推销什么产品呢？
乙：你今天就推销这个产品，多普达575智能手机！
甲：哟！还是智能产品，高科技，就凭我这嘴上工夫，别说是智能手机了，神洲六号我都给它吹上太空去！
乙：别吹了。这是产品的介绍，你熟悉一下，我现在邀请一位现场观众配合一下我们的表演，有谁愿意的，谁？
甲：我准备好了！你让我推谁吧？你让我销谁吧？说！我得让他知道马王爷长几只眼！哈哈哈！
乙：我看你这不是要推销呀！我看你这是要发彪啊！你要吃人啊你呀！
甲：哪呀！我这是在热身呀！
乙：好！现在你就把这位同学作为你推销的对象，让我看看你是怎么把产品推销出去的！
甲：你就瞧好吧！大哥！你好！吃了吗？吃了！那我现在就开始了，瞧一瞧，不完蛋啊，刚出炉的智能手机大泛滥啊！谁家拥有智能手机保证是家庭和睦星光灿烂啊，哪家缺少了智能手机那就为夫妻离婚家庭破裂埋下了隐患啊！大哥，听了我的介绍，不买也要来看一看啊，不怕不识不货就怕货比货，走过路过千万不要错过，错过等于你个人堕落啊！不想堕落你就买一个，价格便宜才3800，买一个回家给妻子其乐溶溶乐哈哈呀！
乙：停！你这那是推销呀！你这是江湖卖艺呀！人家都没说要买，你就硬塞，你这有点强买强买的意思啊！
甲：谁说的！你问问当事人呀！
乙：你听了他的介绍，决定要买吗？
观众：我买它干吗呀！我有病！手机我又不是没有，你在看看这价钱，3800￥，我还不如直接买台台式机回去。
乙：出糗了吧！没推销出去，看来这车钥匙还得归我自个儿。
甲：我不行，你就行？
乙：当然了，你瞧你还不信，看好了，大哥，你看这个产品我们介绍过了，你也知道如今赚钱不容易呀，你就当可怜咱们两你就买了吧！
甲：装可怜也没用，没招了吧！
乙：事到如今我也不瞒你了，你一定要听完我的故事，当你听完我的故事后，我想你一定会同情我，可怜我，帮助我的。我出生在一个贫苦的家庭里，早在我八岁的那年，我的父母都被地主周瓜皮给打死了，当时我才九岁呀，我还记得那年，北风那个吹呀，北风那个吹呀！年呀年来到呀！
甲：还要唱呀！
乙：大年三十的晚上我在雪地里走呀，走呀！罢咭，一头栽到了雪地里，是邻居的大叔，大婶，大爷，大妈一吧屎一把尿把我养大的，如今我以长大成人，就是靠推销智能手机来报答他们的养育之恩呀，你就买一台把，你今天不买的话，我就跪不起来了！
观众：买了！不就3800吗！买了！
乙：谢谢大哥！真是纯爷们！怎么样！推销出去了吧！
甲：你怎么撒谎都不眨吧眼的呀！
乙：这怎么能叫撒谎呢，这叫做推销的技巧，它就得这么说！你以为光能说就完了，这还远远不够，多学着点吧！看来这车呀还得归我！
甲：不不不！在给我一次骗人的机会吧！
乙：什么？
甲：在给我一次学习推销的机会吧！
乙：好！再给你一次机会，那位愿意再配合一下的？
甲：阿姨！你好！阿姨！我给你请安了，阿姨，我可找到你了我的亲阿姨呀！你一定要听完我的诉说，当你听完我的痛诉之后，你一定会同情我，可怜我，帮助我呀！
乙：都跟我学的！
甲：我出生在一个贫苦的家庭里！
乙：苦大出生。
甲：苦到什么程度你是不知道，我还没有出生，我爹妈就双双去世了。
乙：对！他还没出生呢，他爹妈就双双去世了。等会儿，等会儿在推销，你说啊！你还没有出生，你父母就双亡了，那我请问你是怎么来的呢？
甲：是呀！我是怎么来的呢？这不是为了博取可户的同情吗！
乙：你博取同情我可以理解，但是也要符合生活逻辑啊！
甲：好好好，在我出生不久我爹妈就双双去世了。
乙：苦呀！
甲：当时我还小呀！是邻居的大叔，大婶，大爷，大妈一把屎一把尿把我给喂大的。
乙：越说越离谱了。
甲：记得我八岁的那年，天气特别的冷，我还记得那是1950年的第一场雪，比1949年来的稍晚一些。
乙：你整歌词干吗？
甲：地主老财过年吃肉喝酒放鞭放炮，可俺们穷人过年啊，肚子饿的嗷嗷之叫。那年，北风呼呼的吹，北风呼呼的吹啊，大雪封门十几天，家里没米没粮，已经揭不开锅了。
乙：这词怎么这么耳熟啊！
甲：为了暖活我这冰冷的小手呀，我打着赤脚背上柴刀，上地主老财的山上砍柴，千心万苦砍了一捆柴准备下山，经过地主的家，被地主看见了，硬说这柴是他们家山上的，死活不让我拿下山，在争执的过程中，我冻得通红的右手上留下了与地主搏斗的3道镰刀印呀！
乙：那你就没有亲人了吗？
甲：不！我有，党就是我的家，毛主席就是我的亲人。
乙：这比我还能编呀！
甲：新中成立以后，我过上了幸福生活，在激情燃烧的岁月里我茁壮成长，改革开放富起来以后，我走上了工作岗位，成为IT界主力军，如今我就靠推销智能手机来报答党和国家的养育之恩，阿姨！你就把我看做是你的亲儿子，我的儿子就是你的亲孙子。
乙：这哪跟哪呀！
甲：你就看在这份上，你就买台智能手机吧，你今天要不买的话今天我就长跪不起来了。
观众：我买了，我买了，我买台求个安静。
甲：谢谢，阿姨待会我用车送你回家啊！怎么样！这车。
乙：说话算数！这车是你的了。
甲：小姐，我有车了，我开车送你回家。
乙：你给我回来，我忘记告诉你了，我那车子是没铃没叫蹬子！
甲：啊！自行车呀！
望采纳!!!!!!!!!!!!!!!!
③ 小品剧本怎么写
小品的剧本写作，就像在编一篇故事，那么故事情节该怎么写才好呢?一起来看看小品剧本的写作技巧吧。
第一节：剧本创作不是无中生有
朋友知道我在写戏，最常的反应就是会说：「你好棒!那你一定很会编故事喽?真了不起。」
可是我心里想的完全不是那么一回事，因为戏剧写作并不等于编故事，而实际的情形，编剧多半是「有所本」的。
通常，戏剧不一定要「说故事」，但说故事的戏剧占最多数。戏剧里的故事可以有故事的所本，同样人物有人物的所本，场景或情境都可能有所本，同时媒体或剧场形式风格也都有可以参考借镜的对象。
严格地讲，「编剧」比「写剧本」这个用词，其实更像是内行人说的语言。
第二节：编剧取材有其诀窍与重点，针对重点取材，题材用之不竭
俗语说「人生如戏，戏如人生」，但剧本创作的取材并不是毫无范围漫无标准的，懂得戏剧取材的重点，可以使创作素材用之不竭，同时碰到一堆资料或面对当事人的回忆，也能知道如何判断，到底适不适合戏剧来表现。
以最通俗讲故事的剧本，也就是有故事情节的编剧而言，取材的重点在于「能否化约成人物、场景(故事发生的时间与地点)、情境、及有首有尾的事件」等要素。这是戏剧创作异于小说、诗歌、音乐、绘画、雕塑等其它艺术表现最主要的地方。若是一个题材无法化约成上述要素，不如转到其它艺术表现方式去创作。
要将写作的素材化约成上述的戏剧要素并不难，只要稍加练习人人都办得到。但要将上述要素进一步铺陈为一出有首有尾的戏剧，便需要创作者对题材里的人物遭遇能够「感同身受」。﹙这是最主要的，一个初学者虽有分场大纲，但迟迟无法下笔的原因，多半是因为对题材中的人物、情境等他不熟。从另一角度而言，若剧作者处理的是发生在自己身上的真实故事，往往就没有这类的问题，原因也在此。初学者若要建立起戏剧写作的信心，先处理自己熟习的人事物或是自己本身的故事，会是不错的选择﹚。
第三节：戏剧与人生是有差别的，掌握差别处，做文章正如「滚雪球」
戏剧取材自人生，但戏剧与人生毕竟是有所区别的，能掌握其中的区别，是剧作家的第一项本领。
戏剧有时「高」于人生，有时「低」于人生，掌握戏剧什么时候高于人生，什么时候戏剧又低于人生，就能充分掌握「文章」的难易。
一般而言，戏剧写作被严格限制在少数的场景、集中的时间、真实的人物与文学的语言，此时戏剧的形式是「高」于人生的，它的创作难度就高。
相反的，若戏剧的写作没什么严格的限制，反而是场景越多越好，时间﹙戏剧时间﹚可以中断，可以中间经过许多年，人物倾向夸张、类型化或功能性，语言低调或能交代情节就够了，则此时的戏剧形式是「低」于人生的，创作起来难度并不高，所谓「滚雪球」的写戏就是指这种情形。
第四节：剧本写作的程序
剧本写作的程序包括取材，编写大纲，调整大纲，逐场填入人物、对白、场景及动作等说明(或舞台指示)。难就难在如何选择有潜力的题材，以及最佳的表现形式(同样一种媒体就有许多不同的风格，更不用说戏剧还可以诉诸不同的媒体来表现﹚。好在这两方面都是可以透过后天努力来充实的，要做到这点，多看、多阅读、多观摩、多想为什么、勤做笔记，是最有效的方法。
附：做剧作家需要哪些能力
第一项：「感同身受」的能力
过去听过有人为了写特种营业者的生涯，便真的下海去执业、体验这个行业的心情与遭遇。这个举动是否绝对有必要，似乎是见仁见智的。
剧作家最大的法宝之一就是具有「感同身受」的能力。「感同身受」让一个创作者不必亲身经历与故事情节完全相同的情境与遭遇，也能准确地描绘出合适的情境气氛与人物感受。
同样是面对一篇人物报导或自述，有的人能深刻体会到当事人的感受，有的人主观上排斥痛苦的经验，有的则没有感觉。通常剧作者是当中感受最强烈的人，同时他还比一般人多一份想要用自己的方式，把故事说出来的强烈企图心。
第二项：具体化的能力与想象力
剧作家的任务就是要能将简单的故事叙述、变化成具体的人物在特定的时间、地点、所发生的事件及其经过。换句话说，剧作者平时对周遭生活的情境与人物的感情状态，就必须具有比一般人更敏锐的感受力与观察力。
通常故事的叙述口吻多半是单一的，不是用第一人称就是用第三人称来叙事。可是在最大多数的戏剧风格里，剧中人物永远是用第一人称来说话的﹙某些传统戏曲的语言风格会用到第三人称叙事口吻的情形﹚。剧作者或多或少必须能仿真每个剧中人物的心理、性格与情绪状况，这样才能「说一人像一人」也就是「代剧中人说话」。
第三项：很强的组织能力
戏剧写作牵涉到「搬演」或「呈现」的因素，也就是必须提出如何在观众面前把故事「演」出来的解决方案。
剧作家不仅必须熟习各种媒体与剧场风格的特性，从其中找出最适合的方式，把故事在观众面前「演」出来。同时就是在私下用笔作业的时候，也能有条不紊地将脑海里的「剧场」上或「镜头」前所发生的事，原原本本地「搬」到稿纸或计算机屏幕上。
选择合适的「演出」形式的考量，可以用想要的「戏剧与观众的距离」做思考的起点;而无论是采用哪种剧场风格或媒体，举凡人物、化妆、服装设计、语言、布景设计、灯光、音效、人物的走位、画面的安排等各种因素，都需要相互搭配彼此协调，以营造出想要的整体的「演出风格」与独特的气氛。虽然这些牵涉到其它艺术家后续加工的因素，但合格的剧作家所提出的最初的、做为讨论基础的纲要式的解决「蓝图」，是不能彼此冲突或流于拼凑松懈的。
通常剧作家在写戏时，都是先将媒体或场景布置等环境及形式的因素确定下来，接着他会决定每场戏开场时的故事情境，然后让合适的人物在合适的时间出现说适当的话(有时也加上音效灯光变化的穿插)，他会像是交响乐的指挥家那样，同时处理节奏与气氛的冷热调剂等，这也是剧作家工作时最大的乐趣之一。这意味剧作家需要很强的组织力与整体感的直觉。
④ 谁有与劳动最光荣有关的小品剧本
小品
心灯
这是今年6月发生在大洪山南麓深山里一个真实的故事。
奶奶：老头子，你在那边还好吧，我今天提前了点，是有个天大的喜事要告诉你，县供电公司专门给咱村的无电户拉线装灯啦，咱家今晚就要通电啦，我们呀，这用了70多年的宝贝（摸煤油灯）也要靠边站罗。
小凤：奶奶又在想爷爷了。听奶奶说，五年前的一天，爷爷为了节省几个煤油钱，摸黑在禾场上做事，不小心掉下门前的悬崖，头部摔伤，骨头摔断，最后不治身亡。爷爷，县供电公司已经给我们在禾场上装了一个好大好大的电灯。我可以在电灯下看书、学习了，还可以看影碟，看电视，了解大山外面好多好多的事情，那该有多好啊！
奶奶：哎哟！
小凤：怎么？
奶奶：只顾着说话都忘了件大事！
小凤：什么事？
奶奶：电工师傅忙了一下午还饿着肚子呢！
小凤：是吗？
奶奶：小红，你快去把那只老母鸡抓来。
小凤：那可是您的宝贝，您舍得？
奶奶：不再点油灯过日子了，这是多大的恩德呀！一只老母鸡算什么，快去！
小凤：哎！好嘞。
奶奶：我还得去菜地里摘些城里人难得吃到的新鲜青菜去！
（祖孙俩下场）
电工班长：小李，这是最后一道线了，这根线一接好，咱们就可以合闸通电了！（欲昏倒状）
电工A：班长，怎么了？
电工班长：没事，走！
（电工下场）
（画外音）
电工：班长，天气这么热，咱们还是先歇会吧！
电工班长：没时间了，咱们一定要在天黑之前把电接通！
电工A：诶！班长，你怎么了，班长、班长、班长！
电工A：（喘粗气背班长上场，轻轻放下班长，焦急呼唤）班长、班长！你醒醒班长（用毛巾煽风）班长！怎么了班长！你别吓我，班长！班长！（用水喷）
（班长缓缓坐起来）
电工A：班长！班长！你可把我吓死了！
班长：（虚弱的说）没事，可能是中暑了。
电工：中暑？来喝点水！（喂水）班长你手流血了。（为班长包扎）
班长：别大惊小怪了，象个娘们似的，抓紧做事！（起身失败）
电工：班长，你都累成这样了，还是休息会吧！
班长：（握住小李的手）小李啊，你想过没有这深山里的无电户盼电盼了几代人，盼了几十年啊，我们要尽早地帮他们圆上这个梦啊，要知道我们给老百姓送来的是电，点亮的是灯，点亮的是老百姓心中的这盏灯啊！
电工小李：点亮老百姓心头的灯？说的好，班长我们接着干！走！
（小李搀扶班长起身下场，祖孙上场）
奶奶：小凤，鸡汤先熬着，快把绿豆汤端来。
小凤：哎！来啦！
奶奶：师傅们，辛苦了，来来来，喝碗绿豆汤！
电工：大娘，按照规定我们不能……
奶奶：不行！在我家就得听我的，低着点，张开嘴（喂电工喝绿豆汤）
小凤：（同时）电工叔叔，来喝点绿豆汤。
电工：哎，我们不能…
小凤：就喝一口！（喂入）
电工：谢谢！（电工安装灯泡）
奶奶：这，这就好了吗？（激动的看着电灯，缓缓走近）电工：这就好了，大娘！大娘您以后啊，再也不用火柴去点灯了！只要这样轻轻一拉就亮了！（老奶奶拉开关点亮电灯）
小凤：哇，好亮啊！（音乐声起）
奶奶：可以松手吗？
电工：可以松手。
奶奶：好啊！好啊！
小姑娘A：小凤姐小凤姐，我们山上的家里也通电啦！我爸爸手机过去要在山下充7块电上山使用，现在山上也可以直接充电了。（与小凤拥抱）
小凤：我们家也来电啦。
老大爷：全村都来电啦。
电工：您当心点，您坐。（搬出椅子）
奶奶：（拿着老伴遗照）老头子啊，你睁开眼看看吧，咱家来电了，真的来电了呀，我们再也不担心摸黑摔跤了。感谢党，感谢供电公司还惦记着咱深山老林里的老百姓，不让咱花一分钱就用上了电，你们，你们是我们的大恩人啊！（跪下）
电工：大娘！大娘！（上前搀扶）大娘，这是我们应该做的。
奶奶：我老婆子真不知该说什么好啊！（激动流泪）
小凤：奶奶，让我来替您说吧！（拿出对联）
小凤：户户通电终圆梦，
小姑娘A：民心工程得民心，
老大爷：那横批呢？
小凤：横批？
电工：横批？横批就是……
小凤：人民电业为人民！
众口：好哇！对，人民电业为人民！（音乐：越来越好）
演出过的小品。
⑤ 普法小品剧本
法律小品(优秀法官)
演员数：4人
人物：老刘（男）、老刘妻（女）、老张（男）、院长（男）
服装：制服、便衣
道具：锦旗（上面有横木杆支撑的）、椅子、大菜篮子、矿泉水，小盒子
开场：（老刘挎着个大篮子从舞台左侧上，拉着刘妻，刘妻十分不高兴,撅着嘴懒得理老刘，老刘手搭凉棚往舞台右侧望望）
老刘：（一字一顿）人——民——法——院！老婆，你看，到了！到了！（冲观众笑）我们大老远来到人民法院，不为申冤只为报恩，王院长心系百姓办实事，替我们家解决了大困难！这次说啥也要见上王院长一面，顺便向他表达一点心意！（用手指指大篮子）老婆子，你看你拉着个脸，不像来报恩倒象来讨债！
刘妻：你这就象报恩啦？人家王院长帮咱们那么大的忙，你瞧你拿的这点东西！两条破鱼一块猪肉，不嫌磕碜！
老刘：你可以侮辱我，但不可以侮辱我的肉和鱼！肉是我托隔壁张屠户给我留的最好的猪后丘，鱼可是我托村里养鱼的老李给我选的最新鲜的大鲤鱼！人家一听说我要来看王院长，一分钱都不要，你还说破！你这话也太伤害人民群众的感情了！
刘妻：人家那是看咱家穷不好意思要！
老刘：你傻呀？你当人家是慈善机构兼百万富翁?这，只能说明一个问题——
刘妻：啥？
老刘：咱们王院长有魅力呗，啥也不懂！
刘妻：你多尖啊，你智商二百五行了吧？你自己去吧，我回去了，我嫌丢人。
（刘妻说着就要往舞台左侧走，被老刘一把拉住）
老刘：你给我回来！我说老婆子啊，现在全世界都在提倡民主，咱家咋就总以你为主？一说不过我就要闹分手，你是越活越倒性！不就是带啥礼物没跟你商量吗？
刘妻：要不是人家王院长，咱们那点钱能要回来吗？咱们的饥荒能这么快就还上吗？是，咱们是穷，可就是借钱也应该买条金项链啥的送给人家，那多显得咱们有诚意，你看你！哼！
老刘：你傻呀？咱家啥情况人家王院长不知道？你忘了人家王院长对咱们的事儿有多上心？天天往咱家跑了解情况！风雨无阻！你借钱买个金链子就表示有诚意了？我看你是成心为难人家！
刘妻：你！好，你跟我犯倔是不是？那行，见到王院长之前你跟我保持距离，以我为中心，3米以内不准靠近，知道不？（用手扇鼻子）又腥又臭的，我可不想让人家见我绕着走！
老刘：不啦，能见你一面我们就知足了。你帮我们要的赔偿款解决了大问题，你的大恩大德，我们这辈子都忘不了啊。不来看看你，心里实在是过意不去！
王院长：没啥，都是我们应该做的！秉公执法、为人民服务是我们的宗旨，你们安定幸福，是我们努力地目标啊！
老张：王院长，要不是你们给我亲自送去的3万元执行款，我现在还在生死线上挣扎着呢！那时候我家里困难，我病的严重，你们送给我家面粉和食用油，简直是雪中送炭啊！现在我病也好了，家里状况也好多了，我今天是特意来感谢您的！这是我写的感谢信！
老刘：这是我们送给您的锦旗！（打开）
(5)劳动法小品剧本扩展阅读：
小品创作
1、深入生活，贴近生活，体验生活，从生活中找灵感。要用艺术的眼光去发现题材，挖掘题材。
象黄宏、宋丹丹的小品《超生游击队》，赵丽蓉、巩汉林的小品《如此包装》，赵本山、范伟、高秀敏的小品《卖拐》、《卖车》等，都是在生活中发掘出的老百姓所熟知的凡人小事，通过他们活灵活现的演出，使观众捧腹大笑，回味无穷。
2、题材宜小不宜大，要“大题小做”，不要“小题大做”。切忌包罗万象，搞“高大全”，一个小品最好只反映一件事物，或者只反映一件事物的一个侧面。内涵丰富，说理充分的题材，是电视系列片或长篇小说的事，不要混为一谈。
⑥ 有关劳动的小品剧本！急不可耐~·
宿舍悄悄话
甲：如果女孩都献出一份爱，孤单男孩将变多么的美好，啊~~睡不着。
乙：喂喂喂，干吗呢？大半夜还让不让人睡觉了，这都新社会了，怎么旧社会剥削劳动人民那一套——半夜鸡叫还存在呀！更何况就这嗓子还不如鸡叫的声音好听呢！怎么了，睡在上铺的兄弟，有什么烦恼，说说吧！
甲：别说了，还不是为了女人，不！准确的讲是女孩！又吹了！
乙：又吹！这都第几个了，宫成良田都比不过你呀,我看你快赶上樱木花道了，我说不就是女人吗？少了她，男同胞们就活不成了？
丙：就是！还是我们舍长想的开，如今这年头，没钱就别想找GIRL FRIEND，更何况咱们宿舍都是穷光蛋，识相点吧，难道让女孩子跟我们去喝西北风去呀！
丁：我晕！有西北风喝那还算好的呢！最起码还能画饼充饥，最可怕的是有没有西北风喝那还是个问题呀！何必为一个女人而烦恼！不过话说回来，这回又是什么原因而导致“孔雀东南飞”的呀！上次好像是因为你没男人味，越看越像老太太。
甲：老太太怎么了，这才体现我长的超凡脱俗吗！充分的证明那句话！
丙：哪句话呀！
甲：男人的一半是女人吗！
乙：天那，你还觉得自豪是吧！我们宿舍的脸都给你丢光了！这回呢！又为了什么！是没钱呀还是没色呀？
甲：这回吧是我的长相惹的祸！她说我远看像潘长江，近看像赵本山，左看像曾志伟，右看像赵传(chuan），我简直是个“四不相”。
丙：咳！直说你丑不就完了吗！
甲：这不伤我自尊吗？我是有点丑，可是我很温柔呀！
乙：温柔倒没看出来，就你这丑劲，快可以赶上花果山的那些猴了！
丙：他要是孙猴还好着呢！丑有什么了不起，大不了七十二变，变个帅小伙，去迷倒咱们学校的MM们！：顺便在给哥们介绍几个！
丁：我可不要，MM和ONLINE我选者后者，我对MM不感兴趣。
甲：别老说我的不是呀！对了！新年快到了！大伙有什么打算呀！
乙：睡觉！在梦里去见我的神仙姐姐！现实生活太虚伪，讲吃讲穿真后悔，在我的眼里见谁看谁都像只孤魂野鬼，干脆眼不见心不烦，在梦中和我的神仙姐姐去送水！
丙：舍长，不是我说你，一天到晚就知道睡，吃了就睡，睡了就吃，也不见你胖，你这不是浪费国家的粮食吗？你对的起咱学校食堂的大婶吗？说真的得干点事实呀！年底快到了，这么多活动，就没一个你看的上的吗？
丁：我想去参加咱们学校的迎新晚会！我可听说，亮女可多了，说不定凭我的魅力还能泡上一个两个的！
甲：刚才是谁说对MM不感兴趣的！这回就马上改口了！真是“男人心，海底深”。
乙：这不文盲吗？亏你还读了2年学，怎么说出的话这么没水准呀！什么叫“男人心，海底深”，正确的是“女人心，海底深”。知道不！
丁：舍长教训的是！我有个主意！到不如，大年三十的那天晚上，我们出去外面旅馆去住！咱们也去享受一下5星级酒店的滋味，怎么样？
甲：什么？去外面开房间，就咱们几个大老爷们。
乙：喊什么呀？别把宿舍管理员给找来了，没见过事面，大惊小怪，老土！
丙：我看这个提议行，反正那晚大多数都是一对一对的过圣诞节，我们4光棍也总得找点事做吧！我觉的光住酒店还不够，因该先去大吃一顿，吃火锅怎么样？
丁：别说了，我现在口水都流出来了。
乙：没出息，不就是一顿火锅吗！如果在来两瓶酒的话，你是不是马上就起床开吃呀！就知道吃！
甲：舍长！到时可以带家属吗？
乙：带家属的钱你出，不能算在光棍4人组的帐里！
甲：知道了，这还用说吗！
乙：太晚了，明天还要早起呢！
丙：做早操呀！
丁：几点做呀！
乙：要不说干什么都不记点事呢！6点呀！
甲：舍长！几点做？
丁：喊这么大声干吗呀！要死呀！
乙：6点呀！都别说话了，睡觉！
甲：舍长我看谁都别睡了。
乙：怎么了！
甲：刚才我看了一下表，现在已经是5：60了！
乙丙丁：啊！起床！做操！
甲：做操！命苦呀！
（ 完 ）
⑦ 5人搞笑小品短剧本
暴疯突击队
人物:周瑜，诸葛亮，高疯，矮疯，胖疯。
某一天，周瑜在家里，突然，一个高疯子闯了进来：“站起来！”
周瑜：“为什么？”
高疯：“我想命令你！！”
周瑜：“哼，是个疯子！”（一脚踹出高疯）
高疯刚走，来了个矮子：“给你！”（扔过来支笔）
周瑜：“为什么？”
矮疯：“我是你爸爸！”
周瑜：“又是疯子！”（踹出去）
接着，来了个胖子：“我要劈了你！！”
周瑜就和他格斗起来了。
斗了半天，周瑜：“你不如去劈诸葛亮吧！”
“好！！！！！！”胖疯说。
周瑜和高疯矮疯也交待了一遍。周瑜叫他们“暴疯突击队”。
一个月后，他收到诸葛亮的邀请信：“来我家里做客吧！”
周瑜：“他应该被暴疯突击队折磨死了阿！”
周瑜来到诸葛亮家。
诸葛亮请出高疯：“这是音乐家，他想控制别人，我就让他控制乐器。”
接着请出矮疯：“他喜欢发东西给人，我就让他发馒头。”
最后带到正在劈柴的胖疯：“他要劈东西，我就让他劈柴，什么柴都劈的好。不过要让他不停的劈，不然他要劈其他的东西啦！”
周瑜愣住了。诸葛亮说：“疯子是不眨眼的。”
他对周瑜的眼皮数：“1、2、3、4、5……”
⑧ 有没有“人力资源部的故事”这样的小品剧本，要爆笑的，要体现人力资源部热心为员工服务的主题
关于招聘的，差不多。
赵本山重大转型，从无聊忽悠到关注职场骗局!
春晚小品重大泄密：
赵本山、小沈阳、范伟、蔡明爆棚合作小品《招聘骗局》 ，帮你识破形形色色招聘骗局！
直面2010严峻就业形势，讽刺企业招聘中的欺骗现状！
本山大叔摆脱农民形象，马老板重装上阵；范伟化身职场精英，被忽悠防不胜防。
老板桌旁大幅宣传画，画面背景是华南虎照，上写：马氏美白素 专业只为女人。你有“野心”吗？您想当“主人”吗？您想当“老板”吗？马氏国际就是您走向人生顶峰的“平台”、“空间”、“江南”！国际著名美容科技集团诚聘策划、设计若干名，要求全日制本科以上学历。下面是两块奖牌，“至尊美容大奖”。
蔡：马董，不好了，我们的马氏美白素被工商查处为不合格产品，正在网上公示呢。
马：什么玩意？莫急莫慌。还有啊，什么马董马董，说了多少遍了，在人面前叫董事长，在办公室就叫大舅！不知道还以为马桶又漏水呢。
蔡：大舅，那咋办呢？
马：换个名字，重新设计一下包装，马上过年了，搞个促销啥的。（看广告宣传画）就改叫虎牌美白精华素！
蔡：咋促销呢？
马：你招的人呢？
蔡：下午有面试的，在500强做过。
马：那给他几张白纸，让他写个策划方案，3000字以上。
（范上）
范：如今工作太难找，前段时间在网上发简历180多份，只接到8个面试电话，其中三个还是不请自来，都号称是国际金融集团，发信用卡，卖保险，非法炒外汇的。最近呢，干脆一个没有，我都以为手机坏了，每天打几下自己的号。经济危机来了，骗子和贼的队伍也扩大了。还得提防那些借着招聘骗钱的，凡是收钱的一概不去。包看好，钱抓牢，手机不要随便给人拿了跑！
（手机短信铃声）感谢您应聘马氏企业国际集团广告策划职位，请今日下午2点到国际大厦18楼面试。
范：这短信发得蛮及时哦，昨天来过电话的。
蔡：你好，马氏国际。
范：你好，我是来面试的。
蔡：是这样，我们有份考题，您先做一下。答完后，这里有媒体采访我们董事长的文章，您要仔细看完。然后我们董事长会亲自面试。
（看完厚厚剪报）
蔡：看完了吗？您这边请。
马：你的方案我看了，确实没想到。
范：没想到？没想到是好还是差啊？
马：我的意思都让你明白了，我还是老板吗？
马：我先介绍下公司情况。马氏集团总部在美国洛杉矶，98年进入中国，02年成立马氏未来实验室公司，致力于生命科学、基因工程和健康美容研究。我们的战略是用3-5年在美国、日本建立5个分公司，用3-5年在中国建立15个分公司，88家核心加盟商，为全球用户提供专业服务。在这样的快速发展过程中，人才是我们最大的渴望，我始终认为，最有价值的一分钟是投资于员工的一分钟。巴菲特说，人生就像滚雪球，重要的是找到很长的坡。相信马氏国际就是你们年轻人成功路上最长的坡。
范：爬坡啊。
马：你有什么强项？
范：策划。
马：那4万亿知道吗？4后面那么多的零，能给我们策划几个零？
范：那都是国家大项目，估计不行。
马：马氏国际今年的销售将突破8个亿，我们的目标是5年内进入世界五百强！我作为企业领头人，进入那什么斯排行榜，好多年没进那什么斯排行榜了。
范：福布斯？
马：就那斯。公司已经进入上市倒计时！到美国那什么斯巴达克，这是我们上市倒计时2000天庆祝会的照片。
范：纳斯达克？
马：对，进军纳斯达克。
范：您等等，2000天我算算是多少年？
马：甭算了，我们要让地球人都知道马氏国际要上市了，（拿出一个破锣）看，开市敲的锣都备好了。
（拿来锣看）范：有点面熟？耍猴的？
（方案给蔡）马：给应聘设计的，让他按照策划方案做出设计稿，就说考察他的思路对不对。是骡子是马，拉出来遛遛。
马：考考你的观察能力。假如啊，假如，你有巨额财产无法解释清楚时，你怎么说？
范：还有啥，炒房的呗。
马：再考考你判断能力。你乘坐电梯上来，一楼到十楼的每层电梯门口都放着一颗钻石，钻石大小不一。每层楼电梯门都会打开一次，只能拿一次钻石，问怎样才能拿到最大的那颗？
范：自己觉着大就赶紧拿吧，万一电梯出故障呢？万一停电呢？
马：你面试回答问题啊一定要停顿2秒，确信明白了我的意思。
蔡：你最后俩问题啥意思？
马：没啥意思，我是让他稀里糊涂地回去。
马：你有啥问题要问？
范：公司年假是怎样的？
马：年假？过年放假啊？当然。
蔡：他说的是带薪年假。
马：带薪？不上班？我还从没接到员工这样的休假申请。在我们全市，周六上班难道你不知道吗？
范：合同是怎样签的呢？
马：一年一签，试用期半年。
范：法律规定，一年合同的话，试用期不能超过2个月。
蔡：新劳动法，三年合同的试用期才能为6个月。
马：那签三年，签十年都没问题，试用期半年。
蔡：签十年满之后就是无固定期限合同了。
马：啊？还有无固定期限？这是哪门子法律。
马：那就三年，在第一年快满时让他自己觉得没意思走人。
蔡：他要是还觉得有意思呢？
马：他要是还觉得有意思，那我就觉得你没意思了。
马：你的想象力咋样？
范：昨晚做了一个奇怪的梦：快过年了，我请人杀头牛，结果杀完后，宰牛的让我拿几块肉走人；我不肯，拿了很多的肉，还坐在那吃了几盘牛肉火锅，最后还剩一些，就给他了。
马：我可能就是宰牛的。你的工资要求？
范：三千以上。
马：我们这个职位呢，年薪十万，折算月薪肯定超过四千了。那今天就先这样，没你啥事了，回去听信。快过年了，工作不好找，花销还少不了。凡是借着招聘收钱的要当心啊。什么开车来接你的，让助手来接你的，让带手提电脑面试的，都要小心手机钱物被抢被骗。
范：谢谢您的提醒。再见。
（范下）（沈上）
沈：董事长，这个待遇和当初您说的咋不一样呢？
马：咋不一样？
沈：当时我问您工资是否按时发放，您说“那当然”。我问您是否考勤很严格，您说“这个看情况，有时也可以灵活”。
马：你肯定记错了，你问我考勤是否很严格，我说那当然。你问我工资是否按时发放，我说这个看情况，有时也可以灵活。
沈：我问您是否有车贴、饭贴就是餐费补贴、交通补贴，您回答说“那还用说，绝对比同行都高！”我问您听说公司加班多，您回答说“不可能，谁告诉你的？”
马：你肯定又记错了。你问我公司是否加班，我告诉你“那还用说，绝对比同行都高！”你问我是否有餐费补贴、交通补贴，我的回答是“不可能，谁告诉你的？”
（沈下）
（电话响）
蔡：大舅，物业说再不交房租和水电费的话，他们就拉闸、搬桌子。咋办？
马：咋办？收拾东西，这地方也住腻了，桌子给他们好了。下午就搬。
蔡：万一有人问呢？
马：就说去敬老院慰问孤寡老人，送温暖，带点被褥、水果啥的。
蔡：物业以后找到咱咋办呢？
马：放心。我在合同上签的是马大师！不是马大帅！跟那个拍老虎的农民学的。
马：快走。
⑨ 求一个搞笑的小品剧本，最好内容和农民工讨薪有关的。 谢谢
农民工：老板，你欠我们的工资是不是该发了？
黑老板：这里有4000块，拿了钱赶快滚蛋。（广东东莞大岭山镇典雅家具厂韩国老板）
农民工：我们辛苦干了几个月，工资哪里只有4000块？
黑老板：你再讲我对你不客气！（幕后老板衡东县草市镇民政办主任）
农民工：老板，我求你了，我们都是穷苦人，你就可怜可怜吧！
黑老板：你如果再来公司，就剁了你！我告诉你，老子有钱，花10万块剁你一只手。老子就算杀个人也就两三年。（杭州风格服饰公司老板粟某）
农民工：我找记者曝光你们。
黑老板：想来这闹事咋的？把记者请来了我就怕你了，告诉你，你越闹的凶越不给工钱！你他妈的小心点，把老子惹恼了，非好好揍你一顿！（郑州市香港天马家装公司负责人）
农民工：找记者他不怕，我就去告他。
农民工：领导，我们老板拖欠工资，几个月都要不回来，你们帮帮我们好吗？
劳动局：这是个人之间的劳务费纠纷，不属于劳动纠纷，不归我们管，你去法院问问吧。
农民工：领导，我们老板拖欠工资，去劳动局，他们说归你们管。
法院：这是劳动争议，应当先到劳动局，他们仲裁后还不行，再来法院起诉。
农民工：我们到底该找谁啊？去找找法律援助吧。
司法局：农民工不属于法律援助的范围，你还是上工会去吧？
农民工：领导，我们老板欠我们工资，行行好帮帮我们吧。
工会：你回去好好学学《劳动法》，以后就不会吃亏了。
农民工：我们找市长，看看他管不管。
市长信箱：我办没时间跟你闲扯。
农民工：你们再不管，我们就去跳楼。
“五楼书记”：一楼二楼别去啊，要去就去（跳）五楼。
农民工：你，你，你，我们用武力去要回该得得工钱。
政府部门：你傻啊！今天没看报纸啊？
农民工：报纸写撒了？
政府部门：广州市已将农民工列为反恐对象，哈哈！
农民工：……
⑩ 求小品剧本 人数3 五分钟可以完成 尽量搞笑点
善良归家(独幕话剧)
时间：寒冬的一个早晨。
地点：一片茫茫的荒原上。
人物：善良、金钱、地位、权力、时光老人。
背景：善良被人们扔到了一片寒风呼啸的茫茫荒原上，那儿荒无人烟，只有善良一人在无边 无际的荒原中走着。(画外音：善良正急切地想着回家，想着回到人们的心中。)
(突然远处有一辆奔驰轿车从良身边急驰而过，金钱上，善良似乎看到了回家的希望。)
善良：停车!停车!(满怀希望地招着手。)
金钱：你是谁呀?为什么在这半路上挡我的车呢?(边说边探出头来。)
善良：我是善良啊!我也不知道被哪些人扔到这儿了，你能带我回家吗?
金钱：(大惊失色)什么?善良!不行，不行!我就是因为没有你才筑起了一座金山，如果有了 你，我的金山不垮才怪呢!你去找别人吧。(说着一阵烟似地跑了。)
善良叹了口气，只好又继续一个人在无边无际的荒原上艰难地走着。
(远处有一辆宝马骄车向着善良飞奔而来，地位上，善良似乎再次看到了回家的希望。)
善良：停车!停车!(边喊边用力地挥着手。)
地位：你是谁?为什么在这儿挡我的车呢？(说着停车开了车门。)
善良：我是善良，不知被哪些人扔到了这荒原上，你能带我回家吗?
地位：(非常吃惊)什么?善良!不行!不行!我就是因为没有你才有了今天的地位，如果有了
你，我的地位怎么保得住呢?你去找别人吧。(说着风一样地溜走了。)
善良长叹着，只好一个人继续在茫茫荒原上艰难地走着，眼眶里不由涌出了委屈的泪水。
(画外音：伤心的善良能不能回家呢?)
(远处有一辆红旗轿车从善良身边急驰而来，权力上。)
善良：停车!停车!(善良抱着最后一线希望，再次挥动着沉重的双手。)
权力：你是谁啊?怎么这样狼狈呢?(慢慢地摇下了车窗。)
善良：我是善良，我被人们抛弃了，你能带我回家吗?(语气已经近乎乞求了。)
权力：(大怒)什么?善良!不行!不行!我就是因为没有你才有了这至高无上的权力，如果有了
你，我怎么保得住它呢!你还是呆在这儿吧。(话一完就不见了。)
(善良仰天长叹，一屁股坐在地上，两眼泪汪汪的，冻得直发抖。突然，一位老人出现在善身边，并给善良披上了一件大衣。)
时光老人：孩子，穿上吧，请跟我一道回家吧。
善良：(惊奇)您是谁?
时光老人：我是时光老人，是特地来带你回家，把你带回人心中的。
善良：您为什么要帮我?先过去的三位都很怕我，难道您不怕我吗?
时光老人：因为只有我知道你才是最宝贵的。
(在他们一道回家的路上，时光老人指着路边四轮朝天的三辆车哈哈大笑。)
时光老人：你看，他们没有你，金山再高也会垮掉，地位再高也会掉下来，权力再大也不会 持久。我正是因为拥有了你才能长留世间，世间只有你才是永恒的!(剧终)
综观全文，有以下几点是值得中学生学习和借鉴的：
一、立意高远。剧本做到了把较抽象的事物人格化和具体的事物抽象化的统一，剧本中的金 钱、地位、权力虽是抽象的，但作者一联系生活实际就具体化了；尤其是金钱、地位、权力抛弃善良的结局、时光老人的言行，再加上画外音的巧妙运用深刻地表达出人们需要善良，善良是人世间最宝贵的这一主题。这比那些空喊口号的文章要深刻得多，立意也高远得多。
二、形式新颖。文章用剧本的形式写成，而且在布局上、表达上都很符合剧本的要求，有时间、地点、人物、背景的交代，有供演出的舞台说明，有完整的故事情节，有具有个性的人 物对话，有矛盾冲突突，真可谓是别出心裁，表现了作者较深厚的文学功底。
三、构思表达精巧。作者以其丰富的想像力，编述了善良被抛弃又回到人间的故事，巧妙地 设计了四个具体的场景，在这四个场景中情节和语言都富于变化。如刚开始面对金钱时，善良是“满怀希望地招着手”；两次被拒绝后，面对权力时，善良是“挥动着沉重地双手”。
特别是结束时，时光老人的话语和画外音的设计，可谓是画龙点睛，余味无穷。