超搞笑刑法
㈠ 搞笑！19岁男生醉酒被好兄弟性侵，为什么只判了三年多么
96后的吴某获刑三年真的不多，如果不是因为刑法修整了，可能吴某性侵李某这件事会因为没有法律明确的规定弄的变数颇多，现在只能说这件事不要给李某造成永久的心理阴影吧，太可怜了这孩子。
这样与时俱进的法律条文整改，不仅让现在的年轻人更加有了约束，也是一种社会进步的体现。凸显了这个时代跨越千年的进步。虽然说我们国家的文化是以儒家为主，讲究一个纲常伦理，可随着外来文化的入侵，年轻人的思想越来越活跃，越来越开放，越来越显的与目前的社会很多地方产生脱节。那么就需要专业的人士和相关的部门进行适当的规定调整来适应这个瞬息万变的社会。
这要是放在十年前，我想这种情况每个人都不会去想，甚至会认为这简直就是天方夜谭，太搞笑了。可十年之后的现在，很多年轻人都认为见怪不怪。所以很多时候，跟上这个社会的进步和潮流是非常有必要的。
㈡ 中国有趣的法律有哪些急。。。
我知道2条草案，后来作废了。
当年79年刑法公布之后，内蒙古地区就想出一个自专己的修正案。，后属来被一致认定为搞笑版的刑法，就作废了。
其中一条是在内蒙古地区，喝酒不犯法，劝酒犯法。原因是内蒙古地区的人爱喝酒，喝酒喝多了就爱打仗，一打仗就爱动刀子，所以逢年过节就死人，于是乎出了这么一条。劝酒犯法。
另一条是为了保护少数民族的血统，凡是汉人男子和少数民族女子发生通奸关系的，汉族男子一律定强奸罪。后来也作废了，原因是法律工作者一致认定，在男女关系上，少数民族的女人比汉族男人更开放。责任不应该推在汉族男人身上
至于其他的搞笑版我就不知道了~~
㈢ 谁能提供一个超幽默的笑话
妈妈说我的智商只有76。我的智商到底有多高，我也不知道。我只知道我是一个杀伤力很强的人，很多人因我而受到伤害，他们有的对生活失去了希望，有的甚至自杀身亡。所以我一直怀疑我有潜在的超能力，而这种超能力又不知为什么对我的老师作用尤强。
我至今仍记得第一位因为我而牺牲的老师。那时我上小学一年级，老师带着我们去野外作自然实践课。看到春风拂绿，杨柳抽枝，老师不禁想起一个问题，于是问道："同学们，你们知道如何识别风向吗？""我知道！"同班的一个小女孩一边回答一边从从地上捡起一片树叶向空中抛去，"捡一片东西往空中一抛，看它往那边飘，不就知道了吗。""嗯，很好。"老师表扬道，"那还有哪位同学愿意再给大家示范一下，看看现在刮的是什么风？""我。"我自告奋勇走了出来，从地上捡起半块砖头向空中抛去……
"报告老师，现在刮的是上下风！"…………。
我记不清楚老师当时的表情是什么样子，我只记得他拼命的挣扎了几下就气绝身亡了。后来据医院里的医生说他是由于突然受到强烈刺激导致气血逆行走火入魔而死。就这样，我害死了一名人民教师。
一年级老师教我们认识家禽动物。
老师："有一种动物两只脚，每天早上太阳公公出来时，它都会叫你起床，而且叫到你起床为止，是哪一种动物？"
我回答："妈妈！"把老师笑得差点断气！
期中考试回家以后，妈妈问我考的怎么样宝贝儿子说，我就一道题没有填出来。妈妈问是什么题呀，宝贝儿子说有一道题问3乘以7得多少，我当时不管三七二十一填了1 5。我妈把刚喝的水喷到我爸脸上，哎....我太伟大了！
我爸爸问我学校怎么样？宝贝儿子"父亲问，"你的女老师满意你吗？"
"啊，是的，爸爸，十分满意。"
"你怎么知道？是她亲口对你说的？"
"当然，爸爸。前天她对我说：'要是所有的学生都象你这样，我马上就离开学校！'这说明，我已经全学会了。"
我爸大脑马上就#$％^&*&^^％$!……
一天上数学，老师问1+1=？，我说不知道。老师叫我回去问。我问妈妈，妈妈在烧饭，叫我滚出去。我问爸爸，爸爸再看球，大叫'爽'。我问姐姐，姐姐在唱歌，唱到B ABY。我问哥哥，哥哥在打电话，说；我在外面等你。
第二天，老师问1+1=？我说；你给我滚出去，老师给我一个耳光，我大叫爽，老师骂我饭桶，我反骂卑鄙。老说；滚。我说；我在外面等你。我们数学老师当场高血压又犯了，晕倒了. ....
小学我上语文课时，全校语文老师都去听倪老师课。倪老师在黑板上写了一个"被"字，问我："这个字你认识吗？"我回答"不认识"，倪老师就这样开始启发我："你家里有床吗？"我答"有"，"床上有什么？""席子"，"席子上呢？"
我答："我妈妈"，倪老师心想，这也对，妈妈身上就是被子了，就接着往下启发："你妈妈身上呢？""我爸爸"。倪老师万没料到我会这么说，在这么多老师面前出洋相，一急之下问道"那被子呢？"我回答说："被子在地上"倪老师"被我"也气得发羊羔病住院了！
后来学校换了个老师让我们造句，我从容不迫完成作业老师对我是刮目相看
我写的造句是：
难过----我们家门前的大水沟很难过。
如果----罐头不如果汁营养丰富。
天真----今天真热，是游泳的好日子。
十分----妹妹的数学只考十分，真丢脸。
从容----我做事情，都是先从容易的做起。
人参----老师说明天每个人参加大队接力时，一定要尽力。
棉被----小玉的卫生棉被偷了。
便当----小明把大便当做每天早上起床第一件要做的事。
在一天早晨上课的时候,我一边嚼着口香糖，一边把自己的脚放到走道上．这时，老师看见了就对我说道："请把你嘴里的东西吐出来，再把你的脚伸进去……"
我大脑马上就@$#％#$# ！
之后的一段日子里，相继又有几位老师惨遭不幸，好在没有出了人命，也就没有捅出太大的漏子来。不过我的名气却是不胫而走，一时间也成了城里的名人。
然而，名人也有名人的痛苦，我就深深的体会到了这一点。
当我初中的时候，物理课上物理老师问我：你说，如何变轨？我：据〈〈金刚经〉〉说若人在阳世光做坏事死后就会变鬼！原来老师正在讲卫星如何变轨！
上历史课睡觉被老师叫醒，老师问我："文成公主嫁给谁了？"小王小声告诉我："松赞干布。"我没听清，张口就答："宋朝干部。"后来历史也没上成。
一日我从理发店扮酷回来，一开门，众女生惊呼："酷哥来也！"我不好意思 的挠挠头："哪里！哪里！只是剪了个酷头而已。"恰巧校长从一旁走过，一本正经的说："捡个裤头也要交公！"
我们大脑马就#$@％$#^$!!好在没什么，我往宿舍走去，从女生宿舍楼下走过，看到了一个好友，高声吹嘘说，看，我剪了一个酷头。二楼马上有一女生伸出头来说，我的裤头，你拣的是我的裤头……！！！！倒！
第二天考试，生物老师拿来一只用布盖着的鸟。然后他把鸟的腿露出来让学生猜这是一只什么鸟。我实在是不知道，就交了白卷。老师一看很生气，就问："你为什么交白卷？你叫什么名字？"我一听，气呼呼的把裤腿卷了起来，露出两条腿说："现在该轮到你来猜猜我是谁了吧？"生物老师马上倒了下去.
我的名气给我带来了很大的麻烦。城里所有的中学都出于为本校老师的安全考虑，拒绝接收我入学。没办法，带着对重点中学无限的憧憬，我去了乡下。乡下的中学虽然条件是苦了点，但是没有了舆论的压力，我也算活地逍遥自在。然而是金子始终是要发光的，乡下中学特有的沉默并没有抑制住我的爆发。一次偶然的机会，我又横空出世，突然崛起，迅速占领了农村市场。
有一天，我迟到了，老师就问'你今天为什么迟到'？我说：是早上我带邻家大叔的公猪去配种，所以就迟到了。老师还没有听完就把眼睛瞪得大大，说"这事应该让去邻家大叔做呀"我不解的说"这事非公猪不可，邻家大叔也不是牲口啊"
那是一次智力竞赛，我们班和另外一个班经过最后的角逐仍没有分出胜负。于是主持人宣布了最然后的决出办法：每个班抽签派出一名代表。两个代表再进行猜硬币。
猜对者向猜错者提问一个问题，如猜错者回答正确，则猜错者胜。反之，则猜对者所在班级胜出。天灵灵，地灵灵，该我的差使躲也不行。我居然被抽为代表，并且顺利地猜错了硬币，进入问答阶段。老师和同学们一下紧张了起来，每个人都用殷切的眼光看着我。尤其是班主任李老师，面色沉重，一言不发。我也感觉到有一些压力，不过不是因为这个，而是因为我的对手- -王小佛，王小佛是当时我们学校最具威力的"名师杀手"，他手底下也攒着好几条人命案子。据说，上一任校长就是断送在它的手中。不过我还是有几分底气的，因为不管怎么说我也是曾叱诧一时的人物。提问开始了。
王小佛两手插在裤兜里，慢条斯理的说道："我妈妈今天煮了几个鸡蛋放在我兜里，你知道有几个吗？""哄！"周围一片哗然。我不知道大家为什么起哄，但是我知道这个问题引起了我极大的兴趣。鸡蛋！我几乎没听清楚他问的什么问题，我只听见清清楚楚的有"鸡蛋"二字。要知道在乡下的几年苦日子几乎没有什么可吃的，有两个鸡蛋那可真是美味佳肴了。我似乎看到了那亮晶晶的蛋清和黄嫩嫩的蛋黄……。"如果我答对了，你会给我一个吃吗？"我早已忘记了什么智力竞赛，什么班级荣誉。我感兴趣的只是鸡蛋，鸡蛋！"如果你答对了，我把两个鸡蛋全给你。""哄！"又是一片哗然。我看到对方同学脸上一片愕然，而我的同学们一个个欢呼雀跃，相互拥抱着庆祝胜利，李老师也向我投来欣悦的目光，我不知道他们在高兴什么，不过大家都在朝我笑，我也不好意思地朝他们笑了笑，然后答道："是五个吗？"
同学们的笑容刹那间凝滞了，渐渐地，退潮一般消失地无影无踪。对方的同学却突然大叫大笑起来。这世间的事情真是瞬息万变，一转眼的功夫，大家哭的变笑，笑的变哭，哭哭笑笑的搞地我也不知道如何是好。我还没来得及仔细琢磨怎么回事。会场里忽然乱了起来。只见一人仰面朝天，口中鲜血如柱喷出，然后慢慢地倒了下去。
"李老师！""李老师！"
是我们班主任老师！我也连忙赶了过去。只见老师面色惨白，双目紧闭，不省人事。 "是他害死了李老师！"
"是他！""是他！"唰！唰！
唰！唰！唰唰唰唰唰！！！一束束愤怒的目光利箭一样向我射来。
我的眼前一片空白，耳边回响起一个声音："多隆！关门！放狗！闲杂人等一律后退！"
后来据说李老师并没有死，只是大病一场，病好出院以后，看破红尘，在五台山削发为僧，从此不再教书。
㈣ 强奸罪怎么辩护搞笑版
我个人认为：
第一、人们在日常生活中，对很多人或事都有不同版本的描述，以从不同层面和角度反映其不同的特征，这是很好的现象。但是，在对犯罪的辩护词中，编写或使用所谓的搞笑版，这是不合适的，也是不能被接受的。我仅凭自己掌握的法律知识，为您提出的问题提供答复，未必准确，仅供参考。
第二、从犯罪构成角度来说，凡是构成犯罪，都要同时具备四个方面的构成要件，即犯罪主体、犯罪主观方面、犯罪客体和犯罪客观方面。
犯罪主体是指实施危害社会的行为，依法应当负刑事责任的自然人或单位。
犯罪主观方面是指犯罪主体对自己危害行为及其危害结果所持的心理态度。行为人的罪过（包括故意和过失）是一切犯罪构成都必须具备的主观方面要件，有些犯罪的构成还要求行为人主观上具有特定的犯罪目的。
犯罪客体，是指刑法所保护而为犯罪所侵犯的社会主义社会关系。
犯罪客观方面是指犯罪活动的客观外在表现，包括危害行为、危害结果。某些特定犯罪的构成还要求行为人的行为发生在特定的时间、地点或者损害特定的对象等。
第三、司法机关在处理刑事案件中，遵循“以事实为依据，以法律为准绳”的原则。
关于事实认定，主要取决于证据，《刑事诉讼法》第四十八条规定了主要的证据种类。
关于法律依据，主要适用《刑法》第二百三十六条规定的处罚标准。
第四、综上，我的答复是：一是根据犯罪构成的四要件角度辩护，二是根据证据和事实的关系辩护，三是根据法律依据辩护。
以上建议，仅供参考。
㈤ 搞笑网络或日常用语
啊,空调里也有电梯!
有次在网吧包夜,CS中死后突然喊了句,MD拣了把没枪的子弹,被网吧人笑死了.......
有次大夏天坐双层巴士，乘务员拿着麦克喊：“天多人热，大家都别挤门口！”
刑法老师讲案例的时候说:“当时血这叫一个流啊，从一楼流到二楼，简直是血流成河……”
还是那刑法老师的案例课说：“那人要挟受害人，烧你的房子，炸你的肠子（我觉得他想说厂子）
数学老师有一次上课的时候一边画图一边说：“这是X轴，这是Y轴，我在这儿放一个P。”哇咔咔
某人曾经说过：打药吃针。
同学:“这作业不是回庆国来交吗？”