好笑的刑法

『贰』 搞笑！19岁男生醉酒被好兄弟性侵，为什么只判了三年多么

96后的吴某获刑三年真的不多，如果不是因为刑法修整了，可能吴某性侵李某这件事会因为没有法律明确的规定弄的变数颇多，现在只能说这件事不要给李某造成永久的心理阴影吧，太可怜了这孩子。

这样与时俱进的法律条文整改，不仅让现在的年轻人更加有了约束，也是一种社会进步的体现。凸显了这个时代跨越千年的进步。虽然说我们国家的文化是以儒家为主，讲究一个纲常伦理，可随着外来文化的入侵，年轻人的思想越来越活跃，越来越开放，越来越显的与目前的社会很多地方产生脱节。那么就需要专业的人士和相关的部门进行适当的规定调整来适应这个瞬息万变的社会。

这要是放在十年前，我想这种情况每个人都不会去想，甚至会认为这简直就是天方夜谭，太搞笑了。可十年之后的现在，很多年轻人都认为见怪不怪。所以很多时候，跟上这个社会的进步和潮流是非常有必要的。

『叁』 求恐怖的悬疑的带点搞笑的，不要一些僵尸 刑事侦缉档案 洗冤录 鉴证实录 陀枪师姐 谈判专家 法证先

断头谷第一第二季

『肆』 搞笑网络或日常用语

啊,空调里也有电梯!
有次在网吧包夜,CS中死后突然喊了句,MD拣了把没枪的子弹,被网吧人笑死了.......
有次大夏天坐双层巴士，乘务员拿着麦克喊：“天多人热，大家都别挤门口！”
刑法老师讲案例的时候说:“当时血这叫一个流啊，从一楼流到二楼，简直是血流成河……”
还是那刑法老师的案例课说：“那人要挟受害人，烧你的房子，炸你的肠子（我觉得他想说厂子）

数学老师有一次上课的时候一边画图一边说：“这是X轴，这是Y轴，我在这儿放一个P。”哇咔咔
某人曾经说过：打药吃针。
同学:“这作业不是回庆国来交吗？”

『伍』 强奸罪怎么辩护搞笑版

我个人认为：
第一、人们在日常生活中，对很多人或事都有不同版本的描述，以从不同层面和角度反映其不同的特征，这是很好的现象。但是，在对犯罪的辩护词中，编写或使用所谓的搞笑版，这是不合适的，也是不能被接受的。我仅凭自己掌握的法律知识，为您提出的问题提供答复，未必准确，仅供参考。
第二、从犯罪构成角度来说，凡是构成犯罪，都要同时具备四个方面的构成要件，即犯罪主体、犯罪主观方面、犯罪客体和犯罪客观方面。
犯罪主体是指实施危害社会的行为，依法应当负刑事责任的自然人或单位。
犯罪主观方面是指犯罪主体对自己危害行为及其危害结果所持的心理态度。行为人的罪过（包括故意和过失）是一切犯罪构成都必须具备的主观方面要件，有些犯罪的构成还要求行为人主观上具有特定的犯罪目的。
犯罪客体，是指刑法所保护而为犯罪所侵犯的社会主义社会关系。
犯罪客观方面是指犯罪活动的客观外在表现，包括危害行为、危害结果。某些特定犯罪的构成还要求行为人的行为发生在特定的时间、地点或者损害特定的对象等。
第三、司法机关在处理刑事案件中，遵循“以事实为依据，以法律为准绳”的原则。
关于事实认定，主要取决于证据，《刑事诉讼法》第四十八条规定了主要的证据种类。
关于法律依据，主要适用《刑法》第二百三十六条规定的处罚标准。
第四、综上，我的答复是：一是根据犯罪构成的四要件角度辩护，二是根据证据和事实的关系辩护，三是根据法律依据辩护。
以上建议，仅供参考。

『陆』 我想听笑话，很搞笑的那一种

偷情男女正在女人家中寻欢作乐，忽然大门有钥匙开锁的声音。
“不好！我老公回来了！”男人一听之下，仓皇跳窗逃跑。
很幸运，外面正在马拉松跑，他就夹在人群里跑了起来。
旁边的人很惊讶：您……怎么不穿衣服……
男人：怎么着，裸奔不是更环保吗？
旁边的人：但是，还戴着安全套裸奔……
男人：……那怎么了，我怕下雨！！

『柒』 谁有一些笑话(越搞笑越好)

到www.sunvv.com
这个网站很好玩,不妨去看看

『捌』 美国各地搞笑法律条例，你知道多少

你太牛了,這簡直是博士級的問題,,咱回校請教老教授去吧.. 給你參攷: 如果与在美读书的中国人,在美国结婚,婚姻关系受美国法律承认吗?http://..com/question/18984655.html?fr=qrl 除了我国外，还有哪些国家的刑法里有死刑？美国的法律有吗？ http://..com/question/19021129.html?fr=qrl 留学美国法律硕士 http://..com/question/16897841.html?fr=qrl 美国法律会如何处理类似171次恶意取款之类的案件 http://..com/question/42440208.html?fr=qrl 美国读法律硕士需要什么条件? http://..com/question/24798369.html?fr=qrl 看看,一起理點頭緒出來啊

『玖』 搞笑的文章

有一次坐公交拿了IC卡排队上车，前面一个人是扔硬币的，我大脑短路跟着把IC卡扔进去了……

●早上要戴隐形眼镜，结果把盖打开直接把眼镜倒马桶里,然后镇定地倒入新的护理液,准备摘眼镜，半天摘不下来。

●邻居忘了带钥匙，从我家阳台翻过去，在屋里找到钥匙后，又翻回来，再打开自家房门。更令人叫绝的是，我自始至终在阳台接应着，未觉有不妥之处。唉，我俩的脑袋肯定被同一个门缝挤过。

●某日发现手机不见了，翻遍包包以及屋中各个角落，未果。遂郁闷地跌坐地上，从口袋掏出手机，给大家群发短信：我手机丢了

●一次大家打麻将停电了，就点根蜡烛继续打，后来有人嫌热，嚷嚷“喂~把电扇打开”大家忙劝“不行不行，蜡烛会被吹灭。

●自从宿舍里装上电话，我们就变成了"君子"，君子动口不动手，当然更懒得动腿，有什么事宁可花点电话费，也不愿出门走动走动。我们屋有个小伙儿叫李雷，暑假找了份工作，在一家网站做程序员。昨天他上班去了，有人打电话找他，我接的。我说李雷不在，对方问他回老家了吗？我说没有，对方说："那你告诉他，我是他同学，你让他回来给我打个电话吧，电话号码是××××。"我拿笔记了下来(后来我才知道，其实那是斜对过宿舍的电话，跟我们不太熟)。

晚上李雷回来，我跟他说了电话的事，他说大概是高中同学打来的吧，于是就按那个电话回了过去。李雷是陕西人，电话一通他就问："请问你们这儿有陕西的吗？ " 接电话的人说："我们这儿没有，我们对门倒是有一个，你等会儿啊，我给你喊......"

马上，就听到楼道里大喊："李雷，过来接电话，你老乡！"

李雷愣了一下，跟我们屋老三说，我过去接个电话，这儿你帮我盯着，如果通了，就说我一会儿就回来。李雷过去了，老三拿起电话。没过几秒钟，里面就传出" 喂，喂"的声音，老三马上说："他出去了，你等一下啊！"然后推开门就喊："李雷，这个电话通了，赶快回来。"李雷在那边等了会儿，见没反应就挂了，回屋从老三手里接过电话，只能听到挂断后的"嘟嘟"声。"奇怪！"他郁闷地说："怎么都没人接呢？"

然后他拿起记号码的纸条，再次拨通那个号码："你们这儿有陕西的吗......"

●高中时候，班里一哥们，1981年生，不大，就是特老相.....

以下是他坐公交时发生的一点事情：

高二时候，这哥们坐公交去学校，因为路途长，百无聊赖的时候，邻座的一个35岁左右的男人跟他搭话，那人张嘴就来句：“大哥，去哪里？”

这哥们也许是平常遭遇这样的待遇多了，也并不万分惊奇，颇平静的回答：“三中”。

那男人第二句话：“噢，去看孩子吧？孩子上学挺苦的.....”

那哥们脸部抽搐了一下，没吭声。

第三句话：“大哥，你孩子上几年级了？”那哥们是真烦了，也不解释，顺口来了句：”高一”

这个时候，经典出现了。那男人异常惊奇地瞪大眼睛看着那哥们，看了足足十秒钟，来了句:“大哥，那您结婚可是挺晚的啊！”

●我记得我上高中时，见一要好的哥们在校门外买大饼吃，你们也知道嘛，高中时期用脑过度经常会饿，我就马上跑上去先是捶了他一下，然后就夺下他的大饼就啃了一口，还骂骂咧咧的说，真不够意气，买饼也不带我买一个，结果一口饼还没咽下去，抬眼一看才发现认错人了，这也就算了，我后来居然边说对不起还边把我咬了一口的

那个大饼往那男的手里一塞就跑了，整个过程一气呵成！！！

记得当时跑回学校大门往回看时，那男的还站在摊子前手拿那个缺了个口的大饼发愣呢。我到现在有时候想起这事还忍不住捶自己两下！！！！

●一道题目要求把以下四句话用关联词连接：

1、张海迪姐姐瘫痪了；

2、张海迪姐姐顽强地学习；

3、张海迪姐姐学会了多门外语；

4、张海迪姐姐学会了针灸。

正确答案应该是："张海迪姐姐虽然瘫痪了，但顽强地学习，不仅学会了多门外语，而且还学会了针灸。

结果有一个孩子写：虽然张海迪姐姐顽强地学会了针灸和多门外语，可她还是瘫痪了。

又发现一个更猛的孩子写道：张海迪姐姐不但学会了外语，还学会了针灸，她那么顽强地学习，终于瘫痪了!

●我是云南大学的，2000级，就是马家爵那一级的。小马哥出事，但还没被抓到的时候，通缉令上都说协助公安机关抓获小马哥可以有多少万的奖励。大家都很眼红，很想得到那大笔钱，上街都很注意路人的长相。有一天，出门坐在公共汽车上，人不多，只有一个人站着，忽然大家都盯着那个人看，我仔细一看，很像通缉令上小马哥的样子，可能大家都看出来了，都是一副又紧张又激动的模样。气氛紧张到了极点，那人被大家看得都惊慌起来，愤怒地大叫一声：“我不是马家爵！公共汽车司机很负责，果断地说：谁都不能下车，我把车开到派出所。大家摩拳擦掌，马上把所有车窗都关上。那人就一副很无奈的表情。到了派出所，司机神气地对警察说：我车上有人很像马家爵，我马上把车开来了。那人委屈地对警察说：警官，还是我，今天我已经第二次被抓到你们这了。

●同桌感冒流鼻涕，但他忘记带手帕了，就不断把鼻涕用力吸入鼻子里。在黑板上写字的语文老师突然转过身来大嚷：“够了！给我停止！吵死了！”全班一片安静。老师又说：“到底是谁上课时偷吃面条还这么大声？”

●大一，一次去食堂打包子，谁知划卡机出了点毛病，一下划下去25块3，卖包子的哥哥鼓捣了半天也加不回去，于是可怜兮兮地说：“没事，我记得你，以后常来，直到把多划的钱用完。”我只好同意了。

可怜我上顿包子下顿包子地吃了一学期，包子哥哥还欠我2块3……最可气的是大学四年我竟然没找到一个女朋友！！

直到毕业，有一天我走在校园林荫路上，就听后面一帮女生指指点点小声道：“没错，就是他！！以后可别找这样男朋友，天天去二食堂吃包子不给钱！！”

●本人姓朱，管理单位机房。有次有人打我手机：“鸡科长，你在猪房吗？”当时狂骂那家伙一顿

●中午做饭，妈妈给我一盆胡萝卜：“去，把胡萝卜切成肉丁！”

●记得有一次去买一种叫伊丽莎白的水果，我张口就说：老板，莎士比亚多少钱？老板当场就呆了

●和领导等众人喝酒，举起酒杯大声道:"让我们同归于尽吧!"当时脑子太热了

......

●一次去市场买菜，准备聚餐，一个韩国朋友买了生菜，要2块4，他把身上所有的零钱都给了小贩，还缺一毛钱，所以他对小贩说--

“我的毛，都给你了，所以没有毛了。”

小贩哑然，半天，回答--

“你的毛我不要了。”

●一次在食堂吃饭边吃边聊，突然发现自己把一块饭掉在了外面，暗自觉得浪费粮食对不起农民伯伯，就捡起来吃了。可是后来发现那饭，好像不是我的……

●掐着一只大公鸡的脖子却不敢下刀，踌躇良久，那只鸡竟然被俺掐死了

●新浪一新闻 新闻标题：重庆铁路公安特警在列车上演练反恐

一位河北的网友评论：请问，你们能挤上中国的火车吗？还tmd反恐呢！

●一天晚上和几个朋友喝酒,几个人都喝多了.一个到在路边睡着了,我们也抬不动他,就商量给他找些东西盖上,别着凉了.几天后见到他,他说第二天醒来发现身上放着三辆自行车.