关于律师的笑话

① 中国律师就是笑话，有几个知道自己使命是啥

你好，想象中的律师和现实中的律师有差别这就是生活。

② 有关于法律的笑话吗

法律（英语：law）是社会规则的一种，通常指：由国家制定或认可，并由国家强制力（即军队、警察、法庭、监狱等）保证实施的，以规定当事人权利和义务为内容的，具有普遍约束力的一种特殊行为规范（社会规范）。
法律小笑话有：
律师：您最小的儿子，今年二十的那个，他今年多大了？
证人：他今年二十了，跟你的智商差不多。
律师：你照这张照片时候，你本人在场么？
证人：你他妈在逗我？

律师：所以你在8月8号怀上了这个孩子？
证人：对。
律师：那你当时在干嘛？
证人：上床……

律师：她有三个孩子，对不对？
证人：没错。
律师：几个男孩？
证人：一个都没有。
律师：那有几个女孩？
证人（当事人本人）：法官大人，我觉得我需要换一个律师，我能请一个新的律师么？

③ 有关于法律的笑话吗

一座坟墓 一人站在墓地的一块墓碑之前。碑上写着：“在此长眠者为律师，信实无欺之人。”
那人不解地自语道：“这就怪了。怎么一座坟墓里埋着两个人呢？”

一具黑人尸体 “我看过一则新闻报道，说在芝加哥发现一具黑人尸体，上面共有100处刀、枪的伤
口，不知警察先生作何解释？”
“据说是自杀的！”

迟早 警察：你偷过东西吗？
小偷：时而。
警察：在哪里偷过？
小偷：各处。
警察：好吧，先把你关起来。
小偷：几时放我出去？
警察：迟早。

在脸上 “你们四个还抓不住一个罪犯，简直是饭桶！”警察向部下发火。
“长官，我们并没有白追，我们把他的指纹带回来了。”
“在哪儿？”
“在我们脸上。”

市长的堂兄 一位小城的市长的负担之一是他的堂兄，因为这位堂兄喜欢炫耀他自己以及市长的政治
背景。市长便只好对警察和其他官员说，不要理会堂兄的炫弄。
一天，这位堂兄因无休止地赖在公园而受到警察局的传讯。他恼怒地来到警察局，手拿
着传票，气势汹汹地对警察嚷道：“嗨，混帐，你可知道我是谁吗？”
警察冷静地看着他，然后不慌不忙地拿起电话拨通市长办公室。“告诉市长，”他对市
长秘书说，“他的堂兄现在在警察局，他已经无法想起自己叫什么名字了。”

作案工具 警察抓到一个正在作案的罪犯。
罪犯：“我没有罪。因为我只不过是被人利用的工具而已，而工具是没有罪的。比如说
一个人用刀杀了人，罪过在人而不在刀。”
警察：“您是说您是被人利用的工具吗？”
罪犯：“是的！”
警察：“那好，请给我走一趟！”
罪犯：“为什么？我没有罪！”
警察：“请别动。按照法律，作案工具是要被没收的。”

跟踪犯人 一位警官追问那位跟踪犯人却让犯人逃走的刑警：“为什么会变成这个样子？”
“我一直跟踪着犯人，直至他进了一家电影院。可是，这部电影我上星期已看过了。”
“飞的太低了”
公路上有一位游客驾车疾驰，被警察拉住了。
“我开得太快了吗？”
“不，你飞得太低了。”

警署轶事 一个人走进警署对警长说：“警长先生，昨天我曾到这里报告失窃一件贵重的珠宝，可
是今天早上我们发现东西并没有丢，所以请你们不必再查缉了。”
警长皱着眉头说：“哎呀，你为什么不早一点来告诉我们？今天早上我们已经把贼抓到
了，而且法官已判了他的罪呢！”

处理酒鬼闹事 汤姆警官每次在处理酒鬼闹事时，总是挑上最干巴瘦小的警察作伴。
别人很奇怪：“你们得和酒鬼干一场呢！”
“对呀，如果有两个警察抓你，其中一个比另一个瘦小，你先揍哪一个呢？”

盲人和狗 一个盲人在路上遇到了警官。“您好，警官先生！”盲人抢先打招呼。
“怎么，您看得见我？”警官心里很纳闷。
“不，警官先生，那是因为给我引路的狗直往后退的缘故。”

看守 一个在俄国被俘的德国士兵对犹太看守说：“我们的威廉皇帝很了不起！他每周都到前
线一次。”
犹太看守无动于衷地说：“我们的尼古拉更了不起。他根本不需要走动，防线每周都在
向他靠近。”

优秀男子汉 一家美国杂志举办了一个竞选优秀男子汉的活动。不久，编辑部收到了这样一封来信：
“得悉贵刊竞选优秀男子汉，考虑再三，我想，我应是最佳人选。事实如下：“我不喝
酒；不抽烟；对自己的妻子绝对忠诚，对别的女人看都不看一眼，不看电影，也不看戏；我
睡得很早，起得很早；每到星期日，我总想去教堂祈祷……
顺便说一句，再有一年我就可以出狱了……”

马是什么东西 三个犯人在一起争得面红耳赤，都想证明自己最早来到监狱。
第一个说：“我来监狱时，火车还没有发明呢！”
第二个说：“我来时，人们还是骑马旅行哩。”
第三个问：“马是什么东西？”

天各一方 监狱长对囚犯约翰说：“听说你来这里有4年了，但家里人都未曾探望过你，他们实在
太过份了。”
约翰说：“这不能怪他们。他们谁也不能离开牢房一步，自然无法来看我了！”

铁栏杆 新入狱的犯人问牢狱的管理员：“这里为什么窗户上要装铁栏杆呢？”
“这是为了安全。”
“先生，在这空荡荡的房间里还有什么东西怕偷呢？”

④ 英语语法的笑话

关于英语语法的笑话

笑话指引人发笑的话题。我整理的关于英语语法的笑话，喜欢的赶紧来看下吧!

律师、宝马和胳膊

一个律师打开他的宝马车门，突然一辆汽车驶过来把门撞飞了，警察赶到现场，律师正痛苦地抱怨毁坏了他心爱的宝马。

“警察同志，看看他们把我的车弄的!!!”律师哀怨地说。

“你们律师真是物质至上，我很不舒服!”警察反驳说，“你这么关心你可恶的宝马，你可能没有注意到你的左胳膊也没了。”

律师终于注意到了血淋淋的左肩膀，“天哪，我的劳力士手表在哪儿?”

A lawyer opened the door of his BMW, when suddenly a car came along and hit the door, ripping it off completely. When the police arrived at the scene, the lawyer was complaining bitterly about the damage to his precious BMW.

"Officer, look what they've done to my Beeeemer!!!", he whined.

"You lawyers are so materialistic, you make me sick!!!" retorted the officer, "You're so worried about your stupid BMW, that you didn't even notice that your left arm was ripped off!!!"

狗住旅店

一个人给一家他计划在假期里停留的小旅馆写了封信，“我非常希望带着我的狗，它很干净很有教养，你能允许它和我睡一间屋子吗?”

旅馆主人立即回了封信，“我经营旅馆很多年了，狗从没偷过毛巾，床单， 餐具，或者墙上的画。我也从没有在半夜因为狗喝醉胡闹而赶走它，狗也从不不付帐就跑掉。实际上我们非常欢迎您的狗来我们旅馆，如果它为您担保，也欢迎您来。

A man wrote a letter to a small hotel he planned to visit on his vacation: "I would very much like to bring my dog with me. He is well-groomed and very well behaved. Would you be willing to permit me to keep him in my room with me at night?"

An immediate reply came from the hotel owner, who said, "I've been operating this hotel for many years. In all that time, I've never had a dog steal towels, bedclothes, silverware or pictures off the walls. I've never had to evict a dog in the middle of the night for being drunk and disorderly. And I've never had a dog run out on a hotel bill. Yes, indeed, your dog is welcome at my hotel. And, if your dog will vouch for you, you're welcome to stay here, too."

顾客和服务员之间的对话

顾客：小心，你的大拇指在我汤里了!

服务员：别担心，先生，不是很烫!

Diner: Watch out! Your thumbs in my soup!

Waiter: Don't worry, Sir, it's not that hot!

一个服务员给顾客拿来了牛排，大拇指在牛肉上。

“你疯了吗?”顾客喊到，“你的手在我的牛排上!”

“什么?”服务员说，“你想让它再掉地上?”

A waiter brings the customer the steak he ordered with his thumb over the meat.

"Are you crazy?" yelled the customer, "with your hand on my steak?"

"What" answers the waiter, "You want it to fall on the floor again?"

服务员：茶或咖啡?先生。

第一个顾客：我要茶

第二个顾客：我也是茶——杯子要干净的!

服务员：两杯茶，哪个要干净的杯子?

Waiter: "Tea or coffee, gentlemen?"

1st customer: "I'll have tea."

2nd customer: "Me, too - and be sure the glass is clean!"

(Waiter exits, returns)

Waiter: "Two teas. Which one asked for the clean glass?"

创新句子：我坚持用干净杯子喝茶。

服务员，这只苍蝇在我汤里干什么?

看起来象是在仰泳，先生……

Waiter, what's this fly doing in my soup?

Um, looks to me to be backstroke, sir...

服务员，汤里有只苍蝇!

别担心，先生，面包里的蜘蛛会干掉它。

Waiter, there's a fly in my soup!

Don't worry sir, the spider on the breadroll will get 'em.

服务员，我汤里有只苍蝇!

不是，先生，那是蟑螂，苍蝇在你牛排里。

Waiter, there's a fly in my soup!

No sir, that's a cockroach, the fly is on your steak.

服务员，汤里有只苍蝇!

别让别人看见，先生，要不别人都要。

Waiter, there's a fly in my soup!

Keep it down sir, or they'll all be wanting one.

服务员，汤里有只苍蝇!

我知道，先生，我们没有另收钱。

Waiter, there's a fly in my soup!

Its OK, Sir, there's no extra charge!

服务员，汤里有只苍蝇!

对不起，先生，我弄走那三个时忘了这个。

Waiter, there is a fly in my soup!

Sorry sir, maybe I've forgotten it when I removed the other three.

服务员，汤里有只死苍蝇!

是的，先生，是开水杀死了它们。

Waiter, there's a dead fly in my soup!

Yes sir, it's the hot water that kills them.

服务员，汤里有只死苍蝇!

1美元你想要什么——活的?

aiter, there's a dead fly in my soup!

What do you expect for $1 - a live one?

服务员，汤里有只蜜蜂!

是的，先生，今天苍蝇放假。

Waiter, waiter, there's a bee in my soup.

Yes Sir, it's the fly's day off.

服务员，来杯咖啡，不加奶油。

对不起，先生，奶油没了，不加奶怎么样?

Waiter, I'd like a cup of coffee, please, with no cream.

I'm sorry, sir, but we're out of cream. How about with no milk?

Waiter, this coffee tastes like dirt!

Yes sir, thats because it was only ground this morning.

Ground:研磨;地面

服务员，你的领带在我的汤里了。

没关系，先生，它不缩水。

Waiter, your tie is in my soup!

That's all right, sir, it's not shrinkable.

He Won

Tommy: How is your little brother, Johnny? Johnny: He is ill in bed. He hurt himself.

Tommy: That's too bad. How did that happen?

Johnny: We played who could lean furthest out of the window, and he won.

他赢了

汤姆：约翰尼，你小弟弟好吗？

约翰尼：他害病卧床了。他受了伤。

汤姆：真糟糕，怎么回事儿？

约翰尼：我们做游戏，看谁能把身子探出窗外最远，他赢了。

I Have His Ear in My Pocket

Ivan came home with a bloody nose and his mother asked, "What happened?"

"A kid bit me," replied Ivan.

"Would you recognize him if you saw him again?" asked his mother.

"I‘d know him any where," said Ivan. "I have his ear in my pocket."

他的耳朵在我衣兜里

伊凡鼻子流着血回到家里。他妈妈问，“发生了什么事？”

“一个男孩咬了我一口，”伊凡说。

“再见到他你能认出来吗？”妈妈问。

“他走到哪里我都能认出他，”伊凡说。“他的.耳朵还在我衣兜里呢。”

A Good Boy

Little Robert asked his mother for two cents. "What did you do with the money I gave you yesterday?"

"I gave it to a poor old woman," he answered.

"You're a good boy," said the mother proudly. "Here are two cents more. But why are you so interested in the old woman?"

"She is the one who sells the candy."

好孩子

小罗伯特向妈妈要两分钱。

“昨天给你的钱干什么了？”

“我给了一个可怜的老太婆，”他回答说。 “你真是个好孩子，”妈妈骄傲地说。“再给你两分钱。可你为什么对那位老太太那么感兴趣呢？”

“她是个卖糖果的。”

Drunk

One day, a father and his little son were going home. At this age, the boy was interested in all kinds of things and was always asking questions. Now, he asked, "What's the meaning of the word 'Drunk', dad?" "Well, my son," his father replied, "look, there are standing two policemen. If I regard the two policemen as four then I am drunk."

"But, dad," the boy said, " there's only ONE policeman!"

醉酒

一天，父亲与小儿子一道回家。这个孩子正处于那种对什么事都很感兴趣的年龄，老是有提不完的问题。他向父亲发问道：“爸爸，‘醉’字是什么意思？” “唔，孩子，”父亲回答说，“你瞧那儿站着两个警察。如果我把他们看成了四个，那么我就算醉了。” “可是，爸爸， ”孩子说，“那儿只有一个警察呀！”

Hospitality

The hostess apologized to her unexpected guest for serving an apple-pie without any cheese. The little boy of the family left the room quietly for a moment and returned with a piece of cheese which he laid on the guest's plate. The visitor smiled, put the cheese into his mouth and then said: "You must have better eyes than your mother, sonny. Where did you find the cheese?" "In the rat-trap, sir," replied the boy.

好客

由于客人在吃苹果馅饼时，家里没有奶酪了，于是女主人向大家表示歉意。这家的小男孩悄悄地离开了屋子。过了一会儿，他拿着一片奶酪回到房间，把奶酪放在客人的盘子里。 客人微笑着把奶酪放进嘴里说：“孩子，你的眼睛就是比你妈妈的好。你在哪里找到的奶酪？” “在捕鼠夹上，先生。”那小男孩说。

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⑤ 寻找一个关于律师的笑话

网友，请采纳一下我的问题吧！！！

1.说有一只北极熊，因为雪地太刺眼了，必须要戴墨镜才能看东西， 可是他找不到墨镜，于是闭着眼睛爬来爬去在地上找，爬呀爬呀，把手脚都爬的脏兮兮的才找到墨镜。 戴上墨镜，对着镜子一照，这才发现：哦，原来我是一只熊猫

3.一只北极熊孤单的呆在冰上发呆，实在无聊就开始拔自己的毛玩，一根，两根，三根，最后拔的一根不剩，然后他就冷死了。

4.从前从前有一只鸟，他每天都会经过一片玉米田，但是很不幸的,有一天那片玉米田发生了火灾，所有的玉米都变成了爆米花!!!小鸟飞过去以后……以为下雪，就冷死了。

5.小明新理了发，第二天来到学校，同学们看到他的新发型，笑道：小明，你的头型好像个风筝哦！小明觉得很委屈，就跑到外面哭，哭着哭着，他就飞起来了。

6.蜘蛛爱上了蝴蝶，蝴蝶却拒绝了它，蜘蛛问：为什么？这是为什么！蝴蝶说：我妈说了，整天在网上混的都不是好人．

7.夏日炎炎的一天,两只香蕉走在路上。走在前面的香蕉突然觉得好热，他说，好热哦，我要把衣服脱掉。结果他就把皮给剥掉了。 结果后面的香蕉就跌倒了。然后脱了衣服的香蕉就变成了香蕉干~

8.有一天，三个探险家终于寻找到"希望之谷"，传说中，只要站在山谷边大喊心中想要的东西，然后往山谷中跳下去，就会得到满坑满谷所想要的东西。于是他们三个决定试看看。
第一个是个色鬼，因此他大喊"女人！女人！"往下一跳果真有满坑满谷的美女正等着他.
第二个是个书呆子，喊了"书书书书书！"然后，跳到山谷里也得到满坑满谷的书.
第三个是个优柔寡断的人，左思右想总是无法决定自己的最爱，过了一个小时以后，他终于下定决心，觉得还是钞票最有用了，于是他走向山谷边.一不小心踢到一颗石头，他骂了一声"shit！"不料一个重心不稳跌下山谷。

9.小明呢，就明天要考试窝，但晚上却在看电视
小明妈妈就担心地问：书都看完了吗？明天要考试啊
小明就爽快地回答：妈，我看完了。
小明妈妈就很开心的赞扬小明：乖，那明天你一定考得很好呢
小明哭着说：妈，我是说，‘妈，我看，完了’。

10.熊猫深爱着小鹿，表达爱意时却遭到拒绝。 熊猫大吼～为什麼？这一切都是为什麼？ 小鹿胆怯地说：我妈说了，戴墨镜的都是不良少年

11.有一天小明走在路上！走着走着突然觉得脚很酸！为什么会这样呢?因为小明踩到柠檬了！

12.汉字当中哪个字最酷?丁字裤(酷)
巾”对“币”说：儿啊。你戴上博士帽，也就身价百倍了。
“尺”对“尽”说：姐姐，结果出来了。你怀的是双胞胎。
“臣”对“巨”说：和你一样的面积。我却有三室俩厅。

13.某日，一个大学老师提问一学生，树上有十只鸟，开枪打死一只，还剩几只？
学生反问：是无声手枪吗？不是枪声有多大？80-100分贝。在这个城市打鸟犯不犯法？不犯。您确定那只鸟真的被打死了吗？确定。这时，老师已经不耐烦了：“，你告诉我还剩几只鸟就行了，OK？树上的鸟里有没有聋子？没有。有没有被关在笼子里挂在树上的？没有。边上有没有其他的树，树上还有没有其他的鸟？没有。如果有鸟怀孕了，算不算肚子里的小鸟？不算。 打鸟的人眼有没有花？没有花，就十只。教师已经是满头是汗，且下课铃响，但学生继续问：有没有傻得不怕死的鸟？都怕死。会不会一枪打死两只？不会。学生满怀信心地说：，如果您的回答没有骗人“打死的鸟要是挂在树上没有掉下来，那么就剩一只，如果掉下来，就一只不剩。老师当即口吐白沫倒在地上！

14.一天，有人经过十字路口，发现一件超级恐怖的事，他发现卡卡西和孙悟空竟然在笑！

15.很久很久以前，有一晚，池塘里有三只虾，哈哈哈，一个女鬼放了一个屁死了。

16.一个搞生物研究的女外星人来到地球,转了一圈后,觉得人类基因有不少可借鉴之处,于是她抓了个男人,想把他和关于人类基因的文本资料一起带回。可飞船体积小,没法带他走，资料又过于庞大,不能一次带完。焦虑之际，飞船的电脑帮助系统道：“这人身上有一根小小的棒子即可解决你所有问题……”这时她才恍然大悟,笑着留着口水对那个男人说：“。。。。。把U盘给我！” 。

17.有一个陷儿正过马路，结果不小心被卡车压瘪了，他奄奄一息的时候看了看自己的身体，他说：“原来我是豆沙馅儿的，不是肉馅儿的”

18.大哥，你别在摸了！你摸了上面摸下面，毛都让你摸掉了，这么嫩的皮，被你摸的都流水了！你让俺以后怎么卖？这桃都是新鲜的，您不买就算了！

19.从前有只小羊，有天他出去玩，结果碰上了大灰狼。 大灰狼说：我要吃了你！！！小羊大惊！你们猜，结果怎么了？结果大灰狼就把小羊吃了。

20.从前有个剑客，他人很冷，心很冷，剑很冷，最后冷死了

21.从前有一只老虎在马路上追一只鹿！鹿大惊于是越跑越快，最后就变成了高速公路

22.有一个西红柿，被石头拌了一跤吧嗒摔烂了，又有一个西红柿吧嗒又摔烂了，还有一个西红柿吧嗒吧嗒吧嗒吧嗒吧嗒无数个西红柿摔烂了最后一个西红柿也摔倒了啊嗒耶！番茄酱耶！

23.士兵问连长：作战时踩到地雷咋办？连长大为恼火：靠，能咋办？踩坏了照价赔偿。

24.一天，三只小猪为了躲避大灰狼的追赶，而建造了三个小屋。大灰狼不费劲的吹毁了草屋，木屋，砖屋，三只小猪们拼命的跑，但是还是被大灰狼追上了。三只小猪绝望地说，你看着办吧。我们放弃了，随你怎样。此时，大灰狼奸笑着，留着口水说：那快告诉我小红帽在哪里？

25.大象把大便排在路中央，一只蚂蚁正好路过，它抬头望了望那云雾缭绕的顶峰，不禁唱到：呀啦索，这就是青藏高原！~~~~

我打了很久的，采纳一下吧！

1 say to have a polar bear, because the snow is too dazzling, must wear sunglasses to see things, but he could not find his glasses, then closed his eyes to climb on the ground, climb up, the hands and feet up the dirty to find sunglasses. Wear a pair of sunglasses, a mirror to shine, it found that: Oh, I'm a panda
3 a polar bear to stay alone in a daze ice, really boring started pulling their hair, one, two, three, the last one left, and then he cold dead.
4 once upon a time there lived a bird, he every day through a corn field, but unfortunately, a fire one day the cornfield, all corn into popcorn!!! The bird flew past later...... That the snow, cold dead.
5 Xiao Ming Li of the new hair, the second day came to the school, the students saw his new hairstyle, smiles: Xiao Ming, your head like a kite oh! Xiao Ming feel wronged, they ran out crying, crying tears, he would fly up.
6 spider fell in love with the butterfly, butterfly refused it, spider ask: why? This is why! Butterfly said: my mom said, mixing all day on the Internet are not good
The 7 summer day, two bananas walk on the road. Walk in front of the banana suddenly feel very hot, he said, good hot Oh, I want to take your clothes off. He put the skin to peel away. Results fell behind the banana. Then undressed banana becomes dried banana
8 one day, three explorer finally find the "valley of hope", according to legend, just stand in the valley edge shouting what you want, then jump into Valley in large numbers, get what you want. So the three of them decided to try to have a look.
The first is a goat, so he shouted, "a woman! The woman! "There was a jump down in large numbers beauty waiting for him
The second is a nerd, shouted "book book book book book! "Then, jumping into the valley has been in large numbers of books
The third is a person always irresolute and hesitant, think of this way and that is not for them to decide the most love, an hour later, he finally determined, feel or money is the most useful, so he went to the valley edge. Accidentally kicked a stone, he scolded "shit! "But an unstable center of gravity down the valley.
9 Xiaoming, will have an exam tomorrow nest, but the night was to watch TV
Xiao Ming mother asked: books are finished? Have an exam tomorrow
Xiaoming readily replied: Mom, I finished.
Xiao Ming mother very happy praise Xiaoming: good, that tomorrow you will do a good job
Xiao Ming cried and said: Mom, I said, 'Mom, I see,.'.
The 10 panda love deer, expression love but was rejected. The panda roar ~ why? All this is why? The fawn timidly say: my mother said, wearing sunglasses is bad boy
11 one day Xiaoming go on the road! Walked suddenly feel the foot is very acid! Why? Because he stepped on a lemon!
Among the 12 Chinese characters which word is the coolest? G-string (cool)
Towel "to" money "says: my son. You wear a doctor cap, also have a sudden rise in social status.
"Rule" to "do" said: the elder sister, the results come out. You are carrying twins.
"I" to "giant" said: and you have the same area. I have 3 rooms two hall.
13 one day, a university teacher asked a student, there are ten birds in the tree, shot and killed one, how many are left?
The students asked: is the silent pistol? No gunshots have how old? 80-100 db. Hits the bird in this city to violate the law? Don't make. Are you sure that bird was killed? Determine. At this time, the teacher was already impatient: ", you told me a few birds left to go, OK? There is no deaf birds on the tree? No. There is no was shut in a cage hanging in the trees? No. There is no other tree, the tree has no other bird? No. If the birds were pregnant, calculate do not calculate in the belly of a bird? Don't count. Human bird have flowers? No flower, have ten only. The teacher was already sweating, and finishes class the bell sound, but the students continue to ask: is there any silly not afraid dead birds? All fear death. Will not shoot two? Can't. Students with full confidence, said: if you answer no lie "killed if the bird hanging did not fall in the tree, then remains one, if you fall, does not remain. The teacher was foaming at the mouth and fell to the ground!
The 14 day, people pass the crossroads, found a super bloodcurdling thing, he found that Kakashi and Sun Wukong even in laughter!
15 a long time ago, one night, there are only three shrimp pond, ha ha ha, a ghost put a fart die.
16 a biological study of female aliens came to earth, a circle, think the human gene has many lessons, she caught a man, want to put him back in and about human gene text data. But its small size, don't take him away, data too large, not a band. The anxiety, the ship's computer help system way: "this person has a small stick can solve all of your problems......" Then she could see light suddenly, smile and keep slobber said to the man:"..... The U disk to me!".
17 there is a depression, crossing the road, was accidentally truck tyre, be at one's last gasp when he looked at his body, he said: "I was sweetened bean paste stuffing, not the meat stuffing"
The 18 eldest brother, you don't touch! You touch touch the hair above, let you feel lost, so tender skin, be felt by you running water! You let me how to sell? This peach is fresh, you do not buy it!
19 once upon a time there was little sheep, one day he went out to play, the results hit the big bad wolf. The wolf said: I want to eat you!!! The big surprise! Guess what, result how? Results the wolf ate the lamb.
20 once upon a time there was a swordsman, he is very cold, cold heart, sword is cold, the cold dead
21 once upon a time there was a tiger chasing a deer in the street! The deer was surprised and ran faster and faster, finally becomes a freeway
22 there is a tomato, was stone mix of Bata broken, and a tomato kipper and broken, and a tomato TA TA TA TA TA countless tomatoes smashed. Finally a tomato fell Ah Da! Tomato sauce!
23 the commander of the soldiers asked: Combat stepped on landmines? Even grew up as the angry: depend, can do? Trampled the compensation.
The 24 day, the three little pigs to avoid the wolf's pursuit, and built three cabin. The wolf not laborious blow ruined grass, wood, brick house, the three little pigs are desperately run, but was caught up with the wolf. The three little pigs desperate to say, you do it. We give up, whatever you do. At this time, the wolf crafty smile, keep slobber said: please tell me where is the Little Red Riding Hood?
25 elephants in the stool Pai Road Central, one of ants is pass by, the peak, it looked to the cloud can not help but sing: ah cable, this is the Qinghai Tibet plateau! ~ ~ ~ ~

⑥ 关于法律的小笑话

今天看《法律人，你为什么不争气？》，开篇就出现了这样一个讽刺法律人的笑话。内容如下：

以前有一对苦难兄弟，有一天他们俩兄弟突发奇想玩热气球，於是他们就飞上天啦，可是上了天以后才发现，他们不知道怎麼降落，气球就一直飞，飞到一个大草原。苦难兄弟在气球上看到下面有一个人正在骑马奔驰，就在气球上大喊：
「下面的人呀，我们现在在哪里？」
那人於是回答：
「上面的人呀，你们在热气球上！」
接著就骑马跑掉了。
苦难弟就问苦难哥了：
「哥～，那个人是谁呀？」
苦难哥语重心长的回答：
「那个人一定是个律师，说的话都对，但是一点用也没有！」
气球又继续飞啦，这时候他们又看到有个人在草原上骑马。
这次苦难兄弟学聪明了，他们大喊：
「下面的人呀，我们要怎麼降落？」
那人听到了也回答：
「上面的人呀，你们把绳索割断就能降落了！」
接著又马蹄哒哒的跑掉了。
苦难弟又问：
「哥～，那个人是谁呀？」
苦难哥再一次语重心长的回答：
「那个人一定是法官，虽然他能解决问题，但是绝对不管你死活！」

气球继续飞，兄弟两看到了另一个热气球，里面是总统。这时，草原又出现了另一个人，还没等他们兄弟两大声喊，那人开枪射击他们并大骂：这里是禁航区，还不快给我滚。”结果一阵强风把他们的气球吹高了。而正当他们为另一个热气球上的总统担心时，他们看见草原上的人抛绳强把那热气球勾住，把总统拉回地面了。弟弟问哥哥：“哥……那人是谁啊？”哥回答说：“那人一定是个检察官，他解决问题的办法有时严酷有时温顺，完全得看对象身份。”
气球仍然继续飞，飞到后来没瓦斯了，气球就慢慢的降落，眼看就要摔到一个悬崖里，哥哥眼明手快，从气球里面跳了出来，可是弟弟却跟热气球一起掉到悬崖下了，这时候旁边正好也有一个人骑著马过来，哥哥就向他求救了。
这人不疾不徐的回答：
「这个悬崖不深，我可以教你弟弟怎麼爬上来。」
有三个办法：
A 、左手右脚，右手左脚的爬
B、左手左脚，右手右脚的爬
C、左手右手、左脚右脚的爬
正当这个人还在跟苦难哥分析三种爬法的时候，弟弟已经用第一种办法爬了上来，这
个人一看就很生气的跑过去，一脚把苦难弟踹下悬崖，还大喊：
「B 的办法才是多数人用的办法，你给我重来！」
苦难弟只好心不甘情不愿的用B 的方法爬上来，那个人才心满意足的离开。
苦难弟又问啦：
「哥～，那个人是谁呀？」
苦难哥，第三次，语重心长的回答：
「那个人一定是法学教授，虽然每种方法都能用，但是你不用他的方法你就该死！」

⑦ 关于法律的笑话

一天，同学们上法律课，老师向同学们提问：“谁知道什么叫欺骗罪？”同学们呆了几分钟，忽然，一个同学女同学害羞的站起来，说：“老师如果不让我们通过法律考试，这就叫欺骗罪！”老师一脸茫然：“此话怎讲？”女同学说：“根据法律利用他人的无知使人蒙受其害就叫欺骗罪！”“我晕！”
一个律师临死前在看圣经,朋友说:你怎么还有心思看圣经?

回答:我在找它的漏洞.
两组太空人同时登陆月球，一组是俄罗斯人，另一组是美国人；美国太空人忙于收集岩石样本，俄罗斯人却只顾把月球表面漆成红色。美国人向美国太空总署地面控制中心报告，得到的指示是不要理会。两天后，美国太空人又报告：“俄罗斯太空人把整个月球表面漆成红色后就离去了。”太空总署指令：“好，在那上面用白色大字写下‘可口可乐’。”

警察在市场人群中抓到了一个小偷，他们把他带到法官那里．原来，这小偷才放出去不久又作案了．法官说："你不记得我对你说过，我再也不愿见到你吗？记得．"可我也没办法，"小偷说，" 我跟他们说了多遍，他们就是不听．"

一个罪犯的妻子要求狱吏能给她丈夫一份稍微轻松些的工作。
“他抱怨说他近来一直觉得很劳累。”她解释道。
“但是，他白天什么活也没干啊。”狱吏回答道。
“这我不知道，单他对我说他连续几个晚上都在掘一个墙洞呢。”

纽约的一座监狱里，最近又来了几个囚犯．一天，监狱长把他们召集在一起，对他们说：”这儿是座模范监狱，我们是很民主的，每一个囚犯来到这里都可以继续做他们原来的工作．”囚犯们听了很高兴．其中一囚犯顿时手舞足蹈起来．监狱长连忙问他：”你以前是干什么的？”囚犯大声回答道：”监狱长先生，我原是看大门的！”

⑧ 笑话的笑话分类

大概分为：古代笑话，军旅笑话，儿童笑话，动物笑话，愚人笑话，夫妻笑话，成人笑话，幽默笑话，冷笑话，网络笑话，恐怖笑话，民间笑话，医疗笑话，体育笑话，交往笑话，交通笑话，名人笑话，家庭笑话，恶心笑话，爱情笑话，各地方言笑话等等。虽然其他各个种类，名字不同，犯贫瞎扯，但是性质十分类似。 职业型笑话中的内容主要是针对某种行业的人的弱点讽刺该职业。
某店销售的牛奶中大量掺水，味道极淡。有顾客将其举报到质监局，经检测，奶中竟掺了5倍的水。
质监人员责问店主：“你这也叫牛奶?”
店主却面不改色地说：“千真万确是牛奶，不过是水牛的奶。” 儿童笑话中的内容主角主要是儿童群体，往往因为儿童的天真、童趣，给人出人意料的笑点，
今天我陪闺蜜去逛街，坐公交车，可能是她吃多了，不停的打嗝，旁边的一个粉嫩嫩的小萝莉奶声奶气的说:“曲项向天歌”，车上的人都笑了，只有我憋到了内伤。。。 在美国一些地区有许多关于律师的笑话，因为当地的律师给人印象不佳

、贪财的形象：
Q: 当你和一个凶手、一个强暴犯和一个律师被困在一个房子里，你的枪里只剩两颗子弹，你会怎么做？
A: 射击这个律师两次。 鸡为什么要过马路？
小学生造的句子能有多瞎?
谜语：若一个谜语能让人会心一笑，那它也能属于一个笑话。
脑筋急转弯：若一个脑筋急转弯能让人发笑，那它也属于一个笑话。 成人笑话也称荤段子、荤笑话，即带有色情成份的笑话和冷笑话。常以各种禁忌作为主题，主要为性。这类的笑话中可能包含了性暗示，许多荤段子和性以及男女关系有关。但其他类型中的笑话，也可能包含了性以及男女关系等内容。对非亲密关系的异性讲荤段子，可能被指责为性骚扰。例如：
红孩儿跟孙悟空打起来了。
红孩儿出招：“三昧真火！”
孙悟空大喝：“火眼金睛！”
红孩儿：“去你妹你跟我玩成语接龙呢？” 低级笑话又称黄色笑话，常会以各种禁忌作为主题，主要为性，这类的笑话中可能包含了令人不悦的性暗示，许多的低级笑话和性别歧视有关，但其他类型中的笑话，也可能包含了低级及不雅的内容。
有三个女人吃冰激凌，一个用舔的，一个用咬的，一个用含的，你知道谁已结婚?谁还未结婚？ 冷笑话是指由于笑话本身因为谐音字、翻译、省去主语、不同逻辑、断语及特殊内容等问题，或是由于表演者语气或表情等原因，导致一个原本好笑的笑话变得与一般笑话感觉不同，较难以发笑，不过并不代表不好笑，而也是幽默的一种表现。
有的冷笑话经细想又会发掘不少微妙之处，有时冷笑话不好笑就是该则笑话唯一的笑点，冷笑话广泛流行于网络、电视节目、书籍、杂志之中，坊间不乏冷笑话的高手。
有一天小强问他爸爸：“爸爸，我是不是傻孩子啊？”爸爸说：“傻孩子，你怎么会是傻孩子呢？”

⑨ 求一份法律搞笑短剧

我收藏的笑话素材，给你作参考吧
一、律师和会计师

有三个律师和三个会计一起去外地开会，上火车时三个会计买了三张车票，而三个律师却只买了一张票，会计很不解，律师说：“上了车你们就知道了”。

火车刚一开动三个律师就挤进了一个厕所，列车员开始检票最后走到了厕所外边，她敲了一下门说：“检票”。然后门开了一个小缝，从里面递出一张车票。

在外地开完会后在返回的时候会计们觉得律师们的方法很不错于是也只买了一张车票，而这次律师一张票也没有买，会计们又很不解，律师还是说：“上了车你们就明白了”。
上车之后三个会计挤进了一个厕所而三个律师挤进了车厢另一边的厕所，火车开动不久，一个律师从厕所里走来，来到了会计们的厕所外面，敲了一下门说：“检票”。

二、从笑话学律师盘问技巧
1.法官：“为什么你要欺骗那些相信你的人？”
被告：“因为要想欺骗那些不相信我的人，根本办不到，法官先生。”

2.警察：“你好大胆，敢在光天化日之下动手抢劫！”
小偷：“警察先生，我干工作从来不分白天黑夜的。”
两个绝妙的回答！好笑，为什么？可能你会说是回答扭曲了问题的本意，或者答案答非所问。真是这样的吗？对于第一个笑话，法官要问的是“为什么欺骗”还是“为什么欺骗那些相信你的人而不是别的人”？对第二个笑话，是要问“为什么抢劫”还是“为什么在光天化日下而不是其他情况下抢劫”？产生岐义的原因是根本就没有指明提问的真正对象，而我们在看笑话时自己对问话选择了对象从而认为小偷答非所问。而在下面一个笑话里，同样是问话，却没有产生岐义，因为它对用限定词界定了提问对象，搞笑的因素是它回答本身的内容的幽默性。

3.典狱长：“你昨天才出狱，怎么今天又犯法了？”
犯人：“我在狱中学的藤手工，还有一种手提包织法没有学会，只好前来补习。”
我们总是以为只有称述句才会发生岐义，其实，问句更容易发生岐义。这种岐义对于以问为主要任务的法官和律师更需注意，甚至需要精通。

4.警察问一个被当场抓住的小偷：“为什么你偏要到这家商店偷东西？”
小偷回答说：“因为这家商店离我的住处很近。你知道，目前社会上非常乱。”

5.公路上有一位游客驾车疾驰，被警察拉住了。
“我开得太快了吗？”
“不，你飞得太低了。”
好笑吗？为什么？你会说，这人回答很幽默，其既回答了游客之所以被拉的原因，更用一个“飞”字夸张地描述了游客开车之快。其实，该回答的绝妙之处在于，其聪明地避开了游客给警察设下的陷阱。
分析如下：
游客的提问其本意是什么？需要警察说明为什么要拉住他。为达到该目的，可以有不同的提问方式，最直接的就是：“你为什么拉住我”或“我犯错误了吗”，但游客没有这么问，而是问：“我开快了吗”，这个提问虽然本意和前两种提问一样，但是，效果却完全不一样，区别在于，游客将警察回答时可以选择的范围缩小了，原因只能是快，而不会是其他的，并且用选择问句限制了警察的回答只能是“是”或“不是”。警察抛开了他的限定性提问，同时幽默地同时说明了其执法的原因。

记起以前看过一篇文章，讲的是关于律师盘问技巧的故事。在一个遗产争夺纠纷案件的庭审中，争议的焦点是一份遗嘱的真伪。遗嘱持有人找来一个证人，该证人声称被继承人书立遗嘱时其在场，并且是其帮助被继承人把装遗嘱的信封封上。在质证时，律师对该证人进行发问：
“你当时是用红蜡还是黄蜡封的信封？”
证人显然没有预料到律师会问这么一个细节性的问题，不过他还是很镇定地大声回答：
“我是用红蜡封的信封。”
“你确定你使用的是红蜡吗？”
“是的，我记得很清楚。”
律师的目的达到了，因为对方所持有的遗嘱是用糨糊封的。证人的伪证被律师用一个小小的发问上的技巧刺穿。律师的技巧和游客的同出一辙，都是使用选择问句来设定一个错误的前提，不论对方选择怎么样的回答，其答案都是错的，可以说他们都设置了可怕的一个圈套。

三、律师与卫生棉有何不同？
答: 律师是男人女人的血都要吸。

一个名叫“奇怪”的律师给自己买了一块墓碑，石匠问：“墓碑上刻什么呢？”律师说：“一个诚实的人和一个律师长眠于此。”石匠说：“对不起，本州法律禁止双人合墓，我们可以改为‘一位诚实的律师长眠于此。”“但是，谁知道这是谁呢？”律师说。“没关系，”石匠说，“当人们念到这句碑铭的时候，一定会异口同声地叫喊：‘这可奇怪了！！”

四、休想付款
一个律师的妻子得了急病，在诊治前爱钱如命的医生对律师说：“你能保证在我看完贵夫人病后一定付给我出诊费吗？”
律师立即从身上掏出一张支票，说：“这里是500元，无论你救活她，还是医死她，我都如数付给你。”
医生这才放心地检查了病人的情况。可是，虽然他全力抢救，病人还是死了。之后医生提出要律师给他付出诊费用。
律师问他：“我妻子是你医死的吗？”
“当然不是，我的诊断和用药都是正确无误的。”医生忙说。
“那么，你把她救活了吗？”
“很遗憾，但我尽了一切努力。”
“这么说，你既没有医死她，也没有救活她，是这样吧？”
“是的，先生。”医生答道。
“看来我用不着给你付出诊费了。”

五、终于明白
在律师竭尽全力的辩护下，被告人终于被宣布无罪释放。
在法院门口，律师问被告人：“你已经获得释放，我们即将分手了。现在请你最后向我说实话，你是否真的犯了罪？”
被告人回答：“律师先生，当我在法庭上听到你为我作精彩的辩护时，我刚刚明白，我原来是清白的。”

六、右手犯罪
这是一起盗窃案。
辩护律师说：“被告人只是把右手伸进窗户偷了几件东西而已。他的右手不等于他整个人，怎么能因为一只右手犯了罪而惩罚整个人呢？”
法官最后判决：“辩护意见有理，予以采纳。判决被告人的右手一年徒刑。被告人是否随右手一起入狱，由他自己决定。”
律师飞快地帮被告人把装在右臂上的木制假手卸下来交给法官，然后拉着只有一只手的被告人扬长而去。

七、好奇心
法庭准备正式开庭审判杀人犯吉米，可是他的律师因故没有来。
法官：“吉米，你的律师没有来，你要等他吗？”
吉米：“是的！法官先生。”
法官：“你是在作案现场被抓住的！对罪行也供认不讳，你等他有什么用，他还能说什么呢？”
吉米：“我也很奇怪，所以特别想听听他到底会说点什么。”

八、不会看错人
陪审席上坐着十二个陪审员。
其中一个陪审员悄悄对旁边的陪审员说：“我是第一次做陪审员。但是，我绝对不会看错人，那个装模作样的家伙，我一看就知道他是有罪的。”
“你说哪个？他不是被告，是辩护律师。”

九、程序问题
公诉人问证人；“你刚才说案发那天你去拜访了被告，那么他说了什么？”
“反对！”辩护律师说：“提问不符合程序！”
接着，公诉人和律师就这句提问是否符合程序的问题辩论了足足一个小时，最后法官裁决：反对无效，证人必须回答这个提问。
证人答：“没说什么，当时他不在家。”

十、二十四头猪
十二名陪审员端坐在陪审席上，审理一桩索赔案。原告是一个农民，他损失了二十四头猪。
原告律师声情并茂地对陪审团说：“我的当事人损失了二十四头猪！女士们先生们，是二十四头猪！是在坐的陪审员的两倍！”

十一、自动退出
一位法官刚判完一件离婚案下班回家，看见自己的妻子与一位律师亲热地谈情说爱，一时怒不可遏，冲上去要和律师决斗。
律师说：“你我都不想死，要不这样好了，我们双方都朝天花板开枪，然后同时倒地装死，看你妻子跑向哪个，另一个就得自动退出。”
法官一想，也好，就同意了律师的建议。
枪声响后，只听见法官的妻子跑向衣柜，说：“亲爱的，快出来吧，他们两个都死了。”

十二、真钱
一位著名的大律师为一位当事人代理一个小案子，索赔三千元。大律师大获全胜。
案子结束后，大律师找到当事人，给了他一张一百元的钞票：“扣除律师费、诉讼费、车马费、劳务费、打字费用、其他费用，这是归你的赔偿金。”
当事人接过钞票，翻来覆去地看，叹了口气：“太骗人了。”
大律师说：“骗人？这可是真钱。”

十三、正义取胜
一个律师刚刚打赢了一场重大官司，便立刻给他的委托人打电报：“正义已经取胜。”
委托人立即十分火急地回电：“立即上诉！”

十四、得来不易
被告人向他的辩护律师许诺说：“如果你有本事使我可以只蹲半年监狱，那么你将得到额外的一千块钱酬金。”
被告人如愿以偿。
律师一边收钱一边说：“这可真是棘手的活，本来法官们想判无罪释放。”

十五、酩酊大醉
逮捕被告的警员作证称，他索阅驾驶执照时，被告在车上的手套箱里找了很久很久。
被控酒醉开车者的律师问的问题很中肯。“当时车里是不是很暗，手套箱里是不是塞了许多东西？”律师问。
“是的。”
“他摸索了大约多久？”
“可能有五分钟。”警员道。
“好，”律师道，“你是否认为在又黑又乱的手套箱里找一小张纸片而花费了五分钟时间非常奇怪？”
“是的，”警员答，“当时他在我的警车上。”

十六、律师与警察

法庭上，律师正在盘问作证的警官：“你有没有看到被告在案发现场？”
警官回答说：“没有，我是从搭档那儿知道的。”
律师接着问：“那么你相信你的搭档吗？”
“当然。”
“你在警察局有自己的更衣箱吗？”
“有啊。”“你每天去巡逻前都把它锁上吗？”
“是的。”
“既然你那么相信你的搭档为什么还要上锁？”律师得意地问。
警官镇静地回答道：“因为警察局里不仅有警察，还有许多律师走来走去。”

十七、过河

有三个人分别是律师、医师、会计师同时要过河，因桥梁断了他们必须涉水而过，水中又有一只大鳄鱼虎视眈眈实在惊险。医师先行，过到一半就被鳄鱼一口吞下去！会计师接着下去也一样。最后只有律师安然渡过，旁人问有何特异功能可使鳄鱼紧闭尊口？

律师答曰：「没什么啦，我只是跟它说『你一张口我就开始计时！』

十八、谁的狗最聪明
某日，一个医生、一个建筑师和一个律师在比谁的狗最聪明。
医生的狗首先开始，它从门外衔来一些骨头在地上摆一幅人体骨络图。医生很高兴，给它一些饼干作为奖励。
建筑师的狗从外面衔来一些树枝在地上搭了一个艾菲尔铁塔的模型，建筑师很得意，也给它一些饼干作为奖励。
最后，律师的狗也出场了，它与医生和建筑师的狗交谈一番，结果那两只狗便都把饼干给它，律师笑着解释说，他的狗现在是那两只狗的法律顾问了。

十九、天堂与地狱(A)
话说天堂与地狱仅一墙之隔。对这道共同的墙壁，天堂与地狱约定由双方轮流负责维护。
轮天堂维护时总是尽心尽力的负起责任，还叫画家去画壁画等等作得确实是美轮美奂。但轮到地狱维护时可就糟了，任其倾倒破裂也不管，反正最后收烂摊子的一定是天堂，地狱可说是有恃无恐。年复一年日复一日终于天堂火大了，寄出最后通牒限期要求地狱改善否则就要告到法院决不宽贷！
地狱接到这最后通牒哈哈大笑说：「这是全宇宙最大的笑话，全世界的律师都在我这里看你怎么告！」

天堂与地狱(B)
话说进入天堂的人都住在一栋栋的别墅里。大部分别墅都朴实而已不甚奢华，惟独其中有一栋富丽堂皇简直可比皇宫。
新来乍到的人不详其情，摇指着像皇宫的别墅问天使：「那一定是上帝住的啰！」
天使回称：「不是，上帝跟我们住的一样。那栋是给律师住的，我们这边难得有律师来当然要好好款待！」

二十、位次
一位律师和一位医生争位次，闹得不可开交。最后他们决定请（古希腊哲学家）第欧根尼来当裁决。第欧根尼站在了律师的这边，他说：“小偷排第一，杀手排第二。”

二十一、离婚

“我想和丈夫离婚！”一位美国女演员走进纽约的一家律师事务所说。
“可以。”律师爽快地回答：“您给300元，我马上就给您办妥离婚手续。”
“什么，要300元？”女演员大声喊道：“太贵了！我找人开枪打死他，人家才只要150元呢！”

“我该怎么感谢你才好呢？”，一位妇女在著名的克拉伦斯·达罗律师为她成功解决了法律纠纷后对他说。
“亲爱的，”达罗回答说，“自从腓基尼人发明了银子以来，对于您的问题就只有一个答案。”

两位律师走出刑警队办公大楼后，看见旁边站着两个人。一位律师问另一位：
他们为啥站在这儿？难道被抢了？也许他们需要律师！
那样他们才真的被抢了！

二十二、好消息
一个男子打电话给律师事务所：“我要和我的律师讲话。”接线员回答道：“很抱歉，他上周过世了。”
第二天，这位男子继续打电话。接线员回答道：“我昨天告诉你了，他上周过世了。”
第三天，这位男子继续打电话要求跟他的律师讲话。这一次，接线员有点不耐烦地对他说：“我告诉你多次了？你的律师在上周过世了，你怎么还一直打电话？”
男子说：“因为我喜欢听到这个消息。”

⑩ 关于律师的几个笑话 – 花间半壶酒

1。
“我们已经劫持了这辆汽车，车上有50名律师，马上给我们准备5000万美金和一架直升机，1小时之后，若我们还看不到钱和直升机，那我们将每隔5分钟放一名律师下去。”
2。
一名牧师和一名律师死后同时来到天堂。上帝给他们分配了新的住处，律师住在一座豪宅里，环境优美，空气清新。而牧师的住所虽然也不错，但比律师的要差了许多。
牧师便问上帝：“为什么律师的住所那么好？”
上帝答到：“能来这里的律师太少了。”