律师小品

⑴ 小品剧本

《天下第一公司》
剧中人：
李逍遥 王 昊 谭 晶 卢奶奶 卢老师、红箍老头（由一位演员扮演）

[台上有一个可以移动的场景告示架，演出时，翻动场景牌表示场景的转换。
[此刻，场景牌上写着：食堂门前。
[王昊端着饭从食堂出来，见写着“征集同道”的小木牌倒伏在地。
[他把木牌重新摆放在当眼之处，然后蹲在一旁吃饭，并关注是否有人来看木牌。
[李逍遥提着几个热水瓶上。
李逍遥 （冲里头喊）……王大，给刘二买五份红烧肉，五份！……别怕他不给钱，刷我的卡。对！是花他自己的银子！上星期他一次给我买了四份牛肉，我也没给他钱……（无意中碰倒王昊放的木牌）对！五份红烧肉，撑死他！
[李逍遥乐呵呵地转身就走，并顺势把脚旁的木牌踢开。
王 昊 （不高兴了）喂，你这人怎么这样，木牌踢倒了也不扶？
李逍遥 （回过头来）哎哟，没看到我没看到，我……
王 昊 没看到？那你踢的那一脚作何解释？
李逍遥 我还踢了一脚？不会吧？（想了想）我怎么会踢呢？哥们，我李逍遥虽然不是什么民族精英，怎么说也读的是圣贤之书，想的是造福人类……
王 昊 你明明踢了一脚。
李逍遥 真踢了，那也绝对不是故意的。贾室玉伤害了林妹妹，那叫误伤，我这就叫误踢啊……
王 昊 （欲言又止）你走吧。（把木牌放好）嘴重超过体重，算我倒霉！
李逍遥 （愣了愣）喂，你这话什么意思？
王 昊 没意思。
李逍遥 嗨嗨嗨，我已经说了我没看到……
王 昊 你就不能说声对不起？
[两人有一句没一句地争起来，谭晶打着电话上。
谭 晶 ……我知道！神龙大厦是中国第一高楼；金元宝公司是最牛的公司。老爸给我找到这地方不容易实在不容易，可我就是不乐意去！……妈，你们就让我自己去找实习的地方，就这一次！求你了……（看到木牌）妈，我等会再给你打，拜拜！（读《征集同道》）……拟邀集三五同道，实习期间成立公司……王昊？喂，谁是王昊？谁是王昊？
王 昊 （争吵中扭过头）我！（又扭头回去）……我可以说清楚，但你这样高声大气，我不说！
李逍遥 你不说，我还不走！告诉你，我这不叫高声大气，这叫激情澎湃，澎湃懂吗？古人云，胸有浩然之气，则凌云之志生矣……
谭 晶 你是经济系的王昊？这成立公司的启事是你写的？
王 昊 是。
李逍遥 （拦住王昊）听我把话说完！……古人云，胸有浩然之气，则凌云之志生矣……
谭 晶 （对李逍遥）这位同学，请等一下。（转向王昊）王昊你好，我是数学系的谭晶。
王 昊 谭晶你好！
谭 晶 你想成立一个什么样的公司？
王 昊 一个不需要投资，实习结束就解散的公司。
李逍遥 本世纪的大学校园，盛产此类空手套白狼、以皮包、书包为作案工具的精英豪杰……
谭 晶 （不理睬李逍遥）你仔细说说。
王 昊 我的想法是：三个月的实习期，与其进某公司某企业打工长见识，还不如自己成立个公司，自我设计，自主经营，这样更能提高自己，增长能力……
谭 晶 有道理！
[李逍遥插不上话，只得走开去看木牌上的启事。
王 昊 因为公司是短期的，所以不能做大的投资：再说，我们也没钱投资……
李逍遥 那就只能做帮忙公司之类，什么也不需要……
王 昊 对！我就想做一家帮忙公司。
谭 晶 帮忙公司？我加入成吗？
李逍遥 那有什么不成？没见他摆出拐卖妇女儿童的架式？正招人入伙呢！
谭 晶 我觉得他的想法挺好的。这位同学……
李逍遥 别这位，鄙人人文学院中文系李逍遥，逍遥法外的逍遥！
谭 晶 （笑了）哎，你也在实习期吧？
李逍遥 是！
谭 晶 你也加入公司吧！我们一起做！
李逍遥 我？我和他正处在他死我活的斗争之中……
王 昊 （伸出手）欢迎两位与我共创公司！
[谭晶与王昊握手，李逍遥却把手缩回来。
李逍遥 别！什么都没说清楚就卖身投靠，我可不想做屈死的杨白劳……
王 昊 我明白你的意思。公司我们共创，公司的章程我们一起商量。行吗？
李逍遥 行！我加入！
[静。三人你看看我，我看看你，都有点激动、向往和不安。
谭 晶 （看看两人）我们……真的办公司？
李逍遥 （悲壮地闭上眼）世上本没有路，走的人多了，就有了路。
王 昊 逍遥，你是中文系的，你说，我们公司取个什么名字？
李逍遥 （眼睛一亮）有了！你们过来！
[李逍遥把两人叫到台后方，拿出一块写着“天下第一公司”的牌子，立在地上。
[场景牌：宿舍。
[王昊在看书，李逍遥在玩电脑游戏，谭晶守在电话机旁。
谭 晶 （终于忍不住了）李逍遥，公司的小传单你发送、张贴了没有？
李逍遥 （心不在焉）你……说什么呀？
谭 晶 一天到晚打奇迹，李逍遥，小传单你肯定没送、没贴。
李逍遥 ……什么？我没送没贴？冤枉呀1 24小时骑车跑遍97幢宿舍，全学校的墙壁都被我弄成了皮肤病……
谭 晶 你既然送了、贴了，怎么这么多天了，还没一个客户上门？
王 昊 谁说没客户，前两天不是刚帮了兰兰吗？
李逍遥 别提那兰兰的事了，那还真是“帮忙”啊！钱没赚到，还贴进去了不少~~~~~~
[电话铃响了，潭晶抓起话筒。
谭 晶 （接过话筒）喂，天下第一公司，我公司竭诚为您……妈，怎么又是你呀……跟你说了多少次，公司业务挺忙的，你别老打电话……挺好的，挺忙的，真的挺好挺忙的……妈，我忙去了，挂了，啊……（挂上电话）
[三人互相看了看，都有点提不起劲头。
李逍遥 喂，反正没人上门，说说吧，都为了什么来我们公司？我带头先说。个人来天下第一公司的目的就为了玛尼！天下纷纷，皆为利来，天下攘攘，皆为利往。可我没想到，赚几个小钱也这么困难！啊！我的眼里浮起了泪花，我的心迷失在烦恼的初夏……
谭 晶 ……我到公司来，是为了替自己操一回心。我前20年的生活，都是我爸妈安排的。不怕你们笑话，我15岁才学会剥鸡蛋，上大学的那天，我才第一次没人牵着我的手横过马路。我妈说，晶晶，你什么都不用操心，家里有车子有房子有钱，你就操心好好活着……所以，我特别希望我们的公司办成功！我只想告诉爸爸妈妈，别老为我操心。
王 昊 我来公司，是因为我想做比尔盖茨和洛克菲勒。学会做小事情，学会和人交往，学会把计划变成现实，这是我实现理想的第一步。所以，我特别看重我们的公司……
[电话又响起来，这一次没人去接。
李逍遥 谭晶，接吧，你妈来的。
谭 晶 （拿起电话）……喂，……是！是天下第一公司！对！是！……什么？几个人？三到四个？什么地方？好！我记下了！我们马上就到！（挂电话）有事做了，开工！
[场景牌：310宿舍。
[墙上，挂着各种表格。
[谭晶正在接电话，一边接一边把生意记在表格上。
谭 晶 ……我重复一遍：四元盒饭五个，六点送到研究生楼三栋九号。好的，我们按时送到……（手机响）你好，天下第一公司……接站？晚上两点？……公司派两位男生陪你去火车站，收费是这样，来往交通费归你，每人收费10元。好的！天下第一公司竭诚为你服务。（王昊进门）
谭 晶 （看墙上的表）王昊，鲜花和蛋糕下午三点送到湖滨六舍607房。记住，一定要在三点正，不能早也不能迟。
王 昊 知道！这是小狗盼盼诞生一周年的时间，也是狗主人爱情诞生半周年的时间。
谭 晶 （给王昊倒水）王昊，喝口水。
王 昊 谭晶，我真没想到，自从做了兰兰的业务，我们公司的生意会这么好。
谭 晶 那可不！听说兰兰到处给公司做宣传，成了公司免费的活广告。
[李逍遥提着电喇叭从观众中喊着上来。
李逍遥 ……各位客户，各位同学，天下第一公司新开业务如下：代你上课点名报到，给你提供广阔的自由空间；代你考试英语四级六级，为你解除洋鬼子带来的深重灾难；附带代理叔叔阿姨、爷爷奶奶报考经济师、会计师、政工师、律师等一切与形式主义相关的职务，价格面议……
[王昊和谭晶听到李逍遥的声音，走到门外。
王 昊 李逍遥，你胡说八道些什么？赶紧过来吧！（进门）
李逍遥 哥们姐们，个人今天突然灵思泉涌。我觉得我们在做好原有帮忙项目的同时，应该努力发展相关产业。（拿出一张纸）你们看看我写的，一共12个全新项目~~~~~
[卢老师扶扶眼镜，欲敲门又停下来，他拿出电话拨号。
[屋内电话铃响。
谭 晶 （接电话）你好，天下第一公司……请等一会。逍遥，你的电话。
李逍遥 （接过话筒）李逍遥，请问您哪位？
卢老师 逍遥，我是卢老师。
李逍遥 卢老师？您好您好。卢老师，您……
卢老师 逍遥，听说你办了个帮忙的公司？
李逍遥 对对，是办了个公司，是我和两个别系的同学一起办的……
卢老师 逍遥，我想请你们公司办一件事，事情很重要，我想和你们面谈……
李逍遥 卢老师您千万别客气，您叫我们办什么都行！我们的公司就在湖滨八舍310房。卢老师，我们公司全体员工将列队欢迎您的光临。那就这样，卢老师再见。（放下话筒）同志们，天下第一公司如日中天，连卢老师也来找我们了……
王 昊 卢老师？是不是你们人文学院教古代文学的那位名教授？
李逍遥 对！就是他！孔子，孔子你们知道吗？
谭 晶 废话！
[有人敲门，李逍遥开了门，看也不看是谁，只顾和王昊、谭晶说话。
李逍遥 我告诉你们，卢老师就是研究孔子的。孔老夫子说了一句“闻韶乐，三月不知肉味”，伊就趴在书堆里整整三年，研究这肉到底是猪肉还是羊肉……
谭 晶 （乐了）结论出来了没？是猪肉还是羊肉？
李逍遥 鬼才知道孔夫子吃的什么肉！卢老师纯粹是吃饱了撑的……
王 昊 （对卢老师）请问您找谁？
卢老师 这里是天下第一公司吧？我……
李逍遥 （回头大惊）卢老师，你怎么就来了？我还以为……
卢老师 你还以为我要半个小时才到，所以就在背后表扬我？
李逍遥 卢老师，我……
卢老师 李逍遥，看来你的古代文学成绩……
李逍遥 （急了）卢老师，你可千万……
王 昊 （端来凳子）卢老师，您请坐。
谭 晶 （捧来茶杯）卢老师，请喝茶。
李逍遥 卢老师……
卢老师 李逍遥，你站一边去，我等会再和你算帐。两位同学，你们也过来坐。（看看王昊和谭晶）你是经济系的王昊，你是数学系的谭晶，老师没说错吧？
谭 晶 卢老师，你怎么知道？
卢老师 我家门上，贴了五张你们公司的广告。
李逍遥 卢老师，我郑重声明，那可不是我贴的……
王 昊 卢老师，您找我们……
卢老师 （扶扶眼镜）啊，是这样，你们的公司名气挺大的。学校里的人都知道。我想请你们办一件重要的事……（扶扶眼睛）最近，我要到国外去研究、讲学，时间恐怕比较长，所以……（扶扶眼镜）
李逍遥 卢老师，您已经扶了三次眼镜了。您的习惯，眼镜扶得越多，你说的事儿就越重大……
卢老师 （笑了）李逍遥，你能不能不插嘴？你也坐过来吧。你的古代文学成绩……九十四分，你别笑，我一分也不会给你加。
李逍遥 不用不用。（对王和谭）你们不知道，卢老师给九十五分的，都是天才学生，你们多荣幸啊，和一个准天才朝夕相处……
卢老师 李逍遥，你就是话多。做人，要沉得住气，做学问，同样要沉得住气。（扶扶眼镜）同学们，我想请你们办的这件事，很难办，我自己都办了十几年了，可一直都没能办好。（拿出张存折）同学们，这存折上有五千元，这是我给你们办事的经费……
三 人 五千元？！
卢老师 只要你们能把事办好，老师花多少钱都愿意。这钱你们先拿着，如果少了我会再给你们……（把存折给王昊）
王 昊 （不敢接）卢老师，这钱您先拿着，要办什么事您说。
卢老师 你先拿了存折我再说。来，拿着。
王 昊 卢老师，我们从来没收过这么多钱，我们……害怕。
谭 晶 卢老师，您不说明白叫我们干什么，这钱我们确实不敢收。
李逍遥 谭晶，你这叫什么话？难道卢老师还会让我们去干坏事？你……
卢老师 （扶扶眼镜）我让你们去欺骗一个人。
三 人 什么？骗人？
王 昊 卢老师，你让我们骗谁？
卢老师 我母亲。
三 人 什么？你母亲？

[谭晶呆呆地坐在桌前，她的面前，摆着一叠厚厚的资料。
[她的身后，是一张中年人的巨幅照片。
[李逍遥揭开场景牌：骗娘工程指挥部。
李逍遥 （得意地）谭晶，你过来看看，这名字取得怎么样？（见谭晶不动）谭晶，你怎么了？傻了？ （用手在谭晶眼前晃动）
谭 晶 干什么呀？讨厌！
李逍遥 （拉起谭晶）过来，看看我的杰作！（把谭晶拉到场景牌前）怎么样？好玩不好玩？
[谭晶看看场景牌上的字，瞪了李逍遥一眼，伸手把纸撕下来，揉成一团。
李逍遥 （急了）谭晶你这是干什么？我好不容易才想出这个让人一乐的名字，你怎么能撕了呢？
谭 晶 我不许你亵渎卢老师和卢奶奶。李逍遥，你看看卢老师送来的资料，你睁开眼看看！卢奶奶为了找钱大爷，整整找了三十年！卢老师为了让母亲高兴，又花这么多钱让我们来骗……不对！来安慰母亲，李逍遥，你怎么一点也不感动？
李逍遥 感动？至于吗？这叫作秀！矫情！（拿起一叠资料）名教授的母亲想起了三十年前的恩人，这个恩有多大呢？人民币七元！为了还这七元钱，历时三十年，行程数千里，寻访数百人，耗资上万元……
[王昊推着坐在轮椅里的卢奶奶从观众席上。
王 昊 逍遥，谭晶，快出来，卢奶奶来了。
[李逍遥和谭晶跑出屋子，帮着王昊把卢奶奶和轮椅抬进屋子。
卢奶奶 （一眼看到屋里的大照片）像！真像！小王，钱大爷就这模样。
王 昊 卢奶奶，这是我们按卢老师说的用电脑做出来的。
卢奶奶 像！真像！如今的电脑子比人脑子还聪明。
李逍遥 卢奶奶，这可是钱大爷四十多岁的模样。现在的钱大爷七十多了，肯定不是这样于。
卢奶奶 那是，三十年前我满嘴的牙，现在可全没了。小伙子，你就是小李？
李逍遥 是。卢奶奶，她叫谭晶。
谭 晶 卢奶奶！
卢奶奶 哎。
王 昊 卢奶奶，我们请你来，就是让你看看这照片。如果您觉得他像钱大爷，我们就出去替您找人了。
卢奶奶 （又看照片）其实，我也就见过钱大爷一次。三十年前他在南区的医院门口补鞋子。那天天快黑的时候，我被单车给撞了，是钱大爷把我送到医院，给我出了七块钱的药费。我就是那次知道他姓钱，是个补鞋匠。
谭 晶 卢奶奶你放心，我们一定给您找到钱大爷。
卢奶奶 （摇摇头）奶奶就耽心找不着啊。我找了这么些年，你们卢老师也找了这么多年……
李逍遥 卢奶奶，这世界上，就没有天下第一公司办不到的事。
[卢奶奶的手机响了。
卢奶奶 （接电话）……哎，小玉，你在医院门口等我，我就过来，哎……
王 昊 谭晶，卢奶奶要去医院看医生，我和卢奶奶的保姆说好了，让她在校医院的门口等着。你去送送卢奶奶吧。
谭 晶 行。卢奶奶，我们走吧。
王 昊 谭晶，你送了卢奶奶就回来，我们要商量找钱大爷的事。
[谭晶答应着，送卢奶奶下。
[李、王目送二人离开。
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王 昊 卢老师又从国外打电话回来问了
李逍遥 这事儿得赶紧办了
王 昊 我们还是抓紧时间去外面找找吧
李逍遥 对，真大爷难找是肯定的，假大爷总能找得到吧。
王 昊 不管怎么样，我们得试试，这样吧，让潭晶留在这儿，我们这就出去找
李逍遥 行
（潭晶上）
潭 晶 怎么样？
李逍遥 我们俩这就出去找钱大爷，你就留在公司忙业务。
王 昊 要是卢奶奶来了，就说我们正在找，有点线索了，让她放心，啊！
潭 晶 好，你们去吧，这儿有我呢
[李，王下]
卢奶奶坐轮椅上。
卢奶奶 晶晶，晶晶！
谭 晶 卢奶奶！你怎么一个人出来了？
卢奶奶 天气好，出来晒晒大阳。想顺便去你们那儿看看……
谭 晶 卢奶奶，王昊和逍遥都出去找钱大爷了。卢奶奶，我告诉你一个好消息，听王昊和逍遥说，钱大爷有线索了。
卢奶奶 真的？
谭 晶 真的！不过，他们俩怕弄错，说是要反复论证，万元一失。估计再有十天半个月，你就能和钱大爷见面了。
卢奶奶 那……那可真好！晶晶，你们可真有办法。到时候，奶奶一定好好感谢你们。
谭 晶 奶奶，看你说的。卢奶奶，我推着你到处走走、看看吧。
卢奶奶 行。哎，晶晶，你们这公司是怎么办起来的，跟奶奶说说
谭 晶 说起来也挺巧的，我们不是都要实习了吗，都在为找单位忙，后来…… [谭晶推着卢奶奶边说边下。
[场景牌：街头。 [王昊和李逍遥手里拿着钱大爷的资料，苦着脸伏在栏杆上。 [离二人不远处，一位戴红箍的老头盯着王昊和李逍遥。 [车声人声，不绝于耳。
李逍遥 真钱大爷难找我能理解，可我没想到找个假钱大爷也这么难。（打开手里的纸）你看看，长了钱大爷方脸的，不会说本地话；会说本地话的，又不够年龄…… [李逍遥把手里的纸团成一团，想扔掉。 [戴红箍的老头窜过来，在后头候着。 [李逍遥又把手里的纸团展开来看，红箍老头又悄悄退回原地。
王 昊 我也没想到会这么难。我本来想，实在找不到合适的假钱大爷，就到剧团去找个演员。可没想到五千元钱都给他，他都不肯来。
李逍遥 不找演员！现在的演员都是棺材里伸手，死要钱。
王 昊 不找又怎么办？卢奶奶几乎天天都来找我们，真的，我都不敢看卢奶奶期待的眼。 [李逍遥又把纸揉成一团，想扔出去，红箍老头又窜过来守在后头。 [李逍遥又把纸展开，红箍老头又退回原地。
李逍遥 我就不信，这么大个城市，找不出这么个丑老头子。
王 昊 慢慢找当然能找到。可找到了，还得排练，还得学补鞋子，需要时间啊。我们的实习期也快要到了……
李逍遥 （把手里的纸撕成几条）师恩如海，玛尼可爱啊！我们还是接着找吧。（把纸丢在地上）
红箍老头 （箭一样窜过来）把纸捡起来。
李逍遥 大爷……
红箍老头 把纸捡起来！
李逍遥 对不起，我捡，我捡。
红箍老头 （得意地掏出发票）我跟着你走了半里路，总算逮住你了！
王 昊 大爷，你听我说……
红箍老头 你别开口，和你没关系。（对李）破坏环境，罚款二十……
王 昊 大爷，您先别急，我们……
李逍遥 （兴奋地）王昊，你看这位大爷，你看呀！
王 昊 看？看什么？
红箍老头 什么？你还要看？你看，你看，我让你好好看清楚！
李逍遥 王昊，你怎么还没明白？钱大爷！假钱大爷！
王 昊 （恍然大悟）对！对！就是他！

[场景牌：排练场。 [屋里，摆着补鞋的各种工具。 [李逍遥、王昊，潭晶在帮红箍老头排练。
王 昊 钱大爷，你刚才……
红箍老头 我不姓钱，我姓赵。
李逍遥 我说大爷，您怎么老是不开窍？从进了我们学校的那一刻起，你就姓钱，我们都叫你钱大爷。
红箍老头 如果不是为了卢桂花妹子，我坚决不做钱大爷。
王 昊 那是那是。大爷，您就委屈委屈吧。
李逍遥 好，我们重新开始。钱大爷，潭晶，做好准备。
王昊，计时计分，开始！
潭晶 你……是钱大爷？
红箍老头 你……（想了想）你……是桂花妹子！
王 昊 （看表）慢了两秒。
李逍遥 钱大爷，你不但反应慢了，表情也应该更热情，更高兴。你看着我。潭晶，说台词。王昊，你指挥。
王 昊 准备，开始！
潭晶 你……是钱大爷？
李逍遥 你……是桂花妹子！
潭晶 钱大爷！
李逍遥 桂花妹子！（张开双臂去抱潭晶）桂花妹子！（潭晶躲开李逍遥）潭晶你怎么躲开了？ 潭晶 我不能和你拥抱。
王 昊 潭晶，这是排练，没关系的。
潭晶 不行，我的初抱权要留给我第一个男朋友。
李逍遥 不抱就不抱。钱大爷，我刚才的表情你看到了吧？你就照我的样子做。
红箍老头 我看你那样还不如我。我是票友你知不知道？（唱）包龙图打坐在开封府……
李逍遥 行了行了，继续排练。准备，开始。
潭晶 你……是钱大爷？
红箍老头 你……是桂花妹子！
潭晶 钱大爷！
红箍老头 桂花妹子！（伸出双臂）桂花妹子！ [潭晶上来拥抱，红箍老头躲开了。
李逍遥 钱大爷，你……你怎么不抱？
红箍老头 我……你不是说不能抱么？
潭晶 钱大爷，你抱没关系，你就像爷爷抱孙女那样就行了。
王 昊 再来再来！准备，开始！
潭晶 你……是钱大爷？
红箍老头 你……是桂花妹子！
潭晶 钱大爷！
红箍老头 桂花妹子！（伸出双臂）桂花妹子！ [潭晶上来拥抱，红箍老头又躲开了。
李逍遥 钱大爷，你……你怎么又不抱？
红箍老头 我……我不能抱！
李逍遥 为什么不抱？
红箍老头 （生气了）我不抱就不抱。
李逍遥 那怎么行？你答应了来，就要好好排练，不好好排练，你就别答应来！再来一次，这次一定要抱！准备……
红箍老头 不排了！坚决不排了！ [红箍老头坐到修鞋箱上，气愤地钉开了鞋子。
王 昊 （走到红箍老头面前蹲下）大爷，我们太性急了，对不起。
红箍老头 对不起我也不排了，说了不排就不排。
王 昊 大爷，您老别生气。您想想，卢奶奶找钱大爷找了三十年，多不容易。现在，卢奶奶已经七十岁了，身体也不太好，说不定哪天……
红箍老头 我……我没说不排练，我的意思……是我不抱！不抱行么？只要不抱，你让我怎么排都行，排多少遍都行……
李逍遥 （赶紧凑过来）不抱行！不抱行！钱大爷，你说什么都行！
潭晶 大爷，你说得对，我也觉得不抱好。
红箍老头 真的不抱？
三 人 大爷，真的不抱！
红箍老头 那我们接着排？
三人 大爷，接着排！ 接下页

[场景牌：排练场
[李逍遥上。他把台上的修鞋工具摆好。
李逍遥 灯光！
[场内的灯光亮了。李逍遥仔细地看了看，满意地点点头。
[李逍遥坐上台后的阶梯，默默地。
李逍遥 （再次起身）灯光，再重新来一遍，一定要做到万无一失。
[灯光灭了，又再次亮起。李逍遥又坐上台阶。
李逍遥 （再次起身）灯光……就这样吧，不用再来了。（摇摇头）我李逍遥这是怎么了，一辈子快快乐乐，一辈子随随便便，怎么这会儿战战兢兢？（打自己的手）我看你还发不发抖？看你还发不发抖？灯光！对不起，我一点意见也没有。
[李逍遥看了看表，再次坐上台阶。
[音乐声中，王昊推着卢奶奶，谭晶扶着红箍老头，相对而上。
[卢奶奶与红箍老头四目相对。
[王昊和谭晶上了台阶，和李逍遥坐在一起。
[静。
卢奶奶 你……是钱大爷？
红箍老头 你……是桂花妹子！
卢奶奶 钱大爷！
红箍老头 桂花妹子！
卢奶奶 老哥哥！
红箍老头 老妹子！
[两位老人慢慢地走到一起。
卢奶奶 老哥哥，我找了你三十年哪。
红箍老头 老妹子，你怎么这样死心眼啊。
卢奶奶 老哥哥，我得还你为我治伤的七块钱。
红箍老头 看你说的，老哥哥我就少了这七块钱？
卢奶奶 可我当时说了，这七块钱我会还你。
红箍老头 可我……可我没答应让你还啊。
卢奶奶 老哥哥，我对不住你呀。那天下着大雨，天也快黑了，我被单车撞倒……骑车的人跑了，可你，从来不认识我，你把我送到医院，你还给我出钱……
红箍老头 老妹子，谁见了都会那样做。
卢奶奶 是，是这个理，可是老哥哥，当时我说了要把钱还给你。可是你不知道，我伤好以后，我能把钱还你的时候，我却没还你的钱。这事我和谁也没说，和儿子也没说。那天我拿了七块钱来还给你，我远远地看到你了，你坐在医院门口补鞋子，可我……可我又停住了脚……老哥哥，当时我一个人带着三个孩子，七块钱省着花，能活上十天，当时，当时我就……走了，我……我没还你的钱……
红箍老头 （拍着卢奶奶的手）老妹子，你别哭，别哭，老哥哥明白，都明白。
卢奶奶 ……我一辈子借过人家的钱，都还了，就这七块钱……后来，我再来找你，你却不在那儿了，不在了……（掏钱）老哥哥，今天我找到你了，你就收下妹子欠你的钱吧。
红箍老头 妹子，老哥哥我……收下……收下这钱……
[静。
红箍老头 老妹子，你……还想看老哥哥修鞋么？
卢奶奶 老哥哥，你还能修鞋？
红箍老头 能！你看，我把工具都带来了，你来之前，我正给孩子们修鞋呢。
卢奶奶 老哥哥，还是先去家里看看，以后，我们得常来常往不是？我们把孩子们也叫上……
红箍老头 （看看三人）你看他们的模样？老妹子，还是别叫他们，我们去屋里看看，马上就回来。
卢奶奶 行，咱们走。
[红箍老头推卢奶奶下。
[静。
[三人坐在台阶上，目视前方，都热泪盈眶。
李逍遥 我……没哭。
谭 晶 我也没哭。
王 昊 我也没哭。
李逍遥 我觉得，这世界其实还是挺不错的。
谭 晶 是挺好！
王 昊 挺好！
[终于，李逍遥哇地一声哭了。
[王昊和谭晶也哭了。

[场景牌：街头
[李逍遥、王昊、谭晶推着卢奶奶默默地走着。
卢奶奶 （笑了）你们今天都怎么了？一个也不说话？
[三人对视了一眼，还是推着车走。
卢奶奶 你们，还是孩子，不就是要回去上课了，天下第一公司不办了。没事，你们毕业以后，办个更大的公司，叫……还叫天下第一公司！这名字永远都是你们的。
[三人忍不住，笑了。
卢奶奶 这就对了，奶奶就想看你们笑。
谭 晶 奶奶你看，钱大爷过来了。
[众人向红箍老头招手，喊着钱大爷。
[红箍老头戴着红箍跑了过来。
红箍老头 你们怎么才来？我都等你们半天了。孩子们说吧，你们想吃什么？今天，我和老妹子请客，你们说去哪儿就去哪儿。
卢奶奶 说呀，去哪儿。
[三人你看看我，我看看你。
三 人 牛排馆？牛排馆！！
[剧终

⑵ 郭冬临小品涉歧视 郭冬临小品为什么会被起诉原因真

郭冬临小品涉歧视 郭冬临小品为什么会被起诉原因真相曝光。小品一直都是春节热门节目，但是在17年北京电视台春晚上，郭冬临的小品《取钱》却陷入了法律诉讼。因为该小品中的骗子电话说的是河南话，于是西安河南籍律师就以“地域歧视”、“侵犯河南人名誉权”等为由向法院提出诉讼。话说，这到底是怎么个原委呢？
这个由郭冬临、孙桂田、吴江等人表演的小品《取钱》，其实就是围绕电话诈骗为主题。小品开始就是郭冬临出门帮媳妇买丝袜，却在银行门口ATM机附近遇到了孙桂田扮演的大妈。当大妈遇到电话诈骗时，郭冬临识破后就为预防大妈上当受骗，各种阻挠下不要打钱，可是大妈却偏把其当坏人。两人互怼起来，各种爆笑台词涌现。而引发网友热议的却是，大妈电话响起后，电话那头是操着一口河南腔的骗子。节目后，不少网友纷纷对这口河南腔打抱不平。、
后来，该小品编剧魏新则是在微博发文道歉，因为作为这个小品的编剧，要向各种网友道歉，小品中的骗子说的河南话与郭冬临老师无关，是自己用家乡话配的音。因为本身是山东人，老家方言则是接近于河南，别的方言也不会说，就此引起了大家误会，借此道歉。而起诉的律师是陕西吉尔律师事务所律师张华山，现年39岁，祖籍是河南孟津，家住西安市碑林区，而工作单位在雁塔区。7日上午10点，张华山则是到雁塔区法院诉讼服务中心提交此份起诉书。由于法院工作人员认为其户籍在碑林区，所以并未受理。
随后，张华山又以邮政特快专递形式将其起诉书寄往碑林区法院立案庭。这份起诉书所罗列的被告除了北京电视台，其余三名分别为小品编剧魏新和演员郭冬临、孙桂田。诉讼请求如下：请求判令被告在北京卫视向所有河南人公开赔礼道歉一周；再者，请求被告向所有河南人每人精神赔偿1元；最后，被告承担本案诉讼费。该律师认为，被告作品含沙射影河南人是骗子的代名词，小品表演者在观众笑声中，变相伤了河南人。他表示挖苦河南人的段子各种流传，甚至不断妖魔化。
虽然此小品是文艺作品，但是内容人物均虚构，且虚构的骗子偏偏操河南口音，这全然是误导社会大众河南人普遍视为骗子，无疑贬低了河南人，加剧了地域歧视。此外，他表示文艺作品应该有积极正面的价值取向。但是编剧魏新在道歉时，表示自己只会说接近河南话的方言后，又有山东网友站了出来。
但是律师表示电信诈骗骗子分布最多并非河南。据悉，张华山已经授权北京大成（西安）律师事务所律师韩朝泽来全权代理此案。而该律师则是回应，为支持公益诉讼，打算象征性收取律师代理费1元，以视为律师工作尊重。而电视台方面，有关工作人员表示并不知情。但是不少网友则是表示，这只是个文艺作品而已，感觉这律师有炒作嫌疑。本身就是虚构的作品，岂能够对号入座。小编则是觉得有时作品只是作品，虚构怎么可能成真。

⑶ 需要关于法律的剧本或小品

剧本全文如下：
场景一：
同学A：呼，终于逃出来了！
同学B：就是呀，老师竟然花了四分之一柱香的时间讲完了世界是变化发展的！也就是说，我们要少四分之一柱香的时间了……
同学A：要是老板能踩着七色云彩来接我们就好了！
同学B：显然这是不可能的嘛！快走了啦！

场景二： 两同学要溜进网吧，被老板揪住
老板：两位同学……
同学A&B：干嘛？
老板：没什么，你们有身份证吗？如果你们有，就得拿出来给我看；你们不拿出来给我看，我又怎么知道你们又还是没有；你们拿出来给我看，我才知道你们有。不过看样子你们也是有的，如果没有你们怎么回到我这里来呢？既然你们来了就说明你们有的，对不对？如果你们实在没有，我也不能强迫你们，对吗？进去吧……
同学A&B：哦~~~

场景三： 网吧内两个人激烈拚搏CS
同学A&B：GO!GO!GO!
同学A：土匪都是AK47！从下水道冲！
同学B：不来三！土匪三把重阻枪，吊桥！吊桥！
同学A：手雷、闪电丢呀！
同学B：C4埋好了吗？兄弟们冲A区呀！
同学A：当心，警察在后头暴头！
同学B：不要害怕，我已经帮你把他狙掉了！
同学A：两个人从政门冲，M4从中门出来！
同学B：谁买了剪刀啦？~~~噢！B31好丢掉了呀！
同学A：捡把MP5冲出去呀！
同学B：Machine先冲出去吓吓你啦！
同学A：The terrors win!

场景四：
老板：噢哟！稽查队大队长！什么风把您给吹来了？好久不来了！来来来，这边先坐一会儿，喝杯茶暖暖身子，再抽根烟！
大队长：不必了，例行公事，现在生意怎么样啊？这两天有没有放学生进来啊？
老板：托您的福，这阵小生意红火着呢，您瞧里面躲热闹啊！我可是彻底贯彻上面的规定，绝对没有学生在里面的！
大队长：噢？你什么时候变得这么本分了？让我瞧瞧！

场景五： 大队长开始检查，老板跟着，到处遮遮掩掩。突然，大队长看见A&B。
大队长：你们两个几岁了？
同学A：烦累，要打坐下来一起……打~~~~~~~~ （同学B开始乔妆打扮）
同学A：呵呵，你说呢？ 大队长：你呢？
同学B：（声音可以加粗）我啊，我四十岁了。
大队长：四十岁，皮肤怎么还这么白啊？
同学B：我保养得好呀！你没听说过：男人四十一枝花吗？
大队长：一枝花？哼……（转向老板）
大队长：你是怎么回事啊？这两个学生怎么解释？
老板：他们啊？嗯……他们……嗯……，哎，你们怎么进来的？！
大队长：你别给我装糊涂！你是怎么执行新颁布的条例的？！
老板：是、是、是。我知道了，下次不敢了！
大队长：喏，念你初犯，罚款5000元
学生A对学生B小声地说：我们还是溜吧
大队长：哎！两个小鬼，跟我走！
学生A&B：我轻轻的走了，正如我轻轻的来，挥一挥鼠标，只留下辉煌战绩！
http://www.easydone.cn/012/200605220156250111.htm

法律小品谢文华老师
(问答篇)
一、停放路边多日的一部「不明」机车，小明将其发动骑走。问：小明有
否犯罪？ 「
答：有。将不属于自己的东西，窃取占为己有，触犯刑法「窃盗」罪
，最重可处五年徒刑。(参考法条：刑法第三百二十条、第三百二十一条)
二、小明将其窃取之机车，寄藏在阿龙住处，阿龙「明知机车为赃车」，
但基于朋友情谊，让小明将机车寄藏在自己住处。问：阿龙有否犯罪触法？
答：有。阿龙可能触犯刑法「寄藏赃物」罪，最重可处五年徒刑。
(按刑法第三百四十九条第一项规定：收受赃物者，处三年以下有期徒刑....。
第二项规定：搬运、寄藏、故买赃物或为牙保者，处五年以下有期徒刑....
三、阿美书包「放有」安非他命：阿英在厕所「吸食」安非他命：阿胖「卖」安
非他命给阿美、阿英。问：三人有否犯罪？他们可能分别会受如何之处罚？
答：(一)、阿美「持有」安毒，最重可处二年徒刑。
(二)、阿英「吸食」安毒，最重可处三年徒刑。
(三)、阿胖「贩卖」安毒，应处五年以上徒刑，即最少要处五年以上徒刑。
(参考法条:麻醉药品管理条例第十三条之一第二项第一、四、五款)
四、小勇和就赞国中十三岁的美美，相识相恋，进而发生超友谊的「性关系」。
无独有偶，小呆和其就读高中十五岁的女友文文，亦有亲密关系。
问：他们四人是否有犯罪？
答：(一)美美、文文不构成犯罪；但小勇、小呆则可能触犯刑法。
如果女方家属「提出告诉」，小勇犯「准强奸」罪，可能被处五
年以上有期徒刑(刑法第二百二十一条第二项:奸淫未满十四岁之
女子，以强奸论。)
(二)小呆犯「奸淫幼女」罪，可能被处一年以上七年以下之徒刑。
(刑法第二百二十七条第一项：奸淫十四岁以上未满十六岁之女子
者，处一年以上七年以下有期徒刑。)

按:刑事法规错综复杂，深入剖析，非一般人能了解；浅论，则疏漏难免；
以上四例皆为浅说，实际具体案件，尚待检警侦查，律师辩护，法官判决，
才能定夺。知法犯法，罪有应得；不知法而犯法，仍不能免罪。若因法律知
识不足，误触法网，庭讼缠身，则不免令人遗憾。

⑷ 求法律小品的剧本!急啊!!

剧本全文如下：
场景一：
同学A：呼，终于逃出来了！
同学B：就是呀，老师竟然花了四分之一柱香的时间讲完了世界是变化发展的！也就是说，我们要少四分之一柱香的时间了……
同学A：要是老板能踩着七色云彩来接我们就好了！
同学B：显然这是不可能的嘛！快走了啦！

场景二： 两同学要溜进网吧，被老板揪住
老板：两位同学……
同学A&B：干嘛？
老板：没什么，你们有身份证吗？如果你们有，就得拿出来给我看；你们不拿出来给我看，我又怎么知道你们又还是没有；你们拿出来给我看，我才知道你们有。不过看样子你们也是有的，如果没有你们怎么回到我这里来呢？既然你们来了就说明你们有的，对不对？如果你们实在没有，我也不能强迫你们，对吗？进去吧……
同学A&B：哦~~~

场景三： 网吧内两个人激烈拚搏CS
同学A&B：GO!GO!GO!
同学A：土匪都是AK47！从下水道冲！
同学B：不来三！土匪三把重阻枪，吊桥！吊桥！
同学A：手雷、闪电丢呀！
同学B：C4埋好了吗？兄弟们冲A区呀！
同学A：当心，警察在后头暴头！
同学B：不要害怕，我已经帮你把他狙掉了！
同学A：两个人从政门冲，M4从中门出来！
同学B：谁买了剪刀啦？~~~噢！B31好丢掉了呀！
同学A：捡把MP5冲出去呀！
同学B：Machine先冲出去吓吓你啦！
同学A：The terrors win!

场景四：
老板：噢哟！稽查队大队长！什么风把您给吹来了？好久不来了！来来来，这边先坐一会儿，喝杯茶暖暖身子，再抽根烟！
大队长：不必了，例行公事，现在生意怎么样啊？这两天有没有放学生进来啊？
老板：托您的福，这阵小生意红火着呢，您瞧里面躲热闹啊！我可是彻底贯彻上面的规定，绝对没有学生在里面的！
大队长：噢？你什么时候变得这么本分了？让我瞧瞧！

场景五： 大队长开始检查，老板跟着，到处遮遮掩掩。突然，大队长看见A&B。
大队长：你们两个几岁了？
同学A：烦累，要打坐下来一起……打~~~~~~~~ （同学B开始乔妆打扮）
同学A：呵呵，你说呢？ 大队长：你呢？
同学B：（声音可以加粗）我啊，我四十岁了。
大队长：四十岁，皮肤怎么还这么白啊？
同学B：我保养得好呀！你没听说过：男人四十一枝花吗？
大队长：一枝花？哼……（转向老板）
大队长：你是怎么回事啊？这两个学生怎么解释？
老板：他们啊？嗯……他们……嗯……，哎，你们怎么进来的？！
大队长：你别给我装糊涂！你是怎么执行新颁布的条例的？！
老板：是、是、是。我知道了，下次不敢了！
大队长：喏，念你初犯，罚款5000元
学生A对学生B小声地说：我们还是溜吧
大队长：哎！两个小鬼，跟我走！
学生A&B：我轻轻的走了，正如我轻轻的来，挥一挥鼠标，只留下辉煌战绩！
http://www.easydone.cn/012/200605220156250111.htm

法律小品谢文华老师
(问答篇)
一、停放路边多日的一部「不明」机车，小明将其发动骑走。问：小明有
否犯罪？ 「
答：有。将不属于自己的东西，窃取占为己有，触犯刑法「窃盗」罪
，最重可处五年徒刑。(参考法条：刑法第三百二十条、第三百二十一条)
二、小明将其窃取之机车，寄藏在阿龙住处，阿龙「明知机车为赃车」，
但基于朋友情谊，让小明将机车寄藏在自己住处。问：阿龙有否犯罪触法？
答：有。阿龙可能触犯刑法「寄藏赃物」罪，最重可处五年徒刑。
(按刑法第三百四十九条第一项规定：收受赃物者，处三年以下有期徒刑....。
第二项规定：搬运、寄藏、故买赃物或为牙保者，处五年以下有期徒刑....
三、阿美书包「放有」安非他命：阿英在厕所「吸食」安非他命：阿胖「卖」安
非他命给阿美、阿英。问：三人有否犯罪？他们可能分别会受如何之处罚？
答：(一)、阿美「持有」安毒，最重可处二年徒刑。
(二)、阿英「吸食」安毒，最重可处三年徒刑。
(三)、阿胖「贩卖」安毒，应处五年以上徒刑，即最少要处五年以上徒刑。
(参考法条:麻醉药品管理条例第十三条之一第二项第一、四、五款)
四、小勇和就赞国中十三岁的美美，相识相恋，进而发生超友谊的「性关系」。
无独有偶，小呆和其就读高中十五岁的女友文文，亦有亲密关系。
问：他们四人是否有犯罪？
答：(一)美美、文文不构成犯罪；但小勇、小呆则可能触犯刑法。
如果女方家属「提出告诉」，小勇犯「准强奸」罪，可能被处五
年以上有期徒刑(刑法第二百二十一条第二项:奸淫未满十四岁之
女子，以强奸论。)
(二)小呆犯「奸淫幼女」罪，可能被处一年以上七年以下之徒刑。
(刑法第二百二十七条第一项：奸淫十四岁以上未满十六岁之女子
者，处一年以上七年以下有期徒刑。)

按:刑事法规错综复杂，深入剖析，非一般人能了解；浅论，则疏漏难免；
以上四例皆为浅说，实际具体案件，尚待检警侦查，律师辩护，法官判决，
才能定夺。知法犯法，罪有应得；不知法而犯法，仍不能免罪。若因法律知
识不足，误触法网，庭讼缠身，则不免令人遗憾。

⑸ 关于法律的相声和小品

小品
场景一：
同学A：呼，终于逃出来了！
同学B：就是呀，老师竟然花了四分之一柱香的时间讲完了世界是变化发展的！也就是说，我们要少四分之一柱香的时间了……
同学A：要是老板能踩着七色云彩来接我们就好了！
同学B：显然这是不可能的嘛！快走了啦！

场景二： 两同学要溜进网吧，被老板揪住
老板：两位同学……
同学A&B：干嘛？
老板：没什么，你们有身份证吗？如果你们有，就得拿出来给我看；你们不拿出来给我看，我又怎么知道你们又还是没有；你们拿出来给我看，我才知道你们有。不过看样子你们也是有的，如果没有你们怎么回到我这里来呢？既然你们来了就说明你们有的，对不对？如果你们实在没有，我也不能强迫你们，对吗？进去吧……
同学A&B：哦~~~

场景三： 网吧内两个人激烈拚搏CS
同学A&B：GO!GO!GO!
同学A：土匪都是AK47！从下水道冲！
同学B：不来三！土匪三把重阻枪，吊桥！吊桥！
同学A：手雷、闪电丢呀！
同学B：C4埋好了吗？兄弟们冲A区呀！
同学A：当心，警察在后头暴头！
同学B：不要害怕，我已经帮你把他狙掉了！
同学A：两个人从政门冲，M4从中门出来！
同学B：谁买了剪刀啦？~~~噢！B31好丢掉了呀！
同学A：捡把MP5冲出去呀！
同学B：Machine先冲出去吓吓你啦！
同学A：The terrors win!

场景四：
老板：噢哟！稽查队大队长！什么风把您给吹来了？好久不来了！来来来，这边先坐一会儿，喝杯茶暖暖身子，再抽根烟！
大队长：不必了，例行公事，现在生意怎么样啊？这两天有没有放学生进来啊？
老板：托您的福，这阵小生意红火着呢，您瞧里面躲热闹啊！我可是彻底贯彻上面的规定，绝对没有学生在里面的！
大队长：噢？你什么时候变得这么本分了？让我瞧瞧！

场景五： 大队长开始检查，老板跟着，到处遮遮掩掩。突然，大队长看见A&B。
大队长：你们两个几岁了？
同学A：烦累，要打坐下来一起……打~~~~~~~~ （同学B开始乔妆打扮）
同学A：呵呵，你说呢？ 大队长：你呢？
同学B：（声音可以加粗）我啊，我四十岁了。
大队长：四十岁，皮肤怎么还这么白啊？
同学B：我保养得好呀！你没听说过：男人四十一枝花吗？
大队长：一枝花？哼……（转向老板）
大队长：你是怎么回事啊？这两个学生怎么解释？
老板：他们啊？嗯……他们……嗯……，哎，你们怎么进来的？！
大队长：你别给我装糊涂！你是怎么执行新颁布的条例的？！
老板：是、是、是。我知道了，下次不敢了！
大队长：喏，念你初犯，罚款5000元
学生A对学生B小声地说：我们还是溜吧
大队长：哎！两个小鬼，跟我走！
学生A&B：我轻轻的走了，正如我轻轻的来，挥一挥鼠标，只留下辉煌战绩！

相声
相声《学好法律力量大》

甲：向你打听件事。

乙：什么事？

甲：你坐过？

乙：打住啊，上回，不就坐了回轮船吗，就这，我听了上百遍了。

甲：不对。你坐过？

乙：也打住吧，啊，上回探家，不就坐了趟飞机吗，这，我也听了上千遍了。

甲：也不对。你坐过？

乙：得，上周逛公园，不就好奇，坐了回摩天轮吗。这、

甲：更不对。你坐过？

乙：你到底要问什么吧。

甲：你坐过——牢吗。

乙：坐、走！（十分生气地）象话吗。

甲：生气了不是？

乙：不是生气，你这叫怎么说话呢。

甲：我是说，如果？

乙：别。

甲：假设。

乙：假设也不行。

甲：这人死心眼，这么好的差事。

乙：什么？这叫好差事？

甲：不是？

乙：肯定啊。

甲：我说呢，他老跟我急。

乙：废话。

甲：不是就好办了。

乙：不，你绕了这么半天，到底要说什么？

甲：现在全国不开展“八荣八耻”教育吗。

乙：没错。

甲：其中有一条叫：“以遵纪守法为荣，以违法乱纪为耻。”

乙：我明白了。你的意思，我们在这儿谈谈学法的一些体会。

甲：对喽。学法太重要了，不学法，不懂法，那可不行。

乙：你说说。

甲：我表哥。

乙：就上回找你的那位。

甲：没错。

乙：他怎么了？

甲：没错。

乙：他怎么了？

甲：别人欠了他一笔钱，久拖不还。

乙：那就通过法律的渠道解决啊。

甲：他没这么做。

乙：他用了什么办法。

甲：领了几个帮手。

乙：嚯。

甲：雄赳赳，气昂昂，到了那儿，一脚把门踹开，我表哥说话了。

乙：说什么？

甲：“小子哎，我的钱你不打算还了是吧！”

乙：挺横。

甲：小伙子一看这阵势，吓坏了。

乙：没法不怕啊。

甲：“还，大哥，不，叔叔，爷爷”。

乙：都吓傻了。

甲：我表哥为了让他早点还钱，想再吓唬一下，“嗖”从腰里掏出一把二尺长刀。

乙：我说，这可千万使不得。

甲：我表哥抓住小伙子的衣领，晃悠着二尺长刀。

乙：要杀人这个。

甲：（咬牙切齿地）“说，啥时候还！”就这一嗓子，出事了。

乙：出什么事了？

甲：小伙子有心脏病，那能遭这个刺激。

乙：谁说不是呢。

甲：眼前飞舞的二尺长刀，凶煞般的喊声，再加上五大三粗的几个帮手，腆着肚子吆五喝六，小伙子“嗷”的一声背过气去。

乙：哎哟，快送医院哪。

甲：我表哥一看。“咋，装死呢，少来这一套。”

乙：误会了。

甲：“改天再找你算帐，走！”带上人开溜了。

乙：这可要了命了。

甲：大约半个小时，小伙子的父亲回来了，推门一看，差点没把老爷子吓晕。

乙：赶紧送医院抢救啊。

甲：送进医院急救室，没过一会儿，医生出来了。

乙：怎么说？

甲：“对不起，我们已经尽力了。”

乙：闯下大祸了。

甲：你说，我表哥能逃脱法律的制裁吗？

乙：不能。

甲：人家能饶了他吗？

乙：不能。

甲：能不判他的刑吗？

乙：不能。

甲：你批了？

乙：谁呀，把我都挤兑糊涂了，肯定判他的刑。

甲：你说，学法重不重要。

乙：太重要了。

甲：应不应该好好学。

乙：应该。

甲：不但要学好法，更要守好法，护好法。

甲：所以，学好法律对每个人来说，太重要了。

乙：没错。

甲：哎，你学的怎么样？

乙：还有很大差距。

甲：那就下功夫学啊。

乙：没问题，我还想当律师呢。

甲：有这个志向好啊。

乙：哎，我听说你学的好，你可得多帮我。

甲：那这样吧，当着大伙的面，咱们即兴赋诗一首，赋的好，我帮你，怎么样。

乙：是这话。

甲：没问题？

乙：来吧。

甲：说，学法路上一二一

乙：基础学起哆来咪

甲：还行。刻苦学习做模范

乙：超过你呀擤鼻涕

甲：走。你这都不象话。

乙：不不不，我是说啊，感冒发烧也坚持学啊。

甲：这么回事，再来？

乙：再来。

甲：静下心来学法律

乙：宁骑骏马不骑驴

甲：（看看乙）持之以恒贵坚持

乙：前进路上不喊、“吁——”

甲：你这叫诗吗？

乙：这叫？

甲：小耗子奔到键盘上——

乙：此话咋讲？

甲：乱弹琴。

乙：去你的。

朗诵
几百年前，物理学家阿基米德说：“给我一个支点和足够长的杠杆，我能把地球橇动”，那时，他自豪又迷茫。今天，当我面对台下颇有管理业绩的众多校长时，思绪不由飞扬，灵感顿时迸发，突然发现自己在学校这个小小的管理世界中，似乎找到了阿基米德遗失的支点和杠杆，这支点就是法，杠杆就是爱。

自1998年“田永状告北京科技大学”以来，在全国卷起了一阵“学生状告母校”的浪潮，在这阵浪潮中，学校多处于不利局面；不但学生告学校，连老师也告起学校来。在我们重庆不是就有老师为教案所有权而与教委对簿公堂的案例吗？说到这儿，作为一校之长的我们也许会问，这是咋回事？辛辛苦苦培养出来的自家人怎么会倒打一耙？其实无论是学生告学校，还是老师告学校，我们都应该感到由衷的高兴，因为从中我们感受到了师生法制意识的增强、法制素质的提升，更意识到作为一名校长只有义不容辞地肩负起法治社会赋予我们的法制使命，才能真正实现依法治校。

实现依法治校，关键在于师生主体法律意识的提高和法律素质的养成，如何提高与养成呢？一是学法知法，二是守法护法，三是用法维权。在法制课上师生、家长共同学习法律法规已成为我们学校一道亮丽的风景线，《教育法》、《义务教育法》、《教师法》、《未成年人保护法》每法必学，《小学生守则》、《小学生行为规范》、《学生意外伤害事故处理办法》章章必读。每个学期我校都会召开教代会，依据法律法规和学校实际来修改完善本校的规章制度，对师生行为作进一步的规范，这样做的目的是为了让学校工作有章可循，有制可依，做到人有责，物有位，事有序。如今，工作、生活两条线上，遵纪守法、照章行事已成为我校师生自觉的行动准则，师生之间、同事之间、生生之间亲如家人。教师团结协作，爱生如子，学生活泼可爱、奋发图强。建校短短几年，取得了一次又一次可喜的成绩，创造了一次又一次辉煌。

常言说得好，有规矩才成方圆，有法律的保障才会有和谐的校园，有爱的传递才常有动人的维权故事流淌。2002年的九月，当几百张童真笑脸重归校园的时候，98级1班的教室却少了李菲菲同学的身影。李菲菲的父亲半年前因病去世，一个月前，母亲又因意外车祸而不幸身亡，可怜的小菲菲从此便成了无家可归的流浪儿。别说上学，就连吃饭也成了问题，班主任罗远琼老师得知她的遭遇后，马上组织教师四处找寻。功夫不负有心人，深夜11点多，终于在一个垃圾堆旁找到了满身污垢已处于半昏迷状态的小菲儿，并把她带到了自己家，给她换上干净衣服，让她与自己同吃同住，像妈妈一样给了她一个温暖的家。在我们学校，像罗远琼这样爱生如子的教师数不胜数，像李菲菲同学这样因各种原因而面临失学的孩子也不计其数，因此我向全校师生发出倡议，要求大家奉献爱心，伸出援助的手，建立“森林爱心基金”，专门支助象李菲菲这样的学生入学。时至今日，“森林爱心基金”己让百多名失学儿童重返校园，茁壮成长。是啊！是同伴的帮助、老师的关爱延续着他们成长的幸福，是学校的支持、政府的关怀维护着他们受教育的权利。

著名诗人闻一多先生说：诗人主要的天赋是爱，爱他的祖国，爱他的人民。我肤浅地认为：作为一名校长，最大的魅力也在于爱，爱党的事业，爱自己的学校，爱学校的师生。同时还必须懂法，做学法的先锋，守法的典范，护法的使者。即用“法”来约束行为，用爱来感染师生。因此，在我的管理辞典中从来就没有“人治”而只有“法治”，从来就没有强硬的管制而只有真诚的沟通。

“以人为本”创建和谐校园是我奋斗的目标，我深深的知道，要实现这一目标，不但要有团结拼搏、谦虚谨慎的领导班子，合理完善的规章制度，还要有一支爱岗敬业、师德高尚的教师团队，更为重要的是必须要有法制教育的坚实奠基，必须坚定不移地走“依法治校”之路。只要法在心中，行在法中，以爱为桥梁，用心沟通，让法，与爱同行，我坚信：

我们的校园一定会更加温馨和谐；

我们的师生一定会更加团结向上；

我们的事业一定会更加灿烂辉煌。

⑹ 有没有关于法庭判案的小品剧本吖

威尼斯商人啊
第四幕
第一场 威尼斯。法庭
公爵、众绅士、安东尼奥、巴萨尼奥、葛莱西安诺、萨拉里诺、萨莱尼奥及余人等同上。
公爵 安东尼奥有没有来？
安东尼奥 有，殿下。
公爵 我很为你不快乐；你是来跟一个心如铁石的对手当庭质对，一个不懂得怜悯、没有一丝慈悲心的不近人情的恶汉。
安东尼奥 听说殿下曾经用尽力量劝他不要过为已甚，可是他一味坚执，不肯略作让步。既然没有合法的手段可以使我脱离他的怨毒的掌握，我只有用默忍迎受他的愤怒，安心等待着他的残暴的处置。
公爵 来人，传那犹太人到庭。
萨拉里诺 他在门口等着；他来了，殿下。
夏洛克上。
公爵 大家让开些，让他站在我的面前。夏洛克，人家都以为——我也是这样想——你不过故意装出这一副凶恶的姿态，到了最后关头，就会显出你的仁慈恻隐来，比你现在这种表面上的残酷更加出人意料；现在你虽然坚持着照约处罚，一定要从这个不幸的商人身上割下一磅肉来，到了那时候，你不但愿意放弃这一种处罚，而且因为受到良心上的感动，说不定还会豁免他一部分的欠款。你看他最近接连遭逢的巨大损失，足以使无论怎样富有的商人倾家荡产，即使铁石一样的心肠，从来不知道人类同情的野蛮人，也不能不对他的境遇发生怜悯。犹太人，我们都在等候你一句温和的回答。
夏洛克 我的意思已经向殿下告禀过了；我也已经指着我们的圣安息日起誓，一定要照约执行处罚；要是殿下不准许我的请求，那就是蔑视宪章，我要到京城里去上告，要求撤销贵邦的特权。您要是问我为什么不愿接受三千块钱，宁愿拿一块腐烂的臭肉，那我可没有什么理由可以回答您，我只能说我欢喜这样，这是不是一个回答？要是我的屋子里有了耗子，我高兴出一万块钱叫人把它们赶掉，谁管得了我？这不是回答了您吗？有的人不爱看张开嘴的猪，有的人瞧见一头猫就要发脾气，还有人听见人家吹风笛的声音，就忍不住要小便；因为一个人的感情完全受着喜恶的支配，谁也做不了自己的主。现在我就这样回答您：为什么有人受不住一头张开嘴的猪，有人受不住一头有益无害的猫，还有人受不住咿咿唔唔的风笛的声音，这些都是毫无充分的理由的，只是因为天生的癖性，使他们一受到刺激，就会情不自禁地现出丑相来；所以我不能举什么理由，也不愿举什么理由，除了因为我对于安东尼奥抱着久积的仇恨和深刻的反感，所以才会向他进行这一场对于我自己并没有好处的诉讼。现在您不是已经得到我的回答了吗？
巴萨尼奥 你这冷酷无情的家伙，这样的回答可不能作为你的残忍的辩解。
夏洛克 我的回答本来不是为了讨你的欢喜。
巴萨尼奥 难道人们对于他们所不喜欢的东西，都一定要置之死地吗？
夏洛克 哪一个人会恨他所不愿意杀死的东西？
巴萨尼奥 初次的冒犯，不应该就引为仇恨。
夏洛克 什么！你愿意给毒蛇咬两次吗？
安东尼奥 请你想一想，你现在跟这个犹太人讲理，就像站在海滩上，叫那大海的怒涛减低它的奔腾的威力，责问豺狼为什么害母羊为了失去它的羔羊而哀啼，或是叫那山上的松柏，在受到天风吹拂的时候，不要摇头摆脑，发出谡谡的声音。要是你能够叫这个犹太人的心变软——世上还有什么东西比它更硬呢？——那么还有什么难事不可以做到？所以我请你不用再跟他商量什么条件，也不用替我想什么办法，让我爽爽快快受到判决，满足这犹太人的心愿吧。
巴萨尼奥 借了你三千块钱，现在拿六千块钱还你好不好？
夏洛克 即使这六千块钱中间的每一块钱都可以分做六份，每一份都可以变成一块钱，我也不要它们；我只要照约处罚。
公爵 你这样一点没有慈悲之心，将来怎么能够希望人家对你慈悲呢？
夏洛克 我又不干错事，怕什么刑罚？你们买了许多奴隶，把他们当作驴狗骡马一样看待，叫他们做种种卑贱的工作，因为他们是你们出钱买来的。我可不可以对你们说，让他们自由，叫他们跟你们的子女结婚？为什么他们要在重担之下流着血汗？让他们的床铺得跟你们的床同样柔软，让他们的舌头也尝尝你们所吃的东西吧，你们会回答说：“这些奴隶是我们所有的。”所以我也可以回答你们：我向他要求的这一磅肉，是我出了很大的代价买来的；它是属于我的，我一定要把它拿到手里。您要是拒绝了我，那么你们的法律去见鬼吧！威尼斯城的法令等于一纸空文。我现在等候着判决，请快些回答我，我可不可以拿到这一磅肉？
公爵 我已经差人去请培拉里奥，一位有学问的博士，来替我们审判这件案子；要是他今天不来，我可以有权宣布延期判决。
萨拉里诺 殿下，外面有一个使者刚从帕度亚来，带着这位博士的书信，等候着殿下的召唤。
公爵 把信拿来给我；叫那使者进来。
巴萨尼奥 高兴起来吧，安东尼奥！喂，老兄，不要灰心！这犹太人可以把我的肉、我的血、我的骨头、我的一切都拿去，可是我决不让你为了我的缘故流一滴血。
安东尼奥 我是羊群里一头不中用的病羊，死是我的应分；最软弱的果子最先落到地上，让我也就这样结束了我的一生吧。巴萨尼奥，我只要你活下去，将来替我写一篇墓志铭，那你就是做了再好不过的事。
尼莉莎扮律师书记上。
公爵 你是从帕度亚培拉里奥那里来的吗？
尼莉莎 是，殿下。培拉里奥叫我向殿下致意。（呈上一信。）
巴萨尼奥 你这样使劲儿磨着刀干吗？
夏洛克 从那破产的家伙身上割下那磅肉来。
葛莱西安诺 狠心的犹太人，你不是在鞋口上磨刀，你这把刀是放在你的心口上磨；无论哪种铁器，就连刽子手的钢刀，都赶不上你这刻毒的心肠一半的锋利。难道什么恳求都不能打动你吗？
夏洛克 不能，无论你说得多么婉转动听，都没有用。
葛莱西安诺 万恶不赦的狗，看你死后不下地狱！让你这种东西活在世上，真是公道不生眼睛。你简直使我的信仰发生摇动，相信起毕达哥拉斯⑩所说畜生的灵魂可以转生人体的议论来了；你的前生一定是一头豺狼，因为吃了人给人捉住吊死，它那凶恶的灵魂就从绞架上逃了出来，钻进了你那老娘的腌臜的胎里，因为你的性情正像豺狼一样残暴贪婪。
夏洛克 除非你能够把我这一张契约上的印章骂掉，否则像你这样拉开了喉咙直嚷，不过白白伤了你的肺，何苦来呢？好兄弟，我劝你还是让你的脑子休息一下吧，免得它损坏了，将来无法收拾。我在这儿要求法律的裁判。
公爵 培拉里奥在这封信上介绍一位年轻有学问的博士出席我们的法庭。他在什么地方？
尼莉莎 他就在这儿附近等着您的答复，不知道殿下准不准许他进来？
公爵 非常欢迎。来，你们去三四个人，恭恭敬敬领他到这儿来。现在让我们把培拉里奥的来信当庭宣读。
书记 （读）“尊翰到时，鄙人抱疾方剧；适有一青年博士鲍尔萨泽君自罗马来此，致其慰问，因与详讨犹太人与安东尼奥一案，徧稽群籍，折衷是非，遂恳其为鄙人庖代，以应殿下之召。凡鄙人对此案所具意见，此君已深悉无遗；其学问才识，虽穷极赞辞，亦不足道其万一，务希勿以其年少而忽之，盖如此少年老成之士，实鄙人生平所仅见也。倘蒙延纳，必能不辱使命。敬祈钧裁。”
公爵 你们已经听到了博学的培拉里奥的来信。这儿来的大概就是那位博士了。
鲍西娅扮律师上。
公爵 把您的手给我。足下是从培拉里奥老前辈那儿来的吗？
鲍西娅 正是，殿下。
公爵 欢迎欢迎；请上坐。您有没有明了今天我们在这儿审理的这件案子的两方面的争点？
鲍西娅 我对于这件案子的详细情形已经完全知道了。这儿哪一个是那商人，哪一个是犹太人？
公爵 安东尼奥，夏洛克，你们两人都上来。
鲍西娅 你的名字就叫夏洛克吗？
夏洛克 夏洛克是我的名字。
鲍西娅 你这场官司打得倒也奇怪，可是按照威尼斯的法律，你的控诉是可以成立的。（向安东尼奥）你的生死现在操在他的手里，是不是？
安东尼奥 他是这样说的。
鲍西娅 你承认这借约吗？
安东尼奥 我承认。
鲍西娅 那么犹太人应该慈悲一点。
夏洛克 为什么我应该慈悲一点？把您的理由告诉我。
鲍西娅 慈悲不是出于勉强，它是像甘霖一样从天上降下尘世；它不但给幸福于受施的人，也同样给幸福于施与的人；它有超乎一切的无上威力，比皇冠更足以显出一个帝王的高贵：御杖不过象征着俗世的威权，使人民对于君上的尊严凛然生畏；慈悲的力量却高出于权力之上，它深藏在帝王的内心，是一种属于上帝的德性，执法的人倘能把慈悲调剂着公道，人间的权力就和上帝的神力没有差别。所以，犹太人，虽然你所要求的是公道，可是请你想一想，要是真的按照公道执行起赏罚来，谁也没有死后得救的希望；我们既然祈祷着上帝的慈悲，就应该按照祈祷的指点，自己做一些慈悲的事。我说了这一番话，为的是希望你能够从你的法律的立场上作几分让步；可是如果你坚持着原来的要求，那么威尼斯的法庭是执法无私的，只好把那商人宣判定罪了。
夏洛克 我自己做的事，我自己当！我只要求法律允许我照约执行处罚。
鲍西娅 他是不是无力偿还这笔借款？
巴萨尼奥 不，我愿意替他当庭还清；照原数加倍也可以；要是这样他还不满足，那么我愿意签署契约，还他十倍的数目，拿我的手、我的头、我的心做抵押；要是这样还不能使他满足，那就是存心害人，不顾天理了。请堂上运用权力，把法律稍为变通一下，犯一次小小的错误，干一件大大的功德，别让这个残忍的恶魔逞他杀人的兽欲。
鲍西娅 那可不行，在威尼斯谁也没有权力变更既成的法律；要是开了这一个恶例，以后谁都可以借口有例可援，什么坏事情都可以干了。这是不行的。
夏洛克 一个但尼尔⑾来做法官了！真的是但尼尔再世！聪明的青年法官啊，我真佩服你！
鲍西娅 请你让我瞧一瞧那借约。
夏洛克 在这儿，可尊敬的博士；请看吧。
鲍西娅 夏洛克，他们愿意出三倍的钱还你呢。
夏洛克 不行，不行，我已经对天发过誓啦，难道我可以让我的灵魂背上毁誓的罪名吗？不，把整个儿的威尼斯给我，我都不能答应。
鲍西娅 好，那么就应该照约处罚；根据法律，这犹太人有权要求从这商人的胸口割下一磅肉来。还是慈悲一点，把三倍原数的钱拿去，让我撕了这张约吧。
夏洛克 等他按照约中所载条款受罚以后，再撕不迟。您瞧上去像是一个很好的法官；您懂得法律，您讲的话也很有道理，不愧是法律界的中流砥柱，所以现在我就用法律的名义，请您立刻进行宣判，凭着我的灵魂起誓，谁也不能用他的口舌改变我的决心。我现在但等着执行原约。
安东尼奥 我也诚心请求堂上从速宣判。
鲍西娅 好，那么就是这样：你必须准备让他的刀子刺进你的胸膛。
夏洛克 啊，尊严的法官！好一位优秀的青年！
鲍西娅 因为这约上所订定的惩罚，对于法律条文的涵义并无抵触。
夏洛克 很对很对！啊，聪明正直的法官！想不到你瞧上去这样年轻，见识却这么老练！
鲍西娅 所以你应该把你的胸膛袒露出来。
夏洛克 对了，“他的胸部”，约上是这么说的；——不是吗，尊严的法官？——“附近心口的所在”，约上写得明明白白的。
鲍西娅 不错，称肉的天平有没有预备好？
夏洛克 我已经带来了。
鲍西娅 夏洛克，去请一位外科医生来替他堵住伤口，费用归你负担，免得他流血而死。
夏洛克 约上有这样的规定吗？
鲍西娅 约上并没有这样的规定；可是那又有什么相干呢？肯做一件好事总是好的。
夏洛克 我找不到；约上没有这一条。
鲍西娅 商人，你还有什么话说吗？
安东尼奥 我没有多少话要说；我已经准备好了。把你的手给我，巴萨尼奥，再会吧！不要因为我为了你的缘故遭到这种结局而悲伤，因为命运对我已经特别照顾了：她往往让一个不幸的人在家产荡尽以后继续活下去，用他凹陷的眼睛和满是皱纹的额角去挨受贫困的暮年；这一种拖延时日的刑罚，她已经把我豁免了。替我向尊夫人致意，告诉她安东尼奥的结局；对她说我怎样爱你，又怎样从容就死；等到你把这一段故事讲完以后，再请她判断一句，巴萨尼奥是不是曾经有过一个真心爱他的朋友。不要因为你将要失去一个朋友而懊恨，替你还债的人是死而无怨的；只要那犹太人的刀刺得深一点，我就可以在一刹那的时间把那笔债完全还清。
巴萨尼奥 安东尼奥，我爱我的妻子，就像我自己的生命一样；可是我的生命、我的妻子以及整个的世界，在我的眼中都不比你的生命更为贵重；我愿意丧失一切，把它们献给这恶魔做牺牲，来救出你的生命。
鲍西娅 尊夫人要是就在这儿听见您说这样话，恐怕不见得会感谢您吧。
葛莱西安诺 我有一个妻子，我可以发誓我是爱她的；可是我希望她马上归天，好去求告上帝改变这恶狗一样的犹太人的心。
尼莉莎 幸亏尊驾在她的背后说这样的话，否则府上一定要吵得鸡犬不宁了。
夏洛克 这些便是相信基督教的丈夫！我有一个女儿，我宁愿她嫁给强盗的子孙，不愿她嫁给一个基督徒，别再浪费光阴了；请快些儿宣判吧。
鲍西娅 那商人身上的一磅肉是你的；法庭判给你，法律许可你。
夏洛克 公平正直的法官！
鲍西娅 你必须从他的胸前割下这磅肉来；法律许可你，法庭判给你。
夏洛克 博学多才的法官！判得好！来，预备！
鲍西娅 且慢，还有别的话哩。这约上并没有允许你取他的一滴血，只是写明着“一磅肉”；所以你可以照约拿一磅肉去，可是在割肉的时候，要是流下一滴基督徒的血，你的土地财产，按照威尼斯的法律，就要全部充公。
葛莱西安诺 啊，公平正直的法官！听着，犹太人；啊，博学多才的法官！
夏洛克 法律上是这样说吗？
鲍西娅 你自己可以去查查明白。既然你要求公道，我就给你公道，而且比你所要求的更地道。
葛莱西安诺 啊，博学多才的法官！听着，犹太人；好一个博学多才的法官！
夏洛克 那么我愿意接受还款；照约上的数目三倍还我，放了那基督徒。
巴萨尼奥 钱在这儿。
鲍西娅 别忙！这犹太人必须得到绝对的公道。别忙！他除了照约处罚以外，不能接受其他的赔偿。
葛莱西安诺 啊，犹太人！一个公平正直的法官，一个博学多才的法官！
鲍西娅 所以你准备着动手割肉吧。不准流一滴血，也不准割得超过或是不足一磅的重量；要是你割下来的肉，比一磅略微轻一点或是重一点，即使相差只有一丝一毫，或者仅仅一根汗毛之微，就要把你抵命，你的财产全部充公。
葛莱西安诺 一个再世的但尼尔，一个但尼尔，犹太人！现在你可掉在我的手里了，你这异教徒！
鲍西娅 那犹太人为什么还不动手？
夏洛克 把我的本钱还我，放我去吧。
巴萨尼奥 钱我已经预备好在这儿，你拿去吧。
鲍西娅 他已经当庭拒绝过了；我们现在只能给他公道，让他履行原约。
葛莱西安诺 好一个但尼尔，一个再世的但尼尔！谢谢你，犹太人，你教会我说这句话。
夏洛克 难道我单单拿回我的本钱都不成吗？
鲍西娅 犹太人，除了冒着你自己生命的危险割下那一磅肉以外，你不能拿一个钱。
夏洛克 好，那么魔鬼保佑他去享用吧！我不打这场官司了。
鲍西娅 等一等，犹太人，法律上还有一点牵涉你。威尼斯的法律规定：凡是一个异邦人企图用直接或间接手段，谋害任何公民，查明确有实据者，他的财产的半数应当归受害的一方所有，其余的半数没入公库，犯罪者的生命悉听公爵处置，他人不得过问。你现在刚巧陷入这一条法网，因为根据事实的发展，已经足以证明你确有运用直接间接手段，危害被告生命的企图，所以你已经遭逢着我刚才所说起的那种危险了。快快跪下来，请公爵开恩吧。
葛莱西安诺 求公爵开恩，让你自己去寻死吧；可是你的财产现在充了公，一根绳子也买不起啦，所以还是要让公家破费把你吊死。
公爵 让你瞧瞧我们基督徒的精神，你虽然没有向我开口，我自动饶恕了你的死罪。你的财产一半划归安东尼奥，还有一半没入公库；要是你能够诚心悔过，也许还可以减处你一笔较轻的罚款。
鲍西娅 这是说没入公库的一部分，不是说划归安东尼奥的一部分。
夏洛克 不，把我的生命连着财产一起拿了去吧，我不要你们的宽恕。你们拿掉了支撑房子的柱子，就是拆了我的房子；你们夺去了我的养家活命的根本，就是活活要了我的命。
鲍西娅 安东尼奥，你能不能够给他一点慈悲？
葛莱西安诺 白送给他一根上吊的绳子吧；看在上帝的面上，不要给他别的东西！
安东尼奥 要是殿下和堂上愿意从宽发落，免予没收他的财产的一半，我就十分满足了；只要他能够让我接管他的另外一半的财产，等他死了以后，把它交给最近和他的女儿私奔的那位绅士；可是还要有两个附带的条件：第一，他接受了这样的恩典，必须立刻改信基督教；第二，他必须当庭写下一张文契，声明他死了以后，他的全部财产传给他的女婿罗兰佐和他的女儿。
公爵 他必须履行这两个条件，否则我就撤销刚才所宣布的赦令。
鲍西娅 犹太人，你满意吗？你有什么话说？
夏洛克 我满意。
鲍西娅 书记，写下一张授赠产业的文契。
夏洛克 请你们允许我退庭，我身子不大舒服。文契写好了送到我家里，我在上面签名就是了。
公爵 去吧，可是临时变卦是不成的。
葛莱西安诺 你在受洗礼的时候，可以有两个教父；要是我做了法官，我一定给你请十二个教父⑿，不是领你去受洗，是送你上绞架。（夏洛克下。）
公爵 先生，我想请您到舍间去用餐。
鲍西娅 请殿下多多原谅，我今天晚上要回帕度亚去，必须现在就动身，恕不奉陪了。
公爵 您这样贵忙，不能容我略尽寸心，真是抱歉得很。安东尼奥，谢谢这位先生，你这回全亏了他。（公爵、众士绅及侍从等下。）
巴萨尼奥 最可尊敬的先生，我跟我这位敝友今天多赖您的智慧，免去了一场无妄之灾；为了表示我们的敬意，这三千块钱本来是预备还那犹太人的，现在就奉送给先生，聊以报答您的辛苦。
安东尼奥 您的大恩大德，我们是永远不忘记的。
鲍西娅 一个人做了心安理得的事，就是得到了最大的酬报；我这次帮两位的忙，总算没有失败，已经引为十分满足，用不着再谈什么酬谢了。但愿咱们下次见面的时候，两位仍旧认识我。现在我就此告辞了。
巴萨尼奥 好先生，我不能不再向您提出一个请求，请您随便从我们身上拿些什么东西去，不算是酬谢，只算是留个纪念。请您答应我两件事儿：既不要推却，还要原谅我的要求。
鲍西娅 你们这样殷勤，倒叫我却之不恭了。（向安东尼奥）把您的手套送给我，让我戴在手上留个纪念吧；（向巴萨尼奥）为了纪念您的盛情，让我拿了这戒指去。不要缩回您的手，我不再向您要什么了；您既然是一片诚意，想来总也不会拒绝我吧。
巴萨尼奥 这指环吗，好先生？唉！它是个不值钱的玩意儿；我不好意思把这东西送给您。
鲍西娅 我什么都不要，就是要这指环；现在我想我非把它要来不可了。
巴萨尼奥 这指环的本身并没有什么价值，可是因为有其他的关系，我不能把它送人。我愿意搜访威尼斯最贵重的一枚指环来送给您，可是这一枚却只好请您原谅了。
鲍西娅 先生，您原来是个口头上慷慨的人；您先教我怎样伸手求讨，然后再教我懂得了一个叫化子会得到怎样的回答。
巴萨尼奥 好先生，这指环是我的妻子给我的；她把它套上我的手指的时候，曾经叫我发誓永远不把它出卖、送人或是遗失。
鲍西娅 人们在吝惜他们的礼物的时候，都可以用这样的话做推托的。要是尊夫人不是一个疯婆子，她知道了我对于这指环是多么受之无愧，一定不会因为您把它送掉了而跟您长久反目的。好，愿你们平安！（鲍西娅、尼莉莎同下。）
安东尼奥 我的巴萨尼奥少爷，让他把那指环拿去吧；看在他的功劳和我的交情份上，违犯一次尊夫人的命令，想来不会有什么要紧。
巴萨尼奥 葛莱西安诺，你快追上他们，把这指环送给他；要是可能的话，领他到安东尼奥的家里去。去，赶快！（葛莱西安诺下）来，我就陪着你到你府上；明天一早咱们两人就飞到贝尔蒙特去。来，安东尼奥。（同下。）

⑺ 小品取钱律师写作文

人生有许多“第一次”，但随着年龄的增长，能深深印在脑海中的则少之又少。
第一次去银行取钱，就是一个让我难以忘怀的“第一次”。那是四年级的时候，父母为了锻炼我独立自主的能力，不由分说把我带到一个储蓄所的外面，交代好流程后，塞给我一个存折，让我自己进去取钱。
银行里人不算太多，有男有女，在一个个窗口前静静地排队等候。爸爸交代说，应该找一个人少的窗口，这样可以减少等待时间，我也随父母来过几次银行，不能算是一个“菜鸟”，于是很快便选定了一个人少的排开始等候。
不一会，感觉似乎有人在我后面排队了。我回头一看，是一个长着络腮胡子的中年人，他也正看着我，并且低头冲我笑了笑。我慌了，不会是劫匪吧？在电视上看过很多警匪片，他们一个个都长得跟凶神恶煞似的。我连忙转过身低下头，脑子里瞬间浮现出那些人质抱着头蹲在地上甚至被杀的场面，不会这么倒霉吧？我突然发现自己的腿越来越软，浑身有些发冷，镇静！银行里有这么多的人呢，他不会在这种情况下抢劫吧？一般劫匪都有同伙，我开始抬起头偷偷像四周瞄着，只有七八个储户，哪个会是他的同伙呢？
“您好！存款还是取款？咦？怎么是个孩子？”一

⑻ 北京春晚郭冬临的小品有律师出面挑事了

和 侵犯河南人名誉权 为由提起诉讼，要求北京电视台和该小品编剧及演员，向所有河南人公开赔礼道歉并赔偿每人一元。

⑼ 关于少年法律小品的剧本（起码要7、8人）

法律援助小品剧本：感谢
时间：现代
地点：某法律援助中心门卫室
人物：夫，狗子，35岁，农民；口吃；
妻，桂花，32岁，狗子妻；
李师傅，45岁，门卫。
置景：门卫室为背景，有门可出入，普通条捉桌一张，靠椅一把，方凳2个。
化妆：狗子上穿西服，打一条红色短领带，着军裤、军帽、
-

军鞋，背军包、水壶，提一柳编篮，内装一篮红鸡蛋；桂花穿红花上衣、蓝布裤子，方口布鞋，背一个玩具婴儿，手拿一个红信封，内装一面锦旗。
（起光，夫妻上）
夫：桂花，到了，到了，就……是这儿！
妻：到了？妹妹我就大胆地往前走吧。
（李从门里出，阻拦）
李：诶，干什么，这是你们家菜园子，想进就进啊？
夫：为……什么不让进！
李：看你们肩背手提地，谁知道你们是不是从伊拉克来的！
妻：你当我们是恐怖分子呀，狗子，冲进去，我当你坚强的后盾！
夫：行！伤人了不……管啊！（冲到李身上，被弹回倒地）
李：叫狗子你就想冲进去？叫老虎都不行！你看见没，这是法律援助中心！
夫：那你是干什么的？
李：我是这里的保安加保镖。
妻：耶，看你这身板长的风吹草动的，还挺有能耐呀。
夫：你贵姓？
李：虽说我的职称很高，但你们只要叫我李师傅就行了。有啥事，说吧。
夫：我……说不清楚，你……说。
李：你说话吞吞吐吐，心理发虚呀。
妻：他是一个结巴，我来跟你说。你这里是不是有一个曾律师。
李：我们这里律师都是真的，没有假的。
妻：我是说姓曾的律师。
李：哦，姓曾的律师，有一个。
夫：那……就好，你跟我叫……他出来！
妻：（哭）曾律师，我们总算把你找到了！
李：咋还哭起来了。
妻：没有曾律师，就没有这个儿子呀！
李：慢慢说。
妻：曾律师去年不是在我们村里驻队吗，这个孩子就是他在驻队以后生的呀！
李：我看看。（看孩子）咿呀，看这孩子长的：一个鼻子在中央，一双眼睛在上方，一个小口下面长，两只耳朵挂两旁，与曾律师真是一个样！
夫：都说我们这孩子像曾律师。
妻：我们一定相信。
李：那好。我问你，你是她什么人？
夫：这还用……问，爱人！
李：曾律师去年在你们村里驻队就住在你们家里？
夫：是啊。跟我弟……弟住在一起。
妻：还是我来说。曾律师去年在我们那里搞小康工作队，白天开大会，夜晚开小会，遇到困难不后退，不叫苦不叫累，深更半夜觉不睡，经常见到他把法律背，把我感动的也是夜不能寐。
李：（对妻）你就经常和他去幽会！（对夫）你就睁一只眼，闭一只眼，绿帽子戴的还满有味！
妻：李师傅，我们结婚8年了，一直没有孩子。
李：什么原因？
夫：我的老婆怀不上孕，别人都怀……疑我有病！
李：曾律师就帮你使劲！
妻：女人不生孩子，受气啊！有一次，我到隔壁去打牌输了几个鸡蛋，狗子他妈厉害啊。
李：咋厉害？
妻：他妈把一只花母鸡赶的团团转，边赶边骂：这只瘟鸡，光吃食，不生蛋，天天还把鸡窝占，怎么不患上禽流感呢！
李：禽流感可不能随便得啊。
夫：桂花，不说这……好不好？
妻：法律援助中心的门卫相当于半个律师。我要说。还有一次，他妈使劲打我们家那头老母猪，说：你干吃食，不生崽，春节把你用刀宰！
夫：你不也骂……了我妈吗，说那头老……母猪已经到更年期了。
李：你们经常吵吵闹闹，曾律师管不管？
妻：管哪，曾律师说，桂花怀孕的事包在我身上了！
夫：曾律师说……到做到啊。
妻：你妈说，呸！她不相信曾律师的能耐，相信菩萨能显灵。
李：老一辈人都有老思想。可以理解。
妻：归元寺的菩萨求了，五当山的菩萨求了，乐山大佛求了，有用不？
夫：没……用。
李：咋没用呢？
夫：他们说我妈把菩萨拜……错了。都是公……菩萨。
李：（电话响）我接个电话。喂，局长啊，你问这个事搞清楚了没有？你不慌，我正在调查取证，等会儿我给你汇报。（对夫妻）你们现在正面回答我，这个孩子到底是不是曾律师的？
妻：是的。
夫：相……当于，约……等于是的。
李：什么叫相当于、约等于？简直莫名其妙。
妻：李师傅，我们还没有说完啦。我8年怀不上孩子，吃了许多药。
夫：手扶拖拉机可……以拖一车。
妻：曾律师听说这事之后，急呀。
夫：比……我还急呢。
李：我见到过傻子，没有见到这么傻的。
妻：曾律师亲自用小汽车把我带到市妇幼保健医院检查，市里的条件比镇医院好多了。
夫：一进去……那里面还有一个小电视机咧。
妻：啥小电视机，那叫b超。
夫：用那
个b超一超，就在她的肚子里超出这么大一个东西（比画）。
李：那就证明她有喜了。
夫：什么喜……不喜的，那是一个怪……物。
李：快叫医生拿出来看看那！
妻：曾律师为我们找来了最好的医生，从我的肚子中拿出了一块纱布。
李：你的肚子里怎么会有纱布呢！
夫：我也纳闷，她从来没有吃……过棉花，怎么会生……
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产出纱布来呢。
李：如果人能生产纱布，还要纺织厂干什么呢。
妻：医生就问我，原来做过手术没有？我当时就想起来了，8年前我做过一个手术，那是因为得了宫外孕。
李：哦，那证明你家狗子在生理上是没有什么问题的。
夫：（傻笑）哈哈……
妻：因为宫外孕，我到镇里医院去开刀，是那个贾医生为我做的手术。谁知他把宫外孕切除了，把纱布留里头了。
夫：那个贾医生真……是一个名副其实的水货医生。
李：你们可以告他呀！
妻：我们一无钱，二无人，那敢告啊，人家那是国营医院那。
夫：还是曾医生胆……子大，敢为我们说……实话。
妻：后来，曾医生亲自出马，不仅使我们发了财，还帮我生出了孩子呀。
夫：他帮我们弄……了10万元，还帮我们……生出了一个大胖儿子。
李：我怎么还是搞不明白呢？
妻：我们说的这么清楚，你还不明白？李师傅啊李师傅，你这个智商咋这么低咧！
李：你们直接回答我：曾律师是不是孩子的亲爸爸？
妻：（夫妻激动了）我们儿子的出生，曾律师立下了汗马功劳！
夫：曾律师比我儿子的爸爸……还要爸爸！
妻：曾律师是我们的救命恩人！
夫：曾律师……是我的干爸爸，不，是我爸爸……的干儿子，不，我儿子的干爸爸……是他！
李：（做手势）停停停！什么乱七八糟的。你们要知道，这不是一个小事啊， 在培养曾律师，他本来是前途无量的人，你们把他的前途弄黑了咋办？这样，你们再不说话了，我问，你们答，看我说的对不对。
妻：好！
夫：不行，小时侯老师一提问我就尿裤子。
李：那就你回答。曾律师去年小康工作队一年是不是都住在你们家里？
夫妻：（点头）
李：发现你长期生病，不能怀孕，就把你们带到市医院看病？
夫妻：（点头）
李：用b超一检查，发现你的肚子里有个阴影，怀疑你得了宫外孕？
夫妻：（先点头再一起说）不对！那个阴影是纱布，8年前得过宫外孕。
李：明白了。再问：发现了一块纱布，打官司要钱你们又不富，就为你们申请了法律援助。
夫妻：（点头，伸拇指）
李：就将镇医院告到法院，一直到你们的10万元赔款兑现。
夫妻：（齐说）曾律师我们就再也没有看见！
李：哎呀妈呀，累死我了。明白了，明白了。（打电话）喂，王局长啊，事情已经完全搞清楚了。曾律师驻队时为他们做了好事，他们是来感谢曾律师的！
妻：快，儿子要尿了！
夫：不能把这地……方弄脏了，我来接住。（取下帽子接尿）
妻：我儿子憋了几天的尿，今天终于屙出来了，多大一趴尿，我儿子长大了一定是一个弄潮儿啊！
李：好好好，曾律师到省里开英模会去了，有啥事对我说吧。
妻：（拿出红包）这个你帮忙收下。
李：红包？我们法律援助的律师从来不收援助对象的红包。
夫：不是红包，是……红旗。
李：打开看看。（打开锦旗）哦，一面锦旗。画的什么？一颗心，一只手，一面盾牌。还有对联呢！上联是：贴近弱势群体伸出援助之手，下联是：弘扬法律尊严奉献慈爱之心，横批：共建和谐。好！
妻：这么多人看热闹啊，都是律师吧？狗子，你发红鸡蛋，我来发喜糖。
夫：谢谢啊，谢谢啊！

⑽ 关于法律小品的剧本！很急，悬赏分100

书：请公诉人、辩护人入庭
书：请审判长、审判员入庭
请大家坐下。
书：（转身）报告审判长，公诉人已经到庭，被告人张三已提到候审，法庭准备工作就绪。
审:（敲法锤）现在开庭。传被告人张三到庭。
张三被两个人架着带上法庭。。
张三：别拖俺，俺会走，拖拖拖，拖个啥劲，你没看出俺只有一米六八，你们有一米八六，这步子大小能一样吗？
张三被带入被告席。
审：被告人张三你的基本情况描述下。
张三：法官大人，俺叫张三，是马里坡澳洲县一遵纪守法的朴实无产阶级农民，1963年3月12日出生，汉族人，初中文化，小学文凭。
审：被告人张三，起诉书副本有无收到，何时收到？
张三：2019年5月20日收到。
审：马里坡市贾人区人民法院刑事审判庭，依照《中国人民共和国刑事诉讼法》第一百七十二条规定，今天在这里依法公开开庭审理由马里坡市检察院提起公诉的被告人张三涉嫌非法出售珍贵、濒危野生动物案。根据刑事诉讼法第154、159、160条的规定，当事人在庭审中享有下列权利：
（1）、可以申请合议庭组成人员、书记员、公诉人回避；
（2）、可以提出证据，申请通知新的证人到庭，调取新的证据。
（3）被告人可自行辩护
（4）被告人可以在法庭辩论终结后做最后陈诉。
上述各项权利，被告人听清楚了吗？
张三：俺听清楚了，就是俺没听懂。
审：你哪里没听懂？
张三：都没听懂。
审：没听懂不着急，我们先进行下一步。
审：现在开始法庭调查，先由公诉人宣读起诉书。
公（站起）：被告人张三，男，1963年3月12日出生，汉族，文盲，马里坡澳洲县人，2019年5月3日因涉嫌非法出售珍贵，濒危野生动物罪被马里坡澳洲县森林公安局刑事拘留，同年5月13日被逮捕。本案由马里坡澳洲县森林公安局侦破终结，于2019年5月20日移送本院审查起诉，现经审查查明：被告人张三在马里坡澳洲县飞天山安装绳套，同年4月12日套的一只野生动物，后被告人通过刘德刚的帮忙联系到买主，并于2019年4月25日出售给张权用以自食。2019年5月8日经国家林业局公安司法鉴定中心，先后对张三非法猎捕的也少动物进行鉴定，经鉴定该野生动物为国家II级重点保护动物鬣（lie）羚。证明上述事实的主要证据有：证人刘德刚证言，鉴定书，被告人的供述等。本案事实清楚，证据确实、充分，足以认定。本院认为张三的行为已经触犯了《中华人民共和国刑法》第三百四十一条第一款，犯罪事实清楚，证据确实。根据《中华人民共和国刑事诉讼法》第一百七十二条的规定，提起公诉，请依法判处。
审：被告人，公诉人刚才宣读的起诉书听清楚了吗？
张三：听清楚了。
审：被告人张三，对起诉书指控的犯罪事实有无意见？
张三：有，有大大的意见。
审：下面由公诉人对被告人进行讯问。
公：张三，你是否在4月12日捕获过一只鬣羚？
张三：俺抓是抓过一只长得奇形怪状的羊，但是哪个晓得那是你说的那个鬣什么的羊。
公：对于这种不常见的动物，你不应该上报国家吗？
张三：你当俺是个憨批吗？看到一个牲畜就上报国家，那国家的门还不被踏平了哟。你哇哇你们这些个人，不去多抓一些小偷杀人犯，抓俺这个农民做啥子？
公：我们抓你是因为你猎杀国家二级保护动物
张三：哪个晓得那是国家二级保护动物哟。
公：这不是你能逃避罪责的说辞
张三：本来就是嘛，俺没见过的东西多得去了，那没见就是要保护的吗？你看看俺家隔壁那老刘头的孙子，他还跟俺说他养了只荷兰猪，俺那叫一个好奇，饭都没顾上恰就冲他家猪圈去，结果这龟孙子给俺拿出个老鼠，说城里人管这叫荷兰猪，俺滴个乖乖，老鼠都叫猪了，那兔子不得成仙了？
公：审判长，公诉人发问完毕。
审：辩护人可以对被告进行发问。辩护人，是否需要发问？
辩：有的。被告人，这鬣羚是不是你猎杀的？
张三：抓是俺抓，杀不是俺杀。
辩：谁杀的？
张三：刘德刚那货杀的，那家伙可是俺村里数一数二的杀猪人，据说他杀猪是万花丛中过，片叶不沾身，血都没有。不过俺觉得这是骗人的，哪个杀猪身上不沾血的？
辩：描述下，你是怎么联系刘德刚，又是怎么通过刘德刚将鬣羚买给孙权的？
张三：其实俺那天就是想逮个野猪，哪晓得你说的那东西自己送上门撞上了俺的陷阱。俺看着它长得奇怪，本想养着看看，或者杂交个啥新品种出来。结果刘德刚来俺家收猪的时候，看到了你说的那东西，说这玩意值钱，城里人爱吃，让俺卖给他。俺当然不卖啦，刘德刚那家伙出了名的鸡贼，真的是人长得白，心却那么的黑，他连他岳父老子都要坑一波，难道不会坑俺？俺聪明呀，俺就是不卖，但是他跟俺说这玩意值好几万，俺一年到头累死累活也挣不了几万块，就这长得乱七八糟的羊，居然值个好几万，你说你们城里人是不是有钱没地方花，没地方给我呀，你看俺这袜子就这个洞都破了好几年了，都没给补上！（说完脱下鞋露出破洞的袜子，将脚抬起来给大伙看。）
审：被告人把脚放下，继续陈述。
张三（放下脚）：刘德刚跟俺说，他找买家，让俺给笔辛苦费，俺想想也行，毕竟俺也不认识几个城里人，让俺自己卖说不定这羊死了，俺都没卖出去。然后刘德刚有天就带了油头粉面的西装竹竿男来俺家，说是买家。看了俺的羊当场决定给2万，你不知道俺一听这话，心里乐的开出了花，结果刘德刚说不行，把俺给整蒙了，结果哪晓得竹竿男直接开口到5万，哎呀，我滴乖乖，怪不得人人都说刘德刚鸡贼，你瞧这小崽子一个不行，就给我多赚了3万。
辩：你说的竹竿男是孙权？
张三：对对对，就孙权，三国里的孙权。
辩：继续说。
张三：后来孙权给了钱，刘德刚那货就问俺要辛苦费，还说多挣了三3万要多给一些。俺开心，俺就多抽了一百给他，这龟儿子居然不乐意，这羊是俺辛苦猎的，他就动动嘴皮子，他就能拿5100，还不乐意！真的是见钱眼开。
辩：审判长，我的问话完了。
审：公诉人，还有什么要问的吗？
公：有的。
公（面对被告人）：他的供词里是说你给的5100里面还夹了几张假钞。
张三：假钞咋了，那也是别人给俺的呀。
公：之后呢？
张三：之后就是这样，这龟儿子把俺给告了，然后你们就抓了俺，说俺猎杀国家保护动物，说要坐牢。俺就是抓了头羊，这就要坐牢？
公：是的，根据《中华人民共和国刑法》第三百四十一条规定，将会处于五年以下的有期徒刑，并处罚金；情节严重的，将处五年以上及十年以下有期徒刑，并处罚金。
张三：法官大人呀，俺就是抓了一头羊，俺真不知道这是野生动物，俗话说得好不知者无罪，您不能判俺坐牢呀。
公：法律不会因为你说不知道而不对你做出惩罚。
张三吓得瘫坐在椅子上全身抖动
审：快，看看他怎么了？
人员围过来查看情况，张三突然抬头说：那我挣得那些钱呢？
公：将会充公。
张三听后瘫坐在椅子上。
审：被告人是否有不舒服，是否需要就医？
张三痛哭：不舒服，心里不舒服，俺的钱呀。俺再也不猎杀奇怪的动物了，以后看到一定会上报国家，求大人法外开恩，俺还有孩子要养，老婆要照顾。
审：被告人张三，现在你可以就本案的事实、证据，最新有无及轻重，对犯罪的认识以及定罪、量刑方面的要求等，做最后的陈述。
张三：大人，俺已经深刻意识到了自己的错误，俺以后保证再也不猎杀国家二级保护动物，还请大人看在俺上有老下有小的情况下，法外开恩啊，大人。
审：经过合议庭合议，现在宣告口头判决：因念及被告人初犯对于国家保护动物种类不清楚，且事后也积极配合调查，综合考虑本案事实，依据《中华人民共和国刑法》第三百四十一条规定，对被告人张三判处有期徒刑一年六个月，缓刑两年，并处罚金3000元人民币，并没收捕获野生动物的铁制兽夹。
张三：谢谢大人，谢谢《中华人民共和国刑法》，谢谢，谢谢。